Ανέκδοτα και αστεία!

Βγαίνει το playstation 3 και η Sony θέλει να το προωθήσει στην Ελλάδα. Λένε λοιπόν: τι να κάνουμε; τι να κάνουμε;..

Ας κλείσουμε το Ειρήνης και Φιλίας για μια βδομάδα, ας το γεμίσουμε κονσόλες και οθόνες και να έρχεται ο καθένας να παίζει 10 ώρες δωρεάν.

Γίνεται έτσι λοιπόν. Την πρώτη μέρα πηγαίνουν 20 άτομα. Την δεύτερη 25. Λένε λοιπόν: τι να κάνουμε; τι να κάνουμε;

Ας φέρουμε κάποιον διάσημο να παίξει. Ποιον να φέρουμε; Ας φέρουμε τον Ρουβά.

Έρχεται λοιπόν ο Ρουβάς, διαδίδεται το νέο και την τρίτη μέρα γεμίζει το Ειρήνης και Φιλίας και στη Sony είναι όλοι χαρούμενοι. Παίζει ο Ρουβάς μια ώρα, δύο ώρες... Ε, μετά και την τρίτη ώρα βαριέται και φεύγει. Το βλέπουν όλοι, απογοητεύονται και φεύγουν... Τελικά η όλη εκδήλωση ήταν αποτυχία και το playstation 3 δεν πούλησε

στην Ελλάδα.

Ηθικό δίδαγμα:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Το πόλύ το playstation το βαριέται κι ο Ρουβάς :lol: :lol:

Κύριε υπουργέ Αμυνας,

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

Σε θυμάμαι και κλαίω. Είμαι ξαπλωμένη και το μου-

ντό κλάμα μου δε λέει να σταματήσει. Μ' ένα τρέμουλο η φω-

νή μου ψιθυρίζει νοσταλγικά το υπέροχο όνομα σου. Έχω καυ-

τές τις αναμνήσεις από το παρελθόν και συνέχεια, ό-

λες τις νύχτες σε σκέφτομαι. Ίσως είμαι μα-

κριά σου γιατί δε σου φέρθηκα καλά. Τώρα αισθάνομαι σαν φυ-

λακισμένη μα σ' αγαπώ πάντα. Ήσουν για μένα ο μοναδικός γα-

λήνιος τόνος της ψυχής μου. Δεν άκουσα τις συμβουλές και

μιας και σ' τα έδωσα όλα και όταν για πρώτη φορά μου ζήτησες από

το τηλέφωνο να βγούμε, τους σκοπούς σου δεν μπόρεσα να εντο

πίσω, έκανα πως δεν ήθελα μα με κατάφερες. Ζήτησες να σε γλυ-

τώσω και σε γλίτωσα. Τον ερωτά για σένα θα έπρεπε να το θά-

ψω σε μέρος απόκρυφο να μην το βρει κανείς. Αυτά είναι που

με έκαναν να ξεχάσω όλων των προηγούμενων τις κρύες φά

τσες. Θυμάμαι την πρώτη μας συνάντηση που τόλμησες να χυ-

δαιολογήσεις και παρεξηγηθήκαμε. Δοκίμασες μετά να με φιλή-

σεις στα χέρια, στο λαιμό και κάπου αλλού...

Αργότερα με κάλεσες στο σπίτι σου. ?ρχισες να με ξε-

μυαλίζεις. Πήρες τη φωτογραφία της άλλης και άρχισες να την ξε

σκίζεις με μανία. Δεν ξέρω γιατί σου άρεσε το στενό μου-

τράκι μου, όπως έλεγες, και ακόμα πιο πολύ η παράξενη φω-

νή μου. Aισθάνομαι απέραντη ηδονή να με βλέπεις με τις βυ-

σσινή πυτζάμες μου. Ήταν διαφανείς και σε προκαλούσαν οι

ζάρες που τρεμόπαιζαν στο φως.

Ας μην τα θυμάμαι όλα αυτά. Έχασα τον αρχη-

γό και προστάτη μου και είμαι πούλι που δεν κελαη-

δά. Τώρα θα προσπαθήσω να βρω κάποιον άλλο. Θα μάθω το τσι-

γάρο που τόσο αντιπαθούσες, θα ζήσω όπως θέλω, θα γίνω μπου-

μπούκι και γρήγορα μάλιστα.

Υ.Γ.: Αν δε βρεις να γα-

ντζωθείς αλλού, θυμήσου και

μας. Σε περιμένω.

Παλιο πολυ παλιο αλλα παντα κορυφαιο :p

Κι οποιος δεν το ξερει..διαβαζουμε 1-3-5-7 κλπ :rolleyes:

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!! :shifty:

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

-Γυναίκα ετοιμασε τις βαλιτσες σου!

Κερδισα 10 εκατομμύρια ευρώ στο τζοκερ!

-Α ωραια! Να παρω ρουχα για βουνο ή για θαλασσα?

-Δεν ξερω για που εχεις σκοπο, αλλα μεχρι αυριο το πρωι να εχεις εξαφανιστει απο το σπίτι! :D

Επισκέπτεται κάποιος πολίτης/πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη.

"Πού είναι ο σεβασμιότατος", Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.

"Κοιμάται", απαντάει ο κλητήρας.

"Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα!"

"Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί", ναύτης είναι...

Εισαγωγή στο Marketing

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."

- Αυτό λέγεται

Direct Marketing.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του

λέει:

"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."

- Αυτό λέγεται

διαφήμιση.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.

Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες

«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

- Αυτό λέγεται

Telemarketing.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.

Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες

«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

- Αυτό λέγεται

δημόσιες σχέσεις.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

- Αυτό λέγεται

αναγνώριση προϊόντος.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπ! ίτι του.

- Αυτό λέγεται

πώληση προϊόντος.

---------------------------------------------------------

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παιρνει τηλέφωνο.

- Αυτό λέγεται

Τεχνική Υποστήριξη.

----------------------------------------------------------

Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.

Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ'τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο μέσο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας

«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»

- Αυτό λέγεται

Spam.

:D

Πάει μια μέρα μια κοπέλα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει; :X

Δεν γνωριζω εαν εχουν ξαναποσταριστει... :)

Μια φορά ήταν ένας τύπος μέσα σ' ένα ταξί και καθόταν στο πίσω κάθισμα. Σε κάποια φάση χτυπάει τον ώμο του οδηγού να τον ρωτήσει κάτι.

Πετάγεται ο οδηγός, φεύγει από τον δρόμο του, σκαρφαλώνει κάτι σαμαράκια, πεφτει πάνω σε κάτι σκουπιδοτενεκέδες....

Tέλος πάντων, κάποια στιγμή σταματάει. Λέει λοιπόν και ο πελάτης απορημένος:

- "Συγνώμη ρε φίλε αν ήξερα οτί θα τρόμαζες τόσο δεν θα σ' ενοχλούσα, μια ερώτηση ήθελα να κάνω..."

- "Οχι δεν φταις εσύ"

Απαντάει ο ταξιτζής..

- "Απλά είναι η πρώτη μου μέρα σαν οδηγός ταξί. Μέχρι χτες οδηγούσα νεκροφόρα..."!!!

----------------------------------------------

Γυρνάει ο βραδύγλωσσος τύπος, τρεις η ώρα ένα Aυγουστιάτικο βράδυ, στο σπίτι του στην Πανεπιστημίου! Έξω από το παράθυρο του βλέπει έναν ψόφιο γάιδαρο και τι να κάνει, παίρνει τηλέφωνο στην αστυνομία να έρθουν να τον πάρουν!

- "Σας πα..πα..ρακαλώ ε..ε..λάτε να πά..πά..ρετε ένα ψ..ψ..ψόφιο γα..γα..γάιδαρο από το σπίτι μου!"

- "Μάλιστα κύριε απλά πέστε μας την οδό."

- "Πα..πα..πα.."

- "Παπάγου κύριε;"

- "Ο..ο..οχι πα..πα..πα..πα.."

Κουρασμένος ο αστυνομικός το νομίζει για φάρσα και του το κλείνει! Τι να κάνει όμως ο τύπος που ο γάιδαρος είχε αρχίσει να βρωμάει! Ξαναπέρνει τηλέφωνο!

- "Σας πα..πα..παρακαλώ ε..ε..έχουμε βρω..βρωμίσει εδώ πε..πε..πέρα!"

- "Εντάξει αλλά πρώτα πρέπει να μας πείτε την οδό!" απαντάει ο αστυνομικός.

- "Πα..πα..πα..πα.."

- "Σίγουρα δεν είναι Παπάγου κύριε;"

- "Ο..ο..όχι ,Πα..πα..πα.."

- "Δεν μας παρατάς βραδιάτικα ρε φίλε!" Του απαντάει το όργανο και του το κλείνει!

Μετά από δύο ώρες ο τύπος ξαναπέρνει τηλέφωνο και σχεδόν κλαίγοντας λέει:

- "Μα σας πα..πα..παρακαλώ ε..ε..ελάτε να τον πάρετε μμμας έχουν φφφάει οι μύ..μύγες!"

- "Κύριε αν δεν μας πείτε την οδό δεν γίνεται!"

- "Πα..πα..πα.."

- "Παπάγου;"

- "Ναι, Παπάγου τττρεις ω..ω..ώρες έ..έ..έκανα να τον κουβαλήσω μμμέχρι ε..ε..εκεί!!!!"

-----------------------------------------------

Μια κοπελιά πάει ξημερώματα σπίτι αναμαλιασμένη. Τα αδέρφια της την

πιάνουν και αρχίζει η ανάκριση 3ου βαθμού.

- Πές μας που ήσουνα εψές!

- Στης φίλης μου της Τασούλας που είχε γενέθλια.

- Και ίσαμε εδά ήσουνα εκειά;

- Όχι φύγαμε με το Σήφη, να με φέρει με το αμάξι και... (αρχίζει τα μυξοδάκρυα...) με πήγε σπίτι ντου και... (ξεσπά σε λυγμούς)...

- Λέγε μωρή! Ήντα γίνηκε σπίτι ντου!

- Δυο νύχτες με βίαζε!

- Δυο νύχτες; Αφού οψές επήγατε!

- Mα θα πάω κι απόψε!!!

---------------------------------------

Πεθαίνει ο Σουμάχερ μέσα στην πίστα μετά από ατύχημα και πάει στον παράδεισο.

Συναντά λοιπόν τον Aγιο Πέτρο ο οποίος του γνωστοποιεί τους όρους διαμονής εκεί.Μετά από μέρες, βλέπει ο Aγιος Πέτρος τον Σουμάχερ και πάει να του μιλήσει:

- Πώς τα πάμε Μίκαελ, όλα καλά;

- Όλα τέλεια, απαντάει αυτός.

Μόνο ένα πράγμα μου λείπει.Η οδήγηση!

- Αποκλείεται να σε αφήσω να οδηγήσεις.Τα αμάξια σε σκότωσαν!

Με το πες πες τον πείθει.Του εμφανίζει κι αυτός ένα Πεζό 106 και του λέει:

- Σου έκανα την χάρη αλλά θα πρέπει να πηγαίνεις μέχρι 80. Εντάξει;

- Απ' τ' ολότελα...

Μετά από τρεις ώρες ο Σουμάχερ έχει χορτάσει οδήγηση και πάει να δώσει τα κλειδιά στον Aγιο Πέτρο κι εκείνη ακριβώς τη στιγμή περνάει μια κατακόκκινη Φερράρι με χίλια! Ίσα που προλαβαίνει να δει την πινακίδα ο Σουμάχερ, η οποία γράφει "Ωραίος".

- Aγιε μου Πέτρο, λέει ο Μίκαελ θυμωμένος, ποιος είναι αυτός ο "Ωραίος" που πηγαίνει με χίλια και κάνει τον μάγκα;

- Δεν είναι "Ωραίος" είναι "Ναζωραίος" και είναι ο γιος του αφεντικού...

--------------------------

Πηγη:Humor.gr

Λιγα ακομη....παλι απο humor.gr :)

---------------------------------

Κάποιος κύριος αδέκαρος, κέρδισε 150.000 στο ΛΟTΤΟ. Πάει λοιπόν να τα πάρει από την τράπεζα και όταν τελειώνει την παραλαβή από τον ταμία του δίνει πουρμπουάρ 5 ευρώ (χουβαρντάς για...). Έτσι τώρα έχει 149.995 ευρώ. Το μεγάλο του όνειρο ήταν ν' αγοράσει μια Ferrari. Πηγαίνει λοιπόν στην αντιπροσωπεία και λέει:

- Θέλω μια Ferrari!

- Βεβαίως, η φθηνότερη που έχουμε κοστίζει 150.000 ευρώ

- Ωραία, ορίστε τα 149.995..

- Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 150.000

- Τι, για 5 ευρώ κάνετε έτσι;

- Δεν γίνεται τίποτα κύριε. Η Ferrari έρχεται με τιμή fix από την αντιπροσωπεία της Ιταλίας και δεν μπορώ να σας κόψω ούτε ένα λεπτό.

Μη ξέροντας λοιπόν τι να κάνει, βγαίνει έξω από την αντιπροσωπεία και ρωτάει έναν περαστικό:

- Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε να μου δώσετε ένα "πενταέϋρω" ν' αγοράσω μια Ferrari;

Και του απαντάει ο περαστικός:

- Να ρε φίλε, πάρε ένα δεκάρικο ν' αγοράσεις και για μένα μία... χρονια πολλα

--------------------------------------

Επιστρέφει ο σύζυγος στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του..

Γυναίκα, η κυβέρνηση πήρε απόφαση και στα τέσσερα παιδιά παραχωρεί δωρεάν ένα σπίτι 150 τμ. Εμείς έχουμε βέβαια 3 αλλά τελικά ήρθε η ώρα να σου ομολογήσω ότι... να, έχω κι ένα εξώγαμο.

Τι να κάνει η γυναίκα, λέει άντε αναγνώρισέ το και φέρτο για να πάρουμε το σπίτι.

Αργά το βράδυ της ίδιας μέρας, επιστρέφει ο σύζυγος στο σπίτι με το εξώγαμο απο το χέρι και βρίσκει ένα απο τα τρία παιδιά του.

- Γυναίκα φωνάζει, που είναι τα άλλα δυο παιδιά μας;

- Ξέρεις... λέει εκείνη, ήρθαν και τα πήραν οι πατεράδες τους...

--------------------------------------

Ενας τύπος βρίσκεται σε μια ταβέρνα και πίνει όλη την νύχτα. Ο μαγαζάτορας, κάποια στιγμή του λέει ότι πρέπει να φύγει επειδή το μαγαζί θα κλείσει. Ετσι, ο πελάτης σηκώνεται για να φύγει και πέφτει φαρδύς πλατύς, με τα μούτρα στο πάτωμα. Προσπαθεί να ξανασηκωθεί αλλά συμβαίνει το ίδιο. Σκάει με το πρόσωπο στο δάπεδο. Υποθέτει ότι αν συρθεί μέχρι έξω και τον χτυπήσει ο δροσερός αέρας, τότε θα καταφέρει να συνέλθει λιγάκι.

Οταν έφτασε έξω από το μαγαζί, κάνει ακόμη μια προσπάθεια να σταθεί στα πόδια του και σκάει και πάλι στον δρόμο. Αποφασίζει να πάει μπουσουλώντας στα τέσσερα μέχρι το σπίτι του, που βρίσκεται τρία τετράγωνα παρακάτω. Οταν φτάνει έξω από την πόρτα, σηκώνεται και στηρίζεται στα πόδια του αλλά και πάλι σκάει ανάσκελα στην άσφαλτο.

Μέσα στο σκοτάδι, ανοίγει την πόρτα και σέρνεται μέχρι την κρεβατοκάμαρα. Φτάνοντας δίπλα στο κρεβάτι του, στερεώνεται με τα χέρια του στο πλάι του κρεβατιού και για λίγο ισορροπεί στα πόδια του πριν σωριαστεί στο κρεβάτι και πέφτει ξερός για ύπνο όταν το κεφάλι του ακουμπά στο μαξιλάρι.

υπνά την επόμενη μέρα με την γυναίκα του να στέκεται από πάνω του και να του φωνάζει:

- Ωστε, έτσι, ε; Πάλι ήσουν έξω εχτές και μπεκρούλιαζες!!!

- Μα, αγάπη μου, τι σε κάνει να το λες αυτό; την ρωτάει

παίρνοντας ένα αθώο ύφος.

- Τι με κάνει να το λέω αυτό, ε; Εχεις το θράσσος να με ρωτάς!

Τηλεφώνησαν από την ταβέρνα και είπαν ότι έχεις ξεχάσει το αναπηρικό σου καροτσάκι εκεί.

--------------------------------------

Ένα ζευγάρι έκανε τη βόλτα του στο ζωολογικό κήπο. Περνώντας από το κλουβί του γορίλα, παρατήρησαν πως το ζώο κοιτούσε επίμονα τη γυναίκα.

- Για δες, είπε ο σύζυγος. Ο γορίλας γουστάρει το στήθος σου. Για βγάλε τη μπλούζα σου να δούμε τι θα κάνει.

Η γυναίκα αρνήθηκε αλλά τελικά πείστηκε και έβγαλε τη μπλούζα και το σουτιέν της. Ο γορίλας τρελάθηκε! Aρχισε να μουγκρίζει και να χτυπάει τα κάγκελα.

- Κοίτα, κοίτα! Λέει ο άντρας. Δεν γδύνεσαι τελείως να δούμε την αντίδρασή του;

Η σύζυγος αντέδρασε σθεναρά αλλά και πάλι υποχώρησε και γδύθηκε τελείως. Τότε ο άντρας, ανοίγει την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει τη γυναίκα του μέσα και ξανακλειδώνει.

- Τώρα, πες ΚΑΙ Σ' ΑΥΤΟΝ πως έχεις πονοκέφαλο!

------------------------------------

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους:

- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου

με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;"

και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... δεν βλέπω... εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι... αααχ.. δεινόν το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί

είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα

πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και

έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου’ τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα

να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω

ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω

στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά..

"Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!!!"

Τί έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

:D :D :D

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.

Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.

Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι "αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν". Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.

- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο! Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!

- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"

Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.

- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."

Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.

- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"

- "Πιο στοιχειωμένο ρε μ****α! Απ` τα δiόδια το σπρώχνω!"

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"

- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"

- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"

- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"

- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"

- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.

Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.

Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.

-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;;;;

-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεται πίσω!

© Contra.gr

Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro. Φτάνουν

στα ελληνοαλβανικά σύνορα.

Ο αστυνομικός του τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει:

«Φοβάμαι πως είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro» .

«Τι εννοείτε είναι παράνομο;» ρωτούν οι Έλληνες.

"Quattro σημαίνει 4" απαντά ο Αλβανός.

"Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου," του λέει ο οδηγός.

"Να, δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο είναι σχεδιασμένο για πέντε άτομα.»

"Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω," απαντά ο Αλβανός. "Quattro σημαίνει τέσσερα.

Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητο, άρα, είστε παράνομοι."

Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος,

"Ανεγκέφαλε! Φώναξε τον διευθυντή σου γρήγορα -

Θέλω να μιλήσω με κάποιον που έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!"

«Συγγνώμη,» απαντά ο Αλβανός,

«ο διευθυντής είναι απασχολημένος αυτή τη στιγμή με δυο τύπους σ' ένα Fiat Uno»

ΥΓ: Χωρίς παρεξήγηση απτους φιλους μας τους Αλβανούς που είναι τα καλύτερα παιδια

Φιλίες γυναικών

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.

Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Φιλίες αντρών

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.

Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί!

Super Market

Οι γυναίκες...

1.. Προσπαθούν να παρκάρουν

2.. Παίρνουν ένα καροτσάκι.

3.. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.

4.. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)

5.. Πληρώνουν.

6.. Γυρίζουν στο σπίτι

7.. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Οι άντρες...

1.. Παρκάρουν.

2.. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...

3.. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι

4.. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.

5.. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά

6.. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν αθλητική εφημερίδα (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την Ημερησία και τον Επενδυτή)

7.. Παίρνουν το καροτσάκι.

8.. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)

9.. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς

10.. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες

11.. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία

12.. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς

13.. Γυρίζουν σπίτι

14.. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).

15.. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους 16.. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

Η σεξουαλική συνεύρεση μέχρι 6 άτομα θεωρείται παρτούζα...

Παραπάνω είναι Ιερά Σύνοδος...

ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ

Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα

Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)

2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)

3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)

4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

• Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)

• Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)

• Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)

• Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)

• Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)

* Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)

* Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)

* Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες)

* Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ

* Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων

* Τεχνική απομνημόνευσης των ημερών που περνάει ο σκουπιδιάρης

* Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OUT κλείνουν.

* Κουζίνα για προχωρημένους: η πρώτη σούπα μου από σκόνη πριν σωθεί όλο το νερό στην κατσαρόλα.

* Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγακιέρα με νερό (επίδειξη με σλάιντ). ? Η νεότερη επιστημονική ανακάλυψη: το μαγείρεμα και το κατέβασμα των σκουπιδιών στον κάδο δεν προκαλούν ανικανότητα (εργαστηριακή άσκηση).

* Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).

* Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαγήκαμε από τα αέριά μας; (ομαδική άσκηση).

* Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και του πατώματος (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).

* Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).

* Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.

* Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.

* Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).

* Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργημα να προσφέρεις λουλούδια στη γυναίκα σου μετά το γάμο;

* Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;

* Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.

by paparazzi @ contra.gr

Κλασσικά Πόντιος, Γερμανός και Ιταλός πέφτουν με το αεροπλάνο στην ζούγκλα του Αμαζονίου και τους πιάνουν οι Ζουλού. Τους πάνε στον αρχηγό και τους λέει:

«Αν θέλετε να την γλυτώσετε, θα σας βάλουμε ένα κέρμα στον κ*λο και θα αρχίσετε να τραγουδάτε. Αν μου αρέσει το τραγούδι θα σας αφήσουμε.»

Συμφωνούνε λοιπόν και ξεκινάνε με τον Γερμανό. Του χώνουν το κέρμα και αρχίζει και τραγουδάει ένα γερμανικό τραγούδι:«Tirol, Tirol, Tirol, du bist mein Heimatland.

Weit über Berg und Tal das Alphorn schallt...» Τυχερός ο Γερμανός, το τραγούδι αρέσει στον αρχηγό και τον αφήνουν ελεύθερο.

Έρχεται η σειρά του Ιταλού, του χώνουν το κέρμα και αρχίζει να τραγουδάει τα δικά του, μία ρομαντική μπαλάντα

«Pecché quanno me vide

te 'ngrife comm''a gatto?

Nenne' che t'aggio fatto?

ca no mme puo' vedé?...»: Τυχερός και αυτός, αρέσει στον αρχηγό και τον αφήνουν.

Έρχεται και η σειρά του Πόντιου, αγχωμένος αυτός αφού δεν έχει σκεφτεί τι τραγούδι να πει, και του χώνουν το κέρμα στον κ*λο.

«Κλανγκ»

«Τι κλανκ;» Λέει ο αρχηγός.

«Τό'φαγε»

Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18-χρονο κλεφτρόνι...

- Και καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις ΔΕΝ σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;

- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε αλλά δεν βρήκα και τίποτα που θα τους άρεσε!

Μαγκιά!!!

Οι διαμένοντες εις Καλλιθέαν, προσέξτε!!!!!!!!!!!!!!

Οδηγοί και μαγκιά!

Πολλά έχουν ακουστεί κατά καιρούς για τους οδηγούς - γυναίκες και άντρες.

Πολλά έχουν επίσης συμβεί - γεγονότα που επαληθεύουν μύθους και πραγματικότητες.

Υποχρέωσή μου λοιπόν να μοιραστώ μαζί σας την ιστορία ενός πραγματικού συμβάντος του οποίου ο δαιμόνιος ρεπόρτερ είχε την μεγάλη τύχη να είναι αυτόπτης μάρτυρας.

Το συμβάν αυτό έγινε πολύ πρόσφατα - μόλις το Σάββατο που μας πέρασε - και το γιατί θεωρείται μεγάλη τύχη, θα το καταλάβετε διαβάζοντας.

Ημέρα: είπαμε... Σάββατο

Ώρα: Μεσημεράκι, γύρω στις 3:30 που κλείνουν και τα μαγαζιά

Τόπος: Στενός μα πολυσύχναστος δρόμος της Καλλιθέας Aθηνών

Πρωταγωνιστές:

1. Όμορφος, καλοντυμένος νεαρός, λίγο μετά τη τρίτη δεκαετία της ζωής του, κάτοχος μαύρου, γυαλιστερού και ακριβού διθέσιου cabrio roadster, του οποίου την ονομασία δεν μου επιτρέπεται για διαφημιστικούς λόγους να αναφέρω (Tι;Τι είπες;) 2. Πανέμορφη, καλοντυμένη ξανθιά (έχει σημασία αυτή η λεπτομέρεια), χωρίς να έχει συμπληρώσει ακόμη τη τρίτη δεκαετία της ζωής της, κάτοχος ασημένιου, γυαλιστερού τετράτροχου 120 αραβικών επιβητόρων, του οποίου την ονομασία.ξέρετε, μη τα ξαναλέμε. Σενάριο: Αναζήτηση θέσεως για parking (κοινώς, άρμεγε λαγούς και κούρευε χελώνες !!!)

Πλοκή: Ύστερα από απεγνωσμένες προσπάθειες κάμποσης ώρας, μερικών λίτρων αμόλυβδης βενζίνης, κάμποσων προσευχών και περισσοτέρων ταμάτων, το όγδοο θαύμα του κόσμου εμφανίζεται μπροστά στα μάτια του

νεαρού: μία θέση παρκαρίσματος που δεν απέχει παραπάνω από 4 τετράγωνα από το προορισμό του!

Το δεξί χέρι πηγαίνει αυτομάτως στο κόκκινο κουμπάκι με το τρίγωνο τη στιγμή που το δεξί πόδι ενεργοποιεί το ABS. Το roadster έχει πάρει πλέον την κατάλληλη θέση και αρκεί μόνο ένας απλός και συνηθισμένος -κατόπιν εμπειρίας χρόνων - ελιγμός με την όπισθεν, που θα φέρει το αυτοκίνητο και τον οδηγό του στην κορυφή του Γολγοθά. Τα πάντα λοιπόν είναι έτοιμα.

Τη στιγμή όμως που το αριστερό πλέον πόδι ετοιμάζεται να αφήσει το συμπλέκτη, εμφανίζεται από το πουθενά εκείνη και με έναν μονοκόμματο ελιγμό που θα τον ζήλευε και συνταξιούχος ταξιτζής, χώνεται με τη μούρη και παρκάρει στην περιβόητη θέση, αφήνοντας εμένα έκπληκτο κι εκείνον αποσβολωμένο με το. αυτό, ξέρετε, στο χέρι! Ο νεαρός, gentleman πάνω απ' όλα, κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και ευγενικά και ψύχραιμα απευθύνεται σ' εκείνη:

"Με συγχωρείτε κυρία μου, αλλά τι κάνατε; Μήπως δε προσέξατε τα alarm και ότι ήμουν έτοιμος να παρκάρω στη θέση την οποία τόσο αυθαίρετα εσείς καταλάβατε;" (καλά ε! λόγιος ο τύπος!) Η νεαρή, αφού πατάει το κουμπάκι στο μπρελόκ που κάνει τις πόρτες να κλειδώνουν και το αυτοκίνητο να σκούζει, γυρνάει και με ένα χαμόγελο που θα έκανε το μαντολίνο του περιβόητου λοχαγού να σολάρει μόνο του, του απαντά:

"Η μαγκιά είναι να είσαι γρήγορος!" αφήνοντας τον νεαρό για δεύτερη φορά στο τελευταίο λεπτό αποσβολωμένο κι εμένα να σκέφτομαι ότι μάλλον πρέπει να αναθεωρήσω τις απόψεις μου περί ανεκδότων με ξανθιές!

Σίγουρη για τον εαυτό της και την εντύπωση που έχει δημιουργήσει, παρακολουθεί, χαμογελώντας πάντα, το νεαρό να επιστρέφει στο αυτοκίνητό του, να βάζει την όπισθεν, να μαρσάρει, να αφήνει απότομα το συμπλέκτη, τα λάστιχα να στριγκλίζουν και.μπαμ! το roadster να καρφώνεται στο αριστερό φανάρι και φτερό της κοπέλας! Ακολουθεί πανδαιμόνιο! Ο συναγερμός να σκούζει δαιμονισμένα, ο κόσμος να πετάγεται από παντού, τα κερασένια χειλάκια εκείνης να ξεστομίζουν λόγια που θα έκαναν λιμενεργάτες να κοκκινίσουν και τους κουφούς να νιώσουν τυχεροί, ενώ τα λάστιχα στριγκλίζουν πάλι και καλύτερα κεντραρισμένο αυτή τη φορά το roadster καρφώνεται στην αριστερή πόρτα και πίσω φτερό!!!

Το χαμόγελο έχει προ πολλού κοπεί και η πίεση έχει χτυπήσει δεύτερη δεκάδα στο πιεσοκοντέρ, τη στιγμή που ο νεαρός σταματάει δίπλα της, πατάει το κουμπάκι αυτό που κάνει το παράθυρο του συνοδηγού να κατεβαίνει μόνο του και κοιτώντας τη στα μάτια με ένα χαμόγελο που θα έκανε τον Indiana Jones να φαντάζει πρόσκοπος, της λέει:

" Η μαγκιά είναι να έχεις λεφτά!" και γκαζώνοντας εξαφανίζεται στο βάθος του δρόμου, αφήνοντάς με να σκέφτομαι ότι τελικά όσα λέγονται για τις ξανθιές δεν είναι μύθος, από τη στιγμή μάλιστα που την άκουσα να ρωτάει τους περίεργους παρευρισκομένους:

"Πήρε κανείς τον αριθμό του;"!!!

Τα συμπεράσματα δικά σας !!!

Τρελές Ατάκες για... ΚΑΜΑΚΙ

Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.

Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.

Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;

Γάμησέ με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;

Αν είμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.

Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!

Παίρνεις πίπες σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.

Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γαμηθούμε; Όχι; Γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;

Θες να παίξουμε το λιοντάρι; γονάτισε στα τέσσερα και φάε το κρέας μου.

Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!

Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!

Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!

Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;

Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα

Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας

Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω την μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου

Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου

Μοιάζεις με την τρίτη γυναίκα μου, τι; πόσες φορές παντρεύτηκα; Δύο

Λέγομαι και "καφές" γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα

Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδω πέρα

Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα έρθεις στο σπίτι μου, θα το κάνουμε και μετά θα εξαφανιστείς!

Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωματιό μου να δούμε αν θα την βρεις;

Μήπως λέγεσαι "Gillette"; Γιατί; μα είσαι ό,τι καλύτερο για τον άνδρα!

Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;

Bond. James Bond

Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου.

Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!

Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρά μου;

Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο;

Είσαι πολύ όμορφη, μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις;

Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!

Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;

-Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα μπουκάλια της μπύρας;

Είναι κενά από τον λαιμό και πάνω!

-Οι γυναίκες μπορούν και προσποιούνται οργασμό αλλά οι άντρες

μπορούν και προσποιούνται ολόκληρη σχέση. (Sharon Stone)

-Γιατί οι άνδρες βγάζουν όνομα στο πέος τους;

Για να ξέρουν ποιος παίρνει το 99% των αποφάσεων!!!!

-Γιατί στους άντρες αρέσουν τα ανέκδοτα για τις ξανθιές;

Γιατί είναι τα μόνα που καταλαβαίνουν!

-Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;;

Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό

τους!!

-Πως τρομάζεις έναν άντρα;

Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

-Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

Σ' άρεσε αγάπη μου;

Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.

Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;

Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!

-Τι κοινό έχουν 1.000.000 σπερματοζωάρια με 1.000.000 άντρες

αντίστοιχα;

Ότι ανάμεσα στα 1.000.000 μόνο 1 μπορεί να φανεί χρήσιμο

-Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;

Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

-Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους;

Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας .

- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: 'Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.

- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, ******* γιαπωνέζοι!

- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:

- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.

- Θέλω να ξεράσω... ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:

- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:

- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:

- Α γα... σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.

Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:

- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:

- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

- Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του

Hταν ένας αγρότης που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.

Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα -κουκλάρα - και του λέει:

-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πάρεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;

-Δέχομαι, λέει ο δικός σου. Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε άντε..., βρε δώστου .. πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια.

Πάει στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

-Αν με πάρεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα. Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λέει στη γοργόνα:

-Αν σε πάρω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

-Αν με πάρεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.

-Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

-Εντάξει, λέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

-Τι συμφωνία;

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!