Ανέκδοτα και αστεία!

U.S Children still traumatised . . . :cry: :lol:

Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλλα.

-Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

 

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.

Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";

Και εγώ απάντησα "Σκόνη"

 

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

"Μπορείς να πάρεις την δική μου".

 

Contra.gr

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.

Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα

χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την

συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και

ίσως το πουλήσει...

Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.

Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:

-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;

-Όχι.

-Γιατί;

-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

 

----------------------------------------------------

 

 

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε

μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που

σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της

λέει λοιπόν η μελαχρινή:

-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;

Γιούλη: Ποιοι;

-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου

αμόρφωτη.

Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της

και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.

Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.

Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.

Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε

και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά

μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη

χαζή για να μας αρέσει).

-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;

Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;

-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι

Αυσόνιοι;

Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:

Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.

-Α, τη τ****α πάλι μου την έφερε.

Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει

να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή στη θέση της.

-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;

Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι

είναι πρώτοι.

 

----------------------------------------------------

 

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

 

Σορρυ αν υπάρχουν ήδη

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό

 

"Κύριε Υπουργέ Άμυνας,

 

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.

 

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

 

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

 

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

 

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου.

 

Aρα ο γιος μου είναι θείος μου.

 

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

 

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.

 

Επομένως είμαι ο παππούς μου.

 

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό".

ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ

 

25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:

 

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ

"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις

τελείωσα το σφουγγάρισμα."

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ

"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ

"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις

καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. ΛΟΓΙΚΗ

"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ

"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου

γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ

"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο

τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ

"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ

"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ

"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ

"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ

"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ

"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι

παράλογη, έτσι;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ

"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ

"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου;

Έτσι κάνει;"

15. ΖΗΛΕΙΑ

"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια

σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ

"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ

"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ

"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ

"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ

"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας

από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ

"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ

"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ

"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ.Μην είσαι βλάχος."

24. ΣΟΦΙΑ

"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ

"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα.Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε

μένα."

+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ

(αμέσως μετά τον γάμο:)

"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."

(ένα-δυο χρόνια αργότερα:)

"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα

δικά μου τα μεγάλωσα."

Τι λέει μια ρόδα σε μια άλλη;

 

-"Τσούλα!"

Τύποι Γυναίκας

a.. Γυναίκα Server: Πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζονται.

b.. Γυναίκα DOS: Όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν τη θέλει πια.

c.. Γυναίκα Backup: Την κρισιμότερη στιγμή όλο και κάποιος θα βρεθείνα τη "ζητήσει".

d.. Γυναίκα Virus: Γνωστή και ως σύζηγος. Εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Η απεγκατάστασή της σημαίνει αναγκαστικά ότι χάνονται κάποια αρχεία. Η μη απεγκατάσταση της σημαίνει ότι χάνονται τα πάντα.

e.. Γυναίκα Screensaver: Αν και δεν χρησιμεύει σε τίποτα, είναι καλή για μόστρα.

f.. Γυναίκα RAM: Μόλις αποσυνδεθεί, ξεχνάει όλα όσα είχε κάνει.

g.. Γυναίκα Hard Disk: Θυμάται τα πάντα για... πάντα και την κατάλληλη στιγμή κατεβάζει από τα δεδομένα της και αρχίζει να σας τα πρήζει, επειδή μια φορά πριν τρία χρόνια της είπατε "σκάσε".

h.. Γυναίκα Mouse: Λειτουργεί μόνο αν την κτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

i.. Γυναίκα Password: Νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, η αλήθεια όμως είναι ότι τη γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

j.. Γυναίκα MP3: Θέλουν όλοι να της τα κατεβάσουν.

k.. Γυναίκα E-mail: Τα 8 στα 10 από αυτά που σου λέει είναι εντελώς άχρηστα.

Tι μαθαίνει κανείς από το Hollywood!

 

Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.

 

*

 

Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.

 

*

 

Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.

 

*

 

Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θες.

 

*

 

Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.

 

*

 

Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μιας γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.

 

*

 

Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πας.

 

*

 

Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.

 

*

 

Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.

 

*

 

Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.

 

*

 

Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.

 

*

 

Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.

 

*

 

Είναι πολύ πιθανό να γλιτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες την οικογένεια σου.

 

*

 

Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φως, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.

 

*

 

Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.

 

*

 

Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.

 

*

 

Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλιτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.

 

*

 

Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.

 

*

 

Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης.

 

*

 

Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν κουβαλούσες απο πριν.

 

*

 

Οπου κι αν παρκάρεις το αυτοκίνητο, δεν χρειάζεται να το κλειδώσεις. Ούτε καν να κλείσεις το παράθυρο!

[...]

Χαχα, τέλειο!

Επίσης, όταν κάποιος θέλει να παρακολουθήσει ένα αυτοκίνητο, σηκώνει το χέρι του, σταματάει αμέσως ένα ταξί, λέει «Follow that car» και ο ταξιτζής τρέχει με 150 και κάνει του κόσμου τις μανούβρες για να ακολουθήσει το αυτοκίνητο που κινείται κανονικά.

Ακόμα,

Ο καλός ρίχνει μια σφαίρα και σκοτώνονται 5-6, ενώ οι κακοί που μπορεί να είναι δεκάδες και να πυροβολούν συνέχεια, δεν μπορούν να τον πετύχουν!!

Αυτό μάλλον γίνεται γιατι ο καλός πάντα κάνει "βουτιές" πίσω απο βαρέλια και παλλέτες....:D

Και τους πετυχαίνει ακόμα και όταν είναι στον αέρα έχοντας κάνει βουτιά.

Επίσης, τα όπλα είναι πολύ ελαφριά και δεν κλωτσάνε καθόλου. Έτσι ακόμα και μιά άπειρη γκόμενα μπορέι να ρίξει με καραμπίνα και να μην φύγει πίσω 10 μέτρα:P

Ρε παιδιά ξεχάσατε το πιο σημαντικό: Είσαι μπάτσος και διαλύθηκε το αυτοκίνητό σου; Κανένα πρόβλημα, το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να σταματήσεις ένα τυχαίο αυτοκίνητο και με την απειλή του όπλου σου να πεις "αστυνομία το όχημα αυτό κατάσχεται!!!" :lol: :lol: :lol:

Και κατι ψιλοσχετικό....

Πως θα ηταν η ζωη μας, αν ζουσαμε σε μια τσοντα .... :X

 

- Ολες οι γυναικες φτανουν μεχρι 35 ετων. Μετα πεθαινουν

- Δεν υπάρχουν κινέζοι άνδρες.

- Οι γυναικες δεν ειναι ποτε εφηβες. Πανε κατευθειαν στα 25 και εχουν κοτσιδακια.

- Ολοι οι αντρες πανε γυμναστηριο

- Ολοι οι αντρες εχουν ξυρισμενο σωμα :!:

- Ολες οι γυναικες ειναι ξυρισμενες (παντου)

- Ολοι και ολες εχουν τατουαζ

- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.

- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.

- Ολοι οι αντρες εχουν μεγαλα και αλυγιστα εργαλεια που τελειωνουν μετα απο καμια ωρα συνεχους απασχολησης :!:

- Στη δουλεια οι υφισταμενες γυναικες εχουν παντοτε ορεξη για ερωτικα παιχνιδια με τους προϊσταμενους τους

- Δεν υπαρχει αντρας που να εργαζεται και να μην υποκυπτει στις ορεξεις της διευθυντριας

- Κατα τη διαρκεια της εφηβειας ο αντρας πηγαινει με ολες του τις συμμαθητριες και δεν υπαρχει η λεξη χυλοπιτα

- Στο στρατοπεδο παντα θα υπαρχει μια γυναικα

- Στις γυναικειες φυλακες ειναι ολες λεσβιες

- Στο συνεργειο αυτοκινητων η γυναικα δεν πληρωνει ποτε με χρηματα

- Οι σωστες συζυγοι ειναι αυτες που ανηκουν σε ολους

- Οι σωστοι συζυγοι ειναι αυτοι χαιρονται να μοιραζονται τη γυναικα τους

- Οταν δυο τυποι πηδανε μια γυναικα δεν υπαρχει ποτε περιπτωση το ενα πεος να ακουμπησει το αλλο. Τα παντα ειναι υπολογισμενα με ακριβεια χιλιοστου

- Ο αντρας ποτε δεν κουραζεται απο τη δουλεια, ποτε δεν δινει προτεραιοτητα σε κατι αλλο και ποτε δεν βλεπει μπαλα

- Οποιοδηποτε παντρεμενο ζευγαρι εχει κορη, πρεπει να αναγκασει τον οικογενειακο φιλο να τη μυησει στον ερωτα

- Οι γυναικες δεν εγκυμονουν και δεν τεκνοποιουν

- Ολοι και ολες ειναι νεοι ωραιοι και επιτυχημενοι

- Δεν υπαρχει αβαφη και αμακιγιαριστη γυναικα :!:

- Σε οποιοδηποτε ταξιδι με οποιοδηποτε μεσο μεταφορας, θα σου κατσει τουλαχιστον μια γκομενα

- Ολες οι γυναικες που ειναι γραμματεις τον παιρνουν :whistle:

- Ολες οι καθηγητριες πανε με τους μαθητες τους και αντιστοιχα ολοι οι καθηγητες με τις μαθητριες

- Καμια λεσβια δεν ειναι ακριβως λεσβια. Κατα βαθος θελουν και hetero, για αυτο παντοτε εχουν και την απαραιτητη γκαμα σε πλαστικα εξαρτηματα

- Ολοι οι σπιτονοικυρηδες εχουν υπηρετριες. Αν δεν εχουν σιγουρα η γειτονισα θα συναψει σχεσεις μαζι τους

- Ολα τα μπαλκονια εχουν θεα σε μια γκομενα που τα βγαζει και τον παιρνει ασυστολα.

- Καμια γυναικα δεν ξερει να μαγειρευει. Για τις εξαιρεσεις, το γαλα και η σαντιγυ ειναι σεξουαλικα εδεσματα

- Ο καθαριστης πισινας, ο κηπουρος, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρομος εχουν παντα μεγαλο οργανο

- Η οδοντιατρος ποτε δεν σου φτιαχνει τα δοντια

- Ο χωρος της μοδας και του γκλαμ δεν εχει αδερφες αλλα μονο εραστες

- Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.

- 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά. ;)

- Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλεσει να κάνουν σεξ.

- Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειωνουν στο πρόσωπο τους.

- Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικο.

- Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.

- Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.

- Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός. :p

- Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικο στους ασθενείς σαν μερος της θεραπειας. :rolleyes:

- Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτουζα.

- Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ενα πεος μέσα.

- Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ. :X

οχι ακριβως αστειο, αλλα να μην ανοιγω αλλο θρεντ:

 

Οι γλωσσες του Google

 

Elmer Fudd

http://www.google.com/webhp?hl=xx-elmer&lr=&output=search

 

 

Hacker

http://www.google.com/webhp?hl=xx-hacker&lr=&output=search

 

 

Bork Bork Bork

http://www.google.com/webhp?hl=xx-bork&lr=&output=search

 

 

Klingon

http://www.google.com/webhp?hl=xx-klingon&lr=&output=search01

 

 

και άλλα

http://www.google.com/preferences?hl=en

 

και ενα συντομο:

-ποια ειναι η πιο μεγαλη ντροπη για εναν αντρα;

- οντας σε στυση,να τρακαρει σε τοιχο... και να σπασει... τη μυτη του

Συνέχεια...

-Όταν ο καλός και η φιλενάδα του πάνε με αεροπλάνο σε ένα μακρινό εξοχικό για να μην τους βρεί ο κακός, ο τελευταίος θα είναι ήδη εκεί και θα τους περιμένει... (Μα καλά με πύραυλο πάει??)

-Ακόμα και για το πιο ισχυρό δηλητήριο, είναι πολύ εύκολο για κάποιον άσχετο απο χημεία να φτιάξει το αντίδοτο, λίγα μόλις λεπτά πρίν ξεψυχίσει ο άρρωστος...

Πως λέγεται ο γιός του Ρουβά που είναι παπάς?

.

.

.

Γιόσακης!!

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζητάει

πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα

λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα

δανειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος

ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει

από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία

ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Μέσα

σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του

ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000

για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το

αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και

τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει:

«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας,

όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε

στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?» Και ο Έλληνας

απαντά:

«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω

το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό,

και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40 »

 

 

 

 

Αποθευγματα και αποριες

 

 

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που μπορεί να βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα ξοδεύει η γυναίκα του. επιτυχημένη γυναίκα είναι εκείνη που μπορεί να βρει ένα τέτοιο άνδρα.

 

Πάντα ισχύει ο νόμος του 50-50-90. όταν η πιθανότητα να κάνεις κάτι σωστά είναι 50-50 κατά 90% θα κάνεις λάθος.

 

Δεν μπορείς να έχεις τα πάντα. Πού θα τα έβαζες???

 

Το πρόστιμο είναι ένας φόρος που πληρώνεις όταν κάνεις κάτι κακό. Ο φόρος είναι ένα πρόστιμο που πληρώνεις όταν κάνεις κάτι καλό.

 

Χτες το βράδυ καθόμουν στο κρεβάτι μου και κοίταζα τα αστέρια. Και σκέφτηκα : καλά που πήγε το ταβάνι???

 

Ευτυχώς που υπάρχει και η τελευταία στιγμή αλλιώς τίποτα δεν θα γινόταν.

 

Κάνω γυμναστική το πρωί προτού ξυπνήσει ο εγκέφαλος μου και συνειδητοποιήσει τι κάνω.

 

Όταν η γιαγιά μου ήταν 60 χρόνων άρχισε να τρέχει με 10 χιλ/ώρα. Τώρα είναι 97 και δεν έχω ιδέα που βρίσκεται.

 

Όποιος γελάει τελευταίος δεν κατάλαβε το αστείο.

 

Δανείσου λεφτά από ένα πεσιμιστή. Δεν τα περιμένει πίσω.

 

Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα προκαλούν ατυχήματα. Τα ατυχήματα στο πίσω κάθισμα προκαλούν παιδιά.

 

Ένα από τα μυστήρια της ζωής: πως γίνετε οι γυναίκες να παίρνουν 2 κιλά τρώγοντας ένα κιλό σοκολατάκια.

 

Όλοι όσοι πιστεύετε στην ψυχοκίνηση σηκώστε τα χέρια μου.

 

Η γυναίκα μου με απείλησε ότι εάν ξαναπάω για ψάρεμα θα με παρατήσει. Κρίμα θα μου λείψει.

 

Μην κλέβετε. Αυτή είναι δουλειά της κυβέρνησης.

 

Χαμογελάστε! Είναι το δεύτερο καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε με τα χείλη σας.

 

Σώστε την Αθήνα : Φεύγοντας πάρτε κάποιον μαζί σας.

 

Αν τα λεφτά είχαν φωνή θα έλεγαν ΑΝΤΙΟ.

The Irish daughter had not been to the house for over 5 years.

 

Upon her return, her father cussed her; "Where have you been all this

time, you ingrate! Why didn't you write us; not even a line to let us

know how you were doing? Why didn't you call? You little tramp! Don't

you know what you put your Mum through??!!"

 

The girl, crying, replied, "Sniff, sniff... Dad... I became a

prostitute..."

 

"WHAT!!? Out of here, you shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to

this family - I don't ever want to see you again!"

 

"OK, Dad - as you wish. I just came back to give Mum this luxury fur

coat, title deeds to a ten bed-roomed mansion, plus a savings account

certificate for $5 million. For my little brother, this gold Rolex, and

for you, Daddy, the spanking new Mercedes limited edition convertible

that's parked outside, plus a lifetime membership to the Country Club

... (takes a breath) ... an invitation for you all to spend New Year's

Eve on board my new yacht in the Riviera, and....

 

"Now, what was it you said you had become?" the father interrupted.

 

Girl, crying again, "Sniff, sniff ... A prostitute, Dad... Sniff,

sniff."

 

"Oh! Be Jesus! - you scared me half to death, girl! I thought you said

"a Protestant". Come here and give your old man a hug!"

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του:

- Μπαμπά, γιατί εσύ είσαι άσπρος, η μαμά μαύρη και εγώ κίτρινος;

Και απαντά ο πατέρας:

- Αγόρι μου, με την παρτούζα που έπεσε εκείνο το βράδυ να ευχαριστείς που δεν γαυγίζεις!

 

© contra.gr

οχι ακριβως αστειο, αλλα να μην ανοιγω αλλο θρεντ:

 

Οι γλωσσες του Google

 

Elmer Fudd

http://www.google.com/webhp?hl=xx-elmer&lr=&output=search

 

 

Hacker

http://www.google.com/webhp?hl=xx-hacker&lr=&output=search

 

 

Bork Bork Bork

http://www.google.com/webhp?hl=xx-bork&lr=&output=search

 

 

Klingon

http://www.google.com/webhp?hl=xx-klingon&lr=&output=search01

 

 

και άλλα

http://www.google.com/preferences?hl=en

 

και ενα συντομο:

-ποια ειναι η πιο μεγαλη ντροπη για εναν αντρα;

- οντας σε στυση,να τρακαρει σε τοιχο... και να σπασει... τη μυτη του

 

αυτα πως εγιναν????

μπορει ο καθενας να φτιαξει απο ενα??

Υπάρχουν χρόνια αυτές οι γλώσσες!

Την elgoog την ξέρετε; :lol: :rotfl:

The Turkish Parliament votes to forbid American troops passing

through Turkey for the Iraqi war, making the Americans go

completely berserk. Immediately, Turkish prime minister Erdogan

phones President George W Bush trying to calm things down:

"I had a dream about the United States" Erdogan says. "I could see

the whole country, and over every building and home was a banner,"

"What was on the banner?" asks Mr. Bush. "Long live

Turkish-American friendship." answered the Turkish prime minister.

"I'm so glad you called" said President Bush. "I, too, had a dream. In

my dream, I saw Turkey and it was more beautiful than ever; totally

rebuilt with many tall, gleaming office buildings, large residential

subdivisions with swimming pools in every yard; and over every

building and home was a big, beautiful banner."

"What did the banner say?" Asked Mr. Erdogan.

"I don't know," answered the president, "I can't read Greek.

Δημοσιευμένα αποτελέσματα ερευνών

 

Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!

 

Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!

 

Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.

 

Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.

 

Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.

 

Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.

 

Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.

 

Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!

 

Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.

 

Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!

 

Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ..)

 

Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.

 

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα.

 

Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.

 

Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.

 

Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.

 

 

 

(από το e-view.gr)

EPISTHMONIKH EREUNA!!!!!

ME TI PREPEI NA GEMISEIS ENA VARELI GIA NA GINEI POIO ELAFRY???

 

 

 

ME TRYPES!!! :D

- Μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο!

- Εντάξει γιόκα μου. Θα πάω να τους μιλήσω

- Μπαμπά να το κάνεις να φαίνεται ατύχημα... :ninja: :D

 

© Contra.gr