Aisopos

Φίλε καμιά ερώτηση δεν είναι ηλίθια. Μπορείς να ρωτάς ότι θες και έχει σχέση με το αντικείμενο. Κανένας δεν γεννήθηκε και να τα ξέρει όλα. Mάζεψε όλες τις ερωτήσεις σου μαζί κι εδώ είμαστε. Όποιος γνωρίζει τις απαντήσεις θα στις δώσει :) Στην ερώτησή σου, τις εφαρμογές μπορείς να τις περνάς και με έναν card reader, εκτός από το PC Suite.

@Florinaperis Έτσι είναι φίλε, αλλά ποιος σ' ακούει; Απορώ πως συντηρήται ένα τέτοιο θέμα 2-3 χρόνια τώρα. Τι καινούργιο μπορεί να πει κανείς πάνω στο θέμα αυτό; Από ένα σημείο και μετά, αυτό το θέμα όπως βλέπεις προσφέρεται μόνο για μπινελίκια.

Έχετε πιει καφεδάκι; Όχι; Δεν πειράζει, θα τον πιούμε μαζί με την Ελένη και τα "ωραία" της :lol: Τηλεθεάτρια -Χριστός Ανέστη Μενεγάκη -Επίσης, επίσης! -Γαϊδουρόγαλα -Με ζουζουνίζουν από πάνω! -Αυτά τα γυναικεία ρούχα υπάρχουν και σε αγορίστικα; -Μόλις κερδίσατε μια δεκαεξαβάλβιδη κρουαζιέρα στης Μαλβίδες! -Αυτή τη χρονιά δώσαμε πολλά πλυντήρια. Ήταν μια χρονιά πλυντηριακή! -Σήμερα έχει μια ζέστη καυτερή σαν τις πιπεριές της Θεσσαλονίκης. Σε συνέντευξη με τον Σώτη Βολάνη: -Τι είσαι τελικά, γύφτος ή τσιγγάνος; (σ.σ. Υπάρχει και η απάντηση του Βολάνη, αλλά ας την παραλείψουμε καλύτερα :) ) Καθώς έπαιζε κρεμάλα, λέει: -Έχουνε μείνει... 4 και 2... 5 γράμματα! Στην κρεμάλα κι ενώ η λέξη περιέχει το γράμμα Ο, η τηλεθεάτρια-παίχτρια αμολάει την πρώτη κοτσάνα: -Το βρήκα! Μανάβης! Η Μενεγάκη όμως τα "ψιλοπαίρνει" και θέλοντας να την διορθώσει, δείχνει το ΟΜΙΚΡΟΝ και μιλώντας στην παίκτρια της λέει: -Τι μανάβης κυρία μου; Oλόκληρο ΩΜΕΓΑ δεν το βλέπετε; -Κάποιος προσκεκλημένος της ήταν γιάτρος και της ανέλυε κάτι πάνω στην ειδικότητα του. Μόλις αυτός τελειώσε γυρνάει και του λέει: -Καλέ όλα αυτά εσείς που τα ξέρετε; -Απο που μας τηλεφωνάτε; -Απο Σκιάθο -Α, ωραία... και έχουμε ένα βίντεο για την Σκόπελο. Η Βέφα ήταν έτοιμη να μαγειρέψει συκώτια: -Κυρία Βέφα, δεν πρέπει να τα ξεπλύνουμε καλά, να φύγει όλο το αίμα; -Μα Ελένη μου, το συκώτι μέσα έχει μόνο αίμα. -Και κρέας δεν έχει καθόλου; -Ρε παιδιά έτσι όπως είμαστε τρεις, δεν πάμε να κάνουμε ένα ντουέτο και να τραγουδήσουμε; Σε συζήτηση στον πρωινό καφέ για το ναυάγιο του Σάμινα Expess: -Πρέπει κάποια στιγμή να βάλουμε το μαχαίρι στο κόκκαλο. -Τώρα που είπατε κόκκαλο, ας υποδεχθούμε την αγαπημένη μας Βέφα, που θα μαγειρέψει μια υπέροχη σούπα απο κόκκαλα! -Αχου μωρέ, μη μου έχετε τοσο δυνατά το ακουστικό, αφού ξέρετε ότι δεν είμαι της υψηλής ακουστικής. -Και πως την λένε την μάνα σου περίπου; -Καλά Χριστούγεννα και ευτυχισμένος ο νέος έτος. -Οι αρχαίοι εξ' άλλου έλεγαν "Νους υγιές, εν σώματι υγιό". Στον Θέμη Αδαμαντίδη: -Που δουλεύεις φέτος; -Στο "Εγνατία". -Με ποιον; -Με την Χριστίνα Φαρμάκη. -Ααα, ωραία. Δώσε τα χαιρετίσματά μας στην Ελένη Παπά! Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα... Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!!!!!!!!!! Σε διαγωνισμό όπου οι τηλεθεατές παίρνουν τηλέφωνο και προσπαθούν να βρουν το όνομα του καλλιτέχνη από αυτά που τους λέει η Ελένη: Ελενάκι: - Ποια τραγουδίστρια λέει "Τα σεντόνια"; Ακροάτρια: - Θα απαντήσω στην τύχη. Ελενάκι: - Μπράβο η Βίσση είναι!!! Λέει για ένα σκύλο που βρήκε έξω από το σπίτι της: - Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια!!!! Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας!!!!! Ασκητής: -Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο. Μενεγάκη: - Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες... δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα; Η σημερινή νικήτρια του διαγωνισμού μας είναι η κύρια Φωτεινή από την Νεάπολη Λαπωνίας!! (αντί για Λακωνίας) Σε απογευματινή της εκπομπή: Τώρα δεν ξέρω τι να πω, καλημέρα ή καλησπέρα; Δεν έχω ξαναυπάρξει το απόγευμα.. -Πως σε λενε; -Ιόλη. -Α, ωραίο όνομα. Ξένο είναι; -Α, το είδα και εγώ στο ραδιόφωνο!

