Reddogde_72

Επίσης η interwetten επανέφερε το μπόνους εγγραφής για τους νέους παίχτες κάτι που σημαίνει ότι θέλει να δώσει ΄μια ώθηση στο ελληνικό κοινό...

O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έ χει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη: - Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμμιά μπύρα. Κι η Μαίρη: - Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες. - Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι. - Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες ν� � σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών…… Κόκαλο ο Γιάννης. - Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια! -Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα! - Ναι, αλλά βρε αγαπουλίνι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα! - Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου…; Ε, πιες λοιπόν τη *******η τ η μπύρα σου, φάε τους *******ους μεζέδες σου και κοψ” τις ******** γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά… Τόπιασες *******;:lol: Ήταν ένας Απόφοιτος της ΑΣΟΕ και διαβάζει στην εφημερίδα: “Ζητείται υπάλληλος για μεγάλο Εμπορικό Κατάστημα αναλόγων προσόντων’. Την άλλη μέρα παρουσιάζεται στον υπεύθυνο του Καταστήματος ο οποίος τον ρωτάει: - Τι προσόντα διαθέτετε Κύριε; - Είμαι απόφοιτος της ΑΣΟΕ. - Πολύ καλά. Θα σας βάλω Προϊστάμενο στο Γυναικείο Τμήμα . - Στο Γυναικείο Τμήμα; Πολύ ανιαρό, εγώ θέλω κάτι πιο ενδιαφέρον. Ο υπεύθυνος έχει αρχίσει σιγά – σιγά να “φτιάχνεται” κρατάει όμως την ψυχραιμία του και το υ λέει: - Να σας βάλω κύριε, Προϊστάμενο στο Παιδικό Τμήμα . - Στο Παιδικό Τμήμα; Πολύ ανιαρό, εγώ θέλω κάτι πιο ενδιαφέρον. Ο υπεύθυνος έχει “φτιαχτεί” αλλά και πάλι κρατάει την ψυχραιμία του και του λέει: - Να σας βάλω κύριε στην φυσική σας θέση, δηλαδή Προϊστάμενο του Λογιστηρίου; - Στο Λογιστήριο; Κάθε μέρα θα ασχολούμαι με αριθμούς. Πολύ ανιαρό εγώ θέλω κάτι πιο ενδιαφέρον . Ο υπεύθυνος έχοντας πλέον “φτιαχτεί” πολύ τον κοιτάει επίμονα. Ξαφνικά το πρόσωπό του φωτίζεται και λέει: - Το βρήκα! Βρήκα την τέλεια θέση για εσάς που συν� �υάζει “ταξίδι και σεξ “. - Μπράβο, λέει ο υποψήφιος αυτό θέλω. Και ο υπεύθυνος του απαντά: - Αντε *****ου!!!

νας νεαρός αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο δεν μπορούσε με τίποτα να βρει δουλειά...Δεν είχε χρήματα ούτε για το ενοίκιο. Έτσι του ήρθε μια ιδέα... Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα... Στο κρεβάτι: 100 euro. Στον καναπέ: 50 euro. Στο πάτωμα: 25 euro. Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία. Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού. Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε κάπως αμήχανα.. στην συνέχεια μέτρησε τα χρήματα που ήταν 100 EURO ακριβώς. Φίλησε την γριά και την ρώτησε: - Στο κρεβάτι φυσικά; Χαμογελώντας η γριούλα του λέει... - Έλα τώρα άσε την πλάκα! Τέσσερις φορές ... στο πάτωμα !!!!!

Δε θα συμφωνήσω μαζί σου ... επειδή παίζω συχνά στην interwetten.com και είμαι πολύ ικανοποιημένος. Ναι και η interwetten.com και η Βwin είναι αυστριακές εταιρίες και θα μοιάζουνε κάπως στο στήσιμο αλλα΄σε άλλα θέματα δεν είναι καθόλου ίδιες....

Καλησπέρα! Ολυμπιακούς βλέπετε? Την τελετή έναρξης την είδατε? Πως σας φάνηκε? Εμένα μέτρια αλλά πάλο όχι και εντελώς χάλια! Πάντως αρκετά αθλήματα μένουν άδεια απο κόσμο που σημαίνει ότι δεν έχουν διαθέσει σωστά τα εισιτήρια... Τα ντοπαρίσματα σκανε ένα - ένα και γίνει και εκεί μάχη - παρα ταύτα υπάρχουν και πολλά ενδιαφέρουσα ματσάκια και απο στοιχηματικής άποψης μιας και οι αποδόσεις απο κάποιες εταιρίες πχ. interwetten δεν είναι καθόλου άσχημες..

