Ανέκδοτα και αστεία!

[guru]

Στοιχείο: Γυναίκα

 

Σύμβολο: Wo

Εφευρέτης: Αδάμ

Ατομική μάζα: Αποδεκτή στα 53,6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40 – 200 κιλών.

Γεωγραφική εμφάνιση: Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

 

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.

2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.

3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.

4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.

5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.

6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

 

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.

2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.

3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.

4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.

5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

 

ΧΡΗΣΕΙΣ:

1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.

2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.

3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

 

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:

1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.

2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

 

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν την χειριστούν έμπειρα χέρια.

2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

[Yiorgos]

Ήταν ένας πολύ μορφωμένος νεαρός που ερωτεύτηκε μια κουκλάρα χαζή ξανθιά.

Μια μέρα έστελναν sms o ένας στον άλλο και το αγόρι καθώς ήταν μορφωμένο, της έστελνε στοίχους από σπουδαίους ποιητές. Εκείνη για να δείξει ότι είναι επίσης μορφωμένη, εύρισκε στοίχους στο internet και του έστελνε.

Έγραφε εκείνη Καβάφη, απαντούσε εκείνος Ελύτη. Έγραφε ύστερα Παλαμά, απαντούσε ο άλλος Σεφέρη...

στο τέλος της λέει εκείνος που πίστευε ότι είναι μια χαζή ξανθιά:

- Μένω ΑΝΑΥΔΟΣ!!!

… κι εκείνη απαντάει:

- Κι εγώ ΦΟΡΜΙΩΝΟΣ!!!!

[KCB]

Οποιον ρωτάω τι σημαίνει στα γκάλοπ το Δ.Α, μου λέει "Δεν απαντώ". Επιτέλους, θα μου πει κάποιος;

 

 

(αντιγραφή από contra.gr)

[zoo]

Ενας άντρας το σκάει από τη φυλακή που ήταν κρατούμενος για 15 χρόνια. Καθώς τρέχει να ξεφύγει, συναντά ένα σπίτι και μπαίνει μέσα, ψάχνοντας για λεφτά και όπλα, μα βρίσκει μόνο ένα ζευγάρι στο κρεβάτι!

Διατάζει τον άντρα να σηκωθεί από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Ενώ έδενε και τη γυναίκα στο κρεβάτι, ανεβαίνει πάνω της, τη φιλάει στο λαιμό και πάει στην τουαλέττα. Όση ώρα ήταν εκεί, λέει ο άντρας στη γυναίκα του:

- "Άκου, πρόσεξα τα ρούχα που φοράει, πρέπει να ήταν φυλακισμένος και απέδρασε! Μάλλον έχει περάσει αρκετά χρόνια στη φυλακή και έχει να δει γυναίκα πολύ καιρό! Το είδα που σε φίλησε στο λαιμό. Αν θέλει sex, μην αντισταθείς, μην παραπονεθείς, απλά κάνε ότι σου ζητάει, πρόσφερέ του ευχαρίστηση. Ο τύπος πρέπει να είναι πολύ επικίνδυνος, αν τον νευριάσεις θα μας σκοτώσει!!! Πρέπει να φανείς δυνατή μωράκι μου, σ' αγαπώ πολύ!"

- "Δεν με φίλησε στο λαιμό! Μου ψιθύρισε κάτι στο αυτί. Μου είπε ότι είναι gay, οτι σε βρήκε πολύ χαριτωμένο, και ρώτησε αν έχουμε καθόλου βαζελίνη στο μπάνιο. Πρέπει να φανείς δυνατός μωράκι μου, κι εγώ σ' αγαπώ πολύ!!!"

[ppsih]

Πεθαίνει ο παππούς του Γιωρίκα και του αφήνει

κληρονομιά ένα αρκετά μεγάλο χωράφι στο χωριό. Πάει ο

Γιωρίκας να το δει, περνάει και από το καφενείο του

χωριού. Τον βλέπουν οι συγχωριανοί και αρχίζουν τα

συλληπητήρια. Στο τέλος η κουβέντα έρχεται και στο

χωράφι.

 

 

- Να το φυτέψεις ντομάτες, του λέει ένας. Αφού είναι

ποτιστικό το χωράφι θα κάνει μεγάλη παραγωγή.

 

 

- ’ντε ρε που θα βάλει ντομάτες, πετάγεται ένας

άλλος. Κρεμμύδια να το βάλεις Γιωρίκα και θα δεις

σοδειά.

 

 

- Τι λέτε ρε παιδιά του ανθρώπου, πετάγεται ένας

τρίτος. Τι ντομάτες και κρεμμύδια. Εγώ Γιωρίκα άμα

ήμουν στη θέση σου, θα το περιέφραζα και θα έβαζα

κότες. Ούτε τρεχάματα, ούτε τίποτα.

 

 

Φεύγει σκεφτικός ο Γιωρίκας και εξαφανίζεται για ένα

διάστημα. Μετά από πολύ καιρό ξαναπηγαίνει στο

καφενείο.

 

 

- Τι έγινε ρε Γιωρίκα, τον ρωτάνε. Τι το έκανες το

χωράφι;

 

 

- Κότες έβαλα παιδιά, τους απαντάει.

 

 

-Μπράβο Γιωρίκα, πετάγεται αυτός που είχε ρίξει την

ιδέα. Και πως τα πας;

 

 

- Τι να σας πω ρε παιδιά. Ή πολύ βαθιά τις έβαλα ή

πολύ νερό τους έριξα!

[ppsih]

Σε μια εταιρεία, προσλαμβάνεται ένας νέος υπάλληλος

ημέρα Παρασκευή. Τη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο στη

δουλειά και λέει ότι δεν θα πάει γιατί είναι άρρωστος.

 

 

- Εντάξει παιδί μου, τι να κάνουμε, του λέει ο

διευθυντής.

 

 

Την επόμενη Δευτέρα πάλι ο τύπος δεν πάει στη δουλειά

λόγω αρρώστειας. "Θα έτυχε" σκέφτεται ο διευθυντής.

 

 

Ο υπάλληλος όμως το έχει κάνει σύστημα και τις

Δευτέρες δεν πηγαίνει λέγοντας ότι είναι άρρωστος. Ο

διευθυντής αρχίζει πλέον να τα παίρνει στο κρανίο.

Πριν όμως πάρει την απόφασή του, ζητά τη γνώμη των

υπόλοιπων υπαλλήλων.

 

 

- Εργατικός και πολύ φιλότιμος, του απαντούν.

Υπόδειγμα υπαλλήλου.

 

 

Το ξανασκέφτεται ο διευθυντής και αποφασίζει να δώσει

μια τελευταία ευκαιρία στον υπάλληλό του. Τον φωνάζει

την άλλη μέρα στο γραφείο του:

 

 

- Παιδί μου κοίτα, δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάθε

Δευτέρα αρρωσταίνεις. Για αυτό σε παρακαλώ κοίτα να

συνετιστείς!

 

 

- Κοιτάξτε κύριε διευθυντά, κάθε Δευτέρα έχω κάποιο

πρόβλημα. Η αδερφή μου έχει παντρευτεί έναν μεθύστακα

που κάθε Σαββατοκύριακο την κάνει τόπι στο ξύλο. Τη

Δευτέρα που αυτός πηγαίνει στη δουλειά, πάω εγώ στο

σπίτι τους για να παρηγορήσω την αδερφή μου. Και πάνω

στην παρηγοριά ξεσκιζόμαστε!

 

 

- Τι λες βρε, πηδάς την ίδια σου την αδερφή; Αυτό

είναι σκέτη αρρώστεια!

 

 

- Μα αυτό σας λέω και εγώ κύριε διευθυντά αλλά εσείς

δεν με πιστεύετε!

[ANOIM]

Wirelessly posted (T630: SonyEricssonT630/R401 Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0)

 

Einai enas vlaxos se ena bar kai pinei monos,meta apo ligo emfanizetai mprosta tou mia me8ysmenh Agglida touristria pou ton plhsiazei kai tou fwnazei!

Agglida:FUCK ME,FUCK ME,FUCK ME!

Vlaxos:Fyge apo dw mwrh mh se gamisw!

[ANOIM]

Wirelessly posted (T630: SonyEricssonT630/R401 Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0)

 

1)Skane dyo Palaisthnioi se ena bar......

2)Ti einai kitrino, makroulo,foraei gyalia kai tragoudaei?

H Banana Mousxourh.

[ANOIM]

Wirelessly posted (T630: SonyEricssonT630/R401 Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0)

 

Pws o mougos 8a pei ston tyflo na pei sto koufo oti h gynaika tou ton apataei?

[Techfreak]

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος hackfree ( 5 Φεβ. 2004 , 23:46)

 

Wirelessly posted (Nokia 7650: Nokia7650/1.0 SymbianOS/6.1 Series60/0.9 Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0)

 

 

 

Xa xa xa xa xa xa! :p :p :p

 

 

© By Γκουσγκουνης!!!! ;)

[apoelistiko]

Αγαπητέ Παραλήπτη:

Μόλις έλαβες έναν ιό από την Αλβανία. Αφού δεν είμαστε τόσο τεχνολογικά ανεπτυγμένοι, αυτός είναι ένας manual virus.

Παρακαλώ διαγράψτε όλα τα αρχεία στον σκληρό σας δίσκο και στείλτε αυτό το μήνυμα σε όλους όσους γνωρίζετε.

Ευχαριστώ για την βοήθεια.

Ol3 H4ck3r.

 

 

Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:

- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;

Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.

- Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.

Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο.

- Είναι η Κίνα γαμώτο! Η Κίνα!

Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη.

- Ποια είναι αυτή η χώρα;

Και γίνεται ένα θαύμα. Η Βίκυ σηκώνει δειλά το δάχτυλο.

- Μπράβο Βίκυ, πες μας ποια χώρα είναι!

- Η Αμερική; λέει η Βίκυ.

- Μπράβο Βίκυ το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;

Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:

- Η Βίκυ!

[Psaxtiris]

Διαβάστε μια συλλογή από διαλόγους που έχουν ακουστεί σε ταινίες του διάσημου έλληνα καλλιτέχνη Γκουζγκούνη.

Ποιοτικός ελληνικός κινηματογράφος! Τι Φόσκωλος και ********...

 

ΣΚΗΝΗ 1

Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: Fuck me!

Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 2

Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;

Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 3

Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;

Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη

Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!

Γκόμενες: Εεε όχι και λεσβίες!

Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!

 

ΣΚΗΝΗ 4

Γκουσγκούνης: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε;

Γκόμενα: Μακαρόνια...

Γκουσγκούνης: Τη γάμησες!

 

ΣΚΗΝΗ 5

Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι

πριν γαμήσει, πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή:

 

Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:

Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;

Γκόμενα: όχι

Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 6

Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω της είναι ένα ρολόϊ Τοίχου. Ο

Γκοσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει δεξιά,κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η

γκόμενα αριστερά. Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί απαίσια, τον βλέπει η

γκόμενα και τον ρωτάει:

 

Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;

Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 7

Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο στολή. Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει

τη μάσκα, τη βλέπει ο μεγάλος και λέει: Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!

 

ΣΚΗΝΗ 8

Ο Γκουσγκούνης έχει ατσαλώσει και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει από πίσω: Βάστα τοίχο, γιατί θα

ζμπρώξω γερά!

 

ΣΚΗΝΗ 9

Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:

Γαλλίδα γκόμενα: aahhh tres joli!

Γκουσγκούνης: Τι ζολή μωρή... ψωλή το λένε!

 

ΣΚΗΝΗ 10

Ο Γκουζγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά

πηδάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:

 

- Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα...

 

ΣΚΗΝΗ 11

Ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή

τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η Tσιμπουκίδου γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί

απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως,ρομαντικής σκηνής:

 

- Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;

 

ΣΚΗΝΗ 12

Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός

στο σπίτι της στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια.

Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:

 

- Πορτοκάλι θέλεις;

Γκόμενα: Όχι.

- Να σε γαμήσω θέλεις;

Γκόμενα: Δεν έχω πρόβλημα.

 

ΣΚΗΝΗ 13

Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι

της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:

 

Γκόμενα: Καφέ θέλεις;

Γκουσγκούνης: Ναι, απαντά ο Μεγάλος.

Γκόμενα: Πως τον πίνεις;

Γκουσγκούνης: Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.

Γκόμενα: Είσαι και μερακλής!

Γκουσγκούνης: Έχεις γαμώ τις κωλάρες, θα σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 14

Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)! Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω.

Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:

 

Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει;

Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ, απαντά εκείνη απολογητικά.

Γκουσγκούνης: Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 15

Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα! Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη

της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός, χωρίς να πει

τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο

Μεγάλος, γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:

 

Γκουσγκούνης: Τον παίρνεις απ'τον κώλο;

Κόρη: Μπαμπά τι είναι αυτά που λες;

Γκουσγκούνης: Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο!

 

ΣΚΗΝΗ 16

Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαρά!

 

Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.

Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.

Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 17

Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να

κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:

 

Γκουσγκούνης: Τι κάνετε κορίτσια εδώ;

Γκόμενες: Περιμένουμε να έρθει κάποιος να μας γαμήσει.

 

Γκουσγκούνης: Α! Ευτυχώς που πέρναγα!

 

ΚΑΙ Η ΦΟΒΕΡΗ ΑΤΑΚΑ

Τώρα πού'ρθαμε στη βίλα, έλα κάνε μου πιπίλα!

[hackfree]

Wirelessly posted (Nokia 7650: Nokia7650/1.0 SymbianOS/6.1 Series60/0.9 Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0)

 

Αρχικό Μήνυμα από Psaxtiris

Διαβάστε μια συλλογή από διαλόγους που έχουν ακουστεί σε ταινίες του διάσημου έλληνα καλλιτέχνη Γκουζγκούνη.

Ποιοτικός ελληνικός κινηματογράφος! Τι Φόσκωλος και ********...

 

ΣΚΗΝΗ 1

Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: Fuck me!

Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 2

Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;

Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 3

Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;

Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη

Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!

Γκόμενες: Εεε όχι και λεσβίες!

Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!

 

ΣΚΗΝΗ 4

Γκουσγκούνης: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε;

Γκόμενα: Μακαρόνια...

Γκουσγκούνης: Τη γάμησες!

 

ΣΚΗΝΗ 5

Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι

πριν γαμήσει, πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή:

 

Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:

Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;

Γκόμενα: όχι

Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 6

Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω της είναι ένα ρολόϊ Τοίχου. Ο

Γκοσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει δεξιά,κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η

γκόμενα αριστερά. Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί απαίσια, τον βλέπει η

γκόμενα και τον ρωτάει:

 

Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;

Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 7

Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο στολή. Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει

τη μάσκα, τη βλέπει ο μεγάλος και λέει: Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!

 

ΣΚΗΝΗ 8

Ο Γκουσγκούνης έχει ατσαλώσει και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει από πίσω: Βάστα τοίχο, γιατί θα

ζμπρώξω γερά!

 

ΣΚΗΝΗ 9

Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:

Γαλλίδα γκόμενα: aahhh tres joli!

Γκουσγκούνης: Τι ζολή μωρή... ψωλή το λένε!

 

ΣΚΗΝΗ 10

Ο Γκουζγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά

πηδάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:

 

- Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα...

 

ΣΚΗΝΗ 11

Ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή

τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η Tσιμπουκίδου γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί

απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως,ρομαντικής σκηνής:

 

- Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;

 

ΣΚΗΝΗ 12

Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός

στο σπίτι της στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια.

Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:

 

- Πορτοκάλι θέλεις;

Γκόμενα: Όχι.

- Να σε γαμήσω θέλεις;

Γκόμενα: Δεν έχω πρόβλημα.

 

ΣΚΗΝΗ 13

Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι

της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:

 

Γκόμενα: Καφέ θέλεις;

Γκουσγκούνης: Ναι, απαντά ο Μεγάλος.

Γκόμενα: Πως τον πίνεις;

Γκουσγκούνης: Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.

Γκόμενα: Είσαι και μερακλής!

Γκουσγκούνης: Έχεις γαμώ τις κωλάρες, θα σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 14

Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)! Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω.

Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:

 

Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει;

Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ, απαντά εκείνη απολογητικά.

Γκουσγκούνης: Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 15

Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα! Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη

της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός, χωρίς να πει

τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο

Μεγάλος, γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:

 

Γκουσγκούνης: Τον παίρνεις απ'τον κώλο;

Κόρη: Μπαμπά τι είναι αυτά που λες;

Γκουσγκούνης: Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο!

 

ΣΚΗΝΗ 16

Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαρά!

 

Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.

Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.

Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 17

Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να

κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:

 

Γκουσγκούνης: Τι κάνετε κορίτσια εδώ;

Γκόμενες: Περιμένουμε να έρθει κάποιος να μας γαμήσει.

 

Γκουσγκούνης: Α! Ευτυχώς που πέρναγα!

 

ΚΑΙ Η ΦΟΒΕΡΗ ΑΤΑΚΑ

Τώρα πού'ρθαμε στη βίλα, έλα κάνε μου πιπίλα!

 

Ton gkoysgkoynh apo poy mporw na ton katebasw apo to internet? Kamia selida? To psaxnw kai de ton briskw gamwto

[zoo]

Τρεις απατημένοι σύζυγοι συζητούν για το πως έμαθαν ότι οι γυναίκες τους κερατώνουν.

 

«Εγώ», λέει ο πρώτος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Πλάκωσα στα χαστούκια και στις σφαλιάρες την γυναίκα μου και έτσι μου τα αποκάλυψε όλα».

 

«Εγώ», λέει ο δεύτερος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Δεν είπα τίποτα. Βγήκαμε έξω, πήγαμε στο καλύτερο εστιατόριο, ήπιαμε την ακριβότερη σαμπάνια, της έκανα δώρο ένα πανάκριβο κολιέ και δεν άντεξε άλλο. Εβαλε τα κλάματα και μου τα αποκάλυψε όλα».

 

«Εγώ», λέει ο τρίτος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Δεν είπα τίποτα. Βγήκα έξω στο μπαλκόνι και είδα την γειτόνισσα. Καλημέρα μωρή πουτ@ν@, της λέω και μου απαντά: Εγώ είμαι πουτ@ν@ ή η γυναίκα σου που γ****** με τον Μήτσο, τον Κώστα, τον Τάκη, τον, τον, τον...»

[antonis_wrx]

-Πώς λέγεται το ξωτικό Που φτίαχνει και ψωμί για το τοστ;

-Καραμόlegolas! :p (αφιερωμένο στην nantia) :p

[Yiorgos]

ΚΑΠΟΤΕ ΕΝΑΣ ΑΓΡΟΤΗΣ ΕΨΑΧΝΕ ΕΝΑΝ ΝΤΑΒΡΑΝΤΙΣΜΕΝΟ ΚΟΚΟΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΟΤΕΤΣΙ. ΑΓΟΡΑΖΕΙ ΕΝΑΝ ΠΟΥ ΕΜΟΙΑΖΕ ΑΡΧΟΝΤΙΚΟΣ. ΜΟΛΙΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΚΟΤΕΤΣΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΤΙΣ 180 ΚΟΤΕΣ, ΚΑΝΕΙ ΚΙΚΙΡΙΚΟΥ ΚΑΙ ΨΟΦΑΕΙ. ΑΓΟΡΑΖΕΙ ΑΛΛΟΝ ΠΟΥ ΕΔΕΙΧΝΕ ΑΓΕΡΩΧΟΣ, ΜΟΝΟΜΑΧΟΣ ΚΟΚΟΡΑΣ ΜΕ ΣΤΙΛΠΝΟ ΤΡΙΧΩΜΑ. ΜΟΛΙΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΚΟΤΕΤΣΙ ΚΟΥΤΟΥΠΩΝΕΙ 2 ΚΟΤΕΣ, ΚΑΝΕΙ ΚΙΚΙΡΙΚΟΥ ΚΑΙ ΨΩΦΑΕΙ. ΑΠΕΛΠΙΣΜΕΝΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ ΞΑΝΑΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟΝ ΕΜΠΟΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:"Η ΜΟΥ ΔΙΝΕΙΣ ΕΝΑΝ ΑΞΙΟ ΚΟΚΟΡΑ Η ΣΤΑ ΚΑΝΩ ΛΑΜΠΟΓΙΑΛΟ". ΤΟΥ ΔΙΝΕΙ Ο ΕΜΠΟΡΑΣ ΕΝΑΝ ΚΟΚΟΡΑ ΞΕΠΟΥΠΟΥΛΙΑΣΜΕΝΟ ΚΑΙ ΚΑΧΕΚΤΙΚΟ, ΕΝΑ ΠΛΑΣΜΑ ΣΤΑ ΠΡΟΘΥΡΑ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΚΑΤΩ."ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΟΥ ΤΩΝ ΔΩΣΩ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΕΡΙΕΡΓΟΣ, ΑΛΛΑ ΜΙΑ ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΩΝ ΖΗΤΑΣ ΠΑΡΤΟΝ."ΠΑΡΑΞΕΝΕΜΕΝΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ ΤΟΝ ΒΑΖΕΙ ΣΤΟ ΚΟΤΕΤΣΙ. ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΙ ΤΙΣ ΚOΤΕΣ Ο ΚΟΚΟΡΑΣ ΞΑΦΝΙΚΑ ΓΕΜΙΖΕΙ ΑΕΡΑ, ΦΟΥΣΚΩΝΕΙ, ΓΟΥΡΛΩΝΟΥΝ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΟΥ, ΚΑΝΕΙ ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΑΜΠΑΡΙΖΑ ΤΡΕΧΟΝΤΑΣ ΤΗ ΜΙΑ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΚΟΤΑ, ΩΣΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΓΥΡΟ ΚΑΙ ΤΟΝ 180...ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ! ΣΤΑ ΑΧΥΡΑ ΕΙΧΑΝΕ ΜΕΙΝΕΙ ΚΟΤΕΣ ΜΕ ΕΝΑ ΗΛΙΘΙΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΕΥΤΥΧΙΑΣ. ΑΝΗΣΥΧΟΣ Ο ΑΓΡΟΤΗΣ ΠΑΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΠΙΑΣΕΙ, ΑΛΛΑ Ο ΚΟΚΟΡΑΣ ΤΟΥ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΚΟΤΕΤΣΙ. ΚΥΝΗΓΟΝΤΑΣ ΤΟΝ Ο ΑΓΡΟΤΗΣ, ΒΛΕΠΕΙ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΣΠΑΡΜΕΝΟ ΜΕ ΖΩΑΚΙΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΕΝΑ ΗΛΙΘΙΟ ΒΛΕΜΜΑ ΕΥΤΥΧΙΑΣ:ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΣΚΥΛΟΥΣ, ΓΑΤΕΣ, ΓΑΙΔΟΥΡΙΑ, ΑΛΟΓΑ, ΠΑΠΙΕΣ, ΧΗΝΕΣ, ΣΚΙΟΥΡΟΥΣ, ΑΛΕΠΟΥΔΕΣ, ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΧΕΛΩΝΕΣ ΚΑΙ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟΥΣ ΚΙ ΟΛΑ ΤΑ ΖΩΑΚΙΑ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΑΝΑΣΚΕΛΑ!!!!! OΣΠΟΥ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ, ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΚΟΚΟΡΑ ΑΝΑΣΚΕΛΑ, ΗΜΙΘΑΝΗ ΜΕ ΤΗ ΓΛΩΣΣΑ ΕΞΩ ΚΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΝΑ ΦΕΡΝΟΥΝ ΚΥΚΛΟ 2-3 ΟΡΝΙΑ.ΠΑΝΙΚΟBΛΗΤΟΣ ΠΟΥ ΧΑΝΕΙ ΤΕΤΟΙΟ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ZΩΟ, ΤΡΕΧΕΙ ΚΟΝΤΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΡΑΚΑΛΕΙ:"ΜΗ ΜΟΥ ΨΟΦΗΣΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ ΑΡΧΗΓΕ".ΟΠΟΤΕ Ο ΚΟΚΟΡΑΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ."ΦΥΓΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΘΑ ΜΟΥ ΦΟΒΙΣΕΙΣ ΤΑ ΟΡΝΙΑ.........." :D :D :D :D

[Yiorgos]

Το Τρένο...

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν-έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

-Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u0 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

-Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

-Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος...

Του λέει ο καθηγητής:

-Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u0 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Οπότε ο φοιτητής του απαντάει:

-Βγάζω το σακάκι μου.

Ο καθηγητής του λέει:

--Ζεσταίνεσαι πολύ!

Φοιτητής:

-Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

Καθηγητής:

-Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

Φοιτητής:

-Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

Καθηγητής:

-Μα μιλάμε καίγεσαι!

Φοιτητής:

-Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

Καθηγητής:

-Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει. Ακόμα θες να γδυθείς;

Φοιτητής:

-Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και τόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!!

[Βασίλης]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.

"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"

Και ο άντρας απαντάει:

"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...

 

c-p paparazzi :p

[porcupine]

Καποια ηδη εχουν γινει Posted απο φιλους.Ας τα θυμηθουμε ξανα ομως....

 

 

Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς και φωνάζει η ξανθιά από μέσα:

- Ποιος είναι;

- Εγώ!

- Εγώ;;;!

 

Μια ξανθιά πηγαίνει για σουβλάκι...

-Μου δίνετε ένα σουβλάκι παρακαλώ ...λέει στον σουβλατζή.

Ο σουβλατζής ρωτά...καλαμάκι θέλετε;

-Και η ξανθιά... μπα, ποτέ βγήκε σουβλάκι σε ρόφημα ;

 

Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:

"Εγώ θα πάω στο φεγγάρι..."

Λέει η δεύτερη:

"Και εγώ θα πάω στον ήλιο..."

Λέει η πρώτη :

"Helloo, ο ήλιος καίει..."

Και απαντάει η δεύτερη:

"Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!"

 

Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα; Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!!

 

Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό: -Στάση, καλέ στάση, στάση Φώναζε όλο και πιο δυνατά.

Και ο οδηγός της λέει:

-Πατήστε το κουμπί.

Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:

-Τώρα ακούγομαι;

 

Διάλογος δύο ξανθιών :

- Aσε χρυσή μου, σήμερα πήγα και έκανα τεστ εγκυμοσύνης.

- Και τι σε ρώτησαν καλή μου, εύκολα ή δύσκολα ;

 

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

 

Τι διαφορά έχει μια ξανθιά και ένα κουνούπι; Το κουνούπι όταν το κτυπάς σταματάει να ρουφάει....

 

Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στις τσάντες τους πολύ μικρά προφυλακτικά; Για ψύλλου πήδημα!

 

Η μάνα μιας ξανθιάς:

-Έλα μέσα χιονίζει

-Σιγά και έξω χιονίζει

 

Γιατί οι ξανθιές έχουν ένα ταμπλό κρεμασμένο πάνω από το κρεβάτι τους, που γράφει :

" ΑΑΑΧ......ΑΑΑΑΑΑΑΧ.....ΑΑΑΧ....." ;

Για να μη ξεχνάνε τα λόγια .

 

Ποια είναι τα 70 πράγματα που κάνει καλά μια ξανθιά;

69 και κολοκυθόπιτα.

[exmanos]

Ισως να το εχουμε ξαναπει και αυτο....αν ναι να με συγχωρεσετε

Συζητανε 2 ξανθες αδερφες στο τηλεφωνο:

-Ελα,ο μπαμπας ειναι σπιτι?

-Hellooooo ο μπαμπας ειναι ανθρωπος!!!

[ppsih]

Subject: ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ

>

>

>

> ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ

>

> 1. Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι

>πια. Αν είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε

>κατεβασμένο. Εμάς μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;

>

>

>

> 2. Κυριακή=Σπορ. Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της

>παλλοίριας. Απλά υπάρχουν...

>

>

> 3. Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε

>έτσι.

>

>

>

> 4. Τα κλάμματα είναι εκβιασμός.

>

>

>

> 5. Πείτε μας τί θέλετε..... Ας το ξεκαθαρίσουμε:

>

> Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν

>

> Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν

>

> Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν

>

> Απλά πείτε τι θέλετε.

>

>

>

> 6. Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν

>οποιαδήποτε ερώτηση.

>

>

>

> 7. Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή

>του. Αυτή είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

>

>

>

> 8. Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 11 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα

>κάνετε να συμβουλευτείτε ένα γιατρό.

>

>

>

> 9. Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν επιχείρημα.

>Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

>

>

>

> 10. Αν δε ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victoria's secret" μην

>περιμένε να είμαστε σας τον Ριτζ του «Τόλμη και Γοητεία».

>

>

>

> 11. Αν νομίζετε πως είστε χοντρές, πιθανόν να είστε. Μη μας

>ρωτάτε.

>

>

>

> 12. Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί

>και σας τσαντίζει, εμείς εννούσαμε το άλλο.

>

>

>

> 13. Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς

>γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα, τότε κάντε το

>μόνες σας.

>

>

>

> 14. Ότι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των

>διαφημίσεων.

>

>

>

> 15. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε ζήτησε οδηγίες. Ούτε κι εμείς.

>

>

>

> 16. Όλοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default

>ρυθμίσεις των Windows. To ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ

>χρώματα. Δεν έχουμε ιδέα τί είναι το «βεραμάν».

>

>

>

> 17. Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται.

>

>

>

> 18. Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε «όχι» θα το

>λάβουμε ως έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέμματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

>

>

>

> 19. Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δε θέλετε απάντηση,

>περιμένετε μια απάντηση που δε θέλετε να ακούσετε.

>

>

>

> 20. Όταν πηγαίνουμε κάπου ΟΤΙ και να βάλετε μας αρέσει.

>Σοβαρολογούμε.

>

>

>

> 21. Μη μας ρωτάτε τί σκεφτόμαστε, εκτός κι αν είστε

>προετοιμασμένες να συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο, οι γυναίκες ή τα video games.

>

>

>

> 22. Έχουμε αρκετά ρούχα.

>

>

>

> 23. Έχετε αρκετά ρούχα.

>

>

>

> 24. Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping.

>

[Φίλιππος]

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος br492 (29 Αύγ. 2003 , 19:15)

Πριν από μερικές μέρες ήμουν στο βενζινάδικο, όταν ήρθε

μια γυναίκα και

ζήτησε ενα "710"???

Οι παρευρισκόμενοι κοιταχτήκαμε απορημένοι, ώσπου μια φωνή

ρώτησε "τι είναι

το 710?"

Τότε η γυναίκα απάντησε "Ξέρεις, βρίσκεται στο κέντρο της

μηχανής. Πρέπει να

το έχω χάσει κάπου

και χρειάζομαι ένα καινούριο"

"Σε τι χρησιμεύει αυτό το 710, τι κάνει?" ρώτησε κάποιος.

Αυτή απάντησε ότι δεν γνώριζε, αλλά είχε προσέξει πως

το "εξάρτημα" αυτό

υπήρχε πάντοτε στη

συγκεκριμένη θέση, στο κέντρο της μηχανής.

Ο υπάλληλος της έδωσε ένα μπλοκ και της είπε να ζωγραφίσει

το "εξάρτημα"

μπας και βγάλει άκρη.

Η γυναίκα άρχισε με το να ζωγραφίσει έναν κύκλο περίπου 6

εκ διάμετρο και

κατόπιν έγραψε στη

μέση του κύκλου "710"

Γυναίκες...... μάθετε επιτέλους τους περιορισμούς σας!!!!

 

 

Ορίστε και η κατάλληλη εικόναhttp://clubs.badminton.ch/buchrain/images/joke710.jpg

[Yiorgos]

Μια αρκούδα είχε ρημάξει ένα ολόκληρο χωριό και κανείς δε μπορούσε να τη σκοτώσει. Εμφανίστηκε ένας κυνηγός, σίγουρος για τον εαυτό του, και με μια καραμπίνα πήγε στη σπηλιά της αρκούδας.

- "Αρκούδα βγες έξω. Ήρθε ο κυνηγός να σε σκοτώσει."

Βγαίνει η αρκούδα, την πυροβολεί ο κυνηγός, αλλά αυτή δε νοιώθει τίποτα. Τον αρπάζει και τον γαμάει. Ντροπιασμένος αυτός, επιστρέφει με ένα μπαζούκας:

- "Αρκούδα βγες έξω. Ήρθε ο κυνηγός να σε σκοτώσει."

Βγαίνει αυτή, την πυροβολεί ο κυνηγός αλλά τσάμπα ο κόπος. Οπότε τον αρπάζει και τον γαμάει ξανά. Γυρίζει λοιπόν αυτός με τανκς. Στοχεύει στη σπηλιά, εκτοξεύει το βλήμα και την κατεδαφίζει. Σίγουρος ότι τη σκότωσε φωνάζει:

- "Αρκούδα, ο κυνηγός σε σκότωσε."

Μέσα από τα ερείπια βγαίνει η αρκούδα και του λέει:

- "Αρχίδια κυνηγός... Για τον πούτσο έρχεσαι."

 

 

 

 

Μπαίνει ο Τοτός στο μπάνιο όπου ο πατέρας του κάνει ντους.

- "Μπαμπά, τι είναι αυτό;"

- "Ποιο παιδί μου;"

- "Να, αυτό το πράγμα ανάμεσα στα πόδια σου."

- "Αα..., αυτό. Είναι πουλί παιδί μου!"

- "Πουλί; Και αυτά που πετάνε ρε πατέρα, τι είναι; Πούτσες;"

[porcupine]

Μου είπαν ότι για να φτάσει μια γυναίκα σε οργασμό, πρέπει να γλύψεις γύρω από εκεί που κατουράει .....

Αλλά δεν κατάλαβα καλά..... Μόνο τη λεκάνη ή και τα πλακάκια?

 

 

Δύο τύποι ψάρευαν.

Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα βγάζει δεύτερο το ρίχνει στη θάλασσα. Οπότε του λέει ο πρώτος.

- Ρε φίλε γιατί τα πετάς δε σου αρέσουν τα ψάρια;

- Μπα δε μου αρέσουν τα ψάρια η διαδικασία μου αρέσει.

- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά.

- Σώπα ρε φίλε οκτώ παιδιά ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.

- Μπα δε μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μ' αρέσει.

 

Ξεκινάει ο Τοτός να κάνει μπουρδελότσαρκα. Φτάνει λοιπόν στην οδό που έχει όλο μπουρδέλα και στο πρώτο βρίσκει την τσατσά απέξω.

-Έχετε καμιά κοπέλα με σύφιλη; ρωτάει!

-Τι είναι αυτά που λες κωλόπαιδο άντε να χαθείς εμείς είμαστε καθαρές κτλ, του απαντάει η τσατσά.

Φεύγει ο Τοτός πάει στο επόμενο βρίσκει πάλι την τσατσά.

-Έχετε καμιά κοπέλα με σύφιλη; ρωτάει και πάλι!

Και δω τα ίδια βρισίδια χαμός απο την τσατσά.

-Φεύγει και πάλι οΤοτός πάει και στο άλλο και στο άλλο παντού τα ίδια.

Εκεί που πάει να φύγει απογοητευμένος τον φωνάζει μια τσατσά και τον ρωτάει:τι την θες ρε παλικάρι μου εσύ την κοπέλα με σύφιλη,

νέος ωραίος και υγιής. Δε λυπάσαι τα νιάτα σου;

-Aκουσε να δεις της λέει ο Τοτος:

Αν πάω εγώ με κοπέλα που έχει σύφιλη θα κολλήσω κι εγώ, σωστά;

Εγώ γα**ω την υπηρέτρια μας, άρα θα κολλήσει κι αυτή, σωστά;

-Την υπηρέτρια την γα**ει κι ο μπαμπάς άρα κολλάει κι αυτός, σωστά;

Ο μπαμπάς γα**ει τη μαμά, άρα κολλάει κι αυτή, σωστά;

Η μαμά, τώρα γαμι**αι με τον κουμπάρο άρα κολλάει κι αυτός, σωστά;

-Ο κουμπάρος φυσικά γα**ει την κουμπάρα κι έτσι κολλάει κι αυτή.

Η κουμπάρα τώρα γαμι**αι με αυτόν τον πο**τη τον μαθηματικό που με άφησε στο μάθημα, ε!

-"Αυτόν τον πούστη θέλω να κολλήσω!!!

 

 

 

 

Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι. Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά! Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι . δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μα***ία . Ο Μπόμπος συμφώνησε.

Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο, ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του, σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!

Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε:

- Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά;

- Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού.

- Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά;

- Ναι, ήταν πάλι η απάντηση.

- Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά;

- Ναι γιατί να μην βλέπει; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού.

- Και αν πάει Πανεπιστήμιο, θα βλέπει καλά;

- Ναι, αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά, είπε η μητέρα.

Και τότε έσκασε η βόμβα:

- Και πού θα τα κρεμάει; . στα αρ**δια του;

[Yiorgos]

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:

"Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος..."

"και αυτή είναι η δασκάλα, είναι νεκρή!", μια φωνή από το βάθος!

 

 

 

 

Λέει ένας άγγελος στο Θεό:

'Αγγελος: Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.

Θεός: Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν'αλλάξω το password.

 

 

 

 

 

νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ'το πάγκο.

- Συγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;

- Εγώ είμαι νεαρέ μου !

- Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται !

- Νεαρέ μου, εγώ και η αδελφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια.

Έχουμε ακούσει τα πάντα ! Μην ντρέπεσαι λοιπόν

- Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου : Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν πέφτει με τίποτε!

Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;

- Μια στιγμή να συμβουλευτώ την αδελφή μου.

Η φαρμακοποιός χάνεται πίσω από μία κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.

- Νεαρέ μου, μίλησα με την αδελφή μου. Σου δίνουμε 50 χιλιάδες τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου ! !