Ανέκδοτα και αστεία!

http://uploads.disquscdn.com/images/8a10ccc888e99f2d719650f0fdf0e9d8ca0a652f11b19c0343256c99dd6b911d.png?w=320&h=321

http://uploads.disquscdn.com/images/3190826da3fa0621bec994c20dd8df246c729ad03d3bd205449538cb9cc14d0b.jpg?w=320&h=300

Τα μηνύματα που αφορούσαν το Μετρό στη Θεσσαλονίκη μεταφέρθηκαν εδώ.

Συνεχίζουμε επί του θέματος. :)

Ήτανε δύο παιδιά στο δρόμο, ο Τρόπος και ο Σκάσε...

Σε κάποια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε:

- Σκάσε, θέλω να κάνω την ανάγκη μου.

Και ο Σκάσε απαντάει:

- Πήγαινε εκεί στην γωνία...

Την ώρα που ο Τρόπος έκανε την ανάγκη του περνάει ένας μπάτσος δίπλα απο τον Σκάσε και τον ρωτάει:

- Πως σε λένε, παιδί μου;..

- Σκάσε, λέει εκείνος..

- Σε ρώτησα πως σε λένε!

- Σκάσε!

- Παιδί μου, που είναι ο τρόπος σου;

Και εκείνος απαντάει με υπερηφάνεια:

- Στην γωνία, κατουράει!

-απο κορδελιο εισαι?

-ναι

-μπαμ κανεις

:lol:

Sent from my Redmi Note 2 using Tapatalk

Ξεσκονιζοντας τον σκληρο, βρηκα αυτο το παλιο αλλα καλο ανεκδοτο, και σκεφτηκα να αναστησω το νημα

Πολυ καλο....

ΒΙΝΤΕΟCKOΠΗCON

Μιλάνε δύο φίλοι....

-Άκου τι μου έτυχε χθες ρε φίλε...Βλέπω ξαφνικά στον δρόμο 3 άτομα να έχουν βάλει κάτω έναν και να τον πλακώνουν!Δεν το σκέφτηκα στιγμή,έτρεξα αμέσως να βοηθήσω!

-Τι λες τώρα ρε συ?Και τελικά τι έγινε?

-Τι να γίνει...4 με έναν είμασταν,τον κάναμε τόπι στο ξύλο!

Γυναίκα αστροναύτης.....

------------------------

Χιούστον έχω πρόβλημα....

Τι πρόβλημα έχεις;

Τίποτα... άστο...

Ξεσκονιζοντας τον σκληρο, βρηκα αυτο το παλιο αλλα καλο ανεκδοτο, και σκεφτηκα να αναστησω το νημα

Old but Gold :D

ΒΙΝΤΕΟCKOΠΗCON

 

Fast and furious η φάση :lol:

Γυναίκα αστροναύτης.....

------------------------

 

Χιούστον έχω πρόβλημα....

 

Τι πρόβλημα έχεις;

 

Τίποτα... άστο...

Γι' αυτό αποφεύγουν να στέλνουν γυναίκες στο διάστημα.

-Τι είναι άσπρο, έχει στην άκρη ένα φίλτρο και από πάνω περνάνε αυτοκίνητα;

-Ένα τσιγάρο δρόμος.:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Προσοχή καμμένο,το διάβασα πρόσφατα!

-Τζένη,θα έρθεις σπίτι να φτιαξωμεν κεφτέδες;;

-Θα έρθω..

-Τζένη φερ'ανιθον

Επειδη ειναι για γελια νομιζω οτι πρεπει να μπει εδω.

Πηγα να αλλαξω τον κωδικο μου στο site της Aegean.

Πιο secure password πεθαινεις.

http://files.boulougouras.com/AegeanSecurity.jpg

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και ο εξεταστής λέει στην πρώτη:

- Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο;

- Από το ότι έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.

Τρελαίνεται ο εξεταστής και πριν την απορρίψει, της εξηγεί πως δεν έχει ένα μάτι, απλώς η φωτογραφία του υπόπτου έχει τραβηχτεί προφίλ.

Έρχεται η σειρά της δεύτερης ξανθιάς και ο εξεταστής την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα, για να πάρει την απάντηση:

'Μπορώ να τον αναγνωρίσω από το ότι έχει ένα αυτί' και μη πιστεύοντας και στα δικά του αυτιά ο εξεταστής, την απορρίπτει και αυτή, λέγοντάς της ότι η φωτογραφία είναι προφίλ.

Μπαίνοντας και η τρίτη ξανθιά, εκνευρισμένος ο εξεταστής της λέει δείχνοντάς της τη φωτογραφία:

- Αυτός είναι ένας ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; Και πρόσεξε να σκεφτείς καλά πριν απαντήσεις.

- Αυτό είναι πανεύκολο, λέει η ξανθιά και συνεχίζει. Ο ύποπτος φοράει σίγουρα φακούς επαφής!.

Ξαφνιασμένος ο εξεταστής και μη μπορώντας να καταλάβει από που προέκυψε αυτό το στοιχείο, τρέχει στα αρχεία για να δει αν η κοπέλα έχει δίκιο. Πράγματι! Ο ύποπτος φορούσε φακούς επαφής!

- Μα καλά, πώς το κατάλαβες; ρωτάει την ξανθιά.

-Είναι πολύ απλό, απαντά εκείνη. Με ένα αυτί και ένα μάτι δε μπορεί να φοράει γυαλιά!!!

Πολύ καλό.

Στάλθηκε από το SM-G930F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Αυτό μου θυμίζει κάτι που λέγεται ότι το είχε πει προ αμνημονεύτων χρόνων σε αμφιθέατρο, ένας καθηγητής της Ιατρικής σε κάποιο μάθημα που έκανε.

