Ανέκδοτα και αστεία!

[geomiii3]

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Άγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:

- Είματε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.

Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού.

Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:

- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.

 

------------------

Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του:

- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεχγός σου;"

- "Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη."

- "Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;"

- "Ναι."

- "Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;"

- "Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!"

:rolleyes:

[geomiii3]

den xero ean exoun xana-ypo8ei!:-)

 

Η γυναίκα στον ψυχίατρο.

"Γιατρέ μου είμαι δυστοιχισμένη. Δεν ξέρω τι

να κάνω. Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι ψυγείο.

"Χμμμμ... νομίζω δεν είνα κάτι σοβαρο.

Θα του περάσει σύντομα."

"Μπορεί να του περάσει γιατρέ, αλλά

μέχρι τότε τι θα κάνω; Κοιμάται με

το στόμα ανοιχτό και με ενοχλεί το φωτάκι."

 

Ήταν ένας τυπάκος που ποτέ του δεν είχε πειράξει ούτε μύγα και ήταν πολύ ντροπαλούλης. Μια μέρα λοιπόν, η κοπέλα του τού ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά. Όμως ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό. Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι θέλει.

-Αυτό ήταν τόση ώρα ρε φίλε; Κάτσε να πάω να σου φέρω από μέσα.

Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη ο φαρμακοποιός του λέει:

-Ρε γαμώτο πρέπει να μου τέλειωσαν. Για κάτσε λίγο... (Βγαίνει έξω και φωνάζει στον περιπτερά απέναντι)

-Ρε Μήτσο! Μήπως έχεις προφυλακτικά;

-Όχι ρε! Μου τέλειωσαν. Ρώτα τον Γιώργο. (Φωνάζει τον περιπτερά στην άλλη γωνία)

-Γιώργοοοο! Μπας και έχεις κανένα προφυλακτικό;

-Ναι ρε έχω!

Πάει ο φαρμακοποιός παίρνει το κουτάκι με προφυλακτικά και επιστρέφει. Ο φίλος μας εν τω μεταξύ έχει πεθάνει απ' την ντροπή του. Πληρώνει τον φαρμακοποιό και βγαίνοντας έξω φωνάζει:

-Και για όσους δεν κατάλαβαν, ΠΑΩ ΝΑ ΓΑΜΗΣΩ!

[geomiii3]

to akousa x8es sto nitro radio!:

 

Ήταν μια ξανθιά και πήγαινε με το PUNTO της σε μια φίλη της.

> Ξαφνικά ένας νταλικέρης που πηγαίνει με 1000 δεν τη βλέπει, την

> τρακέρνει και το PUNTO της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ! Βγαίνει ο νταλικέρης απ' την

νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ' το στραπατσαρισμένο PUNTO της.

>

> Η ξανθιά αρχίζει και λέει στο νταλικέρη:

>

> - Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;

>> Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως ήταν

> ξανθιά, της είπε:

> - Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;

> - Ποιο κόλπο;

>> - Να! Για να γίνει το αμάξι σου όπως ήταν πρέπει να πας στην

εξάτμιση και να αρχίσεις να φυσάς μέχρι να φουσκώσει όπως ήταν!, είπε ο

> νταλικέρης, μπήκε στην νταλίκα του κι έφυγε.

>

> Η ξανθιά πήγε στην εξάτμιση κι άρχισε να φυσά για να φουσκώσει το

αμάξι της. Φυσούσε, φυσούσε ώσπου μια άλλη ξανθιά που περνούσε με το

> PUNTO της σταμάτησε δίπλα της, βγήκε έξαλλη απ' το αμάξι της και είπε

> στην ξανθιά που φυσούσε:

>

> - Καλά, μωρή, είσαι ηλίθια; Καλά κάνουν και βγάζουν ανέκδοτα για τις

> ξανθιές και της κοροϊδεύουν !!!!!!!!

>

> Φουσκώνεις το αμάξι απ' την εξάτμιση κι εχεις ανοικτά τα

παράθυρα;!;!!!!;;;!!!;;!!

