Ανέκδοτα και αστεία!

Έχω κι εγώ πτυχίο, αλλά δεν το ξέρεις, είναι απ' το χωριό!

(Το αντίστοιχο του έχω γκόμενα αλλά είναι απ' το χωριό :p)

ολοι έχουν μια γκόμενα απο το χωριό

-Αστυνομία; Έχουν απαγάγει την κοπέλα μου!

-Ηρεμήστε κύριε. Πείτε μας, πώς λένε την κοπέλα σας;

-Δεν την ξέρεις, είναι από το χωριό!

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:

Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.

Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»

Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»

Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»

Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»

Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»

Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»

Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.

Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.

-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»

Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»

-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»

-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

"Ανοίγω τηλεόραση, Βαρουφάκης.

Ανοίγω ραδιόφωνο, Βαρουφάκης.

Μπαίνω ίντερνετ, Βαρουφάκης.

Τώρα φοβάμαι να ανοίξω το youporn"

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν

κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

Εσύ γιατί είσαι εδώ;

- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν

τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις

κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα

τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.

- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το ****** κάτι μ' έπιασε, κι ενώ

πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους,

χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα

μοσχάρια τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, τα πηρε στο κρανίο το αφεντικο και νά 'μαι.

Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.

- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ'

ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να

σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και

της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.

- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια μ'εφερε να μου κόψουν......

Μπαμπάς καρχαρίας προς γιό…

Ήταν ο μπαμπάς καρχαρίας και προσπαθούσε να μάθει στον γιό καρχαρία πως κυνηγούν τα διαφόρων ειδών θηράματα.

Την φώκια με ξαφνική επίθεση, τα μικρά ψάρια έτσι, το άλλο έτσι.

-«και τον άνθρωπο;» ρωτάει ο γιός, «πως τον κυνηγούν;»

-«αααα…» λέει ο μπαμπάς καρχαρίας, «έχει πολύ ειδική διαδικασία, άκου προσεκτικά:

Τον πλησιάζεις από τα βαθιά προς τα πάνω και βγάζεις λίιιιιιιγο το πτερύγιό σου έξω από το νερό και κάνεις έναν κύκλο γύρω του, 5 μέτρα μακριά του, και ξαναβουτάς βαθιά.

Ανεβαίνεις πάλι, βγάζεις πιο πολύ το πτερύγιό σου, κάνεις έναν κύκλο γύρω του απέχοντας 3 μέτρα, και ξαναβουτάς βαθιά.

Ανεβαίνεις και δείχνεις ΟΛΟ το πτερύγιό σου και κάνεις έναν κύκλο γύρω του, απέχοντας 1 μέτρο!»…

-«Μα καλά!» τον διακόπτει ο γιός καρχαρίας, «δεν μπορώ απλά να τον δαγκώσω και να τον φάω βρε μπαμπά; τι είναι όλη αυτή η διαδικασία πια;;;»

-«Ε καλά…» λέει ο πατέρας, «άμα θες να τον φας με τα σκατά, φάτον….»

Δυο ξανθιες στο ΑΤΜ

Ξαφνικα γελαει η πρωτη.Την ρωταει..

-Γιατι γελας?

-Εμαθα το pin σου..

-Και ποιο ειναι?

-4 αστερακια ****...

-χαχαχα λαθος 1774..

- Τι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι;

- Μόλις βρεις καινούριο, εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά…!!!

_________________

Σήμερα θα φτιάξουμε μία παραδοσιακή ελληνική συνταγή..

Παίρνουμε τα λουκάνικα Φρανκφούρτης…

Βέφα Αλεξιάδου

_________________

-Ει ταξί, πας παραλία;

-Ναι!

-Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις!

Γιατι Οι πόντιοι πετάνε τα μηχανάκια στην λίμνη;

Για να γίνουν παπάκια.

Η μελαχρινή τηλεφωνεί στην ξανθιά αδερφή της.

-Έλα, ο μπαμπάς είναι σπίτι:

-Καλά τρελή είσαι; Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος.:p

Ειναι ενας τυπος στο μπαρ και κοιταει ολη την ωρα το ρολοι του, τον πλησιαζει μια τυπισα,

- Να σε ρωτησω, γιατι κοιτας ολη την ωρα το ρολοι σου ?

- Ααα ειναι εξυπνο ρολοι και μου δειχνει πληροφοριες.....

- Αληθεια ? και τι σου γραφει τωρα ?

- Τωρα μου λεει οτι δεν φορας βρ@κι.......

- Χαχαχα.... λαθος σου τα λεει, φοραω βρ@κι.

- Το ρολοι παει μια ωρα μπροστα .....

- Ναι γεια σας, από τη Wind σας καλούμε

- Μπαααααα έχετε σήμα;;;

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

- Ναι γεια σας, από τη Wind σας καλούμε

- Μπαααααα έχετε σήμα;;;

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Κακόςςςςςςς..... :)

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν

τόσο νευρικός στην πρώτη του

λειτουργία, που δεν μπορούσε να

μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία

ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα

μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο

Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές

σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα

δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη

συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα

μπορούσε να κάνει

κήρυγμα χωρίς άγχος

ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο

σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται

ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του

παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα

εξής:

Αγαπητέ πάτερ,

Την επόμενη φορά να

ρίξετε μερικές

σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές

σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω

μερικές παρατηρήσεις, για να μην

επαναληφθούν τα σημερινά.

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα

λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της

εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το

μπάνιο.

* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε

κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου

πιπίνι".

* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο

άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το

αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο

πάθος.

* Οι

εντολές είναι 10 και όχι 12.

* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς

τους δεν ήταν νάνος.

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό

και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι

"σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ

στους χριστιανούς.

* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι

"πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με

αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να

λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει

στ`

α...... σου".

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την

κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να

ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον

σβέρκο μας.

* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα

σκαλιά του ιερού και σε καμία

περίπτωση

δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη

Βίβλο.

* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία

Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει

το

κρασί.

* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο

ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως

και να χορέψει γιάγκα γύρω από την

εκκλησία.

* Τις σκάλες του άμβωνα τις

κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο

κάγκελο.

* Και τέλος, την λειτουργία την

τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη

του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε

"αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν

εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την

ερχόμενη

Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

- Πωπωπω, κρίμαααα, το σκότωσα το καημένο! σκέφτεται.

Σκύβει κάτω, το μαζεύει, και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, πάει σε έναν γιατρό για ζωάκια, αυτός του κάνει ότι θεραπεία χρειαζόταν άμεσα, του δίνει και κάποια φάρμακα και κάποιες οδηγίες, φεύγει ο οδηγός, πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά, κοιτάει γύρω - γύρω και τι να δει;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

- Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω και μου λέει:

- "Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;"

Και της λέω :

- "Όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "

Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες "αγαπώ τη δουλειά μου, είμαι αφεντικό του εαυτού μου, κανείς δε μου λέει τι να κάνω".

Του λέω "κάνε αριστερά"...

Τα έμαθες για τα καινούργια προφυλακτικά?

- Τι πες μου.....

- Όταν σπάνε μιλάνε!!!

- Μιλάνε; και τι λένε;

- ΝΑ ΣΑΣ ΖΗΣΕΙ

Ατάκες για την δίαιτα

Εάν φοβάστε ότι παχαίνετε, να πίνετε πριν από κάθε γεύμα 100g τσίπουρο.

Το τσίπουρο, όπως έλεγαν και οι παππούδες μας.... μειώνει το φόβο...

Θα πήγαινα για ένα τρεξιματάκι στο βουνό τώρα, αλλά δεν ξέρω αν μπορεί να ανέβει το ασθενοφόρο ως εκεί...

Ανέβηκα στη ζυγαριά και έγραψε:

"Σημασία έχει η προσωπικότητα"

Θα έκοβα τις φλέβες μου τώρα... αλλά έχω μόνο μαχαίρια επάλειψις, οπότε θα αλείψω δυο φέτες μερέντα !!

Θα γινόμουν φέτες αλλά μετά πρέπει να αλείφομαι με μερέντες και ιστορίες και δεν θέλω...

Βάλτε κανά κιλό και εσείς ρε, καλοκαίρι έρχεται, πως θα βγω στην παραλία;

Μου είπαν "ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά".

Έχω φάει τρεις κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα και δεν έχω χάσει γραμμάριο...

Έκανα την δίαιτα του σκόρδου για δυο βδομάδες κι έχασα 6 φίλους

Δε γίνεται να πεινάω συνέχεια, από κάπου χάνω φαγητό...

Είναι και αυτά τα μελαγχολικά βράδια που κάθεσαι στη μοναξιά σου και αναρωτιέσαι, ρε ****το γιατί έφαγα τόσο??

Πήγα να φάω το καθημερινό μου φρουτάκι και κάποιος είχε βάλει τούρτα γύρω γύρω... μυστήριο!!

Είμαι τόσο αγύμναστη που ανεβαίνω με το ασανσέρ και λαχανιάζω....

Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι...

Τι στο διάολο, μόνο η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;

-Βρωμάει τυρίλα η παραλία...

-Εμ βέβαια, αφού ήρθαν όλοι φέτες!!!

Κάθε φορά που πάω να δαγκώσω ένα κομματάκι σοκολάτας αρχίζουν όλοι να μου λένε:

"Σταμάτα να τρως σοκολάτα, το καλοκαίρι έφτασε".

Οκ, το έπιασα το νόημα... Θα τρώω παγωτά από εδώ και πέρα.

- Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.

- Πώς το κατάφερες;

- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο.

29 κατασκευαστές brazil συνιστούν δίαιτα!!

Είστε κι εσείς που έχετε κάτι κορμιά φέτες, είμαστε κι εμείς που τα κορμιά μας είναι σαν kinder γαλακτοφέτες...

Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν;;....

Έτσι απλά; Χωρίς να τους κυνηγάνε;

Μόλις έφαγα 5 ακτινίδια, μισό πεπόνι,καμιά 15ριά φράουλες με ζάχαρη, και ένα μήλο...

Ξέρω. Χ3στήκατε. Σε λίγο κι εγώ..

Ανοίγεις τη κατάψυξη, βλέπεις μέσα οικογενειακό παγωτό... γουρλώνεις μάτια και το ανοίγεις με λαχτάρα... η έξυπνη η μάνα σου όμως το έχει τιγκάρει γεμιστά... διαολοστέλνεις ακόμα και το μαγνητάκι πάνω στο ψυγείο...

Ευτυχώς που κυνηγάμε κανένα κουνούπι & γυμναζόμαστε & λίγο

Για να τσεκάρεις αν η κοπέλα σου προσποιείται πως κοιμάται σκύψε από πάνω της και ψιθύρισε ''πάχυνες''....!!!

Πήγα σε ένα μαγαζί με αθλητικά είδη κι όταν τους ζήτησα ένα μαγιό που να κρύβει επιμελώς τα κιλά μου, με έστειλαν στον όροφο με τα είδη κατάδυσης...

Τώρα κατάλαβα γιατί χάλασε ο καιρός...

Δίνει παράταση σε όσους δεν πρόλαβαν να αδυνατίσουν για να βγουν στις παραλίες.

Γυναικείο... καμάκι στον... γείτονα !!!

Αυτός! 1-0.

http://www.foreveralone.gr/2015/10/krya-anekdota-2015.html

πάμε να την ζητησουμε .....

http://i1290.photobucket.com/albums/b530/Thanasis_Tzoumas/alpharhochiepsilonomicron%20lambdapsietasigmaf_zpsku8y0ir8.png' alt='alpharhochiepsilonomicron%20lambdapsietasigmaf_zpsku8y0ir8.png'>

Επικολωνιο στεγανο πολυπριζο made in Greece εξωτερικης χρησης...... πρωτοποριακη σχεδιαση παγκοσμιας πατεντας

http://i1377.photobucket.com/albums/ah76/tzoumas/Mobile%20Uploads/2015-11/12219519_1037767026273654_6077164586603179823_n_zps86b7iu1v.jpg~original

Γυρνάει μια μέρα ένας πόντιος από την δουλειά του και βλέπει τη γυναικα του στο κρεβάτι με έναν άλλο.

-Τι γίνεται εδώ??!!

-Να... κάναμε party στον πάνω όροφο,μου έπεσε το παντελόνι και ήρθα να το πάρω

-Γυναικα έτσι είναι?

-Ναι αγάπη μου έτσι είναι.

Φεύγει ο γκόμενος τρέχοντας από το σπίτι και ο πόντιος με την γυναικα του ξαπλώνουν στο κρεβάτι και κοιμούνται. Στις 3 η ώρα το βραδυ ξυπνάει η γυναικα και βλέπει τον άνδρα της να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο.

-τι έπαθες άνδρα μου?

-Τώρα θυμήθηκα ότι μένουμε σε μονοκατοικία!!!