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει: - Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει. - Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων). Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει: - Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά. - Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα; - Τίποτα! - Από επιστημονικές γνώσεις; - Τίποτα!! - Από τεχνικές γνώσεις; - Τίποτα!! - Απο Η/Υ; - Σκράπας!!! - Καλά και τι ξέρεις; - Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!! - Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι. - Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας. - Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ; - Δουλεύω κανά μήνα εδώ. - Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα. - Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε. - Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον. - Μπιλ!!! - Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ; - Δουλεύω 4 μήνες εδώ. - Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου. - Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει; - Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα. Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει: - Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις; - Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει. - Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα. - Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω; - Αποκλείεται. - Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς. - Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει. Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα: - Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο. - Για ποιό λόγο ρε αφεντικό; - Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα; - Τι σου λέει ρε αφεντικό; - Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

Tελευταία σκέφτομαι τους Νιρβάνα και τον σάλο που είχε δημιουργηθεί όταν αυτοκτόνησε ο Curt. Πολύ σοκ για την ροκ σκηνή της εποχής. Τι βίτσιο και αυτό με τους καλλιτέχνες να μη ζουν πολύ είναι απίστευτο! Και γενικά νοσταλγώ τις rock μπάντες των 90s. Pearl Jam, Radiohead , 2Pac, Red Hot Chili Peppers, Beck, The Smashing Pumpkins τόσες άλλες πραγματικά κορυφαίες!

Tελικό θέλω Ιταλία - Ισπανία ή Πορτογαλία - Ιταλία! Την Ιταλία την γουστάρω πολύ σαν ομάδα και σαν χώρα! Έχω παίξει και ένα 20αρικο ότι θα το πάρει στην εδώ https://www.interwetten.com/el/%CE%B1%CE%B8%CE%BB%CE%B7%CF%84%CE%B9%CE%BA%CF%8C-%CF%83%CF%84%CE%BF%CE%AF%CF%87%CE%B7%CE%BC%CE%B1/l/406659/euro-final

Ε όχι δά! Δές τις αποδόσεις της Ιντερβετεν για τον νικητή του Εuro 2012 και σύγκρινε! https://www.interwetten.com/el/%CE%B1%CE%B8%CE%BB%CE%B7%CF%84%CE%B9%CE%BA%CF%8C-%CF%83%CF%84%CE%BF%CE%AF%CF%87%CE%B7%CE%BC%CE%B1/l/406638/euro-winner Γερμανία 3,80 Ισπανία 3,80 Ιταλία 8,00 Γαλλία 9,00 Ρωσία 12,00 Αγγλία 14,00 Πορτογαλία 16,00 Ολλανδία 25,00 Ουκρανία 30,00 Κροατία 40,00 Πολωνία 40,00 Τσέχια 50,00 Δανία 60,00 Σουηδία 100,00 Ελλάδα 200,00 Ιρλανδία 250,00

- Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει. - "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός. - "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..." Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές. - "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι. - "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!" -Δύο Πόντιοι πάνε ταξίδι και σταματούν σε ένα ξενοδοχείο να κοιμηθούν. Παίρνουν ένα δωμάτιο μαζί κι όταν πια έπεσαν να κοιμηθούν και βασίλευε απόλυτη ησυχία και σκοτάδι λέει ο ένας στον άλλο: - Δώσε μου τα σπίρτα σου. Θέλω να δω αν έσβησα το φως! Πάει ένας αστερίσκος (*) σε ένα πάρτυ,μόνο για τελείες (.). Στην είσοδο του μαγαζιού, όπου γινόταν το πάρτυ δυο φουσκωτές τελείες (μπράβοι) τον σταματάνε και του απαγορεύουν την είσοδο. Τότε ο αστερίσκος τους λέει: - "Ρε παιδιά και εγώ τελεία είμαι, απλά έβαλα ζελέ στα μαλλιά!!"