[geomiii3]

APO8EOSI:

 

Μετά από 1,5 χρόνο λειτουργίας των Ster στο Ίλιον, έχουμε τη χαρά και την

>τιμή να σας παρουσιάσουμε τη συλλογή μας από μαργαριτάρια και πολύτιμους

>λίθους που με πολύ μεράκι και υπομονή μαζέψαμε από το τηλεφωνικό κέντρο.

>Στο ψάρεμα επιδόθηκαν: όλα τα παιδιά του τηλ. κέντρου

>Σημ.: όλα όσα θα διαβάσετε είναι πέρα για πέρα αληθινά!

>

>

>

>« - Γεια σας. Πότε θα βγει αυτή η κινέζικη ταινία που διαφημίζετε? - Τα

>Ιπτάμενα Στιλέτα εννοείτε?

>

> - Όχι, Κάμι Σου λέγεται, το είδα σε μια αφίσα σας…

>

> - Δεν έχουμε ενημέρωση για κάποια τέτοια ταινία. [με απορία

>στο βλέμμα…] Μου ξαναλέτε τον τίτλο?

>

> - Ναι, ναι. Κάμι Σου….

>

> – [και έρχεται η αναλαμπή στην τηλεφωνήτρια…] Μήπως εννοείτε

>το Coming Soon?»

>

>Αγνοούνται ακόμη τα εγκεφαλικά κύτταρα που έκαψε η τηλεφωνήτρια….

>

>

>

>« - Γεια σας. Μου λέτε τις προβολές για το National Treasure? - Μάλιστα,

>έχει στις 4,5,6,7,8…… - Τι, δηλαδή μία ώρα είναι η ταινία?

>

> - Όχι, προβάλλεται σε δυο διαφορετικές αίθουσες.

>

> – Δηλαδή μετά την πρώτη ώρα θα μας μεταφέρετε σε άλλη αίθουσα?

>[θέλει προσπάθεια όμως και φαντασία αυτή η ερώτηση……….]

>

>Κάνει η δόλια τηλεφωνήτρια κράτηση για μια ταινία και περιγράφει πού

>βρίσκονται οι θέσεις… « - Είστε στην 2η σειρά από ψηλά, στο κέντρο.

>

> – Τι εννοείτε δηλαδή? Θα ανέβουμε με το ασανσέρ ψηλά….?»

>

>Ξεκίνησε θεραπεία η τηλεφωνήτρια….

>

>

>

>« - Γεια σας. Μου λέτε τις ώρες για τα ‘Ιπτάμενα Δελφίνια’ ….?»

>

>Για Σύρο- Τήνο- Μύκονο ή Σαρωνικό?

>

>

>

>[τελευταία επιτυχία] « - Γεια σας. Το Batman Begins ποιοι μπορούν να το

>δουν?

>

> - Είναι κατάλληλη η ταινία για όλους.

>

>- Όχι, όχι. Επιτρέπονται μόνο αγόρια ή μόνο κορίτσια?»

>

>Εεεεεεε?????

>

>

>

>Ερωτήσεις και προτάσεις για να κοιτάς το κενό:

>

> « - Γεια σας. Μπορείτε να μου πείτε τον προμηθευτή του μηχανήματος

>που βγάζει τις φωτογραφίες στο μπιλιαρδάδικο?»

>

> [ #??!*….κουράγιο]

>

>

>

> « - Αα, σας ευχαριστώ που μου είπατε τις ώρες για τις ταινίες.

>Μπορείτε να μου πείτε και για τα Village τώρα?»

>

> Ή εναλλακτικά: « …..Στους άλλους κινηματογράφους τι ώρα παίζονται

>οι ταινίες? Α, τι? Δεν είστε τηλεφωνικό κέντρο για όλους τους

>κινηματογράφους στην Αθήνα?» [στα Βαλκάνια μη σου πω…]

>

> « - Τι ώρα τέλειωσε χτες η τελευταία σας προβολή γιατί ψάχνω να δω

>αν μου είπε αλήθεια ο γκόμενος μου ότι ήρθε σινεμά..»

>

> [τον κάψαμε τον άνθρωπο…..]

>

>

>

> « - Μέχρι τι ώρα είναι ανοιχτό το Carrefour? – το Intersport? –

>το Πίττα Παν…..» [και πάει λέγοντας….]

>

>

>

> « - Παίζετε το ‘Καρύδια Με Μέλι’’? (= Λουκουμάδες με μέλι).» - [στην

>ίδια κατηγορία επίσης….]

>

>

>

> «Προβάλλετε μια ταινία, όχι με τις τηγανίτες, το άλλο, πώς το λένε?»

>[ζελέ χταπόδι μήπως..?]

>

>

>

>– [και το all time classic by rea konidari] «Προβάλλουμε τα

>μπλα…μπλα…..μπλα….και το ‘Λουκουμάδες με Μέλι’.

>

>– Στα αγγλικά? - Loukoumades with Honey (!!) » [Εύγε Ρέα!]

>

>

>

>« - Τσόντες έχετε??» [χμμμ….]

>

>

>

>« - Θέλω να κλείσω ένα ραντεβού…» [να ρωτήσουμε τον γιατρό αν ευκαιρεί].

>Επίσης…..

>

>

>

>« - Θέλω να παραγγείλω μια ταινία..» [χωρίς αντσούγιες….]

>

:w00t: :) :lol: :rolleyes: :p :cool:

[DJ_DOORMAN]

Ανεκδοτακι απο το contra που εχουν κανει και οι ΑΜΑΝ παλιοτερα....

 

Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.

-Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι,βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση.

- Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει;

Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.

- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.

- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: "Κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω" και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.

Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.

- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί κάνω σεξ συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.

- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..

Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.

- Πήγα, του απαντά.

- Και τι έγινε; τον ρωτάει.

- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γαμ... μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: "Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα."

- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;

- Γιατί μου δίνει την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!

[Alexel]

In English...

 

 

The doc told this man that masturbating before sex often helped men last longer during the act.

 

The man decided, "What the hell, I'll try it." He spent the rest of the day thinking about where to do it. He couldn't do it in his office. He thought about the restroom, but that was too open. He considered an alley, but figured that was too unsafe.

 

Finally, he realised his solution. On his way home, he pulled his truck over on the side of the motorway. He got out and crawled underneath as if he was examining the truck. Satisfied with the privacy, he undid his pants and started to masturbate.

 

He closed his eyes and thought of his lover. As he grew closer to orgasm, he felt a quick tug at the bottom of his pants.

 

Not wanting to lose his mental fantasy or the orgasm, he kept his eyes shut and replied, "What?"

 

He heard, "This is the police. What's going on down there?"

 

The man replied, "I'm checking out the rear axle, it's busted."

 

Then came the reply, "Well, you might as well check your brakes too while you're down there because your truck rolled down the hill 5 minutes ago".

 

 

----------

 

 

A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have

dinner with her parents. Since this is such a big event, the

girl announces to her boyfriend that after dinner, she would

like to go out and make love for the first time.

 

Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so

he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The

pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy

everything there is to know about condoms and sex.

 

At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms

he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy

insists on the family pack because he thinks he will be rather

busy, it being his first time and all.

 

That night, the boy shows up at the girl's parents house and

meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to

meet my parents, come on in!"

 

The boy goes inside and is taken to the dinner table where the

girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace

and bows his head.

 

A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his

head down.

 

10 minutes pass, and still no movement from the boy.

 

Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend

leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you

were this religious."

 

The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was

a pharmacist."

[Alexel]

little Johnny watched his daddys car pass by the school

playground

and go into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy

and Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so

exciting that he could not contain himself as he ran home and

started to tell his mother, > "> Mommy, I was at the playground and I saw Daddys car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt.

Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt

Jane........ "

 

At this point Mommy cut him off and said, " Johnny, this is such

an interesting story, suppose you save the rest of it for supper time.

I want to see the look on Daddys face when you tell it tonight At the

dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story. Johnny

started his story, I was at the playground and I saw Daddy

s car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then

Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane and Daddy

started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used to do when Daddy was in the Army!!!

 

Moral of the story: Sometimes you need to listen to the whole story

before you interrupt

[Ilias1908]

Ρε παιδιά αν μπορείτε, τα ανέκδοτα να τα μεταφράζετε στα Ελληνικά. Γιατί πολλοί δεν ξέρουμε και τόσο καλά τα Αγγλικά :O .

 

Ευχαριστώ :O

[Alexel]

Είναι ακατάλληλα για ανηλίκους :p

Επίσης χάνεται η αξία του ανεκδότου εάν αυτό μεταφραστεί...

[Ilias1908]

Είναι ακατάλληλα για ανηλίκους :p

Επίσης χάνεται η αξία του ανεκδότου εάν αυτό μεταφραστεί...

Καλύτερα να χαθεί λίγο η αξία του, παρά να μην μπορούμε μερικοί να τα διαβάζουμε :p

[SIRHC]

little Johnny watched his daddys car pass by the school

playground

and go into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy

and Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so

exciting that he could not contain himself as he ran home and

started to tell his mother, > "> Mommy, I was at the playground and I saw Daddys car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt.

Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt

Jane........ "

 

At this point Mommy cut him off and said, " Johnny, this is such

an interesting story, suppose you save the rest of it for supper time.

I want to see the look on Daddys face when you tell it tonight At the

dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story. Johnny

started his story, I was at the playground and I saw Daddy

s car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then

Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane and Daddy

started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used to do when Daddy was in the Army!!!

 

Moral of the story: Sometimes you need to listen to the whole story

before you interrupt

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Alexel]

Καλύτερα να χαθεί λίγο η αξία του, παρά να μην μπορούμε μερικοί να τα διαβάζουμε :p

 

Για δες εδώ :D :grin:

[Ilias1908]

Για δες εδώ :D :grin:

Να φας τα πόδια σου ρε!!!!!!! :lol:

 

Άκου εκεί που με κοροϊδεύει ένας Alexel για τα english μου! :rolleyes:

 

Έχω πάρει και το Lower (Cambridge + Michigan) :tease:

Άσχετα αν δεν το εξασκώ :O

[hydro]

Jesus vs. Satan

 

 

Jesus and Satan have a discussion as to who is the better programmer. This goes on for a few hours until they come to an agreement to hold a contest, with God as the judge. They set themselves before their computers and begin. They type furiously, lines of code streaming up the screen, for several hours straight.

 

Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning strikes, taking out the electricity. Moments later, the power is restored, and God announces the contest is over. He asks Satan to show what he has come up with. Satan is visibly upset, and cries, "I have nothing. I lost it all when the power went out."

 

Very well, then, says God, "let us see if Jesus fared any better." Jesus enters a command, and the screen comes to life in vivid display, the voices of an angelic choir pour forth from the speakers. Satan is astonished. He stutters, "B-b-but how?! I lost everything, yet Jesus' program is intact?

 

How did he do it?" God chuckles, "Everybody knows...Jesus saves."

[hydro]

*Hitler[AoE] has joined the game.*

*Eisenhower has joined the game.*

*paTTon has joined the game.*

*Churchill has joined the game.*

*benny-tow has joined the game.*

*T0J0 has joined the game.*

*Roosevelt has joined the game.*

*Stalin has joined the game.*

*deGaulle has joined the game.*

Roosevelt: hey sup

T0J0: y0

Stalin: hi

Churchill: hi

Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!

paTTon: lol more like panzy tanks

T0JO: lol

Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!

benny-tow: haha america sux

Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?

Hitler[AoE]; sure whatever

Stalin: cool

deGaulle: **** Hitler rushed some1 help

Hitler[AoE]: lol byebye frenchy

Roosevelt: i dont got **** to help, sry

Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me

Roosevelt: get antiair guns

Churchill: i cant afford them

benny-tow: u n00bs know what team talk is?

paTTon: stfu

Roosevelt: o yah hit the navajo button guys

deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick

Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army

paTTon: yah hurry the fock up

Churchill: d00d im gettin pounded

deGaulle: this is fockin weak u guys suck

*deGaulle has left the game.*

Roosevelt: im gonna attack the axis k?

benny-tow: with what? ur wheelchair?

benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?

Hitler[AoE]: ROFLMAO

T0J0: lol o no america im comin 4 u

Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur asses

T0JO: not without ur harbors u wont! lol

Roosevelt: u little biotch ill get u

Hitler[AoE]: wtf

Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army

Hitler[AoE]: thats bullsh1t u hacker

Churchill: lol no more france for u hitler

Hitler[AoE]: tojo help me!

T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard

Hitler[AoE]: fine ill clear you a path

Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE

Hitler[AoE]: i changed my mind lol

benny-tow: haha

benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy soon sum1

T0J0: o **** i cant help u i got my hands full

Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help

Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya

Stalin: church help me

Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here

Stalin: dont be an arss

Churchill: dont be a commie. oops too late

Eisenhower: LOL

benny-tow: hahahh oh sh1t help

Hitler: o man ur focked

paTTon: oh what now biotch

Roosevelt: whos the cripple now lol

*benny-tow has been eliminated.*

benny-tow: lame

Roosevelt: gj patton

paTTon: thnx

Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh1t

Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record

Eisenhower: Nuts!

benny~tow: wtf that mean?

Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped

paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun cocksocker

Stalin: rofl

T0J0: HAHAHHAA

Hitler[AoE]: u guys are fockin gay

Hitler[AoE]: ur never getting in my city

*Hitler[AoE] has been eliminated.*

benny~tow: OMG u noob you killed yourself

Eisenhower: ROFLOLOLOL

Stalin: OMG LMAO!

Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows

*Hitler[AoE] has left the game*

paTTon: hahahhah

T0J0: WTF my teammates are n00bs

benny~tow: shut up noob

Roosevelt: haha wut a moron

paTTon: wtf am i gunna do now?

Eisenhower: yah me too

T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol

Eisenhower: fock u

paTTon: lemme go thru ur base commie

Stalin: go to hell lol

paTTon: fock this sh1t im goin afk

Eisenhower: yah this is gay

*Roosevelt has left the game.*

Hitler[AoE]: wtf?

Eisenhower: sh1t now we need some1 to join

*tru_m4n has joined the game.*

tru_m4n: hi all

T0J0: hey

Stalin: sup

Churchill: hi

tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!

tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES

Stalin: d00d gimmie some plz

tru_m4n: no way i only got like a couple

Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets

T0J0: wtf is nukes?

T0J0: holy ****holy****hoyl****!

*T0J0 has been eliminated.*

*The Allied team has won the game!*

Eisenhower: awesome!

Churchill: gg noobs no re

T0J0: thats bull**** u fockin suck

*T0J0 has left the game.*

*Eisenhower has left the game.*

Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for ****

Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss

tru_m4n: l8r all

benny~tow: bye

Churchill: l8r

Stalin: fock u all

tru_m4n: shut up commie lol

*tru_m4n has left the game.*

benny~tow: lololol u commie

Churchill: ROFL

Churchill: bye commie

*Churchill has left the game.*

*benny~tow has left the game.*

Stalin: i hate u all fags

*Stalin has left the game.*

paTTon: lol no1 is left

paTTon: weeeee i got a jeep

*paTTon has been eliminated.*

paTTon: o sh1t!

*paTTon has left the game.*

ελεος απλα μερικα ατομα στο net δεν νιωθουν τιποτα μιλαμε(χτες το βραδυ εγινε)

[kotetsi]

Παντρεύεται ο Γιωρίκας την Σουμέλα και μετά από το γλέντι,

αποσύρονται οι δυο τους στο δωμάτιο τους για τα σχετικά.

Όλα κυλάνε όμορφα και ωραία, ο Γιωρίκας το μεσημέρι της

επομένης ημέρας συζητάει τα σχετικά με τους φίλους του.

Το ίδιο βράδυ πηγαίνει ξανά στο δωμάτιο του με την Σουμέλα για να περάσει τις ίδιες αξέχαστες στιγμές.

Μέσα στην ησυχία της νύχτας ακούγεται ένας πυροβολισμός στο σπίτι του και αμέσως μαζεύτηκε όλο το χωριό και μαζί και οι φίλοι του.

- "Τι έγινε ρε Γιωρίκα", τον ρώτησαν αναστατωμένοι οι φίλοι του...

και αυτός απαντά:

- "Την σκότωσα την π... και καλά της έκανα."

- "Καλά ρε, γιατί τι σου έκανε;", τον ρωτούν.

- "Δεν ήταν παρθένα," τους απαντά.

- "Και γιατί δεν την σκότωσες εχθές το βράδυ;", τον ρωτάει ένας φίλος του.

- "Εχθές το βράδυ ήτανε, σήμερα δεν ήτανε."

 

-------------------------------------------

 

Ήταν ένας κυνηγός που έκανε παρέα με ένα παπά όταν κυνηγούσε.

 

Βλέπει ο κυνηγός ένα λαγό, πυροβολεί αλλά αστοχεί, και λέει "την παναγία του, αστόχησα!"

Τον ακούει ο παπάς, τσαντίζεται και του λέει "μην τολμήσεις να

ξαναβάλεις το όνομα της παναγίας για βρισιά! Είναι βλασφημία!"

 

Κυνηγός-"Καλά, καλά πως κάνεις έτσι?"

 

Αργότερα βλέπει μια αλεπού, σημαδεύει και ξαναστοχεί και λέει

"την παναγία του, αστόχησα!" Τότε ο παπάς κοκκινίζει από το κακό

του και του λέει "Αυτό ήταν! Αν ξαναβλασφιμίσεις θα πέσει φωτιά να

σε κάψει!!"

 

Κυνηγός- "Καλά ντε συγνώμη μου ξέφυγε."

 

Μετά από λίγο βλέπει ένα ελάφι, σημαδεύει και ξαναστοχεί. Και ξανάλεει "την παναγία του, αστόχησα!" Τότε μαζεύονται μαύρα

σύννεφα και πέφτει ένας κεραυνός και καίει τον παπά!

 

Και ακούγεται μια φωνή από ψηλά "Την παναγία του, αστόχησα!!!"

[dgial]

H γνωστή ιστορία.ειναι ένα αεροπλάνο με έναν Γερμανό και Ιταλο.το αεροπλάνο χάλασε και τελικά έπεσε στην ζούγκλα.Τους πιάνουν οι μάο-μάο και τους οδηγούν στον αρχηγό.Τους βλέπει ο αρχηγός,τους μετράει και λέει:

Που είναι ο Έλληνας ρε;

[sonymobby]

-When I grow up I want to be the new Hitler. I want to kill all the Jews and a clown.

-Why the clown?

-You see... no one cares for the Jews!

[billyavl]

Ήμουν πολύ ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί για πάνω από 1 χρόνο και μιας και όλα πήγαιναν περίφημα αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μου μας βοήθησαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με ενθάρρυναν να το κάνω όσο για την φίλη μου, ήταν ένα όνειρο που έπαιρνε σάρκα και οστά. Υπήρχε μόνο ένα πράγμα που με ενοχλούσε; και πολύ μάλιστα. Η μικρή της αδερφή που ήταν 20 ετών, φορούσε μίνι φούστες και μπλούζες που αναδείκνυαν το πλούσιο μπούστο της. Πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω το εσώρουχο της και ήμουν σίγουρος πως το έκανε σκόπιμα γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε κανέναν άλλο. Μια μέρα με κάλεσε να δούμε τις προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου είπε πως σύντομα θα παντρευόμουν όμως αυτή είχε αισθήματα για μένα που ούτε μπορούσε αλλά ούτε και ήθελε να ξεπεράσει. Μου είπε πως ήθελε να κάνουμε έρωτα πριν εγώ παντρευτώ την μεγάλη της αδερφή. Είχα πάθει σοκ, δεν μπορούσα να πω τίποτα. Αυτή πήρε και πάλι τον λόγο: «Πάω πάνω στην κρεβατοκάμαρα. Αν θέλεις έλα». Την κοιτούσα σοκαρισμένος να ανεβαίνει την σκάλα. Έπειτα κατευθύνθηκα προς την εξώπορτα. Βγήκα από το σπίτι και κατευθύνθηκα γρήγορα προς το αυτοκίνητο. Ο μέλλοντας πεθερός μου περίμενε εκεί. Με δάκρυα στα μάτια του με αγκάλιασε και μου είπε:

«Είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που πέρασες αυτή την δοκιμασία. Δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη μας. Καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».

 

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Πάντα να έχεις τα προφυλακτικά σου στο αυτοκίνητο!

 

 

:lol:

[tsolakas]

Η καλύτερη δημοπρασια που εχω δει ποτε στο fleamarket απο το 2002 που ειμαι μελος.. Κοιταξτε σε πια κατηγορια την έχει βαλει...!!!!!!! :lol: :lol: :w00t: :w00t:

 

ENJOY...!!!!!!!

 

http://www.fleamarket.gr/lot.cfm?lotID=3436460

[eLeKtriK EyE]

http://web14.compaq.com/falco/detail.asp?FAQnum=FAQ2859

:w00t: :w00t:

[SIRHC]

@eLeKtriK EyE κάποιος έπρεπε να το γράψει :p

@hydro πού έγινε αυτό;

[shodanjr_gr]

Τρεις Κύπριοι φίλοι θυμούνται και αναπολούν. Λέει ο πρώτος:

Θυμάσεν Αντρέαν τότεν που πηγαίναμεν στην παραλίαν και περνούσεν η Σουλάραν η μουνάραν, με το σέξυν μαγιόν και εμείς εγκαβλώναμεν και εβάζαμεν τις ψ*λάρες μας εις στην άμμον;

Θυμάμεν. Λέει ο Αντρέας.

Θυμάσεν τότε κουμπάρεν που πηγαίναμεν εις στην παραλίαν και κολυμπούσαν η Ελένην και η Μαίρην και εμείς εγκαβλώναμεν και βάζαμεν τις ψ*λάρες μας εις στην άμμον;

Θυμάμεν. Λέει ο δεύτερος.

Ο τρίτος: Τέτοιες ******** κάναμεν και βγάλαμε την πόλην μας Αμμόχωστον.

[Lefterian]

Paei o Bush se ena sxoleio stin ameriki k meta apo ton prologo tou dinei tin eukairia sta paidia na ton rotisoun otidipote theloun.

Sikonei ena paidi to xeri tou.to rotaei o bush to onoma tou k to paidi tou leei pos ton lene bob.

Sinexizei to paidi ekfonontas tis erwtiseis tou pros ton bush:"kurie bush.

1on giati enw pirate ligoteres psifous stis ekloges vgikate eseis prothipourgos?

2on ti den emathe o amerikanikos laos gia tin epithesi tis 11hs septemvriou?

3on giati polemate to irak?"

Paei na apantisei o bush...ekeini ti stigmi xtipaei to koudouni k leei o bush sta paidia na kanoun ena dialeima k sinexizoun meta...

Xtipaei to koudouni..simazeuonte pali ta paidia k leei o bush an kapio paidi thelei na ton rwtisie kati...

Sikwnei ena koritsi to xeri tou, i monika k rwta ton bush:"

1on giati enw pirate ligoteres psifous stis ekloges vgikate eseis prothipourgos?

2on ti den emathe o amerikanikos laos gia tin epithesi tis 11hs septemvriou?

3on giati polemate to irak?

4on giati to koudouni xtipise 20 lepta nwritera?

5on pou einai o bob????

[hydro]

Είναι που λέτε μία ξανθία μέσα στο τζιπ της και πάει βόλτα μέσα στην έρημο και ξαφνικά βλέπει μια άλλη ξανθιά με μία βάρκα μέσα στην έρημο να τραβάει κουπί.Σταματάει και της λέει:

 

-Μωρή ηλίθια εσένα βλέπουνε και μας έχουνε βγάλει το όνομα!Έχε χάρη μωρή που δεν έχω το μαγιό μου μαζί αλλιώς θα κατέβαινα να σε πλάκωνα!