Ανέκδοτα και αστεία!

Αγάπη μου αν ήμουν έγκυος...τι θα ήθελες να είναι???

-Πρωταπριλιάτικο αστειο...!

Άνεργος προγραμματιστής πιάνει δουλειά σε super market, στα τυριά.

Έρχεται γιαγιάκα:

-500 γρ. φέτα νεαρέ.

-Να τα κάνω 512, να ναι στρογγυλό; :D

 

Πολυ καλο!!!!!

 

Συζητουν δυο ξανθιες και λεει η μια στην αλλη:

-Ασε τι επαθα χτες.

-Τι;

-Με τη διακοπη ρευματος που εκανε χτες, εμεινα τρεις ολοκληρες ωρες εγκλοβισμενη στο ασανσερ.

Και της απανταει η αλλη:

-Εγω τι να πω ρε, που εμεινα τρεις ωρες εγκλοβισμενη στις κυλιομενες σκαλες;;;;

 

Mπαινει ενας μεγαλοσωμος καουμπου σε ενα σαλουν και καθεται στο μπαρ. Αρπαζει τον μπαρμαν απο το πουκαμισο και του λεει:

-Φερε μια μπυρα και γρηγορα πριν νευριασω!

Πιανει ο μπαρμαν την μπυρα, ο σκληροτραχυλος ηρωας πινει μια γουλια, γυρνα προς την αριστερη πλευρα και φωναζει:

-Οσοι ειστε απο αυτη τη πλευρα, η μανα σας γ****ται, κι οποιος εχει αντιρρηση να ερθει να μου το πει!

Νεκρικη σιγη στο μαγαζι, ο καουμπου πινει αλλη μια γουλια και γυρναει προς τη δεξια πλευρα του μαγαζιου!

-Οσοι καθεστε απο αυτη τη πλευρα ειστε αδερφες του κερ@τ@ και οποιος εχει αντιρρηση ας μου το πει!

Εκεινη τη στιγμη σηκωνεται ενας τυπος απο τη δεξια πλευρα!

Τον βλεπει ο καουμπου και λεει:

-Τι εγινε ρε; Εχεις ΑΝΤΙΡΡΗΣΗ;

-Οχι ρε φιλε, απλα καθομαι σε λαθος μερια!!!

 

EDIT: Πολυ καλη εφαρμογη για ανεκδοτα ειναι το Top Ανεκδοτα! Eχει πααααααρα πολλα!!!

 

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει μια πόρτα κάποιου και του ανοίγουν. Μόλις τον βλέπουν του λένε:

-Καλώς τονε τον σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.

-Ξέρετε, εγώ είμαι ο...

-Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.

-Βάλε Ρηνιώ μου να φάμε.

-Ναι αλλά ξέρετε, εγώ είμαι ο...

-Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.

-Ρηνιώ φέρε μια ρακή να πιούμε που ΄ρθε ο ξένος.

-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο...

-Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός, πίνει και τις ρακές.

-Φέρε ωρέ Μανωλιώ τη νέα σοδειά για να την δοκιμάσουμε.

-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο...

-Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός, κατεβάζει δυο τζούρες…

-Και τώρα σύντεκνε, πες μας… Ποιος είσαι του λόγου σου;

-Ξέρετε. Εγώ είμαι ο Ιησούς Χριστός.

-Στο 'πα,δε στο 'πα ρε Μανωλιώ; Φέτος η σοδειά είναι άπαιχτη!!Λιώμα τον κάναμε!!!

 

 

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιάτρο.

-Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά.. παρθένα;

Ο γιατρός απαντάει:

-Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.

Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:

-Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ;

Και τότε ο γιατρός του λέει:

-Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα @ρχ**ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.

Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα @ρχ**ια που έχω δει ποτέ, τότε την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι!!

 

:lol::lol::lol::lol:

Φιλε πολυ καλο!!!!

 

 

 

Δυο κοριτσακια γυρνούν από το σχολείο μαζί και όπως περπατούσαν λέει η μία:

- Κοίτα ένα χιλιάρικο!

Το βλέπει καλά καλά και μετά το σχίζει! Η φίλη της, την ρωτά:

- Γιατί το έσκισες;

- Ήταν πλαστό.

- Και που το κατάλαβες;

- Έχεις δει ποτέ χιλιάρικο με τέσσερα μηδενικά;:ninja:

Edited January 20, 2012 by VeCo

Πηγαίνει ένας βλάχος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.

Τον ρωτάει λοιπόν ο πωλητης:

- Θέλετε Mazda;

- Όχι, λέει ο βλάχος.

- Θέλετε TΟΥΟΤΑ;

- Όχι.

- Θέλετε Αλμέρα;

- Όχι! Δεν το θέλω άλλη μέρα. Σήμερα το θέλω!

:p

Μάνα:ΤοΤε Άμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής ξέχνα ότι είσαι παιδί μου..

(μετά από μερικές ώρες) Μάνα: Πως τα πηγες ?

ΤΟΤΟΣ: Γνωριζόμαστε ??

 

Τι έγινε ρε, καλά;

-Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.

-Σώπα! Τί είχε;

-Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.

-Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε πρόβλημα.

... ... ... -Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.

-Ρε ******,σε ρωτάω από τι πέθανε.

-Προχτές το μεσημέρι δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κιμά και την πάτησε αυτοκίνητο.

-Όχι ρε την καημένη!Και τι κάνατε;

-Τι να κάνουμε, φάγαμε σκέτα τα μακαρόνια..

 

Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.

- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.

- Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;

- Νωρίτερα νικούσε!

 

Λέει ο Τοτός στη δασκάλα του:

- Κυρία, πιστεύετε ότι πρέπει να τιμωρούνται οι άνθρωποι για κάτι που δεν έκαναν;

- Όχι, παιδί μου.

- Ωραία, δεν έκανα τα μαθήματα μου!

 

Ο Τοτός βλέπει την γιαγιά του στο σαλόν να κάθετε γυμνή και την ρωτάει:

-Βρε γιαγιά γιατί είσαι γυμνή;;;

Και του λέει η γιγιά:

-Δεν είμαι γυμνή παιδί μου, φοράω το φόρεμα του έρωτα δεν βλέπεις;

Και ο τοτός απαντάει:

-Και καλα, δεν μπορείς να το σιδερώσεις τουλάχιστον;;

 

Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:

- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!

- Τι;

- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;

- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;

 

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.

- Με χτύπησε ο δάσκαλος.

- Και γιατί σε χτύπησε;

- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.

- Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;

- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου..

:lol::lol::lol:

Η δασκάλα της Α’ Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό. Οπότε τον ρωτάει:

- ποιό είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ;

- Είμαι πολύ έξυπνος για να ‘μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ’ αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.

Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;

- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.

Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις.

Ρωτάει λοιπόν:

- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;

- Τα πόδια.

- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;

- Τσέπες.

- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;

 

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:

- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,

- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ «Τι είμαι εγώ».

Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?

- Η σκηνή.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?

 

Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι είμαι?

- Η μύτη.

-Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι?

- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?

- Το μέλι.

Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

– Στείλ’ τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ’ όλες τις ερωτήσεις.

 

:)

‎-Μαμά, μαμά αρχίδει!!!!

-Ηηηηηηη!!! Μα τι κουβέντες ειναι αυτές;

-Αρχίδει να χιονίδει ρε μαμά!

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:

Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!:lol:

Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:

- Τι κάνεις ρε μ@υνί;;

- Μπαμπά, σε είπε μ@υνί!

- Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!

- Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;

- Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε ένα μπουκάλι λαδι.

- Μπαμπά, Τι είναι λαδι;

- Λαδι είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.

- Μπαμπά, τι είναι ελιά;

- Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.

- Μπαμπά, τι είναι γη;

- Καλά, μ@υνί με είπε.

‎-(Μαύρος) Έλα φίλος!!!! CD τέλεις;

-Μπα ρε φίλε..

- (Μαύρος) Κιάμο; Πλούταρχο; Rolling Stones; mυkonoς;

-Όχι φίλε ευχαριστώ.

- (Μαύρος) Ντεν ακούς δηλαδή μουσική εσύ; Απ' όλα έχω!!!

-Ακούω αλλά δε θέλω CD.Την κατεβάζω απ' το internet.

- (Μαύρος) Αυτό που κάνεις φίλος είναι παράνομο.. !

:lol:

Δύο νεαροί , συλλαμβάνονται να καπνίζουν χασίσι και οδηγούνται στο δικαστήριο. Ο δικαστής: -Γεια σας παιδιά, είναι Παρασκευή απόγευμα και θα ταλαιπωρηθούν πολλοί εάν σας στείλω φυλακή Γι 'αυτό και θα συναντηθούμε την Δευτέρα, και αν μου αποδείξετε πώς κάνατε μια μικρή προσπάθεια βελτίωσης , ... θα σας δώσω μια ευκαιρία. Δευτέρα πρωί, λέει ο πρώτος : - Κύριε δικαστά , όχι μόνο το έκοψα εγώ , αλλά έπεισα και 7 φίλους μου να σταματήσουν το κάπνισμα! - Ναι ; Και πώς το έκανες; -Εύκολα. Πήρα ένα φύλλο χαρτί και ζωγράφισα ένα μεγάλο κύκλο, και δίπλα σ’ αυτόν ένα μικρό-μικρό κύκλο, και τους είπα, δείχνοντάς τους τον μεγάλο κύκλο, πως έτσι μοιάζει το μυαλό τους πριν αρχίσουν να καπνίζουν χασίσι, και σαν τον μικρό κύκλο όταν αρχίσουν να καπνίζουν ... -Μάλιστα ... καλή προσπάθεια. Είσαι ελεύθερος, αλλά να ξέρεις θα παρακολουθούμε την συμπεριφορά σου . Κι εσύ; Και εγώ , κύριε δικαστά, έπεισα 60 φίλους μου να κόψουν το χασίσι ... λέει ο δεύτερος νεαρός - Έλα ρε! Πώς τα κατάφερες ; - Εύκολα . Πήρα ένα φύλλο χαρτί και ζωγράφισα ένα μικρό – μικρό κύκλο και δίπλα από αυτόν ένα μεγάλο κύκλο. Και τους είπα, δείχνοντάς τους τον μικρό κύκλο ότι έτσι μοιάζει ο ***** τους πριν μπούνε φυλακή ...

^ αυτό είναι από εποχή δραχμών.

Δεν πιάνεται τώρα :p

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:

- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".

Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:

- "Πού είναι το αφεντικό;"

- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."

Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:

- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"

Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:

- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."

Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:

- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"

Λέει ο παπαγάλος:

- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"

Του απαντάει η φωνή:

- "2000 χρόνια!"

Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:

- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"................

Ρωτάει μία μελαχρινή την ξανθιά φίλη της:

- Ο πατέρας σου δουλεύει?

- Γιατί? Ο δικός σου χάλασε???

o Chuck Norris είπε ''σοβαρέψου'' .....και ο σοβάς ρεύτηκε..!! :D

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.

Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!

- Μα…

- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!

Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:

- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!

- Μα…

- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!

 

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».

- Τι είναι αυτό Μαρία;

- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;

- Α μπα, τι να με πειράξει;

 

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά

τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο,

φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».

- Έλα ρε, φάε, πιες!

Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.

- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!

1970s: Έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα;

2000s: Έχω και Porsche, πάμε μια βόλτα;

2012: Έχω ανοιχτό καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;

Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου (που σε απάτησε) να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια και είναι γεμάτη αίματα;

 

Καταρχήν ηρέμησε.

Ξαναγέμισε ...και σημάδεψε καλύτερα. :lol:

Ένας ηλικιωμένος κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της.

 

Κάποια στιγμή της λέει:

 

- Αν σας δώσω ένα δεκάευρω θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;

 

- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.

 

Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.

 

Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:

 

- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.

 

Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει.

 

Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:

 

- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!!!!!!!

Δυο μεθυσμένοι στον δρόμο περπατούσαν και τραγουδούσαν.Χτυπάει ο ένας το κεφάλι του σε μία κολόνα της ΔΕΗ. Χτύπα, χτύπα! του λέει ο άλλος μεθυσμένος. Έχει φως επάνω! Θα μας ανοίξουν!

Δύο μηνύματα μεταφέρθηκαν στο Ποια είναι η καλύτερη ατάκα που έχετε πει/ακούσει ποτέ;.

Παπακωσταντινου, Βενιζελος και Παπανδρεου μεσα σε ενα αεροπλανο ακριβως πανω απο την Αθηνα.

Κοιταει κατω ο Βενιζελος και στον διαδρομο βλεπει ενα 200ευρω.

- "Αν μπορουσα θα ανοιγα την πορτα να το πεταξω και να κανω εναν Ελληνα ευτιχισμενο"

Παπακωσταντινου - "Αααχ ρε Ευαγγελε. Αν μπορουσα θα το εκανα δυο 100ευρα, θα ανοιγα την πορτα, θα τα πεταγα και θα εκανα 2 Ελληνες ευτυχισμενους"

Παπανδρεου - "Ε ρε βλακες γι αυτο ειμαι εγω Πρωθυπουργος. Εαν μπορουσα θα το εκανα 4 50ευρα, θα ανοιγα την πορτα, θα τα πεταγα και θα εκανα 4 Ελληνες ευτιχισμενους."

Στο πιλοτηριο εν τω μεταξυ ο πιλοτος και ο συγκυβερνητης ακουνε την συζητηση που ειχαν οι 3 τους. Ετσι λοιπον γυρναει ο πιλοτος και λεει στον συγκυβερνητη.

"Ρε μαλακα, τωρα θα φταιω εγω να παω να το ριξω στο βουνο απεναντι και να κανω 11.000.000 Ελληνες ευτυχισμενους??"

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.

"Ο δικός μου γιός έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.

"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.

"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.

"Ο δικός μου γιός είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;

"Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πη***ει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ. σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

 

 

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "Πάω να δώσω αίμα!"

 

Aν φορέσεις...

