Ανέκδοτα και αστεία!

#Βαστα-γερα! :)

Αυτο κανω χαχαχα

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά έχει γέλιο...

Είδα ένα σχιζοφρενή δολοφόνο να καίει κεσεδάκια και του λέω,
- Psycho killer, καις κεσέ?

Μία παρέα αντρών κάθεται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και επενδύσεις. Κάποια στιγμή χτυπάει ένα κινητό και το σηκώνει ένας από τους άντρες και λέει: «Ναι μωρό μου θα στο πάρω!» «Αχ τέλεια!» φωνάζει η γυναίκα ενθουσιασμένη από το τηλέφωνο. «Θέλω και κάτι άλλο όμως» του λέει: «Τι είναι αυτό που θέλεις;» ρωτάει ο άντρας. «Βλέπω τώρα σε μια βιτρίνα μια υπέροχη γούνα προσφορά, από 10.000 ευρώ, μόνο 6.000.» «Να την πάρεις αγάπη μου!» «Σ ευχαριστώ γλυκιέ μου. Επίσης είδα το πρωί ότι και τις γόβες που ήθελα να πάρω έχουν έκπτωση 50%! Από 5.000 ευρώ, τώρα κοστίζουν μόνο 2.500.» «Ε αν είναι έτσι να τις πάρεις κι αυτές! Τι είναι 2.500 ευρώ;» «Είσαι φοβερός! Μια που σε πέτυχα σε καλή μέρα, άκου κι αυτό… Θυμάσαι την ωραία βίλα που κάναμε διακοπές πέρυσι; Έμαθα ότι την πουλάνε!» «Σοβαρά και πόσο κοστίζει;» «Ευκαιρία είναι, μόνο 140.000 ευρώ» «Τόσο οικονομικά, να βρεις τον μεσίτη να την κλείσεις; Τι είναι 140.000 ευρώ, τίποτα!» «Είσαι ο τέλειος σύζυγος, το βράδυ θα σε ανταμείψω!» «Εντάξει μωρό μου, τα λέμε το βράδυ.» Εντωμεταξύ οι άλλοι της παρέας που ακούν το τηλεφώνημα έχουν μείνει με το στόμα ανοιχτό. Ο τύπος κλείνει το τηλέφωνο και ρωτάει δυνατά την παρέα του: «Ρε παιδιά, ποιανού είναι αυτό το κινητό;»

 

Tapa

Ο Σώτος και η Κούλα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους. Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:
– Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα…

Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης.
Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία. Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι θα είναι από πολύ δύσκολο έως αδύνατον να μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί»

Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.
Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:
– Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;

– Όχι, γλυκέ μου, του απαντά η Κατίνα. Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:
– Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;
– Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα «Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;
– Συχώρα με Τάκη, λέει η Κατίνα κλαίγοντας, … αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω.

Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια. Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, «Τι ήταν αυτό;»

Και ο Τάκης απαντά: Σωθήκαμε. Θα μας βρούνε !

Και ο Τάκης απαντά: Σωθήκαμε. Θα μας βρούνε !

Γυρίζει ο Τοτός από την παιδική χαρά και βρίσκει το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά.

«Μπαμπά, μπαμπά γιατί το σκυλάκι μας πέθανε με τα πόδια σηκωμένα ψηλά;» ρωτάει τον πατέρα του.

Τι να απαντήσει ο πατέρας του, του λέει:
«Για να μπορεί να ανέβει πιο εύκολα στον Παράδεισο γιατί τον κάλεσε ο Θεούλης».

«Ευτυχώς μπαμπά δεν χάσαμε και τη μαμά πριν λίγες μέρες!!!» λέει ο Τοτός.

Ο πατέρας του παραξενεύτηκε:
«Γιατί το λες αυτό Τοτέ;»

«Γιατί πριν μερικές μέρες που γύρισα από το σχολείο η μαμά ήταν στο δωμάτιό της με τα πόδια σηκωμένα προς τα πάνω και φώναζε: «Θεέ μου έρχομαι, Θεέ μου έρχομαι….» και ευτυχώς ήταν 2 ναύτες και την κρατούσαν ο ένας από μπροστά και ο άλλος από πίσω….αλλιώς θα την είχαμε χάσει…»

Τρεις φίλες είχαν σχεδιάσει να κάνουν έκπληξη στους άντρες τους φορώντας προκλητικά ρούχα για να δουν την αντιδρασή τους.

Την επόμενη ημέρα συναντηθήκαν σε ένα μπαρ για να συζητήσουν τις εξελίξεις.
Η γυναίκα που είχε απλά σχέση με έναν άντρα λέει :
– Χθες πήγα στον δικό μου φορώντας ένα δερμάτινο πανωφόρι και μια μάσκα. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο πολύ που κάναμε παθιασμένο σεξ επάνω στο γραφείο .
Η αρραβωνιασμένη γυναίκα λέει :
Εγώ φόρεσα μια μαύρη μάσκα, ένα δερμάτινο κορσέ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο πολύ ο αρραβωνιαστικός μου, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα και τώρα θα επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου μας!
Η παντρεμένη της παρέας λέει :
Εγώ έβαλα ένα μαύρο δερμάτινο κορσέ, μαύρες ζαρτιέρες, νάιλον κάλτσες και γόβες στιλέτο. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, έκατσε στον καναπέ του σαλονιού, παίρνει το τηλεκοντρόλ, με βλέπει και μου λέει :
– Δεν μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε σήμερα;

On 28/4/2023 at 9:59 ΠΜ, gsa1967 said:

Ο Σώτος και η Κούλα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους. Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:
– Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα…

Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης.
Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία. Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι θα είναι από πολύ δύσκολο έως αδύνατον να μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί»

Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.
Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:
– Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;

– Όχι, γλυκέ μου, του απαντά η Κατίνα. Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:
– Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;
– Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα «Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;
– Συχώρα με Τάκη, λέει η Κατίνα κλαίγοντας, … αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω.

Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια. Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, «Τι ήταν αυτό;»

Και ο Τάκης απαντά: Σωθήκαμε. Θα μας βρούνε !

 

 

 

Ο Σωτος και η Κουλα τι απεγιναν και γιατι δεν υπαρχει καμμια αναφορα σε αυτους στο υπολοιπο ανεκδοτο αλλα σε ενα αλλο ζευγαρι?

4 ώρες πριν, NetSurfer_g7 said:

Ο Σωτος και η Κουλα τι απεγιναν και γιατι δεν υπαρχει καμμια αναφορα σε αυτους στο υπολοιπο ανεκδοτο αλλα σε ενα αλλο ζευγαρι?

ενα το ζευγαρι. σορυ. εγινε καποιο λαθος. οχι τακης και κατινα. Σακης και κουλα

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σ ε χ.

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.

Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει :

– Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα :

– Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

– Γιατί ρε πίθηκε δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;

– Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι.

-Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και τώρα την έχει ο ελέφαντας.

Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι . Ο άντρας δηλαδή φταίει που είναι πολύ γρήγορος αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά . Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο , & αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της :

– Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελέφαντας Μοναδικός στο είδος του αφού η σeξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας και η σeξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες .

Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα γυρνάει στον σύζυγο :

– Τα βλέπεις ; Τα βλέπεις ;

– Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων , έχει πλούσια σeξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες .

Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο :

– Τα βλέπεις ; Ε ; Τα βλέπεις ;

Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι . Παρακάτω , αρχίζει πάλι η ξεναγός :

– Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων , κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας και η σeξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα , χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης .

Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά :

– Τα βλέπεις ; Ε ; Τα βλέπεις ;

Και γυρνάει η γυναίκα και λέει :

– Το κέρατο όμως το βλέπεις ; Το βλέπεις ;!!

Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι . Ο άντρας δηλαδή φταίει που είναι πολύ γρήγορος αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά . Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο , & αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της :

– Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελέφαντας Μοναδικός στο είδος του αφού η σeξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας και η σeξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες .

Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα γυρνάει στον σύζυγο :

– Τα βλέπεις ; Τα βλέπεις ;

– Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων , έχει πλούσια σeξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες .

Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο :

– Τα βλέπεις ; Ε ; Τα βλέπεις ;

Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι . Παρακάτω , αρχίζει πάλι η ξεναγός :

– Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων , κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας και η σeξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα , χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης .

Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά :

– Τα βλέπεις ; Ε ; Τα βλέπεις ;

Και γυρνάει η γυναίκα και λέει :

– Το κέρατο όμως το βλέπεις ; Το βλέπεις ;!!