Ανέκδοτα και αστεία!

[funky]

Sex και νόμοι...

 

1. Στο Λίβανο, επιτρέπεται στους άντρες να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί τα ζώα να είναι θηλυκά. Εάν οι σεξουαλική επαφή είναι με αρσενικό ζώο, επιβάλλεται ποινή θανάτου.

 

2. Στο Μπαχρέιν ένας άντρας γυναικολόγος επιτρέπεται να εξετάσει μια γυναίκα, αλλά του απαγορεύεται να κοιτάζει απευθείας στα γεννητικά της όργανα κατά τη διάρκεια της εξέτασης. Επιτρέπεται μόνο να βλέπει μέσω

καθρέφτη.

 

3. Απαγορεύεται τους Μουσουλμάνους να κοιτάζουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Το ίδιο ισχύει και για τους νεκροθάφτες. Τα όργανα λοιπόν του νεκρού πρέπει να καλύπτονται μ' ένα κομμάτι ξύλο ή ένα τούβλο.

 

4. Στην Ινδονησία η τιμωρία για τον αυνανισμό είναι αποκεφαλισμός!

 

5. Στο Γκουάμ υπάρχουν άντρες που η πλήρης τους απασχόληση είναι να βρίσκουν παρθένες οι οποίες τους πληρώνουν για να κάνουν έρωτα. Ο λόγος? Στο Γκουάμ απαγορεύεται από το νόμο να παντρεύονται οι παρθένες!!

 

6. Στο Χονγκ Κονγκ μια απατημένη σύζυγος μπορεί νομίμως να σκοτώσει το μοιχό άντρα της, αλλά της επιτρέπεται να το κάνει μόνο με τα χέρια της!!

Την ερωμένη του συζύγου, κατά τα άλλα, μπορεί να τη σκοτώσει η απατηθείσα όπως της αρέσει!

 

7. Στο Λίβερπουλ, λέει, επιτρέπεται να είναι τοπλες οι πωλήτριες αλλά μόνο σε μαγαζιά που πουλάνε τροπικά ψάρια!

 

8. Στο Κάλι, στη Κολομβία, μια γυναίκα επιτρέπεται να κάνει έρωτα μόνο με το σύζυγό της, αλλά την πρώτη φορά που θα γίνει αυτό, πρέπει νάναι παρούσα και η μητέρα της...

 

9. Στο Σάντα Κρουζ στη Βολιβία είναι παράνομο ένας άντρας να κάνει σεξ με μια γυναίκα και τη μητέρα της ταυτοχρόνως!

 

10. Στη Μέριλαντ απαγορεύεται να πολιούνται προφυλακτικά από μηχανές με κέρμα παρά μόνο εάν η μηχανή βρίσκεται σε μέρη όπου πωλούνται οινοπνευματώδη για κατανάλωση στον ίδιο χώρο!!

[astronaytis]

ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΤΗΘΕΙΣ ... ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΠΑΡΩ... ΠΕΘΑΙΝΩ ΝΑ ΣΟΥ ΤΡΑΒΗΞΩ ΜΙΑ ΣΤΑ ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΑΙ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΘΑ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ... ΜΗΝ ΤΡΟΜΑΖΕΙΣ ΔΕΝ ΘΑ ΠΟΝΕΣΕΙ... ΘΕΛΩ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ!!!

[Ergaleios]

Ναυαγούν τρεις γυναίκες σε ερημικό νησί.

Αρχίζουν να ψάχνουν όλη την παραλία για ίχνος ζωής στο νησί.

Βλέπουν να έχει ξεβράσει το κύμα ένα μπουκάλι με ένα μήνυμα.

Το ανοίγουν και διαβάζουν: "Όποιος βρει αυτό το σημείωμα μπορεί να κάνει από μία ευχή."

Ενθουσιασμένες αρχίζουν να κάνουν τις ευχές τους. Λέει η μελαχρινή:

- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!

Δεν προλαβαίνει να τελειώσει την ευχή της και εξαφανίζεται...

Λέει και η κοκκινομάλλα:

- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!

Εξαφανίζεται και αυτή.

Βλέπει η ξανθιά τις φίλες της να εξαφανίζονται μία-μία και λέει και αυτή: - Θέλω να ξαναγυρίσουν οι φίλες μου πίσω... Τι θα κάνω εδώ μόνη μου;

 

:lol:

[coolajami]

Τι λένε σ'εναν αλβανό που φοράει κοστούμι;

 

"Παρακαλώ να σηκωθεί ο κατηγορούμενος..!"

[Joannita]

Μπόμπιρας στο γραφείο (ολική εκτροπή)

 

Το γραφείο της Μαμάς είναι στον τρίτο όροφο. Έχει μεγάλα παράθυρα και φαίνεται η θάλασσα. Κι είναι τυραννικό αυτό. Να βλέπεις τη θάλασσα σε ένα γκρίζο κτίριο κλεισμένος

 

Η Μαμά δουλεύει μαζί με την κυρία Μαρία, που με αγαπάει πολύ και κάνει πολλές χαρές όταν με βλέπει. Η κυρία Μαρία είναι πολύ όμορφη. Έχει κίτρινα μαλλιά, μπλε μάτια, πάντα φοράει χρωματιστά ρούχα με μεγάλα λουλούδια και κολώνια που μυρίζει πολύ όμορφα. Την αγαπάω και θέλω μια μέρα να πάω σπίτι της.

