Ανέκδοτα και αστεία!

Ήταν ένας υπάλληλος σε ένα super-market, ο οποίος ήταν εξαιρετικά ετοιμόλογος. Μια μέρα, λοιπόν, μπαίνει μια κυρία και ζητάει μισό πεπόνι.

- "Μα κυρία μου, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι" ,λέει ο υπάλληλος. "Το άλλο μισό τι να το κάνω;"

-"Όχι", λέει αυτή." Θέλω μισό πεπόνι!".

-"Μα δεν γίνεται αυτό", λέει ευγενικά ο υπάλληλος.

-"Γίνεται, πως δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου θέλω να του μιλήσω!"

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:

- "Κύριε διευθυντά είναι μια παράξενη εκεί έξω και μου ζητά μισό πεπόνι!!!". Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:

- "... και είναι και αυτή η εξαιρετική κυρία, η οποία θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!". Τέλος πάντων, τη σώζει την κατάσταση ο υπάλληλος, παίρνει η κύρια το μισό πεπόνι της και αμέσως ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.

-"Λοιπόν ,παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Απλά πες μου που θες να πας."

-"Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς."

-"Μα πες μου που σου αρέσει".

-"Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα"

-"Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω"

-"Στο Αιγάλεω;; Ε, όχι και στο Αιγαλεω!!"

-"Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;"

-"Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!"

-"Μα τι λες παιδί μου;;; Η γυναίκα μου είναι απο το Αιγάλεω!!!!"

-"Σοβαρά;;; Σε ποιά ομάδα παίζει;;;"!!!!

Το γκαρσόν:

- Εχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο, κλπ.

Ο πελάτης:

- Δεν ήρθα για να ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!

- Μπορείς να μου εξηγήσεις κάτι που δεν καταλαβαίνω;

- Ναι, για πες μου...

- Γιατί όταν βρίσκομαι μέσα στη θάλασσα βουλιάζουν πρώτα τα πόδια μου και όχι το κεφάλι;

- Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια...

Σε ένα στρατόπεδο κάνει έφοδο ο διοικητής στο θάλαμο. Όλοι άρχισαν να καθαρίζουν και να ετοιμάζονται, αλλά ξέχασαν μια μεγάλη πετσέτα στο πάτωμα. Την βλέπει και φωνάζει:

- "Τίνος είναι αυτή η πετσέτα;"

- "Του μπάνιου", λέει κάποιος.

- "Και ποιος είναι αυτός ο μπάνιος;"

Ένα ζεστό απόγευμα, μια μεγάλη δημόσια πισίνα είναι γεμάτη με εκατοντάδες λουόμενους. Κάποια στιγμή, το μεγάφωνο μεταδίδει το παρακάτω μήνυμα:

- "Η κυρία που έχει το μαγιό με τις λευκές και πράσινες ρίγες παρακαλείται να παρουσιαστεί στα αποδυτήρια. Ξέχασε να το φορέσει".

΄Ενας Πόντιος καλεί τον αριθμό της Ολυμπιακής: - "Ολυμπιακή λέγετε", απαντάει η υπάλληλος. - "Παρακαλώ, πόση ώρα διαρκεί η πτήση για Νέα Υόρκη;" ρωτάει ο Πόντιος. - "΄Ενα λεπτό παρακαλώ.....", απαντά πάλι η υπάλληλος. - "Ευχαριστώ πολύ!", λέει ο Πόντιος κλείνοντας το τηλέφωνο.

΄Ενας καθηγητής βλέπει ένα συνάδελφό του να γράφει βιαστικά με το μαρκαδόρο στον τοίχο της τουαλέτας.

Κατάπληκτος τον ρωτάει:

- Μπα, κι εσύ;

- Α, όχι φυσικά, εγώ δεν κάνω τέτοια καραγκιοζιλίκια. Απλά, διορθώνω την ορθογραφία των μαθητών.

Ο γιατρός εξετάζει μια μεσόκοπη κυρία και κάνει τη διάγνωσή του:

- Κυρία μου, έχετε μια κυκλοφοριακή ανωμαλία που μπορώ να πω ότι είναι κάπως φυσιολογική. Πόσων χρόνων είστε ακριβώς;

- Τριάντα δύο γιατρέ. Και ο γιατρός σκεπτικός:

- Χμ...και επιπλέον έχετε και μία ανωμαλία της μνήμης!

Δύο φανατικές "φίλες" συζητούν:

- Απόψε είδα στον ύπνο μου ένα φοβερό όνειρο. Είδα ότι με καταβρόχθισε το θηρίο που φοράω τη γούνα του.

- ΄Ελα δα καημένη - της λέει η άλλη- μπορεί να σε φάει ένα κουνέλι;

Ο θηριοδαμαστής λέει στο βοηθό του:

- "Εμπα στο κλουβί με θάρρος. Αυτό το λιοντάρι είναι καλό. Το έχουμε αναθρέψει από μικρό με το μπιμπερό..."

- "Κι εγώ ανατράφηκα με το μπιμπερό αλλά αυτό δεν με εμποδίζει σε πληροφορώ να τρώω κρέας!", απαντά ο βοηθός.

Εξαγριωμένος ένας ένοικος πολυκατοικίας απευθύνεται στον συγκάτοικό του:

- Δε μου λες, γιατί παίζεις κάθε μέρα πιάνο τόσες ώρες και μάλιστα τόσο δυνατά;

- Επειδή ξέρω τι θέλω φίλε μου.

- Και τι θέλεις δηλαδή;

- Το διπλανό διαμέρισμα!

Ένας γύφτος μπαίνει σε ένα κατάστημα υποδημάτων:

-- "Θά ήθελα να μου δώσετε ένα ζευγάρι κόκκινα παπούτσια νούμερο 31 για το γυφτάκι μου", είπε ο γύφτος στον καταστηματάρχη.

Αφού πλήρωσε, πήρε τα παπούτσια και έφυγε. Ύστερα από ένα μήνα πηγαίνει ξανά στο ίδιο μαγαζί και ζητά κόκκινα παπούτσια για το γυφτάκι του νούμερο 33. Ξανά πλήρωσε και έφυγε. Το ίδιο συνέβαινε και τους υπόλοιπους πέντε μήνες μόνο που το νούμερο ήταν 35,37,38,40,41 αντίστοιχα. Τον επόμενο μήνα ζητά παπούτσια νούμερο 31.

Ο καταστηματάρχης παραξενεύτηκε και ρωτά το γύφτο: "Μα αφού το νούμερο αυξανόταν τώρα γιατί μου ζητάς νούμερο 31;".

Και ο γύφτος απαντά: "Γυφτάκι έκοψε τα νύχια του.!!!"

Ήταν δυο παλικάρια και προσπαθούσαν να στύψουν ένα λεμόνι. Προσπαθούσαν, προσπαθούσαν αλλά δεν κατάφερναν να βγάλουν ούτε σταγόνα. Ένας γεράκος τους πλησίασε και τους είπε να τον αφήσουν να προσπαθήσει και αυτός. Τα παλικάρια δίστασαν στην αρχή αλλά τελικά αποφάσισαν να του δώσουν το λεμόνι. Το παίρνει ο γέρος με το ένα χέρι και βγάζει καμιά δεκαριά σταγόνες. Τα παλικάρια σάστισαν με αυτό που είδαν και τον ρώτησαν τι δουλειά κάνει.

Αυτός απαντά "Εφοριακός".

Ένας εβραίος κέρδισε στο ΛΟΤΤΟ 24.000.000 δολλάρια και τα ξόδεψε όλα σε μια μέρα.

- "Πώς και τα κατάφερες να τα ξοδέψεις όλα σε μια μέρα;", του λέει ο κολλητός του.

- "Είναι απλό", του λέει ο Εβραίος. "8 εκατομμύρια τα έδωσα στους φτωχούς και τα άλλα 8 εκατομμύρια σε όλους τους συγγενείς μου".

- "Και τι έγινε με τα υπόλοιπα 8;", ρωτά ο κολλητός.

- "Α αυτά τα έδωσα και έφτιαξα ένα χρυσό άγαλμα του Χίτλερ στο κέντρο του Μονάχου!"

- "Και γιατί;", ρωτά ο κολλητός.

Γυρνά μετά ο εβραίος και του δείχνει το χέρι του και μετά λέει περήφανος:

- "Αυτός μου έδωσε τον τυχερό αριθμό!".

Τί είναι αυτό που τρέχει κάτω από τη γη με 200 χλμ. την ώρα;

Ενας ποντικός με το καβασάκι του.

Πώς λέγεται αυτό το πράσινο που είναι μέσα στο κεφάλι σου και κλαίει;

Mυαλοφάγος!

Και γιατί κλαίει;

Γιατί πεινάει!

Δύο φίλοι Σκοτσέζοι συναντώνται ύστερα από πολλά χρόνια. Ύστερα από χειραψίες και αναδρομή στα παλιά αποφασίζουν να φάνε μαζί.

-- "Σε προσκαλώ για φαγητό στο σπίτι μου", λέει ο ένας.

-- "Δέχομαι", αποκρίνεται ο άλλος. "Μόνο πες μου που είναι το σπίτι σου".

-- "Θα πας ευθεία, ύστερα δεξιά, έπειτα αριστερά και θα μπεις στο σοκάκι με τα ψηλά σπίτια. Το δεύτερο είναι το δικό μου. Θα ανέβεις τη σκάλα, θα σπρώξεις την πόρτα με το πόδι σου και θα μπεις μέσα."

-- "Και γιατί με το πόδι;", ρωτά ο άλλος.

-- "Γιατί στα χέρια σου θα κρατάς τα φαγητά που θα φάμε".

Η προϊσταμένη ξεναγεί τη νεαρή νοσοκόμα στην κλινική όπου πρόκειται να εργαστεί:

-- Εδώ αρχίζει η επικίνδυνη ζώνη.

-- Κατάλαβα απαντά η νοσοκόμα. Εδώ είναι σίγουρα το τμήμα με τις μεταδοτικές αρρώστιες.

-- Όχι. Εδώ είναι το ανδρικό τμήμα.

Ο Πόντιος στον φαρμακοποιό:

-- "Πριν δεκαπέντε μέρες μου δώσατε ένα έμπλαστρο για να φύγουν οι ρευματισμοί μου".

-- "Μάλιστα κύριε, το θυμάμαι", του απαντά ο φαρμακοποιός.

-- "Τώρα που πέρασαν οι ρευματισμοί μου θέλω να μου δώσετε κάτι ώστε να φύγει το έμπλαστρο από πάνω μου!".

-Γυναικά βάλε το παλτό σου,πάω στο μπαρ.

-Θα με βγάλεις έξω για ποτό;

-Μη λες βλακείες, απλά θα κλείσω τη θέρμανση...

:p :p :p

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος seeker (12 Ιαν. 2004 , 00:46)

 

 

toso kako stroumfaki pou oute kan anagnorizei oti prosfera oxi mia oute 2 oute 3 oute 4 oute 5 oute 6 oute 7 oute 8, alla oute ki ego thimamai poses ores gia na grapso. Kai pos to anagnorizoun? Brizontas ton, sas efxaristo gia tis 'kales' kouventes sas!!!

 

 

296 φορές

 

 

και συνεχίζουμε:

 

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο

υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της

Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των

χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.

"Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου

βγάλανε το λάδι. Tουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει

Ευρώπη, έστω και στην κόλαση".

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο

μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα

γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα

ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει.

- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας

δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι

τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......

Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.

Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική

κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη,

βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα

γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.

Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.

- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει..

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με

μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα.

Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος

κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια

τσιφτετέλια, νταούλια να βαράνε, λουλούδια να φεύγουν δεξιά και

αριστερά.....Γενικώς, μεγάλο μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος....

- Τί γίνεται εδώ, ρωτά.

- Aσε φίλε, χάλια, του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι

δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια

και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά...

- Πλάκα μου κάνεις, λέει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά,

την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

Οι 6 πόλεις σταθμοί στην ζωή του άντρα:

1 . Μαλακάσα

2 . Γλυφάδα

3 . Καβάλα

4 . Κερατέα

5 . Δράμα

6 . Κυπαρισσία

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω

τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες

ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να

το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;

-Εγώ τις άρχισα;

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή;

Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του

πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να

πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό

σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να

ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ

ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.

Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία

σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές

μαρτυρίες.

Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή

παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.

Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη

σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις

χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι

γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς

όταν πρόκειται να αργήσεις.

 

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Θέμα 1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει

Ξαναπάει

Θέμα 2: Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις

Θέμα 3: Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα

Θέμα 4: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν

για μετά το τέλος του αγώνα.

Θέμα 5: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα

Θέμα 6: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του!

Θέμα 7: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο

Θέμα 8: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία

Θέμα 9: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς

γκρίνια

Θέμα 10: Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις

Θέμα 11: Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις

Θέμα 12: Εισαγωγή στο παρκάρισμα (χαχαχαχαχαχαχα)

Θέμα 13: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν

Θέμα 14: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι

Θέμα 15: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους

άλλους ανθρώπους

Θέμα 16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια

Θέμα 17: Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει

Θέμα 19: Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις

Θέμα 19: Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι

γυναίκες προσέχουν

Θέμα 20: Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί

Θέμα 21: Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

TΑ 5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΙΑΣ KΑΛΗΣ ΣΧΕΣΗΣ

1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις

δουλειές. του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το

σπίτι και να έχει μια δουλειά.

2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να

γελάς.

3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να

βασιστείς και να μην σου λέει ψέματα.

4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου

κάνει έρωτα.

5. Είναι πολύ σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην

γνωρίζονται μεταξύ τους.

Mou irthe kai ena aggliko

 

 

LITTLE TONY ON MATH

 

__ Little TONY returns from school and says he got an F in arithmetic.

 

__ "Why?"asks the father.

 

__ "The teacher asked 'How much is 2x3', I said_ '6'," replies TONY.__

 

__ "But that's right!" says his dad.

 

__ "Yeah, but then she asked me_ 'How much is 3x2?' "

 

__ "What's the fucking difference?" asks the father.

 

__ "That's what I said!"

Αγαπημένε μου γιε Γιωρίκα,

Σου γράφω λίγες γραμμές, για να δεις ότι ζω. Συγχώρεσε με που δακτυλογραφώ την επιστολή, αλλά, όπως ξέρεις, δεν ξέρω ούτε να διαβάζω ούτε να γράφω. Επίσης δακτυλογραφώ αργά, γιατί κι εσύ διαβάζεις αργά. Δεν θα βρεις το σπίτι, όταν επιστρέψεις, γιατί μετακομίσαμε. Δεν ξέρω να σου πω την νέα μας διεύθυνση, γιατί οι προηγούμενοι ένοικοι πήραν μαζί τους το οδόσημο και τον αριθμό, ώστε να μην αλλάξουν τη διεύθυνσή τους. Ο πατέρας σου έχει μια νέα μοναχική δουλειά και από κάτω του βρίσκονται 500 άτομα. Κόβει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές. Την πρώτη έβρεχε για 3 μέρες και την δεύτερη έβρεχε για 4 μέρες. Θυμάσαι τον φίλο σου τον Κωστίκα; Ε, πάει πέθανε. Πέθανε ο πατέρας του και ζήτησε να θαφτεί στην θάλασσα. Ο Κωστίκας πνίγηκε ενώ έσκαβε τον τάφο του. Στο ψυγείο έβαλα ένα άδειο κουτί γάλα για να πίνεις τον καφέ σου μέτριο χωρίς γάλα, όπως σου αρέσει.

 

Η αγαπημένη σου μητέρα

ΥΓ: Θα σου έστελνα και μερικά χρήματα, αλλά ήδη έκλεισα τον φάκελο

 

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

 

Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια λίστα στην οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει. Έντρομα τα ζώα αρχίζουν και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο. Οι μέρες περνάνε, οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα. Πάει πρώτα η αλεπού.

- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι αλήθεια;.

- Ναι, έτσι είναι, απαντάει η αρκούδα.

- Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την αβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν είμαι κι εγώ στη λίστα;.

- Για κάτσε να τσεκάρω... Αλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι.

- Αμάν, γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις γρήγορα. Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού.

Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα:

- Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα. Κοιτάει η αρκούδα...

- Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε.

-Οχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια αρκούδα; Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ο,τι είναι να κάνεις κάν το τώρα. Παπ, με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος.

Μπαίνει μετά ο λαγός...

- Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η ιστορία. Είμαι κι εγώ στη λίστα;.

- Ι, κ, λ, ναι, είσαι.

- Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;

- Ναι, αμέ!

 

 

---------------------------------------------------------------------------

 

 

Διάλογος δύο ξανθιών:

- Χρυσή μου, σήμερα πήγα και έκανα τεστ εγκυμοσύνης.

- Και τι σε ρώτησαν καλή μου, εύκολα ή δύσκολα ;

 

:alien:

Μια μέρα κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα. Πηγαίνει σε ένα μαγαζί με μηχανάκια και λέει στον πωλητή:

- "θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα."

- "Εντάξει, του λέει ο πωλητής, θα σας δώσω ένα που κόβει είκοσι κορμούς τη μέρα."

Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή ότι δεν κόβει παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα. Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος:

- "Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν περίπου είκοσι δέντρα τη φορά."

- "Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα."

- "Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε."

Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά.

- "Ώπα ρε μεγάλε πως το έκανες αυτό;"

--------------------------------------------------------------------------------

Αφού τα εμφιαλωμένα νερά έχουν ημερομηνία λήξης, τα παγάκια γιατί δεν έχουν;

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

contra.gr ownzzz :p :p

- Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;

- Ερασιτέχνες...