Ανέκδοτα και αστεία!

αν εχει ξαναpostαριστει κιαυτο, αρχιζω απεργεια πεινας

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

- Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.

Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.

Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.

Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή: «Ναι, καλά...»

Κάποιος παίρνει τηλέφωνο στο σέρβις επειδή ο υπολογιστής του έχει

πρόβλημα:

Τεχνίτης: Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης: Βγαίνει καπνός από το τροφοδοτικό!

Τεχνίτης: Τότε νομίζω ότι χρειάζεστε ένα καινούριο τροφοδοτικό.

Πελάτης: Οχι! Χρειάζεται τροποποίηση των αρχείων συστήματος.

Τεχνίτης: Πιστέψτε με, έχει χαλάσει το τροφοδοτικό και πρέπει να αντικατασταθεί.

Πελάτης: Αποκλείεται! Κάποιος μου είπε ότι πρέπει να τροποποιήσω τα αρχεία συστήματος κι όλα θα είναι εντάξει. Θέλω να μου πείτε ποια εντολή πρέπει να προσθέσω.

Επειτα από δέκα λεπτά συζήτησης ο πελάτης ακόμα επιμένει ότι έχει δίκιο.

Ο τεχνίτης, απελπισμένος πια, τα παρατά:

Τεχνίτης: Ωραία, ζητώ συγγνώμη, έχετε δίκιο. Υπάρχει μία κρυφή εντολή DOS την οποία συνήθως δεν δίνουμε στους πελάτες.

Πελάτης: Βλέπετε, αφού το ήξερα!

Τεχνίτης: Λοιπόν, πρέπει να εισάγετε την εντολή LOAD NOSMOKE.COM στην τελευταία σειρά του αρχείου CONFIG.SYS. Υστερα ξαναπάρτε με τηλέφωνο για να

μου πείτε εάν όλα είναι εντάξει.

Αλλα δέκα λεπτά αργότερα:

Πελάτης: Δεν έγινε τίποτα! Το τροφοδοτικό καπνίζει ακόμα!

Τεχνίτης: Ποια έκδοση του DOS χρησιμοποιείτε;

Πελάτης: MS-DOS 6.22

Τεχνίτης: Τότε έχετε πρόβλημα. Η έκδοση αυτή δεν διαθέτει ακόμα NOSMOKE.COM. Θα πρέπει να επικοινωνήσετε με τη Microsoft και να ζητήσετε το

σχετικό upgrade. Παρακαλώ να με ενημερώσετε.

Μία ώρα αργότερα:

Πελάτης: Χρειάζομαι ένα καινούριο τροφοδοτικό.

Τεχνίτης: Πώς σας ήρθε ξαφνικά;

Πελάτης: Ξέρετε, τηλεφώνησα στη Microsoft και τους είπα ακριβώς ό,τι μου είπατε εσείς. Επειτα μου ζήτησαν τη μάρκα, το μοντέλο κι άλλα στοιχεία του

τροφοδοτικού.

Τεχνίτης: Και τι σας απάντησαν;

Πελάτης: Μου είπαν ότι το δικό μου τροφοδοτικό δεν είναι συμβατό με NOSMOKE.COM

Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή

μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει

να πάω στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.

Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον

βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;

- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η

σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:

- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;

- Τα πόδια.

- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;

- Τσέπες.

- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; Ο

διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει,

ο Τοτός απαντά:

- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια

του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει

κάτι,

- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω: Χώνεις τα

παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν

προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.

- Η σκηνή.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό

κάνει πρώτα.

Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις

και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.

- Η μύτη.

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη

τρέμοντας.

- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.

- Το μέλι.

Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις

σ' όλες τις ερωτήσεις.

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TELESTET...

1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.

- Nικολάου.

- Tο μικρό;

- Kοιμάται...

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα:

- Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνισε και διστακτικά

απάντησε:

- 25 με 30 πόντους, κύριε καθηγητά.

Και ο καθηγητής: Εσύ, κοπέλα μου, ή αδιάβαστη είσαι ή

πολύ τυχερή!!! :whistle:

:!: ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ : ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ ΗΛΙΘΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ... :p :!:

Βρισκόμαστε στο Rockwave festival της Μογγολίας... Βγαίνει ο πρώτος

Μογγόλος τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει. Αμέσως ντομάτες,

κρεμμύδια και άλλα λαχανικά προσγειώνονται στον Μογγόλο τραγουδιστή, που

αποχωρεί από τη σκηνή με μώλωπες τρέχοντας. Βγαίνει ο δεύτερος

τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι και πάνω στο ρεφρέν η σκηνή θύμιζε

λαχανόκηπο! Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει στον τρίτο, στον τέταρτο κ.ό.κ.

>

> Μαζεύονται σε λίγο οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν

> όλοι

μαζί στη σκηνή....

> Βγαίνουν λοιπόν στη σκηνή και αρχίζουν το τραγούδι... Ο κόσμος

> ατάραχος! Ούτε το παραμικρό κλαράκι από σέλινο δεν απογειώθηκε!

> Συνεχίζουν με

δεύτερο τραγούδι τίποτα! Λένε όλο τους το ρεπερτόριο... Ο κόσμος

συνεχίζει να παρακολουθεί με ενδιαφέρον!!!

>

> Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?

>

>

>

> Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει...

>

> -------------------------------

>

> Ένας Κρητικός κάθεται να φάει τον ντάκο του. Εκείνη την περίοδο, όμως,

έχουν έρθει τουρίστες στο χωριό και τον κάνουν συνεχώς χάζι.

>

> Νευριασμένος, πάει στο βουνό να φάει το ντάκο με την ησυχία του. Το

> βουνό όμως είναι στην πραγματικότητα ηφαίστειο! Κάθεται να φάει το

ντάκο και ξαφνικά ακούγεται ένα μπρουουουμ, ο Κρητικός τρομάζει και του

πέφτει ο ντάκος στο ηφαίστειο.

>

> Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?

>

>

>

> Κάποιο ντάκο έχει η λάβα!!!!!

>

> ------------------------------

>

> Ήταν ετοιμοθάνατος ο τσάρος και κάλεσε τους τρεις γιους του για να

> τους

πει ποιος θα γίνει τσάρος στην θέση του. Τους λέει όποιος κάνει τα

περισσότερα χιλιόμετρα στον ίδιο χρόνο θα γίνει τσάρος.

>

> Πάει ο Ιβάν παίρνει την Αστραπή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 20 χλμ.

> Πάει ο Ιγκόρ παίρνει τον Ανεμοστρόβιλο, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 30

χλμ.

> Πάει τέλος ο Γιόχαν παίρνει την Μαύρη Καλλονή, τρέχει τρέχει τρέχει,

> κάνει

40 χλμ.

> * Τέλεια είμαι ο τσάρος !!, σκέφτεται

> Ξαφνικά βλέπει 2 πρεζόνια στο δρόμο... "Που να σταματήσω τώρα.. Εγώ

> είμαι

ο τσάρος!" Οπότε Μ Π Α Μ!!!! Τα σκοτώνει τα πρεζόνια..

>

> Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Με ένα τσάρο 2 πρεζόνια..!

>

> ----------------------------------

>

> Σε μια τάξη του δημοτικού βρίσκονται η δασκάλα, τα παιδάκια και ένας

βάρβαρος. Οπότε αρχίζει το μάθημα της Γεωγραφίας... Ανοίγει η δασκάλα

τον παγκόσμιο χάρτη δείχνει με το δάχτυλο το Μεξικό και ρωτάει τους

μαθητές... "Ποια χώρα είναι αυτή?"

>

> Σηκώνει το δάχτυλο ο βάρβαρος... "Κυρία, κυρία να πω?" Οπότε έκπληκτη

> η

δασκάλα... "Αντε για πες μου Τζέκις..." , και ο βάρβαρος γεμάτος χαρά...

>

> "Η Καβάλα!!!!"...

> Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?

>

>

>

> Είπε ο βάρβαρος το Μεξικό Καβάλα!!!