Ένα ζευγάρι έκανε διακοπές και έμενε σε ξενοδοχείο. Ένα βράδυ ακούγεται από το διπλανό δωμάτιο: "Έεει, ωωωπ, έεει ωωωπ..." μαζί με τριξίματα και κουνήματα από το κρεβάτι. - Μωρέ τι γίνεται στο δίπλα; - Α, δεν ξέρω. Το πρωί είδα ότι ήρθαν ένα ζευγάρι νάνοι. Συμπαθέστατοι, αλλά πραγματικά πολύ κοντοί! Η δουλειά κράτησε τουλάχιστον μισή ώρα και έκλεισε με στεναγμούς ανακούφισης. - Χα! Για δες οι νάνοι! Όσο μπόι του λείπει του μάγκα, τόσο ταύρος είναι στο κρεβάτι! Μωρέ μπράβο! Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε και τα επόμενα βράδια. Ολόκληρη συναυλία κάθε φορά από τριξίματα και "έι, ωπ!". Κάποια στιγμή, ο φίλος μας συναντάει το νάνο του δίπλα από το διάδρομο. - Καλημέρα αγαπητέ μου, εσείς δεν είστε που μένετε στο 27; - Ναι, εγώ με τη γυναίκα μου! - Εγώ με τη δική μου είμαστε στο 26 και πρέπει να σου ομολογήσω ότι κάθε βράδυ σας καμαρώνουμε! - Δε σε καταλαβαίνω! - Ε να, κάνετε λίγο παραπάνω φασαρία και σας ακούμε όταν ...διασκεδάζετε μαζί. Ομολογώ ότι σε ζηλεύω λίγο φίλε μου. Μακάρι να είχα κι εγώ τις αντοχές σου! Φτου να μη σε ματιάσω! - Ρε, με δουλεύεις; Δε φτάνει που κάθε βράδυ... ...φτύνουμε αίμα για να ανεβούμε στο κρεβάτι;

Καλησπέρα Giog! Eλπίζω να ψήφισες σήμερα όπως και εγώ και όλοι μας. Συγνώμη που σου γράφω τόσο αργά! Λοιπόν εγώ όπως έχω πει ήδη παίζω στην http://www.interwetten.com ( όχι δε κάνω διαφήμιση, απλά είναι πραγματικότητα) και γενικά είμαι πολύ ικανοποιημένος και απο αποδόσεις αλλα και από το customer care που έχουν, εφόσων μια φορά το χρειάστηκα και τα παιδιά που είναι ¨Ελληνες ήταν πολύ εξυπηρετικοί και γρήγοροι. Το customer care σε ιντερνετική στοιχηματική εταίρια είναι πολύ σημαντικό για μένα γιατί αν κάτσει η στραβή τότε πως βγάζεις άκρη? Τώρα ξέρω περίπτωση που η Βet365 μπλόκαρε το λογαριασμό παίκτη που είχε κερδίσει το μπόνους να μη παίξει άλλο με την αιτιολογία ότι είχε 95% πιθανότητα να κερδίσει και στο τέλος δεν τον άφησε να πάρει και τα λεφτά του κάπου 800Ευρώ και του έστειλαν ένα λινκ με αναφορά στο Terms and Conditions που έλεγε ότι έχουν δικαίωμα να μη το πληρώσουν. Φυσικά τους έκραξε και έκλεισε τον λογαριασμό του μετά από αυτό. Και επίσης 2τερη περίπτωση όπου άλλος γνωστός μου έπαιζε ποκερ με έναν φίλο του για χρήματα. Κέρδισε κάποια και τα μεταφέρνει στον λογαριασμό του ( για σπορ) για να παίξει στοίχημα στο μπάσκετ. Η Bet365 τότε του μπλοκάρει τον λογαριασμό στο Ποκερ με κάπου 1500 Ευρώ! Τους στέλνει μήνυμα και του απαντούν ότι έπαιξε για απλή μεταφορά χρημάτων (κάτι που δεν ίσχυε) γιατί έπαιξε για χρήματα. Μετά απο πολλά μαιλς στο customer care τους αποδεικνύεται ότι έιναι λίγο πολύ άσχετοι και πήρε τα χρηματά του μετά απο 3 μήνες!!! :rolleyes: Γι αυτό σου λέω Interwetten, σταθερή αξία!!!

Ο ηγέτης της Σοβιετικής Ένωσης Λεονίντ Μπρέζνιεφ επισκέπτεται τις ΗΠΑ. Ο Πρόεδρος Ρόναλντ Ρήγκαν τον υποδέχεται και τον ξεναγεί στα επιτεύγματα της Δύσης. Ένα από αυτά είναι και ένα υπερπολυτελές πορνείο. Ο Μπρέζνιεφ είναι ενθουσιασμένος από την εξυπηρέτηση και τη φροντίδα και αποφασίζει να κάνει ένα και στη Σοβιετική Ένωση. Όταν επιστρέφει, αναθέτει σε μέλη της Κεντρικής Επιτροπής του κόμματος να στήσουν το λαμπερό πορνείο. Η επιχείρηση στήνεται, αλλά δεν πάει καλά. Μετά από καιρό ο Μπρέζνιεφ τηλεφωνεί στον Ρήγκαν και του λέει πως η επιχείρηση πορνείο είναι προβληματική. Ο Ρήγκαν τον ρωτάει αν έχει επενδύσει όσα χρειάζεται ένα πολυτελές πορνείο. Ο Μπρέζνιεφ τον διαβεβαιώνει πως έχει δώσει εντολή να το εξοπλίσουν με τα καλύτερα χαλιά από το Ουζμπεκιστάν, μάρμαρα από την Αρμενία και τα πιο σύγχρονα κρεβάτια από την Ουκρανία. Ο Ρήγκαν τον ρωτάει τι ****** έβαλε και ο Μπρέζνιεφ του απαντά πως θα καλέσει τα μέλη της Κεντρικής Επιτροπής του κόμματος που ανέλαβαν το πρότζεκτ για να του πουν. Καλεί, λοιπόν, τους υπεύθυνους και τους ρωτά «βάλατε καλές ****** στο *********;». Αυτοί κοιτιούνται μεταξύ τους, αλλά χωρίς δισταγμό απαντούν «τις καλύτερες, εξήντα χρόνια μέλη του κόμματος».

Καλησπέρα και καλό Πάσχα με πολλά κέρδη και τύχη! Εντάξει το θέμα των αποδόσεων δε το σχολιαζω. Τα παραδείγματα σου είναι μόνο ενδεικτικά. Παίζω συχνά στην Interwetten και τα ποσοστά της δε παιζονται. Και στο επιπεδο της στοιχηματικης προσφορας μπορω να πω οτι βελτιωνεται συνεχεια και ειναι πλεον πολυ ανταγωνιστικη. Επιπροσθετως για την 365 εχω ακουσει τοσα προβληματα και παρατραγουδα που δυσκολα την εμοιστευομαι πλεον.

Γειά σας. είπα να ποστάρω κανα δυό ανέκδοτα. Εμένα με κάνουν να γελώ τα ανέκδοτα συχνά και ίσως αρέσουν και σε εσάς... Δύο κυνηγοί βαδίζουν αμέριμνοι σ΄ έναν ερημικό δρόμο, όταν τους πλησιάζει ένας χωροφύλακας και ζητά τις άδειες του κυνηγιού. Τότε ο ένας από τους δύο το βάζει ξαφνικά στα πόδια. Ο χωροφύλακας τον καταδιώκει και όταν καταφέρνει τελικά να τον πιάσει στην κορυφή του λόφου, του ζητά με έντονο ύφος την άδειά του. Τότε ο κυνηγός βγάζει από την τσέπη την άδειά του και πρόθυμα του τη δείχνει. _Διάβολε! Μα γιατί άνθρωπέ μου το' βαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια; ρώτησε ο χωροφύλακας εκνευρισμένος. _Γιατί δεν είχε άδεια ο σύντροφός μου ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας. - Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του. - Με χτύπησε ο δάσκαλος. - Και γιατί σε χτύπησε; - Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει. - Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση; - Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Πάει μια ξανθιά σε εναν ψυχίατρο: -Γιατρέ, δεν ειμαι καλά τωρα τελευταία. Και ο γιατρός την ρωτάει: -Ποιο ειναι ακριβως το προβλημα; -Να,τώρα τελευταία ακουω φωνές και δεν βλέπω κανέναν! -Και πότε το παθαίνεις; -Κάθε φορά που μιλάω στο τηλέφωνο...