Ανέκδοτα και αστεία!

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος cybersledge (12 Απρ. 2004 , 20:13)

 

Όντως.. οπότε υποθέτω ότι σας χρωστάω ένα καλό.. πάρτε ένα αγγλικό για αρχή..

 

This guy walks into a bar and finds the finest chick he's ever seen. Surprisingly, she seems to take interest in him too, so they go to her apartment room. When they walk in, the guy sees all these photos of a man strewn all over the place. He begins to feel guilty. Was this her husband or her boyfriend. "Let's have sex." said the girl. The guy sheepishly follows her into her room, where there are more pictures of the man. The guy begins to have moral qualms, but the girl rips his clothes off and bangs him. Afterwards, he asks her, "Is that picture of your boyfriend or your husband?" She answers,"Neither, it was me before my surgery."

 

Πολύ καλό :D .Αλλά κι αυτή ,σορρυ αυτός ήθελα να πω :p είχε φωτογραφίες του εαυτού του πάνω στους τοίχους ; :p

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος georget (10 Απρ. 2004 , 21:57)

 

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΙΣΧΥΟΥΝ ΣΗΜΕΡΑ

 

1. http://www.dumblaws.com Pragmatikoi hazoi nomoi, me ewxigiseis istoriko k.t.l.

2. Pagkosmio to fenomeno.

3. Akoma kai stin Ellada iparhoun tetioi nomoi, isws oxi toso gelioi alla sigoura taleporoun kosmo.

Είναι ο Αγιος Πέτρος και κάνει ξεσκαρτάρισμα, Παράδεισος-Κόλαση και έχει μπροστά του κάποιον που του λέει :

- Άγιέ μου, εγώ έζησα φυσιολογική ζωή........ Και την γκομενίτσες μου ενώ ήμουν παντρεμένος, και κάτι ψιλοπουστιές τις έκανα που και που, και τα ξενύχτια μου στα σκυλάδικα.... αυτά....

- Καλά, δεν πειράζει τέκνο μου, πέρασε στον παράδεισο....

Ερχεται ο επόμενος.

Εγώ Άγιέ μου, όλη μου την ζωή δεν έκανα τίποτα..... Δεν πήγα με γυναίκες, δεν κάπνισα, δεν ήπια, δεν ξενύχτισα, δεν γλέντισα.........

- Στην κόλαση ! τον κόβει ξερά ο Άγιος πορτιέρης.

- Μα γιατί ;;; αγανακτεί o νεκρός. O άλλος έκανε τόσα και τον έβαλες μέσα και εγώ, χωρίς αμαρτίες, στην απέξω;

- Ακουσε τέκνο μου, εδώ μπορεί να συγχωρεθούν οι αμαρτίες, ποτέ όμως δεν συγχωρούνται οι ********...........

>>>11-02-2004

>>>Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον

>>>περασμένο

>>>Ιανουάριο μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών,

>>>στα

>>>ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:

>>>ΚΑΝΑΔΟΙ: «Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες

>>>νότια, για ν`

>>>αποφύγετε σύγκρουση»

>>>ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν` αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες

>>>βόρεια,

>>>για ν` αποφύγετε σύγκρουση»

>>>ΚΑΝΑΔΟΙ: «αρνητικών. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας».

>>>ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Σας ομιλεί ο κυβερνήτης Αμερικανικού πολεμικού

>>>σκάφους,

>>>επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»

>>>ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικό, αλλάξτε εσείς την πορεία σας».

>>>ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο

>>>μεγαλύτερο

>>>σκάφος του Αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία

>>>αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων

>>>συνοδείας! Σας

>>>διατάζω ν` αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας

>>>μέτρα για

>>>να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους».

>>>ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί ο Φάρος! Πράξτε τα δέοντα»

η αμερικανοβλακεια σε ολο της το μεγαλειο :D :D :D :D

Wirelessly posted (:!:!Wireless Power!:!:: Nokia3650/1.0 SymbianOS/6.1 Series60/1.2 Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0)

Αρχικό Μήνυμα από cybersledge

olo to thread einai ena megaaalo deja vu......:(

"Here and back again..."

lord of the rings! Pragmatika ena kefalaio sti zwh mou! Asxeto alla teriaze h prwti protash pou egrapsa! O seeker exei kairo na grapsei anekdoto! Kapote ta egrafe 100-100 :p

Guy meets girl in a bar..

Girl: My name's Karmen, cause I like cars and men.

Guy: Hi, i'm Charlie Beercunt

[bTW.. There and back again.. όχι here:)]

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος cybersledge (16 Απρ. 2004 , 03:37)

 

Guy meets girl in a bar..

Girl: My name's Karmen, cause I like cars and men.

Guy: Hi, i'm Charlie Beercunt

 

[bTW.. There and back again.. όχι here:)]

 

Den to katalava..

Ena allo:

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει

ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις

ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής -προκειμένου να υπάρξει

νικητής- υποβάλλει την τελευταία

δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα

εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι

διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση... Μόλις

ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν. Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του

ο ιερέας:

I was a father all my life

have no children, no wife

I read the Bible through and through

on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο

τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει

το εξής:

Tim and I to Brisbane went

met three women, cheap-to-rent

but they were three and we were two...

so, I booked one and Tim booked two!!!!

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος aggelopas (16 Απρ. 2004 , 12:56)

 

Den to katalava..

 

Beercunt

Beer=Μπυρα cunt=:whistle:

Μια φορά λοιπόν σε ένα μοναστήρι λέει ο ηγούμενος σε μία μοναχη :

- Πήγαινε στην Αγία Πετρούπολη να πάρεις πατάτες...

Ξεκινάει λοιπόν αυτή και καθώς διάλεγε πατάτες στην αγορά έρχεται δίπλα της ένας άντρας και της ακουμπάει το χέρι...

Επιστρέφει πίσω στο μοναστήρι νοιώθοντας ενοχές και έτσι αποφασίζει να το πεί στον ηγούμενο! Σκύβει το κεφάλι και με τρεμάμενη φωνή του λέει...

- Χθες...εε... καθώς ήμουν στην αγορά κάποιος μου ακούμπησε καταλάθως το...χχχέρι...

- ΑΜΑΝΝΝΝΝΝ!!!! Πωωω Πωωωω!! ΠΡΟΣΒΟΛΗ!! ΑΜΑΡΤΙΑ ..

λεει ο ηγούμενος

- Κάτσε να πάω πάνω στο pc μου να συνδεθώ με τον ΘΕΟ μέσω του προγράμματος που έχω να μου πει την τιμωρία σου...!!! ΝΤΡΟΠΗ !!!

Πάει λοιπόν πάνω..τακ ..τακ,τακ...τακ...τακ....τακ,τακ,τακ στο PC κατεβαίνει κάτω και της λέει :

- To ΑΛΑΝΘΑΣΤΟ θεόσταλτο πρόγραμμα μου έβγαλε 1 εβδομάδα τιμωρία εσώκλειστη και θα τρώς μόνο ψωμί και νερό!!!

Αφού περνάει η βδομάδα λεει ο μοναχός κάτσε να την στείλω στην Πετρούπολη για κρεμμύδια να δω αν συνετίστηκε από την τιμωρία...

Ξεκινάει λοιπόν αυτή και καθώς διάλεγε πατάτες στην αγορά έρχεται δίπλα της ένας άντρας και της πιάνει λίγο το βυζί...

Επιστρέφει πίσω στο μοναστήρι νοιώθοντας φοβερές ενοχές που δεν αντέδρασε έντονα και έτσι αποφασίζει να το πεί στον ηγούμενο! Σκύβει το κεφάλι και γονατιζμένη του λέει...

- Ε... καθώς ήμουν στην αγορά ήρθε κάποιος και μου έπιασε το στήθος!

Ο μοναχός γίνεται ΕΞΑΛΛΟΣ!!

- ΤΙ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ!!ΞΕΔΙΑΝΤΡΟΠΗ!!ΔΙΑΒΟΛΟΓΥΝΑΙΚΑ!!ΤΩΡΑ ΠΑΩ ΠΑΝΩ ΝΑ ΔΩ ΤΙ ΠΟΙΝΗ ΘΑ ΣΟΥ ΕΠΙΒΑΛΕΙ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ!ΝΤΡΟΠΗ ΚΑΙ ΑΙΣΧΟΣ!

Τα ίδια λοιπόν..τακ,τακ,τακ στο PC κατεβαίνει κάτω και της λέει :

8 βδομάδες υπο περιορισμό και θα τρώς μόνο ψωμί και νερό...

Αφού περνάνε εντέλει και οι 8 βδομάδες ο ηγούμενος τελικά την στέλνει στην Πετρούπολη να πάρει ντομάτες όντας βέβαιος ότι θα έχει πια συνετιστεί...

