Ανέκδοτα και αστεία!

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και

νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την

διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν

να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα

λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι....ζωγραφιά.

-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;

-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.

-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.

-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο...

-Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...

-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..

-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.

-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την

πέρασα για αληθινή.

-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω... Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ##νί στη σόμπα.

Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!

:lol:

------------------------------------------------------------------------

‎"Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να...τραβάει μ@λ@κι@.

Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.

Του χώνει δεύτερη, τίποτε.

Του χώνει τρίτη, τίποτε.

… Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:

- Α, εσύ είσαι μπαμπά;

……- Γιατί,ρε ποιος νόμιζες ότι ήταν;

- Νόμισα ότι με βάρεσε η μ@λ@κι@ στο κεφάλι… " :P

Δυο παππουδες με αλτσχαιμερ στη παραλια..

-Παω να παρω παγωτο

-Παρε και'μενα

-Πως?θα το ξεχασω

-Να το λες απο μεσα σου

-Ωραια,τι θες?

-Κρεμα φραουλα

Ξεκιναει ο παππους κ αρχιζει

-Κρεμα φραουλα,κρεμα φραουλα,κρεμα φραουλα..

Αφου εχει απομακρυνθει λιγο,του φωναζει ο αλλος

-Βαλε κ σιροπι!

-Κρεμα φραουλα σιροπι,κρεμα φραουλα σιροπι..

-Και λιγο σαντυγι

-Κρεμα φραουλα σιροπι σαντυγι,κρεμα φραουλα σιροπι σαντυγι..

Μετα απο κανα μισαωρο,σκαει ο παππους με δυο τυροπιτες στο χερι

-Τι εναι αυτο?

-Η τυροπιτα που ζητησες

-Και η κοκα κολα που σου'πα?:lol:

Πάει μια ξανθιά να πάρει γλυκά για να επισκεφτεί πρώτη φορά το γκόμενο της στο σπίτι του.

Μπαίνει, βλέπει τα γλυκά και αρχίζει τις ερωτήσεις.

-Αυτά εδώ τι είναι;

-Είναι μικρά εκλαιρ, εκλαιρακια λέγονται απαντάει ο ζαχαροπλάστης.

-Α, ωραία βάλτε μου δυο. Αυτά τι είναι;

-Είναι μίνι τουλουμπες, τουλουμπακια τα λένε.

-Α, ωραία είναι, βάλτε και δυο απ αυτά .

Τέλος πάντων πήρε και δυο Ταρτακια και δυο μιλφεακια και δυο τρουφάκια, δυο τριγωνάκια, Κ.Λ.Π, και της λέει ο ζαχαροπλάστης: δεσποινίς χωράει αλλά δυο τι να βάλω;

Ξαναρωτάει η ξανθιά αυτά εκεί τα μικρά στρογγυλά με τη σοκολάτα από πάνω και μέσα κρέμα τι είναι;

-Κοκάκια, απαντάει ο ζαχαροπλάστης.

-Αααχ, θα του αρέσουν βάλτε μου σίγουρα και απ αυτά, έτσι τον φωνάζουν και οι φίλοι του...

Παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...

- Είμαι παντρεμένος με 25χρονη είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...

Ο γιατρός

- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει την ομπρέλα και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.

- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!

- Αααααα να γεια σου !!!

Στη λαϊκή αγορά σ ένα πάγκο ο μανάβης διαλαλεί την πραμάτεια του:

"Εδώ τα καλά ραδίκια απ το Κόσσοβο, εδώ τα καλά ραδίκια τίγκα στο ουράνιο, μία τρως δέκα πεθαίνεις, εδώ το ραδιενεργό ραδίκι"

Ένας περαστικός σταματά έκπληκτος και τον ρωτά:

"Καλά βρε άνθρωπε μου, τι είναι αυτά που λες , υπάρχει περίπτωση να έλθει κανένας να αγοράσει ραδιενεργά χόρτα;"

Και του απαντά ο μανάβης:

"Μωρέ υπάρχει-υπάρχει, κάθε μέρα ξεπουλάω"

Ο περαστικός σαστισμένος απ την απάντηση ξαναρωτά:

"Μα καλά ποιος τα παίρνει;"

Ο μανάβης με πονηρό χαμόγελο του λέει:

"Αυτά αγαπητέ μου είναι πρώτο πιάτο για πεθερές, για νύφες, για απατημένες συζύγους..."

Wikipedia: Εγώ ξέρω τα πάντα !

Google: Εγώ έχω τα πάντα !

Internet: Χωρίς εμένα δεν έχετε αξία !

Ρεύμα: Σοβαρά;;

Άνθρωπος: Τι λέτε ρε;

Θεός: Εσύ τι μιλάς;

Chuck Norris: Έγινε κάτι;

Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:

«Αγάπη μου,

Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.

Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.

Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.

... ... Σ’ αγαπώ»

Και εκείνος απάντησε:

«Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;;;;;;;;;»

Πριν απο 2 βδομάδες ήτανε τα 25α γενέθλιά μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω πρωινό περιμένοντας να μου φτιάξει το κέφι η γυναίκα μου με τις ευχές της και ίσως με ένα δώρο. Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δε είπε ούτε ''Καλημέρα''. Ούτε τα παιδιά μου με παρηγόρησαν, δεν το θυμήθηκαν επίσης. Όταν έφθασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος κια απογοητευμένος. Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ χτύπησε τη πόρτα και είπε: ''Καλημέρα κύριε διευθυντά, ευτυχισμένα γενέθλια''. Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Το μεσημέρι η Τζάνετ χτύπησε τη πόρτα και είπε: '''Εχει υπέροχο καιρό. Μιας και είναι τα γενέθλιά σας, τι λέτε να πάμε για γεύμα οι δυο μας;'' ''Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε''. Πήγαμε για φαγητό. δε πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως, αλλά σε ένα απομωνομένο μέρος, εκτός κέντρου. 'Ηπιαμε λίγο κρασί, και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε: ''Μια τόσο όμορφη μέρα δε χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο. 'Ετσι;'' ''Υποθέτω πως όχι'' απάντησα εγώ. ''Πάμε στο διαμέρισμά μου'' πρότεινε εκείνη. Φθάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε: ''Κύριε διευθυντά, αν δε σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο''. ''Βεβαίως'' απάντησα ενθουσιασμένος. Πήγε στο δωμάτιο, και μετά απο κάνα 5λεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη απο τη γυναίκα μου, τα παιδιά μου και ντουζίνες ολοκληρες απο οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων και εγώ καθόμουν εκεί.. στον καναπέ.........................Θεόγυμνος!!!!

Κάθετε μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου.

-Τι είσαι εσύ; Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα.

Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.

-Εσύ;

Εγώ είμαι αλογόμυγα.

-Α, καλά........Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε....!

Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να το κάνει με τη γυναίκα του 5 χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του:

- Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες και έλα στην κρεβατοκάμαρα να σου δείξω κάτι!Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται γρήγορα γιατί νόμιζε ότι ο άντρας της θα της κάνει έρωτα. Μετά πάει στον άντρα της και του λέει:- Ήρθα.Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει:- Κοίτα! Πήρα ρολόι με φωτάκι!

Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνική επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.

- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...

Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγροτόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:

-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.

... Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πας εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.

Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.

- Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;

- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:

"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργού Παπανδρέου. Το ΓΟΥΡΟΥΝΙ είναι νεκρό!...

Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα!

O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου!

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μιά βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει :

- Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δευτερόλεπτα γιά να φύγετε!

Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται μία χελώνα :

-Ε είσαι και πολύ καραγκιόζης...! :D

Λέει ο ελέφαντας στο δεινόσαυρο

'' ρε συ, σου κανε friend request ο Νόε ?''

'''οχι''

''χμμμμ.''

Πού θα πας τα Χριστούγεννα;

-Βιέννη μαλλον...εσύ;

-Eγώ δε Βιέννη!!:ninja:

Ενας φοιτητής πήγε στο νοσομείο να επισκεφτεί το Ιάπωνα καθηγητή του που ήταν βαρειά άρρωστος. Καλώδια και σωλήνες παντού και ο καθηγητής συνδεδεμένος σε αναπνευστική συσκευή.

Αφού τον καλωσόρισε ευγενικά, ξαφνικά ανασηκώθηκε και τραύλισε κάτι στα Γαπωνέζικα: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Μετά ξανάπεσε στο στρώμα του και ξεψύχησε.

Ο φοιτητής απόρησε γιά την σημασία των τελευταίων λέξεων του καθηγητή του που έμειναν ανεξίτηλες στη μνήμη του.

Στην κηδεία του πλησίασε την μητέρα και τη χήρα του καθηγητή, τις αγκάλιασε και τους είπε: - Κυρία Fumiko και κυρία Shakita, ο αγαπημένος μας Fuyiro san, λίγο πριν ξεψυχήσει, μου είπε την εξής φράση που δεν μπορώ να βγάλω από το μυαλό μου: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!" Και δεν ξέρω τι ήθελε να πει. Η μητέρα του Fuyiro σχεδόν έμεινε στον τόπο και η χήρα κοίταξε τον φοιτητή έντρομη. Ο τύπος επέμεινε: - Τί ήθελε να πει με αυτές τις λέξεις, κυρία Shakita; Η χήρα τον κοίταξε θυμωμένη και του απάντησε: -ΡΕ ΜΑ****, ΜΗΝ ΜΟΥ ΠΑΤΑΣ ΤΗΝ ΠΑΡΟΧΗ ΟΞΥΓΟΝΟΥ!!!

Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο..

Γιατρός: Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.

Ασθενής: Να τα πάρω από αύριο, γιατί ….. σήμερα έχουν τελικό...!!!:lol::lol::lol:

Πελαργός κουβαλάει 85χρονο γέρο.

Κάποια στιγμή ο γέρος γυρνάει στον πελαργό και του λέει: "Μ@λάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε!"

- Κομμάτια ήσουν χθες.

-Δεν nμουν μεθυσμένος ρε!

-Τι λες ρε μ@λ@κα;; Μου πήρες το Ι-Phone, το έβαλες στο blender και φωναζες οτι θα φτίαξεις χυμο μηλου!!:p

- Κομμάτια ήσουν χθες.

-Δεν nμουν μεθυσμένος ρε!

-Τι λες ρε μ@λ@κα;; Μου πήρες το Ι-Phone, το έβαλες στο blender και φωναζες οτι θα φτίαξεις χυμο μηλου!!:p

:lol:Μαλλον θα επιρεαστηκε απο

Εγώ το ξέρω με την τελευταία ατάκα να είναι:

"Τι λες ρε! Αφού πήρες το χάμστερ μου, το πέταξες και φώναξες 'Πίκατσου, διαλέγω εσένα'..."

Τι γίνεται όταν πέσει κάτω το κινητό του Chuck Norris;

http://i3.kym-cdn.com/photos/images/newsfeed/000/232/768/e84.jpg

Άνεργος προγραμματιστής πιάνει δουλειά σε super market, στα τυριά.

Έρχεται γιαγιάκα:

-500 γρ. φέτα νεαρέ.

-Να τα κάνω 512, να ναι στρογγυλό; :D

Άνεργος προγραμματιστής πιάνει δουλειά σε super market, στα τυριά.

Έρχεται γιαγιάκα:

-500 γρ. φέτα νεαρέ.

-Να τα κάνω 512, να ναι στρογγυλό; :D

Ενταξει, κλαιω...! Δεν υπαρχει..... Για οσους ξερουν ειναι φοβερο...!

Η καλύτερη μηχανή του κόσμου....

Το 1912 ο φημισμένος Αυστριακός γυναικολόγος Η. Ο. Kloepneckler έγραψε:

“Η καλύτερη μηχανή στον κόσμο είναι ο γυναικείος κόλπος.

• Ξεκινά μ’ ένα δάκτυλο.

• Αυτολιπαίνεται.

• Δέχεται πιστόνια κάθε μεγέθους.

• Αλλάζει τα λάδια του κάθε 4 εβδομάδες.

• Είναι κρίμα μόνο, που το σύστημα διαχείρισης είναι, να το πάρει ο δι@ολος”