- Μαύρο σορτσάκι

- Ποδοσφαιρικά παπούτσια

- Σουτιέν πρόστυχο με αντίστοιχο μαλλί και βάψιμο

- Mια σφυρίχτρα στο λαιμό και δύο κάρτες (μία κίτρινη και μία κόκκινη) σφηνωμένες στο σουτιέν..

Τι θα έχεις ντυθεί;;;

Που..να Διαιτησία!!!

 

Ειναι ενας ευσωμος τυπος, ο οποιος θελει να αδυνατισει. Παει λοιπον σε ενα κεντρο αδυνατισματος και λεει:

-Γεια σας. Θα ηθελα να γραφτω σε καποιο πογραμμα αδυνατισματος.

-Βεβαια. Εχουμε προγραμματα για χασιμο 10 κιλων, 20 κιλων και 50 κιλων. Ποιο θα θελατε να κανετε σημερα;

-Το προγραμμα για 10 κιλα, απανταει αυτος.

-Οριστε η καρτα σας. Δωματιο 305.

Ανεβαινει ο τυπος στο δωματιο 305, ανοιγει τη πορτα, την κλεινει και βλεπει μπροστα του μια ψηλη μαυρομαλλα γυναικα! Εκεινη του λεει:

-Σε κυνηγω, με κυνηγας και αν με πιασεις με μ..ας! Αλλα μεχρι να χτυπησει το καμπανακι!

Ξεκιναει ο τυπος να την κυνηγαει και τη στιγμη που την πιανει χτυπαει το καμπανακι. Την αφηνει, φευγει και παει στη ζυγαρια. Οντως ειχε χασει 10 κιλα. Φευγει ευχαριστημενος λεγοντας πως αυριο θα κανει το προγραμμα με τα 20 κιλα για να εχει και πιο πολυ χρονο!

Την αλλη μερα παει να κανει το προγραμμα για 20 κιλα! Παιρνει την καρτα του δωματιου, ανοιγει την πορτα, την κλεινει και βλεπει μια ψηλη, ξανθια, γαλανωματα και του λεει:

-Σε κυνηγω με κυνηγας και αν με πιασει με μ..ας! Αλλα μεχρι να χτυπησει το καμπανακι!

Ξεκιναει να την κυνηγαει ο τυπος και τη στιγμη που τη πιανει χτυπαει το καμπανακι! Την αφηνει, βγαινει εξω και οταν παει στη ζυγαρια βλεπει οτι εχει χασει αλλα 20 κιλα! Εντυπωσιασμενος λεει αυριο θα κανει αυτο με τα 50 κιλα και θα ειναι ενταξει!!

Παει τη τριτη μερα και λεει οτι θελει το προγραμμα για τα 50 κιλα! Παιρνει τη καρτα για το δωματιο, ανοιγει την πορτα, την κλεινει και μολις γυριζει βλεπει εναν αραπη να του λεει:

-Με κυνηγας, σε κυνηγω και αν σε πιασω σε μ.μω! Και δεν εχει καμπανακι και βλακειες τωρα!!!

 

Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια...στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:

- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;

- Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.

Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.

Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.

Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.

Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε απορημένος ρωτάει τον άγγελο:

- «Tο ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι»;

Και του απαντάει ο άγγελος:

- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα:lol::lol::lol::lol::lol:

 

Όταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε η μανα μου δεν με γνώρισε..!

- Και όταν ξεμέθυσες ;

- Τότε δεν την γνώρισα εγώ... Είχα μπει σε λάθος σπίτι!!!

 

‎-Μήπως έχετε καρτούλες που γράφουν "ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ";;;

-Ναι φυσικά και έχω.

-Δώσε μου 8 ρε φιλαράκι!

 

Δεν μπορω να το βαλω στο προηγουμενο ποστ και ετσι κανω νεο!

 

Ρωτάει η γυναίκα τον άντρα...

-Αγάπη μου είδες πουθενά το βιβλίο μου;

-Ποιο αυτό που λέει πως να ζήσετε 100 χρόνια;

-Ναι, ξερεις που ειναι;

-Το πέταξα γιατί είχε αρχίσει να το διαβάζει η μάνα σου......:lol::lol::lol:

Edited February 18, 2012 by VeCo

Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:

- "Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!".

Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ενα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το συζυγό της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της:

- Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;

- Ποτέ! του απαντάει!

- Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!

- Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!

- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι!

-Ποια γλυκά δεν τρώνε οι λεσβίες; -Τα κωκ.

 

-Tί είναι αυτό που κατουράει και αναρωτιέται; -Ουρουγουάη.

Edited March 7, 2012 by DemetreKre

-Ποια γλυκά δεν τρώνε οι λεσβίες; -Τα κωκ.

 

??????????? :confused::confused::confused::confused: