Ανέκδοτα και αστεία!

[coolajami]

Μικροεγκληματίας για οικονομικά αδικήματα οδηγείται στο "Κολλέγιο" Κορυδαλού.Αφου τοποθετείτε στο κλουβί του,οι συγκρατούμενοι αρχίζουν να τον πλησιάζουν με επικίνδυνες διαθέσεις.

Ένας νταβραντισμένος τύπος τον πίανει απο τα χέρια και δύο άλλοι πλησιάζουν για να του ξηλώσουν τα άχρηστα ρούχα...απο κάτω!

 

o φίλος μας αρχίζει να φωνάζει μπας και ακούσει κανένας φύλακας αλλα μπα...

"Ρε παιδιά αφήστε με κάτω,δε ξέρετε τι πάτε να κάνετε!"

 

"Ξέρουμε και παραξέρουμε,πως νομίζεις οτι τη βγάζουμε εδω μεσα;" του απαντάνε εκείνοι που συνεχιζουν απρόσκοπτα την προετοιμασία τους.

 

"Μα,μα,μα..'εχω σύφιλη!"

"Κανένα πρόβλημα,οι περισσότεροι εδω μέσα το ίδιο έχουμε!"

 

"Μα,έχω και βλεννόροια!δε θελετε να σας κολλήσω,έτσι δεν είναι;"

 

Σιγα ρε φιλαράκι,χαλάρωσε και απόλαυσε το!Έτσι και αλλιώς,με αυτά που έχουμε κολλήσει όλοι,όλο και κάτι θα πιάσουμε!"

 

"Μα,μα,μα ΕΧΩ και AIDS!"

 

"Ε,μη σκάς τώρα,με τα καινούρια φάρμακα,ζείς και γ***ς όσο θέλεις,εκεί θα κολλήσουμε;!"

 

"ΜΑ,ΜΑ,ΜΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ GAY!!!"

 

"ΑΦΗΣΤΕ ΚΑΤΩ ΤΟΝ Π**ΣΤΗ ΚΑΙ ΠΑΜΕ ΝΑ ΦΥΓΟΥΜΕ,ΘΑ ΜΑΣ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΚΑΙ ΤΙΠΟΤΑ!"

[Mbokota]

Απόσπασμα από το βιβλίο:

 

 

 

Φουτουριστική αναθεώρηση της πεσσιμιστικής φιλοσοφικής

 

νοοτροπίας.

 

 

 

Η απόδοση της πολυδιάστατης πρισματικής πραγματικότητας,

 

που αναδύεται από την εκλογίκευση του μυθικού μυστηριακού

 

κόσμου, αντικατοπτρίζεται στη νατουραλιστική τυπολογία τηs

 

ρασιοναλιστικής, μηχανιστικής και ιδεαλιστικής φιλοσοφικής

 

αντίληψης και αποκρυσταλλώνεται στην πάγια καθεστικυϊα τά-

 

ξη, μέσα στα φορμαλιστικά πλαίσια μιας εκτεταμμένης οικονο-

 

μικοκοινωνικοπολιτικής δομής και διαστρωμάτωσης, ενώ σφυρη-

 

λατεί την εξιδανικευμένη προλεταριακή συνείδηση και υπο-

 

θάλπει τις λανθάνουσες διασπαστικές τάσεις, υπονομεύοντας

 

αύτανδρη την έννομη κοσμική τάξη και όλες τις εκφάνσεις

 

της κοινωνικής πόλωσης και, σε συνδυασμό με την αθρόα εκ-

 

δήλωση των ταξικών αντιθέσεων, προς μία εμπορευματοχρημα-

 

τική κατεύθυνση, υφίσταται ως ανασταλτικός παράγοντας του

 

παρελκυστικού δημοσιονομικού συστήματος ενός κρατικού μη-

 

χανισμού, το οποίο εδραιώνεται από τη σύμφυρση των μεταβο-

 

λών που συντελούνται υπό το πρίσμα ενός λιμπεραλιστικού

 

ιδεώδους και συντείνουν στην άμβλυνση των αμιγών ιδιαιτε-

 

ροτήτων, που με την αναπροσαρμογή και ενσωμάτωσή τους στο

 

νέο υπερταξικό σχηματισμό διανοίγουν τους ορίζοντες για

 

τη μηχανική συνένωση των ετερόκλητων υποτρόπαιων στοιχεί-

 

ων, με άμεση συνέπεια τη συρρίκνωση της ηθικής οπτικής των

 

υποβαθμιστικών τάσεων που εκπορεύονται από την ιμπρεσιονι-

 

στική εκτόνωση της οντολογικής υλοφροσύνης της εχέγγυας

 

πρωτογενετικής ιδιοσυστασίας και της απότοκης υποστασιο-

 

ποίησης της σωρευτικής απεμπόλησης υπομνηστικών συμφυρμά-

 

των, με αποτέλεσμα να επέρχεται η αλλοτρίωση της απατηλής

 

ουτοπιστικής διάστασης ενός καθολικού ιμπεριαλιστικού μο-

 

τίβου, ο διαμελισμός του οποίου υποκαθιστά εν γένει τη συλ-

 

λογική υποδομή των παραγωγικών συνεκτικών δεσμών της λει-

 

τουργικής υφής του κοινωνικού γίγνεσθαι, που διαχέεται και

 

διαποτίζει την υλοποίηση και εδραίωση της σύσφιξης του

 

πνευματώδους ατομικισμού και κάθε παραινετικής θυμοσοφίας

 

μονομερών και βραχυπρόθεσμων ινδαλμάτων και γενεσιουργών

 

καταβολών...

 

Την ρομποανθρωπομήχανση σαν έννοια ξέχασε να την αναφέρει.:lol: :lol:

[manolissinger]

apo pou psonizei o superman??? ap to super market lol

kala mh barate

[DJ_TEO]

apo pou psonizei o superman??? ap to super market lol

kala mh barate

 

Ελεος....Ποιος τα βγαζει αυτα να τον βαρεσουμε! :lol:

[manolissinger]

se ena xeno periodiko to diabasa:lol:

[porcupine]

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:

- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.

Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:

- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!

- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...

Και συμπληρώνει ο πατέρας του:

- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

[Ilias1908]

Πιστευω σε ενα Τεο

Ρεχαγκελ Παντοκρατορα

ποιητην ουρανου και Γκιγκς

ορατων τε Μπαλακ αορατων

Και εις ενα Ροναλτινιον

τον υιο του Θεου τον μονογενη

τον εκ του Πελε γεννηθεντα προ παντων των αιωνων

Φως Αλσατος

εκ Ντιεγκου αληθινου

γεννηθεντα

ου Ζαλαγετα

ομο-Λούσιο τω Ανρί

δι`ου τα παντα εγενετω

Τον Αιμάρ τους ανθρωπους και Ντιαρά την ημετεραν σωτηριαν

κατελθοντα εκ των Βερον και Ρικελμε

εκ Πνευματος Αγιου και Τότι παρθενου και εναθρωπησαντα.

Σταυροθεντα τε υπερ ημων επι Ποντιου Γεωργατου και παθοντα Αλμπέλδα

Και ανασταντα την 3η μερα κατα τας Γκαλάς

και ανελθοντα εις τους ουρανους και καθηζομενον εκ Μπλαχίν του Ρεμπρόφ

και παλιν ερχομενον κατα Μπόξιτς κριναι

ζωντας και νεκρους ου της Βασιλειας ου Νέστα τελος

και εις τον Κεζμαν το Αγιον

το κυριον

το Μοντραγκόν

τοY εκ του Πατρος εκπορευομενον

το συν Ανρι και Ετοό συμπροσκυνουμενον και συνδοξαζομενον

το Φρινκς σια των προπονητων

Εις μιαν Αγιαν Καθολικην και ποδοσφαιρικην Εκκλησιαν

Ομολογω εν βαπτησμα εις αφεσιν αμαρτιων

Προδοκω αναστασιν Μπουφόν

και ζωην του μελλοντος αιωνος

 

(To ειδα σε ενα αλλο φορουμ)

[RAVER]

Ενα ανδρογυνο κανει ερωτα οταν ανοιγει την πορτα της κρεβατοκαμαρας ο μικρος τους γιος και τους λεει:

-Μαμα μπαμπα;τι κανεται εκει;

-Ε...βαζω βενζινη στην μαμα σου,απανταει ο μπαμπας.

-Πω-πω,μπαμπα η μαμα πρεπει να καιει πολυ,γιατι το πρωι της εβαλε και και ο θειος...

[porcupine]

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω…μια

 

Γυναικάρα με μια κουρσάρα, με πατημένα 160 km, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέπτη και να βάζει

 

Κραγιόν (!) και φυσικά έτσι αφηρημένη είχε αρχίσει να μπαίνει επικίνδυνα στην λουρίδα μου….

 

Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ΄το ένα χέρι και η τυρόπιτα από το άλλο,

 

προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα

 

με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου και έγιναν τα

 

Πλήκτρα του laptop μαντάρα……

 

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕΤΑ……

[Ergaleios]

Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη Φοράδα. Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο...

 

Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν "κόκκινο" αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.

Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο...

 

Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες...

 

Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει. Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για ένα πρόσκαιρο πάθος. Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πριν τον μακάβριο γδούπο.

 

Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία...

 

Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε. Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.

 

Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύει τον γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε.....

 

 

 

 

 

 

Ποιος μαλ**ας πετάει άλογα:;;;;;

[klis]

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν ...τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.

 

Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα

μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.

 

Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής :

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα

πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει

ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε

καταιγίδα.

 

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

 

Αγαπητέ πάτερ,

 

την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι

μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.

Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα

σημερινά.

 

- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του

δισκοπότηρου.

- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο,

όχι το μπάνιο.

- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο

μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

- Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ.

και Σία".

- Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "******".

- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

- Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του Χριστού.

- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

- Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει

το κρασί.

- Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "στο μου.ί της μάνας τους".

- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

 

ΠΡΟΣΟΧΗ

 

Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με αμάξι" ήμουν εγώ!

 

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

 

Με τιμή,

 

Ο Αρχιεπίσκοπος

[astronaytis]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

 

 

 

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.

 

"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.

 

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

 

 

 

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

 

"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

 

 

 

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

 

 

 

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

 

"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"

 

 

 

Και ο άντρας απαντάει:

 

 

 

"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δε μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δε μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...

[astronaytis]

Γατάκι - Πουλάκι !!!

 

 

 

... Μια φορά και ένα καιρό ήταν ένα γατάκι και ένα πουλί. Ήθελαν να περάσουν στην απέναντι όχθη απ΄το ποτάμι. Έτσι λοιπόν, το γατάκι βούτηξε στα νερά και άρχισε να κολυμπάει, ενώ το πουλί πήγαινε πετώντας.

 

Κάποια στιγμή το γατάκι κουράστηκε να κολυμπά και άρχισε να τρέμει από το κρύο καθώς ήταν μούσκεμα! Έτσι λοιπόν ζήτησε βοήθεια από το πουλί. Το πουλί όμως -σκληρό καθώς ήταν- δεν του έδωσε καμιά σημασία!

 

Το γατάκι επέμενε ξανά και ξανά και ξανά, το πουλί όμως σκληρό!

 

 

 

Ποιο είναι το νόημα λοιπόν?????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ΟΣΟ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΕΙΝΑΙ ΣΚΛΗΡΟ, ΤΟ ΓΑΤΑΚΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ MΟΥΣΚΕΜΑ!!!!!!!!!!!!!!!

[Mbokota]

Μικρή αγγελία (την είχαν διαβάσει και στο ΑΜΑΝ):

Νεαρή έξαλλη τραβεστί με λεξιλόγιο φορτηγατζή και λεπτά συναισθήματα αναζητεί τον χαμένο πατέρα της που πήγε για τσιγάρα στο περίπτερο και δεν γύρισε εδώ και 15 χρόνια. Επίσης τη χαμένη μητέρα της που πήγε πρίν 14 χρόνια στο περίπτερο για να βρεί τον πατέρα και να αγοράσει όζα για τα νύχια της. Παρακαλείται ο ευρών να κρατήσει τον χαμένο και τη χαμένη και να επιστρέψει την όζα με τα ρέστα.

όζα=μανό (ρώτησα και έμαθα)

[Ergaleios]

Ένας πολύ απλός κανόνας...για το offside...

 

Κυρίες και Δεσποινίδες, Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή (λίγο πριν το Τσάμπιονς Λιγκ).

 

Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε. Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία. Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της κοπέλας στο ταμείο βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: «Τέλος Εποχής - 50%!!!».

 

Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping!) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε. Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια «chic» κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε. Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε.

 

Εάν σας την πετάξει, για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι; Απεναντίας εάν περνούσατε μπροστά της πριν η φίλη σας, σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να «αρπάξετε» τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει). Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!

 

Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου.... Λίγο ακόμα.... Μια μικρή προσπάθεια....

 

Ακριβώς ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του οφσάιντ!!!!! Τώρα μπορείτε να σταματήσετε να μας πρήζετε με τις ερωτήσεις σας όταν βλέπουμε ποδόσφαιρο!

 

:lol: :lol: :lol:

[Dead Angel]

κάποια αστεία που για να τα καταλάβεις πρέπει να έχεις κάποιες μουσικές γνώσεις (σημείωση: κάποια αστεία είναι υποτιμητικά για τους ντράμερ, μπασίστες κ.ά. γιατί θεωρούνται χαζοί και κατώτεροι από τους κιθαρίστες) στα Αγγλικά:

 

How do you know a singer is at the door? He can't find the right key and doesn't know when to come in.

 

What do you call somebody who hangs around musicians? A drummer.

 

How do you get a guitar player to play softer? Give him some sheet music.

 

What do you call a guitarist without a girlfriend? Homeless.

 

Where do you find a bassist? Behind the lead guitarist.

 

How many guitarists does it take to screw in a lightbulb? 10: 1 to screw it in and 9 to say they can do it better.

 

And of course someone had to say this one, as immature as it may be: I broke my G-string while fingering A Minor.

 

How do you get two guitarists to play in unison?

Shoot One.

 

How is your band allowed park on handicapped parking lots?

- Just leave the bass in the car!

 

Bassist is crying when the drummer comes in and asks whats going on.

Bassist: "The guitarist detuned a string od my bass and he is not telling me which string!"

 

The guitarist asks his drummer to pick up his new guitar at the store just a block away - a pink Strat with a Floyd Rose Trem.

The drummer is walking down the block, enters a store and says: "Hey my guitarist send me to pick up his new Pink Floyd with a strat trem. "

The guy in the store: "Hey are you a drummer?"

Drummer:"Hey , yes, how did you now?"

Guy: "This is a travel agency!"

 

2 jazz musicians are sitting in the park, when suddenly they hear a big bang.

“ hey, did you hear that?? What was that?”

“ It was a Eb#9..”

 

What is a musician doing after work?

- He sets the cab sign “off duty”!

 

A child to his mother:

“When I grew up, I wanna be a drummer”

Mother:”You have to make a decision, you can´t have both!”

 

Whats a bassist with an answering machine?

- an optimist!

[Dead Angel]

και άλλα:

 

How do you avoid that your guitar gets stolen?

- put it in a bass case!

 

Whats a guitarists dream?

- A girlfriend with a job!

 

Why are jokes about guitarists so short?

- Bassists have to understand them as well!

 

How can you identify a Rhythm-guitarist

- just check for a rusty e-string!

 

Whats the name of the jazz musician in the Asterix comics?

“Have-no-gix”

 

A guitarist is telling that he just recorded an album.

“Cool, did you sell something already?”

“Sure!!!. My car, my TV, my house…”

 

Did you know that musicians are used now in test laboratories instead of mice?

- They eat everything, they can get.

- You have more of them then you need

- The laboratory personal has no mercy with them!

 

What do you say to a bassist in a suit?

- Will the defendant please rise?

 

How many bassists does it take to change a light bulb?

- One, but first the guitarist must show him what to do.

 

What's the difference between a drummer and a bassist?

- Almost half a beat.

 

Man to barman: ''Hey buddy, how late does the band play?''

Barman: ''About half a beat behind the drummer''

 

Aυτά.....:)

[astronaytis]

Οδήγηση vs Sex

 

10 λόγοι που η οδήγηση είναι καλύτερη απο το sex

 

Εκτός απο την σοκολάτα,η οδήγηση αποτελεί ένα πρώτης τάξεως υποκατάστατο του sex.

 

1. Δέν είναι κατακριτέο να έχεις διαφορετικό συνοδηγό κάθε φορά.

 

2. Αν δεν προλάβεις να τραβηχτείς, αναλαμβάνει η ασφαλιστική.

 

3. Κανείς δεν θα σε κοιτάξει περίεργα αν βρεί περιοδικά αυτοκινήτου στο συρτάρι σου.

 

4. Δέν υπάρχει ασθένεια που να μεταδίδεται με την οδήγηση.

 

5. Είναι το ίδιο απολαυστικό, ακόμα και αν το κάνεις μόνος σου.

 

6. Δεν πρόκειται να ακούσεις την φράση "Τι; Πάλι οδήγηση;"

 

7. Η περίοδος δεν σε εμποδίζει να οδηγήσεις.

 

8. Δέν είναι απαραίτητο να κανεις μπάνιο μετά την οδήγηση.

 

9. Μπορείς να καπνίζεις κατα την διάρκεια της οδήγησης και, αν θέλεις, να πίνεις και καφέ.

 

10. Αν πάρεις μαζί σου κάποιον, δεν είσαι υποχρεωμένος να τον παντρευτείς

[funky]

Χάστε 36 κιλά σε 12 μέρες. Ναι, σωστά διαβάζετε. Σε 12 ημέρες! Ξεχάστε ότι ξέρατε. Αυτή η νέα επιστημονική μέθοδος που παρουσιάζουμε κατα αποκλειστικότητα, σας εγγυάται σίγουρα αποτελέσματα. Εσείς δεν έχετε παρά να την ακολουθήσετε πιστά.

 

ΠΡΩΙΝΟ

Ένα σπέσιαλ ρόφημα αποτελούμενο από:

- 6 γρ. γάλα αρμεγμένα από το δεξί βυζί ινδικής νυφίτσας.

- 14 γρ. τσάι μαζεμένου από το όρος Αραράτ.

- 3 κουταλιές κεφτεδίνη (ζουμί από κεφτεδάκια για άμεση λήψη πρωτεϊνών).

- 7 αυγά μαγαδασκαρινής αγριόχηνας σε σκόνη.

- 46 γρ. ούρα πακιστανικής γουρούνας (κατάλληλα για λιποδιάλυση).

- 781 γρ. πορτοκαλάδα από μεταλλαγμένη λεμονιά.

- 1 κουταλιά (με κουτάλα) μέλι από πολικές μέλισσες (για ενέργεια).

- 123 γραμμάρια ζουμί από μαύρα λάχανα τουρσί (κατάλληλα και αυτά για λιποδιάλυση, αλλά και ευεργετικά σε περίπτωση σούρας, η οποία απαγορεύεται αυστηρά).

- 89 γραμμάρια λουκουμόσκονης κατασκευασμένης σε λουκουμόμυλο (μύλος ειδικά φτιαγμένος για να παράγει λουκουμόσκονη και όχι αλεύρι) για την απαραίτητη γλυκόζη που χρειάζεται ο εγκέφαλος.

- 24 σταγόνες νερού από λίμνη που βρίσκεται σε οροπέδιο των Βολιβιανών Άνδεων.

Τοποθετείτε όλα τα υλικά σε μια χύτρα ταχύτητας και τα βράζετε στους 220Cο για 30 περίπου λεπτά. Ύστερα αδειάζετε το περιεχόμενο σε έναν κουβά και το πίνετε όλο απνευστί.

 

 

ΠΡΟΑΡΙΣΤΟ

Μέσα σε ένα σάντουιτς από ψωμάκι βάζετε:

- Μία φέτα φιλέτου από λαιμό έφηβου ελέφαντα γαρνιρισμένη με γλυκάδια καρχαρία. Τρώτε το σάντουιτς και κατόπιν πίνετε μισό ποτήρι μουσμουλάδα.

 

 

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ

Για μεσημέρι τρώτε:

- Λίγες τηγανιτές πατάτες Νευροκοπίου ανακατεμένες με αυγά Αφρικανικού γυπαετού πασπαλισμένες με μαυροπίπερο Λουξεμβούργου.

- Μία μερίδα γόνατα καμηλοπάρδαλης.

- Στήθος από αραβικό σπουργίτι.

- Σπλάχνα Μαλαισιανού γυμνοσάλιαγκα.

- Λειρί από θηλυπρεπή κόκορα.

- Τζιγεροσαρμάδες από πιράνχας.

- Σπληνάντερο από σκαντζόχειρο που πάσχει από αλωπεκίαση και του ‘χουν πέσει τα αγκάθια.

- Γεννητικά όργανα από αρσενικό χέλι.

- Κοκορέτσι από εντόσθια τυφλού κροταλία.

- Μία μερίδα πόδια από κουτσές αράχνες.

- Βάζετε όλες τις τροφές σε μια πιατέλα και τις ραίνετε με δάκρυα ρινόκερου που πάσχει από μελαγχολία, λόγω ερωτικής απογοήτευσης, και αποζαχαρωμένο αίμα φάλαινας που πάσχει από σακχαρώδη διαβήτη. Στη συνέχεια τρώτε όλο το φαγητό και πίνετε ένα ποτήρι γαϊδουρινό γάλα ανακατεμένο με απόσταγμα καυτερής πιπεριάς.

 

 

ΠΡΟΔΕΙΠΝΟ

- Μία τρελοαγελαδόσουπα σκέτη. Προσοχή ρουφήξτε μόνο τον ζωμό, και μην φάτε το κρέας, αφενός για να μην σαλέψετε και αφετέρου για να μην πάρετε περιττές θερμίδες, αφού αποκλειστικός σας σκοπός είναι να ξεγελάσετε την πείνα σας μέχρι τον δείπνο. Αν παρ’ όλα αυτά η πείνα που νιώθετε είναι πονηρή και δεν ξεγελιέται, μπορείτε να φάτε μία κονσέρβα κοτόπουλο Βύζας, αλλά με το πέρασμα των ημερών θα πρέπει να επισκεφθείτε κάποιο κατάστημα εσωρούχων για να αγοράσετε μεγαλύτερο στηθόδεσμο αν είστε γυναίκα, και να μπείτε στον κόπο να δοκιμάσετε στηθόδεσμο για να βρείτε το νούμερο που σας ταιριάζει, αν είστε άντρας.

 

 

ΔΕΙΠΝΟ

Το βράδυ τρώτε ελαφρά, τα εξής:

- Μια κατσαρόλα άστεγα σαλιγκάρια (δηλαδη χωρίς το κέλυφος).

- Μία μικρή σε βάρος γαλοπούλα, γεμισμένη με κεφτεδάκια.

- Μία μερίδα γύρο από μουλαροπόταμο (καινούργιο είδος που προέρχεται από διασταύρωση ιπποπόταμου και γαιδουροπόταμου).

Αφού φάτε τα εδέσματα δεν παίρνετε καθόλου υγρά, για να μην χαλάσετε την θεσπέσια γεύση που έχει αφήσει το φαγητό στην στοματική σας κοιλότητα.

 

 

ΜΕΤΑΜΕΣΟΝΥΧΤΙΟ ΓΕΥΜΑ

Για να καταπολεμήσετε την ανεπιθύμητη λιγούρα που σας πιάνει λίγο μετά τα μεσάνυχτα μπορείτε να φάτε αν θέλετε τρία έως τέσσερα πιάτα χοντροκομμένου "πατσά" από πόδια σαρανταποδαρούσας.

 

 

ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΕΙΣ

Αν η δίαιτα τηρηθεί κατά γράμμα, τότε η επιτυχία είναι σίγουρη. Αν μάλιστα συνδυαστεί με ένα πρόγραμμα γυμναστικής, όπως ας πούμε να σας κυνηγάει αρκετές ώρες μια άγρια αρκούδα για να σας κατασπαράξει ή να πέσετε σε μια πισίνα μαζί με ένα λευκό καρχαρία και να κολυμπάτε συνεχώς για να τον αποφύγετε, τότε το επιθυμητό αποτέλεσμα μπορεί να έρθει πιο σύντομα από το χρονικό διάστημα των 12 ημερών...

 

:D :D

[Dead Angel]

και άλλο ένα:

 

Stallone, Arnold, and Jackie Chan are in an upcoming movie where they all play great musicians from the past. The three Choices are Paganini, Chopin, and Bach.

 

Stallone says " I won't be in the movie unless i play Paganini ".. so he gets the role.

 

Jackie says " Well if its like that i wont act unless i get to play Chopin "

 

A pissed Arnold says " Ill be Bach. "

[Ergaleios]

Περπατάει ένας παπάς στον δρόμο όταν βλέπει ένα μικρό αγοράκι να προσπαθεί να χτυπήσει ένα κουδούνι σε μία πόρτα.

Το αγοράκι όμως είναι πολύ μικρό, και το κουδούνι πολύ ψηλά για να το φτάσει. Αφού το βλέπει ο παπάς να προσπαθεί και να ξαναπροσπαθεί, πλησιάζει το παιδάκι, και το σηκώνει για να μπορέσει να χτυπήσει το κουδούνι.

Το αγοράκι χτυπάει το κουδούνι, και όπως το αφήνει μαλακά κάτω ο παπάς χαμογελάει και το ρωτάει:

- Και τώρα, μικρέ μου;

Και το αγοράκι:

- Τώρα τρέχουμε όσο πιο γρήγορα μπορούμε!...

[Villis]

Ένα από τ'αγαπημένα μου (από το jokes.gr)!

Δεν ξέρω αν έχει ξαναποσταριστεί...

Κάπου στην Βόρεια Ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. Λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας Άγγλος, ένας Ελβετός και ένας Έλληνας. Οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. Πάει λοιπόν ο Άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. Ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και... βζιιίν! Χτυπάει το μήλο!

Ζητωκραυγές καθώς ο Άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:

- "Άι αμ Ρόμπιν Χούντ!"

Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:

- "Άι αμ Ουιλιέλμους Τέλλους!"

Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:

- "Άι αμ... σόρρυ!" :p :lol:

[RAVER]

- Πως λέγανε τον Στράτο όταν ήταν παιδί;

- Στρατόπεδο!

 

-------------------------------------------------------------------------

- Πέφτει ένα αεροπλάνο και σώζεται μόνο μία κοπέλλα. Γιατί;

- ...

- Φορουσε Always με φτερά...

[astronaytis]

Ο κύκλος της ζωής!

 

 

 

Η μεγαλύτερη αδικία στη ζωή είναι το πως τελειώνει: μετά από χρόνια μόχθου και δουλειάς αντί να επιβραβευθείς...πεθαίνεις!

 

Πιστεύω ότι ο κύκλος της ζωής είναι ανάποδος.

 

Πρώτα θ' έπρεπε να πεθαίνεις (να φεύγει αυτό το κακό από την μέση).

 

Μετά ζεις σε γηροκομείο.

 

Μόλις γίνεις αρκετά νέος σε διώχνουν κλοτσηδόν από το γηροκομείο και πηγαίνεις στο γραφείο όπου αποκτάς αμέσως Jaguar και χρυsό Cartier.

 

Εργάζεσαι για σαράντα χρόνια έως ότου γίνεις αρκετά νέος για να χαρείς την συνταξιοδότηση σου.

 

Τότε το ρίχνεις στα πάρτι, το σεξ και το αλκοόλ, και είσαι έτοιμος πια για λύκειο.

 

Πάς στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις, δεν έχεις πια ευθύνες.

 

Γίνεσαι μωρό, όλοι σε φροντίζουν, επιστρέφεις στην μήτρα όπου περνάς τους τελευταίους εννέα μήνες σου επιπλέοντας ευχάριστα...και ξαφνικά τελειώνεις την ύπαρξή σου με έναν οργασμό.

[astronaytis]

20 Λόγοι που η σοκολάτα είναι καλύτερη από το σεξ:

 

 

 

1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή.

 

2) Η πρόταση "Αν μες αγαπάς, τότε θα το καταπιείς" αποκτά πραγματική σημασία με την σοκολάτα.

 

3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει μαλακώσει.

 

4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο οδηγείς.

 

5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ επιθυμείς.

 

6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην μητέρα σου.

 

7) Αν δαγκώσεις τη γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα δε θα έχει πρόβλημα.

 

8) Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορούν να φάνε μαζί την σοκολάτα τους χωρίς να κινδυνεύουν να τους κολλήσουν παράξενα επίθετα.

 

9) Η λέξη "δέσμευση" δεν τρομάζει καθόλου τη σοκολάτα.

 

10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί σου.

 

11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα χωρίς να υπάρχει κίνδυνος να σε χαστουκίσει.

 

12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με τη σοκολάτα.

 

13) Με τη σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι.

 

14) Η σοκολάτα δε σε αφήνει έγκυο.

 

15) Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα.

 

16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο να βρεθεί.

 

17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να αντέξεις.

 

18) Δεν είσαι ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια σοκολάτα.

 

19) Όταν την απολαμβάνεις, δε φοβάσαι μην ξυπνήσουν οι γείτονες.

 

20) Με τη σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία.