Ανέκδοτα και αστεία!

Το ζευγάρι τσακώνεται για μία ακόμη φορά.

Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:

-Τσακωθήκαμε και πάλι! Δεν τον αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου!

Και η μητέρα:

-Όχι κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για το λάθος του... έρχομαι εγώ να μείνω μαζί σας!

Το ζευγάρι τσακώνεται για μία ακόμη φορά.

Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:

-Τσακωθήκαμε και πάλι! Δεν τον αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου!

Και η μητέρα:

-Όχι κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για το λάθος του... έρχομαι εγώ να μείνω μαζί σας!

-Τι είναι αυτό το βρακί ρε Τάκη? ....για κιμά σε εστειλα!

-Μωρό μου δε μου είπες φέρε ένα κιλοτάκι...;

-Ένα ΚΙΛΌ , Τάκη...

Πολυ καλα!

:lol: :lol:

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.

Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!!

Μπαίνει σε ένα μπαρ μια χελώνα.

Πλησιάζει στη μπάρα και μετά από μισή ώρα που κάνει για να φτάσει, λέει στον μπάρμαν....

Βάλε μου ένα Ουίσκι...

Κοιτάει τη χελώνα ο μπάρμαν, ρε ουστ της λέει και της τραβάει ένα σουτ και την εκτοξεύει εξω από το μπαρ.

Μετά από κάμποσες ώρες ξαναμπαίνει η χελώνα στο μπαρ, αφού κάνει κανένα μισάωρο να φτάσει στη μπάρα, πλησιάζει τον μπάρμαν και του λέει:

Τώρα αυτό γιατί τό 'κανες....

Αν ειναι να λεμε παλια ανεκδοτα να μερικα..:

Ήταν ένας Έλληνας, ένας Γάλλος και ένας Γερμανός και πήγαν να αγοράσουν κινητό.

- Θέλω το τάδε κινητό, λέει ο Έλληνας.

- Δεν σου το δίνω, λέει ο καταστηματάρχης.

- Θέλω το δείνα κινητό, λέει ο Γάλλος.

- Δεν σου το δίνω, λέει ο καταστηματάρχης.

- Θέλω το άλλο κινητό, λέει ο Γερμανός.

- Ορίστε, 350 ευρώ, λέει ο καταστηματάρχης.

- Καλά, γιατί σε αυτόν έδωσες κινητό και σε εμάς όχι, λένε ο Έλληνας και ο Γάλλος.

- Γιατί το κινητό θέλει τον Γερμανό του!

Ήταν κάποιος και έδωσε το κινητό του στον φίλο του να ακούσεi ένα ανέκδοτο.

Βάζει αυτός το ακουστικό στο αυτί του και ακούει:

"Ήταν μία φορά ένας Αμερικάνος, ένας Έλληνας, ένας Ρώσος και ένας μ-λ-κ-ς με το κινητό στο χέρι,(και τα ματια στο site myphone :p) που περιμένει να ακούσει ανέκδοτο..."

Γιατί οι ξανθιές κρατούν ανάποδα το κινητό; -Για να μην πέφτουν οι μονάδες!

Ήταν δυό φίλοι και ο ένας μιλούσε στο κινητό...

Όση ώρα μιλούσε έκανε το σταυρό του .....αφου τελείωσε τον ρωτάει ο άλλος ...

-Ρε γιατί κάνεις το σταυρό σου όταν μιλάς στο τηλέφωνο ;;;

- Έχω 100 ώρες προσκυνητά...

:lol::sick::fool:

Ένας τύπος σε ένα μπαρ πλησιάζει μιά ξανθιά

και τη ρωτάει:

-Ο επιθετικός εδώ. O αμυντικός εκεί. Tι είναι;

Η ξανθιά απαντάει:

-Offside!

Επιστρέφει στην παρέα του ο τύπος και λέει:

-Σας το είπα ρε μ@λάκες.... Τραβέλι είναι....

Aυτό πως το κάνει;

http://www.youtube.com/watch?v=qNvwIiEKhfg

Aυτό πως το κάνει;

 

http://www.youtube.com/watch?v=qNvwIiEKhfg

Το μπαστούνι περνάει μέσα απο το μανίκι του και δένει στην μέση του, ειναι σιδηροκατασκευη. Ελπίζω να κατάλαβες.

Aυτό πως το κάνει;

 

http://www.youtube.com/watch?v=qNvwIiEKhfg

Απλή στατική!

όπως αυτό:

Παλιό αλλά καλό... Όσες φορές και να το δω λιώνω!! Θέλει ήχο...

http://www.youtube.com/watch?v=er8sWnhA2I8

-Γιάγκο, πέθανε ο Φώσκολος!

-Βίρνα, τι λες; πέθανε ο Φώσκολος?

-Ναι Γιάγκο, πέθανε ο Φώσκολος!

-Τι εννοείς Βίρνα, πέθανε ο Νίκος Φώσκολος?

-Ο Φώσκολος έφυγε από τη ζωή.

-Δηλαδή πέθανε ο Νίκος Φώσκολος?

-Ο Φώσκολος πέθανε Γιάγκο.

-Μίλα καθαρά Βίρνα, για το θεό δηλαδή, πέθανε;

-Πέθανε, Γιάγκο, ναι.

-Δε σε καταλαβαίνω Βίρνα, μίλα καθαρά, ο Φώσκολος είναι νεκρός;

-Ναι Γιάγκο, πέθανε ο Φώσκολος

-Βίρνα καταλαβαίνεις τι μόλις ξεστόμισες;

-Είναι αλήθεια Γιάγκο.

-Εννοείς ότι μας άφησε ο Φώσκολος;

-Ναι Γιάγκο, αυτό εννοώ.

-Δηλαδή δεν ζει, πέθανε?

-Αυτό ακριβώς Γιάγκο.

-Θες να μου πείτε ότι πέθανε ο Νίκος Φώσκολος Βίρνα;

-Ναι Γιάγκο, αυτό προσπαθώ να σου πω.

-Εξακολουθώ να μη σε καταλαβαίνω Βίρνα.

-Δεν ζει Γιάγκο, πέθανε ο Νίκος Φώσκολος.

-Είσαι σίγουρη για αυτό;

-Ναι Γιάγκο, εκτός εάν έχεις υποψίες για το αντίθετο.

-Τι εννοείς; μίλα ξεκάθαρα, γίνε πιο κατανοητή.

:lol:

.........................

:lol:

Επεισοδιο 375889 :lol:

ΠΩΣ ΒΓΑΛΑΜΕ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ;

ΑΝΤΩΝΗ!!!!!! κρύο εε;; :lol:

ΠΩΣ ΒΓΑΛΑΜΕ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ;

ΑΝΤΩΝΗ!!!!!! κρύο εε;; :lol:

Δεν το κατάλαβα...αλλά κρύωσα!:lol:

Δεν το κατάλαβα...αλλά κρύωσα!:lol:

υπάρχει φράση, μόνος μου θα βγάλω το φίδι από την τρύπα; έτσι βγαίνει και το ανέκδοτο. Πως έβγαλε το φίδι από την τρύπα; αντώνη!

Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.

Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:

- Προσοχή στους τοίχους...

Θες να πας στο περίπτερο. “Δεν θα με δει κανεις σκέφτεσαι."

Φοράς μπλούζα ”Κρεοπωλείο ο Καθαρός”, μια παντόφλα speedo πλαστική και μαλλί αφρικανέ. Συναντάς 3 παιδιά απ’το δημοτικό,41 συμμαθητές σου,έναν καθηγητή,την πρώην σου,τον πρώην της πρώην σου,την παρέα της φεγγαρόπετρας και τον Σάκη Ρουβά.

Όταν γεννήθηκα μου έφεραν

δώρο...ένα κομπολόι, ένα

ναργιλέ και ένα σουγιά...

Ήταν οι τρεις μάγκες με τα

δώρα...