 

Νομίζω πως η κυρία Μαρία είναι παντρεμένη με τον Aγιο Βασίλη. Κάτι έλεγαν ένα μεσημέρι η Μαμά και ο Μπαμπάς για την κυρία Μαρία, τον άντρα της κι έναν τάρανδο που «το κέρατό του έχει φτάσει απέναντι». Κι εγώ που είμαι πολύ έξυπνος, κατάλαβα πως η κυρία Μαρία είναι η γυναίκα του Aγιου Βασίλη, γιατί μόνο αυτός έχει ταράνδους.

 

Αν ο άντρας της κυρίας Μαρίας είναι ο Aγιος Βασίλης θα του κάνω παράπονα, γιατί πέρυσι δεν μου έφερε το ωραίο μεγάλο αυτοκινητάκι να μπαίνω μέσα.

 

Ο διευθυντής

 

Στο γραφείο της μαμάς υπάρχει κι ένας Διευθυντής. Μόλις τον είδα

 

-«Καλημέρα, μικρέ», μου είπε. -«Έχετε τρίχες στη μύτη», του είπα εγώ.

 

Ο Διευθυντής έγινε κόκκινος και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε κόκκινη και δεν είπε τίποτα.

 

-«Έχετε τρίχες και στα αυτιά», είπα πάλι.

 

Ο Διευθυντής έγινε μελιτζανής και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε μελιτζανιά και δεν είπε τίποτα.

 

-«Και ο Μπαμπάς, που είναι ο πιο όμορφος και πιο έξυπνος μπαμπάς του κόσμου και τα ξέρει όλα, λέει πως κάτι έχετε μικρό για αυτό δεν χωνεύετε τις γυναίκες», συμπλήρωσα εγώ.

 

Ο Διευθυντής έγινε μαύρος και είπε στη Μαμά να πάει στο γραφείο του. Η Μαμά έγινε μαύρη και ψέλλισε ένα «μωρό είναι, δεν ξέρει τι λέει, κ. Διευθυντά» και περνώντας από δίπλα μου, μου έκατσε μια τσιμπιά στο μπράτσο (άουτς!!!).

 

Κι έπειτα η Μαμά είχε δουλειά στο γραφείο του Διευθυντή κι εμένα με πήρε η κυρία Μαρία να με δείξει στα άλλα γραφεία, που όλοι ήξεραν για την κουβεντούλα μου με το διευθυντή.

 

«Ο γιος της Aννας», έλεγε και όλοι έλεγαν «τι όμορφο» και «τι χαριτωμένο». Εκείνη τη μέρα μου έδωσαν:

 

-τρεις σοκολάτες μπλε -τέσσερις σοκολάτες, κόκκινες με αμύγδαλα -δύο σακουλάκια καραμέλες χρωματιστές -δύο καραμέλες μεγάλες, χωρίς σακουλάκι, άσπρες και κόκκινες -ένα γλειφιτζούρι κοκοράκι -ένα βιβλίο με παραμύθια που το είχα -ένα βιβλίο με παραμύθια που δεν το είχα -μπογιές και βιβλίο ζωγραφικής

 

Οι συνάδελφοι

 

Αυτά μου τα έδωσαν οι «συνάδελφοι» της Μαμάς. Οι συνάδελφοι είναι άνθρωποι κανονικοί, όπως εμείς. Δουλεύουνε με τη Μαμά ή τον Μπαμπά, σε βρίσκουν όμορφο και χαριτωμένο και σου αγοράζουν σοκολάτες.

 

Μερικοί από αυτούς σου τσιμπάνε δυνατά το μάγουλο (άουτς, πια, σήμερα) κι άλλοι σου ανακατεύουν τα μαλλιά. Κανα-δυό (γυναίκες συνάδελφες κυρίως) σε παίρνουν αγκαλιά, σε γαργαλάνε, σε ζουπάνε και σου γεμίζουν κραγιόν τα μαγουλάκια. Μετά λένε «αχ, το λέρωσα το παιδί» και αρχίζουν να στα τρίβουν με σάλιο για να φύγει το κραγιόν...

 

Μετά ρωτάω την κυρία Μαρία για τον ¶γιο Βασίλη και τον τάρανδο και της εξηγώ τι έλεγαν η Μαμά και ο Μπαμπάς. H κυρία Μαρία κλαίει. Bγαίνει η Μαμά από το γραφείο του Διευθυντή κι αυτή κλαίει. Μαλώνουν (η κυρία Μαρία με τη Μαμά) κι εγώ τις κοιτάζω

 

Μετά έρχεται στο γραφείο τους ο Μπαμπάς να μας πάρει και μαλώνουν. Λέω στην κυρία Μαρία: «Μην κλαίτε, σας αγαπάω πολύ κι ας «το πάτε το γράμμα», όπως λέει ο Μπαμπάς»

 

 

Μετά με βγάζουν σηκωτό από το γραφείο κι ακούω τη φωνή του μπαμπά να λέει: «Έννοια σου, του χρόνου που θα πάει σχολείο θα στρώσει»... κι αναρωτιέμαι για ποιόν μιλάνε και τι στρώνουν στα σχολεία...

[T-mobile]

Ναυαγούν σε ένα νησί μίας μάνα με την κόρη της και έναν αράπη. Μετά από 6 μήνες η μάνα φωνάζει το αράπη γιο και την κόρη θεία. Τι μπορεί να έχει συμβεί;

 

 

.

.

 

(Θέλει χαρτί και μολύβι για να το βρείτε. Αν σε 5 λεπτά δεν το έχετε βρει κοιτάξτε παρακάτω για την απάντηση).

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

Απάντηση:

Βασικά έχουν ξεσκιστεί στον π**τσο και δεν ξέρουν τι τους γίνεται.... :lol:

[coolajami]

Είναι ο G.W.Bush στην λίμο του και κατεβαίνει βόλτα σε μια λίμνη εκει στήν Washington D.C. μαζί με τον οδηγό του.

 

Όπως πάνε ξαφνικά ακούγεται ενά "ντουπ"!Κατεβαίνουν και τι να δούνε:ένα νεκρό γουρούνι στις ρόδες του αυτοκινήτου.

Ο Πάρεδρος διατάζει πάραυτα τον οδηγό να πάει να βρεί και να αποζημιώσει τον ατυχόντα κτηνοτρόφο,και να γυρίσει το συντομότερο δυνατό γιατί βίαζεται για τη βόλτα του.

Ο οδηγός φεύγει και γυρνάει μετα απο ένα διώρο, μεθυσμένος,με λουλούδια και δώρα στα χέρια και σε καταστάση πάρτυ.

Συνοφριομένος ο πρόεδρος απαιτεί εξηγήσεις!"Τι έκανες τόσες ώρες και σε περίμενα εδώ;"

Ο οδηγός ακόμα ζαλισμένος απαντάει:

"Μα δεν έκανα τίποτα!Παω και βρίσκω τον αγρότη στο σπίτι του και του λέω "είμαι ο οδηγός του Προέδρου Bush,και είχαμε ατύχημα!Το ΓΟΥΡΟΥΝΙ σκοτώθηκε!",Ε τοτε όλοι άρχισαν να με αγκαλιάζουν,να με φιλάνε,να με κερνάνε κρασί και να μου δίνουν λουλούδια και δώρα!"

 

 

 

 

Ο πρόεδρος Bush υποδέχεται τον Παπα Βενέδικτο ΧΧ (δε θυμάμαι νούμερο!) και τον ξεναγεί στο Αμέρικα.Σε κάποια φάση ανεβαίνουν πάνω σ'εναν ουρανοξύστη. Εκεί καθώς ατενίζουν την θέα,ο Bush λέει με συγκίνηση:

"Παρότι λενε,και όμως προσπαθώ με όλες μου τις δυνάμεις να κάνω το καλύτερο για τον λαό μου και την ανθρωπότητα!"

"Αγαπητό μου τέκνο,του απαντά ο Πάπας,δε χρείαζεται να προσπαθήσεις πολύ!Πάρε φόρα και βούτα!"

[coolajami]

δυο εβραίοι πέφτουν θύματα ληστέιας.

Εκεί που τους απαίτουν τα λεφτά,ο πρώτος βγάζει και δίνει το πορτοφόλι του στον ληστή.

Ο δεύτερος εβραίος βγάζει το πορτοφόλι του και το δίνει στον πρώτο εβράιο λέγοντας:"Επ'ευκαιρία,να σου επιστρέψω και τα 500 ευρώ που σου χρώσταγα!"

[coolajami]

Αεροσκάφος της British airways προσγειώνεται στο αεροδρόμιο της Φραγκφούρτης.

Ο ελεγκτής εδάφους δίνει οδηγίες κατεύθυνσης στον πιλότο,που όμως εξαιτίας του ότι βρισκόταν για πρώτη φορά στο συγκεκριμένο αεροδρόμιο,δυσκολέυεται να ακολουθήσει.

Ο ελεγκτής,ως γερμανός,εξαγριωμένος απο την παρατυπίες του πιλότου,φωνάζει δυνατά στον ασύρματο:

"Μα καλά,ρε ατζαμή,πρώτη φορά κάνεις αυτή τη διαδρόμη;!"

 

Και έρχεται η πληρωμένη απάντηση,με το γνωστο φλεγματικό χίουμορ:

"Ποιά;Λονδίνο,Φραγκφούρτη,Λονδίνο;Την έκανα πολλές φορές το 1945 αλλα τότε δεν προσγειωνόμασταν εδω πέρα!"

[RAVER]

Ένας Πόντιος, κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, “κράχτη” αυτοκινήτου,

σταματά στα φανάρια. Δίπλα του σταματά ένα Fiat Cinquecento, που το οδηγεί μια κουκλάρα. Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή. Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή. Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι αυτή. Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του συνοδηγού αυτή.

 

Κι ο Πόντιος βλέποντας την... ανταπόκριση:

 

- Έκλασες κι εσύ;

[aijivl]

Sex και νόμοι...

 

1. Στο Λίβανο, επιτρέπεται στους άντρες να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί τα ζώα να είναι θηλυκά. Εάν οι σεξουαλική επαφή είναι με αρσενικό ζώο, επιβάλλεται ποινή θανάτου.

 

Είμαι μισός από το Λίβανο και μπορώ να σας επιβαιβεώσω οτι δεν υπάρχει κανένας τέτοιος νόμος για τους χριστιανούς πόσο μάλλον για τους μουσουλμάνους.

Απορώ ποιος τα λέει, και τα άλλα μούφες θα είναι.

 

 

Με την ευκαίρια:

 

Τοκ, τοκ η πόρτα.

"Ποιος είναι?"

"Ο Power Ranger"

"Ποιος??"

"Ο Κόκκινος"

[monica]

Τρεις τύποι το σκάνε από τη φυλακή. αλλά η αστυνομία βρίσκει τα ίχνη τους. Αποφασίζουν λοιπόν να κρυφτούν σ' έναν αχυρώνα,όμως λίγο αργότερα βλέπουν τους αστυνομικούς να βαδίζουν προς το μέρος τους.

-Να κρυφτούμε μέσα σε αυτά τα τσουβάλια,λέει ο ένας.Αποκλείεται να μας βρουν.Οι ατυνομικοί μπαίνουν στον αχυρώνα και αρχίζουν να ψάχνουν παντού. Ένας από αυτούς πλησιάζει τα τρία τσουβάλια και ρίχνει μια κλωτσιά στο πρώτο.

-Γαβ γαβ! φωνάζει ο πρώτος δραπέτης.

-Σκύλος είναι,λέει ο αστυνομικός και μετά κλωτσάει το δεύτερο τσουβάλι.

-Νιαααρ! φωνάζει ο δεύτερος δραπέτης.

-Εδώ είναι γάτα,λέει ο αστυνομικός και κλωτσάει το τρίτο τσουβάλι. Τότε ο τρίτος δραπέτης φωνάζει:

-Πατάτες!!!

 

:D

 

 

 

 

Το λεωφορείο του ΚΤΕΛ γεμάτο επιβάτες ξεκινάει και αρχίζει να κατηφορίζει το δρόμο. Από πίσω τρέχει κάποιος προσπαθώντας να το προλάβει.

- "Σιγά μην σταματήσει ο οδηγός να σε πάρει!" του φωνάζει ένας από το λεωφορείο.

- "Το ξέρω!" φωνάζει ο άλλος τρέχοντας.

- "Τότε γιατί τρέχεις;"

- "Γιατί εγώ είμαι ο οδηγός!!"

 

 

:D

 

 

PS Sorry αν τα είχατε ξαναγράψει :O

[htrul18]

- Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης όταν τον πατήσει φορτηγό;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- Vetex!

[monica]

Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του

παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά

παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς γυμνή.

Ρομαντική μουσική, και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα.

 

«Τι κάνεις;» τη ρωτάει.

Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει: «Περιμένω τον άντρα

μου να γυρίσει απ' τη δουλειά»

«Μα είσαι ολόγυμνη!» λέει η πεθερά

«Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα» της εξηγεί η νύφη

«Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!»

«Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα,» της εξηγεί. «Τον

ερεθίζει μέχρι τα άκρα. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα,

γίνεται ρομαντικός και μου δίνει ικανοποίηση για ώρες.»

 

Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μηδίαμα στο πρόσωπό της.

Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά

της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει

στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει

εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον

καναπέ.

 

«Τι κάνες;» τη ρωτάει.

«Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα», του ψιθυρίζει, αισθησιακά.

«Θέλει σιδέρωμα», της λέει. «Τι θα φάμε;»

 

 

:lol:

 

 

 

20 τροποι για να γινετε ενοχλητικοι σε μια κηδεια!

 

1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"

4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός

5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"

6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά

8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός

10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια

13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει

14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν

18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

 

 

:p :lol:

[manolog3]

Για εμας τους Φοιτητες.....ειναι επικαιρο και πολυ σωστο!!!!:lol:

 

Είναι ευρέως γνωστό ότι είμαι ΚΑΙ ΕΓΩ ένας φοιτητής (αν δεν το ξέρατε, τώρα το μάθατε). Πως θα μπορούσα να μην αναλύσω μια από τις πιο σοβαρές ανησυχίες ενός φοιτητή. Αυτό που σας κάνει να μην κοιμάστε. Αυτό που σας κάνει να λέτε ψέματα στους γονείς σας. Αυτό που το λένε ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ. Ξέρω ... τώρα θα πείτε "καλά ρε καζμά, γιατί σκαλίζεις πληγές ?" και απαντώ : "ΕΠΕΙΔΗ ΜΠΟΡΩ !!!".

Το καλοκαίρι έφτασε στο τέλος του. Καιρός να σβήσει το ηλίθιο χαμόγελο από το πρόσωπό σας. Η εξεταστική ξεκινά. Τα κεφάλια μέσα. ΜΕΣΑ ΕΙΠΑ. Ολόκληρο το καλοκαίρι (και πριν από αυτό) τα έξυνες με 1000+1 τρόπους. Ανακάλυψες 10+1 τρόπους να πίνεις καφέ. Ανακάλυψες 100+1 καφετέριες να πιείς καφέ. Ανακάλυψες 1000+1 διαφορετικά είδη καφέ. Παρ' όλα αυτά όμως, εξακολουθείς να πίνεις Coca Cola. Σταθερός στις αξίες σου και σε όσα σου έμαθα.

Γυρνάς από τις διακοπές (λέμε τώρα), και τρέχεις (εντάξει, μην βιάζεσαι τόσο πολύ, δεν θα φύγει το Ίδρυμα) να δεις το σχέδιο μάχης (ή αλλιώς πρόγραμμα εξεταστικής). Επιστρέφεις σπίτι, βγάζεις το κινητό και ξεκινάς να αντιγράφεις το πρόγραμμα (ούτε λόγος να πάρεις χαρτί και στυλό μαζί σου. Μην ξεχνάς πως είσαι παιδί της τεχνολογίας).

Οι πόρτες κλειστές. Κάθεσαι απέναντι στο πρόγραμμα και το κοιτάς με μίσος. Τα επόμενα 20-25 λεπτά θα κυλήσουν σκεπτόμενος ποια μαθήματα ΠΑΙΖΕΙ να περάσεις και ποια θα τα χρωστάς μέχρι τον γάμο σου (κυριολεκτικά μιλάω όταν λέω μέχρι τον γάμο, ειδικά στη σχολή μου). Αφού φτιάξεις ΚΑΙ ΕΣΥ, την ΔΙΚΗ ΣΟΥ λίστα, ξεκινάς το διάβασμα. Το διάβασμα θα το αναλύσω κατά τον Φεβρουάριο που έχουμε πάλι εξεταστική. Μην τα θέλετε όλα δικά σας. Αμάν πια. Με τα πολλά και με τα λίγα, έρχεται η ώρα να πας να γράψεις. Φοράς γυαλιά, την κορδέλα του Ράμπο στο μέτωπο, δένεις τα κορδόνια σου, η κάλτσα μέχρι το γόνατο, ένα στυλό (ο οποίος δεν είναι απαραίτητος, ζήτα από καμιά συμφοιτήτριά σου να σου δώσει έναν φωσφοριζέ), και μια σακούλα σκονάκια. ΕΜΠΡΟΣ ΛΑΟΙ.

 

1. Πριν την εξέταση

 

Φτάνεις στο Ίδρυμα (είτε ΑΕΙ είσαι, είτε ΤΕΙ, πάλι σε Ίδρυμα είσαι, οπότε μην χαίρεσαι). Αφού χαζέψεις λίγο τους ****υς (για τα αγόρια), και αφού κουτσομπολέψεις λίγο (για τα κορίτσια ΚΑΙ τα αγόρια) φτάνεις στο πεδίο μάχης (ή αλλιώς την αίθουσα). Μπες σαν κύριος/κυρία. Αν θες να σιγουρευτείς ότι είσαι στο σωστό μέρος, ρώτα κάτι σαν "Παιδιά, εδώ γράφουμε Μαθηματικά ΙΙ ?". Αν είσαι αγόρι, μην περιμένεις ουδεμία αντίδραση. Απλά κάτσε όπου βρεις. Αν είσαι κοπέλα, ετοιμάσου από καταιγισμό απαντήσεων "ΝΑΙ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ !!" / "ΕΛΑ ΚΑΤΣΕ ΜΑΖΙ ΜΟΥ !" / "ΘΕΣ ΝΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ ΤΑ ΣΚΟΝΑΚΙΑ ΜΟΥ ?", γιατί ως γνωστόν ο κόσμος έχει γεμίσει γαμιάδες που δεν βρίσκουν να ******υν. Αφού με τα πολλά και με τα λίγα, βολέψεις κάπου τον βασιλικό πισινό σου, ΞΕΚΙΝΑ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ. Τα πιο βασικά σκονάκια (κοινώς τα "SOS") τα γράφεις πάνω στο θρανίο. Δηλαδή ΟΛΑ. SOS και ******** ΔΕΝ ΕΧΕΙ. ΠΑΡΤΕ ΤΟ ΧΑΜΠΑΡΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ. Βέβαια παίζει να μην βρεις χώρο να τα γράψεις (πχ κάποιος έγραφε εκεί πριν από εσένα), γι' αυτό κουβάλα μαζί σου από εκείνα τα αρωματικά μυξομάντιλα "Hondos Center", σε περίπτωση που χρειαστεί να τα καθαρίσεις. Την ώρα που γράφεις σαν κύριος τα σκονάκια σου, θα πάρει το αυτί σου διάφορους διάλογους. Όλοι πάντως, είναι ΕΝΤΕΛΩΣ πρωτότυποι. Ένα περίεργο πράμα ρε παιδί μου. "Καλά ρε, αυτό δεν κατάλαβες ? Εύκολο είναι..." και αρχίζει να εξηγεί. Αν καταλάβει ο ίδιος τι λέει, έχει καλώς. Αυτή η μεταδοτικότητα μας, με τρελαίνει. "Ναι ρε, διάβαζα χτες όλη μέρα, θα το περάσω σίγουρα", ή το πιο τέλειο "Τι είχαμε ?".

 

2. Κατά την διάρκεια της εξέτασης

 

Τα θέματα παραδίδονται. Τα κοιτάς. Τα ξανά-κοιτάς. Τα κοιτάς ανάποδα. Τίποτα. Αναρωτιέσαι "πότε τα κάναμε αυτά ? Μήπως μπήκα αλλού ?". Και όμως, είσαι στο σωστό τόπο, απλά σε λάθος χρόνο. Είσαι απλά ΑΔΙΑΒΑΣΤΟΣ ΑΛΕΚΟ ! Τα παίρνεις με τη σειρά (δηλαδή από το 4ο στο 1ο). Κοιτάς τα σκονάκια σου, κοιτάς τα θέματα. Κοιτάς τα θέματα, μετά ξανά τα σκονάκια σου. ΟΧΙ ΡΕ ****** ΜΟΥ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΩ ΣΕ ΣΚΟΝΑΚΙ. Ναι. Ο μοναδικός τύπος που δεν έκανες σκονάκι, θα είναι αυτός που θα πέσει, και σαν να μην έφτανε μόνο αυτό, θα πιάνει και 4/10 η άσκηση. Ο Murphy είχε απόλυτο δίκιο. "Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά .. ΘΑ ΠΑΕΙ".

Αρχίζεις να ιδρώνεις. Ξεκινάς να σφυρίζεις στους διπλανούς σου να σε βοηθήσουν. Κάποιοι θα σε βοηθήσουν, κάποιοι όχι. Αν είσαι κοπέλα, θα σου δώσουν και το γραπτό τους. Πάντως, μια συμβουλή, όταν σας κοιτάει ο επιτηρητής ΜΗΝ ΠΑΙΡΝΕΤΕ ΤΟ ΥΦΟΣ ΤΟΥ "cool" - "Δεν-Τρέχει-Τίποτα". ΚΑΡΦΩΝΕΣΑΙ ΘΑΝΑΣΗΗΗ !!! Με τα πολλά και με τα λίγα, αν γράψεις κάτι καλώς, αλλιώς δεν πειράζει. Καλό Φεβρουάριο.

 

3. Μετά την εξέταση

 

Βγαίνεις. Αιμορραγείς. Πονάς. ΕΙΣΑΙ ΟΜΩΣ ΖΩΝΤΑΝΟΣ. Αμέσως μετά την εξέταση, θα ακολουθήσουν οι συνηθισμένες ηλίθιες ερωτήσεις του στυλ "πώς έγραψες ?", "ρε συ, στο 3ο θέμα, το 5ο ερώτημα του Β, βρήκες 2(2e+1) ?". ΕΛΕΟΣ. Όταν κάποιος χέζει, ΤΟΝ ΡΩΤΑΣ ΠΩΣ ΕΧΕΣΕ ?

Παρακάτω ακολουθούν όλες οι πιθανές απαντήσεις στην ερώτηση "πώς έγραψες ?"

 

Απάντηση

Ερμηνεία

Τελικός Βαθμός

 

Πςςςςς γάμησα .. ****** !!!

Έχω κοπεί από χέρι, απλά το λέω μπας και το πιστέψω.

2

 

Εντάξει, το πέρασα το μάθημα !

Ε δεν μπορεί,40 λεπτά διάβαζα, να μην το πέρασα?

0.5

 

Δύσκολα ήταν.. μόνο το 1ο θέμα έγραψα

Βιάζομαι να πάω για καφέ

8

 

Καλά

Πάμε για τον καφέ της παρηγοριάς.

0

 

Έτσι κ Έτσι

ΕΕΕ, ότι σκονάκι είχα το έγραψα. Αν βάλει και ο Θεός το χέρι του...

5

 

Τι ?

Δεν θέλω να θυμάμαι.

1

 

Πότε ?

Βασικά, παίζει να ήμουν και σε λάθος αίθουσα.

0

 

 

Βέβαια, υπάρχουν και τα περίεργα της εξεταστικής. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα :

 

Ο διπλανός σου αντιγράφει από εσένα. Περνάει-κόβεσαι.

Γράφεις ΤΑ ΙΔΙΑ με τον δίπλα, εσύ παίρνεις 5, αυτός 7.

Τα γράφεις ΟΛΑ, ΣΩΣΤΑ και παίρνεις 5.

Τα γράφεις ΟΛΑ, ΛΑΘΟΣ και παίρνεις 8.

 

:lol: :lol: :p :p

[Xourxoulitsos]

Εγώ έλιωσα!!!! ΧΑχαΧχαχαχΑΧαΧΑχαΧα!

 

Ναι μετρησε, ειδικα για εμας που το βλεπαμε στις αρχες του.

Αχ η ροζ :love:

....

 

Έτσι ακριβώς :up:

Να εκτυποφωτοτυπηθει και να τοιχοαφισοκολληθει σε ολα τα ιδρυματα παραυτα :grin:

[astronaytis]

Tι κοινό έχει το σεξ με τη σύζυγο και μια καντίνα ;

 

τα ίδια και τα ίδια, καθόλου ποικιλία, αλλά τι άλλο να βρείς ανοικτό στις 3 τα ξημερώματα;

[achileas]

Συναντιουνται δυο φιλαρακια και πιανουν τη συζητηση για το σεξ.

Ασε λεει ο ενας,εμαθα μια καινουργια σταση.

Ποια τον ρωταω ο αλλος.

Τη σταση κεμπαπ.

Πως γινεται αυτη η σταση ρε συ τον ρωταει.

Να,βαζεις τη γυναικα στα τεσσερα και μπαπ.

[manolog3]

Νεαρό ζευγάρι έχει οργανώσει δείπνο για τα στελέχη της εταιρείας για την επόμενη μέρα και η σύζυγος προετοιμάζει τα ανάλογα εδέσματα , όταν ανακαλύπτει ότι δεν έχει σαλιγκάρια. Aγχωμένη ζητάει από τον άντρα της να βγει στο λιβάδι και να μαζέψει ένα κουβά από αυτά.

Ο άντρας λοιπόν με τον κουβά στο χέρι ξεκινάει το μάζεμα σαλιγκαριών μα σε κάποια στιγμή συναντάει στο λιβάδι μια πολύ όμορφη γυναίκα. Μη μπορώντας να αντισταθεί στον πειρασμό, μετά από μισή ώρα βρίσκεται στο σπίτι της κοπέλας όπου περνάνε μαζί ολόκληρο το βράδυ.

Κάποια στιγμή όμως ξημέρωσε και ο άντρας θυμήθηκε ότι έπρεπε να είχε γυρίσει σπίτι του με τα σαλιγκάρια από την προηγούμενη!

Πανικόβλητος παίρνει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και τρέχει σπίτι του, με φοβερό άγχος ανεβαίνει τις σκάλες μα στο τελευταίο σκαλί του πέφτει ο κουβάς και τα σαλιγκάρια σκορπούν σε ολόκληρη την σκάλα.

Εκείνη την στιγμή εμφανίζεται η γυναίκα του στην πόρτα με άγριες διαθέσεις να ρωτά "ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ;;;;;".

Ο τύπος κοιτάζει τα σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει την γυναίκα του, ξανακοιτάζει τα σαλιγκάρια και φωνάζει:

- Ελάτε παιδιά, ελάτε... Σχεδόν φτάσαμε!

[monica]

Τα ζώδια μετά το sex....

 

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

 

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

 

Δίδυµοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

 

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;;

 

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

 

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.

 

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

 

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

 

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...

 

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;

 

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...

 

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;;;

 

 

:D

 

 

 

Ήταν ένας Έλληνας,

 

ένας Αγγλος,

 

ένας Πακιστανός,

 

ένας Ρώσος,

 

ένας Γερμανός,

 

ένας Αλβανός,

 

ένας Πόντιος,

 

ένας Βορειοηπειρώτης,

 

ένας Βούλγαρος,

 

ένας Ασιάτης,

 

ένας Αραβας

 

ένας Χιλιανός

 

ένας Σύριος

 

ένας Βραζιλιάνος

 

ένας Ουζμπέκος

 

ένας Κύπριος

 

 

 

κι ένας αργόσχολος με το ποντίκι στο χέρι που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο....

 

 

:p :D

[RAVER]

Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson.

Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο.

- Θα σου πω ένα μυστικό, του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα.

Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι.

Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της.

Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει:

- Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ.

Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια.

Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε.

Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή.

Σκέφτεται ο νεαρός:

- Μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε!

Παίρνει την κοπέλα την πετάει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα.

Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Αχνα και πάλι.

Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω.

Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής, αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει από τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει:

- Ε, όχι φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γ**να πιάτα σήμερα!!!!

[RAVER]

Ο Απαγορευτικός Επτάλογος

 

Ιδού ο Απαγορευτικός Επτάλογος:

 

1)"Δεν κατάλαβα τίποτα"

Απόλυτα σωστό όταν χρησιμοποιείται σαν απάντηση στην ερώτηση του Οδοντίατρου "Σας πόνεσα...?".

Απόλυτα λανθασμένο, όταν χρησιμοποιείται σαν απάντηση στην ερώτηση του Οπισθίατρου :"Και πως σας φάνηκε η εξέταση του προστάτη....?"

 

2)"Ναι, είσαι"

Απόλυτα σωστό, όταν προηγείται του σέξ και απαντά στην ...

ερώτηση "Είμαι η γυναίκα της ζωής σου...?".

Απόλυτα λάθος όταν έπαιται του σέξ και απαντά στην ερώτηση "Νομίζεις οτι είμαι χοντρή...?"

 

3)"Γά***έ τα...."

Απόλυτα σωστό όταν αποκρίνεται σε ερώτηση γνωστού μας "Πως πάνε τα πράγμνατα...?".

Απόλυτα λάθος όταν αποκρίνεται στην ερώτηση του Νηπιαγωγού "Και τι να τα κάνω τα παιδιά σας...?".

 

4)"Χ**ε με...."

Απόλυτα σωστό όταν απαντά στην ερώτηση του υφιστάμενού σας "Και...τι θα γίνει με την αύξησή μου...?". Απόλυτα λάθος όταν απαντά στην ερώτηση του συναθλητή σας στην Ελληνορωμαική "Και τι να κάνω τώρα που έκατσα στη μούρη σου...?".

 

5)"Να κι εμένα...."

Απόλυτα σωστό, όταν δείχνοντας το κόσμημά σας απαντάτε στην ερώτηση της συντρόφου σας "Αγάπη μου, η μαμά μου μου πήρε ένα καινούριο δαχτυλίδι αρραβώνων...Εσένα...?".

Απόλυτα λάθος, όταν δέιχνοντας το "κόσμημά σας" απαντάτε στην ερώτηση της συντρόφου σας "Αγάπη μου, η μαμά μου είπε να μη με τραβολογάς και να με αποκαταστήσεις...Τι γνώμη έχεις γι΄αυτό....?"

 

6)"Ήταν υπέροχες....."

Απόλυτα σωστό στην ερώτηση "Πως σου φάνηκαν οι φακές που σου έφτιαξα, αγάπη μου...?"

Απόλυτα λάθος στην ερώτηση "Και πως ήταν όλες οι γυναίκες που είχες πριν από εμένα στο σέξ....?".

 

7)"Για να μη μου κάτσει στο λαιμό...."

Απόλυτα σωστό, στην ερώτηση "Γιατί πίνεις τόσο νερό όταν τρώς ψάρι, αγάπη μου...?".

Απόλυτα λάθος, στην ερώτηση "Γιατί έστειλες την κολλητή μου στο Γερο-Διάολο, αγάπη μου....?".

[astronaytis]

Ενας αστυνομικός με μηχανή, ακολουθεί μία Porsche cabrio, που την οδηγεί ξέφρενα μία ξανθιά. Ο αστυνομικός επιταχύνει, την προσπερνάει και της κάνει σήμα να σταματήσει. Κατεβαίνει και πλησιάζει την Ρorsche.

- Κυρία μου, νομίζετε ότι αυτός είναι σωστός τρόπος οδήγησης;

- Ωωωωω συγγνώμη!! τι απρόσεκτη!! Είναι η τέταρτη φορά που με σταματάνε ξέρετε, εγώ είμαι χόρεύτρια στο Ciao ANT1, πέρασα και τα προκριματικά για το Big Brother...

- Εντάξει, εντάξει... δώστε μου παρακαλώ το δίπλωμα

- Ωωωωω το δίπλωμα, ναι...λοιπόν...νάτο

- Οχι κυρία μου, αυτή είναι η ταυτότητα. Το δίπλωμα είναι ροζ και είναι υποχεωτικό να το έχετε, για να οδηγείτε...

- Ωωωωω καλέ πως κάνετε έτσι!!! τι νεύρα είναι αυτά! μα που το 'βαλα;

Η δεσποινίδα αναποδογυρίζει την τσάντα της κι αρχίζει νa ψάχνει...

- Νάτο! αυτό δεν είναι; Ξέρετε, είναι η τέταρτη φορά που με σταματάνε σήμερα, κι εγώ είμαι...

- Ναι, ναι, εντάξει, εντάξει. Δώστε μου το δίπλωμα, ευχαριστώ. Ο αστυνομικός ανοίγει το δίπλωμα και λέει:

- Venusia;; Ονομάζεστε Venusia;

- Ναιιιιιιιι με αναγνωρίσατε; είμαι χορεύτρια στο Ciao ANT1, πέρασα και τα προκριματικά...

- Ναι, ναι, εντάξει, εντάξει, μου δίνετε και την άδεια παρακαλώ;

- Ωωωωω Θε μου, την άδεια... η άδεια... νάτη, αυτή δεν είναι;

- Οχι κυρία Venusia, αυτό είναι διαφημιστικό μόδας, η άδεια είναι πράσινη και περιλαμβάνει τις πληροφορίες του αυτοκινήτου σας...

- Ωωωωω τι νεύρα, που την έβαλα; είναι η τέταρτη φορά που με σταματάνε σήμερα, το ξέρετε; Αυτή είναι η άδεια;

- Ναι, αυτή, μου τη δίνετε;

Ο αστυνομικός παίρνει και την άδεια κι απομακρύνεται προς τη μηχανή του, για να κάνει το έλεγχο με το κέντρο.

- Κέντρο; σταμάτησα μια ξανθιά, τρελλάρα, με μία Porsche, που λέγεται..Venusia..

- Venusia;;; σταμάτησες τη Venusia;;; τη χορεύτρια;;; αυτή του Ciao ANT1;;;

- Ναί, αυτή, τη γνωρίζετε, κέντρο;

- Είσαι ο τέταρτος που τη σταματάει σήμερα!!! Αυτή είναι θεόχαζη! Εντελώς βλαμμένη!!!

- Ναι... εντάξει... μάλλον... και λοιπόν;

- Λοιπόν, πρέπει να πας, να πλησιάσεις στο παράθυρο και να τον βγάλεις έξω...

- Κέντρο!!! μα τρελλαθήκατε εντελώς! θα με καταγγείλει!!!

- Μην ανησυχείς, κάνε ότι σου λέω, πήγαινε και βγάλτον...άκου με...

 

Ο αστυνομικός το σκέφτεται... Δεν περνάει κανείς, η δεσποινίδα τον περιμένει στο αυτοκίνητο...

- Ok, κέντρο, θα το κάνω, αλλά αν με καταγγείλει...

- Μα τι λες!!! Είναι εντελώς ηλίθια! Αντε, πήγαινε!!!

Ο αστυνομικός πλησιάζει την Ρorsche... κοιτάζει. Η Venusia λέει:

- Γιατί με κοιτάτε έτσι; τι πρόβλημα υπάρχει;

Ο αστυνομικός, αποφασισμένος πια, τον βγάζει έξω.

- Ωωωωω δε το πιστεύω!!!! Πάλι αλκοτεστ!!!...

[Ergaleios]

Hταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη.

Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

- "Χίλια συγνώμη", λέει το ζευγάρι. "Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε".

- "Κάθε άλλο", λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. "Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι! Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας".

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα

- "Αυτό είναι εύκολο", λέει το τζίνι.

Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται.

"Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό", λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:

- "Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης".

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

- "Μια στιγμή", είπε το τζίνι. "Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά", είπε με ψιλοαυστηρό ύφος.

Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.

- "Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη; Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι", συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

- "Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;"

- "32 εγώ και 37 εκείνος", απάντησε η γυναίκα.

Για να εισπράξει το σχόλιο:

- "Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;"

[dathanassiou]

The Iranian Ambassador to the UN had just finished giving a speech, and walked out into the lobby where he met President Bush. They shook hands, and as they walked the Iranian said, "You know, I have just one question about what I have seen in America . President Bush said, "Well,anything I can do to help you, I will." The Iranian whispered "My son watches this show 'Star Trek' and in it there is Chekhov who is Russian, Scotty who is Scottish, and Sulu who is Chinese, but no Arabs. My son is very upset and doesn't understand why there aren't any Iranians on Star Trek." President Bush laughed, leaned toward the Iranian ambassador, and whispered back, "It's because it takes place in the future." :grin: