Ανέκδοτα και αστεία!

Το ανέκδοτο με τη γυναίκα του μέλους :p μου θυμίζει το παρακάτω...

Δεν νομίζω ότι έχει γραφτεί ξανά εδώ..

 

Με όλη την τιμή και την αξιοπρέπειά σας - τι θα κάνατε;

Αυτή η δοκιμασία έχει μόνο μια ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική.

Παρακαλώ μην απαντήστε χωρίς να σκεφτείτε πολύ σοβαρά πρώτα...

Δίνοντας μια έντιμη απάντηση που θα είστε σε θέση να μάθετε πόσο

ηθικός είστε και πόσο σημαντικές είναι οι αρχές για εσάς.

Η δοκιμασία περιγράφει μία απίθανη, απολύτως πλασματική κατάσταση, και στην οποία θα πρέπει να πάρετε μια απόφαση.

Θυμηθείτε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι τίμια, αλλά και αυθόρμητη.

 

Λοιπόν αρχίζουμε...

Είστε στη Φλώριδα...

Στο Μαϊάμι, για να είμαι ακριβής...

Υπάρχει ένα τεράστιο χάος γύρω από σας, προκαλούμενο από έναν

τυφώνα και τα πάντα έχουν πλημμυρίσει... Υπάρχουν τεράστιες ποσότητες νερού ολόγυρα.... Είστε φωτογράφος του CNN .....και είστε στη μέση αυτής της μεγάλης καταστροφής..... Η κατάσταση είναι σχεδόν μάταιη.

Προσπαθείτε να τραβήξετε πολύ εντυπωσιακές φωτογραφίες...

Υπάρχουν σπίτια και άνθρωποι που επιπλέουν γύρω σας, και χάνονται

στα μανιασμένα κύματα.

Η φύση εμφανίζεται με όλη την καταστρεπτική δύναμή της...Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο παλεύει για τη ζωή του, προσπαθώντας να μην παρασυρθεί από τους

τεράστιους όγκους νερού και λάσπης...

Πηγαίνετε πιο κοντά...

Το άτομο σας φαίνεται γνωστό και σημαντικό...

Ξαφνικά συνειδητοποιείτε ποιος είναι - είναι George W. Bush!

Συγχρόνως παρατηρείτε ότι η μανιασμένη θάλασσα είναι έτοιμη να τον

παρασύρει, για πάντα...

Έχετε δύο επιλογές. Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να πάρετε την

καλύτερη φωτογραφία της ζωής σας.

Μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W.Bush, ή μπορείτε να κερδίσετε το

βραβείο Pulitzer τραβώντας μια φωτογραφία...

Μια φωτογραφία που να δείχνει το θάνατο ενός πολύ ισχυρού

ατόμου...

Kαι η ερώτηση έχει ως εξής:

(Παρακαλώ δώστε μια τίμια απάντηση)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Θα τραβήξετε φωτογραφία έγχρωμη ή ασπρόμαυρη?

Πάει ένας τύπος στον ψυχολόγο:

- Γιατρέ μου κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με

κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η άτιμη, Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Τότε ιδρώνω παλεύω μες τον ύπνο μου ουρλιάζω και ξυπνάω έντρομος.

- Μμμμμ μάλιστα.και τι γράφει η επιγραφή στην πόρτα;

- ΕΛΞΑΤΕ.

Ήταν στο σταθμό του ΚΤΕΛ ένας ταξιτζής (με μερσεντές ''εργαλείο'') και παίρνει κούρσα έναν επαρχίωτη, που πρώτη φορά πάταγε το πόδι του στην πρωτεύουσα. Ο επαρχιώτης, άρχισε να τον ρωτάει τί ήταν το κάθε μέρος του αυτοκινήτου... Τι είναι αυτό? Ταξίμετρο... Τι είναι αυτό? Αιρ κοντίσιον.... Τι είναι τό 'να, τί 'ναι τ' άλλο, ο ταξιτζής τα είχε ψιλοπάρει... Για να κοροιδέψει λοιπόν τον επαρχιώτη του λέει βλέπεις αυτό το αστεράκι στο καπό (το σήμα της μερσεντές) ?? Ναί, τί είναι ?, τον ρώτάει ο επαρχιώτης. Σκόπευτρο απαντάει ο ταξιτζής. Άντε ρε που είναι σκόπευτρο, λέει ο άλλος. Σοβαρά ,του λέει ο ταξιτζής, είναι σκόπευτρο και όποιον βλέπω στο δρόμο και με χαλάει η φάτσα του τον σημαδεύω και νταπ του δίνω μία και πάει....Να κοίτα! (βλέπει ο ταξιτζής ότι κάποιος πάει να περάσει το δρόμο και λέει στον επαρχιώτη) Βλέπεις αυτόν που πάει να περάσει τον δρόμο ? κοίτα τον σημαδεύω και....(τρέχει ο ταξιτζής και καλα να χτυπήσει τον περαστικό, αλλά τελευταία στιγμή κάνει έναν ελιγμό για να τον ξεφύγει, αλλά όταν κάνει τον ελιγμό ακούει ένα ΓΚΝΤΟΥΠ !!! και του λέει ο επαρχιώτης : σκόπευτρο ξεσκόπευτρο, άν δεν είχα ανοίξει την πόρτα δέν θα τον είχες πέτυχει !!!

Kανονες του γκολφ στην κρεβατοκαμαρα :cool:

 

1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια.

2. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι.

 

3. Η διάφορα με το κανονικό ΓΚΟΛΦ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην τρύπα και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω.

 

4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι.

 

5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων.

 

6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρύπα.

 

7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρύπα μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου.

 

8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν άλλα γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών.

 

9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο.

 

10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτος σίγουρος, ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ' αυτό το γήπεδο. Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ' αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους.

 

11. Ο παίκτης δεν πρέπει να θεωρεί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι. Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντήρησης, ο παίκτης πρέπει να δείξει αυτοσυγκράτηση και λεπτότητα. Οι καλοί παίκτες πάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού.

 

12. Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να μπει στην πίσω τρύπα με το Νο. 9.

 

13. Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη της τρύπας.

 

14. Θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να μπεις στην ίδια τρύπα πολλές φορές απανωτά.

Ο Κάχι Καχιασβίλι παραμονή του μεγάλου αγώνα στην Ολυμπιάδα του 2004 βρίσκεται στο Ολυμπιακό χωριό μαζί με τους συναθλητές του και τον προπονητή Χρήστο Ιακώβου στο εστιατόριο. Εκεί βρίσκεται όρθιος με τον δίσκο του και επιλέγει το τι θα φάει. Αφού παίρνει σαλάτα λάχανο, μαύρο ψωμάκι, παραγγέλνει και μια μερίδα μακαρόνια με κιμά. Τη στιγμή εκείνη του λέει ο Ιακώβου:

"Ρε συ, πάρε κάτι άλλο γιατί τα μακαρόνια είναι βαριά και αύριο που θα ζυγιστείς για τον αγώνα δεν θα είσαι στα κιλά που πρέπει. Δεν πρέπει να ρισκάρεις τη συμμετοχή σου στην Ολυμπιάδα."

 

Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

Ακάκιε.............τα μακαρόνια θα 'ναι ρίσκο.

:lol: :up:

Γραμμενο απο αντρα --

:D

Για πολύ καιρό οι άντρες έχουν χωριστεί και κατακτηθεί στο όνομα της ισότητας, του φεμινισμού και διάφορες άλλες μπαρούφες.. Φτάνει! Ζήτω ο Aντρας της Νέας Χιλιετίας. Ακούστε κορίτσια πως έχει η νέα ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ...

 

** Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε. Αρνούμαστε να απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο.

 

** Μάθετε να χρησιμοποιείτε το κάθισμα της τουαλέτας: αν είναι σηκωμένο, κατεβάστε το. Το χρειαζόμαστε σηκωμένο, το χρειάζεστε κατεβασμένο. Μας ακούτε να γκρινιάζουμε κάθε φορά που το αφήνετε κατεβασμένο;

 

** Μην κόβετε τα μαλλιά σας. Ποτέ. Δημιουργεί επιπόλαιους καβγάδες όταν σχολιάζουμε την κόμμωση. Το μακρύ μαλλί είναι πάντα πιο attractive από το κοντό. Ένας από τους βασικότερους λόγους που οι άντρες φοβούνται το γάμο είναι γιατί οι παντρεμένες πάντα κουρεύουν τα μαλλιά τους κοντά...

 

** Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου, και επέτειοι δεν αποτελούν προκλήσεις ανεύρεσης του τέλειου δώρου... πάλι.

 

** Σάββατο, Κυριακή = Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της σελήνης, και η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν. < /EM >

 

** Τα ψώνια δεν είναι σπορ. Και όχι, ουδέποτε πρόκειται να το σκεφτούμε μ' αυτό τον τρόπο.

 

** Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!!

 

** Ζητάτε αυτό που θέλετε. Ας είμαστε σαφείς σ' αυτό: Τα ελαφρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ισχυρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ολοφάνερα υπονοούμενα επίσης! Απλά πείτε το!

