Ανέκδοτα και αστεία!

EINE POLA KAI MAZEMENA! GIA TIS BRISIES EXW KANEI OTI KALITERO MPORW (TA EXW KAI STO SITE POY ERGAZOME ETSI AKRIBOS!) ELPIZW NA MIN DIMIOYRGITHI KAPOIO PROB ME AYTA!

 

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να

χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον

πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να

βάλει ένα προφυλακτικό.

Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει

ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το

κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το

κρεβάτι.

Αλλά ο Τοτός απτόητος......

- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι

είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...

- Τι να το γ@μ@σεις;;;

---------------------------------------------------

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι

πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά,

ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του

Τοτού...

-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο

πηγάδι που έχουμε στον κήπο

Δασκάλα,

-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!

-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.

---------------------------------------------------

Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην

6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα,

- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια

και αγοράκια...

- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια

ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!

- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν

γυναίκες ...

- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.

- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

- Όσοι έχουμε γ@μ@σει να πάμε έξω για μπάσκετ;

---------------------------------------------------

Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει

ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το

μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης

αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν

και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι

παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν

βρισιές).

Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του

μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο

που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα

@@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα

καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη

δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός

στο παράθυρο...

- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.

Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον

ρωτάει,

- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;

- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο

που χτίζεται...

Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με

την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν

τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...

Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει,

- ΕΕΕΕ, πείτε στις πουτάνες να έρθουν μέσα... Ακόμη

στα θεμέλια είναι!!!...

---------------------------------------------------

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον

Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε,

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και

ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα έντρομη,

- Μη Τοτό, μην το πεις.

Και ο Τοτός,

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και

ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα,

- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.

Και ο Τοτός απτόητος,

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και

ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

Η δασκάλα,

- Γιατί τα πόδια Τοτό;

Και ο Τοτός,

- Αφού δεν έφτανε τα @ρχίδι@!

---------------------------------------------------

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια,

- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι,

άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό

γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.

- Τι είναι αυτό Τοτέ;

- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας

ζητήσατε!

- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.

- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!

Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ

μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.

- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.

- Μάγκουρας, κυρία!

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;

- Στα ******* του παππού μου!

Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή

του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις

φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο

ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.

Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό,

- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;

- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.

Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα

μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.

- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;

- Ο Λιάγκουρας κυρία!

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;

- Στα ******* του Μάγκουρα!

------------------------------------------

Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο

οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο,

είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά. Ετσι, η

δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ. Σηκώνεται από

την καρέκλα της και λέει στην τάξη.

- Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία

τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;

Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα

στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δίχνει να

βρίσκεται σε βαθειά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει

κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...

- Κυρία, κυρία, κυρία...

- Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το

λόγο.

- Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους

δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την

εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.

- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ

ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να

βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;

Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως

μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..

- Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!

- Ναι Ελενίτσα;

- Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα

στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια

της.

- Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..

Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν

δυνατόν να του την "έμπαινε" έτσι η Ελενίτσα... Μετά

από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη

ερώτηση...

- Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε

μια τρύπα αυτή τη φορά.

Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν

έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...

- Κυρία, κυρία, κυρία...

- Ναι Ελενίτσα...;

- Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα

πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...

- Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ

έξυπνη...

Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην

δασκάλα...

- Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...

- Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία

της η δασκάλα..

- Θα βάλω μια φλογέρα στον κ@λ@ της Ελενίτσας!

--------------------------------

Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και

λέει στον Τοτό,

- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.

Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν

με μια φίλη της και της λέει,

- Ο μπαμπάς μου είπε να σας π@δ@ξ@ και τις δύο.

Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε

τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει

στο μπαμπά του,

- Μπαμπά μόνο τη μια;

Και ο μπαμπάς του, του απαντά

- Και τις δύο βρε ηλίθιε!

----------------------------------------------

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι

του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει

μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός,

-"Όσοι π@π@ρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί

αυτή η κ@λοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες

θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να

αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο

σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει,

-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για

δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν

μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται

και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη

ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν

παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από

τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και

ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να

επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις

αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε

ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα

καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις

ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός

συνεχίζει,

-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να

απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

---------------------------------------------

Μια δασκάλα αγγλικών λέει σε 3 παιδιά να βγούν έξω να

χτυπήσουν την πόρτα, να μπούν μέσα και αυτή θα τους

κάνει μια ερώτηση και αυτοί θα πρέπει να την

απαντήσουν.

Χτυπάει ο Κωστάκης την πόρτα και η δασκάλα τον ρωτάει,

- "Χου αρ γιου;"

- "ΜΠΟΝΤ."

- "Χου ΜΠΟΝΤ;"

- "Τζειμς Μποντ."

"Οαυυυυυυ", κάνουν οι μαθητές από κάτω.

Χτυπάει η Αννούλα την πόρτα. Ρωτάει η δασκάλα,

- "Χου αρ γιου;"

- "Αντερσον."

- "Χου Αντερσον;"

- "Πάμελα Αντερσον."

"ΟΟΟΑΥΥΥΥ", άρχισαν πάλι να φωνάζουν οι άλλοι από

κάτω.

Χτυπάει και ο Τοτός. Ρωτάει η δασκάλα,

- "Χου αρ γιου;"

- "Αϊ."

- "Χου Αϊ;"

- "Αϊ γ@μίσ@υ."

--------------------------------------

Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Τοτού αποφασίζει

να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει

τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω

του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον

κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το

ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς

βλάκας.

Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του

Eiffel.

Πατέρας, Bλέπεις Τοτέ αυτός είναι ο πύργος του Eiffel.

Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;

Ο Τοτός τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα

αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του

κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.

Πατέρας, Bλέπεις Τοτέ αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως

έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"

Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Τοτός απαντά αρνητικά

κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία

και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη

Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με

τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.

Πατέρας, Βλέπεις Τοτέ αυτή την μηχανή από τη μία

βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα.

Έχεις κάτι να ρωτήσεις; Οτιδήποτε τέλος πάντων!

Τοτός, Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;

Πατέρας, Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με

δάκρυα χαράς.

Τοτός, "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις

λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την

άλλη?

Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας

του,

Ναι ρε το μουνί της μάνας σου.

----------------------------

Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα

παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου

και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη

μητέρα,

- "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά

έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γαμηθούμε μπορούμε."

Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο

πατέρας βρίσκει μια ιδέα,

- "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί

σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και

θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα γαμηθούμε"

Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι

κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει

την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γαμιούνται. Πάει και

Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι

γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γαμάει την μαμά. Γυρνάει

τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα,

- "Τοτίνα πρόσεχε μην σπάσεις κανένα πιάτο γιατί θα

μας γαμήσει ο μπαμπάς.

---------------------------------------

Ο Τοτός και ο μπαμπάς του πήραν ένα βράδυ ταξί να πάνε

στη γιαγιά του Τοτού. Περνάνε από ένα μπουρδέλο με το

κόκκινο φωτάκι, και ο Τοτός ρωτάει με περιέργεια τον

μπαμπά του,

Τοτός, Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φως;

Μπαμπάς, Ααα, αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.

Ταξιτζής, Μπουρδέλο, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός, Τι υπάρχει μέσα σε αυτό το καλό μαγαζί;

Μπαμπάς, Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.

Ταξιτζής, Πουτάνες, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός, Τι κάνουν οι καλές κυρίες μπαμπά;

Μπαμπάς, Εξυπηρετούν κάτι κύριους.

Ταξιτζής, Γαμιούνται, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός, Κάνουν παιδάκια μπαμπά;

Μπαμπάς, Ναι.

Ταξιτζής, Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός, Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν

μεγαλώσουν;

Μπαμπάς, Ταξιτζήδες!!!

Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Νίκο. Ο Νίκος μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη,

παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον

γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Μαρία-..

Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει..(είναι

πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει

-10)..Να τι διάβασε

 

"Αγαπημένε μου Νίκο,

> Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το

>ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς,

>σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα

>και για τους δύο μας... Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου

>έχεις.

Γεια Μαρία"

 

 

>Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Νίκος έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα prince και έχει

>ρίξει το κλάμα της ζωής του.

>Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και

>φωνάζει όλες τις σειρές Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από

>γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέλφες και πάει λέγοντας.

>Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο.

>Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:

>

>

>"Αγαπητή Μαρία,

>

>

>Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά

>σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.

>Νίκος"

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

 

Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια

σε μια ζαριά λέγοντας: "Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ

τυχερή όταν παίζω γυμνή".

 

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι

και φωνάζει: "Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!". Κοιτάει με

αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω

ουρλιάζοντας: "ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!"

 

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της

και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

 

* Είδες τι ζαριά έφερε;

* Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

.

.

.

.

.

.

.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι γυναίκες. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι

ίδιοι!

Λοιπόν, πριν λίγο ήμουν με κάτι φίλους μου και ως συνήθως λέγαμε ******** (τι πρωτότυπο) πάνω στις ******** που λέγαμε πετάγεται ένας και λέει:

-Ρε ******* έχετε παέι με ιερόδουλη; (που.... είπε)

Λέμε εμείς όχι μόνο με ξέκολλα

 

Πω πω λέει πήγα προχθές σε έναν οίκο ανοχής μπαίνω μέσα, διαλέγω κοπέλα πάμε πάνω και αρχίζουμε τα προκαταρκτικά. Πιάνω μου λέει την ρόγα της που ήταν ολοκ**λοτη και την τρίβω δεξιά αριστερά και σε μια στιγμή μου λέει:

-Σταθμό ψάχνεις,,,

δεν έχω κεραία....

 

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑχαχαχαχαχαχαχαχαχα

 

(εννοείτε μετά πως δεν έγινε τπτ)

:lol: :lol: :lol:

XAXAXAXA!!!το topic με τις καλύτερες ατάκες τι έγινε ρε παιδιά?

:)

XAXAXAXA!!!το topic με τις καλύτερες ατάκες τι έγινε ρε παιδιά?

:)

Εδώ είναι ;)

 

http://www.myphone.gr/forum/showthread.php?t=59031

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

 

"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

 

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

 

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!! :lol:

 

Sorry αν εχει ξαναποσταριστει, αλλα ειναι απλα κορυφαιο..!! :up:

Egw pantws otan to akousa gelasa! :D

 

Pws legetai o Bob o Mastoras otan einai anergos???

 

Bob!!!!!!!!! :O :X :D

Τι Κυνηγαει τα στρουμφακια με το φονικο οπλο?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Ο ΔρακουMel Gibson!

Τι είπε η στρουμφίτα όταν είδε τα στρουμφάκια γυμνά?

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

 

Πούτ**ς μπλέ! :w00t:

ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ ΕΝΟΣ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΥ...

 

Dear Soula,

 

Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga. Mexri yesterday we had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now? You don't goustareis me anymore? You have found a gomeno mori???? I believe that there is kanenas like me. Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me? Remember!!! Mitsous de masaei.

 

Ma giati re Soula do you pikreneis me at this difficult moment of my life?

 

Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!

 

I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you shoot. Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much I am kapsouris with you.

 

Kisses

Mitsos

 

 

http://www.contra.gr/images/paparazzi.jpg

Αυτο το διαβασα καπου, δεν ξερω ομως αν εχει ξανααναφερθει...

 

 

Ερώτηση:

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

 

Απάντηση:

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.

1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts.

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...

άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...

 

--------------------------------------------------

Καλοοο :cool:

Αυτο το διαβασα καπου, δεν ξερω ομως αν εχει ξανααναφερθει...

 

Οχι οτι εχει ιδιαιτερη σημασια, 5 posts εχει ολα κι ολα, αλλα αφου το βρηκα που το βρηκα... :stupid:

Οριστε ->

 

[thread]55208[/thread]

Παρεμπιπτοντως, το "ανεκδοτο" ειναι...So true! :p :cool:

Άραγε απο εδώ να το πήρε ο ON3? :D

http://www.thelab.gr/showthread.php?s=&postid=90974#post90974

Γενικό Νοσοκομείο Θεσ/νίκης το 1995 (τώρα το Νοσοκομείο λέγεται Γεννηματά), από τον γιατρό που είχε υπηρεσία :

 

Μια ωραία πρωία παρουσιάζεται στο Νοσοκομείο ένα ζευγάρι . Η γυναίκα είχε έγκαυμα στην πλάτη και κρανιακή κάκωση ενώ ο άντρας είχε θλαστικό τραύμα στο πέος.

 

Και φυσικά απορείτε πως μπορεί να έγινε αυτό????

 

Το ζευγάρι μετά από μία θυελλώδη ερωτική βραδιά ξυπνάει το πρωί και πάει να ετοιμάσει πρωινό. Ο τύπος παίρνει το τηγάνι και ετοιμάζει μία ομελέτα. Όμως ταυτόχρονα ζητά από την κοπελιά του έναν πεοθηλασμό . Η κοπελιά γονατίζει και ικανοποιεί την επιθυμία του συντρόφου της.

 

Ο τύπος τότε αποφασίζει να κάνει ένα εντυπωσιακό γύρισμα της ομελέτας (σαν αυτά που κάνουν οι επαγγελματίες σεφ). Για κακή του όμως τύχη η ομελέτα φεύγει από το τηγάνι και πέφτει στην πλάτη της κοπελιάς, η οποία του δαγκώνει το πέος , και ο τύπος κατεβάζει αντανακλαστικά το τηγάνι στο κεφάλι της .....

Γενικό Νοσοκομείο Θεσ/νίκης το 1995 (τώρα το Νοσοκομείο λέγεται Γεννηματά), από τον γιατρό που είχε υπηρεσία :

 

Μια ωραία πρωία παρουσιάζεται στο Νοσοκομείο ένα ζευγάρι . Η γυναίκα είχε έγκαυμα στην πλάτη και κρανιακή κάκωση ενώ ο άντρας είχε θλαστικό τραύμα στο πέος.

 

Και φυσικά απορείτε πως μπορεί να έγινε αυτό????

 

Το ζευγάρι μετά από μία θυελλώδη ερωτική βραδιά ξυπνάει το πρωί και πάει να ετοιμάσει πρωινό. Ο τύπος παίρνει το τηγάνι και ετοιμάζει μία ομελέτα. Όμως ταυτόχρονα ζητά από την κοπελιά του έναν πεοθηλασμό . Η κοπελιά γονατίζει και ικανοποιεί την επιθυμία του συντρόφου της.

 

Ο τύπος τότε αποφασίζει να κάνει ένα εντυπωσιακό γύρισμα της ομελέτας (σαν αυτά που κάνουν οι επαγγελματίες σεφ). Για κακή του όμως τύχη η ομελέτα φεύγει από το τηγάνι και πέφτει στην πλάτη της κοπελιάς, η οποία του δαγκώνει το πέος , και ο τύπος κατεβάζει αντανακλαστικά το τηγάνι στο κεφάλι της .....

Ούτε σενάριο επιστημονικής φαντασίας να ήταν :p

Κι αυτός ο χριστιανός τί το ήθελε το κόλπο με την ομελέτα; :rolleyes:

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

- Αθήνα!!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

- Αθήνα 5000, εδώ 600!!

- Όχι, όχι, εδώ!!!!

- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!

- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκειπέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

Γενικό Νοσοκομείο Θεσ/νίκης το 1995 (τώρα το Νοσοκομείο λέγεται Γεννηματά), από τον γιατρό που είχε υπηρεσία :

 

Μια ωραία πρωία παρουσιάζεται στο Νοσοκομείο ένα ζευγάρι . Η γυναίκα είχε έγκαυμα στην πλάτη και κρανιακή κάκωση ενώ ο άντρας είχε θλαστικό τραύμα στο πέος.

 

Και φυσικά απορείτε πως μπορεί να έγινε αυτό????

 

Το ζευγάρι μετά από μία θυελλώδη ερωτική βραδιά ξυπνάει το πρωί και πάει να ετοιμάσει πρωινό. Ο τύπος παίρνει το τηγάνι και ετοιμάζει μία ομελέτα. Όμως ταυτόχρονα ζητά από την κοπελιά του έναν πεοθηλασμό . Η κοπελιά γονατίζει και ικανοποιεί την επιθυμία του συντρόφου της.

 

Ο τύπος τότε αποφασίζει να κάνει ένα εντυπωσιακό γύρισμα της ομελέτας (σαν αυτά που κάνουν οι επαγγελματίες σεφ). Για κακή του όμως τύχη η ομελέτα φεύγει από το τηγάνι και πέφτει στην πλάτη της κοπελιάς, η οποία του δαγκώνει το πέος , και ο τύπος κατεβάζει αντανακλαστικά το τηγάνι στο κεφάλι της .....

ayto nomizo exei ginei sthn pragmatikothta alla me krepa...

Ευτυχώς που τις γυρνάω καλά τις κρέπες... :w00t: :p

Ερώτηση απελπισμένης γυναίκας :

 

 

Αγαπητό pc Tech

 

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και

παρατήρησα πως το

καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά

φύλλα περιορισμένη

πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση

Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν άψογα.

 

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το

Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως το

ChampionLegue 5.0

και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί

κολλήματα και κατάρρευση

του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3, αλλά μάταια.

 

Μια απελπισμένη γυναίκα.

 

 

Απάντηση περιοδικού :

 

 

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",

 

Να έχεις υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το

Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή

C:Nomiza pws me agapoyses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2.

Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0

και Λουλούδια 7.0.

 

ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να

προκαλέσει την κλήση των

Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2,5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6,1 ίσως προκαλέσει

την αναπαραγωγή

WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό")

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και

μην σκεφτείτε,

καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι

συμβατά με το Σύζυγος 1.0

και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος)

 

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με

περιορισμένη μνήμη,

που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα

βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά.

Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5,3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1

Με εκτίμηση,

 

The Pc Tech

Ένας τύπος μπαίνει σ' ένα μπαρ, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ένα ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν πηγαίνει στην άλλη άκρη του μπαρ, γεμίζει το ποτήρι και το σπρώχνει να γλιστρήσει πάνω στον πάγκο προς τον τύπο. Λίγο πριν φτάσει το ποτήρι στον πελάτη, πετάγεται μια μαϊμού πίσω απ' το μπαρ, βουτάει τα @@ της στη μπύρα και εξαφανίζεται. Εμβρόντητος ο τύπος παραγγέλνει ένα καινούργιο ποτό.

Και πάλι, ενώ το ποτήρι γλιστράει στον πάνω στον πάγκο προς το μέρος του, ξαναπετάγεται η μαϊμού και βουτάει τα @@ της στην μπύρα.

Τσαντισμένος ο πελάτης διαμαρτύρεται στον μπάρμαν, ο οποίος του απαντάει ότι η μαϊμού δεν είναι δική του, αλλά του πιανίστα. Ο τύπος πηγαίνει στον πιανίστα, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:

- Η μαϊμού βουτάει τα @@ της στην μπύρα, το ξέρεις ?

Ο πιανίστας σκέφτεται λίγο και του απαντάει:

- Όχι, αλλά άμα μου το σφυρίξεις, μπορεί να το παίξω !

:lol:

Ο μαφιόζος ανακαλύπτει ότι έχει έλλειμμα γύρω στα 100 εκατομμύρια Ευρω. Αμέσως σπεύδει στο σπίτι του κωφάλαλου λογιστή του και τον βρίσκει να πίνει καφέ με τον αδερφό του.

- Πες του αδερφού σου, λέει ο μαφιόζος, να μου πει τι έγιναν τα 100 εκατομμύρια.

Ο αδερφός εξηγεί στον κωφάλαλο με τη γλώσσα των νοημάτων και ο τελευταίος απαντά ότι δεν έχει ιδέα.

Εξοργισμένος ο μαφιόζος, τραβάει το πιστόλι και το κολλάει στο κεφάλι του λογιστή.

- Ρώτα τον που τα έχει κρύψει, γιατί θα του τινάξω τα μυαλά στον αέρα.

Ο αδερφός μεταφράζει και ο λογιστής καταϊδρωμένος του λέει πάλι με νοήματα ότι τα λεφτά τα έχει βάλει σε μια κρύπτη πίσω από τον καθρέφτη του μπάνιου.

- Τι είπε? ρωτάει ο μαφιόζος, που έχει αρχίσει να χάνει την υπομονή του.

Και ο αδερφός:

- Είπε να πας να γ@μηθείς !

:w00t: :p

Ελπίζω πως όλοι θα ξέρετε την τηλεφωνική φάρσα -ΟΜΟ- που πέρνουν μια γριά και της ρίχνουν μπινελίκι,αλλά αυτή δεν χάνει το...ύψος της,βρίζει και τους ρίχνει κάπως χοντρό μπινελίκι...

Χαχαχα! Το «γάιδαρε» είναι όλα τα λεφτά! Υπάρχει όμως ειδικό θέμα για φάρσες, εδώ -> http://www.myphone.gr/forum/showthread.php?t=14801