Καθώς λοιπόν διάλεγε τις ντομάτες και ήταν και λίγο σκυφτή (δεν φόραγε και εσώρουχο...τα ήθελε ο κ$@ος της...) πάει ένας από πίσω και της τον βάζει αλλά αυτή τρόμαξε και πετάχτηκε και το έβαλε στα πόδια!

Αφού επέστρεψε στο μοναστήρι δυσκολευόταν να το πεί στον ηγούμενο φοβούμενη το μένος του μοναχού! Παρόλα αυτά και νοιώθοντας τις τύψεις να την βασανίζουν του το λέει πεσμένη κάτω στο έδαφος.

- Ε....χθες.... και.... καθώς διάλεγα ντομ...άτες... κάποιος ήρθε από ..............πίσω και ... μου ...έβαλε....

- ΤΙ , ΤΙ ΣΟΥ ΕΒΑΛΕ !!!???? (ΦΩΝΑΞΕ ΑΝΑΨΟΚΟΚΚΙΝΙΣΜΕΝΟΣ Ο ΚΑΛΟΓΕΡΟΣ ΕΤΟΙΜΟΣ ΝΑ ΠΑΘΕΙ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ)

- .....μου έβαλε το... πέος του.... αλλά μόνο το ΜΙΣΟ γιατί πρόλαβα και αποτραβήχτηκα....

- ..... (ΑΦΩΝΟΣ Ο ΜΟΝΑΧΟΣ, ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΦΟΡΑ ΟΥΤΕ ΝΑ ΜΙΛΗΣΕΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΘΥΜΟ ΤΟΥ)

Νευριασμένος όπως ήταν ανεβαίνει πάνω στον υπολογιστή του για να δεί πόσο θα είναι η τιμωρία της καλόγριας...

Ξαναμπαίνει λοιπόν στο PC , τακ,τακ,....τακ.....τακ,......τακ,τακ,τακ...

έδειχνε όμως προβληματισμένος σαν κάτι να μην πήγαινε καλά στο ΘΕΕΪΚΟ ΑΥΤΟ πρόγραμμα ποινών που τόσο εμπιστευόταν...

Μετά από πολύ ώρα απελπισμένος και κάπως ντροπιασμένος κατεβαίνει κάτω στο διάδρομο που περίμενε στωϊκά η καλόγρια....

- Εχμμμμ.....μμμμμ.........να σου πω.......μμμμμμ....πρέπει να ξαναπάς στην Πετρούπολη να σου χώσει και το άλλο μισό ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΒΓΑΙΝΕΙ ΔΕΚΑΔΙΚΟΣ !!!!!! :D :D :D

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος waterprofen (20 Απρ. 2004 , 16:57)

[.........]

- Εχμμμμ.....μμμμμ.........να σου πω.......μμμμμμ....πρέπει να ξαναπάς στην Πετρούπολη να σου χώσει και το άλλο μισό ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΒΓΑΙΝΕΙ ΔΕΚΑΔΙΚΟΣ:!: !!!!!! :D :D :D

 

Σε τι το περίμενε ο μάγκας το ριζόλτ?:confused: Σε binary μήπως? :worry:

"Η ποινή σου είναι 101001101 μέρες απομόνοση και 11001 προσευχές και μετάνοιες τη μέρα."

Δεκαψήφιος μήπως? :lol: :D

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΚΙ ΟΜΩΣ... ΕΛΛΗΝΙΚΟ!

Τύπος πάει σε πρακτορείο ταξιδιών να βγάλει εισιτήριο από Σαντορίνη για Αθήνα

-"Πώς λέγεστε;", του λέει η υπάλληλος

-"Δούκας Aρης", της απαντάει αυτός

-"Ρούκας, είπατε;" τον ρωτάει πάλι

-"Δούκας..."

-"Ντούκας;", του ξαναλέει

-"Δούκας, όπως δέντρο...", της εξηγεί

Συνεννοούνται τελικά και του βγάζει το εισιτήριο...

Σας παραπέμπω στην παρακάτω φωτογραφία...

http://www.contra.gr/images/paparazzi_eisitirio_onoma.jpg

:p :lol: :blink:

Απο contra.gr

Μια φορά κι ένα καιρό, η Κοκκινοσκουφίτσα ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της με το καινούργιο ποδήλατό της. Περνώντας από το δάσος ο κακός λύκος, γεμάτος ζήλια, την σταμάτησε και με τρομερή μανία άρχισε να της καταστρέφει το ποδήλατο. Το χτυπούσε με μανία επάνω σ` ένα βράχο, στη συνέχεια πήρε μια κοφτερή κοτρόνα και άρχισε να διαλύει τον σκελετό του, τα λάστιχα, τις ακτίνες, τη σέλα. Κάποια στιγμή σταμάτησε γιατί ένοιωσε μια καυτή ανάσα στο σβέρκο του. Γυρνάει και βλέπει την δίμετρη αρκούδα να τον κοιτάζει:

- "Γιατί ρε μα**κα χάλασες το ποδηλατάκι της μικρής;" Τον ρωτάει ευγενικά και συνεχίζει: "Αν δεν το ξαναφτιάξεις όπως ήταν, δεν πρόκειται να ζήσεις"

Τί να κάνει ο λύκος, άρχισε να το επισκευάζει. Να τα κατσαβίδια, να τα σφυριά και στο τέλος κόλλημα με την ηλεκτροκόλληση και έτοιμο το ποδήλατο.

- "Τώρα, χάσου απ` τα μάτια μου", του λέει η αρκούδα.

Η κοκκινοσκουφίτσα πήρε το ποδήλατο και ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της.

- "Θα σε φτιάξω εγώ κωλόπαιδο", σκέφτηκε ο κακός ο λύκος και ξεκίνησε τρέχοντας για το σπίτι της γιαγιάς και αυτός. Έφτασε στο σπίτι πιο γρήγορα από τη μικρή και έφαγε τη γιαγιά. Φόρεσε τα ρούχα της και έπεσε στο κρεβάτι. Φτάνοντας η μικρή άρχισε τις γνωστές ερωτήσεις του στυλ:

- "Γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά γιαγιά;"

- "Για να σε ακούω καλύτερα."

- "Γιατί έχεις τόσο μεγάλα χέρια γιαγιά;"

- "Για να σε αγκαλιάζω καλύτερα, κοπέλα μου."

- "Γιατί έχεις τόσο κόκκινα μάτια γιαγιά;

- "Από τη γ@μημένη την ηλεκτροκόλληση μωρή ρουφιάνα."

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος cybersledge (21 Απρ. 2004 , 00:10)

 

Σε τι το περίμενε ο μάγκας το ριζόλτ?:confused: Σε binary μήπως? :worry:

"Η ποινή σου είναι 101001101 μέρες απομόνοση και 11001 προσευχές και μετάνοιες τη μέρα."

Δεκαψήφιος μήπως? :lol: :D

 

Όχι ρε συ! Δεκαδικός εννοούσε π.χ 10,23495 μέρες απομόνωσης (δεν ήταν δηλαδή ακέραιος :whistle: ) οπότε για να γίνει κάποιου είδους στρογγυλοποίηση της είπε να πάει πίσω να της χώσουν και τον άλλο μισο :rolleyes:

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος teoter (14 Απρ. 2004 , 23:33)

 

>>>11-02-2004

>>>Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον

>>>περασμένο

>>>Ιανουάριο μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών,

>>>στα

>>>ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:

>>>ΚΑΝΑΔΟΙ: «Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες

>>>νότια, για ν`

>>>αποφύγετε σύγκρουση»

>>>ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν` αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες

>>>βόρεια,

>>>για ν` αποφύγετε σύγκρουση»

>>>ΚΑΝΑΔΟΙ: «αρνητικών. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας».

>>>ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Σας ομιλεί ο κυβερνήτης Αμερικανικού πολεμικού

>>>σκάφους,

>>>επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»

>>>ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικό, αλλάξτε εσείς την πορεία σας».

>>>ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο

>>>μεγαλύτερο

>>>σκάφος του Αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία

>>>αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων

>>>συνοδείας! Σας

>>>διατάζω ν` αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας

>>>μέτρα για

>>>να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους».

>>>ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί ο Φάρος! Πράξτε τα δέοντα»

 

η αμερικανοβλακεια σε ολο της το μεγαλειο :D :D :D :D

 

Ligo duskolo na egine ton perasmeno Ianouario mias kai egw auto to anekdoto to kserw edw kai 4 xronia

Κάποιος επαγελματίας του ...χώρου άνοιξε έναν οίκο ανοχής, που είχε ως...εργαζόμενες τις γυναίκες της διπλανής πόρτας, της καθημερινότητάς μας δηλαδή, που ήθελαν να βγάζουν μερικά έξτρα.

Στον 1ο όροφο απασχολούσε μοντέλα, στον 2ο νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Μετά από μια βδομάδα λειτουργίας, ήρθε η ώρα του ταμείου.

Τα μοντέλα είχαν εισπράξει 1.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1.500 αλλά οι καθηγήτριες 2.000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 2.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 3.000 αλλά οι καθηγήτριες 8.000 ευρώ.

Προκειμένου το αφεντικό να εξηγήσει τα άιτια, ρωτά έναν (τακτικότατο) πελάτη:

- Γιατί αφού έχεις χρησιμοποιήσει και τις 3 κατηγορίες προτιμάς τις καθηγήτριες;

Και απαντά:

- Τα μοντέλα σου μου λένε:" Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου...."

Από την άλλη οι νοικοκυρές αρχίζουν:"Μην πατάς εδώ, έχω σφουγγαρίσει, μην ακουμπάς εκεί, έχω ξεσκονίσει..."

Οι καθηγήτριες όμως, αφού τελειώσουμε ρωτάνε: " Το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε να το εμπεδώσετε;"

-Τι κάνει ένας Σκωτσέζος όταν πιάσει φωτιά το σπίτι του;

-Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Τύπος πάει σε μια καφετέρια να πιεί καφέ. Κάθεται και μετά από λίγο έρχεται ο σερβιτόρος.

-Τι θα πάρετε;

-Ένα φραπέ μέτριο.

-Είστε σίγουρος;

-Ναι (έκπληκτος).

-Γιατί δεν παίρνετε φρέντο;

-Όχι ευχαριστώ, προτιμώ φραπέ.

-Πάρε φρέντο και θα με θυμηθείς.

-Όχι θα πάρω φραπέ.

-Άκου που σου λέω, πάρε φρέντο και θα με θυμηθείς!

-Ρε φίλε, δε θέλω φρέντο, ένα φραπέ θέλω!

-Μα γιατί δεν με ακούς; Κάτι ξέρω κι εγώ. Πάρε φρέντο και θα με θυμηθείς!

-Άντε, φέρε μου φρέντο...

Μετά από λίγο έρχεται ο σερβιτόρος με τον φρέντο. Τον αφήνει στο τραπέζι, τον παίρνει ο τύπος, πίνει μια γουλιά...

-ΓΙΑΝΝΗ!!!!!!!!!!!

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος eLeKtriK EyE (22 Απρ. 2004 , 22:00)

 

Τύπος πάει σε μια καφετέρια να πιεί καφέ. Κάθεται και μετά από λίγο έρχεται ο σερβιτόρος.

-Τι θα πάρετε;

-Ένα φραπέ μέτριο.

-Είστε σίγουρος;

-Ναι (έκπληκτος).

-Γιατί δεν παίρνετε φρέντο;

-Όχι ευχαριστώ, προτιμώ φραπέ.

-Πάρε φρέντο και θα με θυμηθείς.

-Όχι θα πάρω φραπέ.

-Άκου που σου λέω, πάρε φρέντο και θα με θυμηθείς!

-Ρε φίλε, δε θέλω φρέντο, ένα φραπέ θέλω!

-Μα γιατί δεν με ακούς; Κάτι ξέρω κι εγώ. Πάρε φρέντο και θα με θυμηθείς!

-Άντε, φέρε μου φρέντο...

Μετά από λίγο έρχεται ο σερβιτόρος με τον φρέντο. Τον αφήνει στο τραπέζι, τον παίρνει ο τύπος, πίνει μια γουλιά...

-ΓΙΑΝΝΗ!!!!!!!!!!!

 

looooooooooool

Ελεινό!!! :D :up:

Epestrepsa me ena kalo

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

Του λέει: "Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη

Φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας> "

Ο ιερέας απάντησε:"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην

χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού> "

Ο άντρας συνέχισε:" Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, αφού έβαλα και στον δίσκο 1000 Ευρώ> "

Και απαντά ο ιερέας: " Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες αρχιδιές τώρα; "

Allo ena

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ a

μεγάλη προσοχή. Στη

συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει

τα

αποτελέσματα της εξέτασης.

"Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει

πάθει βαριά

κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και

οικογενειακό στρες. Εάν

δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να

πεθάνει.

Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε

αντιρρήσεις και να

προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και

το βράδυ,

όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό

βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση,

και το πιο

σημαντικό...

- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως

και κάθε μέρα,

όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας

υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"

Άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν

από το

ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"

- "Ότι θα πεθάνεις ..."

Hearing so many people speaking ill about his intelligence

level, George W. Bush decided to get his brain checked. The physician

diagnosis was:

- Mr. President, you have two brains, the left and the right,

like all normal people. But the problem is: in your left brain, there is

nothing right and in your right brain, there is nothing left!

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος kakiasmeno (23 Απρ. 2004 , 18:21)

 

Hearing so many people speaking ill about his intelligence

level, George W. Bush decided to get his brain checked. The physician

diagnosis was:

- Mr. President, you have two brains, the left and the right,

like all normal people. But the problem is: in your left brain, there is

nothing right and in your right brain, there is nothing left!

 

lol ! poli kalo ! thimizei ligo aggliko xioumor? :confused:

Misunderstanding

The Smiths could have no children and decided to use a proxy father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr.Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon".

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale. "Good morning madam. You don't know me but I've come to...." "Oh, no need to explain. I've been expecting you," Mrs. Smith cut in.

"Really ?" the photographer asked. "Well, good ! I've made a specialty of babies." "That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat. Just where do we start?" asked Mrs. Smith, blushing.

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too; you can really spread out." "Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me." "Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"I hope we can get this over with quickly," gasped Mrs. Smith. "Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure."

"Don't I know !!", Mrs. Smith exclaimed. The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus in downtown London." "Oh my god!!", Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief. "And these twins turned out exceptionally well when you consider their mother was so difficult to work with." The photographer handed Mrs. Smith the picture. "She was difficult ?" asked Mrs. Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to Hyde Park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look." "Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement. "Yes", the photographer said. "And for more than three hours too. The mother was constantly squealing and yelling. I could hardly concentrate.

Then darkness approached and I began to rush my shots." Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in." Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed on your, eh......equipment ?". "That's right. Well madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work."

"Tripod??", Mrs. Smith looked extremely worried now. "Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold while I'm getting ready for action.

Madam? Madam?..... Good Lord, she's fainted !!"

To gramma enos agrammatou filakismenou...sti ginaika tou

h**p://briefcase.pathfinder.gr/download/Aggelopman/16693/251952/0/filakismenos.jpg

Parental advisory! Explicit contents!

Escaped Prisoner

A man escapes from a prison where he had been kept for 15 years. As he

runs away, he finds a house and breaks into it, looking for money and

guns,

but only finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and

ties him up in a chair. While tying the girl up to the bed, he gets on

top of

her, kisses her on the neck, then gets up, and goes to the bathroom. While

he's in there, the husband tells his wife, "Listen, this guy is an escaped

prisoner, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail,

and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he

wants sex, don't resist, don't complain, just do what he tells you, just

give him satisfaction. This guy must be dangerous, if he gets angry, he'll

kill

us.

Be strong, honey. I love you."

To which the wife responds, "He wasn't kissing my neck, he was

whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and

asked if we

kept any Vaseline in the bathroom. Be strong, honey, I love you, too."

> Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την

> τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και

> σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται

> από τον Αγιο

Πέτρο.

> Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του

> λέει:

> - Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι

> εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία,

> η τελετή του γάμου.

> Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον

> άλλον;

> Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:

> - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει

> να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα

> πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα

ραντεβού

> σε δυό

> βδομάδες από σήμερα.

> Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός

> στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει

> σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:

> - Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε,

> τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας. Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι

> εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή.

> Η εντολή του Θεού είναι ίδια:

> - Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το

> συζητήσουμε και πάλι.

> Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη

> επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.

> - Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο,

> στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική

> Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

> Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν

> ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην

> τελετή.

> Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια

> ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα

> για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι

εμφανίστηκε,

> έμεινε

> μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.

> Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο

ζευγάρι,

> κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να

> συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη

> ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

> Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις

> χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο,

> αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:

> - Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα

> χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον παράδεισο να σας παντρέψει!!!!

Μπορείτε

> να φανταστείτε πόσο

> καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο!!!!

αν και ειναι ασχετο με το θεμα αυτο αλλα το γραφω επειδη οποτε το βλεπω γελαω ειναι η διαφημηση της τελλας με το μερμυγκι καρατεγκα.. :) :D