Aisopos

Σωστό. Δεν το θυμόμουν ακριβώς. ....Παρεπιπτόντως έριξα μια πρόχειρη ματιά στους οδηγούς που έχεις στην υπογραφή σου, αλλά να σου πω την αλήθεια ψιλομπερδεύτηκα. Πολύ φασαρία βρε φίλε μου και στο τέλος δεν κατάλαβα αυτό που με ενδιαφέρει πιο πολύ.. Όταν λες 4-4μιση ώρες DVD ΧΩΡΙΣ ΑΠΩΛΕΙΑ ΠΟΙΟΤΗΤΑΣ, εννοείται ότι μιλάμε για 720x576 και bitrate μεγαλύτερο του 5000; Σε ρωτάω, γιατί εγώ τουλάχιστον δεν γνωρίζω άλλους πλυν των εταιριών που φτιάχνουν τις ταινίες DVD, να καταφέρνουν να χωρέσουν 7 ή 8 GB σε απλά DVD των 4,36 GB. Με άλλα λόγια δεν είναι κάπως "επαγγελματικό" όλο αυτό;

Aπό τον χώρο της τηλεφωνίας και πάλι :) (όπου Σ=συνδρομητής και όπου Υ=υπάλληλος) Σ: Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν... ασθενοφόρο. Υ: Aκούτε έναν τριτονικό ήχο; Σ: Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free: Σ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων; Υ: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275. Σ: Nα καλέσω 12 και 20' που έχω διάλειμμα; Σ: Mε βγάζετε ένα νούμερο στην Kαρδίτσα; R: Mάλιστα, κύριε, θέλετε να σας συνδέσουμε. Σ: 'Οχι, να με το βγάλετε εσείς! Σ: Xαίρετε! Θα ήθελα τη... συνδεσμολογία μηνυμάτων.... Υ: Mάλιστα! Σημειώστε παρακαλώ, τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων... Γνωρίζετε πού θα τον πληκτρολογήσετε; Σ: Οχι! Υ: Σημειώστε, βρίσκετε «Aποστολή», πατάτε Yes, βρίσκετε με τα βελάκια «Eπιλογές».... Σ: Ενα λεπτό..... Γιατί τώρα χρειάζεται χαρτί και μολύβι.... Δεν φτάνει το πλαστικό πάνω στο οποίο χάραζα! Σ: Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό.. 03.00 π.μ. στις Πληροφορίες Σ: 'Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις; Υ:;;;;;;;; Σ:....'Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω; Y: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#) Σ: Δίεση; ... Aααα! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά! ... Σ: Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι; Σ: Γεια σας! 'Εχω καθυστέρηση!

Έλα μου ντε! Γι' αυτό είπα παραπάνω για τα IQ και των 2.

Με βίντεο χαμηλής ανάλυσης. Αν θες DVD με μενού θα πρέπει να χρησιμοποιήσεις κάποιο από τα ειδικά προγράμματα εγγραφής βίντεο σε DVD. Aν το DVD Player διαβάζει mpg, τότε μπορείς να το γράψεις "χύμα"(χωρίς μενου) σε ανάλυση VCD (352x288). M' αυτόν τον τρόπο μπορείς να βάλεις μέχρι 6-7 ωρες βίντεο. Για ακόμα καλύτερη εικόνα το κάνεις σε ανάλυση SVCD (352x576). Έτσι χωράει περίπου 3 ώρες.

Δυστυχώς, όχι όλοι απ' ότι φαίνεται..

Ο πρώτος καβγάς ξεκίνησε σε ένα μπαράκι (ή κατι τέτοιο), όταν μπήκε η παρέα των Αλβανών στην οποία υπήρχε κάποιος (όχι αυτός που σκότωσαν) που φορούσε μπλουζάκι με φαρδιά πλατιά την αλβανική σημαία. Με αιτία αυτό έπεσαν τα πρώτα "μπουκέτα".

Σάκη το ότι το κίνητρο ήταν ρατσιστικό είναι αυτονόητο νομίζω. Από κει πέρα αυτό που έχει σημασία να συζητήσουμε, είναι η βλακεία που δέρνει κάποιους και μάλιστα οικογενειακώς (αναφέρομαι στο συγκεκριμένο περιστατικό). Καλά ο πιτσιρικάς, είχε το μυαλό πάνω απ' το κεφάλι. Αλλά εκείνος ο πατέρας πως μπορεί να χαρακτηριστεί; Όσο για τα κανάλια, δεν τα ξέρεις;

Εντάξει βρε παιδιά, μην κάνουμε και ολόκληρο θέμα με τις υπογραφές αθλητικού περιεχομένου. Δείτε το από την αστεία πλευρά και μην το σοβαρεύετε. Αν και γαύρος, δεν το κρύβω ότι γελάω πολλές φορές με τις αντιολυμπιακού περιεχομένου υπογραφές (κι ας με τσούζουν μερικές). Αν η πρόθεση είναι το πείραγμα και η πλάκα, για μένα είναι καλοδεχούμενες :)

Τι γίνεται ρε παιδιά; Πότε προβλέπεται να λειτουργήσει η wap σελίδα; Έχουμε νεότερα;

Με κλειστό το τηλέφωνο, πατάς συγχρόνως το πλήκτρο κλήσης (το πράσινο πλήκτρο), το αστεράκι και το 3. Τα κρατάς πατημένα μέχρι να ανοίξει.

Ο Γκουσγκούνης τα είπε, όχι εγώ. Και δεν νομίζω ότι πρωτοεμφανίστηκαν οι "ακατάλληλες" λέξεις στα δικά μου μηνύματα. Θεώρησα ότι λόγω του ύφους του θέματος, επιτρέπονται. Αν εννοείς που δεν μπήκαν αστεράκια εκεί που έπρεπε, πάω πάσο.

Έχω την 1.07 την ελληνική. Να μην δοκιμάσω λες να την βάλω;

Αυτά θα γίνονται, όσο ένα τμήμα του ελληνικού πληθυσμού εξακολουθεί να έχει μια νοοτροπία που ανήκει σε περασμένες δεκαετίες. Δεν θέλω να πω περισσότερα για την περίφημη και πολυδιαφημισμένη "κρητική λεβεντιά", γιατί θα ανάψω φωτιές. Ο νοών νοείτω..

Συμφωνώ για το IQ του "Κρητίκαρου" και σε καμιά περίπτωση δεν επικροτώ τέτοιες "παλληκαριές". Ο άλλος όμως είχε υψηλότερο IQ όταν βγήκε με την αλβανική σημαία, ενώ ήξερε ότι κατά 99% θα προκαλούσε αντιδράσεις; Κι ας ήμαστε ρεαλιστές και να μην αρχίσουμε τα αντιρατσιστικά. Έχει σημασία ποιος, που και πότε κάνει μια ανάλογη κίνηση. Αν τολμάς, πήγαινε με ελληνική σημαία στο μπλουζάκι σου, στην πλατεία των Τιράνων ή στο κέντρο της Άγκυρας. Είσαι βέβαιος ότι θα γυρίσεις αρτιμελής;

Για την ιστορία ήταν κι αυτός στην παρέα. Το αν είχε ενεργή συμμετοχή δεν το ξέρω. Το όλο θέμα ξεκίνησε όταν ένας Αλβανός εμφανίστηκε με την αλβανική σημαία στο μπλουζάκι του.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Γιατί κηρύχθηκε το στόμα της Μόνικας Λεβίνσκι προστατευόμενος υγροβιότοπος; ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Γιατί τον επισκέπτονται σπάνια πουλιά! Στο σχολείο η δασκάλα μόλις έχει εξηγήσει στην τάξη τη σημασία και τη χρήση της έκφρασης “προφανώς” και ζητάει από τους μαθητές της να δώσουν από ένα παράδειγμα ο καθένας για να δει αν έχουν κατανοήσει το μάθημα. Ελενίτσα:- O ουρανός είναι γεμάτος σύννεφα. Προφανώς θα βρέξει. Κωστάκης:- Όταν πάμε στην εκκλησία, προφανώς φοράμε καλά ρούχα. Μπόμπος:- Xθες είδα την γιαγιά μου να ανεβαίνει τρέχοντας στο μικρό λόφο, κρατώντας στη μασχάλη της τους FINANCIALS TIMES. Η γιαγιά μου, αγγλικά δεν ξέρει. Προφανώς πήγαινε για χέσιμο! Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει: - "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος." - "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!" - "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων." Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: - "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;" - "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδάω... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

Θα ήταν ενδιαφέρουσα. Χωρίς όμως τα ελληνικού ενδιαφέροντος μνημεία, γιατί λογικό είναι ότι οι περισσότεροι θα επιλέξουν με πατριωτικά κριτήρια. Ας δούμε πως αξιολογούμε εμείς τα ξένα μνημεία.

Δύο φίλοι λύνουν το σταυρόλεξο της εφημερίδας και ρωτάει ο πρώτος. -Ρε Γιάννη, γράφει γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα. -Οριζοντίως ή καθέτως; ρωτάει ο Γιάννης. -Οριζοντίως, αποκρίνεται ο Κώστας. -Γράψε....ΣΤΟΜΑ! Στο σχολείο η δασκάλα αφού εξήγησε στους μαθητές τις διάφορες κατηγορίες των ουσιαστικών, τους ζήτησε κάθε παιδάκι με τη σειρά να πει στη τάξη μεγαλοφώνως ένα ουσιαστικό που τρώγεται. Η Ελενίτσα είπε η πατάτα κυρία, ο Γιώργος είπε το αυγό, η Μαρία φώναξε η ντομάτα κ.λ.π. ενώ όταν ήρθε η σειρά του Μπόμπου ακούστηκε από το βάθος της αίθουσας, “η λάμπα κυρία”. -Έχεις φάει πολλές λάμπες Μπόμπο; τον ρώτησε η κυρία του. -Εγώ όχι βέβαια, απάντησε αυτός, αλλά χτές το βράδυ άκουσα τον πατέρα μου να ψιθυρίζει στην μάνα μου, “σβήσε τη λάμπα κι έλα να τη φας”.

Εμένα πάλι με λύπησε το γεγονός ότι σε εφημερίδες αναφέρουν (και με υπερηφάνεια μάλιστα) ότι η Ακρόπολη κατάφερε να μπει στους φιναλίστ (να το πω κατάντια; ). Είναι δυνατόν να συγκρίνουμε την Ακρόπολη, την Αγιά Σοφιά ή το Κολοσσαίο με ένα μάτσο σίδερα(Άιφελ) ή την Όπερα του Σίντνεϋ; Ακόμα κι αν ήταν δωρεάν η συμμετοχή, δεν θα συμμετείχα σε κάτι που θυμίζει διαγωνισμό της Eurovision και ενδεχομένως να κρύβει και σκοπιμότητες. Είναι δυνατόν η Κίνα με τις μισές τουλάχιστον ψήφους να μην βγάλει "θαύμα"; Νομίζω ότι επί του θέματος (αν τίθεται τέτοιο θέμα) υπάρχουν πιο αρμόδιοι(επιστήμονες, ιστορικοί, αρχαιολόγοι, αρχιτέκτονες) για να αποφασίσουν μια αναθεώρηση των "θαυμάτων" και όχι ο κάθε τυχάρπαστος που τυχαίνει να κάθεται μπροστά στον υπολογιστή του, σκοτώνοντας την ώρα του..

Καλά βρε παιδιά, δεν χάλασε κι ο κόσμος αν παρεμβάλλονται και κάποια σχόλια ανάμεσα στις στερεότυπες απαντήσεις "ναι, απάτησα" και "όχι δεν το κάνω".

Όσο κι αν δεν "πάω" τους Αλβανούς, αν μη τι άλλο το συγκεκριμένο γεγονός αποδεικνύει ότι κάποιοι άλλοι βρίσκονται 100 χρόνια πίσω. Η υπόθεση "λεβέντες Κρητικοί" σηκώνει πολύ κουβέντα.

Τραγουδώντας στη Ναύπακτο, λέει: -Είμαι πολύ ευτυχισμένη που τραγουδάω στο Ναύπλιο! Άννα Μαρία Λογοθέτη -Από που καλείτε; -Από Θεσσαλονίκη -Ω, Θεσσαλονικιά; -Όχι, εδω σπουδάζω. Είμαι από Έβρο.. -Έστω, Μακεδονία πάλι!!! Μαρία Μπακοδήμου -Σας υπόσχομαι οτι θα βελτιώσουμε τα λάθη μας. Κώστας Σημίτης -Ο Σκονοκίνι εχει έντεκα φάουλ... εεε... όχι, όχι, αυτό είναι το νούμερο της φανέλας του. Βασίλης Σκουντής -Θαυμάζω πολύ τον Γκάντι. 'Εκανε τόσα για την Κίνα.. Άντζελα Δημητρίου Μελίνα : -Αγαπητό cosmopolitan. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό.... όσο και ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια... 2 βαθμούς μόνο. Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. Το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά. Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο, αλλά τι να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;; Aπάντηση Cosmopolitan: -Να κάνεις λίγο στην άκρη.... Περιοδικό Cosmopolitan (απάντηση σε επιστολή αναγνώστριας)

Θα επανέλθει στην κατάσταση που ήταν όταν το αγόρασες.

Λυπάμαι, αν έχει δωθεί η εντύπωση πως άνοιξα ένα θέμα για να επιτεθώ σε ένα άλλο. Αν διαβάσεις προσεκτικά τις απαντήσεις μου και ειδικά αυτήν με την οποία άνοιξα το θέμα, θα δεις ότι πουθενά δεν κάνω λόγο για μη ύπαρξη του συγκεκριμένου θέματος. Εξέφρασα μόνο μια ένσταση ώς προς την επισήμανση ενός θέματος που αποκλείει άλλα μέλη μέλη του φόρουμ (αν δεν κάνω λάθος, στην πρώτη σελίδα αναφέρεις ότι μηνύματα αντρών θα αφαιρούνται αμέσως). Το "Γυναίκες του φόρουμ" δεν ήταν στόχος, αλλά ένα παράδειγμα (κι αυτό το διευκρίνισα). Άλλη είναι η ουσία του θέματός μου (την οποία ανάλυσα στην πρώτη σελίδα). Και θα ξαναρωτήσω. Αν ανοίξω το ανάλογο θέμα για άντρες στο Chat and Fun, θα το κάνεις επισημασμένο, μιας και είσαι υπεύθυνη σ' αυτό το φόρουμ; (φυσικά και δεν θα το κάνω. Ρητορικό είναι το ερώτημα) Κλείνω, τονίζοντας και πάλι, προς αποφυγή παρεξηγήσεων ότι εξέφρασα ένσταση ως προς την επισήμανση και όχι ως προς την ύπαρξή του. Με κάθε φιλική διάθεση.

Μέσα από link που έδινε ένα ελληνικό wap site.