Ανέκδοτα και αστεία!

Η γιαγιά στην εγγονή:

- Παιδάκι μου πως τον είπες τον Γερμανό που μου πήρε τα μυαλά;

- Αλτσχάιμερ γιαγιά, Αλτσχάιμερ

Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο, που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά στέλνει σήματα με τον καπνό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.

-Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.

-Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.

Ήταν ένας περιπτεράς 65 ετών και ήθελε να βγει στη σύνταξη.

Παίρνει μια μέρα τον γιο του στο περίπτερο και κάθεται αυτός έξω να ακούει.

- Αφήνει τον γιο μέσα στο περίπτερο και του λέει έλα να σε μάθω την δουλειά για να δουλεύεις εσύ πλέον.

Πάει μια γριούλα και λέει: Θα ήθελα ένα κουτάκι σπίρτα.

-Απαντάει ο γιος του περιπτερά: Δεν έχουμε μας τελείωσαν .

Τον ακούει ο πατέρας του και του βάζει τις φωνές. Μπορείς να πεις ότι δεν έχω σπίρτα, αλλά έχω αναπτήρες.

Πάει ένας κύριος και ζητάει ένα σακουλάκι φασόλια.

-Απαντάει ο γιος: Δεν έχουμε μας τελείωσαν.

Το ακούει ο πατέρας του και του βάζει τις φωνές. Μπορείς να πεις ότι δεν έχουμε φασόλια, αλλά έχω καλές φακές.

Πάει μια κυρία και ζητάει ένα ρολό χαρτί υγείας.

-Σκέφτεται για ένα λεπτό ο γιος και απαντάει: Δεν έχω κυρία μου χαρτί υγείας, αλλά έχω πολύ καλό γυαλόχαρτο.

Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη. Τον πλησιάζει και του λέει:

- Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου;

- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;

- Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.

Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο κος Κόκκαλης ενέδωσε...

- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.

- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Σωκράτης που λέτε και λέει:

- Για σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;

Και του απαντάει ο Μπάμπης:

- Αϊ γ***σου ρε μ*****α, πάλι δανεικά θέλεις;

Συζητούν ο μπαμπάς γάιδαρος με τον υιό γάιδαρο

-Μπαμπά είμαι παντρεμένος;

-Όχι δεν είσαι.

-Μπαμπά εσύ είσαι;-Ναι είμαι.

-Γιατί εσύ είσαι παντρεμένος και εγώ όχι;

-Γιατί παιδί μου για να είσαι παντρεμένος πρέπει να είσαι μεγάλος Γάιδαρος!!

Πρόβλημα: Δεν ξέρουμε πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd

Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.

Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."

Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...

Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.)

Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."

Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης.

Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..."

Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερόυπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...

Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο

Παντρεύτηκε ένας σε ένα χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:

- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Ζήσανε κάνα δυο χρόνια ευτυχισμένοι, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και μας ...άφησε χρόνους.

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού, παρατήρησε με περιέργεια, ότι κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, «πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο», τι τα θέλετε, ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει κι αυτή!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε.

- Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι έγνεφα «ευχαριστώ» κι οι άντρες μου ψιθύριζαν «το πουλάς το άλογο;» κι έγνεφα «όχι»!

Ένας συλλέκτης αυτογράφων, ενώ είχε μαζέψει αυτόγραφα απ' όλες σχεδόν

τις προσωπικότητες της εποχής του, δεν είχε καταφέρει να πλησιάσει το

Μουσολίνι και το Χίτλερ .

Ύστερα από επανειλημμένες προσπάθειες, κατάφερε στο τέλος να γίνει δεκτός από τον Μουσολίνι.

Για να τον καλοπιάσει ο συλλέκτης του δείχνει την πιο ωραία σελίδα του λευκώματος του που την είχε φυλάξει για εκείνον.

Κι ο Μουσολίνι, γοητευμένος γράφει:- Ο Θεός μ' έστειλε στη γη!

Ο συλλέκτης χαρούμενος από την Ιταλία πηγαίνει στη Γερμανία.

