Ανέκδοτα και αστεία!

[Xorxhs]

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:

- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...

- Τι είδες;

- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...

- Ποπο, φρίκη...

- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!

 

χαχαχα καλο

[Dimitris1123]

- Γιατρέ, δεν ακούω καλά...

- Πότε το καταλάβατε;

- Δέκα παρά τέταρτο.

[DemetreKre]

Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής στο ...απέναντι νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά γυμνά φωτομοντέλα.

 

Ο 20άρης λέει:

 

- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

 

Ο 30άρης του απαντά:

 

- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο!

 

Ο 40άρης προτείνει:

 

- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε πρώτα, μία σχεδία!

 

Λέει κι ο 60άρης:

 

- Για σταθείτε βρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε!!

 

[via e-frapedia.com]

[giannis12a]

Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής στο ...απέναντι νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά γυμνά φωτομοντέλα.

 

Ο 20άρης λέει:

 

- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

 

Ο 30άρης του απαντά:

 

- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο!

 

Ο 40άρης προτείνει:

 

- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε πρώτα, μία σχεδία!

 

Λέει κι ο 60άρης:

 

- Για σταθείτε βρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε!!

 

[via e-frapedia.com]

 

Χα χα, επικό... :-D

[anemisthras]

το site μου : http://anemisthras.blogspot.gr/ με πολλά ελεεινά ανέκδοτα

[Reddogde_72]

O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έ χει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:

- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμμιά μπύρα.

Κι η Μαίρη:

- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.

- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.

- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες ν� � σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών…… Κόκαλο ο Γιάννης.

- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!

-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!

- Ναι, αλλά βρε αγαπουλίνι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα!

- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου…; Ε, πιες λοιπόν τη *******η τ η μπύρα σου, φάε τους *******ους μεζέδες σου και κοψ” τις ******** γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά… Τόπιασες *******;:lol:

 

Ήταν ένας Απόφοιτος της ΑΣΟΕ και διαβάζει στην εφημερίδα: “Ζητείται υπάλληλος για μεγάλο Εμπορικό Κατάστημα αναλόγων προσόντων’.

Την άλλη μέρα παρουσιάζεται στον υπεύθυνο του Καταστήματος ο οποίος τον ρωτάει:

- Τι προσόντα διαθέτετε Κύριε;

- Είμαι απόφοιτος της ΑΣΟΕ.

- Πολύ καλά. Θα σας βάλω Προϊστάμενο στο Γυναικείο Τμήμα .

- Στο Γυναικείο Τμήμα; Πολύ ανιαρό, εγώ θέλω κάτι πιο ενδιαφέρον.

Ο υπεύθυνος έχει αρχίσει σιγά – σιγά να “φτιάχνεται” κρατάει όμως την ψυχραιμία του και το υ λέει:

- Να σας βάλω κύριε, Προϊστάμενο στο Παιδικό Τμήμα .

- Στο Παιδικό Τμήμα; Πολύ ανιαρό, εγώ θέλω κάτι πιο ενδιαφέρον.

Ο υπεύθυνος έχει “φτιαχτεί” αλλά και πάλι κρατάει την ψυχραιμία του και του λέει:

- Να σας βάλω κύριε στην φυσική σας θέση, δηλαδή Προϊστάμενο του Λογιστηρίου;

- Στο Λογιστήριο; Κάθε μέρα θα ασχολούμαι με αριθμούς. Πολύ ανιαρό εγώ θέλω κάτι πιο ενδιαφέρον .

Ο υπεύθυνος έχοντας πλέον “φτιαχτεί” πολύ τον κοιτάει επίμονα. Ξαφνικά το πρόσωπό του φωτίζεται και λέει:

- Το βρήκα! Βρήκα την τέλεια θέση για εσάς που συν� �υάζει “ταξίδι και σεξ “.

- Μπράβο, λέει ο υποψήφιος αυτό θέλω.

Και ο υπεύθυνος του απαντά:

- Αντε *****ου!!!

Edited October 2, 2012 by VeCo

[Baator]

Είναι ένας μικρόσωμος, ασθενικός τύπος και κάνει αίτηση για να πιάσει δουλειά

ως ξυλοκόπος. Τον βλέπει ο προιστάμενος εκεί, του λέει "αδερφέ δεν κάνεις για την δουλειά".

 

"Κοίταξε να δεις φιλαράκι" του λέει ο τυπάκος, "μπορεί να είμαι μικρόσωμος αλλά έχω τεράστια

εμπειρία στην δουλειά και στην πραγματικότητα κρύβω και πολλή δύναμη σ' αυτό το σώμα, απλά

δώσε μου μια ευκαιρία να στο αποδείξω".

 

"Καλά", λέει ο προιστάμενος, "πάνε κόψε αν είναι αυτό εδώ" και του δείχνει ένα τεράστιο δέντρο παραδίπλα.

 

Όντως σε λιγότερο από δέκα λεπτά ο τυπάκος είναι πίσω. "Όλα καλά αφεντικό, το δέντρο είναι κάτω".

 

"Πλάκα μου κάνεις ρε φίλε, συνήθως για αυτό το δέντρο θα παλεύανε 3 άντρες επί μισή ώρα!

Πού έμαθες να τα κατεβάζεις τόσο εύκολα εσύ;"

 

"Στο δάσος της Σαχάρα αφεντικό, εκεί απέκτησα όλη μου την εμπειρία"

 

"Ποιό δάσος; ...Μήπως εννοείς στην Έρημο Σαχάρα;"

.

.

.

"Α...Έτσι το λένε τώρα;"

[slash7]

Οι μ………ς που λενε τα fanboys…(Apple και Android) [Videos]

:lol::lol::lol::lol::respect:

[thespecialist]

http://thechive.files.wordpress.com/2012/11/everything-is-true-6.jpg?w=500&h=331

[thespecialist]

http://thechive.files.wordpress.com/2012/10/everything-is-true-18.jpg?w=500&h=876

[DemetreKre]

Ένας τύπος τηλεφωνεί σε ραδιοφωνικό σταθμό και ζητάει να βγει στον αέρα για να κάνει μια ανακοίνωση...

 

- Καλησπέρα σε όλους τους ακροατές! Σήμερα το πρωί κατά τις 10 βρήκα ένα αντρικό μαύρο δερμάτινο τσαντάκι στο πεζοδρόμιο της οδού Κάλβου στου Γκύζη.

 

- Και τι είχε μέσα το τσαντάκι, αγαπητέ;

 

- Το τσαντάκι είχε μέσα ένα πορτοφόλι με περίπου 2.000 ευρώ, 2 πιστωτικές κάρτες και διάφορα άλλα χαρτιά.

 

- Αγαπητέ μου, σας συγχαίρω για την τιμιότητά σας! Τέτοιοι άνθρωποι σπανίζουν σήμερα!

 

- Μισό λεπτό, δεν τελείωσα! Στο τσαντάκι υπήρχε επίσης ένα iPhone τελευταίο μοντέλο καθώς και ένα κινητό Blackberry.

 

- Τι να πω! Χίλια μπράβο σας! Όταν βρεθεί ο κάτοχος, σίγουρα θα σας δώσει μια γερή αμοιβή.

- Μα γνωρίζω ήδη τον κάτοχο, είναι ο κ. Παπαδόπουλος, δικηγόρος στο επάγγελμα, μένει στην οδό Παραδάκη στο Ψυχικό. Στο πορτοφόλι είχε και ταυτότητα με όλα τα στοιχεία!

 

- Έ; Δεν καταλαβαίνω τότε γιατί μας πήρατε!

 

- Θα ήθελα απλώς να του αφιερώσω ένα τραγούδι, είχα τόσο ανάγκη αυτά τα λεφτά..!

 

PS: καλη χρονια σε όλους. μακαρι οι καλοι να ξεχωρισουν αυτο το ετος!

[AntwnisSt]

Πω πω... χθες ειδα μια ταινία Κουνγκ φου ελα να σου δείξω τι εκανε o πρωταγωνιστής!!!

- Πρόσεχε τι θα κάνεις γιατι εγώ χθες είδα τσόντα...

[AntwnisSt]

Ένας παντρεμένος κερδίζει το τζόκερ και τρέχει μες την τρελή χαρά στο σπίτι του να το πει στη γυναίκα του :

- Γυναίκα, γυναίκα, κερδίσαμε το τζόκερ!!!!!

Η γυναίκα του απ` τη χαρά της παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει.

Γυρνάει τότε ο άνδρας και λέει :

- Αμα σε θέλει η π....@να η τύχη!!!!

[Dimitris1123]

Περιχαρής ένας γύφτος γυρίζει σπίτι και λέει στην γύφτισα γυναίκα του:

- "Αγκάπη, μάντεψε..πήρα προφυλακτικά με γκεύσεις! λοιπόν να σβήσουμε τα φώτα, να βάζω, να ντοκιμάζεις και να μου λες τι γεύση είναι?"

- Ααααχ ναι μπρε αγκάπη μου!!" απαντάει η γύφτισα και σβήνει το φως..

Ξεκινάει λοιπόν

-"μμμμμ..χαλασμένη φέτα...!!!"

-"Όχι περίμενε, μπρε αγκάπη μου δεν το έχω βάλει ακόμα..."

[DemetreKre]

Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ...

Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Φεράρι Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:

 

- "Είσαι για μια κόντρα;"

- "Aσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου."

- "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;"

- "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο.

- "Όχι", του απαντάει ο άλλος.

- "Ε, το δικό μου έχει."

Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία.

- "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα."

Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο.

- "Να κεράσω καφέ;", του λέει.

- "Aσε", του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;"

Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το σκαραβαίο.

- "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται.

Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει, ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5 λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του σκαραβαίο:

- "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το δικό μου."

Και ο άλλος του απαντά:

- "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις από το μπάνιο;"

[vagosofron]

Είχα ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική

 

Έλα ρε και τί έγινε;;

Τον πάτησε νταλίκα...

----------------------------------------------

Μόλις τέλειωσε ο γάμος βγήκε η νύφη στο προαύλιο και άναψε μπάφο...

Η νύφη το’σκασε!!!

----------------------------------------------

Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό...

Υψηλό IQ;

Αχρωματοψία...

----------------------------------------------

Είστε γυναικολόγος;

Όχι αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω...

----------------------------------------------

[vagosofron]

Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.

Κάποια στιγμή περνάει μια κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και... "νταααν" του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:

- Με καλέσατε;

Τα χάνει ο παππούς:

- Όχι κοπέλα μου, της λέει, δε σε κάλεσα.

 

- Μα πώς, λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και...

Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ. Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.

- Με καλέσατε;

Τα χάνει ο παππούς.

- Όχι, παλικάρι μου, δε σε κάλεσα, του απαντάει.

- Μα πώς, λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και...

Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.

- Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά;

- Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε;

- Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε;

- Τι να μου αρέσει, κοπέλα μου; Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα...!

[vagosofron]

Ήταν μια φορά ο Βάιος και η παρέα του στη θάλασσα.

Σε κάποια φάση και ενώ όλοι κάνανε το μπανάκι τους αμέριμνοι, ο Βάιος, που είχε ξανοιχτεί, παθαίνει κράμπα και αρχίζει να καλεί σε βοήθεια.

Η παρέα σάστισε...

Ένας από την παρέα αμέσως επιχειρεί να του πετάξει ένα σχοινί το οποίο, όμως, αποδεικνύεται μικρό.

O Βάιος συνεχίζει να πνίγεται και να καλεί σε βοήθεια.

Κάποιος άλλος προσπαθεί να του πετάξει ένα στρώμα.

Ο αέρας όμως ήταν δυνατός και το στρώμα καταλήγει αλλού για αλλού...

Η κατάσταση είχε ζορίσει.

Ο Βάιος που δεν είχε πολλές δυνάμεις ακόμα άρχισε να βουλιάζει!

Ξαφνικά ένας τρίτος από την παρέα αποφασίζει να πάρει την ευθύνη πάνω του και να σώσει τον Βάιο!

Βγάζει, λοιπόν, ένα λάπτοπ από την τσάντα του, το ανοίγει, πατάει alt + f5 + shift + tab + page up + f11 + caps lock και από το λάπτοπ βγαίνουν, ως δια μαγείας, πέντε ακτίνες oι οποίες πέφτουν πάνω στον Βάιο.

Μετά όπως οι ακτίνες ακουμπάνε τον Βάιο ξαναπατάει ο τύπος num lock + insert + f9 + f4 + scroll + escape και οι ακτίνες σηκώνουν τον Βάιο και τον βγάζουν στην παραλία.

Η γυναίκα του Βάιου, με δάκρυα ευγνωμοσύνης αγκαλιάζει τον λουόμενο και του λέει:

- Να σαι καλά ανθρωπέ μου, έσωσες τον άντρα μου! Αλλά πες μου τι μηχάνημα είναι αυτό που έχεις και τον έσωσες?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- Σώνει Βάιο (sony vaio)

[Asteios]

http://thechive.files.wordpress.com/2012/10/everything-is-true-18.jpg?w=500&h=876

axaxaxax αυτη η Apple πάντως το έχει παρακάνει!

 

έχω και εγώ αστεία εικόνα : στέλνεις μνμ, πέφτεις να κοιμηθείς και μετά απο καμιά ώρα σου πετάνε ένα οκ.... πολύ σπαστικό!!! http://9gags.gr/asteio-meme-minima-kinito/ :angry:

[thespecialist]

http://thechive.files.wordpress.com/2012/09/nailed-it-18.jpg?w=500&h=728

[thespecialist]

http://i.imgur.com/daQ9V.jpg

[pantelisd]

Εσύ που άφησες το iphone 4 επειδή η οθόνη του iphone 5 είναι μεγαλύτερη κατά 1,3 cm... πρόσεξε μήν κάνει και η κοπέλα σου το ίδιο...

[DemetreKre]

Κάποτε ένας καθηγητής έκανε προφορικές εξετάσεις για το μάθημά του στο αμφιθέατρο. Μπαίνει ο πρώτος φοιτητής μέσα και γίνεται ο ακόλουθος διάλογος...

Καθηγητής:Πόσα σκαλιά έχει το αμφιθέατρο;

 

Φοιτητής: Δεν ξέρω.

 

Καθηγητής: Κόβεσαι...όλη τη χρονιά δεν πάτησες πόδι εδώ;

 

Βγαίνει κι ο φοιτητής έξω το λέει στους άλλους μπαίνει κι ο επόμενος μέσα έχοντας το νου του και μετρώντας προσεκτικά τα σκαλιά καθώς έμπαινε.

 

Καθηγητής: Πόσα σκαλιά έχει το αμφιθέατρο;

 

Φοιτητής: 10

 

Καθηγητής: Κόβεσαι...όλη τη χρονιά τα σκαλιά μετρούσες;

[pantelisd]

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.

Και ρώτησε “Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;”

Και ο άνδρας απάντησε “Ευχαρίστως!”

Και η γυναίκα πρόσθεσε “Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!”.

Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

 

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.

Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

 

Και έτσι είπε ο Θεός “Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!”

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

 

Ο Θεός όμως είπε “Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!”.

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.

Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

 

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

 

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..

Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη…

 

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.

Και ρώτησε ο σατανάς “Θέλεις και τηγανητές πατάτες;”

Και είπε ο άνθρωπος “Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!”

Kαι σχολίασε ο σατανάς “Ετσι μπράβο!”

Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

 

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε “είπαμε να παίζουμε τίμια αλλά αφού το θες έτσι…” Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ !

 

Πηγή: http://www.gelio.gr

[Vags]

Τυπάκος σε ανθοπωλείο:

- Γεια σας, θα ήθελα μια ανθοδέσμη για το πρώτο μου ραντεβού.

- Φυσικά! Τι ακριβώς θα θέλατε?

- Να πηδήξω!