Aisopos

Και κάτι παραπάνω :) Γιατί σε καίει τόσο πολύ αυτό;

Όχι. Άλλωστε από την στιγμή που έχει εξωτερική οθόνη από την οποία μπορείς να διαβάσεις ακόμη και τα μηνύματα, δεν υπάρχει λόγος. ;)

Τηλεφώνημα σε γραφείο έκδοσης εισιτηρίων: -Κρατήσεις στοματικώς κάνετε; Άγνωστος Σε λόγο για την 25η Μαρτίου: -Τελικά όμως ο Αλή Πασάς έβγαλε τη μάσκαρα (αντί μάσκα) και έδειξε το πραγματικό του πρόσωπο. Κάποιος καθηγητής από Αθήνα Κρατώντας το εγγονάκι της από το χέρι: -Γιαγιά γιαγιά, παου ραντζερς (power rangers) -Δεν εχεις να πας πουθενά! Κάποια γιαγιά από Αρκαδία -Τα περισσότερα προϊόντα που εισάγουμε, έρχονται από το εξωτερικό. George Bush Junior -Μου αρέσει πολύ να δίνομαι στους ανθρώπους. Είμαι πολύ δοτική. Βάνα Μπάρμπα -Το τηγάνι αυτό μπορεί να αναπτύξει θερμοκρασία 4000 βαθμών Κελσίου στο εσωτερικό του. Μαρία Μπακοδήμου -Και τώρα δένουμε τα χέρια του αρνιού... Βέφα Αλεξιάδου -Φάγαμε γκολ από στημένο κόρνερ. Νίκος Αναστόπουλος -Πρέπει να δίνω τροφή στα μάτια του κόσμου. Άντζυ Σαμίου -Τα νερόφιδα και τα χέλια θα περπατήσουν ανάμεσα στις διαγωνιζόμενες. Άννα Δρούζα -Ήρθε σήμερα ο Πατριάρχης Δημήτρης. Εύη Δεμίρη ΕΡΤ

Ήταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της: - Πώς βρέθηκες εσύ εδώ; - Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις; - Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια...; Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα. - Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις; - Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια; Ανοίγει τότε αυτή μία άλλη τσέπη της στολής και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί. Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής: - Και δεν μου λες παίδαρε. Aπό πότε έχεις να... διασκεδάσεις πραγματικά; - Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!!

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής. -"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;" Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά: -"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..." Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε: -"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;" -"Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα." Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα. - "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;" - "Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα." - "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;" - "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. "Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα." Οι Ινδιάνοι έφυγαν ηρέμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις. "Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;" Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός. -"Ρε επιστημόνες, ποιές είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος. -"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε."Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα". -"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος."Είστε σίγουροι;" -"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών". "Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά"; -"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"

- Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες. - Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."

Θεωρείται πραγματικό γεγονός. Όπως και να 'χει, έχει πλάκα :) Μια παρέα από 15χρονους κάνουν διάλογο και χρησιμοποιούν και τις απαραίτητες λέξεις "Mαλάκα", "Πoύστη", "Γαμήσoυ" κ.τ.λ. Μία καθώς πρέπει κυρία, γύρω στα 50, καθώς τους ακούει όπως περνάει από δίπλα τους, στρέφει το κεφάλι της προς μια άλλη παρέα "μεγάλων" που καθόταν απέναντι και τους λέει "Πω πω, αυτή η νεολαία σήμερα...". Και της απαντά ένας από τους μεγάλους: "Γάμησέ τα μαντάμ..."!!!

Στο είπα και παραπάνω, ότι από την στιγμή που έχεις S-Composite, είσαι εντάξει. Απλώς το S-Video είναι μια εναλλακτική λύση.

Από τότε που αρχίζω να θυμάμαι τον εαυτό μου να παρακολουθεί τηλεόραση.. Το μικρό σπίτι στο λιβάδι. Το Λούνα Πάρκ. Η γειτονιά μας. Τα παλιόπαιδα τ' ατίθασα. Απίστευτα κι όμως αληθινά. Φλας Γκόρντον. Οι Ντιουκς. Ο ιππότης της ασφάλτου. Μπένι Χιλ. Ο μεθοριακός σταθμός. Με αλάτι και πιπέρι. Διαστημόπλοιο Γκαλάκτικα. Από παιδικά.. Σπορτ Μπίλυ. Χάιντι. Ποπάι. Ροζ Πάνθηρας. Μίκυ Μάους και όλα τα συναφή της Ντίσνευ. Μπόλεκ και Λόλεκ. Υπάρχουν πολλά ακόμα που δεν τα έχω πρόχειρα στο μυαλό μου.

Εμένα έπιασε όταν επέλεξα....Γιουγκοσλαβία! :wacko:

Αποσπάσματα απο γραπτά μαθητών :) Ο ψίθυρος είναι μεγάλη αγένεια, ιδίως όταν είναι φωναχτός. Το πολύγωνο στα αγγλικά λέγεται Πόλυγκαν. Αν δοθούν χ πλευρές, τότε λέγεται χούλιγκαν. Η ακίδα στη γεωμετρία είναι μια τελεία πολύ μικρή, σχεδόν αόρατη. 'Οταν επαναλαμβάνεται πάλι λέγεται παλλακίδα. Η άλγεβρα επινοήθηκε από τους Αραβες, διότι δεν τα κατάφερναν καλά στην αριθμητική και τα μαθηματικά. Οι δεκαδικοί αριθμοί πάνε δέκα - δέκα, π.χ. 10-20-30 κλπ παντού. Κατασκευάζουμε μια ευθεία ορθής γωνίας πάνω στην γραμμή, αν διχοτομήσουμε προσεκτικότατα την υποφθίνουσα. Χρειάζεται ειδικόν όργανο, ο διχοτόμος. Ο χρόνος έχει δώδεκα μήνες, εκτός από τα δίσεκτα έτη που έχει λιγότερους γιατί απαγορεύονται οι Ολυμπιακοί. Οι Αρχαίοι μετρούσαν τον χρόνο με χιλιετίες και επετηρίδες. Ανάμεσα στους δύο πνεύμονες υπάρχει ένα κενό. Εκεί, κατοικεί η ψυχή. Ρωτήστε και ένα καλό ψυχολόγο. Το τρίγωνο μπορεί να κοπεί σε δύο ίσα μέρη αλλά, τότε, παύει να είναι τρίγωνο και υπόκειται σε άλλο σχήμα, μη κατονομαζόμενον. Οι κύκλοι που μπαίνουν ο ένας μέσα στον άλλο λέγονται ομόφυλοι. Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου. Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.

Με έχεις ψιλομπερδέψει :) Στο S-Composite βάζεις το καλώδιο του βίντεο (το κίτρινο βίσμα συνήθως). Το S-Video είναι επίσης για βίντεο(χωρίς ήχο. Υποτίθεται ότι προσφέρει καλύτερη εικόνα). Αν έχει υποδοχή S-Video η κάρτα βίντεο, το βάζεις. Διαφορετικά χρησιμοποιείς το καλώδιο για S-Composite. ...Tώρα διάβασα πιο προσεκτικά το μήνυμα σου. Την ίδια κάρτα(PCMCIA) την έχω κι εγώ στο laptop μου. Χρησιμοποιώ όμως κανονικό καλώδιο κεραίας. Από κει και πέρα, αν χρησιμοποιήσεις τα καλώδια που έχει μέσα η συσκευασία, συνδέεις την υποδοχή S-Video (αυτή με τα πολλά καρφάκια) στην κάρτα και στην συνέχεια στην τηλεόραση (ή το βίντεο) το κίτρινο στην βίντεο υποδοχή και τα 2 βίσματα του ήχου(λευκό και κόκκινο) στις αντίστοιχες υποδοχές. Θα σου πρότεινα πάντως να προτιμήσεις το καλώδιο τηλεόρασης, γιατί αν έχεις σκοπό να κάνεις εγγραφή από την τηλεόραση, δεν θα πετύχεις και πολλά πράγματα (πολλά χαμένα καρέ). Εγώ για τέτοιο σκοπό χρησιμοποιώ USB TV Tuner.

Βρε παιδιά, σήμερα έφαγα ένα γιαούρτι και μου φάνηκε...ξινό! Λέτε να ήταν χαλασμένο; :D

Έλα βρε παραπονιάρη :) Χρώμα αλλάζεις μόνο στο mms.

Μου φαίνεται παράξενο που ακούς γαργάρες στα 128. Μήπως η μετατροπή έχει γίνει με παλιό κωδικοποιητή; Λέω εγώ τώρα..

Μάλλον έχεις πολύ ευαίσθητο αυτί ή εγώ πολύ αναίσθητο :) Νομίζω ότι ένα μικρό "φύσημα" που κάπως ακούγεται, δεν έχει να κάνει τόσο με τα kbps όσο με τον player του κινητού και ίσως και τα ακουστικά. Όπως και να το κάνεις, το κινητό σε καμία περίπτωση δεν στερεοφωνικό. Εντάξει, δεν θα ήταν άσχημο να έχεις όλη την συλλογή σου μέσα, αλλά δεν χάλασε κι ο κόσμος αν βάζεις που και που την κάρτα σου στον card reader για ανανέωση :)

Αν και θα βγούμε κάπως εκτός θέματος, θεωρώ ότι η διαφορά ανάμεσα στα 128 και 196 μπορεί να γίνει αντιληπτή (και με πολύ δυσκολία) μόνο σε συστήματα με εξαιρετικά υψηλή απόδοση ήχου. Ας μην ξεχνάμε πλέον πως οι κωδικοποιητές δεν είναι όπως πριν 4-5 χρόνια που ένα ΜΡ3 στα 128 έκανε "γαργάρες". Βρίσκω κάπως υπερβολική την φασαρία που γίνεται για τα OGG. Όπως είπε και κάποιος φίλος παραπάνω, παίρνεις μια 512 (ή 1GB όταν κυκλοφορήσουν) και τελειώνει η υπόθεση. 150-200 κομμάτια δεν είναι και άσχημα για κινητό.

Από "μορφές" των ρεάλιτυ :cool: Απευθυνόμενη στον Παπά Τσάκαλο, λέει: -Πάτερ-παπατσάκαλε... Στέλλα Μπεζαντάκου(Bar) -Γιατί να ασχολούμαστε εμείς με την Kύπρο; Mήπως ασχολείται η Kύπρος μαζί μας; Πας στο Λονδίνο και ο Kύπριος σουβλατζής δεν σου δίνει σημασία... Bασίλης Λάσκος (Φάρμα) -Σήμερα θα μαγειρέψουμε χοιρινό από μπούτι. Ρέα(Big Brother 1) -Πίνουν νερό τα πρόβατα; Αμαλία(Big Brother 2) -Εγώ τώρα με αυτό που έχει συμβεί, είμαι προς εκπλήξεως! Γιώτα(Bar) -Αυτή η κατσίκα είναι αρσενική ή θηλυκή; Φραντζέσκα(Big Brother 2) -Σκοπεύετε να κάνετε κι άλλη διαφήμιση; -Αν μου αρέσει το κείμενο θα το απαγγείλω. Πρόδρομος(Big Brother 1) -Είχα ένα θανατηφόρο αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Κατερίνα(Big Brother 1) -Μου αρέσουν τα ειλικρινά άτομα. Στέλλα Μπεζαντάκου(Bar) -Πείτε του οπερατέρ μας να χαμογελάει πιο σιγά γιατί ακούγεται. Μαίρη Σκόρδου(Big Brother 1) -Αυτή τη βδομάδα δεν έχουμε καινούργιο ρεπερτόριο. Είμαστε αναμενόμενοι. Γιώτα (Bar) -Είμαι στα πρώτα βήματα αλλά ξεκινάω. Έφη(Big Brother 2) -Υπονοούν διάφορα πράγματα η Ρεβέκκα και η Γιώτα και εμένα δεν μου αρέσουν οι υπονοήσεις. Στέλλα Μπεζαντάκου(Bar) -Αυτός είναι ο εκατόν δέκατος τέταρτος γκόμενός μου. Μαίρη Σκόρδου(Big Brother 1) -Εγώ ασχολούμαι με τα υγρά και τα στερεά σπορ. Στέλλα Μπεζαντάκου(Bar)

Όταν η ελληνική γλώσσα αποδεικνύεται φτωχή.. :wacko: -«'Eκανα ένα ζίροου μέσα μου, μηδένισα και άρχισα από την αρχή» (μοντέλο που άρχισε κινηματογραφική καριέρα). -«Φάσιον ντιζάινερ ήταν ο πατέρας σου;» (στην εποχή των λίγων λιπαρών, το «ζαχαροπλάστης» θεωρείται μπανάλ). -«To μεγάλο όπενινγκ» (Bar) -«Oλο το πόιντ στους Kριούς είναι το ταξίδι» (σε πρωινάδικο) -«Με ψήφισαν ως λίντερ της κατάστασης» (Bar) -«Mια τέτοια συνέντευξη (από τον Σάββα Ξηρό) είναι τσάλεντζ για κάθε δημοσιογράφο» (εκδότης) -«Τα βάιμπς πολύ θετικά μεταξύ μας» (Bar) -«H εταιρεία μας έχει κομίτμεντ στην προστασία του περιβάλλοντος».

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής : "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις"... Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κύρηγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής : Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. - Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. - Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. - Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. - Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. - Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. - Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία". - Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "καθίκι". - Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". - Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του Χριστού. - Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. - Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. - Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. - Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "στο μουvί της μάνας τους". - Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

Ίσως έχει γραφτεί ξανά, αλλά καλού κακού ας το παραθέσω :) Την πρώτη μέρα στο σχολείο ο δάσκαλος ρωτάει τα ονόματα των παιδιών. -Πώς σε λεν εσένα αγόρι μου; -Μπότσαρη, κύριε. -Και το μικρό σου; -Μάρκος, κύριε. Μπα, σκέφτεται ο δάσκαλος, κοίτα σύμπτωση. -Εσένα, αγόρι μου; -Καραϊσκάκη, κύριε. -Και το μικρό σου; -Γιώργος, κύριε. Ελαφρά απορημένος ο δάσκαλος συνεχίζει. -Εσένα κούκλα μου, πώς σε λένε; -Μπουμπουλίνα, κύριε. -Και το μικρό σου; -Λασκαρίνα, κύριε. Ο δάσκαλος έχει αρχίσει να συγχύζεται, χώρια που πιστεύει ότι τα μικρά τον δουλεύουν. -Εσένα, αγόρι μου πώς σε λεν; ρωτάει παρακάτω. -Μαρινόπουλο, κύριε. Επιτέλους ένα φυσιολογικό όνομα, σκέφτεται ο δάσκαλος. -Και το μικρό σου; -Πριζουνίκ, κύριε.

Σε μία φράση του, ο Γρ. Αρναούτογλου λέει την λέξη "κόλαφος". Η καλεσμένη του Γωγώ Μαστροκώστα δείχνει να απορεί: Γ.Μ.- Κόλαφος; Γ.Α.- Ναι, κόλαφος. Ας μας εξηγήσει όμως καλύτερα η Ράνια (Θρασκιά), που είναι και φιλόλογος, τι σημαίνει ακριβώς η λέξη. Γ.Μ.- Κοίτα να δεις που θα δώσει και εξηγήσεις για λέξεις που εφευρίσκεις εσύ Γρηγόρη! -Σαν απάντηση στα ερωτήματα που θέτεις, μπορώ μονoλεκτικά να απαντήσω: "Κάποιος λόγος θα υπάρχει".. Κάποιο μέλος του myphone.gr - Σεπτέμβριος 2004 -Με ποια ιστορική φιγούρα ταυτίζεσαι φυσιογνωμικά; -Με την Ζίνα, επειδή κι εγώ είμαι λίγο πολύ του ξύλου. Ξέρεις... μπουνιές και τέτοια.. 'Ελενα Γράβεζα (γκόμενα του Πανταζή) -Είμαι ανηψιός ενός προπονητή ο οποίος τυχαίνει να είναι και θείος μου. Βαλέριος Λεωνίδης Σε γραπτό υποψηφίου υπαξιωματικού του πολεμικού ναυτικού, με θέμα την Ελληνική χλωρίδα και πανίδα (1986): " Η μαρίς (κοινώς μαρίδα) είναι ένας απολύτως εύγευστος ιχθύς, ο οποίος τρώγεται τελείως (εν τω συνόλου του) κυρίως τηγανιτός. Η μαρίς όπως και η γαρίς (κοινώς γαρίδα) δεν εξημερούται. Ζει δε πάντοτε και αυτή εις αγέλας και εις άγριαν κατάστασιν, πλην όμως δεν είναι ουδόλως επικίνδυνος κατά την θήρευσιν, όπως π.χ. η φάλαινα και ούτω, δια την θήραν της δεν παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως μαριδοθηρευτικών, όπως παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως φαλαινοθηρικών δια την θήραν της φαλαίνης. Οι μαρίδες ζουν εν γένει μιαν περιορισμένην, ήσυχον και χωρίς μεγάλας απαιτήσεις και συγκινήσεις ζωήν, τρεφόμεναι αποκλειστικώς με μικρο οργανισμούς, ειναι δε παντελώς άκακοι, εφόσον δεν έτυχε μέχρι σήμερον να αναβρεθεί ουδεμίαν περίπτωσις επιθέσεως ακόμα και εξαγριωμένης μαρίδος εναντίον ανθρώπου". Κάποιος υποψήφιος απο Σούδα -Είναι σαν να θέλεις να φας μία μακαρονάδα, να διαλέγεις αυτή που σου αρέσει και πατώντας ένα κουμπί να έρχεται η μακαρονάδα που διάλεξες. Μιλτιάδης 'Εβερτ (για το Internet!!!) -"Την Οδύσσεια την έγραψε ο 'Ομηρος και την Ηλιάδα ο Ηλιάδης" Απο διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969.

Κουβέντιαζε κάποια φορά ο πατέρας (κομμουvιστής φανατικός) με το γιο του και στην κουβέντα πάνω ρωτάει ο γιος: -Πατέρα πετάει ο ελέφαντας; -Τι βλακείες είναι αυτές παιδί μου, ποιος τα λέει αυτά τα πράγματα! Την άλλη μέρα πάλι ο γιος: -Πατέρα πετάει ο ελέφαντας; Στο σχολείο θα το άκουσες αυτό δε μπορεί. Τέτοια επιμονή! Μα καλά δε ντρέπονται λιγάκι που σας αποπροσανατολίζουν έτσι; Την άλλη μέρα πάλι ο γιος: -Πατέρα πετάει ο ελέφαντας; -Εεε!! Δεν είναι δυνατόν κάπου το διάβασες. Πες μου γρήγορα που διάβασες αυτή τη βλακεία; -Στο ριζοσπάστη πατέρα. -Ε! πετάει τι πετάει, είκοσι μέτρα πάει και μετά πέφτει κάτω...

Μέσα στο αεροπλάνο κάθονται δίπλα δίπλα ενας κύριος με μια γοητευική κυρία. Ο κύριος θέλοντας να ανοίξει κουβέντα, την ρωτάει τι δουλειά κάνει. Η κυρία του απαντάει οτι ειναι καθηγήτρια Σεξολογίας και εξετάζει τις διαφορές που εχουν οι λαοί ανατομικά . Ο κύριος της ζητάει να του δώσει ενα παράδειγμα . Η κυρία του λέει : -Οι Αιγύπτιοι την εχουν μεγάλη στο μήκος ενώ οι Κρητικοί χοντρή. Και τότε ο κύριος λέει : -Επιτρέψτε μου να συστηθώ... ΙΜΠΡΑΗΜ ΜΑΝΟΥΣΑΚΗΣ

Αν δεν το έχετε καταλάβει αυτά τα SMS είναι ο δούρειος ίππος των 090 για να εισχωρήσουν στα κινητά. Τόσο απλό.. :)