nikkosnet Δημ. February 17, 2004 Κοινοποίηση Δημ. February 17, 2004 Πως λεγεται ο παπας που πηδ@ει και τη μανα και την κορη? --------ΠΑΠΑΚΑΛΙΑΤΗΣ!!!!!!----------- Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Yiorgos Δημ. February 17, 2004 Κοινοποίηση Δημ. February 17, 2004 Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και γραβάτα Hermes, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει: "Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;" Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα: "Ναι, γιατί όχι;" Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό: "Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!". "Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου. Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό: "Να σου πω....αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;" Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό: "ΟΚ, γιατί όχι;" "Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός. "Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;" "Δεν είναι και τόσο δύσκολο. λέει ο βοσκός Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου!!!!". Παράθεση I'm not driving fast...just flying slow Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
pastelios Δημ. February 18, 2004 Κοινοποίηση Δημ. February 18, 2004 Πεθαίνουν τρεις φίλοι και πάνε στον Παράδεισο. Με το που φτάνουν πετυχαίνουν τον Αγιο Πέτρο. «Να κάνουμε μια ερώτηση;», του λένε.«Αυτοκίνητα θα έχουμε;» «Εννοείται ότι θα έχετε αυτοκίνητα αλλά το αυτοκίνητο που θα πάρετε θα είναι ανάλογο με την πίστη που είχατε στην κανονική σας ζωή». Πάει ο πρώτος και λέει: «Εγώ, Αγιε μου, δεν ήμουν και πολύ πιστός. Ημουν επιρρεπής στις γυναίκες, γ...μαγα από εδώ και από εκεί». «Καλά», του λέει, «παιδί μου, πάρε ένα παλιό Golf». Πάει ο δεύτερος και λέει: «Εγώ δεν ήμουν σαν τον άλλο, τον χάλια, απλά μια δυο φορές έγινε κάτι με τη γραμματέα μου σε κάτι επαγγελματικά ταξίδια αλλά το είχα πει στη γυναίκα μου». Και του δίνουν μία Alfa Romeo. Πάει και ο τρίτος και λέει: «Εγώ, Αγιε μου, δεν απάτησα ποτέ τη γυναίκα μου και ήμουν πιστός». «Καλά εσύ, παιδί μου, πάρε μια Maserati τούρμπο». Παίρνουν τα αυτοκίνητα και φεύγουν και μετά από λίγες μέρες το γκολφάκι συναντά τον τύπο με τη Μaserati, ο οποίος κλαίει με μαύρο δάκρυ. «Γιατί κλαις, ρε φίλε;». «Ασε με, ρε φίλε, μόλις πέρασε η γυναίκα μου με ένα τρακαρισμένο Yugo».... Παράθεση SMILE, LIFE IS NICE Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
guru Δημ. February 19, 2004 Κοινοποίηση Δημ. February 19, 2004 Αρχικό Μήνυμα από το μέλος David (17 Φεβ. 2004 , 19:37) To κακό (βόμβα) είναι μέσα σε ρίζα. Ότι είναι μέσα σε ρίζα δεν μπορεί να είναι αρνητικό. Sqrt(9)=+-3. Όμως Sqrt(9)^2=9 και όχι -9. Άρα το απόλυτο δεν στέκει. Δεν θα πούμε ότι η βόμβα είναι φανταστικός, επειδή κακό,γυναίκες και φανταστικό, δεν πάνε μαζί :D Σωστός! Τα μαθηματικά Γ' Γυμνασίου και Α' Ε.Λ. σκούριασαν λίγο στο μυαλό μου. Παρέλειψα μια σχέση: __________ γυναίκες = ♀ = κακό __________ και επειδή κακό > 0 ______________ ♀ = |κακό| ______________ (αφού α>0 <=> |α|=α) ---------- Όμως: √9 = 3 (όχι –3) Εννοείς π.χ. β² = 9 <=> β = [+–] √9 <=> β=3 ή β=–3 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Δυο Αγρινιώτες λύνουν σταυρόλεξο. Λέει ο πρώτος: – Οριζόντια, παίκτης της ΑΕΚ με 7 γράμματα... Οπότε απαντά ο δεύτερος: – Τσάρτας..... Και απαντά ο άλλος: – Τι λες, ρε μαλάκα... αυτό είναι γεφύρι...!!! ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες. Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του. «Τυχερές γυναίκες!» σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά. «Καταπληκτικό!» σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε: – Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου! Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε: – Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι! ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει: – Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος. – Τι είπες;, πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά! – Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων. Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: – Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία; – Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδάω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας. ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ ♀ √ Συναντιούνται δύο αγελάδες και λέει η μία στην άλλη: – Πρόσεξε μη φας τίποτα κακό και γίνεις τρελή αγελάδα. – Εγώ; απαντά έκπληκτη η άλλη. – Εγώ δεν είμαι αγελάδα, είμαι πάπια! Παράθεση http://briefcase.pathfinder.gr/download/guru7/36824/444282/0/logo_mini.jpg ● Γιάννης Πετρίδης (Δευτέρα – Παρασκευή, 16:00–17:00, ΝΕΤ 105,8, 17:10–18:10+ Τρίτο Πρόγραμμα) ● Πάνος Χρυσοστόμου (Δευτέρα – Πέμπτη, 21:00–22:00, Δεύτερο Πρόγραμμα) Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Yiorgos Δημ. February 23, 2004 Κοινοποίηση Δημ. February 23, 2004 ΠΕΛΑΤΗΣ) - ΓΚΑΡΣΟΝ! (ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ) - ΓΕΙΑ, ΜΕ ΛΕΝΕ BILL ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ Ο ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗΣ ΣΑΣ. ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ; - ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΙΑ ΜΥΓΑ ΣΤΗ ΣΟΥΠΑ ΜΟΥ! - ΞΑΝΑΔΟΚΙΜΑΣΤΕ, ΜΠΟΡΕΙ Η ΜΥΓΑ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ ΤΩΡΑ. - ΟΧΙ, ΑΚΟΜΑ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ. - ΙΣΩΣ ΝΑ ΦΤΑΙΕΙ Ο ΤΡΟΠΟΣ ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ ΤΗ ΣΟΥΠΑ. ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΝΑ ΤΗ ΦΑΤΕ ΜΕ ΠΗΡΟΥΝΙ. - Η ΜΥΓΑ ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ ΕΚΕΙ, ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΠΗΡΟΥΝΙ! - ΙΣΩΣ Η ΣΟΥΠΑ ΝΑ MHN ΕΙΝΑΙ ΣΥΜΒΑΤΗ ΜΕ ΤΟ ΠΙΑΤΟ. ΤΙ ΕΙΔΟΥΣ ΠΙΑΤΟ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ; - ΠΙΑΤΟ ΓΙΑ ΣΟΥΠΑ!! - ΧΜΜΜ, ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΕΙ. ΙΣΩΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ CONFIGURATION. ΠΩΣ ΣΤΗΣΑΤΕ ΤΟ ΠΙΑΤΟ; - ΜΟΥ ΤΟ ΦΕΡΑΤΕ ΕΣΕΙΣ. ΤΙ ΣΧΕΣΗ ΕΧΕΙ ΑΥΤΟ ΜΕ ΤΗ ΜΥΓΑ; - ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΘΥΜΗΘΕΙΤΕ ΟΛΑ ΟΣΑ ΚΑΝΑΤΕ ΠΡΙΝ ΔΕΙΤΕ ΤΗ ΜΥΓΑ ΣΤΗ ΣΟΥΠΑ ΣΑΣ; - ΚΑΘΙΣΑ ΚΑΤΩ ΚΑΙ ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΑ ΤΗ ΣΟΥΠΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ. - ΣΚΕΦΤΗΚΑΤΕ ΝΑ ΑΝΑΒΑΘΜΙΣΤΕΙΤΕ ΣΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΟΥΠΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ; - ΕΧΕΤΕ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΣΟΥΠΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ; - ΝΑΙ, Η ΣΟΥΠΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ ΑΛΛΑΖΕΙ ΚΑΘΕ ΩΡΑ. - ΛΟΙΠΟΝ, ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΣΟΥΠΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ ΤΩΡΑ; - Η ΣΟΥΠΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΝΤΟΜΑΤΟΣΟΥΠΑ. - ΥΠΕΡΟΧΑ. ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΜΙΑ ΝΤΟΜΑΤΟΣΟΥΠΑ ΚΑΙ ΤΟ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ. ΕΧΩ ΑΡΓΗΣΕΙ. (Ο ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ ΦΕΥΓΕΙ ΚΑΙ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΜΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΠΙΑΤΟ ΚΑΙ ΤΟ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ). (ΠΕΛΑΤΗΣ) - ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΠΑΤΑΤΟΣΟΥΠΑ. (ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ) - ΝΑΙ, Η ΝΤΟΜΑΤΟΣΟΥΠΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΤΟΙΜΗ ΑΚΟΜΑ. - ΔΕΝ ΠΕΙΡΑΖΕΙ. ΠΕΙΝΑΩ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΤΡΩΩ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ. (Ο ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ ΦΕΥΓΕΙ). (ΠΕΛΑΤΗΣ) - ΓΚΑΡΣΟΝ! ΜΙΑ ΣΚΝΙΠΑ ΣΤΗ ΣΟΥΠΑ ΜΟΥ! Ο ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ: ΣΟΥΠΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ..............................................5.00 ΕΥΡΩ ΑΝΑΒΑΘΜΙΣΗ ΣΕ ΝΕΩΤΕΡΗ ΣΟΥΠΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ........................2.50 ΕΥΡΩ ΤΕΧΝΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ............................................10.00 ΕΥΡΩ Παράθεση I'm not driving fast...just flying slow Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Yiorgos Δημ. February 23, 2004 Κοινοποίηση Δημ. February 23, 2004 ΑΘΛΗΤΙΚΟ........