Είπε λοιπόν ότι σε κάποια Χώρα της Αφρικής οι άντρες έχουν τα μεγαλύτερα πέη.

Μία κοπέλα από το αμφιθέατρο,ντράπηκε,ήταν και η εποχή τότε πολύ συντηρητικότερη,και κοκκινίζοντας σηκώθηκε να φύγει.

Πετάχτηκε τότε ο καθηγητής και της λέει.Μη βιάζεστε κυρία μου,το καράβι για τη Χώρα αυτή φεύγει αύριο...

Οι Παπαδόπουλοι δεν μπορούσαν να κάνουν παιδιά και αποφάσισαν να επιλέξουν έναν εξωτερικό δότη αφού το πρόβλημα εστιάζεται στον Κο Παπαδόπουλο. Την ημέρα που επρόκειτο να εμφανιστεί ο δότης, ο Κος Παπαδόπουλος διακριτικά αποσύρθηκε.

Μισή ώρα αργότερα ένας φωτογράφος μωρών που γύριζε πόρτα-πόρτα χτυπάει το κουδούνι ελπίζοντας σε καμιά πώληση.

- Καλημέρα σας κυρία μου, έχω έρθει για...

- Μα δεν χρειάζονται εξηγήσεις απαντά η Κα Παπαδοπούλου. Σας περίμενα.

- Αλήθεια; ρωτάει ο φωτογράφος. Βέβαια τα παιδιά είναι η ειδικότητά μου...

-Αυτό ακριβώς ελπίζαμε με τον σύζυγό μου απαντά η Κα Παπαδοπούλου. Περάστε παρακαλώ και βολευτείτε σαν στο σπίτι σας.

Αφού κάθισε λοιπόν ο φωτογράφος και πέρασαν και 1-2 λεπτά αμηχανίας, γυρίζει η κυρία Παπαδοπούλου και του λέει ...

- Λοιπόν που θα;...

- Αφήστε τα όλα επάνω μου! απαντά ο φωτογράφος. Συνήθως δοκιμάζω καν να δύο στη μπανιέρα, 3-4 στον καναπέ και καμμιά φορά και το πάτωμα στο σαλόνι είναι καλά. Μπορείτε να απλωθείτε εκεί ξέρετε...

- Μπανιέρα; Πάτωμα; Να γιατί δεν γινόταν τίποτε με τον Βρασίδα κι εμένα...

- Κοιτάξτε κυρία μου, θα είμαι ειλικρινής μαζί σας. Κανείς μας δεν μπορεί να εγγυηθεί καλό αποτέλεσμα κάθε φορά αλλά αν δοκιμάσουμε αρκετές διαφορετικές στάσεις και από 5-6 διαφορετικές γωνίες, σίγουρα θα ευχαριστηθείτε με το αποτέλεσμα

- Ωχ! μα δεν είναι πολλές; ... ψελλίζει η Κα Παπαδοπούλου.

- Κυρία μου, τη διακόπτει ο φωτογράφος, στη δουλειά μας χρειάζεται χρόνος. Κι εμένα θα μου άρεσε να μπω και σε 5' να βγω αλλά δεν θα ήσασταν ικανοποιημένη

- Εμ...δεν το ξέρω; λέει η Κα Παπαδοπούλου με πονηρά ήσυχο βλέμμα.

- Να κοιτάξτε λέει ο φωτογράφος δείχνοντας ένα άλμπουμ με φωτογραφίες μωρών.

Αυτό εδώ το πέτυχα σ ένα λεωφορείο

- Ω Θεέ μου! λέει η Κα Παπαδοπούλου.

- Να κι αυτά τα δίδυμα βγήκαν πολύ καλά τελικά αν και η μητέρα τους ήταν δύσκολη

- Δύσκολη; ρωτάει η Κα Παπαδοπούλου .

- Ναι. Δυστυχώς χρειάστηκε να βγούμε στην πλατεία για να πετύχει η δουλειά. Ο κόσμος είχε μαζευτεί και μας κοιτούσε

- Κόσμος; ρωτάει απορημένοι η Κα Παπαδοπούλου.

- Ναι κυρία μου. Τρεις ώρες μας πήρε. Η μητέρα άρχισε να τσιρίζει και να φωνάζει με το παραμικρό και δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ. Έτσι καθώς άρχισε να νυχτώνει άρχισα κι εγώ να βιάζομαι. Βέβαια όταν άρχισαν τα σκυλιά και οι γάτες της γειτονιάς να πειράζουν τον εξοπλισμό μου τα μάζεψα κι έφυγα.

- Εννοείτε ότι...καθώς κάνατε τη δουλειά, τα σκυλιά και οι γάτες πείραζαν τον ... εξοπλισμό σας; ψελλίζει η Κα Παπαδοπούλου.

- Φυσικά, απαντάει ο φωτογράφος, τι σας λέω τόση ώρα... Λοιπόν κυρία μου πείτε μου που να στήσω τον τρίποδα

- Τρίποδα; ρωτάει η Κα Παπαδοπούλου απορημένη.

- Μα φυσικά κυρία μου είναι αρκετά βαριά για να την κρατάω με το χέρι τόση ώρα...

Κυρία μου είστε καλά;

Κυρία μου μιλήστε μου!

Πάει λιποθύμησε τούτη!

Τί διαφορά έχουν τα γουρούνια από τα Πάντα; - Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα Πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια!

Τι διαφορά έχει το πεπόνι από το παγώνι? Το πεπόνι παγώνει, ενώ το παγώνι δεν πεπόνι!