Ύστερα από πολλές δυσκολίες καταφέρνει να πλησιάσει τον Χίτλερ που γίνεται

έξαλλος και απειλεί να τον κλείσει φυλακή.

Για να τον μαλακώσει ο συλλέκτης του δείχνει τη σελίδα που είχε γράψει ο Μουσολίνι.

Ο Φύρερ την διαβάζει και παίρνοντας την πέννα του, γράφει από κάτω..

-Δεν έστειλα κανένα στη γη! -Υπογραφή:Χίτλερ.

Κάποτε ο Μιλόσεβιτς κάλεσε τον Κλίντον να μείνει για καμπόσες μέρες στη Ρωσια. Τον βάζει λοιπόν σε ένα μεγάλο δωματιο, του δίνει και ένα τηλεκοντρόλ και του λέει:

<<Πατώντας το 1 έρχεται η υπηρετρια, με το 2...με το 3....>>και του λέει στο τέλος <<μη πατήσεις ποτέ το κόκκινο κουμπί>>

Ο Κλίντον χρησιμοποίησε όλα τα κουμπιά αλλά ήταν περίεργος για το τι έκανε το κόκκινο κουμπι. Ηταν τόσο περίεργος που κάποτε το πατησε. Ξαφνικα ανοίγει μια πόρτα βγαίνουν έξω 20 αράπηδες και τον γα**νε.

Όταν τελείωσε η διαμονή του και ήταν έτοιμος να φύγει του είπε <<Επειδή ήσουν τόσο φιλόξενος θέλω να σου το ανταποδώσω, γι' αυτο σε καλώ στην Αμερική>>.

Πραγματικά ο Μιλόσεβιτς πήγε στη Αμερική. Ο Κλίντον λοιπόν του ετοίμασε ακριβώς το ίδιο δωμάτιο, του έδωσε το ίδιο τηλεκοντρόλ και του είπε ακριβώς τα ίδια πράγματα δηλαδή να μην πατήσει το κόκκινο κουμπί. Αλλά και αυτός ήταν περίεργος το πάτησε, αλλά δεν έγινε τίποτα. Αυτό το κουμπί έγινε η μόνιμη ασχολία του.

Όταν τελείωσε η διαμονή είπε:<<Ευχαριστώ πολύ για την φιλοξενια. Λεω τώρα να γυρίσω στην Ρωσία>>

Λέει και ο Κλίντον<<ΠΟΙΑ ΡΩΣΙΑ;;;; Καθε φορά που πατούσες το κόκκινο κουμπί έφευγε ένας πύραυλος για την Ρωσία !!!!!!!!!!!

Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.

Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.

- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Σημίτης

- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.

- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.

- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.

- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Σημίτης.

- "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".

Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.

- Τη βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου. Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια ανισόπεδη διάβαση.

- Τη βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου. H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί στα διάφορα έργα. Φτάνουν και πάνω από τη Γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου και τον ρωτά:

- Τη βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, τη μεγαλύτερη στην Ευρώπη;

- "Ποια γέφυρα;", απορεί ο Γερμανός.

- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου!

Ένας παθιασμένος Νέο δημοκράτης έχει τόσο πολύ ψύχωση με το κόμμα του που όταν βλέπει γραφείο του ΠΑΣΟΚ σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα . Τελικά η γυναίκα του τον πάει σε μια κλινική μπας και ξεπεράσει αυτή του την ψύχωση .

Μετά από 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τεστ για να δει πως πάει :

- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι ;

- 35 , απαντά εκείνος .

- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ ;

- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ .

Πάρτε τον μέσα λέει ο γιατρός . Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει . Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση .

- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ ;

- Θα πάω στη γυναικούλα μου γιατρέ μου

- Έκπληκτος ο γιατρός του λέει :

- Μπράβο παιδί μου ! και μετά τι θα κάνεις ;

- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα .

- Ναι ; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά ;

- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν .

Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή του .

- Τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι .

- Και μετά και μετά ; λέει κοκαλωμένος ο γιατρός .

- Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κυλόττα θα το βάλω στην σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ !

- Μέσαααααααααα , φωνάζει ο γιατρός τρελαμένος .

Mια φορά , ο κ. Μητσοτάκης με τον κ. Παπανδρέου αποφάσισαν να πάνε στο προεδρικό μέγαρο για φαγητό . Εκεί βέβαια που είναι όλα επίσημα , είναι και όλα πανάκριβα . Δηλαδή χρυσά πιρούνια , χρυσά κουτάλια κλπ .

Κάποια στιγμή λοιπόν ο κ. Μητσοτάκης κοιτάζει δεξιά , κοιτάζει αριστερά , κανένας δεν τον έβλεπε . Πιάνει ένα πιρούνι και το βάζει στην τσέπη του .

Ο κ. Παπανδρέου ζήλεψε και ήθελε και αυτός . Κοιτάζει κι αυτός μήπως τον βλέπει κανείς , όλα εντάξει . Πάει να πιάσει το πιρούνι , αλλά επειδή αυτός ήταν και πιο μεγάλος σε ηλικία έτρεμε . Ακούει το γκαρσόνι το θόρυβο , πάει κοντά του και τον ρωτάει :

- " Θα θέλετε κάτι κύριε Αντρέα ; "

- " Όχι παιδί μου ευχαριστώ " . Aρχισε τότε να γελάει ο κ. Μητσοτάκης .

Μετά από λίγο ξαναπροσπάθησε ο κ. Παπανδρέου , αλλά πάλι άρχισε να τρέμει . Στο τέλος τσαντίζετε και φωνάζει στο γκαρσόνι :

- " Παιδί μου , θα σου δείξω μια ικανότητα που έχω , επειδή σε συμπαθώ . Πιάσε αυτό το πιρούνι και βάλτο στη τσέπη μου . Εντάξει ; "

- " Εντάξει ", λέει το γκαρσόνι .

- " Λοιπόν, πού είναι το πιρούνι ; ", ρωτάει ο Ανδρέας .

- " Στην τσέπη σας , κύριε Ανδρέα. " Και λέει τότε και ο Ανδρέας " :

- " Καλά , πήγαινε τώρα να το βγάλεις από την τσέπη του κ. Μητσοτάκη ! "

Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού, ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρεστοράν, αλλά εκεί παθαίνει σοκ, όταν την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά, δύο σούπες, δύο σαλάτες, δύο κύρια πιάτα και δύο επιδόρπια, συν ένα

μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας.

- Απ' ότι βλέπω, της λέει ψιθυριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της, η μαμά σου δεν σε ταΐζει και τόσο καλά.

- Όχι, του απαντάει εκείνη ατάραχη, αλλά, βλέπεις, η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδ**** μετά το δείπνο!

Δύο Πόντιοι αποφασίζουν να πάνε να κυνηγήσουν αρκούδες. Πρώτη τους φορά όμως και πριν αρχίζουν το κυνήγι, κάνουν πολεμικό συμβούλιο για το πως θα καταφέρουν να πιάσουν αρκούδες. Μετά από πολλές σκέψεις, ο ένας πετάει την ιδέα:

-Κοίτα να δεις τι θα κάνουμε. Θα σκάψουμε ένα μεγάλο λάκκο, θα τον σκεπάσουμε με φύλλα, ο ένας μας θα κάνει το δόλωμα και μόλις του ορμήξει η αρκούδα θα πηδήξει στην άκρη. Θα πέσει η αρκούδα μέσα στο λάκκο και μετά την πιάνουμε με την ησυχία μας. Πράγματι, σκάβουν ένα μεγάλο λάκκο, τον καμουφλάρουν και περιμένουν. Σε κάποια στιγμή σκάει μύτη η αρκούδα. Τρέχει ο ένας Πόντιος μπροστά στο λάκκο και αρχίζει να χοροπηδάει και να φωνάζει για να τον δει η αρκούδα. Μόλις τον παίρνει μυρωδιά, τρέχει κατά πάνω του, αλλά ο Πόντιος από την τρομάρα του παραπατάει και πέφτει στο λάκκο μαζί με την αρκούδα. Ο δεύτερος Πόντιος σκύβει να δει τι έγινε και βλέπει τον φίλο του να τρέχει γύρω-γύρω μέσα στο λάκκο και την αρκούδα να τον κυνηγάει.

