Ανέκδοτα και αστεία!

Έχω φάει ξύλο,

έχω φάει άκυρα,

έχω φάει καψουρες,

έχω φάει χυλόπιτες,

έχω φάει φρίκες.

Το ψυχικό σθένος να φάω μπάμιες ακόμη δεν το έχω βρει...

Η δασκάλα στον Τοτό:

- Παιδί μου, ποιά είναι η λέξη με τα πιο πολλά Όμικρον;

Το σκέφτεται ο Τοτός και λέει φωναχτά:

- Γκοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοολ!!!!

Δασκάλα: Παιδιά άμα βρίσκατε στο δρόμο λεφτά και ένα μυαλό τι θα παίρνατε ;

Τοτός: Τα λεφτά κυρία

Δασκάλα: Εγώ πάντως θα έπαιρνα το μυαλό

Τοτός: Ο καθένας παίρνει ό,τι του λείπει...!!!

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.

Από τη πολύ κούραση έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.

Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.

Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.

- «Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;»

- «Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;»

- «Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων»

- «Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα»

- «Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην ...κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!»

Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες "αγαπώ τη δουλειά μου,είμαι αφεντικό του εαυτού μου,κανείς δε μου λέει τι να κάνω".

Του λέω"κάνε αριστερά"...

Περπατούσε ο Αριστοφάνης και βλέπει τον Σοφοκλή, τον Ευριπίδη και τον Αισχύλο, και τους λέει:

- Καλά *******, είστε τραγικοί.

Τι παθαίνει όποιος παίρνει Viagra και lexotanil μαζί;;;;

Γ@....έται στον ύπνο!!!!!!!!!!

Μετά το σεξ πάει ο άντρας στην κουζίνα, ανοιγει το ψυγείο και αρχίζει να πίνει γάλα.

Η ξανθιά γκόμενα τον κοιτάει απορημένη και λέει:

"κι εγώ αναρωτιόμουν τόσο καιρό πώς γεμίζει................"

Πώς λέγεται το θαλασσινό άθλημα που περπατάς πέρα δώθε

πέρα δώθε

πέρα δώθε

γρήγορα στην αμουδιά

και πατάς κοχύλια;;;;;;;;;;;;;

Ταχυβάδην!

Όταν σου λέει Θεσσαλονικιός "Θα σε κάνω κιμά" Τι εννοεί????

Θα φάς ξύλο ή θα φάς κεδφτέδες???

-My name is Bond. James Bond..

-Χάρηκα. Συγγελάκης. Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης από τη Ρώμη..

Σηκωθηκε ξαφνικα ενας παπας στο αεροπλανο και αρχισε να ψελνει. Αυτη πρεπει να ειναι η περιφημη Λειτουργια πτησης..

-My name is Bond. James Bond..

-Χάρηκα. Συγγελάκης. Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης από τη Ρώμη..

:lol::lol::lol::lol::lol:

Έχω λιώσει!

-My name is Bond. James Bond..

-Χάρηκα. Συγγελάκης. Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης από τη Ρώμη..

+2!! :lol::lol:

Δυο ξανθιες

-Ρε τα μαθες;;

..Η Microsoft αγόρασε το Skype για 8 δισ. δολάρια....

-Καλά χαζοί είναι;

..αφού μπορούν να το κατεβάσουν τζάμπα...:w00t:

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες.

Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:

- ''Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;''

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:

- ''Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

1) η barwoman είναι ξανθιά,

2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,

3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,

4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο

5) κι εγώ είμαι ξανθιά

Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;''

Και τότε της απαντάει ο τυφλός:

- ''Ε, άστο. Άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...''

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα. Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής. Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά :

- Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κάμελ

- Αμέσως, του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο

Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας. 2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα. Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο.

- Ένα μα-μα-μα-μαμα-μα-μαμα-μάλμπορο

- Μαλακό ή σκληρό; του λέει ο περιπτεράς

- Μα-μα-μα-μαμα-μα-μα-μαμα-μα-μας γ@μησες.....!!!

Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό. Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των Εβραίων), τα καταφέρνει.

- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.

- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.

- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.

- Και;

- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.

- Και;

- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.

- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του…

- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;

- Ακριβώς εκεί, Θεέ μου. Εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα........... Κανόνισε πάλι να κάνεις τον γιούφτο!

Γιατί το θηλυκό γουρούνι έχει το αιδοίο από κάτω;;;;

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

Γιατί άν το είχε από πάνω θα ήταν κουμπαράς.

Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο :- Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάδα ;;;- Αγράμματο είσαι ;;; Ντώντικα και μένουν στον Όλυμπο ...

-Βλέπεις αυτό το μικρό άλογο;;; Με όλο τον στάβλο έχει πάει!!!-Πόρνυ ε;;;

Αυτό το "χίλιοι καλοί χωράνε" έχει καταστρέψει πολλά κορίτσια!

Με πήραν από την τράπεζα και με ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος.

Όχι λέω, εχω αλλάξει, εχω γίνει πιο ρομαντικός.....

-Ήρθε μια θεογκόμενα στο δίπλα σπίτι ρε φίλε..-Άντε να ζητήσεις ζάχαρη ρε βλάκα!!-Έχω ζάχαρη ρε..

Θα κάνω και γω εκπομπή μαγειρικής ....."Κάτι Καίγεται" !!!

Είναι και αυτές οι ώρες οι δύσκολες που μες στο σκοτάδι μου έρχονται οι αναμνήσεις και σκέφτομαι: "τι να κάνει τώρα αυτή η κρεπερί απέναντι;;;"

-Ρε σήμερα σε είδα αλλά δεν σε πρόλαβα!-Και εγώ σε είδα,για αυτό δεν με πρόλαβες!

-Κοπελιά θες να σε μάθω ρακέτες;;;-ΟΧΙ!!!-...μμμ..... για σεξ ούτε λόγος ε;;;

- Τι κοινό εχει το πάμε στοίχημα με το youporn ;;;- Το δες ;;; ΤΟ ΕΠΑΙΞΕΣ ;;;

Όταν γεννήθηκα, ο γιατρός είπε στον πατέρα μου : "Λυπάμαι, έκανα ό,τι μπορούσα, αλλά επέμενε να βγει"...

- Πω πω ρε φίλε, δεν βλέπω την ώρα να γυρίσω σπίτι να βγάλω το στρινγκ της γυναίκας μου.- Ωπα ... Ορεξούλες έχουμε ;;;- Όχι ρε...... Με στενεύει ......

ΑΓΡΙΟΣ ΚΑΥΓΑΣ ΖΕΥΓΑΡΙΟΥ:Αυτός: -Άντε ρε ζυγίσου !!!Αυτή : -Άντε ρε μετρήσου !!!

Πυροσβεστική φωλιά είναι το μέρος όπου πάει ο πυροσβέστης και αφήνει τα αυγά του.....

-Πως και παντρεύτηκες μαύρο;;;-Ηταν ο μόνος που κατάφερε να άγγίξει μια ευαίσθητη χορδη μου......-Φωνητική;;;

Φτερνίστηκα στο φανάρι και χτύπησα το κεφάλι μου στη κόρνα.. η μπροστά νόμιζε ότι έγινε πράσινο κι έφυγε με κόκκινο...δεν περιγράφω άλλο.....

Αν αγαπάς κάποιον, άσ'τον να δει μπάλα.

Αν γυρίσει, πάει να πει πως το ματς τελείωσε.

Αν δεν γυρίσει....τότε πήγε στην παράταση...

Αν αγαπάς κάποιον, άσ'τον να δει μπάλα.

Αν γυρίσει, πάει να πει πως το ματς τελείωσε.

Αν δεν γυρίσει....τότε πήγε στην παράταση...

:lol::lol::lol::lol:

Kαλό!

Πάει ένας νταλικιέρης σε έναν οικο ανοχής, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γκομενάρα.

Τη ρωτάει:

- Για 50 ευρώ τι κάνεις;

- Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!

- Ωραία, ντύσου κι έλα εξω να ξεφορτώσεις το φορτηγό..

Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σ ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας άντρας και η Cindy Crawford. Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο άντρας δεν άντεχε άλλο. Της λέει λοιπόν :

- Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;

Του λέει κι αυτή οτι δέχεται!!! Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει :

- Cindy θα μου κάμεις μια χάρη;

- Τι;

- Θα φορέσεις τα ρούχα μου;

- Να τα φορέσω.

- Θα φορέσεις και το καπέλο μου;

- Να φορέσω και το καπέλο σου.

- Να σου ζωγραφίσω κι ένα μουστάκι;

- Μουστάκι; Aντε ζωγράφισε το.

- Να σε λέω και Γιώργη;

- Πες με και Γιώργη.

- Που λες κουμπάρε Γιώργη, ούτε που βάνει ο νους σου ποιά πηδ@ω τον τελευταίο καιρό...!!!

Στο επόμενο SAW θα είναι σε ένα δωμάτιο:

8 τυποι

1 λάπτοπ

1 status

1 like

1 share

και ένα χαρτάκι με το κωδικό του wifi στις κοιλίες τους

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή –

«Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.

Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.

Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.

Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.

Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.

Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι».

- «Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου», του λέει ο σουβλατζής.

Και ο τύπος απαντά:

- «Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;»

Σε κεράτωσε η γκόμενα; Έμεινες άνεργος; Πιστεύεις πως έπιασες πάτο;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Σκέψου πως κάπου εκεί έξω υπάρχει άνθρωπος που κάνει δεύτερα φωνητικά στη Στικούδη...

Σε κεράτωσε η γκόμενα; Έμεινες άνεργος; Πιστεύεις πως έπιασες πάτο;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

Σκέψου πως κάπου εκεί έξω υπάρχει άνθρωπος που κάνει δεύτερα φωνητικά στη Στικούδη...

Δεν το πιασα.:confused: