Ανέκδοτα και αστεία!

- Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

-Δύο Πόντιοι πάνε

ταξίδι και σταματούν σε ένα ξενοδοχείο να κοιμηθούν. Παίρνουν ένα

δωμάτιο μαζί κι όταν πια έπεσαν να κοιμηθούν και βασίλευε απόλυτη

ησυχία και σκοτάδι λέει ο ένας στον άλλο:

- Δώσε μου τα σπίρτα σου. Θέλω να δω αν έσβησα το φως!

Πάει ένας αστερίσκος (*) σε ένα πάρτυ,μόνο για τελείες (.).

Στην είσοδο του μαγαζιού, όπου γινόταν το πάρτυ δυο φουσκωτές τελείες (μπράβοι) τον σταματάνε και του απαγορεύουν την είσοδο.

Τότε ο αστερίσκος τους λέει:

- "Ρε παιδιά και εγώ τελεία είμαι, απλά έβαλα ζελέ στα μαλλιά!!"

-Ποιος έχει σηκώσει τις περισσότερες κούπες στην Ελλάδα;;;;

-Ο Βέρτης!

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν έναν μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει τον γιατρό.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τί συμβαίνει; του λέει ο γιατρός.

- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις, αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα, γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος, παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε, ίδια έπιπλα, είμαι ίδιος με σένα.

- Τί λες, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο; Και του δείχνει μια πολυτελή Porche Cayenne GTS που είχε στο γκαράζ.

Σκυλιάζει ο γύφτος, βάζει γραμμάτια, παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια Porche Cayenne GTS και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τί θες πάλι; του λέει ο γιατρός.

- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

-Γιατί; του λέει ο γιατρός.

- Έχουμε ίδιο σπίτι, ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;

- Συμφωνώ, αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!! :lol::lol:

Πάει ο Τσίπρας και ο Στρατούλης στην Αγγλία για μία συνάντηση με τον Κάμερον.

Πηγαίνουν στο ξενοδοχείο και ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.

- "Ρε συ", λέει ο Τσίπρας, "ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στη ρεσεψιόν να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;"

- "Όχι" λέει ο Στρατούλης, "εσύ";

- "Ούτε εγώ" λέει ο Τσίπρας, "αλλά άσε, θα πάρω εγώ... εγώ να εξηγηθώ!"

- Yes, Reception?

- Yes, how can I help you?

- Do you know Tom and Jerry?

- Yes, of course.

- Jerry is here!

(via tromaktiko)

Ενας κρητικός ο Σηφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.

Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!

Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

Εβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.

Εβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.

Εβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.

Εβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?

Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?

Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?

Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!

Εβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?

Κάγκελο ο παίχτης.

Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.

Απαντά ο γνώστης λογιστής:

από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία .

Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:

Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!

Πάει ένας Κύπριος στα everest.

- Θέλω ένα σάντουιτς.

- Τι να βάλω μέσα;

- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...

- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;

- Εντάξει!

- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;

- Ζαμπό, μπέικο..:lol:

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.

Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

- Φίλε, του λέει, πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;

- Δεν το δίνω, απαντά ο κρητικός

- Ζήτα μου όσα θες, λέει πάλι ο πλούσιος..

- Όχι, ξαναλέει ο κρητικός.

- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα.

- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.

- Γροίκα θα να δεις, του λέει ο κρητικός.

Αν μου δώκεις το ρόλεξ και σου δώκω τη μάχαιρα και πάω στο

χωριό και κάτσω στον καφενέ, και πιω δυο ρακές και με πιάκει ο

πεντοζάλης και έρθει κάποιος και μου πει "Τσι μάνας σου το μ...."

εγώ ήντα θα πω; "Εννιά παρά τέταρτο;;;"

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:

- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.

- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων). Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:

- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.

- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;

- Τίποτα!

- Από επιστημονικές γνώσεις;

- Τίποτα!!

- Από τεχνικές γνώσεις;

- Τίποτα!!

- Απο Η/Υ;

- Σκράπας!!!

- Καλά και τι ξέρεις;

- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!

- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.

- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.

- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;

- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.

- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.

- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.

- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.

- Μπιλ!!!

- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;

- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.

- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.

- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;

- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.

Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:

- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;

- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.

- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.

- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;

- Αποκλείεται.

- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.

- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.

Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:

- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.

- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;

- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;

- Τι σου λέει ρε αφεντικό;

- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...

- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;

- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....

Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

 

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...

- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;

- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....

Χαχα καλό!! Και το άλλο το παρομοιο:

Μπάνιο ο άνδρας μέσα έχει κερδίζει τρελό τζακποτ στο Τζόκερ και της λεει: "Γυναίκα πιάσαμε το Τζοκερ" και πέφτει αυτή ξέρει από ανακοπή πεθαίνει μπροστά του.. Και γυρνάει αυτός και λέει "άμα σε παει ρε σουστη μου!!!"

Η διαφορά μεταξύ ΚΙΑ και ΝΟΚΙΑ ....

http://geladero.blogspot.gr/2012/07/blog-post_18.html

Η διαφορά μεταξύ ΚΙΑ και ΝΟΚΙΑ ....

 

http://geladero.blogspot.gr/2012/07/blog-post_18.html

:banghead:

Ένας τουρίστας στο Τόκιο βρέθηκε σ ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ έναν χιμπατζή λέγοντας :

- 15.000 ευρώ, παρακαλώ!

Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή :

- Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;

- Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος, του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.

- Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός; ρώτησε πάλι.

- Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του, απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του :

- Αυτός κοστίζει περισσότερο απ ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;

Οπότε του απαντάει ο πωλητής :

- Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator...

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- " Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής".

- "Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;"

- "97 ετών", λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- " Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;"

- " Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι."

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- "Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;"

- "Ε, 125 τον άλλο μήνα."

- "Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;"

- "Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου."

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- "Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;"

- "Κλείνει τα 152 σε μια βδομάδα."

- "Και τι θα κάνετε εκεί;"

- " Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!"

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- "Και...γιατί παντρεύεται;"

- "Δεν πολυγουστάρει αλλά τι να κάνει; Τον πιέζουν οι γονείς του!"

Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

 

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...

- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;

- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....

χΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑ:lol:

Πως λέγεται στα Κινέζικα με χτύπησαν,γρονθοκόπησαν,τουλούμιασαν στο ξύλο?

Με ΤσάκιΤσαν

[via twitter]

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.

Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.

Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:

- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;

Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ.

Η Ρένα τότε απάντησε:

- Ωραία… αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.

Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.

Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της.

Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:

- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;

Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:

- Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.

- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.

Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:

- Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.

Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:

- Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγεί από αυτές.

Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούν να φύγουνε.

Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνόταν το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.

-Άστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Φοβερές διακοπές...

Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.

-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.

Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.

-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους....

Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.

-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις από εδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλοτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.

Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...

-Μπράβο ρε μεγάλε...τον τσάκισες στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους!

[via e-frapedia.com]

νας νεαρός αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο δεν μπορούσε με τίποτα να βρει δουλειά...Δεν είχε χρήματα ούτε για το ενοίκιο.

Έτσι του ήρθε μια ιδέα...

Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα...

Στο κρεβάτι: 100 euro.

Στον καναπέ: 50 euro.

Στο πάτωμα: 25 euro.

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία.

Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού. Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε κάπως αμήχανα.. στην συνέχεια μέτρησε τα χρήματα που ήταν 100 EURO ακριβώς.

Φίλησε την γριά και την ρώτησε:

- Στο κρεβάτι φυσικά;

Χαμογελώντας η γριούλα του λέει...

- Έλα τώρα άσε την πλάκα!

Τέσσερις φορές ... στο πάτωμα !!!!!

- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?

- Γιατί ήταν Ιούλιος.

- Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?

- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

- Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?

- Βιομήχανος.

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού ?

- Τραγελαφικό θάνατο!!

- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;

- In the mix!

- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;

- Γιατί @αμούσε κι έδερνε

- Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;

- Μούμιασες!!!

- Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;

- Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super

- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;

- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

- Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;

- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!

- Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και ο barman;

- Και οι δύο δουλεύουν, εκεί που οι άλλοι άνδρες διασκεδάζουν.

- Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα;

- Σηκώνεται πολύ πρωί..

- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;

- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..

- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;

- Παρά τρίχα φαλακρός..

- Πώς λέγονται δύο Ξανθιές που παίζουν κρυφτό;

- Αγνοούμενες..

- Τι είναι συνέπεια;

- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος

- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;

- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..

- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;

- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..

- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;

- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα..

- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;

- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις..

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;

- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;

- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;

- Ποντάρουν στην πάπια..

- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;

- Κερδίζει η πάπια..

- Τι έχει 13 δόντια και 60 πόδια ;

- Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής..

- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;

- Αποτοξίνωση..

- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;

- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:

- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...

- Τι είδες;

- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...

- Ποπο, φρίκη...

- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!