Ανέκδοτα και αστεία!

Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή (πετάγεται σαν ελατήριο):

- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;

Αυτός:

- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;

Αυτή:

- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Όταν αυτή ρωτάει:

- Σου φαίνομαι χοντρή;

Η σωστή απάντηση αυτού είναι:

- Σου φαίνομαι *******;

Μπαμπά θέλω να παντρευτώ!

-Μπράβο γιε μου! Καιρός ήταν! Και ποια θα πάρεις, τη Μαρία την παιδική σου φίλη;

-Όχι μπαμπά, όχι τη Μαρία!

-Την Ιωάννα τότε;

-Όχι!

-Την Κωνσταντίνα μήπως;

-Όχι μπαμπά.

-Ε, ποια;

....................................

-Τον Γιάννη!

....................................

-Τιιιιι;;;; Αυτόν τον κομμουνιστή θα πάρεις ;;;;

Πως λέγεται ο bisexual Λοχιας :rolleyes:

 

 

Αμφιλοχίας :wacko:

 

:whistle:

http://www.drmagic.org/greek_film.htm :lol: :lol: :lol: :lol:

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος miaow ( 5 Μάρ. 2004 , 20:37)

 

Σκηνή: μια φοράδα τριγυρίζει, ανέμελη στο λιβάδι.

Την πλησιάζει ένας επιβήτορας:

κούκλα μου, τι υπέροχο, θεσπάσιο πλάσμα είσαι σύ !...

Απάντηση φοράδας: άντε χάσου, κρετίνε!..

 

Αυτό το σκηνικό παίζεται 3-4 ημέρες.

 

Απελπισμένος ο επιβήτορας, παίρνει φόρα, πηδάει στο γκρεμό και τσακίζεται...

 

Την 5η ημέρα, η φοράδα, διαπιστώνοντας ότι ο επιβήτορας "εξαφανίστηκε", αρχίζει να τρώγεται με τα ρούχα της.

 

Ρωτά από δώ / ρωτά από κεί...τίποτα.

 

Ωσπου κάποιος ενημερωμένος της σφυρίζει το σκηνικό.

 

Απελπισμένη και η φοράδα (χάνομαι / σβήνω / δεν έχει νόημα να ζώ...),

παίρνει φόρα, και τσακίζεται στον ίδιο γκρεμό...

 

Οπότε, από το βάθος της χαράδρας, ακούγεται μια φωνή, όλο τσαντίλα:

 

ΠΟΙΟΣ Μ@Λ@Κ@Σ ΠΕΤΑΕΙ ΑΛΟΓΑ, ΡΕΕΕΕ !..

 

:blink: :rotfl: :lol: :alien: :)

 

 

αυτό μου θύμισε το παρακάτω:

 

Ένας τύπος την έχει αράξει κάτω από ένα δέντρο ξεκουράζεται. Κάποια στιγμή προσγειώνεται δίπλα του (σκάει κάτω για την ακρίβεια) ένα πουλάκι σκατωμένο εντελώς.

 

-το καημένο το πουλάκι, πώς γέμισε έτσι σκατά?

 

το καθαρίζει και το αφήνει να φύγει. Μετά από λίγο, δεύτερο σκατωμένο πουλάκι πέφτει, ξανά το καθαρίζει ο τύπος, το αφήνει να φύγει.

 

Το σκηνικό επαναλαμβάνεται, και μετά από 5-6 πτώσεις σκατωμένων πουλακίων (sic) ακούει μια φωνή πάνω από το δέντρο:

 

-Σόρυ που ενοχλώ μεγάλε, μήπως σου βρίσκεται λίγο χαρτί γιατί μου τελειώσαν τα πουλάκια???

 

Σπύρος

Πίνοντας κρασί κατά τη διάρκεια του δείπνου, του λέει εκείνη:

"Οι άντρες είναι σαν το κρασί. Ξεκινάνε σαν σταφύλια άγουροι, και είναι

δουλειά μας να τους πατάμε και να τους κρατάμε στο σκοτάδι μέχρι να μετατραπούν σε κάτι που μπορείς να χαίρεσαι στο δείπνο σου."

Κι αυτός απαντά:

"Και οι γυναίκες σαν το κρασί είναι. Αρχίζουν φρέσκες με μια ελαφριά

γεύση φρούτου και μετά ωριμάζουν απότομα, ξυνίζουν και σου προκαλούν πονοκέφαλο."

----------------------------------------------------------------------

Καθώς οδηγούσα στο ιστορικό κέντρο της πόλης βρήκα τον Πέτρο, ένα από τους πιο διάσημους μπάρμεν, να κάθεται στο πεζοδρόμιο και να κλαίει με λυγμούς.

Σταμάτησα, βγήκα από το αυτοκίνητο, τον πλησίασα και τού είπα:

"Γειά, τι συνέβη;"

Μέσα από τα κλάμματα αναστέναξε και είπε: "Κοίτα το καινούριο μου αυτοκίνητο" και μου έδειξε ένα convertible κατεστραμένο σε μια κολώνα.

"Έλα ρε, πως κάνεις έτσι! Πάρε την ασφάλεια και αγόρασε ένα άλλο" προσπάθησα να τονε παρηγορήσω.

"Για κοίτα και μέσα στο αυτοκίνητο" αναστέναξε πάλι ο Πέτρος. Έριξα μια ματιά και του λέω: "Ε, έτσι είναι η ζωή, θα βρεις μια άλλη ξανθειά γκόμενα" Τότε με κοίταξε και είπε με αγωνία:

"Για κοίτα και μέσα στο στόμα της"

- Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -ζη;

- Το σκυλί βρε καραγκιόζη.

- Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -μένως;

- Το σκυλί βρε καραγκιόζη στο είπα και προηγουμένως.

Ti arhizei apo mou-, to ehoun oi ginaikes kai teleionei se -aka??

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: "Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;"

Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο "στοματικό"".

"Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;"

"Να, εγώ της λέω: "Αει γαμήσου" κι αυτή μου απαντάει: "Αει γαμήσου κι εσύ"

Δύο ξανθιές βρίσκονται σε σαφάρι στην έρημο.

 

Καθώς διασχίζουν την έρημο βλέπουν μια τρίτη ξανθιά να κάθεται σε μια βάρκα αραγμένη στην άμμο, 360 χιλιόμετρα μακρια από τη θάλασσα και να προσπαθεί να ψαρέψει. Τότε η μία ξανθιά λέει στη φίλη της φανερά εξοργισμένη :

-Κοίτα τι κάνει η ηλίθια εκεί πέρα. Κάτι τέτοια βούρλα χρυσή μου φταίνε και μας έχει βγει το όνομα ότι είμαστε χαζές...

Τότε η φίλη της απαντά επίσης εξοργισμένη:

-Δε λες τίποτα φιλενάδα. Έτσι μου έρχεται να κολυμπήσω μέχρι εκεί και να της κατεβάσω το βατραχοπέδιλο στη μούρη.

Τι λέει η χιονάτη στο πινόκιο ενώ κάθεται στην μύτη του;

Πες μου ψέμματα, πες μου ψέμματα.

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναi

στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει. Τον βρίσκει να

κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να

κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ.

 

Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και

πίνει μια ρουφηξιά καφέ.

 

"Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα,"γιατί είσαι

ξύπνιος τέτοια ώρα;"

 

"Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν

ακόμη 16 χρονών;"

 

"Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.

 

"Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα

του αυτοκινήτου μου;"

 

"Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"

 

"Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε

παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;"

 

"Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"

 

 

 

 

 

"Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...",της λέει,σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το

προσωπό του...

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια

καρακουκλάρα.

Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το "παιχνίδι". Κάποια στιγμή ο

Τζέιμς

αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε

η

καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά: "Έχει αργήσει το ραντεβού

σου?"

"Α, όχι αγαπητή μου", απαντάει αυτός, "απλά τεστάρω το τελευταίας

τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου". Επανέρχεται το

ενδιαφέρον

της καρακουκλάρας: "Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να

κάνει;" Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί: "Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου

μιλάει τηλεπαθητικά!" Έκπληκτη η κυρία: "Και τι σου έλεγε μόλις

προηγουμένως;" "Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!" Η κυρία

χαμογελά κοροϊδευτικά: "Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να

έχει

πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!" Και ο Τζέιμς: "Χμ . . . όχι . . . απλά το

παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!"

·

Ένας πάμπλουτος εφοπλιστής γύρω στα εξηνταπέντε του, παντρεύτηκε μια νεαρή και σεξουαλικότατη κυρία. Κάνοντας το γαμήλιο ταξίδι τους κάπου στο Μπαλί μένανε σε ένα πολυτελέστατο ξενοδοχείο.

 

Κάποια στιγμή έφτασαν και στον έρωτα και όπως είναι και συνήθειο των πάμπλουτων, είχαν πληρώσει ένα γεροδεμένο, νέο και σφριγηλό αράπη να τους κάνει αέρα με μια θεόρατη βεντάλια από σπάνια πούπουλα.

 

Ο εφοπλιστής προσπαθούσε και παρ' όλες τις προσπάθειές του, δεν κατάφερνε αυτό που έλπιζε. Πότε πότε σηκωνόταν και διόρθωνε τη θέση του αράπη και της βεντάλιας. Τίποτα όμως. Κάποτε εκνευρισμένος πετάγεται πάνω και πιάνει ο ίδιος τη βεντάλια, ενώ διατάζει τον αράπη:

 

-Εμπρός, ξάπλωσε και δοκίμασε εσύ.

 

Ο αράπης υπάκουσε και όρμησε πάνω στην κυρία, που τον δέχτηκε αμέσως. Σε λίγα λεπτά είχαν τελειώσει.

 

Ο εφοπλιστής πήγε κοντά στον αράπη:

 

-Είδες τι έφταιγε τώρα; Εγώ θα σε μάθω πως κάνουν αέρα;!!!!!!

«Κύριε Βαγγέλη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας». «Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;». «Έχω, κύριε Βαγγέλη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το χέρι!».

Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει: «Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα».

«Τι πρόβλημα;».

«Εχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α***δι και γι' αυτό έχω πρόβλημα με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».

 

«Καλά, έχεις ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α****δι και έχεις παιδιά;» του λέει έκπληκτος ο γιατρός.

 

«Και καλά, πόσο χρόνων είναι τα παιδιά σου;».

 

 

 

«Ο Πινόκιο έξι και ο Ρόμποκοπ είκοσι πέντε».

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος VIDEOMIX (19 Μάρ. 2004 , 04:22)

 

- Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -ζη;

- Το σκυλί βρε καραγκιόζη.

- Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -μένως;

- Το σκυλί βρε καραγκιόζη στο είπα και προηγουμένως.

 

 

-Τι κάνει Νιαου Νιοαυ και τελειώνει σε -ζη;;;;

 

 

-Η γάτα βρε καραγκιόζη!!!!

 

-Τι κάνει Νιαου Νιοαυ και τελειώνει σε -ιν;;;;

 

-Η γάτα βρε καραγκιόζη, στο είπα και πριν!!!!!!!

Ήταν ο Γιωρίκας κι ο Κωστίκας.Μια μέρα,πάνε να δώσουν εξετάσεις.Ο Γιωρίκας επειδή ήταν ο πιο έξυπνος μπαίνει πρώτος.Τον ρωτάει ο δάσκαλος:

-Πες μου έναν ηγέτη του πολέμου του 1821.Απαντάει ο Γιωρίκας: o Κωλοκωτρώνης.

-Μπράβο.

-Σε πιο πόλεμο ήταν ηγέτης ο Κωλοκωτρώνης;

-Στου 1821.

-Μπράβο.

-Πότε θα γίνει το μετρό;

-Δεν ξέρουμε,το μελετάει η επιστήμη.

-Μπράβο.

Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας και λέει τις απαντήσεις στον Κωστίκα.

Μπαίνει ο Κωστίκας:

-Πως σε λένε;

Κωλοκωτρώνης ,απαντάει

-Πότε γεννήθηκες;

-Το 1821.

-Καλά είσαι βλάκας, παιδί μου;

-Δεν ξέρουμε, το μελετάει η επιστήμη......

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;

 

- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι.......

Στο συνεργείο αυτοκινήτων:

"Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα".

 

-----------------

Eνας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις γυναίκες τους στα γενέθλιά τους.

"Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar", λέει ο πλούσιος. "Αμα δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο".

"Καλά έκανες", του απαντάει ο φτωχός. "Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να πάει να γαμ****".

Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;

Καραϊτάβλη.

Στην είσοδο μιας πολυκατοικίας στο Παγκράτι:

CLICK

Μια κουκλάρα, συνοδευόμενη από μια παλιόγρια, μπήκε στο ιατρείο.

"Ήρθαμε για μια εξέταση" είπε ο κορίτσαρος στον γιατρό.

"Εντάξει" απάντησε ο γιατρός "Πηγαίνετε στο παραβάν και βγάλτε τα ρούχα σας"

"Α, όχι για μένα" είπε το μανάρι "για την θεία μου ήρθαμε"

"Α, πολύ καλά" απάντησε ο γιατρός "Κυρία μου, βγάλτε έξω την γλώσσα σας".

Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ'ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς. Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη βραδιά με τους φίλους του. Τα πράγματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της. Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της. Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα.

Τον κοίταξε και χαμογέλασε.

"Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου". Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά. "Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες". Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός. "Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κυλόττα μου..."

Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο. Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε:

"Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά!!!!"

 

 

---------------------------------------------------------------

 

 

Ο Γιασέρ Αραφάτ τηλεφωνεί στον Τζόρτζ Μπούς:

Αραφάτ:

Πρόεδρε Μπους σας στέλνω τα θερμά μου συλλυπητήρια. Όλος ο Παλαιστινιακός λαός μοιράζεται τον πόνο σας, είναι μια τρομερή τραγωδία αυτό που συνέβη και μετέχουμε στην θλίψη σας. Οι λέξεις δεν μπορούν να εκφράσουν τον τρόμο μας για την πράξη...

Μπους:

Με συγχωρείτε, αλλά για ποιο πράγμα μιλάτε;;;;

Αραφάτ:

Ο γαμώτο! ξέχασα ότι έχουμε 7 ώρες διαφορά...

 

 

---------------------------------------------------------------

 

 

Δύο φίλοι συζητούν:

"Τι έγινε ρε Μήτσο; Που χάθηκες;"

"Ασε μωρέ. Είχα τρεχάματα με την πεθερά μου..."

"Τι έγινε;"

"Πέθανε πριν από 1 εβδομάδα"

"Συλληπητήρια. Τι είχε;"

"Σκατά! Ενα τριάρι μόνο..."

Πάει ο Μπους στην Βαγδάτη σε σύνοδο κορυφής με τον Σαντάμ.

 

Κάθεται ο Μπους στην πολυθρόνα και βλέπει ότι εκείνη του Σαντάμ είχε 3 κουμπιά επάνω.

 

Ο Χουσείν πατάει το πρώτο και βγαίνουν από το πάτωμα 2 νεροπίστολα και βρέχουν τον Μπους. Αρχίζει να γελάει.

 

Πάταει το δεύτερο και ο Μπους παθαίνει ένα ισχυρό ηλεκτροσόκ.

 

Πατάει και το τρίτο και πετάγεται μία γροθιά του μποξ και βαράει τον Μπους αλύπητα ο οποίος σηκώνεται και φεύγει. Ο Σαντάμ έχει λιώσει στα γέλια.

 

 

Μετά από κάνα μήνα γίνεται συνέλευεση κορυφής στην WansigntonDC.

 

Μπαίνει ο Σαντάμ και κάθεται επιφυλλακτικά στην πολυθρόνα αφού βλέπει τον Μπους στην δικιά του να έχει 3 κουμπιά.

 

Πατάει ο Μπους το πρώτο. Χτυπάει το τηλέφωνο και ο Μπους το σηκώνει, του λένε κάτι και χαμογελά.

 

Πατάει το δεύτερο. Ξανά το τηλέφωνο, λένε κάτι στον Μπους και αρχίζει να γελά.

 

Ο Σαντάμ τον κοιτάζει ύποπτα.

 

Πατάει και το τρίτο. Και πάλι το τηλέφωνο. Το σηκώνει ο Μπους, του λένε κάτι και σκάει στα γέλια.

 

Ο Σαντάμ τα παίρνει και του λέει :"Αρκετά με τις ανοησίες, πάω πίσω στην Βαγδάτη" (Enough with this nonsense, im going back to bagdad)

 

Και ο Μπους απαντά:"Βαγδάτη; Ποια Βαγδάτη...."