ΑΦΟΥ Ο ΑΡΗΣ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΣΤΗΝ Β ΕΘΝΙΚΗ ΚΑΙ Η ΚΑΛΑΜΑΡΙΑ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΑΝΕΒΕΙ ΣΤΗΝ Α ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΝ ΜΙΑ ΣΥΝΧΟΝΕΥΣΗ ΜΕ ΤΗΝ ΟΝΟΜΑΣΙΑ -Π-Α-Λ-Α-Μ-Α-Ρ-Η-Σ Πώς λέγεται η πολυτεκνη μανα φονισσα -Μουλτι-Μήδεια Πώς λέγεται το βιογραφικο πετεινου -κουκουρικουλουμ βιτae Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; -Μίτσιγκαν Τι είναι πρασινο,ερπεται πεταει και φτιαχνει κομμα -το σαβραμοπουλο Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχιας -αμφιλοχίας Πως λέγεται ο ευζωνος gay -πουστανελάς ΤΙ ΕΙΝΑΙ GAY ΚΙΤΡΙΝΟ ΚΑΙ ΚΑΙΕΙ Η ΠΟΥΣΤΑΡΔΑ Ήταν μια φορά μια ξανθιά σ΄ ένα ταξί και άκουγε στο ραδιόφωνο κάτι ανέκδοτα για τις ξανθιές. Ο ταξιτζής τα ακούει και γελάει. Αμέσως η ξανθιά θυμώνει. Κάποια στιγμή τους πιάνει φανάρι. Ξαφνικά βλέπει η ξανθιά σε μια αυλή ενός σπιτιού, μια άλλη ξανθιά να βρίσκεται μέσα σε μια βάρκα στο γκαζόν της. Τότε η ξανθιά που είναι στο ταξί ανοίγει το παράθυρο και της λέει: - Εσείς είστε αυτές οι ξανθιές που κάνετε τις βλακείες και μας κοροϊδεύουν στα ραδιόφωνα; Έχει χάρη που δεν ξέρω κολύμπι, αλλιώς θα ερχόμουνα και θα σε έπνιγα!!! Παράθεση I'm not driving fast...just flying slow Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PaFmAn Δημ. February 23, 2004 Κοινοποίηση Δημ. February 23, 2004 Ο καπετάνιος του Τιτανικού μαζεύει όλο το πλήρωμα στο σαλόνι του πλοίου. "Εχω ένα καλό και ένα κακό νέο να σας πω. Ποιο θέλετε πρώτα;", ρωτάει ο καπετάνιος. "Πες μας το καλό, πες μας το καλό!", φωνάζει το πλήρωμα. "θα κερδίσουμε 11 Οσκαρ!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Nikos_s3 Δημ. February 23, 2004 Κοινοποίηση Δημ. February 23, 2004 και ένα καταπληκτικό..:p φτάνει ο φορτηγατζής στο τελωνείο και τον ρωτάει ο τελωνειακός αν έχει να δηλώσει κάτι...όχι λέει ο φορτηγατζής και του ζητάει ο τελωνειακός να ανοίξει τις πόρτες του φορτηγού...ανοίγωντας παθαίνει σόκ βλέποντας μέσα έναν ελέφαντα με δυο φρατζόλες ψωμί στ'αυτιά...τι είναι αυτό του λέει...και ο φορτηγατζής..''δεν κατάλαβα..δεν μπορεί ο καθένας να βάλει ότι θέλει στο σάντουίτς του..??'' :p :p :p...καλό εε.?? :p :p :p Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PaFmAn Δημ. February 24, 2004 Κοινοποίηση Δημ. February 24, 2004 Πάει ένας τύπος σε ένα μπαράκι και λέει στον μπάρμαν : " Βάλε ένα ουίσκι μη σε γαμ*** " . Kαι ο μπάρμαν απαντά : " Να σου βάλω μία φασολάδα να μας κλάσεις τ' αρχιδ** ; " Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
jog Δημ. February 25, 2004 Κοινοποίηση Δημ. February 25, 2004 Αρχικό Μήνυμα από το μέλος PaFmAn (24 Φεβ. 2004 , 22:30) Πάει ένας τύπος σε ένα μπαράκι και λέει στον μπάρμαν : " Βάλε ένα ουίσκι μη σε γαμ*** " . Kαι ο μπάρμαν απαντά : " Να σου βάλω μία φασολάδα να μας κλάσεις τ' αρχιδ** ; " Ωραίο! λοιπόν Πως μιλάει ένα νιόπαντρο ζευγάρι? -ναι γλύκα μου,τι θες να πάω να σου πάρω? και ένα ζευγάρι 15+χρόνια παντρεμένο λέει ο άντρας :πλύνε κανα σώβρακο μωρή πάλι γυμνό με άφησες τι σημαίνουν 4 χρησιμοποιημένα ελαστικά? good year! και τι σημαίνουν 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά? very good year :p (μπορεί να έχουν αναφερθεί παιδιά,βαριόμουν να δω όλο το θρεντ :p Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
coolajami Δημ. February 27, 2004 Κοινοποίηση Δημ. February 27, 2004 Htane kapote mia ginaika pou ekdidotane gia hrimata(koinos pou**na) pou htane toso ashimi pou pethane parthena..... Παράθεση Fasten Your Seatbelt Dorothy Because Cansas is going Bye Bye Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
astrolabos Δημ. February 27, 2004 Κοινοποίηση Δημ. February 27, 2004 Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της. Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα... Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα. - Περιμένω, λέει αυτός. - Τι περιμένεις; - Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!!! Παράθεση I Am The One, Orgasmatron... Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
tax_opari91 Δημ. February 29, 2004 Κοινοποίηση Δημ. February 29, 2004 ti diafora ehei ena yugo apo ena yugo GT? to yugo gt Ehei anapthra! ti diafora ehei to yugo GT apo to yugo GTi? sto GTi o anapthras doyleyei!!!!!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
MsK Δημ. March 1, 2004 Κοινοποίηση Δημ. March 1, 2004 Off topic: http://www.captioncity.com/CHO1.php?text=i%20love%20myphone.gr...%20do%20u? και εμείς την αγαπάμε! Την λατρεύουμε! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
MsK Δημ. March 1, 2004 Κοινοποίηση Δημ. March 1, 2004 Και μια πολύκαλή διαφήμιση για να περάσει η ώρα σας ... Ναι ... η καλύτερη διαφήμιση για SMS που έχω δει έως τώρα: http://www.lachnu.nl/grog/content/filmpjes/husband_wife_sms%5B1%5D.asf Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Yiorgos Δημ. March 1, 2004 Κοινοποίηση Δημ. March 1, 2004 Τι κοινό έχουν το χέσιμο και ένας μαύρος που πουλάει cd; - Και τα δύο σου έρχονται όταν πίνεις καφέ! Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας; -Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας. Παράθεση I'm not driving fast...just flying slow Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
ppsih Δημ. March 3, 2004 Κοινοποίηση Δημ. March 3, 2004 Γιατί ο Frodo μαζεύει δαχτυλίδια; Γιατί είναι το χόμπυ τ' Παράθεση Important things for a happy relationship: 1. It is important to find a woman that cooks and cleans. 2. It is important to find a woman that makes good money. 3. It is important to find a woman that likes to have sex. 4. It is important that these three women never meet. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
VIDEOMIX Δημ. March 3, 2004 Κοινοποίηση Δημ. March 3, 2004 Γιατί οι Πόντιοι βάζουν φασόλια-γίγαντες στις τηλεοράσεις τους; Για να έχουν γιγαντο-οθόνη. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
VIDEOMIX Δημ. March 3, 2004 Κοινοποίηση Δημ. March 3, 2004 Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει: - "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!" - "Δεν θέλω", λέει ο μικρός. - "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός." - "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός. - "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου." Και η μαμά από μέσα. - "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί." Mάλλον γνωστό, ε; :cool: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
VIDEOMIX Δημ. March 3, 2004 Κοινοποίηση Δημ. March 3, 2004 Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί. Του λέει λοιπόν : - "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου." - "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς. Τότε λοιπόν του ξαναλέει: - "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα." Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει: - "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω." Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά: - "Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
VIDEOMIX Δημ. March 3, 2004 Κοινοποίηση Δημ. March 3, 2004 Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό, οι κάτοικοι δεν είχαν τι άλλο να κάνουν και οργάνωσαν σκυλομαχίες. Εκείνη την ημέρα το πιτ-μπουλ του Προέδρου του χωριού, είχε ένα "ραντεβουδάκι" στην αρένα με το σκύλο του κυρ Μήτρου του τσέλιγκα. Καταφθάνουν οι αντίπαλοι και ο Πρόεδρος βάζει τα γέλια βλέποντας ένα κουρεμένο κατάλευκο με κορδέλες και παπιγιόνια, κανίς του κυρ Μήτρου, να θέλει να μπει στην αρένα. Το πίτ-μπουλ λυσσασμένο, έβγαζε αφρούς από το στόμα και τα αυτιά, θέλοντας να ξεσκίσει το φλώρικο κανίς. Μπήκαν τα στοιχήματα, ξεκινά ο αγώνας και ώ!! δια του θαύματος το κανίς αρπάζει το πιτ-μπουλ από το σβέρκο και του τον ξεριζώνει. Του κόβει τα πόδια, τρώει και την ουρά του, κάτω από το περήφανο βλέμα του κυρ Μήτρου, αφήνοντας έκπληκτους όλους τους τσομπαναραίους που έβλεπαν τον αγώνα. Εκνευρισμένος ο Πρόεδρος, από το ρεζιλίκι, πάει πάνω από το μισοπεθαμένο πιτ-μπουλ και αρχίζει να του κατεβάζει καντίλια: - "Αϊ ρι χαμένου βρουμόσκυλο. Κατηραμένε κουπρίτη, τούσα λεφτά ίδωκα να σι ικπιδεύσουν κι να σι ξιφτίλις τούτο του βρουμοκανίς! Τζάμπα πήγαν ούλα τα μαθήματα που σου γινήκανε, χαμένου κουρμί. Φτού σου!" - "Αυτού ουρέ Πρόεδρε, διν είν τίποτις" απαντά ο τσέλιγκας. - "Ιμένα να ειδείς, που ξούδεψα ουλόκληρα χρούνια για να κάμου τουν κoρκόδειλα κανίς!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
VIDEOMIX Δημ. March 3, 2004 Κοινοποίηση Δημ. March 3, 2004 Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας. Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel. Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις; Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο. Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;" Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας. Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων! Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι; Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς. Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη; Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του: Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
VIDEOMIX Δημ. March 3, 2004 Κοινοποίηση Δημ. March 3, 2004 Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει: - "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις." Tότε ο Ουάτσον του απαντά: - "Βλέπω εκατομύρια αστέρια." Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;" Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει: - "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." -- "Τι λέει σε εσένα όμως;" Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά: - "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
VIDEOMIX Δημ. March 3, 2004 Κοινοποίηση Δημ. March 3, 2004 Πάει ένας βλάχος σ` ένα τοστάδικο: - "Ένα τοστ θα ήθελα!" - "Κρίμα μόλις τελειώσανε!" - "Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια! - "θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog." - "Όχι εγώ ήρθα για τοστ!" - "Μα θα σας αρέσει πολύ!" - "Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;" - "Ζεστό σκυλί!" - "Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!" - "Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!" - "Άντε φτιάξε μου!" Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει: - "Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π@ύτσο βρήκες να μου βάλεις;"http://images.animfactory.com/animations/people_m_z/miscellaneous/bean_laughing_md_wht.gif Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Wappy Δημ. March 3, 2004 Κοινοποίηση Δημ. March 3, 2004 Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλεία σε μια επιχείρηση, για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ρωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου. 1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετης πόλεμος; α) 116 β) 99 γ) 100 δ) 110 Α δεν ξέρω λέει η Ξανθιά 2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου; α) τον Αύγουστο β) τον Οκτώβριο γ) τον Νοέμβριο δ) τον Ιανουάριο αχ καλέ δεν ξέρω 3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV; α)Γεώργιος β)Εδουάρδος γ)Κάρολος δ)Αλβέρτος Που να ξέρω… 4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους; α)την Φώκια β)το Aλογο γ)το Καναρίνι δ)τον Σκύλο Δεν ξέρω... 5)Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά; α)στον Παναμά β)στην Αργεντινή γ)στο Εκουαδόρ δ)στο Μεξικό A, δεν γνωρίζω. Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς. Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις σωστά. 1)Ο 100 ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453 2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στης 7 Νοέμβριου 3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936 4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο Λατινικά 5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση; Μάλλον ......όχι!!! :alien: Παράθεση http://www.inspiredclub.gr/images/stories/inspired.png http://www.thrylos.gr Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.