ENDLESS LOOP(Ατέρμονας Βρόγχος)

(Επειδή αδυνατώ να το εξηγήσω Επιστημονικά, να ένα παράδειγμα για την κατανόηση της έννοιας του ατέρμονα βρόγχου...)

Σκηνή 1η: Παίρνει ο πορνόγερος την γραμματέα του τηλέφωνο. Έλα μωρό μουκανόνισα ένα "επαγγελματικό" ταξίδι για τους δυο μας στο Παρίσι για μίαεβδομάδα.

Σκηνή 2η: Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της. Έλα αγάπη μου θα χρειαστεί ναλείψω για μια εβδομάδα από το σπίτι. Πρέπει να πάω σε ένα επαγγελματικόταξίδι.

Σκηνή 3η: Παίρνει ο άντρας την γκόμενα. Έλα μωρό μου η γυναίκα μου θα λείψει για μια εβδομάδα σε ένα επαγγελματικό ταξίδι. Θα έχουμε το σπίτι δικό μας.

Σκηνή 4η: Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη τηλέφωνο. Έλα Τάκη. Μου έτυχε κάτι επείγον και για μια βδομάδα δεν θα μπορέσουμε να κάνουμε μαθήματα.

Σκηνή 5η: Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του. Έλα παππού. Θυμάσαι που μου είχες πει οπότε θέλω να περάσω μια εβδομάδα στο σπίτι σου. Ε λοιπόν αυτήν την εβδομάδα δεν θα έχω μαθήματα γιατί κάτι έτυχε στην δασκάλα μου και έτσιλοιπόν θα έρθω.

?Σκηνή 6η: Παίρνει ο παππούς τη γραμματέα του. Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το"επαγγελματικό" μας ταξίδι γιατί θα έρθει ο εγγονός μου για να περάσουμε την εβδομάδα στο σπίτι μου.

Σκηνή 7η: Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της. Έλα αγάπη μου τελικά άκυρο τοεπαγγελματικό ταξίδι. Θα τα πούμε μετά.

Σκηνή 8η: Παίρνει ο άντρας την γκόμενα. Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι της γυναίκας μου οπότε δεν θα μπορέσουμε να βρεθούμε.

Σκηνή 9η: Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη. Έλα Τάκη τελικά ακυρώθηκε η δουλειά που είχα και θα κάνουμε κανονικά μαθήματα αυτή την βδομάδα.

Σκηνή 10η: Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του. Έλα παππού. Τελικά δεν θα μπορέσω να έρθω στο σπίτι σου αυτήν την εβδομάδα γιατί τελικά θα έχω κανονικά μαθήματα με τη δασκάλα μου.

Σκηνή 11η: Παίρνει ο παππούς την γραμματέα του τηλέφωνο. Έλα μωρό μου τελικά θα πάμε "επαγγελματικό" ταξίδι γιατί μου το ακύρωσε ο εγγονός μου.

Ανυπόστατες φήμες λένε πως ακόμα δεν έχουν σταματήσει τα τηλέφωνα :)

- Do you speak English?

- Yes

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Yes male, female, sometimes camel.

- Holy cow

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn`t that hostile?

- Horse style, doggy style, any style

- Oh dear

- No, no! Deer run too fast.

Καλές γιορτές!!

- Do you speak English?

- Yes

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Yes male, female, sometimes camel.

- Holy cow

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn`t that hostile?

- Horse style, doggy style, any style

- Oh dear

- No, no! Deer run too fast.

 

Καλές γιορτές!!

:lol::lol::lol: Ελιωσα

Θες να νιώσεις την απόλυτη έκρηξη αδρεναλίνης, πάθους, περιπέτειας... μέσα στο ίδιο σου το σπίτι?!

Τόλμα να φας κουραμπιέ, στο σαλόνι, πάνω από το καλό χαλί, ΧΩΡΙΣ ΠΙΑΤΑΚΙ, και ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:

- "Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;"

Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:

- "Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου..."

Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:

- "Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!"

Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!

Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:

- "Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..."

Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...

Κι ο μικρός:

- "Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!"