Ανέκδοτα και αστεία!

Wirelessly posted (Panasonic-X70/1.0)

Pos legete to luludi pou rixnei fapes? faparouna!

Mια ξανθιά πηγαίνει σ' ένα κομμωτήριο και λέει στη κομμώτρια:

- Θέλω να μου τα πάρεις μέχρι εδώ, αλλά πρόσεξε μην κόψεις αυτά τα καλώδια.

- Καλά, λέει η κομμώτρια και ξεκινάει το κούρεμα.

Την άλλη μέρα έρχεται μια άλλη ξανθιά και λέει:

- Κάντα μου κοντά 3-4 πόντους, αλλά μην κόψεις αυτά τα καλώδια.

Απορεί η κομμώτρια, αλλά ξεκινάει το κούρεμα. Μετά από λίγη ώρα έρχεται άλλη

μια ξανθιά για να κουρευτεί και λέει:

- Πρόσεχε, μόνο μην κόψεις τα καλώδια.

Συνεχίζεται η ίδια ιστορία για ένα μήνα, ώσπου μια μέρα εκεί που έκοβε τα

μαλλιά μιας ξανθιάς, κόβει και τα καλωδιάκια. Ξαφνικά η ξανθιά μελανιάζει,

πέφτει κάτω, λιποθυμάει σαν να πνίγεται. Έντρομη η κομμώτρια εξετάζει τα

καλώδια που ήταν ακουστικά και αφού τα βάζει στα αυτιά της και συνδέει τα

καλώδια ακούει:

- Εισπνοή, εκπνοή, εισπνοή, εκπνοή ....

Σηκώθηκε κάποιος ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο. Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό. Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.

-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.

-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.

-Κι εγώ το είδα πράσινο.

Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.

-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.

-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Αντε, και στα δικά σου.

Μπαίνει μέσα.

-Τι σας συμβαίνει;

-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).

-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.

-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.

-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Αλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...

Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να προσεύχεται: "Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου" Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε.

Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός: "Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου" Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά.

Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός: "Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα τον μπαμπά μου"

Τρελλάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα. Ήταν ακόμα ζωντανός. "Συγνώμη αγάπη μου" είπε "αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα" .

"Εσύ είχες δύσκολη μέρα ;" ρωτάει η σύζυγος. "Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας πρωί-πρωί ;"

τι λέει ένας νεοδημοκράτης όταν κολλήσουν τα windows του?

- Όλη η οθόνη είναι μπλεεεε, είναι μπλεεεε, είναι μπλε...

:p

Kai i apantisi sto GNWSTO se olous mas gramma

Αγαπημένη μου,

Tο κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι. Κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου λείπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης με αποτέλεσμα τα πράγματα μου να είναι λίγο βρεγμένα.

Ποίος είναι ο Ρόμπιν? Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο προφανώς μέσα στην ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες πάνω σε κάποιο αδέσποτο, ελπίζω να μην σε είδε κανένας φιλόζωος, αλλά και να σε έβλεπε θα σε λυπόταν κι εσένα τέτοιο ζώoν που είσαι.

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα ρούχα της κηπουρικής στην λεκάνη αλλά δεν το βρήκα και σημαντικό όσο ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα cosmopolitan που θεωρούσες βίβλο της γυναίκας.

Οσο για τους δίσκους τους έχω πλέον σε mp3 και δεν είχα σπουδαία συλλογή. Αν θυμηθείς τους είχαμε χρησιμοποιήσει σε πάρτι για σουβέρ.

Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου και ελπίζω να βρεις κι έσυ μια κόπια του video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους φίλους μου που δεν τους ήξερα καν. Βλέπεις ήταν κάτι λιγούρια που θελαν να σε γαμίσουν φθηνά και έτσι σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Συγνώμη που σε σχόλασα χωρίς να σου δώσω τα εργατικά σου αλλά αυτά θα πάνε για τις ζημίες που προκάλεσες. Ετσι κι αλλιώς ένα πλάσμα ξεκωλοπατοφαρδομένο σαν κι εσένα σίγουρα θα βρει την θέση του στα πορνεία της πόλης. Δεν στεναχωριέμαι, αφού υπάρχεις εσύ, τότε υπάρχουν και τα ηλίθια τσουλάκια που αναφέρεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που διαβάζω είναι e-mail.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της μονόπολης αλλά το IQ σου δεν κατάλαβε την διαφορά. Δεν ξέρω αν οι αλβανοί πληρώθηκαν σε είδος αλλά εδώ δεν έχει έρθει κανείς εκτός από την αστυνομία που πήρε τα στοιχεία σου.

PS 4. Η κα. Μπέλα με κάλεσε στο κινητό και μου είπε ότι έφυγες από το σπίτι μου και ότι επιτέλους θα σταματήσει να αισθάνεται σαν τσατσά μπουρδέλου.

Είναι δύο φίλες ξανθιές.

Πάει η μία στο σπίτι της άλλης.

-Ποιός είναι; Ρωτάει η μία

-Εγώ. Απαντάει η άλλη

Εγώ;;;;!!!!

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το

καινούριο"εργαλείο", μια γυαλιστερή R1.....

Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.

Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.

Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το

χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και

κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:

"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...

Loipon afiste tin orthografia kai ta loipa kai diavaste auto :p

Ένας γέρος είχε σαν απωθημένο να πάρει παπούτσια από δέρμα τίγρης. Μια μέρα αφού κέρδισε το λαχείο πήγε και πήρε τα παπούτσια. Πάει σπίτι του και λέει στην γυναίκα του:

- "Βλέπεις τίποτα διαφορετικό πάνω μου;"

- "Όχι," λέει η γυναίκα.

Πάει ο γέρος και βγάζει τα ρούχα του και λέει στην γριά:

- "Τώρα βλέπεις τίποτα διαφορετικό;"

- "Όχι," λέει η γριά, "η π... σου πάντα ήταν κατεβασμένη."

Και λέει ο γέρος:

- "Είναι κατεβασμένη για να σου δείχνει τα καινούρια μου παπούτσια."

Και λέει η γυναίκα:

- "Και εσύ ρε κακομοίρη παπούτσια βρήκες να αγοράσεις, δεν μπορούσες να αγοράσεις καπέλο;"

. H Ξανθιά με το κάμπριο

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα

ξημερώματα.

Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως

ξεκουμπώνει το Φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.

Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

2.To γκάλοπ της ερωτικής πράξης

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια

ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:

Το 20% ανάβει τσιγάρο.

Το 10% γυρίζει πλευρό.

Και το 70% γυρίζει σπίτι.

3. Γυμνή στο μπαλκόνι

Μια κοπέλα ήταν γυμνή στο μπαλκόνι του σπιτιού της και έκανε

ηλιοθεραπεία. Ο ιδιοκτήτης του διαμερίσματος του πάνω ορόφου βγήκε στο

μπαλκόνι και καθώς έσκυψε κα την είδε ερεθίστηκε. Ενώ σκεφτόταν πως να

της τα ρίξει του ήρθε μια ιδέα.

Μετά από λίγο η κοπέλα αισθάνθηκε κάτι να τη γαργαλάει στον ώμο της.

Aνοιξε τα μάτια και είδε ένα χαρτάκι δεμένο σε ένα σκοινί. Το ανοίγει

και διαβάζει το εξής μήνυμα:

- "Αν θέλεις να σε πηδήξω τράβα το σκοινί μια φορά, αλλιώς τράβα το 32

γρήγορες και 2 αργές......."!

4.Εδώ Μονή

Ήταν ένας τύπος που ήθελε να κάνει αγοραίο έρωτα αλλά βαριόταν να πάει

σε οίκο ανοχής και είπε να πάρει τηλέφωνο να του στείλουν μία στο σπίτι.

Εκεί που παίρνει τηλέφωνο μπερδεύονται οι γραμμές και σηκώνει το

τηλέφωνο μια καλόγρια λέγοντας: "Εδώ μονή".

Και ο άλλος απαντά: "Εδώ Πότσος"

5, Οι νταλικέρηδες

Συζητούν 3 νταλικέρηδες. Λέει ο ένας:

- Πάω σπίτι μου να το κάνω με τη γυναίκα μου, μπερδεύομαι από τις πόρνες

που πήγαινα, και βγάζω και της δίνω ένα πεντοχίλιαρο. Κι αυτή μου σπάει

το χέρι.