-Κάνε λίγο κουράγιο, του φωνάζει, θα πάω να φέρω σχοινί να σε βγάλω!

Μετά από Κανά δεκάλεπτο επιστρέφει με το σχοινί και τι να δει:Η αρκούδα να τρέχει γύρω-γύρω μέσα στο λάκκο και ο Πόντιος να κάθεται σταυροπόδι και να καπνίζει.

-Τι έγινε ρε μα**κα: του λέει.

-Α, τίποτα, την περνάω δύο γύρους και περιμένω να με φτάσει!

Ένας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή:

- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;

- Έρεε, δε ξέρω κύριε, όσο γράψει το κοντέρ.

- Ρε άσε το κοντέρ τώρα, πόσα θες να με πάς αεροδρόμιο;

- Έρεε... δεν ξέρω περίπου 1700 - 1800 δραχμές.

- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;

- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές. (γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)

- Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις.

Ένας γιος πάει τον πατέρα του σε ένα γιατρό, γιατί δεν νοιώθει καλά. Ο γιατρός κάνει τη διάγνωση και τους λέει ότι έχει καρκίνο και θα πεθάνει σε

ένα μήνα. Καθώς γυρίζανε ο πατέρας ήθελε να πάει σε ένα μπαράκι για να μεθύσει και ο γιος δεν του χάλασε το χατίρι. Εκεί βρήκε κάποιους κολλητούς

του και άρχισε να τους λέει ότι σε ένα μήνα θα πεθάνει γιατί έχει AIDS. Κάποια στιγμή ο γιός ξεμοναχιάζει τον πατέρα του και τον ρώτα:

-Γιατί τους λες ότι έχεις AIDS και όχι καρκίνο;

-Γιατί, ρε ηλίθιε, δεν θέλω να γα**νε τη μάνα σου όταν εγώ πεθάνω.

Πως λέγεται ο Ιταλός φουρνάρης;

Μανολο φραντζολίνο.

LITTLE TONY ON GRAMMAR

__ One day, during lessons on proper grammar, the teacher asked for a

show of

hands from those who could use the! Word "beautiful" in the same

sentence

twice.

__ First, she called on little Suzy, who responded with,__ "My father

bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it,"

__

__ "Very good, Suzy," replied the teacher. She then called on little

Michael. "My mommy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully."__

__ She said, "Excellent, Michael!"__ Then the teacher reluctantly called

on little TONY.

"Last night at the dinner table, my sister told my father that she was

pregnant, and he said 'Beautiful, just fucking beautiful!'"

:D :D :D

Wirelessly posted (SonyEricssonT610/R201 Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0)

Pws legetai autos pou den exei mesi?

Me-syxwreis!

Pws legetai ena entomo pou einai mesa se ena taxi?

En-tw-metaksy!

Θέλετε να σας πω το μεγαλύτερο ανέκδοτο?:

Πρόκειται να δούμε φθηνή ADSL απο τον ΟΤΕ μέσα στα επόμενα δέκα χρόνια.... :lol: :lol: :lol: (Η ειρωνία είναι οτι δεν θα το δούμε ούτε σε 110 χρόνια... :cry: )

Kai allo ena me ton mikro tony

LITTLE TONY ON GETTING OLDER

Little TONY was sitting on a park bench munching on one candy bar

after another. After the sixth candy bar a man on the bench across from him

said,"Son, you know eating all that candy isn't good for you. It will

give you acne,

rot your teeth, and make you fat."

Little TONY replied, "My grandfather lived to be 107 years old."