>

>

>

> ----------------------------

>

> Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο

> του

Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία. Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και

αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές Φύγε Φύγε, go go away,

τσίριζαν αυτές Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το

ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω,

τι έγινε ρε μαλάκαι, του λεει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με

τυφλώσουν οι ηλίθιες, άσε λέει ο άλλος που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν

κανά μήνα) και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, πάω εγώ Hallo girls, λέει Φύγε

Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές

ένα σπρέι, πάνε να του το ρίξουν στα μάτια, κάνει αυτός μία κίνηση

κουνγκ φου, τις εξουδετερώνει

>

>

>

> Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?

>

>

>

> Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται!!

>

(ευτυχώς δεν έχω κάρμα.... :p )

Ενα ακομα Ηλιθιο ανεκδοτο με ηθικο διδαγμα (ωχ εγω εχω καρμα :p)

Παει ενας τυπος σε ενα μπαρ, απ εξω βλεπει κατι μπατσους. τεσπα του αγνωει και μπαινει μεσα . Παει στο μπαρμαν και του λεει "ενα μπυκαλι Καμπαρι Πακετο" (ξερω λιγο σουρεαλιστικο που το θελει για εξω) ΤΟυ λεει λοιπον ο μπαρμαν:"Τι λες ρε , αν σε δουν οι μπατσοι εξω με τοσο ποτο θα σε πανε μεσα!αλλα να τι θα κανω , θα βαλω ετικετα απο βουτυρο επανω στο μπουκαλι κ δε θα καταλαβουν τιποτα! τη βαζει λοιπον , παει εξω ο τυπο , δεν καταλαβαινουν τιποτα οι μπατσοι.

Ηθικο Διδαγμα:

Ο Κοσμος το χει Βουτυρο κ αυτος Κρυφο Καμπαρι!

Αφου βλεπω οτι ειστε παιδια με ηθικη και σας αρεσουν τα διδαγματα οριστε αλλο ενα....(ευτυχως οχι σαν του Nikos_s3 :p )

Στελνει ο Διαολος το γιο του στην γη να βρει μια καλη κοπελλα και παρθενα για να παντρευτει....Ανεβαινει ο γιος στη γη και βρισκει μια κουκλαρα 25 χρονων...περναει ο καιρος ολα καλα ολα ωραια και αποφασιζουν να παντρευτουν....Για να παντρευτουμε τις λεει ο γιος θα πρεπει να εισαι παρθενα....παρθενα παλια του λεει αυτη και οπως ηταν φυσικο χαλασε ο γαμος.......βρισκει μετα μια 20 χρονων,το ιδιο σκηνικο φτανουμε στο γαμο η ιδια ερωτηση,η ιδια απαντηση χαλαει κι αυτος ο γαμος...η επομενη ηταν 15 χρονων...εδω ο διαβολογιος δεν περιμενε με το που τη γνωρισε την ρωτησε:

-Εισαι παρθενα?

-ΕΙΜΑΙ....

Οποτε την πηρε και την πηγε στην κολαση και την παρουσιασε στον πατερα του....

.

.

.

.

.

Ηθικο διδαγμα:

Κοριτσια αρχιστε να γ*******ε απο τα 15 μη σας παρει ο διαολος

:p :p

Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό

του:

Αγαπητή μου σύζυγε,

όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς

να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο.

Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό

το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος"

με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα

μεσάνυκτα.

Ο σύζυγός σου

Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:

Αγαπητέ μου σύζυγε,

όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα

λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο

"Αστέρια" με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα.

Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο

54 πιό πολλές φορές από όσες το 54 στο 18.

Λοιπόν μην με περιμένεις..

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει: "Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα". Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα: "Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα"!

Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα το λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις: "Εντάξει κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν κρατιέσαι από την στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις μπροστά σε όλους τη γυναίκα σου".

Όποτε και ο πίθηκος:"Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου, είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα"!!!

Ήταν μια ξανθια, μια μελαχρινη και μια κοκκινομαλλα μπροστα σε εναν μαγικο καθρεφτη,που ρουφαγε οποιον ελεγε ψεματα.παει λοιπον η μελαχρινη και του λεει:

-Σκεφτομαι οτι ειμαι η πιο εξυπνη γυναικα του κοσμου.

Τη ρουφηξε....

Παει η κοκκινομαλλα και του λεει:

-Σκεφτομαι οτι ειμαι η πιο ομορφη γυναικα του κοσμου.

Τη ρουφηξε...

Παει η ξανθια και του λεει:

-Σκεφτομαι...

Τη ρουφηξε.......

Ήταν μια ξανθια στην παραλια και πεφτει μια μπαλα μπροστα της. Τοτε παει η αγγλιδα που της ειχε πεσει η μπαλα και της λεει:

-giveme the ball.

Και λεει η ξανθια:

-ποιο μπολ;με τους κεφτεδες;;;;;

Μπαίνει κάποιος σε έναν φούρνο και ζητάει τυρόπιτα.

Του λέει ο φούρναρης:

- Πάρε ζαμπονοτυρόπιτα και θα με θυμηθείς.

- Ρε φίλε, θέλω σκέτη τυρόπιτα, επιμένει αυτός...

- Πάρε ζαμπονοτυρόπιτα σου λέω και θα με θυμηθείς, συνεχίζει ο φούρναρης.

- Καλά, φέρε μια ζαμπονοτυρόπιτα...

Παίρνει την ζαμπονοτυρόπιτα και με το που τη δαγκώνει κοιτάει τον φούρναρη στα μάτια και του λέει:

- Ρε Κώστα, εσύ είσαι;;;

Courtesy: contra.gr

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.

"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;"

"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παιρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες"

Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:

"Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας ειναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα"

Η μητέρα απορεί

"Έγκυος;;; Δεν ειναι δυνατόν!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα... Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"

"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"

Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει

"Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"

Και ο γιατρός

"Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

Πώς μπορεί κανείς να κάψει το αυτί μιας ξανθιάς;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Να της τηλεφωνήσει την ώρα που σιδερώνει!

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να τον κάνω;"

- "Πήγαινε τον στο ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.

- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας κάνοντας την περιπολία του βλέπει ξανά την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.

- "Μα καλά", της λέει "δεν τον πήγες στο ζωολογικό κήπο;"

- "Τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!"

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της όταν την σταματάει μια τροχονόμος, επίσης ξανθιά.

- "Το δίπλωμά σας παρακαλώ", της λέει η τροχονόμος. Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ύστερα από κανένα δεκάλεπτο, ρωτάει την τροχονόμο:

- "Πως είναι αυτό το δίπλωμα;"

- "Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω."

Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει από μέσα ένα τετράγωνο ροζ καθρεπτάκι. Κοιτάζεται καλά και το δίνει στην επίσης ξανθιά τροχονόμο. Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται με την σειρά της καλά καλά, της το ξαναδίνει και της λέει σοβαρά:

- "Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε τροχονόμος."

H τριμελής οικογένεια, αποτελούμενη από τον μπαμπά, την μαμά και την δεκάχρονη κόρη, πηγαίνουν στην Μύκονο, σε μια πλαζ γυμνιστών για

να κάνουν τα μπάνια τους. Το κοριτσάκι κάνει μια βόλτα στην παραλία

προσέχοντας και παρατηρώντας γύρω της. Κάποια στιγμή επιστρέφει και λέει στην μαμά της:

- Μαμά, μαμά, οι γυναίκες εδώ πέρα έχουν πιο μεγάλο στήθος από

σένα.

- Ναι γλυκειά μου, απαντάει η μαμά, αλλά όσο πιό μεγάλο το στήθος

τους,τόσο πιό χαζές είναι....

Το κορίτσι ξαναφεύγει για να ξαναγυρίσει σε λίγα λεπτά και να πει:

- Mαμά, και οι άνδρες εδώ έχουν πιό μεγάλα πουλιά από του μπαμπά.

- Πολύ σωστά, αλλά όπως σου είπα, όσο πιό μεγάλο το έχουν, τόσο πιό

χαζοί είναι...

Το κορίτσι φεύγει ακόμη μια φορά και ξανάρχεται τρέχοντας πίσω στην μαμά της.

- Τι συμβαίνει τώρα; ρωτάει η μαμά της.

- Να μαμά, ο μπαμπάς μιλάει με μια πολύ χαζή ξανθιά και όσο της μιλάει, τόσο πιό χαζός γίνεται! :whistle: :whistle:

Είναι μια αντροπαρέα που αράζουν στη τηλεόραση και βαριούνται. Τι

να κάνουν, τι να κάνουν.........

Ξαφνικά ένας πετάγεται και αναφωνεί: «Το βρήκα!!!! Θα τραβήξουμε

μια ομαδική μαμακία!!!!»

Το σκέπτεται η παρέα και ψιλοσυμφωνούν με την λαμπρή ιδέα, αλλά

πάλι μαμακία; Ψιλοξενέρωτο.

( Όλο για γυναίκες συζητούν, είναι η μοναδική τους ανησυχία. Μήπως

ήρθε η ώρα για κάτι καινούργιο; )

Και ξαφνικά άλλος ένας βλέποντας έναν χάρτη της Ελλάδας απέναντι

του λέει:

- Όλο τις γυναίκες φαντασιονόμαστε. Σήμερα θα κάνουμε κάτι

διαφορετικό.

Θα τραβήξουμε μαμακία για τα ελληνικά νησιά!!!!»

Και έτσι έγινε.......

ποιο ΕΙΝΑΙ το ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ;

(εδώ σας θέλω πουλάκια μου)

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

ΑΛΛΟΣ ΓΙΑ ΧΙΟ ΤΡΑΒΗΞΕ

ΚΑΙ ΑΛΛΟΣ ΓΙΑ ΜΥΤΙΛΗΝΗ

1. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του απο πάνω σου ; -Παντρέψου τον

2. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη ; -Γίνε η γραμματέας του

3. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων. - Μέχρι να αποκτήσουν κόρη

4. Πως θα πνίξεις έναν άντρα ; - Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

5. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.. .. Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο!

69 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να είσαι άντρας

01 Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.

02 Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.

03 Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.

04 Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.

05 Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.

06 Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

07 Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.

08 Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.

09 Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.

10 Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.

11 Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.

12 Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

13 Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.

14 Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.

15 Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

16 Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.

17 Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5000 η συσκευασία των τριών.

18 Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.

19 Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.

20 Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

21 Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.

22 Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.

23 Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.

24 Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.

25 Τα προκαταρτικά είναι optional.

26 Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.

27 Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.

28 Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.

29 Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι Είναι νευριασμένος μαζί μου.

30 Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.

31 Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

32 Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.

33 Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.

34 Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.

35 Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.

36 Το ρέψιμο.

37 Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.

38 Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.

39 Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.

40 Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».

41 Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα, ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο.

42 Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.

43 Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.

44 Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».

45 Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

46 Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.

47 Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

48 Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.

49 Αν θέλουμε μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.

50 Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον, και Παίζοντας σφηνοτουβλακία με τις σερβιέτες.

51 Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :

-Αν θα πονέσεις.

-Που θα πονέσεις.

-Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο.

-Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται.

-Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.

-Αν το μετανιώσεις μετά.

-Αν θα μείνεις έγκυος.

-Πως θα το ονομάσεις.

. 52 Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.

53 Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ' έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν' αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.

54 Ε ναι λοιπόν δεν χρειαζόμαστε μπουκάλι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.

55 Έχουμε λόγο τιμής.

56 Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα, δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας αγάπη μου δεν είναι αυτό που νομίζεις.

57 Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

58 Κατά βάθος είναι πιο υγιείς ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει 1.500.000 εκατομμύριο Τουλάχιστον σ' αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.

59 Στατιστικά κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.

60 Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.

61 Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν Έστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.

62 Όταν λέμε στα αρχ***α μας καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.

63 Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση τσιμπά ένα αρ****ι όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο mini soccer.

64 Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

65 Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.

66 Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

67 Βρίσκουμε δουλειά με την άξια μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.

68 Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο big brother όλη μέρα.

69 Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε.

Παιδειά sorry για το μέγεθος.

Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης :

ΚΑΝΑΔΟΙ: «Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση..»

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..»

ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικόν. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας..».

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:«Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλάμβανω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»

ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικόν αλλάξτε εσείς την πορεία σας..».

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Αλταντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...».

ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί... φάρος! Πράξτε τα δέοντα..»

Μια γιαγιά είχε δύο εγγόνια. Το ένα ήταν καλό παιδί και την αγαπούσε πάρα πολύ. Το άλλο όμως ήταν κακό και πονηρό και δεν ήθελε ούτε να τη βλέπει.

Μια μέρα λοιπόν πάει η γιαγιά να βρει το καλό της εγγονάκι. Μπαίνει στο ασανσέρ, πατά το κουμπί, αλλά γίνεται διακοπή ρεύματος και κλείνεται μέσα.

Αμέσως, ο εγγονός της καλεί την πυροσβεστική και η γιαγιά απεγκλωβίζεται. Την άλλη μέρα βλέπει έξω από το σπίτι του μια PORSCHE με ένα σημείωμα:

- «Με αγάπη, η γιαγιά σου».

Μια άλλη μέρα, πάει η γιαγιά να βρει τον άλλο της εγγονό. Μπαίνει στο ασανσέρ, αλλά και πάλι για κακή της τύχη κλείνεται μέσα. Τότε το κακό εγγόνι, κόβει τα καλώδια του ασανσέρ, το ασανσέρ πέφτει και η γιαγιά συνθλίβεται!

Την άλλη μέρα, λοιπόν, βλέπει έξω από το σπίτι του μια ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ παρκαρισμένη, με το σημείωμα:

- «Με αγάπη... ο παππούς σου»!

Ο άντρας της Λένας πολεμά στα χαρακώματα εδώ και ένα χρόνο. Μην μπορώντας να αντέξει τη μοναξιά, αποφασίζει να πάρει τα πράγματά της και να πάει κοντά του στον πόλεμο. Μια και δυο ξεκινά με τα μπογαλάκια της και φτάνει στο στρατόπεδο. Ρωτάει πού μπορεί να βρει τον άντρα της, της λένε ότι βρίσκεται στα χαρακώματα με το λόχο ολόκληρο και πολεμάνε και ξεκινάει για εκεί. Τον βρίσκει και ακολουθεί ο εξής διάλογος:

Λ: Μπάμπη! Άντρα μου! Επιτέλους σε βρήκα!

Μ: Λένα! Γυναίκα μου! Μα καλά, τι κάνεις εσύ εδώ? Εδώ πολεμούμε για την πατρίδα.

Λ: Δεν μπορούσα μακριά σου άντρα μου και ήρθα. Σας έφερα και πολλά φαγητά, πίττες, γλυκά για να φάτε να χορτάσετε...

Μ: Καλά μωρέ γυναίκα, τό ΄χασες τελείως? Εμείς εδώ είμαστε μες στον πόλεμο, πού να βρούμε χρόνο για φαγητό και τέτοια... εμείς αυτό που χρειαζόμαστε είναι κάποιον να μας ράψει λίγο τα ρούχα που έχουν τρύπες και κρυώνουμε, να μας μαντάρει τις κάλτσες και τέτοια...

Λ: Κανένα πρόβλημα άντρα μου, θα τα κάνω όλα εγώ!

Ξεκινάει λοιπόν η Λένα να ράβει τα ρούχα, να μπαλώνει τα παντελόνια και να μαντάρει τις κάλτσες των στρατιωτών. Εκεί που καθόταν, ξαφνικά έρχεται μια οβίδα προς τα πάνω της και σκάει μπροστά της, σκοτώνοντας την άτυχη γυναίκα.

Ποιο το ηθικό δίδαγμα?

Η Λένα προ του τέλους μαντάριζε! :p

Αληθινο περιστατικο και συνεβη σημερα το πρωι στην δουλεια μου:

Εχει ερθει ενας τυπος για να του παρει συνεντευξη το boss επειδη ψαχνουμε μηχανικο! Παραληλα εχει ερθει ο Αγγελος Μπασινας να αλλαξει λαδια στο αμαξι του! Οποτε οπως ειναι και οι δυο και περιμενουν, παει ο τυπος και λεει στον Μπασινα: ΚΑΙ ΕΣΕΙΣ ΓΙΑ ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΕΧΕΤΕ ΕΡΘΕΙ???

:p :lol: :wacko: :alien:

Είναι ο Bασιλιάς Νηρ και πλήττει αφόρητα...

Αποφασιζει για να περάσει την ώρα του να ακούσει ΅ουσική

και γε΅ίζει όλο το κάστρο ΅ε ηχεία... Βάζει στη διαπασών τη

΅ουσική και από την πολλή ένταση πεθαίνει.

Ποιό το ηθικό δίδαγ΅α;

Πάειονηρ!!!