 

** Αντιμετωπίστε το. Το όρθιο κατούρημα είναι πιο δύσκολο από το καθιστό. Κάποιες φορές θα αστοχούμε.

 

** Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια παπούτσια, οπότε τι είναι αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι θα' μαστε οι κατάλληλοι να διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με το συγκεκριμένο φόρεμα;

 

** 'Ναι', 'Όχι και 'Μμμ' είναι δεκτές απαντήσεις.

 

** Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα... Δείτε γιατρό!

 

** Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη συντήρηση του αυτοκινήτου.

 

** Η σχέση μας ποτέ δεν πρόκειται να είναι όπως ήταν τους δύο πρώτους μήνες.

 

** Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό επακόλουθο καβγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται μετά από 7 μέρες.

 

** Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε!!

 

** Σχολιάζοντας τα μοντέλα στα ανδρικά περιοδικά λέγοντας ότι οι φωτό έχουν ρετουσαριστεί σας κάνει να φαίνεστε ζηλιάρες και ποταπές και δεν πρόκειται να μας αποτρέψει απ' το να τα διαβάζουμε.

 

** Αν κάτι που είπαμε έχει δύο ερμηνείες, και μια από αυτές σας εκνευρίζει, εννοούσαμε την άλλη.

 

** Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι αλλιώς, είναι στο DNA. Αν δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε να βαθμολογήσουμε την ομορφιά σας;

 

** Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που έχετε να πείτε κατά τη διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος ή του ημιχρόνου.

 

** Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι σημαίνει πως είμαστε κουρασμένοι και σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να συζητήσουμε τη σχέση μας.

 

** Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα - πάρτε το. Δε ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε όλο. Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει αλλά μη λέτε "Όχι, δε θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω" και μετά αφού το φάτε όλο να φάτε και το μισό απ' το δικό μας.

 

** Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά μας γεύματα πρέπει να είναι κουνελοτροφή επίσης.

 

** Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός.

 

** Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες. Σημειώστε γενέθλια και επετείους ευδιάκριτα σ' ένα ημερολόγιο.

 

** Ελάτε σ'εμάς με ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια στην επίλυσή του. Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι φιλενάδες.

 

** Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι η να μας πείτε πως θέλετε να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το κάνετε, κάντε το μόνες σας.

 

** ΟΛΟΙ οι άντρες βλέπουν σε 16 χρώματα, όπως οι αρχικές ρυθμίσεις των Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει με φρούτο, όχι με χρώμα. Δεν έχουμε καμιά απολύτως ιδέα του τι είναι το βεραμάν.

 

** Αν μας τρώνε, τα ξύνουμε. Αυτό κάνουμε. Είναι στο DNA.

 

** Δε διαβάζουμε τις σκέψεις και ποτέ δε θα μάθουμε πως. Η έλλειψη αυτής της ικανότητας δεν αποτελεί τεκμήριο του πόσο δε νοιαζόμαστε για σας.

 

** Αν ρωτάμε τι έχετε και λέτε "τίποτα," ενεργούμε σα να μη συμβαίνει τίποτα. Γνωρίζουμε ότι λέτε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.

 

** Αν ρωτάτε κάτι για το οποίο δεν αποζητάτε πραγματικά την απάντηση, να περιμένετε μια απάντηση που δε θέλετε να ακούσετε.

 

** Μη μας ρωτάτε τι σκεπτόμαστε εκτός κι αν είστε διατεθειμένες να συζητήσετε θέματα όπως υπολογιστές, ποδόσφαιρο, χνούδι στον ομφαλό, την τέχνη του σκαλίσματος της μύτης και το 4-4-2.

 

** Έχετε πάρα πολλά ρούχα, και παραπάνω παπούτσια απ' όσα πραγματικά χρειάζεστε. Ναι, ακούσατε σωστά. Παραπάνω παπούτσια απ' όσα χρειάζεστε!!

 

** Το ποδόσφαιρο μας εξιτάρει όσο σας εξιτάρουν οι τσάντες.

Αποχαιρετιστήριο γράμμα...

 

Αποχαιρετιστήριο γράμμα...

 

«Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιει.

 

Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

 

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος *******. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά.

 

Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.

 

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα.

 

Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

 

Σαφέστατα αντίο

 

PS 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

 

PS 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

 

PS 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι, αλλά είχα μείνει άφραγκη.

 

PS 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.»

 

 

 

(από το e-view.gr)

Aνοιξε ένα κατάστημα "Προμήθειας συζύγων" όπου οι γυναίκες μπορούν να διαλέξουν να αγοράσουν έναν άνδρα να παντρευτούν ανάμεσα από πολλούς. Το κτίριο έχει 5 ορόφους και ανάλογα με τους ορόφους αυξάνονται και οι ικανότητες των ανδρών που διατίθενται. Ο μόνος κανόνας είναι ότι κάθε γυναίκα πρέπει να διαλλέξει έναν άνδρα από τον όροφο στον οποίο βρίσκεται αλλά δεν μπορεί να επιστρέψει σε ορόφους που έχει πάει ούτε, αν διαλλέξει, να προχωρήσει προς τα πάνω μετά την εκλογή. Ετσι, πήγαν κάτι φιλενάδες να διαλέξουν

 

Πρώτος όροφος:

Η πόρτα είχε μία επιγραφή : "Αυτοί οι άνδρες είναι εργαζόμενοι και αγαπούν τα παιδιά"

 

Οι γυναίκες διάβασαν την επιγραφή και είπαν "Ωραία, αυτοί είναι καλύτεροι από αυτούς που είναι άνεργοι ή δεν αγαπούν τα παιδιά, αλλά αναρωτιέμαι τί να έχει στον επάνω όροφο" Έτσι προχώρησαν.

 

Δεύτερος όροφος:

Η πινακίδα γράφει, " Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό, αγαπούν τα παιδιά και είναι πολύ εμφανίσιμοι"

 

"Μμμμμ!.." σκέφτηκαν τα κορίτσια "Αλλά αναρωτιέμαι τί να έχει στον επάνω όροφο"

 

Τρίτος όροφος:

" Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό, αγαπούν τα παιδιά, είναι πολύ εμφανίσιμοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού"

 

"Ουάου!" είπαν οι γυναίκες "Πολύ δελεαστικό. ΑΛΛΑ, τί άλλο μπορεί να υπάρχει παραπάνω;" Κι έτσι πάλι προχώρησαν στον επόμενο όροφο

 

Τέταρτος όροφος:

 

" Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό, αγαπούν τα παιδιά, είναι πολύ εμφανίσιμοι, βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι και πολύ ρομαντικοί "

 

"Ω! καταπληκτικά! Αλλά για σκέψου! Τι μπορεί να μας περιμένει ακόμη παραπάνω! "

 

Κι έτσι ανέβηκαν και στον πέμπτο όροφο

 

Πέμπτος όροφος:

 

Η επιγραφή στην πόρτα γράφει : "Αυτός ο όροφος είναι εδώ για να αποδεικνύει ότι οι γυναίκες τελικά δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα. Σας ευχαριστούμε που ψωνίσατε, καλή σας ημέρα."

H συνέχεια της πολύκροτης υπόθεσης....

 

Η σωτηρία της κοιλιάς είναι πολύ μεγάλο πράγμα

 

Σε βαθμό πλημμελήματος κατηγορείται ο Paparazzi , όπως ανακοινώθηκε το πρωί της Πέμπτης από την Εισαγγελία Πρωτοδικών.

Οι κατηγορίες βασίζονται στο πόρισμα που είχε γίνει γνωστό και το οποίο είχε κατατεθεί και την υπόθεση, πλέον, αναλαμβάνει τακτικός ανακριτής.

 

Στο πρόσωπο που απασχόλησε την ελληνική πραγματικότητα τους τελευταίους μήνες, ασκήθηκε ποινική δίωξη για παρακώλυση υγιεινομικού ελέγχου , τόσο στους Ολυμπιακούς Αγώνες της Αθήνας, όσο και για το Τελ Αβίβ και το Σικάγο.

 

Ποινική δίωξη ασκήθηκε και για το περιβόητο τροχαίο ατύχημα με το πατίνι, το οποίο θεωρείται από τις Αρχές σκηνοθετημένο, καθώς και για ψευδή αναφορά στις Αρχές.

 

Αφού η Εισαγγελία Πρωτοδικών ευχαρίστησε τον Paparazzi για την συνεργασία του, στη συνέχεια του ζήτησε συγνώμη για τις βαριές(;) κατηγορίες, ενώ του απένειμε Οσκαρ σκηνοθεσίας για τη ταινία επιστημονικής φαντασίας: "Ζητείται ψεύτης" .

 

Αναλυτικά η ποινική δίωξη:

 

1. Παρακώλυση υγιεινομικού ελέγχου από κοινού με τα άλλα σουβλατζίδικα και κατ΄ εξακολούθηση που απαγγέλθηκε σε βάρος του Paparazzi για τις περιπτώσεις μη εμφάνισής του σε γνωστά εστιατόρια στο Τελ Αβίβ, στο Σικάγο και στην Αθήνα.

 

2. Ψευδής αναφορά σχετικά με το βάρος του.

 

3. Ψευδορκία μάρτυρα (φίλου Paparazzi) σχετικά με το βάρος που... βαρύνει τους αυτόπτες του δηλωθέντος τροχαίου, αλλά και κάποιους από τους γιατρούς του "Παίδων".

 

4. Ψευδής βεβαίωση που αφορά γιατρούς του "Παίδων" και μάγειρες από γνωστές ταβέρνες.

 

5. Παράβαση καθήκοντος που αφορά επίσης μάγειρες από ταβέρνες.

 

6. Ηθική αυτουργία σε ψευδή συνταγή και παράβαση καθήκοντος κατά συρροή που βαρύνει τον Paparazzi και όσους έτρωγαν μαζί του.

 

7. Προμήθεια εισαγωγή, κατοχή, παρασκευή, αποθήκευση και εμπορία απαγορευμένων ουσιών όπως "Τζατζικίνη", "Ρώσικη Σαλάτα", "Μουσταρδοστερόνη" που αφορά τον Paparazzi.

 

8. Διακίνηση συμπληρωμάτων διατροφής που περιείχαν φαρμακευτικές ουσίες όπως "Αλατίνι" και "Πιπερίνη" χωρίς την έγκριση του σχετικού οργανισμού που επίσης αφορά τον Paparazzi.

 

Μετά το τέλος της περιβόητης πλέον υπόθεσης, το Εφετείο Αθηνών δημοσίευσε επίσημα την απόφαση υπαγωγής του Paparazzi στο περίφημο "άρθρο 69" και τα χρέη τoυ Paparazzi προς το Δημόσιο σβήνονται σε ποσοστό 101%!!!

 

Το απόγευμα της Πέμπτης ο Paparazzi προχώρησε σε δηλώσεις σχετικά με την είδηση της ημέρας και τη νέα εποχή που ξημερώνει για αυτόν:

 

"Θέλω να ευχαριστήσω όλους τους διατροφολόγους και μάγειρες που δουλεύουν εδώ και μήνες για την σωτηρία μου. Ευχαριστώ και τον Αγιο Πέτρο, με τον οποίο, αν και δεν έχω τις καλύτερες σχέσεις, συναντήθηκα ένα βράδυ που είχα φάει 19 μπριζόλες και 11 κοτόπουλα, αλλά με έδιωξε τονίζοντας πως ακόμη δεν είναι η ώρα μου. Με βοήθησε σημαντικά στην υπόθεση της ανακοπής μου. Αυτός με έσωσε και τον ευγνωμονώ. Κατάφερα να πείσω το Δημόσιο πως είναι και προς το δικό του συμφέρον να υπαχθώ στο 69. Κι αυτό, γιατί θα πάρει χρήματα από εμένα, αλλά και ποσοστό επί των παραγγελιών που θα κάνω σε σουβλατζίδικα. Αν δεν έμπαινα στο άρθρο 69, δεν θα υπήρχε καμία ελπίδα. Με εξαίρεση τις προσωπικές μου στιγμές και τα φαγοπότια που έχω κάνει, είναι η πιο ευτυχισμένη μέρα της ζωής μου. Ρεψ!" .

 

paparazzi @ contra.gr

Είναι ένας τύπος και κάνει έξω στο πάρκο τη γυμναστική του...

Έρχεται λοιπόν η ώρα των push-ups... και ένα... και δύο ... και τρία ...

 

Εκείνη τη στιγμή περνούσε τυχαία από εκεί ένας γύφτος.... τον βλέπει... κοιτάει δεξιά ... κοιτάει αριστερά απορημένος... και στο τέλος του λέει...

.....

......

..........

.........

......

- Φίλο, αυτό που γκαμούσε, έφυγκε!

ειναι σε ενα αεροπλανο η britney Spears,η Maddona και η Πεκυ Ζηνα.

Πεφτει το αεροπλανο στην θαλλασα και τις μαζευουν οι πειρατες.

Λεει ο πειρατης στην Britney:

"Δωσ'μου εναν λογο για να μην σου παρω το κεφαλι..."

Κοιταξε του λεει αυτη..

Ειμαι η britney Spears η γνωστη pop τραγουδιστρια,ξεσκιζω στα charts,ειμαι ομορφη..

ΤΣΑΚ!,πριν τελειωσει αυτη ,της κοβει το κεφάλι ο πειρατης!

Παει στην Maddona και της λεει:

"Βρες μου εναν λογο για να μην σου παρω το κεφαλι"

Κοιτα του λεει η maddona.

Ειμαι κορυφη στην μουσικη μου,με τις μεγαλυτερες επιτυχιες,πλουσια δισκογραφια,αφωσιωμενη μητερα,εχω παιξει και σε ταινιες...

ΤΣΑΚ!ξαφνικα ο πειρατης της κοβει το κεφαλι.

Παει τελευταια στην Πεγκη Ζηνα.

"Δωσ'μου εναν λογο να μην σου κοψω το κεφαλι"

Ακου πειρατη του λεει η Πεγκη.

Ειμαι η Πεγκη Ζηνα η πιο γνωστη τραγουδιστρια στην Ελλαδα,το απολυτο sex symbol,οι ανδρες λιωνουν για μενα,καθε βραδυ στα μαγαζια που τραγουδαω δεν κουνιεται καρφιτσα...

ΤΣΑΚ!..πριν καν προλαβει να ολοκληρωσει,της κοβει το κεφαλι ο πειρατης!

 

ποιο είναι το συμπέρασμα...?

 

"Η πειρατία σκοτωνει την μουσική!"

Παει ενας καουμποϊς σε ενα σαλουν. "Παρκαρει" απεξω το αλογο του και καμαρωτος καμαρωτος μπαινει μεσα και παει στον μπαρμαν και του λεει:

-Βαλε μια μπυρα! Α, και οποιος πειρακσει το αλογο μου θα γινει οτι εγινε στο μεξικο :wacko: . Τεσπα του παει την μπυρα ο μπαρμαν.

Παει ξανα την επομενη μερα ο καουμποϊς στο μπαρ, "παρκαρει" με θεαματικο τροπο το αλογο του απεξω και μπαινει μεσα γεματος καμαρι και τολμη. Παει στον μπαρμαν και του λεει:

- Βαλε μια μπυρα μην τα σπασω ολα εδω μεσα!!! Και αν καποιος πειραξει το αλογο μου θα γινει οτι εγινε στο μεξικο!

Ε, τελος παντων γινεται το ιδιο πραγμα πολλες μερες....

Παει παλι ο καουμποϊς στο ιδιο μπαρ, με τον ιδιο αποφασιστικο τροπο, παρκαρει το αλογο του εξω, μπαινει μεσα και λεει ξανα στον μπαρμαν:

-Βαλε μια μπυρα μην τα σπασω ολα εδω περα. Και οποιος πειραξει το αλογο μου θα γινει οτι εγινε στο μεξικο. Του παει την μπυρα ο μπαρμαν και γεματος περειεργια τον ρωταει:

- Ρε φιλαρακι τοσο καιρο μας λες για κατι που εγινε στο μεξικο. Τι εγινε για να ξερουμε κι εμεις;

Και απανταει:

- Να ρε συ, κοιτα. Μου κλεψαν το αλογο και αναγκαστηκα να γυρισω σπιτι με τα ποδια!!!

Είναι ένας Aγγλος, ένας Γάλλος κι ένας Αλβανός στο Λούβρο και χαζεύουν

έναν πίνακα που αναπαριστά την ζωή των πρωτόπλαστων, Αδάμ και Εύας:

 

 

- Κοίτα πόσο ήρεμοι είναι πόσο πράοι, σχεδόν φλεγματικοί, σίγουρα θα

ήταν Aγγλοι, λέει ο Aγγλος γεμάτος ικανοποίηση.

 

 

- Δε νομίζω. Η ομορφιά των γυμνών κορμιών τους δένει τόσο τέλεια με το

παραδεισένιο τοπίο, τον κόβει ο Γάλλος. Σίγουρα θα ήταν Γάλλοι.

 

 

Και ο Αλβανός:

- Tι λέτε ρε, δεν έχουν στέγη, δεν έχουν ρούχα, έχουν μόνο ένα μήλο να

φάνε και τους είπαν πως είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί!

Πως βιδώνει η ξανθιά μια λάμπα;

- Με βαζελίνη.

 

Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμμένη λάμπα;

- Ένας να για ν' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

 

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

 

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;

- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

 

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

 

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;

- Αντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.

 

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

 

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

 

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

 

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική...

 

Ποιά η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;

- Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.

"Γυφτιές":

 

- Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι / Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»

 

- Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).

 

- Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).

 

- Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).

 

- Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες. (παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)

 

- Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα. -- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας).

 

- Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!).

 

- Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτίρ μωρή κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π*** είναι -- Εκτός από τη μαμά.)

 

- Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)

 

- Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!).

 

- Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004 (Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο ευθεία. --Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία).

 

- Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά? Αφού και το ούζο 12 μια ζωή έτσι το έπινα!)

 

- Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ -- φτουυυυ. 2.000 ευρώ. Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2005 ευρώ , Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2010 ευρώ. -- κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???)

 

- Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Ασε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).

 

- Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε? --Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο.

 

- Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά ώσπου να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο λεω, τι είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α,να καιένα 20λεπτο! Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ παλιά με τη δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν τοματοπολτό Κύκνος! -- τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην κυρία?)

 

- Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει του γιου, Χάπι μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ -- παναγιά μου βόηθα δραπέτευσε ο Ρωχάμης!)

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.

Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:

- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;

Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:

- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:

1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.

2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.

3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.

4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.

5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.

Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;

Και ο τυφλός:

- Ε, όχι άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:

* "Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.

Κάποιος σύνεδρος ρωτά:

- "Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"

* "Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος"

Ο Αιγύπτιος σύνεδρος :

* " Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%"

Ο περίεργος σύνεδρος:

- "Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;'

* "Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος".

Ο Έλληνας σύνεδρος:

* "Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν .αργείτικο πεπόνι"!!!

(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο)

Ο περίεργος σύνεδρος:

- "Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"

"Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος, ούτε ως προς το πάχος.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Τη γεύση βελτιώσαμε :up: :p

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:

- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε το σύζυγο γυναίκα να τον συλλυπηθεί, εκείνος κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!

Είναι ένα ζευγάρι με ένα 8χρονο γιο που συνεχώς τους

ρωτάει πώς γίνονται τα μωρά. 'Ετσι μια μέρα η γυναίκα

λέει στον άνδρα:

 

- Λοιπόν, πρέπει να μιλήσεις στο γιο μας για το σεξ.

Αλλά πρέπει να του τα

πεις όλα κάπως απαλά.

- Και πως να του τα πω ρε γυναίκα απαλά;

- Πες του για τα λουλούδια, τις μέλισσες και τα

λοιπά...

 

Οπότε πάει ο άνδρας να μιλήσει στο γιο του για το σεξ.

Αλλά ένιωθε ρομερά αμήχανα για το πως θα έπρεπε να

ξεκινήσει το θέμα. Παίρνει όμως θάρρος και

αυτοπεποίθηση και αρχίζει να λέει στο γιο του:

 

- Λοιπόν γιε μου, έχω να σου πω κάποια πράγματα. Ο

άνδρας ώρες-ώρες έχει ανάγκη και όταν του καβλώσει

πιάνει τη γυναίκα, τη βάζει κάτω και την ξεσκίζει στο

γαμήσι, της αλλάζει τα φώτα δηλαδή. Εεεε, κάπως έτσι

γίνεται και με τα λουλούδια....

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα video;

* Μπρος-πίσω, μπρος-πίσω & eject.

 

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα δελφίνια;

* Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι αλλά δεν έχουν ακόμη καταφέρει να το

αποδείξουν.

 

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;

* Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι

είναι δικό τους.

 

Γιατί οi άντρες είναι σαν τον φούρνο μικροκυμάτων;

* Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα.

 

Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;

* Γιατί μόνο ένας στο ένα εκατομμύριο είναι χρήσιμος.

 

Γιατί ένας άντρας δεν μπορεί να είναι ΟΜΟΡΦΟΣ & ΕΞΥΠΝΟΣ ταυτόχρονα;

* Γιατί τότε θα ήταν ΓΥΝΑΙΚΑ!

 

Γιατί οι μπαταρίες είναι καλύτερες από τους άντρες;

* Γιατί έχουν, τουλάχιστον, ένα θετικό μέρος.

 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός άντρα και του καφέ;

* Απολύτως καμία. Και οι δύο σου κάνουν τα νεύρα κουρέλια

Μια κυρία πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής για γυναίκες και

ζητάει απο την

τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.

- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ

αργός, θα

καταευχαριστηθείς.

Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλα αυτή

επιμένει να

της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.

- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη,μιλάμε θα

σε

μουρλάνει.

Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες

αλλα αυτή

ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει

μόνο μια

λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.

Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να,

εμφανίζεται ένας

και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των

3.000 euro.

Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο

τζάκι και

ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.

- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι;Κρίμα

είναι.

Και αυτός της απαντά:

- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

Συναντάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα μετά από πολύ

καιρο."Επ τι γίνεται Κωστίκα;" λέει ο Γιωρίκας "τί

κανεις; όλα καλα; καιρό έχω να σε δώ", "άσε Κωστίκα

άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και

δεν ξέρω τι να κάνω.Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2

βδομάδες και δεν θέλω να δώ άνθρωπο." λέει ο Γιωρίκας,

"Γιατί βρε παιδί μου, τί έπαθες;" , "τί να σου

πω...δεν μπορώ να σταυρώσω γκόμενα.Σε όσες πάω και τα

ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν.", "κοίτα να δείς" λέει ο

Κωστίκας, "υποψιάζομαι οτι το πρόβλημα είναι στο

λέγειν.Θα σου δώσω αυτά τα ARLEKIN να τα διαβάσεις.Θα

μάθεις πολλές και καλές ατάκες.100% επιτυχία." έτσι

λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα ARLEKIN και πάει σπίτι

του.Μετά απο 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ'έξω,

αποφασίζει να πάει σε ένα bar.Φτάνει λοιπόν, μπαίνει

μέσα και κάθεταιο σε ένα τραπεζάκι.Παραγγέλνει το ποτό

του, ανάβει και το τσιγαράκι του,και με στύλ και ύφος

αρχίζει να ψάχνει.Βλέπει λοιπόν μια φοβερή ΓΥΝΑΙΚΑΡΑ

καλλίγραμμη, εντυπωσιακό φόρεμα, μελαχρινή, ψηλή

κλπ...Αποφασίζει να τη πλησιάσει. Παίρνει το ύφος του

γόη και με πολύ αυτοπεπίθηση και τουπέ πάει δίπλα της

και της λέει..."Να σε κεράσω ένα ποτό;........... είπε

ο ΣΤΗΒ."

Ητανε ο Σταλόνε και ο Σβαρτσενέγκερ και ο ενας προσπαθουσε να υπερβει τον αλλον! Ε λοιπον αγοραζει ο Σβαρτσενέγκερ ενα τεραστιο και πανακριβο κτημα σε μια καλή περιοχη και αμεσως μετα το ιδιο κανει και ο Σταλόνε!

Επειτα χτιζει ο πρωτος μια τεραστια πολυτελη βιλα με πισινες και τζακούζι και παλι το ιδιο κανει και ο Σταλόνε! Μετα αγοραζει μια πανακριβη jaguar ο Σβαρτσενέγκερ και το ιδιο κανει και ο Σταλόνε!

Tελος ο Σβαρτσενέγκερ αγοραζει ενα λευκο πανεμορφο αλογο το οποιο ηταν και ταχυτατο και το ιδιο κανει και ο Σταλόνε! Σε καποια φαση νευριασμενος ο Σβαρτσενέγκερ του λεει να τα στησουνε τα αλογα για να δουνε τελικα ποιανου ειναι το γρηγοροτερο και εν κατακλειδι να δουνε και ποιος είναι ο καλύτερος! Αρχιζουν να τρεχουνε τα αλογα αλλα χωρις αποτελεσμα γιατι ηταν και τα δυο το ιδιο γρηγορα! Τοτε συμφωνουνε για να δουνε ποιο είναι το πιο καλο να δουνε ποιο απο τα δυο θα χεσει πρωτο...

Μετα απο πολύ ωρα χεζει πρωτο το αλογο του Σταλόνε!

 

ΗΘΙΚΟΝ ΔΙΔΑΓΜΑ:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Χεστηκε η φοραδα STALONE!

Ένα χρόνο τώρα μια ξανθιά ήταν παντρεμένη. όταν μια μέρα πλησιάζει τον καλό

της και άρχισε να χοροπηδάει.

Ο καλός της χωρίς να ξέρει πως να αντιδράσει άρχισε να χοροπηδάει και αυτός

μαζί της.

 

«γιατί είμαστε ευτυχισμένοι;» την ερώτησε.

 

«γλυκέ μου έχω θαυμάσια νέα, είμαι έγκυος και θα είναι δίδυμα» απάντησε αυτή

 

«πως το συμπέρανες αυτό;» ρωτάει ο καλός της

 

«ήταν εύκολο» είπε η ξανθιά «πήρα από το φαρμακείο δυο τεστ εγκυμοσύνης και,

και τα δυο βγήκαν θετικά»

(freudian joke)

How many freudian psychoanalysts does it take to change a light bulb ?

 

Two,one to turn the bulb and one to hold the penis...eee...i mean the ladder.