The man asked, "Did your grandfather eat six candy bars at a time?"

Little TONY answered, "No, he minded his own fucking business

ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΟ ΚΑΜΑΚΙ

(Α=Ανδρας Γ=Γυναίκα) A: Eχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;

Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.

Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων.

Α: Είναι αυτή η θέση κενή;

Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθήσεις εδώ.

Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;

Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;

A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;

Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιό είναι το τηλέφωνό σου;

Γ: Είναι στον κατάλογο.

Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.

Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.

Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί;

Γ: Αγονιμοποίητα (!)

Α: Ελα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.

Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμμιά γκόμενα.

Α: Ειμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις.

Γ: Μη μου πεις... Εχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό;

Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.

Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνoντας με μόνη μου.

Α: Θέλω να σου δωρήσω τον εαυτό μου.

Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα

Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.

Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω... φευγάτο.

Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.

Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω απο τα γέλια.

Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.

Γ: Λυπάμαι αλλα δεν έχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.

Γ: Ωραία, ας ξεκινήσoυμε απο τον τραπεζικό σου λογαριασμό

Α: Θα μπορσύσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.

Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;

--------------------------------------------------------------------------------

Παντρεύτηκε ένας σε ένα χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:

- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Εζησαν κάνα δυο χρόνια ευτυχισμένοι, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και μας άφησε xρόνους. Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε με περιέργεια, ότι κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο ανθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα,

«πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο», τι τα θέλετε, ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει κι αυτή!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε.

Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι έγνεφα «ευχαριστώ» κι οι άντρες μου ψιθύριζαν «το πουλάς το άλογο;» κι έγνεφα «όχι»!

:p

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

1. φίλος

2. σύντροφος

3. εραστής

4. αδελφός

5. πατέρας

6. δάσκαλος

7. εκπαιδευτής

8. μάγειρας

9. μαραγκός

10. υδραυλικός

11. μηχανικός

12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων

13. στιλίστας

14. σεξολόγος

15. γυναικολόγος/μαιευτήρας

16. ψυχολόγος

18. ψυχίατρος

19. θεραπευτής

20. τολμηρός

21. τακτικός

22. καλός πατέρας

23. πολύ καθαρός

24. συμπαθητικός

25. αθλητικός

26. στοργικός

27. προσεκτικός

28. ιππότης

29. έξυπνος

30. οραματιστής

31. δημιουργικός

32. γλυκός

33. δυνατός

34. κατανοητικός

35. ανεκτικός

36. ευσυνείδητος

37. φιλόδοξος

38. ικανός

39. θαρραλέος

40. αποφασιστικός

41. έμπιστος

42. γεμάτος σεβασμό

43. παθιασμένος

44. αβρόφρων

45. πολύ πλούσιος

46. να αγαπάς τις αγορές

47. να μη γκρινιάζεις

48. να μην της είσαι βάρος

49. να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να :

50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος

51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.

52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα τη" αλλά δεν είπε "κατανόησέ τη".

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:

1. κάθησέ του.

2. μη του τα πρήζεις.

:D

Little tony is back gia akomi 2 teleutaia

LITTLE TONY ON ENGLISH

Little TONY goes to school, and the teacher says, "Today we are going

to learn multi-syllable words, class. Does anybody have an example of a

multi-syllable word?"

TONY says "Masturbate."

Miss Rogers smiles and says, "Wow, little TONY, that's a mouthful,"

Little TONY says, "no, Miss Rogers, you're thinking of a blowjob."

LITTLE TONY ON GRAMMAR

Little TONY was sitting in class one day. All of a sudden, he needed

to go to the bathroom. He yelled out, "Miss Jones, I need to take a piss!!"

The teacher replied, "Now, TONY, that is NOT the proper word to use

in this situation. The correct word you want to use is 'urinate'. Please

use the word 'urinate' in a sentence correctly, and I will allow you to go."

Little TONY, thinks for a bit, and then says, "You're an eight, but

if you had bigger tits, you'd be a TEN!"