Θα έρθει και η σειρά του :) Προς το παρόν, το μενού για αύριο έχει Μενεγάκη :D

Βρε παιδιά, μην τρελλαίνεστε. Οι καπνιστές θα συνεχίσουν να υπάρχουν, όπως και οι μη καπνιστές. Όλα τ' άλλα είναι ιστορίες γι' αγρίους. Απλώς για να βρίσκουν αφορμή κάποιοι(εκατέρωθεν) εδώ μέσα να εκτονωθούν και να βγάλουν και κανά λογίδριο. Δηλαδή τι συζητάμε τώρα; Tα αυτονόητα; Συγνώμη μήπως έχει κανένας φωτιά; :D

Η βασίλισσα ποτέ δεν πεθαίνει. Μόνο μία στιγμή ξαποσταίνει και ξανά προς την κοτσάνα τραβά. Ονόματα δεν λέμε :D -Εσείς κυρία Δημητρίου θέλετε να κάνετε μια δήλωση; -Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε... εγώ να μείνω αδήλωτη; -Είδα στην τηλεόραση κάτι βρακοσυλλέκτες. Πολύ στενοχωρήθηκα που φτάνουν στο σημείο να ψάχνουν στα σκουπίδια να βρουν εσώρουχα. Σε συνεντεύξη στην Άννα Παναγιωταρέα: -Έχετε κάνει κανένα σφάλμα που το μετανιώσατε; -Φυσικά. Σε αυτή τη ζωή κανείς δεν είναι άσφαλτος. -Εγώ δεν είμαι κολλητικό άτομο. -Στην Ελλάδα υπάρχουν πολλοί καλλιτέχνοι που μπορούν να κάνουν διάσημη την Ελλάδα. -Δεν έχω συναντήσει άτομα του δικού μου βεγγαλικούς (αντί για βεληνεκούς). -Πείτε μας πως σας φάνηκε η Τουρκική κουζίνα; -Δεν ξέρω, εγώ στο σπίτι μου έχω Ιταλική. -Τα πειρατικά CD κυκλοφορούν στην μαύρη αγορά και ξέρεις Νίκο, γιατί τα λένε έτσι; Ε; Γιατί τα πουλάνε μαύροι. -Έχω ωραίο ντεκολτέ και το δείχνω, τι να κάνω; Το δείχνω όμως φίνα και όχι φτηνά. -Κυρία Δημητρίου τι πιστεύετε για την ΟΝΕ; -Είναι πάρα πολύ καλό συγκρότημα με μέλλον. -Το τραγούδι λέγεται "La mouni" που σημαίνει "η νύχτα". -Εγώ έναν άνθρωπο φοβάμαι στη ζωή μου. Τον Θεό. -Ναι μου αρέσουν οι Τουρκάλες και οι Τουρκάλοι. Θέλοντας να βρίσει κάποιον δημοσιογράφο, λέει: -Είστε αναιδής και πράος! -Κυρία Δημητρίου, γνωρίζετε τον Πικάσο; -Ποιο; Αυτό το κίτρινο ανθρωπάκι στα Πόκεμον; -Ποια η γνώμη σας για τις μειονότητες; -Α δεν ξέρω χρυσό μου, εγώ έχω μόνο πλεονεκτήματα. -Ρε παιδιά δεν καταλαβαίνω αραβικά. Δεν είμαι Αραβίδα. -Ο αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης. Με τον Καζαντζάκη επιμένω,για να τελειώνει αυτή η ιστορία, ότι είναι ποιητής. Τους προκαλώ ότι είναι άσχετοι. Φίλος δημοσιογράφος μου είπε: "Αντζελα θα σου φέρω τα ποιήματα που έχει γράψει ο Καζαντζάκης να τους τα δείξεις." (σ.σ. Για την αποκατάσταση της αλήθειας, ο Καζαντζάκης όντως ασχολήθηκε λίγο με την ποίηση στην αρχή. Φυσικά λίγοι το γνωρίζουν αυτό, σίγουρα όμως όχι η Άντζελα Δημητρίου. Στην συγκεκριμένη κοτσάνα, το παράδοξο είναι ότι η Άντζελα περιμένει από τον δημοσιογράφο να της δώσει ποιήματα του αγαπημένου της ποιητή, ενώ η ίδια δεν γνωρίζει ούτε ένα! :wacko: ) -Στην Αίγυπτο το τραγούδι σας είναι νούμερο 1 και μετά είναι εκείνο της Σελίν Ντιόν. -Η Σελίν το ξέρει; -Νομίζεις ότι εγώ δεν ξέρω τι θέλει το κοινό; Οι 7 στους 10 θέλουν λαϊκά και οι άλλοι 4 αυτά τα σαχλό-pop. -Tι να πω για τον Πάριο; Ο Πάριος είναι ο Πάριος. Ο Πάριος ήταν από ανέκαθεν ο Πάριος. Ο Πάριος ήταν και θα είναι πάντα ο Πάριος. Πάριος θα μείνει, η μοίρα των μεγάλων, εγώ στο λέω. Ανέκαθεν. -Η κόρη μου όταν μεγαλώσει θέλει να γίνει αναισθητικός. -Πάμε να πούμε ένα τραγούδι που απογείωσε την καριέρα μου στο Ναδίρ. -Το σπίτι μου το έχω κάνει υπέροχο. Κανονικό μαυσωλείο. -Στην Τουρκία έχω πουλήσει 100000 πωλήσεις. -Μα δεν τίθεται θέμα. -Όχι, το τίθω εγώ! -Από τους εν ζωή καλλιτέχνες, χάρηκα που συνεργάστηκα με τον αείμνηστο Στέλιο Διονυσίου.. -Έχω τόσα πολλά ρούχα που ειναι αδύνατον να τα τακτοποιήσω μόνη μου. Αυτή είναι δουλειά της γκαρνταρομπίστ. Όταν το καμαρίνι της γέμισε με κατσαρίδες, είπε: -Να φωνάξουν τον απολυμαντέρ! -Θαυμάζω πολύ τον Γκάντι. Έκανε τόσα για την Κίνα. -Απο νέους, μου αρέσουν, η Τσαλιγοπούλου, ο Μπάσης, η Πρωτοψάλτη... -Δεν ειναι νέα καλλιτέχνης η Πρωτοψάλτη. -Ε, δεν είναι και γερασμένη η γυναίκα.. -Με κατηγορούν οτι έχω αυλή. Και αυτό μου το προσάπτουν. Αφού έχω μικρό παιδί, που θα παίζει; -Δεν έχω έναν σωματοφύλακα. Έχω δύο, γιατί φοβάμαι και τους έχω για μια ώρα ανάγκης. Τον κακομοίρη τον John Lennon πως τον φάγανε δηλαδή; -Ένα σας λέω μόνο. Νούμερο 5 η Μαντόνα. Νούμερο 1 η Άντζελα Δημητρίου. -Πως διατηρείτε την σιλουέτα σας; -Τρώω είδη υγιεινής. Δημοσιογράφος: Γνωρίζετε φυσικά ότι το πειρατικό CD κυκλοφορεί ευρέως. Άντζελα: Να συλληφθεί αμέσως αυτός ο..Εβραίος! Τι τον αφήνουν και κυκλοφορεί ελεύθερος; Υ.Γ. Προσπαθώ να διορθώνω τα τυχόν ορθογραφικά λάθη που βρίσκω στα κείμενα, έτσι ώστε να είναι ευανάγνωστα. Ζητώ την κατανόησή σας για όσα μου διαφεύγουν :) Προσπαθώ επίσης να αποφεύγω τα διπλά μαργαριτάρια, αλλά από ένα σημείο και μετά λόγω της πληθώρας των μπορεί να συμβεί κι αυτό.

Εντάξει παιδιά, για Bluetooth επικοινωνία μιλάμε. Μην περιμένετε φοβερά πράγματα.

Αν την γυρίσω, ανοίγει αυτόματα η εφαρμογή της συσκευής. Η μοναδική εφαρμογή που μπορεί να δουλέψει στο Ν90, με γυρισμένη την κάμερα είναι το Camera FX.

Πραγματικοί διάλογοι στα ελληνικά δικαστήρια. 'Οταν δικαστές και μάρτυρες κάνουν διαγωνισμό κοτσάνας.. Απολαύστε τους :) Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ; Α. Με τον θάνατο.... Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ; Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ; Α. Παπαδόπουλος Κων/νος Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ; Α. Ε. Έτσι κι έτσι Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ; Α. Με την πρώην χήρα μου Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ; Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ; Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30 Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ; Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ; Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ; Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ; Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος Ε. Αντρικού σπέρματος ; Ε. Και τι συνέβη τότε ; Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα Ε. Και σας σκότωσε ; Α. Όχι Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ; Α. Είναι κόρη μου Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ; Ε. Για πείτε μας τι έγινε ; Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ; Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ; Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ; Α. Πάνω στον λαιμό του Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ; Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ; Α. Μάλιστα απόλυτη Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ; Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια Ε. Τι ακριβώς σας είπε ; Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ; Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ; Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ; Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ; Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ; Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;

Εγώ δυστυχώς, δεν μπορώ να το χρησιμοποιήσω στο Ν90, λόγω της θέσης της κάμερας :(

Μερικές ακόμα ξενόγλωσσες επιγραφές, που έχουν κάποιο πρόβλημα στην...μετάφραση ή την ερμηνεία τους :lol: Κοκτέιλ μπαρ, Νορβηγία: "LADIES ARE REQUESTED NOT ΤO HAVE CHILDREN IN THE BAR" «Οι κυρίες παρακαλούνται να μη γεννούν στο μπαρ» Ζωολογικός κήπος, Βουδαπέστη: "PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS, IF TOY HAVE ANY SUITABLE FOOD. GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY" «Παρακαλείσθε να μην ταΐζετε τα Ζώα. Αν έχετε κατάλληλο φαγητό, δώστε το στον φύλακα υπηρεσίας» Ξενοδοχείο, Ακαπούλκο: "THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE" «Ο διευθυντής έχει προσωπικά ουρήσει όλο το νερό που σερβίρεται εδώ» Φυλλάδιο οδηγιών χρήσης για μονάδα κλιματισμού σε ξενοδοχείο, Ιαπωνία: "COOLES AND HEATES: IF YOU WANT CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM PLEASE CONTROL YOURSELF" «Δροσίζει και Ζεσταίνει: (σ.σ.: ανορθόγραφα). Αν θέλετε κατάσταση ζεστού αέρα στο δωμάτιο σας, παρακαλούμε να συγκρατηθείτε» Ξενοδοχείο, Ιταλία: "THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE" «To ξενοδοχείο αυτό είναι ξακουστό για την ηρεμία και την απομόνωση του. Πράγματι, πλήθη από όλον τον κόσμο συρρέουν εδώ για να απολαύσουν την απομόνωση του» Εστιατόριο, Ναϊρόμπι: "CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER" «Οι πελάτες που βρίσκουν τις σερβιτόρες μας αγενείς πού να δουν τον διευθυντή» Σε αυτοκινητόδρομο που διασχίσει ποτάμι: "TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE" «Προσοχή: Όταν αυτή η πινακίδα βρίσκεται κάτω από το νερό, αυτός ο δρόμος είναι αδιάβατος» Κλινική ψυχικών νοσημάτων: "MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE" «Κέντρο πρόληψης ψυχικής υγείας» Πινακίδα σε στεγνωτήρα χεριών, σε δημόσια τουαλέτα: "DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS" «Μην ενεργοποιείτε με βρεγμένα χέρια» Ξενοδοχείο, Τόκιο: "GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIORS IN BED" «Οι πελάτες παρακαλούνται να μην καπνίζουν και να μην κάνουν άλλεs αηδιαστικές συμπεριφορές στο κρεβάτι» Νεκροταφείο: "PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES" «Οι επισκέπτες απαγορεύεται να κόβουν λουλούδια από οποιονδήποτε άλλο τάφο εκτός από τον δικό τους» Μενού εστιατορίου, Ελβετία: "OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR" «Τα κρασιά μας δεν σας αφήνουν καμιά ελπίδα» Μπαρ, Τόκιο: "SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS" «Σπέσιαλ κοκτέιλ για τις κυρίες με αρχ...α» Ναός, Μπανγκόκ: "IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN" «Απαγορεύεται να εισέλθετε σε μια γυναίκα, έστω και ξένη, αν έχετε ντυθεί άνδρας» Ξενοδοχείο, Ταϊλάνδη: "PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM" «Παρακαλούμε να μη φέρνετε δικηγόρους στο δωμάτιο σας» Ξενοδοχείο, Βουκουρέστι: "THE LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE" «Ο ανελκυστήρας επισκευάζεται για την επόμενη ημέρα. Στη διάρκεια αυτής της περιόδου, λυπούμεθα, αλλά θα είστε ανυπόφοροι» Ξενοδοχείο, Παρίσι: "PLEASE LEAVE YOUR VALUES ΑT THE FRONT DESK" «Παρακαλούμε, αφήστε τις αξίες σας στη ρεσεψιόν» Ξενοδοχείο. Γιουγκοσλαβία: "THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID" «H ισοπέδωση των εσωρούχων με ευχαρίστηση είναι δουλειά της καμαριέρας» Ξενοδοχείο, Ιαπωνία: "YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAΜBERMAID" «Σας προσκαλούμε να εκμεταλλευθείτε την καμαριέρα» Ξενοδοχείο απέναντι από νεκροταφείο, Μόσχα: "YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY" «Σας προσκαλούμε να επισκεφθείτε το νεκροταφείο όπου διάσημοι ρώσοι και σοβιετικοί συνθέτες, καλλιτέχνες και λογοτέχνες θάβονται καθημερινώς εκτός Πέμπτης» Ξενοδοχείο για σκιέρ, Αυστρία: "NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION" «Μην περιοδεύετε τους διαδρόμους τις ώρες της αναπαύσεως με τις μπότες της αναλήψεως» Σουπερμαρκετ, Χονγκ Κονγκ: "FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE" «Για την εξυπηρέτησή σας, συνιστούμε ευγενική, αποτελεσματική αυτοεξυπηρέτηση» Από την εφημερίδα «Soviet Weekly»: "ΤHERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15.000 SOVIET REPUBLIC PAINTERS AND SCULPTORS. THESE WERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS" «Θα πραγματοποιηθεί έκθεση τεχνών στη Μόσχα από 15.000 ζωγράφους και γλύπτες της Σοβιετικής Δημοκρατίας. Έχουν εκτελεστεί τα περασμένα δύο χρόνια» Εφημερίδα, Νότια Αφρική: "A MEW SWIMMING POOL IS RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS" «Μια καινούργια πισίνα παίρνει γρήγορα το σχήμα της αφού οι εργολάβοι πέταξαν μέσα τον όγκο των εργατών τους Πινακίδα στον Μέλανα Δρυμό, Γερμανία: "IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE" «Απαγορεύεται αυστηρά στο κάμπινγκ του Μέλανος Δρυμού μας, άνθρωποι διαφορετικού φύλου, για παράδειγμα άνδρες και γυναίκες, να ζουν μαζί σε μια σκηνή εκτός αν είναι παντρεμένοι ο ένας με τον άλλον για αυτό τον σκοπό» Ξενοδοχείο, Ζυρίχη: "BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUEST OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE" «Λόγω της απρέπειας του να διασκεδάζετε επισκέπτες του αντίθετου φύλου στην κρεβατοκάμαρα, σας προτείνουμε να χρησιμοποιείτε το σαλόνι της εισόδου γι' αυτόν τον σκοπό» Διαφήμιση οδοντιατρείου, Χονγκ Κονγκ: "TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS" «Εξαγωγή δοντιών από τους πιο σύγχρονους μεθοδιστές» Αυτόματο πλυντήριο, Ρώμη: "LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME" «Κυρίες, αφήστε τα ρούχα σας εδώ και περάστε το απόγευμά σας διασκεδάζοντας» Τουριστικό πρακτορείο, Τσεχοσλοβακία: "TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVEN CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES" «Κάντε μια βόλτα στην πόλη με άμαξα. Εγγυώμεθα ότι δεν θα υπάρξουν αποβολές» Πανδοχείο, Ελβετία: ''SPECIAL TODAY - Ν0 ICE-CREAM" «Πιάτο ημέρας - Όχι παγωτό» Γραφείο αεροπορικής εταιρίας, Κοπεγχάγη: "WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS" «Παίρνουμε τις αποσκευές σας και τις στέλνουμε προς όλες τις κατευθύνσεις» Ξενοδοχείο, Μόσχα: "IF THIS IS YOUR FIRST VISIT TO THE USSR, YOU ARE WELCOME TO IT" «Αν αυτή είναι η πρώτη σας επίσκεψη στην ΕΣΣΔ, να τη χαίρεστε».

Μερικές αστείες επιγραφές και πινακίδες, 100% όμως πραγματικές :) Επιγραφή στην πόρτα καταστήματος: Ζητήται κοπέλα για εργασία (και κάτω δεξιά η υποσημείωση)...όχι ξανθιά. Πινακίδα έξω από αποθήκη στον Μαραθόκαμπο Σάμου, με σκοπό να προειδοποιήσει τους ξένους να μην αφοδεύουν έξω από την αποθήκη: NO XESIMO, THA PESEI XILO. Επιγραφή έξω από σουβλατζίδικο στο Ηράκλειο: HERE WE SELL GOOD TOUR (εδώ πουλάμε καλό γύρο) Έξω από σουβλατζίδικο στις Κυκλάδες: SOUBLAKI WITH ARAOUND (σουβλάκι με γύρο). Σε εξώφυλλο περιοδικού που κοσμείται από μεγάλη φωτογραφία του Στράτου Τζώρτζογλου: Ο ΗΛΙΘΙΟΣ ΣΤΟ ΘΕΑΤΡΟ ΤΖΕΝΗ ΚΑΡΕΖΗ. Σε γραφείο γιατρού στη Ρώμη: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES (ειδικός στις γυναίκες και άλλες ασθένειες). Σε εστιατόριο στο Λονδίνο: ΟPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS TOO. (Ανοικτό όλες τις μέρες τις εβδομαδας και το Σαββατοκύριακο). Κάπου στην Πελοπόννησο: Καφεοινομεζεδοπαντοπωλείο. Επιγραφή στην Καλλιθέα: Mην παρκάρετε όσο λείπω. Στον προφυλακτήρα εμπορικού φορτηγού στην Κρήτη: "ΑΓΑΠΑ ΜΕ ΣΑΝ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΣΟΥ" Σε ουζερί στη Θεσσαλονίκη. "Η αίθουσα εγκληματίζεται" Σε σουβλατζίδικο: "Soyblaki me patates inside" Σε ένα παλιό καφενείο: "Ούζο μετα μεζέ ...........300 Ούζο ξηροσφύρι...........170" Επιγραφή σε γιαπί στην Αθήνα:ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ Ταμπελίτσα σε βιτρίνα σκλειστού καταστήματος στον Πειραιά:ΚΛΕΙΣΤΟ ΛΟΓΩ ΔΙΑΚΟΠΩΝ,ΕΠΙΣΤΡΕΦΩ ΑΜΕΣΩΣ Επιγραφή σε παντοπωλείο ορεινού χωριού της Αχαϊας:ΣΦΑΖΟΝΤΕ ΚΟΤΑΙ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΤΕΤΡΑΠΟΔΑ ΙΚΙΑΚΗΣ ΧΡΗΣΕΟΣ Ταμπέλα κρεοπωλείου στην Ξάνθη:ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΕΝΤΟΛΗΣ Πινακίδα σε μαγαζί που ενοικιάζει παπάκια και άλλα δίτροχα:DUCKS AND OTHER DOUBLE ELASTIC FOR RENT Επιγραφή σε κάποιον ελληνικό ναό: H χρήση των κινητών τηλεφώνων στο εσωτερικό του ναού, εμποδίζει την επικοινωνία με τον θεό. Παρακαλούμε απενεργοποιήστε τα. Επιγραφή στις ΗΠΑ: Είστε αγράμματοι; Γράψτε μας στο..... Πινακίδα σε ταβέρνα: «ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!» Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα: «ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ» Κάποια επιγραφή: «ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ» Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά: «ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ» Πινακίδα σε parking: «ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (Έφαγε δηλαδή το A, που έπιανε τόσο χώρο) Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα: «ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ» Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα: «DOLOMATA ΓΙΑ FISHING» Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα: «ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ» Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα: «ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ» Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα: «ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100» Τίτλος ειδήσεων στο Alpha: «ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ» Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα: «ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ» Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη: «ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ» Πινακίδα σε φράχτη κτήματος: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..." Το ονομα ενος πρακτορειου ΠΡΟ-ΠΟ στην Ναυπακτο: "ΤΟ ΦΑΡΔΟΣ" Προειδοποιητικη πινακιδα σε ορεινο δρομο του Καρπενησιου: "ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ" Επιγραφη στο πισω μερος φορτηγου απο τον Ορχομενο:"ΓΥΝΑΙΚΕΣ: ΧΕΙΛΗ ΜΙΣΑΝΟΙΧΤΑ - ΠΟΔΙΑ ΟΡΘΑΝΟΙΧΤΑ - ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ - ΑΝΤΡΕΣ: ΚΙΝΗΤΟ, ΑΚΙΝΗΤΟ, ΚΑΙ ΠΟΥΛΙ ΕΥΚΙΝΗΤΟ...

Aν βάλεις την 2.36 ανοίγει κανονικά. Διαφορετικά μπορείς να το δεις μόνο μέσα από την έκθεση.

Μερικές αστείες αγγελίες :) Αθεράπευτα ρομαντικός ψάχνει βρωμερή τσούλα! Αγγελία σε αγγλική εφημερίδα Αναζητώ κυρία, κάτοχο τρακτέρ, με σκοπό τον γάμο. Παρακαλώ αποστείλατε φωτογραφία τρακτέρ! Αγγελία σε αγγλική εφημερίδα Πωλούνται γίδια με δικαιώματα. Αγγελία σε εφημερίδα στα Γιαννιτσά Πωλείται μηχανάκι με 2 ρόδες, τρίκυκλο. Αγγελία σε κάποια ελληνική εφημερίδα Ζητήται προγραμματιστής Τζάμπα (Java). Αγγελία σε κάποια αθηναϊκή εφημερίδα ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας. ΖΕΥΓΑΡΙΑ ζητούνται με σκοπό την αναβίωση των Αρχαίων Ρωμαϊκών Οργίων. Φωτογραφικές μηχανές απαγορεύονται αυστηρά. Μόνο VIDEO. ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσημες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα. ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

Ότι πεις φίλε μου! Εκεί θα τα χαλάσουμε; :D

Μερικά ανώνυμα ιατροφαρμακευτικής φύσεως :) Από κάποιον αλλοδαπό ένα βράδυ μυστικά και χαμηλόφωνα πίσω από τον πάγκο. - Να σου πω. (με προφορά παχιού σσσσσ και λλλλλλ) -Σε ακούω. -Ξέρεις εγώ είμαι καποιο καιρό στο Ελλάντα και έχω γκόμενα. -Μπραβο αυτό ειναι ωραίο.Και τι συμβαίνει; -Ξέρεις όμως η γκόμενά μου κόλλησε. -Κόλλησε; Τι κόλλησε, πού; -Κόλλησε μωρέ ξέρεις..(και δείχνει την κυκλική κίνηση μπροστα του θέλοντας να δείξει ότι ήταν έγκυος). Κάποιος παππούς μιά μέρα θέλοντας να ζητήσει αποστειρωμένες γάζες είπε. -Θέλω αυτές τις πετσέτες, ξέρεις τα σεντόνια γιά τη γριά!!!! Γραμμένο σε σημείωμα έξω από ένα φαρμακείο. "Ενα Βασταρέ το 20 μελιγκρά" (Το φάρμακο είναι tabs Vastarel 20 mg). Μου βρήκανε ότι έχω Ουροξύ. H μιά συνταγή είναι του πνευμονολόγου και η άλλη είναι του Λαριλά ( ΟΡΛ προφανώς). Θέλω δύο κατουροκάνατα ( ουροσυλλέκτες). Από Αλβανή που μόλις έχει έλθει πρόσφατα στη χώρα μας: Θέλω μια αλοιφή γιά τη μουναρίδα μου (αιμορροίδα ). Το κακά μου είναι σκληρό και δεν βγαίνει.

@RAVER Λίγο προσοχή, για να μην μπαίνουν 2 και 3 φορές τα ίδια μαργαριτάρια, τουλάχιστον στις πρώτες σελίδες που οι περισσότεροι θα διαβάσουν :) Συνεχίζουμε :) Την μπάλα την έχει ο Σιγάλας... Σιγάλας... Σιγάλα... ο Σιγάλας προσποιείται ότι θα κάνει προσποίηση. Φίλιππος Συρίγος Και τα άψογα μεξικάνικα που ακούσατε, ήταν από τη δημοσιογράφο μας... Νίκος Ευαγγελάτος Το επόμενό μας θέμα είναι μια υπόθεση είναι με πολλή υπόθεση. Τέρενς Κουίκ Κυρίες και κύριοι, η ώρα είναι περίπου 2:33 ακριβώς. Θοδωρής Δρακάκης Θα το πω με μια Ελληνική λέξη. Unplugged! Διονύσης Τσακνής Κυρίες και κύριοι, έφθασε το τέλος του δελτίου μας. Ακολουθεί η ταινία ...δεν ξέρουμε ποια ταινία ακολουθεί.. Ινα Ταράντου Εσείς εκεί πάνω μιλάτε Ελληνικά; Αννίτα Πάνια (Σε ζωντανή εκπομπή, σε τηλεφωνική σύνδεση με Ξάνθη) Ο πλανήτης κόσμος ετοιμάζεται να υποδεχτεί το 2001. Αιμίλιος Λιάτσος Δεν μπορώ να σας το εξηγήσω γιατί η ώρα είναι 12 και παρά πολύ κάτι.. Φωτεινή Πιπιλή Αυτό το μάρμαρο είναι σκληρό σαν σκληρή πέτρα. Ρίκα Βαγιάννη Στον χώρο του τραγουδιού παρατηρούνται μαχαιρώματα κάτω από τη μέση. Αιμίλιος Λιάτσος Με πονούσαν τα μαλλιά μου. Αννα Δρούζα Πάρτε μας τηλέφωνο για να κερδίσετε μια έγχρωμη κουζίνα! Ελένη Μενεγάκη Πάψε να αγχώνεσαι σε μια κουταλιά νερό. Αλέκα Καμηλά Ο Αλφρεντ Αινσταιν έχει ωροσκόπο Ερμή στον Αρη. Λίτσα Πατέρα Δεν μπορούμε να τα παρουσιάζουμε στον κόσμο όλα ωραία, τα πουλάκια που πετούν, τα ρυάκια που κελαηδούν.. Φάνη Πάλλη Πετραλιά -Κύριε Υπουργέ, τι σας έκανε εντύπωση; -Τα κινεζάκια! Μια σταλιά παιδιά να μιλούν μια τόσο δύσκολη γλώσσα όπως τα κινέζικα! Γιώργος Κατσιφάρας (μετά από επίσκεψη στην Κίνα) Σταματήστε να κάνετε πλάκα στους κόσμους. Νατάσσα Θεοδωρίδου Σε πoιά χώρα τραγούδησε ο Λευτέρης Πανταζής; Στην Τουρκία, στην Αγγλία ή στο Λονδίνο; Εύα Αντωνοπούλου

Λευτεριά στους καπνιστές! Ένας στο χώμα, χιλιάδες στον αγώνα! :lol:

- Tι απεχθάνεσαι περισσότερο πάνω σου; - Την ειλικρίνειά μου. - Ποιο είναι το πολυτιμότερο πράγμα που έχεις; - H ειλικρίνεια μου. Bίκυ Κουλιανού Δεν μπορώ να θυμηθώ τον αριθμό γυναικών που έχω πάει. Γιώργος Mαζωνάκης Πιστεύω στο Θεό, λιβανίζω, και πολύ συχνά ανάβω το καντήλι. Bάνα Mπάρμπα Mπορεί να λένε ότι δεν τραγουδάω καλά τραγούδια, δηλαδή ότι δεν τραγουδάω Λόρκα. Aντζελα Δημητρίου - Έναν καθηγητή του πανεπιστημίου θα τον βαριόσασταν; - Όχι, απο αυτόν θα μάθαινα κιόλας. Πάντα προτιμούσα ο άνδρας να είναι 3 με 4 χρόνια μεγαλύτερος. Aντζελα Δημητρίου Aγοράζω το Versace κι άμα δεν μου αρέσει του κόβω το μανίκι, το πάω σε μια μοδίστρα και το φτιάχνω όπως το θέλω εγώ. Aντζελα Δημητρίου

Μου έχει τύχει να μου ζητήσει μια γυναίκα να μην καπνίσω σε χώρο που επιτρεπόταν το κάπνισμα. Επειδή δεν μπαίνω σε διαδικασία "εδώ είναι ο χώρος μου κι αν ενοχλήσαι πήγαινε αλλού", πήγα και κάπνισα αλλού, παρότι τυπικά δεν ήμουν υποχρεωμένος. Κανείς δεν σας υποχρεώνει να γίνεστε παθητικοί καπνιστές. Ποιος σας είπε να έρχεστε δίπλα μας; :lol:

Βρε παιδιά γιατί δεν κατανοείτε ότι είμαστε ένα είδος τοξικομανών κι εμείς; :) Eγώ σέβομαι την επιθυμία σας να μην καπνίζετε. Εσείς γιατί δεν σέβεστε την δική μας επιθυμία να καπνίζουμε; :lol: Δημοκρατία έχουμε. Μην γίνεστε ρατσιστές :lol:

Καλά παιδιά, άμα σας στην πέσει η Κουλιανού προειδοποιήστε την, πως αν δεν κόψει το τσιγάρο δεν της κάθεστε! :lol: Ελάτε βρε σεις, σοβαρευτείτε λίγο. Σε λίγο θ' ανάψετε και φωτιά να μας κάψετε :p

@Βασίλης. Σωστός. Είχα σκοπό να το προτείνω κι εγώ. Συνεχίζουμε :) Δημοσιογράφος: -Κα Δημητρίου, τι θα βρει κανείς, αν ψάξει στη βιβλιοθήκη σας; 'Αντζ.Δημητρίου: - Α, δε θα βρει τίποτε εκεί. Όλα μου τα κοσμήματα τα φυλάω σε θυρίδες... "Είναι λάθος που λένε ότι οι νέοι δεν ακούν κλασική μουσική. Εγώ, ας πούμε, μ' αρέσει πολύ να ακούω τις "4 εποχές" του Μότσαρντ..." Σάκης Ρουβάς Κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών: Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα... Σχολιαστής στίβου Χριστός και Θεός δεν είναι το ίδιο πράγμα. Έχει διαφορά. Εγώ προσεύχομαι αποκλειστικά στο Χριστό. Βίκυ Κουλιανού Εδώ στο γήπεδο Χαριλάου βρέχει. Έξω δεν ξέρω τι κάνει. Ρεπόρτερ του Alpha. Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εμετός στην επίθεση... Μανώλης Μαυρομμάτης. Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συμβαίνει για δεύτερη φορά. Νίκος Χατζηνικολάου. Το θύμα είχε κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις σε όλο το σώμα. Κάποιος δημοσιογράφος στην τηλεόραση. Και ναι... μπαίνει μέσα στη μεγάλη περιοχή... την βγάζει και την Παίζει.. Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση. Και να ο Ντεμπούρ, δίνει πάσα στον δίδυμο αδερφό του Ντεμπάρ! Μανώλης Μαυρομμάτης. "Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record." Η Aντζελα Δημητρίου, θέλοντας να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράμματος. "Αν τα έχεις τόσο μεγάλα, να τα πας στην έκθεση Θεσσαλονίκης". Η Άντζελα στέκεται στην πίστα και ο Στηβ Κακέτσης στέκεται απέναντί της δείχνοντας τα απόκρυφά του. Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός. Ελένη Δήμου. Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεη. 'Aννα Φόνσου. Για να δούμε πόσες φιναλίστ θα μπούνε στη δωδεκάδα; Μαρίνα Τσιντικίδου. Αγαπημένος μου άγιος είναι ο Χριστός. Βίκυ Κουλιανού. Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!!!!!!! Ράνια Λυκούδη. Εγώ δεν έχω πατήσει το πόδι μου ποτέ στην Τουρκία. Μόνο στην Κωνσταντινούπολη πήγα.. 'Αντζελα Δημητρίου Νέο Life 3 σε σπυριδοειδή (αντί εσπεριδοειδή). Μάγκυ Χαραλαμπίδου. Ουδέν καλό αμπιγιέζ καλού Άντζελα Δημητρίου.

«Ο Απόστολος (Γκλέτσος) έδειχνε εκτός εαυτού. Σα να μην έλεγχε τον εαυτό του...». Ρεπόρτερ Βασίλης Γρηγορόπουλος-TV Hello -Δάσκαλος: Τι γνωρίζετε για την έρημο σαχάρα; -Mαθητής: Στην έρημο Σαχάρα είναι ερημιά. Δεν υπάρχει ψυχή! Είμαι πολύ χαρούμενη που ενσαρκώνω την Ελληνική μυθολογία Lucy Lawless (Η τηλεοπτική Ζήνα) Η Αμερική είναι η χώρα με την χαμηλότερη εγκληματικότητα αν εξαιρέσουμε τις δολοφονίες. George Washington Και στο 36' ο Βαζέχα έκανε το 3-0, ενώ προηγουμένως στο 28' ο Ιωάννου μείωσε σε 2-1 Αθλητικογράφος του Alter TV Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορές δεν συμφωνώ. George Bush Junior Το ΠΑΣΟΚ είναι εδώ, δυνωμένο, ενατό... (αντί για ενωμένο και δυνατό) Κώστας Σημίτης Φλο... Φλο... Φλο... και κάνει το επιθετικό φλάουτ! Μανώλης Μαυρομμάτης Και κάνει το βολέ... Παναγιά μου βόηθα.. Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV) Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα: -Ναι... από που τηλεφωνείτε; -Καβάλα -Γίναμε και ιντερνάσιοναλ! Άννα Μαρία Λογοθέτη Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου.. Mariah Carie Ο κατηγορούμενος βρίσκονταν σε κατάσταση βρασμού ψυχικής οργής.. Ρεπόρτερ του STAR Πρέπει να ευγνωμονούμε τον Θεό που είμαστε Έλληνες και έχουμε αυτή την τόσο ωραία Ελληνική μυθολογία από τους αρχαίους, όπως ο Όμηρος και ο.. Αίσωπος! Άντζελα Δημητρίου -Τα παιδιά σας τα πάνε καλά μεταξύ τους; -πολύ καλά, μπορώ να πω. Πως είναι τα δυο αδέλφια, ο Δαυίδ και ο Γολιάθ που μάλωναν; Ε... καμία σχέση! Αντώνης Κανάκης

Σ' αυτό έχεις δίκιο, αλλά δεν μπορείς να τους πεις και τίποτα.