Λέει ο δεύτερος:

- Εμένα μου έσπασε το πόδι.

Λέει και ο τελευταίος:

- Εμένα μου έδωσε ένα χιλιάρικο ρέστα!

6. Κλίντον-Γκορμπατσώφ-Σημίτης

Ήτανε μια γκόμενα ξαπλωμένη στην παραλία, ώσπου έρχεται ένας μπέκρας. Η

γκόμενα είχε τατουάζ στα μπούτια της, στο ένα τον Σημίτη και στο άλλο

τον Γκορμπατσώφ. Την βλέπει ο μπέκρας και την πλησιάζει λέγοντάς την.

- Μαντάμ επειδή έχω μεγάλη αδυναμία στον Σημίτη μπορώ να τον φιλήσω.

- Εντάξει, λέει η γκόμενα.

- Επειδή όμως μπορεί να παρεξηγηθεί ο Γκορμπατσόφ μπορώ να τον φιλήσω κι

αυτόν.

- Εντάξει, ξαναλέει η γκόμενα.

- Εκεί στο βάθος ποιον έχεις τατουάζ;

- Εκεί έχω τον Κλίντον.

- Αυτό τον πούστη θα τον ******!

7. Ποία είναι η επιστημονική ονομασία για την γραβάτας;

Πεοδείκτης

8. Ποίος μετρά πιο γρήγορα μέχρι το 100, ο άντρας ή η γυναίκα

Ο άντρας, γιατί η γυναίκα στο 69 μπουκώνει

9. Πώς βγάζουν οι Aγγλοι τα προφυλακτικά

Κλάνοντας

10. Πώς λένε οι πόντιοι τις τουλούμπες?

Πούτσες κοτλέ

11. Πώς μπορείς να κάνεις μια γυναίκα να ουρλιάζει μετά τον οργασμό;

Να σκουπιστείς στην κουρτίνα της

12. Συζήτηση γερόντων

Δύο γέροι συζητούν.

- Θυμάσαι όταν ήμασταν στο στρατό που μας βάζανε μια σκόνη στο τσάι για

να μη μας σηκώνεται.

- Ναι. Εεε και;

- "Εμένα τώρα με έπιασε", του απαντά ο πρώτος.

13 .Ανήθικο Νο1

Ένας παππούς κάθεται σε ένα παγκάκι όταν περνάει ένα μικρό κοριτσάκι.

- κοριτσάκι άμα έρθεις κοντά μου θα σου δώσω 4 καραμέλες.

Μόλις έρχεται ξανά λέει: "άμα βγάλεις την μπλούζα σου θα σου δώσω άλλες

4 καραμέλες".

Μόλις τη βγάζει της λέει ο παππούς: "άμα βγάλεις και την φούστα θα σου

δώσω άλλες 4 καραμέλες".

Μόλις την έβγαλε της λέει: «Aμα βγάλεις και το βρακί σου θα σου δώσω

άλλες 4 καραμέλες"

- Αμάν βρε παππού θα με γαμήσεις ή θα πάθουμε ζάχαρο", λέει το κοριτσάκι

14. Ανήθικο Νο2

Το αραπάκι καθόταν και βαριόταν. Οπότε λέει στον μπαμπά του:

- Μπαμπά να παίξω λίγο με το πουλί σου;

Ο μπαμπάς αράπης το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

- Εντάξει αγόρι μου, αλλά μην απομακρυνθείς!

15. Ομοφυλόφιλοι

Ήταν δύο ομοφυλόφιλοι και ξύπνησαν το πρωί στο κρεβάτι....

Λέει ο ένας στον άλλο ναζιάρικα:

- Θανάση βάλε μου λίγο δάχτυλο..

- Ωχ μωρέ...όρεξη που την έχεις πρωί-πρωί..

- Eλα Θανάση σε παρακαλώ...

- Aντε καλά....Εντάξει τώρα;

- Λίγο πιο βαθιά Θανάση ...

- Ορίστε...τώρα εντάξει;

- Λίγο ακόμα....

- Aντε καλά.. Ωχ!!! Τι είναι αυτό που πιάνω; λέει και τραβάει και βγάζει

από τον κώλο του άλλου ένα ρολόι. Και αρχίζει ο άλλος:

- Να ζήσεις Θανάση και χρόνια πολλά...

16. Ο υδραυλικός

Ρε συ τά ´μαθες? ο Γιώργος είναι gay

-Τι λες ρε είσαι τρελός; Εγώ που τον πηδάω τρία χρόνια μου λέει ότι

είναι υδραυλικός

17. - Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ

Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..

- Όπα, ρε συ, τόσες καύλες έχεις;

- Όχι, ρε, με στενεύει λίγο.

18. Η σύζυγος πάει στον ψυχαναλυτή της και λέει

- Έχω ένα μεγάλο πρόβλημα με τον άντρα μου, γιατρέ. Κάθε φορά που έχει

οργασμό, βγάζει κραυγή μεγάλη! - Μα, κυρία μου, αυτό είναι τελείως

φυσικό. Συμβαίνει σε πολλούς ανθρώπους. Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημά

σας. Το πρόβλημα είναι ότι με... ξυπνάει!

19. Μεταξύ παιδεραστών

- Πήρα χθες την γκόμενα , την πήγα στο πάρκο, της πήρα γλειφιτζούρι και

μετά......

- Μεγάλο πράμα φίλε να περπατάει η γκόμενα

20. -Γιατί απολύθηκε ένας πούστης που δούλευε σε τράπεζα σπέρματος?

-Τον έπιασαν να πίνει σε ώρα εργασίας.

21. Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα;

Για να μη φαίνονται τα βυζιά τους.

22. Πώς λέγεται η τραβεστί στα Ρώσικα;

Νάκοβα τομπούτσομου.

23. Γιατί οι γυναίκες είναι φλύαρες και οι άντρες έξυπνοι ;;;

Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά χείλη

και οι άντρες δυό κεφάλια

24. Τι είπε ένα σκουλήκι όταν είδε ένα πιάτο μακαρονάδα;

πω πω παρτούζα!!!

Θέμα: τα σκυλιά....

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.

Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.

Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει ,ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη, με τρία το καθένα μέρος.

Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα.

Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.

Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει!

Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου".

Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι

πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης !!!!!!!

Γάλλος, Γερμανός και Έλληνας συζητούν για τα ταχύτατα μέσα συγκοινωνίας που διαθέτουν οι χώρες τους.

Ο Γερμανός λέει : "Ο αδελφός μου είναι δάσκαλος στο Μόναχο και μένει στο Αμβούργο, 500 χλμ απόσταση. Τρεις και τέταρτο σχολάει και με το υπερτρένο τεσσερις και είκοσι είναι σπίτι."

Ο Γάλλος λέει : "Ο αδελφός μου είναι γιατρός στο Παρίσι και μένει στη Λυών, 1.000 χλμ απόσταση. Πέντε σχολάει και με το SNCF υπερηχητικό τρένο στις έξι και τέταρτο είναι σπίτι."

Ο Έλληνας λέει : "Ο αδελφός μου είναι δημόσιος υπάλληλος στους Αμπελόκηπους στην Αθήνα και μένει στη Δάφνη, επίσης στην Αθήνα, 10 χλμ απόσταση. Δυόμιση σχολάει και με το Μετρό μία και τέταρτο είναι σπίτι."

Είναι δύο κεκέδες και κάθε απόγευμα συναντιούνται στην πλατεία, για να αγοράσουν ένα πακέτο τσιγάρα ο καθένας χρονομετρώντας το χρόνο που έκαναν για γυρίσουν από το περίπτερο με τα τσιγάρα. Κάποια μέρα, λοιπόν, βάζουν ένα στοίχημα για το ποιος θα κάνει το λιγότερο χρόνο την επόμενη μέρα να πάρει τσιγάρα.

Ο ένας λοιπόν, λέει: "Α θα σε φτια-α-α-άξω κερατ-τ-τ-τά" και κάθεται όλο το βράδυ και το επόμενο πρωί και κάνει πρόβα μπροστά στον καθρέπτη του: "Ε-ε-ενα Μ-M-M-arl-l-l-boro", "ε-εν-νν-α Μ-arl-l-lbo-bo-bo-ro", "έ-ν-να M-m-arl-lboro", "ένα Marlboro!","ένα Marlboro!","ένα Marlboro!".

Με τα πολλά το κατάφερε να το πει.

Συναντιούνται την άλλη μέρα, πάει ο άλλος στο περίπτερο: "Έ-ε-ε-ενα άσ-σο φίλτρο!" . 30 δευτερόλεπτα.

Πάει αυτός στο περίπτερο τώρα:

-Ένα Marlboro!

-Σκληρό ή μαλακό; (ρωτάει ο περιπτεράς.)

-α-αστο φίλε με πη-πη-πηδη3ες τώρα!

Ενας Χριστιανος ενας Μουσουλμανος και ενας εβραιος συζητουν για το ποιανου θρησκεια ειναι καλυτερη. Λεει πρωτος ο Μουσουλμανος:

-Εκει που περπαταγα στην ερημο πιανει μια ανεμοθυελλα, χαλασμος κοσμου δεν εβλεπα τιποτα. Πεφτω στα γονατα και φωναζω "Αλλαχ , Αλλαχ" και ξαφνου θαυμα: Γυρω γυρω ανεμοθυελλα, εκει που περπαταγα απνοια!

-Σιγα, λεει ο Χριστιανος. Καθως ταξιδευα εγω με το καραβι στα ανοιχτα πιανει μια καταιγιδα,της π***ανας. Κανω το σταυρο μου και ξαφνικα το θαυμα: Γυρω γυρω τρικυμια, εκει που ταξιδευα απνοια!

-Αυτο δεν ειναι τιποτα, λεει ο Εβραιος. Καθως περπαταγα μια μερα στο παρκο βλεπω απεναντι στο παγκακι ενα γκομενακι και ολο με γλυκοκοιταζε και μου βγαζε τη γλωσσα. Ηταν ομως Σαββατο και θα ταν αμαρτια να κανω κατι. Αρχιζω λοιπον τη προσευχη:Θεε μου λεω βοηθησε με να την πηδησω, ειναι καλο μ***ακι. Και ξαφνικα το θαυμα: Γυρω γυρω Σαββατο, εκει που γ****σα Κυριακη!!!!!!!!

http://www.ektra.tk

.. humouristikos xarakthras :) gelaste!

Θα μπορούσε να είναι και ανέκδοτο:

"Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου. (οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...)"

:p

Htan enas xanthos pou eixe pantreutei mia poli omorfi melaxrini ginaika kai eixan kanei ena panexipno paidaki.. Mia mera loipon, o xanthos girnaei apo tin doulia kai vlepei tin ginaika tou gimni,kokkini kai kataidromeni sto krevati tous..

"Agapi mou!!! ti epathes???" leei o xanthos.

"Asta moro mou..epatha kardiaki prosvoli..pigene amesos na pareis tilefono ton giatro mas na erthei giati mallon den tha antexo.."

Paei lipon o xanthos ki ekei pou eperne ton arithmo erxete to tetraxrono pedaki tou kai tou leei:

"Mpampa o theios Tasos einai mesa stin ntoulapa tis krevatokamaras sou kai einai kai gimnos!!!"

T'akouei auta o xanthos, neuriazei, paei sto domatio tou kai anoigei tin ntoulapa kai pragmati o aderfos tou o Tasos itan ekei!!! Ta pernei agria o xanthos kai tou leei:

"Kala re kathiki den ntrepese katholou pia? H gineka mou epathe kardiaki prosvoli kai esu anti na voithiseis,trigirnas xevrakotos mes sto spiti kai tromazeis to paidi?????"

a quick english one too!

A 3 year old boy in his bath examined his testicles and asked, "Mommy, are these my brains?" and the Mom said, "Not yet, honey"!

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΙΣΧΥΟΥΝ ΣΗΜΕΡΑ

- ΗΠΑ, California, Chico (δημοτικός νόμος):

Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.

- ΗΠΑ, California, Downey (δημοτικός νόμος):

Είναι παράνομο το πλύσιμο αυτοκινήτου στο δρόμο (ψηφίστηκε το 1995).

- ΗΠΑ, California, Hollywood (δημοτικός νόμος):

Είναι παράνομη η διέλευση περισσοτέρων των 2.000 προβάτων ανά κοπάδι από τη Hollywood Boulevard.

- ΗΠΑ, California, Los Angeles (δημοτικός νόμος):

Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.

- ΗΠΑ, California, Palm Springs (δημοτικός νόμος):

Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Drive μεταξύ 16.00 και 18.00.

- ΗΠΑ, California, San Diego (δημοτικός νόμος):

Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.

- ΗΠΑ, Arkansas (πολιτειακός νόμος):

Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.

- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος):

Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.

- ΗΠΑ, Colorado, Logan County (δημοτικός νόμος):

Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.

- ΗΠΑ, Florida (πολιτειακός νόμος):

Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.

- ΗΠΑ, Florida, Pensacola (δημοτικός νόμος):

Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.

- ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος):

Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.

- ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος):

Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.

- ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος):

Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.

- ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος):

Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.

- ΗΠΑ, Texas, Texarkana (δημοτικός νόμος):

Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.

- Ελβετία, (εθνικός νόμος):

Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.

- Δανία, (εθνικός νόμος):

Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.

- Δανία, (εθνικός νόμος):

Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα.

- Γαλλία, (εθνικός νόμος):

Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.

- Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος):

Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.

- Αγγλία, (εθνικός νόμος):

Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.

- Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος):

Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος georget (10 Απρ. 2004 , 21:57)

 

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΙΣΧΥΟΥΝ ΣΗΜΕΡΑ

 

- ΗΠΑ, California, Chico (δημοτικός νόμος):

Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.

 

- ΗΠΑ, California, Downey (δημοτικός νόμος):

Είναι παράνομο το πλύσιμο αυτοκινήτου στο δρόμο (ψηφίστηκε το 1995).

 

- ΗΠΑ, California, Hollywood (δημοτικός νόμος):

Είναι παράνομη η διέλευση περισσοτέρων των 2.000 προβάτων ανά κοπάδι από τη Hollywood Boulevard.

...

 

- Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος):

Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.

 

Αποδεικνύεται η ηλιθιώτητά τους (αν και δεν ε΄μαι σίγουρος αν είναι πράγρματ ,προγρματικοί νόμοι.

*********************************

Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΤΕΜΠΕΛΗ

1. Ζούμε για να αναπαυόμαστε.

2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.

3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.

4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.

5. Η δουλειά είναι ιερή. Μη την αγγίζεις.

6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.

7. Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.

8. ΗΡΕΜΑ !!! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. Ασε που δουλεύοντας, μπορεί να χτυπήσεις.

9. Όταν σου 'ρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.

10. Μη ξεχνάς... Δουλειά σημαίνει υγεία. Πρόσφερέ την λοιπόν στους 'άρρωστους'!!! :whistle:

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος georget (10 Απρ. 2004 , 21:57)

 

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΙΣΧΥΟΥΝ ΣΗΜΕΡΑ

 

- ΗΠΑ, California, Downey (δημοτικός νόμος):

Είναι παράνομο το πλύσιμο αυτοκινήτου στο δρόμο (ψηφίστηκε το 1995).

 

- ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος):

Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.

 

Το πρώτο το βρίσκω απόλυτα λογικό, αφού τα νερά στο δρόμο μειώνουν την πρόσφυση και αυξάνουν τον κίνδυνο ατυχήματος. Λάθος?

--

Και όταν ο Bush πάει στη Μασαχουσέττη, θα κάτσει μπροστά ή θα φάει πρόστιμο? :alien:

Αυτό μου άρεσε πολύ:

ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος):

Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος georget (10 Απρ. 2004 , 22:08)

 

Αυτό μου άρεσε πολύ:

 

ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος):

Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.

 

"Ο Νόμος είναι Νόμος." *Χράπ!*

Όντως.. οπότε υποθέτω ότι σας χρωστάω ένα καλό.. πάρτε ένα αγγλικό για αρχή..

This guy walks into a bar and finds the finest chick he's ever seen. Surprisingly, she seems to take interest in him too, so they go to her apartment room. When they walk in, the guy sees all these photos of a man strewn all over the place. He begins to feel guilty. Was this her husband or her boyfriend. "Let's have sex." said the girl. The guy sheepishly follows her into her room, where there are more pictures of the man. The guy begins to have moral qualms, but the girl rips his clothes off and bangs him. Afterwards, he asks her, "Is that picture of your boyfriend or your husband?" She answers,"Neither, it was me before my surgery."