Ανέκδοτα και αστεία!

Δεν το πιασα.:confused:

Εννοεί ότι δεν υπάρχει μεγαλύτερος ξεπεσμος από το να κάνει κάποιος φωνητικά σε κάποια που απλά δεν έχει φωνή και δεν ακούγεται.. True!!

Τι λέει πτυχιούχος άνεργος σε πτυχιούχο με δουλειά??

"Ένα διπλό cheeseburger και μια πατάτες"

Οπου ακους πολλα κερασια........κοψε τους μπαφους.

Τα κερασια δεν μιλανε....

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:

- "Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;"

- "Και γω", λέει ο άντρας, "θα πεταχτώ να πάρω".

Φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο.

Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του,*... σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα και τον ρωτά:

- "Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό Τάδε 15;

"Αγαλμα ο τύπος της ψελλίζει:

- "Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά".Η κοπέλα:

- "Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη..."

Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει.

Φτάνοντας στην οδό Τάδε 15 του λέει η κούκλα:

- "Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι".

- "Οχι, ευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως..."

- "Οχι, επιμένω να έρθετε! Δεν θα αργήσετε".

Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο.

Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι...

Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).

- Ωχ Παναγία μου! Ξέχασα τη γυναίκα μου!!", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια καλή δικαιολογία για να της πει.

Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπωλείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι, το οποίο και έτριψε στα χέρια του.

Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται:

- "Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο όλο το βράδυ;;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;;; Που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω;;;"

- "Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό.

Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί".

- "Και μετά, τι έγινε;" ρωτά η γυναίκα του.

- "Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.

Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα.

Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα".

- "Βρε αλήτη, θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!"

- "Ορίστε", κάνει αυτός...

- "Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λες!!!!

Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...

Είμαι στο σουπερμάρκετ, πάω να πληρώσω και βλέπω την πωλήτρια θεά. Λέω

''εγώ μια μέρα θα σε κλέψω". Χτύπησε το συναγερμό. Η καθυστερημένη...

Για τον Ελληνα το πράσινο φανάρι σημαίνει "προχώρα σιγα σιγα",το

κίτρινο "πατά το λίγο" και το κόκκινο "σανιδωσε το,προλαβαινεις"

Μια κράτηση με το τρενο θα ήθελα

- Επίθετο πείτε μου κύριε

- Καραμήτρος

- Που πας ρε;

Πολλοί άνθρωποι πέθαναν εξαιτίας του αλκοόλ....

Κανείς όμως δεν λέει πόσοι γεννήθηκαν εξαιτίας του!

Το 1ο tablet της ιστορίας ήταν σίγουρα το Καρέλια κασετίνα. Έγραφες

πάνω από τηλέφωνα και διευθύνσεις μέχρι και σχεδιάγραμμα οικοδομής..

-Μμ ωραίο σφηνάκι, τί ήτανε?

-Το Σπέρμα του Μπάρμαν.

-Τιι?!

-Νταξ μωρέ πως κάνεις έτσι? Μια μ@λακία ήπιαμε.

Τι ζώδιο είσαι;

-Λέων αλλά δεν πιστεύω σ' αυτά.

-Κρίμα γιατί ταιριάζω με Λέοντες.

-Καλά μη νομίζεις.'Εχω Ερμή στον Δία και με κάνει δύσπιστο

Έρχονται τα 3 γουρουνάκια και μου λένε "σώσε μας, μας κυνηγάει ο

λύκος". Γρήγορα τους λέω, δαγκώστε αυτά τα μήλα και μπείτε στο

φούρνο...

Δηλώσεις στα καλλιστεία :

* Έχω ύψος 1,75 ---> Είμαι 1,51 xωρίς τακούνια.

* Έχω εργαστεί σε δημόσιες σχέσεις ---> Δούλευα μπαργούμαν σε κWλάδ*κο .

* Σπουδάζω μπαλέτο ---> Χορεύω Παρασκευές και Σάββατα σε σκυλάδικο.

* Έχω κάνει μαθήματα πιάνου ---> Το πιάνο με "ω" στο τέλος.

* Μιλάω ισπανικά ---> Με τα βυζι@ μου .

* Σπουδάζω δημοσιογραφία ---> Με π*δάei ο αρχισυντάκτης του καναλιού .

* Στον ελεύθερο χρόνο μου κάνω ιππασία ---> Αλλά οχι σε άλογα .

* Έχω τελειώσει οικιακή οικονομία ---> Ειδικότητά μου να κλείνω σπίτια..

Η αμήχανη στιγμή που κοιτάς έξω απο το λεωφορείο,βλέπεις τα παιδάκια να

χαιρετάνε κ θυμάσαι τα παιδικά σου χρόνια που εσυ έκανες

κωλοδάχτυλο...

Με κυνηγούσε ο μπάτσος, χώθηκα στο μανάβικο, πέρασα τα αγγούρια τις

πιπεριές τα κρεμμύδια και τελικά με έπιασε στα πράσσα...

-Να παιρνεις 450 ευρω το μηνα και να χεις αγωνια αν θα δεχθει να

μεινει στον Ολυμπιακο ο Σπανουλης με 2.400.000 ευρω το χρονο...

"Oταν τρωμε, δεν μιλαμε!!"

Οταν πινουμε ομως, δεν το βουλωνουμε ετσι?

-Ο Γιώργος μου είπε ότι είμαι πιο όμορφη και απ'την Μόνικα Μπελούτσι ...

-Ο Γιώργος ξέρει ποια απο τις 2 έχει ελπίδα να πηδήξει!

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια.

Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.

Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;

Και ο γιατρός:

-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

:lol:

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε.

Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του………..

Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε.

Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: «Θες να βγάλεις 100 ευρώ;»

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: «Σίγουρα, τι θες να κάνω;»

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να… μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: «Κράτα την!»

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: «Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!»

«Το ξέρω», απαντάει ο ταξιτζής,

«Αυτή είναι η δικιά μου… Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου…».

Σκυλάδικα με τρελές ομοιoκαταληξίες!

Θα πάρω την βενζίνη,

κι αναλαμβάνω την ευθύνη,

δέκα χρόνια σ' είχα άχτι,

τώρα θα σ' έχω μόνο στάχτη,

και θα σε βάλω στο κουτί,

πού 'βαζες τα μπικουτί.

«Το νινί,το νινί,

το νινί σέρνει καράβι!

Και δεν τό 'χεις καταλάβει!»

«Είχα καρδιά μεγάλη σαν υφήλιος

κι εσύ τη χώρισες σαν εμφύλιος»

«Τη μπετονιέρα μην παρεξηγάς

αυτή σου δίνει για να φας»

«Από το μασαζ στη γιόγκα , κι απ' τη γιόγκα στο μασάζ

σου το λέω και σου το 'πα το στραβό κορμί δε σαζ...»

«Η μπουρνουζοπετσέτα η καλή

είναι τόσο απαλή

σαν την καρδιά ενός μαρουλιού

είσαι αγάπη τ'Απριλιού»

«Έλα να κάνουμε σεξ,

έλα να κάνουμε σεξ,

η αγάπη μας θα γίνει

ανοξείδωτο πυρέξ»

«Μου 'φυγε η ψυχή μέσα στη νύχτα

μ' αυτά που λες έτσι στην ψύχρα»

«Ρέ μάνα πάρε μου δερμάτινο μπουφάν γιατ'είναι κρίμας

νά μήν έχω κι'έγώ το δικό μου το ίματζ»

«Θωρακισμένη Μερσεντές

εγώ δέν ζήτησα ποτές»

«Το καλύτερο στο άφησα στο τέλος

να σου πω πως ένας ήταν ο Οθέλος!»

«Το κορμί σου το φιδίσιο

που 'ναι μπρος και πίσω ίσιο (!)

αν τυχόν και σου αρέσει

θα σου φτιάξω και τη μέση»

«Εσύ μου έβαλες τα νεύρα μου στην πρίζα

και τα όνειρα μου τα 'κανες κορνίζα...»

«Απόψε,σήμερα και χτές

όλες οι πόρτες είν'κλειστές

κι'εγώ εχω μείνει ΟΞΩ

καί μες'στό θάμπος το θαμπό

παίρνω αμπάριζα να μπώ

και μέ πετάνε ΟΞΩ»

Βενζινά, γέμισε το ρεζερβουάρ

γιατι μου είπε ωρεβουάρ

αυτη που αγαπάω.

Θέλω να τρέξω να τη βρω

και να της πω την αγαπώ

γιατι αλλιως θα τσακιστώ

και στο γκρεμό θα πάω...

«Γλείφε το κόρμι μου γλείφε

έρωτα μου τοκογλύφε»

«Είσαι το ένα... είμαι το άλλο...

Είμαστε δυο άτομα

Σκίσε το λευκό μπλουζάκι,

Πέτα το στο πάτωμα»

«λάιλάιλάιλάιλάιλουλουλού, λάιλάιλάιλάιλάισουρλουλού,

αφότου γνώρισες εμένα, έπαψες ποια να'σαι παρθένα,

γιατί εσύ έχεις ατού, με τύλιξες στην κουρελού»...

έλα στον παππού έλα στον παππού

και μην κοιτάς αλλου....

«Απόψε έχω περίοδο

μα έχω κι άλλη δίοδο»

μεινε μαζι μου εγυος,

ειμαι πολυ φερεγγυος

ΚΑΙ ΠΙΝΩ ΦΡΑΠΕΔΕΣ ΚΑΙ ΚΟΒΩ ΤΙΣ ΦΛΕΒΕΣ«

ΜΑΚΗΣ ΧΡΙΣΤΟΔΟΥΛΟΠΟΥΛΟΣ

»ΠΑΨΕ ΘΑ ΣΟΥ ΠΑΡΩ ΣΟΚΟΛΑΤΑ

ΣΚΑΣΕ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΣΤΑΜΑΤΑ«

ΛΕΙΛΑ

»ΠΙΤΣΙΡΙΚΑ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑ,

ΟΤΙ ΜΟΥ ΛΕΙΠΕ ΤΟ ΒΡΗΚΑ«

ΒΑΣΙΛΗΣ ΤΕΡΛΕΓΚΑΣ

»ΕΙΝΑΙ ΒΛΑΚΕΙΑ ΠΟΥ ΑΚΟΜΑ ΣΕ ΚΡΑΤΑΩ

ΚΑΙ ΔΕΝ ΣΕ ΔΙΩΧΝΩ ΠΙΟ ΚΑΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΡΝΑΩ«

ΤΑΣΟΣ ΜΠΟΥΓΑΣ

»ΜΗ ΜΙΛΑΣ ΒΓΑΛ΄ΤΟ ΣΚΑΣΜΟ

ΕΙΣΑΙ ΕΝΑ ΜΕΛΑΤΟ ΑΥΓΟ

ΜΗΝ ΚΟΙΤΑΣ ΣΑΝ ΤΗΝ ΓΑΡΙΔΑ

ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΠΡΟΚΟΠΗ ΔΕΝ ΕΙΔΑ«

ΠΑΝΤΕΛΗΣ ΚΑΝΑΡΑΚΗΣ

»ΣΤΟ ΠΡΟ-ΠΟ ΚΑΙ ΣΤΟ ΛΑΧΕΙΟ

ΕΙΣΑΙ ΑΣΣΟΣ ΜΕ ΠΤΥΧΙΟ

ΑΝ Ο ΠΑΟΚ ΦΕΡΕΙ 2

ΛΕΣ ΣΤΗ ΦΤΩΧΙΑ ΣΟΥ ΑΝΤΙΟ

ΑΝ Ο ΛΗΓΩΝ ΕΙΝΑΙ 6

ΤΟΤΕ ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΦΕΞΕΙ«

ΠΑΣΧΑΛΗΣ ΤΕΡΖΗΣ

»ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ

ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ

ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ

ΓΙΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ«

ΛΕΠΑ

»ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΣΤΑ ΦΙΛΙΑ ΣΟΥ ΤΑ ΠΑΘΙΑΡΙΚΑ

ΣΑΝ ΤΖΟΥΚ ΜΠΟΞ ΤΡΩΕΙ Η ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΕΚΑΡΙΚΑ«

ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΑ

»ΣΕΙΣΜΟΣ ΕΙΝΑΙ Η ΑΓΑΠΗ ΣΕΙΣΜΟΣ ΤΡΙΖΕΙ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ

ΣΕΙΣΜΟΣ ΟΛΗ Η ΓΗ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΙΟΣ ΚΡΑΤΙΕΤΑΙ;«

ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΚΟΝΤΟΛΑΖΟΣ

»ΕΣΕΝΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ 80 ΒΑΓΟΝΙΑ ΞΥΛΟ

ΝΑ ΜΑΘΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΦΕΡΕΣΑΙ ΣΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΣΟΥ ΛΙΓΟ«

ΤΑΣΟΣ ΜΠΟΥΓΑΣ

Στης καρδιάς μου το τερέν προηγείσαι 1-0»

Πες μου το ονομα σου πρωτα πρωτα,

να μην μιλαω με μιαν αγνωστη στην πορτα...

Λε.Πα...

«Μπες μες στο καμπριολε

πάμε για κανα καφέ»

«πάρε μου μιά πίπα, να κόψω το τσιγάρο»

Μπουγάς

«Είναι μύθος είναι μύθος το δασύτρυχό μου στήθος»

Χριστίνα Γαλάνη

«Από κορμί είμαι η best

Κι από προσόντα είμαι first

Μ' αυτό στους άντρες κάνω test

Για να διαλέξω.

Μπες όπως όλοι στη γραμμή

'σε τα μα, τα μου, τα μη

Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή

Και ίσως σε επιλέξω»

Πέπη Τσεσμελή

«Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι

με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι»

«Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,

βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες»

Λάκης Σκουτάρης

«Κάνε Γιάννη τη δουλειά σου,

κι ύστερα θα' μαι πάλι η θειά σου.»

«Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,

σχιζοφρενής και μανιακός,

που μες την τρέλα μου ο φτωχός,

ψάχνω για να' βρω λίγο φως»

«Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,

σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,

σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο.»

'ντζελα Ρέμπη

«Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,

θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες»

Eφη Θώδη

«Θα κάνω ότι μου ζητήσεις, θα κάνω ότι μου ζητήσεις.

Θέλω να ευχαριστηθείς και να με ευχαριστήσεις»

«Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ.»

«Ο ήλιος καιει, καιει για μας τους gay.»

«Φίλα με δεν έχω ΕΙΤΖ, το' πε κι ο γιατρός.»

«Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος.»

«Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο.»

«Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον 'γιο Γεώργιο»

«Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,

μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.»

Με λενε ποπη σαν τη γιαγια μου τη Καλλιοπη....

Με λένε Στέλλα, σαν τη γιαγιά μου την κουνέλα...

Με λένε Πόπη, σαν τον παππού μου τον Προκόπη....

Πάρε τηλέφωνο το κερατά

καλύτερα τώρα παρα μετά.....

Λιβυκός

Φτού,φτύνω αίμα

έγινα φυματικός για σένα

Αυτή η χώρα που κρέμεται σαν πέος στα Βαλκάνια είναι η χώρα των τρελών και

της παράνοιας.

ΑΜΑΝ

Κώστας Καφάσης

«Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω

γι'αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο»

«Μ'αγαπάς ή τσάμπα πίνω;»

τι κάνω μόνη μου μες το σαλόνι μου«

»πολύ καλά παιρνώ στον καναπέ μου εγώ«

Βανδή

» Πάρ'το Λίζα και κάντο κορνίζα,

και βάλ'το στην πρίζα να γίνει σουξέ,

το πτυχίο δεν μπαίνει στ'αρχείο

κoρίτσι για δύο, τσιφλίκι μπαξε«(!!!!!!)

Είχα καρδια μεγάλη σαν υφήλιος

κι εσύ τη χώρισες σαν εμφύλιος»

τα ματια σου με κενε γιατι σε μανεκενε!

«Μωράκι μου μωράκι μου

γλυκό μελιντζανάκι μου

όταν θα σμίξουμε τα δυό μας

δεν θα φορώ το μποξεράκι μου.»

«Από τον πύργο της Βαβέλ, έφυγα νύχτα με το ΚΤΕΛ.»

Αλλη ειναι η δουλειά του ναύτη

κι άλλη του καντηλανάφτη

.........

ρεφρέν:

Αντρα μου καντηλανάφτη

αχ και να μοιαζες του ναύτη.

«Εσύ, γιατί δεν ξέρω με κέρασες λικέρ,

μα εμένα στην καρδιά μου, δουλεύουν κομπρεσέρ.»

σου στέλνω μήνυμα μ' ένα ταμ ταμ, να μαγειρεύεις με βιτάμ

κι ήσουνα γόησσα κι έκανες μπαμ, κι εγώ σε ψάχνω στο χαμάμ

φεύγω να πάω να βρω στο Μπανκόγκ, τον σύντροφό μου τον Κιγκ-Κογκ

μες στο μυαλό μου βαράνε τα γκόγκ, μοιάζω με μπάλα του πιγκ-πογκ«

Ν. 'σιμος

Γυμνός μες' το κρεβάτι σου εσένα περιμένω

Κι όλες τις ******** σου σα βλάκας υπομένω

Έρχεσαι πάλι απρόθυμη γεμάτη με προφάσεις

Μου λες »έχω περίοδο, και το *****ι να ξεχάσεις...«

CHORUS

Τι κι αν έχεις περίοδο

Έχεις κι άλλη δίοδο !

Πάνε δύο βδομάδες τώρα που μου'ρχεσαι με σερβιέτα

Δεν πάει άλλο έτσι πια ταμπόν, σερβιέτες πέτα

Μου τα'πρηξες τόσο καιρό η ίδια ιστορία

Βαρέθηκα να σε κοιτώ παίζοντας *******

ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ

ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ

ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ

ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ

Αντζελα Ρέμπη

»Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,

θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες

ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ

ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI ;

ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ

ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ

και ειχε ενα φεγγαρι σαν κομμενο νυχι

αλλο να σ'το λεω και αλλο να σου τυχει«

Σαμιου

»Γιάννη μου κάνε τη δουλειά σου

και αύριο θα 'μαι πάλι η θεια σου«!

Το σώμα σου είναι ποίηση και θέλει κλωνοποίηση»

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί...

Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι.

Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει!

Τους λέει "φτάσαμε"

Ο πρώτος του έδωσε λεφτά

ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω

Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!

Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε..

Τότε τον ρώτησε γιατι τον χτύπησε

Και ο μεθυσμένος του είπε

"για να μάθεις να μην τρέχεις, παραλίγο να μας σκοτώσεις..."

Μια ξανθια τηλεφωνει στις 2 τα ξημερωματα σε μια πιτσαρια να παραγγειλει.

-λυπαμαι,της λεει ο καταστηματαρχης ,κλεινουμε τωρα.

-κλεινετε? Και γιατι λετε οτι στις 2 δινετε τη μια πιτσα δωρο?

-Δεν μου λες, είναι καλή η γυναίκα σου στο κρεβάτι;

-Τι να σου πω, άλλος λέει ναι, άλλος λέει όχι.

Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα, που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων, για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήση.

Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας, ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν…

Η Airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα.

Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην Airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.

Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax, το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:

“Ξεπαγώστε το κοτόπουλο”!…

Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά.

Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει.

Μετά από πολλές εξετάσεις , ο γιατρός του είπε:

- Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!

- Το έκανα - είπε ο αγρότης - αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.

Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει:

- Λοιπόν , άκουσε τι θα κάνεις , θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι <δυνατός>, θα ρίχνεις μια ντουφεκιά , και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.

Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός:

- Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει ;

- Τις τρεις πρώτες μέρες , γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά,

στη συνέχεια ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος

και από τότε δεν την έχω ξαναδεί.

Μια ξανθιά πάει στο περίπτερο

-Μια wind των 5 θα ήθελα

Αφού της τη δίνει ο περιπτεράς εκείνη ρωτάει

-και πόσο κάνει;

-Η Παολα πηγε να μαζεψει σταφυλια χθες.

-Ελα ρε,πως;

-Σαν το σκυλι στ'αμπελι...

-Η Παολα πηγε να μαζεψει σταφυλια χθες.

-Ελα ρε,πως;

-Σαν το σκυλι στ'αμπελι...

Δεν το πιασα.:confused:

Δεν το πιασα.:confused:

Είναι παροιμία αλλά νομίζω το ανέκδοτο ήταν άκρως αποτυχημένο!!

Δεν το πιασα.:confused:

Την παολα την λενε "σκυλι"(εμφανιση και ρεπερτοριο) και κυκλοφορουν αρκετα τετοια .

Ημερολόγιο ενός σκύλου

08:00 Σκυλοτροφή! Υπέροχα!

09:30 Βόλτα με το αυτοκίνητο! Υπέροχα

09:40 Βόλτα στο πάρκο! Υπέροχα!

10:30 Με χαϊδεύουν και παίζουν μαζί μου! Υπέροχα!

12:00 Μπισκότα με σχήμα κόκαλο! Υπέροχα!

13:00 Παιχνίδι στην αυλή! Υπέροχα!

15:00 Κυνήγησα την ουρά μου! Υπέροχα!

17:00 Δείπνο! Υπέροχα!

19:00 Πήγα να παίξω με το μπαλάκι μου! Υπέροχα!

20:00 Wow! Είδα τηλεόραση με ανθρώπους στον καναπέ! Υπέροχα!

23:00 Κοιμάμαι στο κρεβάτι μου! Υπέροχα!

Ημερολόγιο μια γάτας

Ημέρα 983 της αιχμαλωσίας μου

Οι απαγωγείς μου συνεχίζουν να με χλευάζουν με μικρά κρεμαστά αντικείμενα. Τρώνε αφειδώς φρέσκο κρέας, ενώ οι υπόλοιποι κρατούμενοι κι εγώ τρώμε ένα είδος κατακερματισμένων ξηρών κόκκων. Αν και έχω κάνει προφανή την απαξίωση μου για αυτό το είδος τροφής, παρόλα αυτά πρέπει να φάω κάτι για να διατηρήσω τις δυνάμεις μου.

Το μόνο πράγμα που με κρατάει είναι το όνειρο μου για απόδραση. Σε μια προσπάθεια να τους κάνω να αηδιάσουν μαζί μου, ξέρασα και πάλι πάνω στο χαλί. Σήμερα αποκεφάλισα ένα ποντίκι και πέταξα το ακέφαλο πτώμα του μπροστά στα ποδιά τους. Είχα την ελπίδα ότι αυτή μου η κίνηση θα έσπερνε τον φόβο στους απαγωγείς μου αφού φανερώνει τις ικανότητες μου, αντίθετα εισέπραξα συγκαταβατικά σχόλια για το πόσο καλή κυνηγός είμαι. Μπάσταρδοι!

Υπήρχε μια μάζωξη κάποιου είδους σήμερα. Με τοποθέτησαν στην απομόνωση για τη διάρκεια του συμβάντος, Παρόλα αυτά όμως μπόρεσα να ακούσω τις φωνές και να μυρίσω το φαγητό. Κατάφερα να μάθω ότι η απομόνωση μου ήταν αποτέλεσμα μια περίεργης δύναμης που ακούει στο όνομα «Αλλεργία». Πρέπει να μάθω τι σημαίνει και πως μπορώ να τη χρησιμοποιώ προς όφελος μου. Σήμερα παραλίγο να καταφέρω να εξουδετερώσω έναν από τους απαγωγείς με το να κουλουριάζομαι κοντά στα πόδια του. Θα το επαναλάβω αύριο όταν θα είναι κοντά σκαλοπάτια της σκάλας.

Είμαι πεπεισμένη ότι οι υπόλοιποι κρατούμενοι εδώ είναι λακέδες και καρφιά. Ο σκύλος απολαμβάνει ιδιαίτερα προνόμια. Αφήνεται ελεύθερος ανά τακτά χρονικά διαστήματα, και δείχνει μια περίεργη προθυμία να επιστρέψει πίσω. Είναι προφανώς χαμηλής νοημοσύνης. Το πουλί πρέπει να είναι πληροφοριοδότης . Παρακολουθώ την επικοινωνία του καθημερινά με τους φρουρούς. Είμαι σίγουρη ότι αναφέρει την κάθε μου κίνηση. Οι φρουροί του έχουν εξασφαλίσει μια υπερυψωμένη, καλά προστατευμένη θέση μέσα σε σιδερένιο κλουβί και έτσι νιώθει ασφαλής. Προς το παρόν.

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας,φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις..

Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος,μπαίνει πρώτος..

Τον ρωτάει ο καθηγητής:

- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό;;

- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης..

- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;;

- Το 1453..

- Υπάρχει ζωή στον Αρη;;

- Οι επιστήμονες το μελετούν..

Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα:

- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν"

Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής:

- Πώς λέγεσαι παιδί μου;;

- Ναπολέων Βοναπάρτης..

- Πότε γεννήθηκες;;

- Το 1453..

- Καλά τρελός είσαι;;

- Οι επιστήμονες το μελετούν

Αρκετα καμμενο αλλα με εκανε να γελασω:

Σε ένα μακρινό μέρος υπήρχε ένας βασιλιάς, ο οποίος γούσταρε τρελά να μπαίνει στο youtube και να βλέπει βιντεάκια.

Του την έσπαγαν όμως τρελά οι κωλοδιαφημίσεις που πετάγονται στην αρχή σε κάποια βίντεο.

Έδωσε εντολή λοιπόν

στους αυλικούς του να καλέσουν τους καλύτερους κατασκευαστές υπολογιστών, χακεράδες κλπ από όλες τις φυλές του κόσμου ώστε να του βρουν μια λύση.

Έρχεται πρώτη η αποστολή από τη φυλή των Ουρίων.

-Βασιλιά

μας, με όλο το σεβασμό αλλά.... Δε γίνεται τίποτα.

Θα περιμένεις 5 δευτερόλεπτα και θα πατάς skip όπως κάνουν όλοι. -Μα αν είναι δυνατόν, εγώ

ένας βασιλιάς να κάνω ό,τι κάνουν όλοι.

Δίνει εντολή και τους αποκεφαλίζουν.

Έρχεται δεύτερη η αποστολή από τη φυλή των Ληρίων.

-Βασιλιά....Να... Ξέρεις.... Δε γίνεται τίποτα... Αναγκαστικά skip. Έξαλλος ο βασιλιάς τους στέλνει κι αυτούς για αποκεφαλισμό. Έρχεται η τρίτη, η τέταρτη, η

πέμπτη.... Τίποτα. Έχουν περάσει 28 φυλές κι όλοι

λένε το ίδιο πράμα. Φτάνει και η σειρά της φυλής

των Τηρίων. Ξέροντας τί είχε συμβεί στους

προηγούμενους, αυτοί είχαν σκιστεί και είχαν

βάλει το μάγο της φυλής να φτιάξει ένα πρόγραμμα.

Το εγκατέστησαν στον υπολογιστή του βασιλιά και δεν ξανά εμφανίστηκε διαφήμιση.

Το συμπέρασμα?

29 κατασκευαστές πλην Τηριων συνιστούν skip!

Μα δηλαδή πόσο πραγματική εικόνα έχει αυτή η Ultra Reality που φρικάρουν όλοι? :lol:

Μα δηλαδή πόσο πραγματική εικόνα έχει αυτή η Ultra Reality που φρικάρουν όλοι? :lol:

 

ωραίος! :lol: :up:

-Με πήρε τηλέφωνο και με είπε πως θέλει να χωρίσουμε, γιατί δεν αντέχει τη τσιγκουνιά μου....

-Κι εσύ τί έκανες;;

-Αναπάντητες......

Ένα πρεζάκι πάει στο "Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος".

-Πρώτη ερώτηση: Ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;

α) Θεσσαλονίκη β) Πάτρα γ) Αθήνα δ) Λάρισα

-Το γ

-Πολύ σωστά, μόλις κέρδισες 0.50 €. Πάμε στην δεύτερη ερώτ...

-Φιλαράκι..σταματάω εδώ...