Ανέκδοτα και αστεία!

Ας φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον Γιάννη και την Ελένη. Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.

Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την Ελένη σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

- Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να

την κόψεις με το μαχαίρι! Η Ελένη σκέφτεται: "Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση

μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;"

Ο Γιάννης σκέφτεται: "Πω-πω! Έξι μήνες!"

Και η Ελένη σκέφτεται: "Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη

ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;"

Ο Γιάννης σκέφτεται: "...Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμμ...

Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το

αυτοκίνητο από σέρβις... Χμμμ που σημαίνει... Για στάσου να δω τα

χιλιόμετρα. Φτου! Γ@μώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"

Η Ελένη σκέφτεται: "Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για

ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει

περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε.

Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."

Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: "Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μ@λ@κίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"

Η Ελένη σκέφτεται: "Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη..."

Ο Γιάννης συνεχίζει: "Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται

από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα κ@θίκι@, το ξέρω!"

Και η Ελένη: "Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο

που με φροντίζει και νοιάζεται για 'μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που

είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.."

Ο Γιάννης: "Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη

- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης

- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. "Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο..." (και την παίρνουν τα κλάματα...)

- Μα τι έπαθες;

- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!

- Δεν υπάρχει άλογο;

- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;

- Όχι βέβαια! Απαντά ο Γιάννης, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια

σωστή απάντηση!

- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι "ασφαλές" να πει) Και τελικά λέει: "...ΟΚ!"

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει: "Αγάπη μου...

Πραγματικά νιώθεις έτσι?"

- Πώς έτσι;

- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.

- Μα ναι, φυσικά!

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με

άλογο. Στο τέλος λέει:

- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!

- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,

αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι

σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την

υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες

τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά,

χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα φιλαράκι του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη είχε ποτέ άλογο;

-Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;

-Ερασιτέχνες...

-----------------------------------------------------------------------

-Τι κοινό έχει ένας παντρεμένος και ένας ανύπαντρος;

-Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος πηδ**ει.

-----------------------------------------------------------------------

-Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος και ένας Πακιστανός. Ποιος οδηγάει;

-Ο μπάτσος!!!

(Πολύ ρατσιστικό!;!)

-----------------------------------------------------------------------

-Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;

-Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι.

-Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο

------------------------------------------------------------------------

Περιγραφή από σκηνή σε δημόσια τουαλέτα:

Μόλις είχα καθήσει όταν ακούω από τον διπλανό χώρο:

"Γεια σου, τί κάνεις;"

Δεν είμαι ο τύπος του ανθρώπου που θα πιάσει κουβέντα σε δημόσια τουαλέτα αλλά για κάποιο λόγο απάντησα κάπως αμήχανα:

"Μια χαρά"

Ο διπλανός ξαναλέει:

"Λοιπόν τώρα με τί καταγίνεσαι;"

Τί ερώτηση ήταν αυτή! Τη θεώρησα πολύ περίεργη, οπότε απάντησα:

"Εεε, ταξιδεύω κι εγώ όπως εσείς!..."

Άρχισα να βιάζομαι να τελειώσω πριν μου απευθύνει κι άλλη ερώτηση και τον ακούω να λέει:

"Να περάσω από εκεί;"

Εντάξει, παραήταν περίεργη μια τέτοια πρόταση αλλά προσπάθησα να διατηρήσω την ψυχραιμία μου και με μία ευγενική απάντηση να δώσω τέλος στη συνομιλία. Του λέω:

"Όχι.... αυτή τη στιγμή είμαι κάπως... απασχολημένος!!!"

Οπότε ακούω τον τύπο να λέει εκνευρισμένος:

"Κοίτα. Πρέπει να κλείσω και θα σε ξαναπάρω αργότερα. Ένας ηλίθιος από δίπλα επιμένει να απαντά στις ερωτήσεις μου!!!"

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.

Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρας κύριε

Τυπάς: Πόσο έχει;

Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!

Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα...Από φαγητό τί έχετε;

Μπάρμαν: Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.

Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!

Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου...

Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;

Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του.... :devil:

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το

καινούριο"εργαλείο", μια γυαλιστερή R1..... Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γ@μώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:

"Όχι ρε π**στη μου, τον σκότωσα!..."

Λόγο ημερών και λίγα με πολιτικούς.\

Μετά από έναν σεισμό ο υπουργός επισκέπτεται ένα χωριό που έχει πληγεί. Καλεί τους χωρικούς που έχουν πάθει ζημιές να περάσουν από την επιτροπή για αποζημειώσεις. Ένας προς έναν οι χωρικοί αναφέρουν τις ζημιές που έπαθαν. Η επιτροπή κατέγραφε τις ζημιές που ανέφεραν. Στο τέλος έμεινε ένας και δίσταζε να πλησιάσει κοντά στην επιτροπή. Τον πλησιάζει ο υπουργός και τον ρωτά:

- "Γιατί δεν πλησιάζεις."

- "Να ντρέπομαι."

- "Γιατί παιδί μου."

- "Να καθώς βρισκόμουνα στην αποθήκη μου έπεσε ένα καδρόνι και μου τα έκοψε!"

- "Καλά πήγαινε στην επιτροπή να σε καταγράψει για αποζημείωση"

- "Μα υπουργέ μου αυτοί θα πάρουν χρήματα για σπίτια, σταύλους, αποθήκες κλπ."

- "Έλα παιδί μου πήγαινε, αρχί... θα πάρουν κι αυτοί!!!!!"

Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο την Δήμητρα Λιάνη Παπανδρέου ο Μητσοτάκης και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος.

Μητσοτάκης: "Έλα Δήμητρα ο Μητσοτάκης είμαι."

Δήμητρα: "Τι θες ρε;"

Μητσοτάκης: "Δώσε μου τον Αντρέα."

Δήμητρα: "Καλά, μουρλός είσαι; Δεν ξέρεις ότι ο Ανδρέας έχει πεθάνει εδώ και 7 χρόνια;"

Μητσοτάκης: "Το ξέρω."

Δήμητρα: "Ε, τότε γιατί ρωτάς;"

Μητσοτάκης: "Θ έ λ ω ν α τ` α κ ο ύ ω. ."

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Ιρακινός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον αμερικάνο:

- "Θα πάρετε κάτι;"

- "Ένα ουίσκυ με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα.

- "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.

Ρωτάει τέλος τον Ιρακινό και εκείνος αποκρίνεται:

- "Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."

Μια φορά ήταν ο Στάλιν ερωτευμένος με την κόρη ενός υπουργού. Την κυνηγούσε μέρες αλλά τίποτα. Κάποια στιμή για να την καταφέρει της λέει:

- "Αν μου κάτσεις θα κάνω ότι θέλεις."

- "θέλω να ανοίξεις τα σύνορα", λέει εκείνη.

- "Κουφαλίτσα, θέλεις να μείνουμε οι δυό μας."

Ένας Πασπιτής, ένας Ονεδίτης και ένας Κνίτης πέφτουν απο έναν ουρανοξύστη. Ποιος θα φτάσει τελευταίος κάτω;

Ο Κνίτης. Είχε σταματήσει για αφισοκόλληση!

Ποια σκηνή κόπηκε από τον Τιτανικό;

Εκείνη που ο Μητσοτάκης χαιρετάει το πλοίο!

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:

- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"

- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"

- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."

Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:

- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"

- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"

Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:

- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"

- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"

Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!

- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.

- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"

Σκηνή: μια φοράδα τριγυρίζει, ανέμελη στο λιβάδι.

Την πλησιάζει ένας επιβήτορας:

κούκλα μου, τι υπέροχο, θεσπάσιο πλάσμα είσαι σύ !...

Απάντηση φοράδας: άντε χάσου, κρετίνε!..

Αυτό το σκηνικό παίζεται 3-4 ημέρες.

Απελπισμένος ο επιβήτορας, παίρνει φόρα, πηδάει στο γκρεμό και τσακίζεται...

Την 5η ημέρα, η φοράδα, διαπιστώνοντας ότι ο επιβήτορας "εξαφανίστηκε", αρχίζει να τρώγεται με τα ρούχα της.

Ρωτά από δώ / ρωτά από κεί...τίποτα.

Ωσπου κάποιος ενημερωμένος της σφυρίζει το σκηνικό.

Απελπισμένη και η φοράδα (χάνομαι / σβήνω / δεν έχει νόημα να ζώ...),

παίρνει φόρα, και τσακίζεται στον ίδιο γκρεμό...

Οπότε, από το βάθος της χαράδρας, ακούγεται μια φωνή, όλο τσαντίλα:

ΠΟΙΟΣ Μ@Λ@Κ@Σ ΠΕΤΑΕΙ ΑΛΟΓΑ, ΡΕΕΕΕ !..

:blink: :rotfl: :lol: :alien: :)

Ti koino exoune o Simitis me to Idrima Onasi?

Diaheirizotan tin periousia mexri na enilikiothei o klironomos!!!!!

Το ζευγάρι βρίσκεται σε διακοπές σε κάποια γραφική πόλη της λαγγεμένης Ανατολής. Εκεί που χαζεύουν στο παζάρι κάποιος ντόπιος μαγαζάτορας ,που πουλάει πέδιλα τους καλεί να μπουν στο μαγαζί του, να δοκιμάσουν πέδιλα που αυξάνουν αφάνταστα τη......σεξουαλικότητα στο άντρα. Στη γυναίκα αρέσει η ιδέα και προτείνει στον δικό της να δοκιμάσει ένα ζευγάρι γιατί στο τέλος-τέλος δεν έχει και τίποτα να χάσει. Ο σύζυγος στην αρχή τα παίρνει στο Κράνειο, της λέει ότι είναι ηλίθια να πιστεύει ότι ένα ζευγάρι πέδιλα είναι δυνατόν να καταφέρει τέτοια πράγματα, αλλά στο τέλος......τι να κάνει ο άνθρωπος...υποχωρεί μόνο και μόνο για να μη χαλάσουν τις διακοπές τους. Πιάνει ένα ζευγάρι πέδιλα στο μέγεθος του και το φοράει....Και τότε........,τι είναι αυτό το πράμα, γίνεται κατακόκκινος, αισθάνεται εκείνη τη γνωστή πίεση στο γνωστό σημείο, αρπάζει με βία τον μαγαζάτορα που δεν προλαβαίνει να αντιδράσει, του ανεβάζει την κελεμπία, ξεβρακώνεται και αυτός και είναι έτοιμος να πράξει τα δέοντα, όταν ο ανατολίτης, που αδρανούσε τόση ώρα, συνέρχεται και βάζει τις φωνές :

-Αμάν σαχίμπ αμάν, σταμάτα ! Λάθος σαχίμπ! έβαλες σε λάθος ποδιά τα πέδιλα ! Στο αριστερό έβαλες το δεξί και στο δεξί τ' αριστερό!

Wirelessly posted (T630: SonyEricssonT630/R401 Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0)

Αρχικό Μήνυμα από brutus

Το ζευγάρι βρίσκεται σε διακοπές σε κάποια γραφική πόλη της λαγγεμένης Ανατολής. Εκεί που χαζεύουν στο παζάρι κάποιος ντόπιος μαγαζάτορας ,που πουλάει πέδιλα τους καλεί να μπουν στο μαγαζί του, να δοκιμάσουν πέδιλα που αυξάνουν αφάνταστα τη......σεξουαλικότητα στο άντρα. Στη γυναίκα αρέσει η ιδέα και προτείνει στον δικό της να δοκιμάσει ένα ζευγάρι γιατί στο τέλος-τέλος δεν έχει και τίποτα να χάσει. Ο σύζυγος στην αρχή τα παίρνει στο Κράνειο, της λέει ότι είναι ηλίθια να πιστεύει ότι ένα ζευγάρι πέδιλα είναι δυνατόν να καταφέρει τέτοια πράγματα, αλλά στο τέλος......τι να κάνει ο άνθρωπος...υποχωρεί μόνο και μόνο για να μη χαλάσουν τις διακοπές τους. Πιάνει ένα ζευγάρι πέδιλα στο μέγεθος του και το φοράει....Και τότε........,τι είναι αυτό το πράμα, γίνεται κατακόκκινος, αισθάνεται εκείνη τη γνωστή πίεση στο γνωστό σημείο, αρπάζει με βία τον μαγαζάτορα που δεν προλαβαίνει να αντιδράσει, του ανεβάζει την κελεμπία, ξεβρακώνεται και αυτός και είναι έτοιμος να πράξει τα δέοντα, όταν ο ανατολίτης, που αδρανούσε τόση ώρα, συνέρχεται και βάζει τις φωνές :

-Αμάν σαχίμπ αμάν, σταμάτα ! Λάθος σαχίμπ! έβαλες σε λάθος ποδιά τα πέδιλα ! Στο αριστερό έβαλες το δεξί και στο δεξί τ' αριστερό!

:wacko: :blink:

Πως λένε ένα ξωτικό που τρέχει???

Βέγγολας! :p :p :p

20 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα...

_____

1. Την ωρα τοu μεσημεριανοu γευματος, καθηστε σε ενα σταματημενο αυτοκινητο με γυαλια ηλιοu και στοχευετε διερχομενα αυτοκινητα με ενα στεγνωτηρα μαλλιων. Παρακολοuθηστε εαν ελαττωνοuν ταχυτητα.

2. Ζητηστε τον εαυτο σας στο συστημα ενδοεπικοινωνιας. Μην αλλαξετε τη φωνη σας.

3. Καθε φορα ποu καποιος σας ζηταει κατι, ρωτηστε τον αμα θελει και

τηγανητες πατατες με αυτο.

4. Τοποθετηστε το καλαθι τον αχρηστων πανω στο γραφειο σας και βαλτε

ετικεττα ποu να λεει εισερχομενα. < ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΠΟΛΥ!

5. Βαλτε καφε χωρις καφεινη στην καφετιερα για 3 εβδομαδες.Οταν ολοι

ξεπερασοuν την εξαρτηση τοuς στην καφεινη,αλλαξτε τον με espresso.

6. Πανω σε ολες σας τις επιταγες στο memo field, γραψ'τε "για

σεξοuαλικες χαρες"

7. Τελειωνετε ολες σας τις προτασεις με τη φραση "... Συμφωνα με την

προφητεια"

8. Μη χρησιμοποιειτε σημεια στιξης

9. Αντι να περπατατε, προτιματε να πηδατε, οσο πιο συχνα μπορειτε

10. Ρωτατε ολοuς, τι φυλο ειναι. Αμα σας απαντησοuν γελαστε υστερικα.

11. Στο "drive through" πειτε τοuς οτι η παραγγελια ειναι "to go"

12. Τραγοuδατε μαζι με τοuς καλλιτεχνες στην οπερα.

13. Πηγαινετε σε ενα recital με ποιηση, και ρωτηστε γιατι τα ποιηματα δεν

ομοιοκαταληκτοuν

14. Βαλτε κοuνοuπιερα γυρω απο το γραφειο σας, και παιζετε τροπικοuς

ηχοuς ολη μερα

15. Πεντε μερες πριν, πειτε στοuς φιλοuς σας οτι δεν μπορειτε να πατε στο παρτυ τοuς, επειδη δεν εχετε διαθεση

16. Πειτε στοuς συναδελφοuς σας να σας φωναζοuν με το ονομα ποu σας

φωναζοuν στην παλη, "σκληρος βραχος"

17. Οταν το μηχανημα ΑΤΜ βγαλει τα λεφτα, φωναξτε δυνατα, κερδισα!

κερδισα!

18. Οταν φευγετε απο τον ζωολογικο κηπο, αρχιστε να τρεχετε και να

φωναζετε υστερικα, "Τρεξτε να σωθειτε! Ειναι ολα ελευθερα!

19. Κατα τη διαρκεια τοu δειπνοu πειτε στα παιδια σας οτι επειδη η

οικονομια εχει τα χαλια της, πρεπει να δωσετε ενα απο τα παιδια σας

20. Στειλτε αυτο το μηνυμα σε καποιον για να τον κανετε να χαμογελασει.

Αυτο ονομαζεται θεραπεια...

Ante na poume kanena kalo giati epese xeraila twra teleutaia

ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΓΥΡΙΖΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ:ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΗΜΕΡΑ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΠΟΥ ΘΑ ΣΤΡΩΣΟΥΜΕ ΝΑ ΦΑΜΕ,ΘΑ ΤΕΛΕΙΩΣΟΥΜΕ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΚΑΙ ΘΑ ΣΗΚΩΘΕΙΣ ΝΑ ΜΑΣΕΙΣ ΤΑ ΠΙΑΤΑ.ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΤΑ ΜΑΖΕΥΕΙΣ ΘΑ ΡΙΞΕΙΣ ΕΝΑ ΠΙΑΤΟ ΕΠΙΤΕΙΔΕΣ ΚΑΤΩ,ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΠΩΣ ΚΟΠΗΚΕΣ ΚΑΙ ΕΓΩ ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΝΑ ΠΑΜΕ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΠΕΡΙΠΟΙΗΘΩ ΤΗΝ ΠΛΗΓΗ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΜΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ.ΕΝΤΑΞΕΙ;ΕΝΤΑΞΕΙ,ΛΕΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ.ΕΤΣΙ ΔΕΝ ΘΑ ΜΑΣ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.ΕΡΧΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ,ΤΡΩΝΕ ΤΟ ΑΝΤΡΟΓΥΝΟ ΚΑΙ ΤΑ ΤΡΙΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΩΡΑ ΝΑ ΜΑΖΕΨΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΑ ΠΙΑΤΑ.ΡΙΧΝΕΙ ΕΝΑ ΠΙΑΤΟ ΕΠΙΤΕΙΔΕΣ ΚΑΤΩ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΠΩΣ ΚΟΒΕΤΕ.ΣΗΚΩΝΕΤΕ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΝΑ ΤΗΣ ΤΟ ΔΕΣΕΙ.ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΤΟ ΑΝΤΡΟΓΥΝΟ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΣΕΞ.ΠΕΡΝΑΕΙ ΕΝΑ ΤΕΤΑΡΤΟ,ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΣΗ ΩΡΑ,ΠΟΥΘΕΝΑ ΤΟ ΑΝΤΡΟΓΥΝΟ.ΤΟΤΕ ΛΕΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΑ ΑΛΛΑ ΔΥΟ ΑΔΕΡΦΙΑ ΤΟΥ:ΔΕΝ ΠΑΜΕ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΑΡΓΗΣΑΝ Η ΜΑΜΑ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ;ΠΑΝΕ ΛΟΙΠΟΝ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΚΑΙ ΑΝΕΒΕΝΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΑΚΙ ΤΙ ΓΙΝΕΤΕ.ΚΟΙΤΑΕΙ ΤΗΝ ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΣΕΞ ΚΑΙ ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ ΕΝΤΡΟΜΟΣ ΚΑΤΩ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΑ ΑΛΛΑ ΔΥΟ ΑΔΕΡΦΙΑ ΤΟΥ:ΜΑΛΑΚΕΣ ΜΗ ΣΠΑΣΕΤΕ ΠΙΑΤΟ ΜΑΣ ΓΑΜΗΣΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ!

Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.

Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με φελιζόλ. Είχα πιεί.

Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.

Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που

αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος *******.

Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά.

Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους

2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από

ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου.

Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα αντίο

PS 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που

πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει

άφραγκη.

PS 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις

κόρες της.

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος ppsih (10 Μάρ. 2004 , 15:48)

 

Αγαπημένη μου,

 

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.

 

Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με φελιζόλ. Είχα πιεί.

 

Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.

 

Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που

αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

 

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλη π******να.

 

Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά.

 

Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους

2 μήνες: Ότι έμενα με μια π******να.

 

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από

ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλες σου.

 

Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιους μ****κες, ικανούς να αντέξουν μια π*****να σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

 

Σαφέστατα αντίο

 

PS 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που

πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

 

PS 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

 

PS 3 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για μαστροπία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις

κόρες της.

 

ΑΨΟΓΟ!

Το μετέτρεψα να απευθύνεται σε γυναίκα, για να το χαρίσω σε κάποια... :rolleyes:

Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;

- Και ποίος θα μας πάρει τώρα εμάς;

=========================

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλο άνδρα

- Μαρία, τι κάνεις εκεί;

- Βλέπεις; Στο είπα ότι είναι τελείως *******.......

====================================

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ’ έσωνες;

- Αν σου πω “ναι”, θα πέσεις;

=======================

Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια γυναίκα..........

- Καταπληκτικό!

- Όχι! Το καταπληκτικό είναι ότι η γυναίκα μου δεν έχει υποψιαστεί τίποτα........

=========================================================

- Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;

- Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί, μορφωμένοι,

το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω.

Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.

========================================================

- Τάμαθες, ο Τάκης εξομολογήθηκε όλες τις απιστίες του στην γυναίκα του.

- Μπράβο κουράγιο.

- Άσε το κουράγιο. Tι μνήμη δε λες;;

===========================

Η μαμά μαλώνει τον γιό:

- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου..........

Ο σύζυγος

- Μα Μαρία, εγώ δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης

- Δεν μιλάω για σένα............

=======================

Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;

- Άσε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου.........

- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;

- Όχι, το γκάζι........

=======================

- Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε πούστη.........

Και συ τι κάνεις;

Τους χτυπάω με το τσαντάκι του μέικαπ..........

===================================

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ’ένα άγριο 69:

- Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου;

THE P.C. TECH MAGAZINE

COMPUTING WITH STYLE

Ερώτηση απελπισμένης γυναίκας:

Αγαπητό περιοδικό,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0

και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες

αλλαγές στα λογιστικά φύλλα και να έχει περιορισμένη πρόσβαση στις

εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν άψογα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως το ChampionLeague 5.0 , Κυριακή στα Γήπεδα Συμβούλιο Βαθμοφορων 1.2, Συγκεντρώσεις τμημάτων 4.1 και Βασική Προσκόπων 7.0 Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3, αλλά μάταια.

Μια απελπισμένη γυναίκα.

=-=-=-=-===-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Απάντηση περιοδικού :

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",

Να έχεις υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:/Nomiza pws me agapoyses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2.

Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0. ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2,5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6,1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατόροχαλητό") Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν ειναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος)

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση

συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1

Με εκτίμηση, The Pc Tech Μαgazine

Για όσους δεν πήραν την Athens Voice αυτή την εβδομάδα:

http://users.chan.sch.gr/aikoukou/athensvoice/

Όλα τα λεφτά!

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

"Πώς αισθάνεστε;"

"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!"

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"

"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"

"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός

Τι είναι αυτό που όταν μικραίνει γίνεται ψάρι;

Το τσιγάρο! (γίνεται γόπα)