Ανέκδοτα και αστεία!

> Το σπορ που επιλεγουν οι φτωχοι των πολεων, ειναι το μπασκετ.

> Το σπορ που επιλεγουν οι εργατες, ειναι το μποουλινγκ.

> Το σπορ που επιλεγουν οι υπαλληλοι ειναι το ποδοσφαιρο.

> Το σπορ που επιλεγουν οι προϊσταμενοι ειναι το μπεηζμπωλ.

> Το σπορ που επιλεγουν οι διευθυντες ειναι το τενις.

> Το σπορ που επιλεγουν οι προεδροι ειναι το γκολφ.

> ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:

> Οσο πιο ψηλα εισαι στη ιεραρχια, τοσο μικροτερα ειναι τα μπαλακια σου....

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

– Πώς αισθάνεστε;

– Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

– Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

– Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

– Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

Ήταν ένας αλεξιπτωτιστής και ένα πρωί τον πήρε τηλέφωνο η μητέρα του λέγοντας του ότι είδε άσχημο όνειρο και ότι δεν θα έπρεπε να πηδήξει. Ο αλεξιπτωτιστής της είπε ότι αυτά είναι μπούρδες και ότι δεν τα πιστεύει. Η μάνα του όμως συνέχισε: «Όχι παιδί μου, είδα κακό όνειρο σου λέω. Μην πηδήξεις, φοβάμαι».

Τελικά ο τύπος κατάφερε να ξεμπλέξει από την μάνα του και το βράδυ πήγε κανονικά με τους υπόλοιπους στην μονάδα του για να κάνει την καθημερινή του πτώση. Ήταν λοιπόν προτελευταίος με τον διοικητή του και ήρθε η σειρά του να πηδήξει. Του λέει λοιπόν και ο διοικητής του:

– Πήδα...

– Ξέρετε κύριε διοικητά, σήμερα καλύτερα να μην πηδήξω.

– Μα τι λες τώρα παιδί μου;

– Να... είναι που η μάνα μου είδε ένα άσχημο όνειρο και με παρακάλεσε να μην πέσω.

– Μα τι μου λες τώρα... μην πιστεύεις σε τέτοιες μπούρδες. Τι σόι άντρας είσαι;;;

– Ούτε εγώ πιστεύω κε Διοικητά αλλά αγριεύτηκα λιγάκι.

– Καλά... αν είναι θα πάρω εγώ το αλεξίπτωτό σου και εσύ το δικό μου και δεν θα υπάρχει πρόβλημα, εντάξει;

– Εντάξει, λέει και ο αλεξιπτωτιστής και αλλάζουν αλεξίπτωτα.

Πέφτει λοιπόν ο αλεξιπτωτιστής και γεμάτος ανακούφιση βλέπει το αλεξίπτωτο να ανοίγει χωρίς κανένα πρόβλημα. Εκεί που έπεφτε ήρεμος πλέον ακούει ξαφνικά από δίπλα του:

«Γ*μώ τη μάναααααααααααα σουυυυυυυυυυυυυυ»..........

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ AOL(*) USER

******************************

(*) AOL = AMERICA ON LINE (Το όνομα είναι τελείως τυχαίο και θα μπορούσε να βρίσκεται εκεί οποιοσδήποτε άλλος Internet provider)

18 Ιουλίου - Προσπάθησα να συνδεθώ με την America On Line. Άκουσα ότι έχουν τις καλύτερες υπηρεσίες που μπορώ να βρω. Μάλιστα, έδιναν και μια δισκέτα, δωρεάν! Καλύτερα να την φυλάξω, επειδή μπορεί να μην μου δώσουν άλλη σαν κι αυτήν. Δεν μπόρεσα να συνδεθώ όμως. Δεν ξέρω τι δεν πήγε καλά.

19 Ιουλίου - Κάτι τύποι από το μαγαζί που αγόρασα τον υπολογιστή, μου είπαν ότι χρειάζομαι ένα μόντεμ. Δεν βλέπω όμως τον λόγο. Μάλλον προσπαθούν να με κοροϊδέψουν. Πόσο χαζός νομίζουν ότι είμαι;

22 Ιουλίου - Αγόρασα το μόντεμ αλλά δεν μπορούσα να καταλάβω που μπαίνει. Δεν ταίριαζε ούτε στο μόνιτορ ούτε στον εκτυπωτή. Είμαι πολύ μπερδεμένος.

23 Ιουλίου - Τελικά κατάφερα και σύνδεσα το μόντεμ. Εκείνο το εννιάχρονο πιτσιρίκι από το διπλανό διαμέρισμα, το έκανε για μένα. Αλλά ακόμη εξακολουθεί να μην λειτουργεί. Δεν μπορώ να συνδεθώ.

25 Ιουλίου - Ο εννιάχρονος πιτσιρικάς από δίπλα τελικά με σύνδεσε με την America On Line. Είναι τόσο έξυπνο παιδί. Του είπα ότι είναι παιδί θαύμα. Αλλά εκείνος είπε ότι ήταν απλό. Τι μετριόφρων. Είναι τόσο έξυπνος και κάνει τέτοια εξυπηρετικά πράγματα για τους άλλους! Πάντως είναι πολύ πιο ξύπνιος από τους άλλους ηλιθίους που μου πούλησαν το μόντεμ. Δεν μου είπαν καν ότι χρειάζεται και πρόγραμμα επικοινωνίας. Αλλά πού να το ξέρουν; Και γιατί βάζουν δύο τρύπες για βύσμα τηλεφώνου στην πίσω μεριά του μόντεμ, όταν χρειάζεσαι μόνο μία γραμμή; Και γιατί ονόμασαν την μια τρύπα "Phone" όταν δεν μπορείς να το συνδέσεις με το τηλεφωνικό βύσμα στον τοίχο; Χα, χα, μου άρεσε ο ήχος που κάνει όταν τηλεφωνεί!! Θεέ μου, αυτοί οι κατασκευαστές των μόντεμ είναι τελείως χαζοί!

26 Ιουλίου - Τι είναι το Ιnternet; Εγώ νόμιζα ότι συνδέθηκα με την America On Line και όχι με αυτό το πράγμα, το internet. Είμαι πάλι μπερδεμένος.

27 Ιουλίου - Ο εννιάχρονος από το δίπλα διαμέρισμα μου έδειξε πώς να χρησιμοποιώ αυτό το πράγμα, την America On Line. Του είπα ότι είναι ευφυΐα. Είπε ότι όντως είναι, συγκρινόμενος με μένα. Ίσως να μην είναι και τόσο μετριόφρων, τελικά.

28 Ιουλίου - Προσπάθησα να κάνω chat σήμερα. Δοκίμασα να μιλήσω στον υπολογιστή μου αλλά τίποτα δεν έγινε. Ίσως θα χρειαστεί να αγοράσω ένα μικρόφωνο.

29 Ιουλίου - Βρήκα αυτό το πράγμα που λέγεται Usenet. Έφυγα αμέσως επειδή εγώ είμαι συνδεδεμένος με την America On LIne και όχι με το Usenet.

30 Ιουλίου - Οι τύποι σε αυτό το πράγμα, το Usenet, χρησιμοποιούν κεφαλαία γράμματα. Πώς το κάνουν αυτό; Ποτέ μου δεν κατάλαβα πώς στο καλό πληκτρολογούν κεφαλαία. Ίσως έχουν κάποιο άλλος είδος πληκτρολογίου.

31 ΙΟΥΛΙΟΥ - ΤΗΛΕΦΩΝΗΣΑ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΑΠΟ ΟΠΟΥ ΑΓΟΡΑΣΑ ΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΡΑΠΟΝΕΘΗΚΑ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΠΛΗΚΤΡΟ ΓΙΑ ΚΕΦΑΛΑΙΑ. Ο ΤΕΧΝΙΚΟΣ ΑΠΟ ΤΟ ΤΜΗΜΑ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗΣ, ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ, ΤΟ CAPS LOCK. ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΣΥΛΛΑΒΙΖΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ; ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΕΧΩ ΕΝΑ ΦΤΗΝΟ ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΙΟ ΚΑΙ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΑΛΛΟ, ΚΑΠΟΙΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ. ΚΑΙ ΤΟ ΕΝΑ ΠΛΗΚΤΡΟ, ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SHIFT, ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΜΕΓΕΘΟΣ ΜΕ ΤΟ ΑΛΛΟ. ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΚΟ. ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΦΥΣΙΚΟ ΠΛΗΚΤΡοΛΟΓΙΟ ΚΑΙ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΜΑΡΚΑ. ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΥ ΕΚΑΝΑ ΣΟΒΑΡΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΕΠΕΙΔΗ ΤΟΝ ΑΚΟΥΣΑ ΝΑ ΛΕΕΙ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΤΕΧΝΙΚΟΥΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣΟΥΝ ΤΗΝ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΜΑΣ.

1 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ - ΒΡΗΚΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑ ΠΟΥ ΤΟ ΛΕΝΕ "ΜΑΝΤΕΙΟ ΤΟΥ USENET". ΛΕΝΕ ΟΤΙ ΕΚΕΙ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΟΥΝ ΣΕ ΟΛΕΣ ΜΟΥ ΤΙΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΑΝΩ. ΕΣΤΕΙΛΑ 44 ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ. ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΟΥΝ ΣΥΝΤΟΜΑ.

2 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ - ΒΡΗΚΑ ΕΝΑ GROUP ΠΟΥ ΟΝΟΜΑΖΕΤΑΙ REC.HUMOR. ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΣΤΕΙΛΩ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΤΟ ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΠΟΥ ΔΙΕΣΧΙΣΕ ΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ ΠΛΕΥΡΑ. ΧΑ! ΧΑ! ΧΑ! ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΑ ΣΩΣΤΑ ΚΑΙ ΤΟ ΕΣΤΕΙΛΑ ΑΛΛΕΣ 56 ΦΟΡΕΣ.

3 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ - ΟΛΟ ΑΚΟΥΩ ΓΙΑ ΤΟ WORLD WIDE WEB. ΔΕΝ ΗΞΕΡΑ ΟΤΙ ΟΙ ΑΡΑΧΝΕΣ ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΜΕΓΑΛΕΣ.

4 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ - ΤΟ "ΜΑΝΤΕΙΟ" ΜΟΥ ΑΠΑΝΤΗΣΕ ΣΤΙΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΜΟΥ ΣΗΜΕΡΑ. ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΑΓΕΝΕΙΣ. ΘΥΜΩΣΑ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΠΟΥ ΕΣΤΕΙΛΑ ΜΙΑ ΘΥΜΩΜΕΝΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΤΟ REC.HUMOR.ORACLE ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΙΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΤΟΥΣ. ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΑΝ ΤΟ ΕΣΤΕΙΛΑ ΣΩΣΤΑ ΚΑΙ ΕΤΣΙ, ΤΟ ΕΣΤΕΙΛΑ ΑΛΛΕΣ 29 ΦΟΡΕΣ.

5 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ - ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ ΤΟ FAQ. ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΟΤΑΝ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙ ΧΥΔΑΙΟΤΗΤΕΣ.

6 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ - ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΛΛΟΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ ΝΑ ΦΩΝΑΖΩ ΣΕ ΟΛΑ ΜΟΥ ΤΑ ΜΗΝΥΜΑΤΑ. ΤΙ ΠΑΝΗΛΙΘΙΟΣ! ΔΕΝ ΦΩΝΑΖΩ. ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΜΙΛΑΩ. ΑΠΛΑ ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΩ. ΠΩΣ ΤΟΥΣ ΑΦΗΝΟΥΝ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΒΛΑΚΕΣ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΣΤΟ INTERNET;

7 Αυγούστου - Τι χρειάζεται ένα Caps Lock πλήκτρο αν δεν υπάρχει χρήση γι αυτό; Μάλλον θα είναι για κανένα άλλο χαρακτηριστικό που θα κοστίζει ένα κάρο λεφτά.

8 Αυγούστου - Μόλις διάβασα εκείνο το μήνυμα που έλεγε πώς να κάνουμε γρήγορα πολλά λεφτά. Γουστάρω. Θα κάνω πολλά λεφτά. Ακολούθησα τις οδηγίες και το έστειλα σε όλα τα newsgroups που μπόρεσα να βρω.

9 Αυγούστου - Μόλις έφτιαξα το αρχείο με την υπογραφή μου. Είναι μόνο 6 σελίδες. Μάλλον θα πρέπει να το ξανακοιτάξω κάποια στιγμή.

10 Αυγούστου - Μόλις έριξα μια ματιά σε ένα group που ονομάζεται alt.aol.sucks. Διάβασα μερικά μηνύματα και πραγματικά νομίζω ότι αυτό το aol πρέπει να εξαφανιστεί από προσώπου γης. Αναρωτιέμαι τι να είναι αυτό το aol.

11 Αυγούστου - Ρώτησα που μπορώ να βρω μερικές πληροφορίες για κάτι, και κάτι τύποι μου είπαν να ρίξω μια ματιά στο ftp.netcom.com. Έψαξα και ξανάψαξα αλλά δεν βρήκα τέτοιο group.

12 Αυγούστου - Έστειλα από ένα μήνυμα σε όλα τα groups στο Internet, ρωτώντας πού μπορώ να βρω αυτό το ftp.netcom.com. Ελπίζω κάποιος να απαντήσει. Δεν μπορώ να ρωτήσω το παιδί από δίπλα. Οι γονείς του είπαν ότι όταν γυρίζει από το σπίτι μου, γελάει τόσο δυνατά που δεν μπορεί να φάει, να κοιμηθεί ή να κάνει τα μαθήματά του. Έτσι, δεν θα τον αφήσουν να ξανάρθει από το σπίτι μου. Έχω μια φοβερή αίσθηση του χιούμορ. Δεν ξέρω γιατί στο group rec.humor, δεν τους άρεσε το ανέκδοτό μου με το κοτόπουλο. Ίσως να τους αρέσουν μόνο βρώμικα ανέκδοτα. Μερικοί άνθρωποι έστειλαν μηνύματα για τα 56 μηνύματα του ανεκδότου και χρησιμοποιούσαν άσχημες λέξεις.

13 Αυγούστου - Έστειλα άλλο ένα μήνυμα σε όλα τα groups του usenet στο internet για να ρωτήσω πάλι που είναι αυτό το ftp.netcom.com. Είχα ξεχάσει χτες να συμπεριλάβω το νέο μου αρχείο με την υπογραφή μου, που είναι μόλις 8 σελίδες. Είμαι σίγουρος ότι όλοι θα θέλουν να διαβάσουν το αγαπημένο μου ποίημα. Έτσι το έβαλα και αυτό. Σκοπεύω να βάλω και εκείνη την σύντομη ιστορία που μου αρέσει.

14 Αυγούστου - Ένας τύπος κατάργησε τον λογαριασμό μου λόγω όλων αυτών που έκανα. Του είπα ότι δεν έχω λογαριασμό στην τράπεζά του. Ήταν τόσο βλάκας!!!

Τι είναι η πολιτική

Μια μέρα ένας μπόμπιρας πάει στον μπαμπά του και τον ρωτάει:

– Μπαμπά τι είναι η πολιτική;

Ο μπαμπάς σκέφτεται για λίγο πως να εξηγήσει στο παιδί του τι είναι η πολιτική για να το καταλάβει. Προτίμησε λοιπόν να του κάνει παραλληλισμό της πολιτικής με την οικογένεια για να κατανοήσει τι ήθελε να του πει. Του λέει λοιπόν:

– Που λες γιε μου εγώ είμαι αυτός που φέρνει ψωμί και σας ταΐζει σε αυτό το σπίτι. Οπότε ας ονομάσουμε εμένα Καπιταλισμό. Η μητέρα σου είναι αυτή που κρατάει το σπίτι μας σε λειτουργία και φροντίζει να λύνει όλα τα προβλήματα που προκύπτουν. Ας την ονομάσουμε λοιπόν Κυβέρνηση. Και οι δυο μας είμαστε εδώ για να φροντίζουμε τις ανάγκες τις δικές σου και του αδελφού σου. Ας πούμε λοιπόν ότι εσείς είστε ο Λαός. Η γκουβερνάντα σας δουλεύει σαν το σκυλί όλη μέρα και πληρώνεται ψίχουλα. Οπότε ας την ονομάσουμε Εργατική τάξη. Τέλος ο μικρός σου αδελφός είναι το Μέλλον. Σκέψου τώρα αυτά που σου είπα και προσπάθησε να βγάλεις άκρη.

Ο μπόμπιρας λοιπόν πήγε στο κρεβάτι για να κοιμηθεί και ενώ σκεφτόταν αυτά που του είπε ο πατέρας του αποκοιμήθηκε. Μέσα στην άγρια νύχτα άκουσε τον μικρό του αδελφό να κλαίει και σηκώθηκε για να πάει να δει τι γίνεται. Μπαίνει στο δωμάτιο του μικρού, πηγαίνει κοντά του, ανοίγει την πάνα του και βλέπει ότι το μωρό έχει χεστεί μέχρι το λαιμό και θέλει άλλαγμα.

Μια και δυο λοιπόν πηγαίνει στο δωμάτιο των γονιών του για να τους πει να αλλάξουν το μωρό. Βρίσκει την μαμά του να κοιμάται βαθιά και μην θέλοντας να την ενοχλήσει αποφάσισε να πάει να ξυπνήσει την γκουβερνάντα. Βρήκε την πόρτα της κλειδωμένη. Σκύβει στην κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται και βλέπει την γκουβερνάντα γυμνή στο κρεβάτι με τον μπαμπά του. Τα παράτησε λοιπόν και γύρισε στο κρεβάτι του για να κοιμηθεί.

Την άλλη μέρα στο πρωινό γυρίζει όλο καμάρι στον πατέρα του και του λέει:

– Μπαμπά νομίζω ότι κατάλαβα τι σημαίνει πολιτική

Ο πατέρας του όλο καμάρι του απαντάει:

– Είμαι υπερήφανος για σένα γιε μου. Πες μου λοιπόν με δικά σου λόγια τι είναι η πολιτική.

– Άκου πατέρα, λέει ο μπόμπιρας. Την ώρα που ο Καπιταλισμός πηδάει την Εργατική τάξη, η Κυβέρνηση κοιμάται ύπνο βαθύ. Ο Λαός αγνοείται παντελώς και το Μέλλον είναι βουτηγμένο στα σκατά.

Wirelessly posted (:!:!Wireless Power!:!:: Nokia3650/1.0 SymbianOS/6.1 Series60/1.2 Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0)

Αρχικό Μήνυμα από guru

Τι είναι η πολιτική

 

Μια μέρα ένας μπόμπιρας πάει στον μπαμπά του και τον ρωτάει:

– Μπαμπά τι είναι η πολιτική;

Ο μπαμπάς σκέφτεται για λίγο πως να εξηγήσει στο παιδί του τι είναι η πολιτική για να το καταλάβει. Προτίμησε λοιπόν να του κάνει παραλληλισμό της πολιτικής με την οικογένεια για να κατανοήσει τι ήθελε να του πει. Του λέει λοιπόν:

– Που λες γιε μου εγώ είμαι αυτός που φέρνει ψωμί και σας ταΐζει σε αυτό το σπίτι. Οπότε ας ονομάσουμε εμένα Καπιταλισμό. Η μητέρα σου είναι αυτή που κρατάει το σπίτι μας σε λειτουργία και φροντίζει να λύνει όλα τα προβλήματα που προκύπτουν. Ας την ονομάσουμε λοιπόν Κυβέρνηση. Και οι δυο μας είμαστε εδώ για να φροντίζουμε τις ανάγκες τις δικές σου και του αδελφού σου. Ας πούμε λοιπόν ότι εσείς είστε ο Λαός. Η γκουβερνάντα σας δουλεύει σαν το σκυλί όλη μέρα και πληρώνεται ψίχουλα. Οπότε ας την ονομάσουμε Εργατική τάξη. Τέλος ο μικρός σου αδελφός είναι το Μέλλον. Σκέψου τώρα αυτά που σου είπα και προσπάθησε να βγάλεις άκρη.

 

Ο μπόμπιρας λοιπόν πήγε στο κρεβάτι για να κοιμηθεί και ενώ σκεφτόταν αυτά που του είπε ο πατέρας του αποκοιμήθηκε. Μέσα στην άγρια νύχτα άκουσε τον μικρό του αδελφό να κλαίει και σηκώθηκε για να πάει να δει τι γίνεται. Μπαίνει στο δωμάτιο του μικρού, πηγαίνει κοντά του, ανοίγει την πάνα του και βλέπει ότι το μωρό έχει χεστεί μέχρι το λαιμό και θέλει άλλαγμα.

Μια και δυο λοιπόν πηγαίνει στο δωμάτιο των γονιών του για να τους πει να αλλάξουν το μωρό. Βρίσκει την μαμά του να κοιμάται βαθιά και μην θέλοντας να την ενοχλήσει αποφάσισε να πάει να ξυπνήσει την γκουβερνάντα. Βρήκε την πόρτα της κλειδωμένη. Σκύβει στην κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται και βλέπει την γκουβερνάντα γυμνή στο κρεβάτι με τον μπαμπά του. Τα παράτησε λοιπόν και γύρισε στο κρεβάτι του για να κοιμηθεί.

 

Την άλλη μέρα στο πρωινό γυρίζει όλο καμάρι στον πατέρα του και του λέει:

– Μπαμπά νομίζω ότι κατάλαβα τι σημαίνει πολιτική

Ο πατέρας του όλο καμάρι του απαντάει:

– Είμαι υπερήφανος για σένα γιε μου. Πες μου λοιπόν με δικά σου λόγια τι είναι η πολιτική.

– Άκου πατέρα, λέει ο μπόμπιρας. Την ώρα που ο Καπιταλισμός πηδάει την Εργατική τάξη, η Κυβέρνηση κοιμάται ύπνο βαθύ. Ο Λαός αγνοείται παντελώς και το Μέλλον είναι βουτηγμένο στα σκατά.

:lol: :lol: :up:

Νεοελληνικές λαϊκές ρήσεις...

Από μικρό κι από τρελό μαθαίνεις παραμύθια.

Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.

Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.

Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.

Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ..

Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις.

Έλα μπάρμπα μου να σου δείξω το INTERNET.

Είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κοκόρι.

Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει.

Η αρχή είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη.

Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου να’ ναι.

Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες.

Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος.

Κάλλιο πέντε και στο χέρι, από το να σου βάζουν χέρι.

Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα.

Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος.

Κι αν είσαι και παπάς μάλλον στον Παράδεισο θα πας.

Κύλησε ο τέντζερης και χύθηκε η σούπα.

Μάρτης γδάρτης θα σε στείλει φυλακή.

Μάτια που δεν βλέπονται χρειάζονται επειγόντως λίφτινγκ.

Μη μιλάς, μη γελάς, κινδυνεύει η Ελλάς.

Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων.

Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος.

Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών.

Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα ας τρώει καλαμπόκι.

Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί.

Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα.

Όποιος δεν έχει μυαλό, είναι άμυαλος.

Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα.

Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά.

Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.

Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.

Όταν λείπει η γάτα έχεις οικονομία στα friskies.

Παπούτσι απ’ τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι.

Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν.

Στερνή μου γνώση επιτέλους ήρθες.

Στου κουν-φού την πόρτα αν σε παίρνει βρόντα

Στου κουν-φού την πόρτα υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά.

Το έξυπνο πουλί διαβάζει Ιλιάδα απ’ το πρωτότυπο.

Το καλό το παλικάρι βοηθάει την μαμά του.

Το ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου.

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.

Χέσε μέσα Πολυχρόνη, γιατί δεν μπορώ να καθαρίζω άλλο.

Πως λέγεται ο Παναθηναϊκός στο γερμανικό πρωτάθλημα;

"Neverkoupen"

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος Yiorgos (13 Φεβ. 2004 , 20:33)

 

— Πώς λέγεται ο Παναθηναϊκός στο γερμανικό πρωτάθλημα;

— Neverkoupen!!!

— Γιατί οι βάζελοι δε διαβάζουν ονειροκρίτη;

— Γιατί 7 χρόνια τώρα τους εξηγούμε τ’ όνειρο!

— Γιατί οι βάζελοι δεν παίζουν χαρτιά;

— Γιατί τους λείπουν οι ΚΟΥΠΕΣ!!!

— Πόσοι βάζελοι χρειάζονται για ν' αλλάξουν μια λάμπα;

— Κανένας, διότι τους αλλάζουν τα φώτα οι γαύροι!

— Τι κοινό έχουν η ντομάτα και το (ελληνικό) πρωτάθλημα;

— Στην αρχή είναι πράσινα αλλά τελικά κοκκινίζουν!

— Ποιος μήνας λείπει από το ημερολόγιο του βάζελου;

— Ο Μάιος!!!

Πάει ο Μαρκαριάν (τότε, σήμερα ο Σουμ) με τον Κωνσταντίνου σε ένα εστιατόριο για φαγητό.

Πηγαίνει το γκαρσόν και λέει στον Μαρκαριάν: «Κύριε Μαρκαριάν να κάνω μια παρατήρηση;»

Μαρκαριάν: «Και δεν την κάνεις;»

Γκαρσόν: «Τα ΠΑΛΤΑ τα αφήνουμε εκεί στην γωνία κύριε...»

Ένα παιδί λέει στο φίλο του:

– Ο πατέρας μου έχει καλή μνήμη. Θυμάται την εποχή που υπήρχε το τραμ!

Ο άλλος του απαντάει:

– Ο πατέρας μου έχει καλύτερη μνήμη. Θυμάται τον Παναθηναϊκό να παίρνει πρωτάθλημα!!!

— Γιατί οι βάζελοι δεν βλέπουν Supersport;

— Γιατί είναι το κανάλι των Πρωταθλητών!

— Τι διαφορά έχει ο Παναθηναϊκός από το αίμα;

— Το αίμα έχει ομάδα ενώ ο ΠΑΟ όχι.

— Γιατί τα βαζέλια παίρνουν μόνο παγωτό ξυλάκι;

— Γιατί τα κύπελλα τα παίρνουν μόνο οι γαύροι!

— Τι σημαίνει ο αριθμός 40 στη φανέλα του Εζέκιελ Γκονζάλες;

— Ότι πρέπει να πάει 40 ετών για να δει τον Παναθηναϊκό να παίρνει πρωτάθλημα!

Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα video club και λέει στην υπάλληλο:

– Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα «Παναθηναϊκός Πρωταθλητής»;

Και απαντάει η κοπέλα:

– Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην Επιστημονική Φαντασία.

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:

– Καλησπέρα σας, κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας.

– Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων. Αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;

– 250, απαντάει αυτός.

Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:

– Μεγάλη τιμή μας κάνετε, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε εδώ μαζί μας.

– Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;

– 150.

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:

– Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ’ έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα.

– Δική μου η τιμή, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε;

– 100.

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:

– Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου, κύριε Αϊνστάιν.

– Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;

– 50.

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον Big brother, τη Φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται.

Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:

– Πολύ μεγάλη μας τιμή, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.

– Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;

– 10.

Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:

– Πώς πάει ο Παναθηναϊκός;

Και για να ξεφύγουμε λίγο από τα οπαδικά...

Το κήρυγμα

Μια Κυριακή ξυπνάει ένας μεσήλικας σχετικά τσιγκούνης τύπος και διαπιστώνει ότι έχει χάσει το καπέλο του – άγνωστο πού... Αφού έφαγε λοιπόν τον κόσμο και δεν το βρήκε, αποφάσισε να πάει στην εκκλησία. Εκεί σκέφτηκε ότι όλοι βγάζουν τα καπέλα τους για να μπούνε μέσα, οπότε θα μπορέσει να βρει κανένα καπέλο ξέμπαρκο και να το βουτήξει.

Πράγματι πηγαίνει και πέφτει πάνω στην ώρα που ο ιερέας, ανεβασμένος πάνω στον άμβωνα, έκανε ένα ζωηρό και αυστηρό κήρυγμα για τις δέκα εντολές. Του έκανε μεγάλη εντύπωση (δεν ήταν ιδιαίτερα θρήσκος βλέπετε...) και αφού άκουσε το κήρυγμα με προσοχή ο άνθρωπός μας έδειξε να ενθουσιάζεται πολύ, τόσο μάλιστα που μόλις τελείωσε ο παπάς, τού είπε:

– Δέσποτά μου με έσωσες από αμαρτία! Να φαντασθείς ότι είχα έρθει στην εκκλησία με σκοπό να κλέψω ένα καπέλο και αφού άκουσα το κήρυγμά σου αποφάσισα να μην το κάνω.

– Συγχαρητήρια τέκνο μου, του είπε ο παπάς. Τι ήταν αυτό που σε έκανε να ξαναβρείς την χαμένη πίστη σου; Ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη και να πάρεις αυτή τη μεγάλη απόφαση;

– Άγιε πατέρα... μιλούσες για τις δέκα εντολές και είχα προσηλωθεί εντελώς στα λόγια σου. Ξαφνικά, όταν έφθασες στην εντολή «Ου μοιχεύσεις», κάτι έλαμψε μέσα μου και εκείνη ακριβώς την στιγμή θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου...

Πώς να σταματήσετε τους ανθρώπους που σας πιέζουν να παντρευτείτε:

Διάφοροι ηλικιωμένοι έρχονταν δίπλα μου σε γάμους και με πείραζαν και

με τσιμπούσαν με νόημα και μου έλεγαν «Σειρά σου τώρα» ή «Και στα δικά σου».

Σταμάτησαν όταν άρχισα να τους κάνω το ίδιο στις κηδείες...

Ένα κουνελάκι που χαίρεται τη ζωή του, έχει βγει έξω να ξεκουραστεί και όπως δεν πρόσεξε, πλησιάζει μια αλεπού και του ορμάει.

– Χα χα χα! Θα γίνεις ωραίο γεύμα!

– Δεν γίνεται να με φας! Όχι τώρα! Πρέπει να περιμένεις μερικές μέρες τουλάχιστον!

– Καλά, είσαι σοβαρός; Τώρα θα σε φάω!

– Μα σε λίγες μέρες τελειώνω τη διατριβή μου με τίτλο «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους».

– Α, δεν πας καλά, όλοι ξέρουν ότι τα κουνέλια δεν έχουν καμία τύχη απέναντι στις αλεπούδες!

– Ε, αν δεν πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.

Πείθεται η αλεπού, πάει στη φωλιά του κουνελιού... και δεν ξαναβγαίνει ποτέ...

Επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, μόνο που ο κυνηγός αυτή τη φορά είναι ένας λύκος που καταφέρνει και στριμώχνει εύκολα το κουνέλι σε μια γωνιά – Οξιάς και Πλατάνου γωνία, στο Άνω Δάσος (όχι Χαϊδαρίου).

– Μμμμ, τι ζουμερό μεσημεριανό είσαι εσύ!

– Κάτσε, περίμενε, δεν μπορείς να με φας! Περίμενε μερικές μέρες!

– Ίσως δεν πρέπει να σε φάω, φαίνεσαι πειραγμένος στο κεφάλι! Με δουλεύεις;

– Όχι, σε μερικές μέρες τελειώνω τη διατριβή μου «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους» και είναι κρίμα!

– Μα καλά, υπάρχουν εκτός από τρελές αγελάδες και τρελά κουνέλια; Ετοιμάσου, σου ‘ρχομαι!

– Περίμενε! Περίμενε! Αν δε με πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.

Όπως και οι πιο μικροί μας φίλοι έχουν καταλάβει τι θα γίνει παρακάτω, πάνε

στη φωλιά του κουνελιού μπαίνουν μέσα και πάει ο λύκος, δεν ξαναβγήκε ποτέ...

Σε κάποια άλλη χαζοχαρούμενη στιγμή του κουνελιού, περνάει μια φίλη του

κουνέλα.

– Τι νέα; Φαίνεσαι χαρούμενος!

– Καλά μωρέ, τέλειωσα τη διατριβή μου και ξελασκάρισα λίγο. Ήταν πολύ επιτυχημένη!

– Μπράβο! Τι θέμα είχε;

– «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους»!

– Εεεχμμμ.... είσαι σίγουρος; Δεν μου ακούγεται πολύ σωστό αυτό!

– Ναι σου λέω! Αν θες έλα να τη διαβάσεις!

Πηγαίνουν στη φωλιά του κουνελιού, κατεβαίνουν, ήταν λίγο ακατάστατα βέβαια, αλλά ήταν μια γεμάτη εβδομάδα με την παρουσίαση κι όλα αυτά, οπότε κατά σειρά εμφανίσεως βλέπει η κουνέλα ένα κρεβάτι άνω-κάτω, έναν υπολογιστή ταλαιπωρημένο, χαρτιά παντού, ένα σωρό από κόκαλα αλεπούς, ένα σωρό από κόκαλα λύκου και ένα θεόρατο χορτασμένο λιοντάρι!

Ηθικόν Δίδαγμα της ιστορίας:

– Ο τίτλος του διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.

– Το αντικείμενο του διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.

– Η έρευνα στο διδακτορικό σου δεν έχει σημασία.

– Αυτό που έχει σημασία είναι ο επιβλέπων καθηγητής.

Η τροχαία σταματάει ένα αυτοκίνητο και υποβάλει τον οδηγό σε αλκοτέστ. Το αλκοτέστ βγαίνει θετικό.

– Αποκλείεται! Διαμαρτύρεται έντονα ο οδηγός. Εγώ δεν έχω πιει. Το μηχάνημά σας είναι χαλασμένο. Για να το διαπιστώσετε κάντε το τεστ και στη γυναίκα μου που δεν πίνει ποτέ της.

Το τεστ όμως βγαίνει και πάλι θετικό.

– Δεν ξέρω τι λέτε κύριε, εσείς και η γυναίκα σας, θα υποστείτε όμως τις συνέπειες, λέει ο τροχονόμος.

– Αποκλείεται! Επιμένει ο οδηγός. Το μηχάνημά σας είναι χαλασμένο. Να, κάντε το τεστ στο παιδί μου!

Το τεστ ξαναβγαίνει θετικό.

– Το μηχάνημά μας έχει βλάβη, είχατε δίκιο κύριε, παραδέχεται ο τροχονόμος.

Τότε ο οδηγός γυρίζει στη γυναίκα του και λέει:

– Είδες γυναίκα, που έχω δίκιο, όταν σου λέω να αφήνεις πότε - πότε και το παιδί μας, να πίνει κανένα ποτηράκι;

Ένας μεθυσμένος σταματά ένα ταξί:

– Ελεύθερος;

– Ναι!

– Χορεύουμε;

Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ’ το μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς. Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του. Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο, τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την κλειδαρότρυπα της μίζας.

Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους. Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ. Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!

– Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος. Και ο τύπος:

– Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.

Wirelessly posted (:!:!Wireless Power!:!:: Nokia3650/1.0 SymbianOS/6.1 Series60/1.2 Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0)

Αρχικό Μήνυμα από guru

Η τροχαία σταματάει ένα αυτοκίνητο και υποβάλει τον οδηγό σε αλκοτέστ. Το αλκοτέστ βγαίνει θετικό.

– Αποκλείεται! Διαμαρτύρεται έντονα ο οδηγός. Εγώ δεν έχω πιει. Το μηχάνημά σας είναι χαλασμένο. Για να το διαπιστώσετε κάντε το τεστ και στη γυναίκα μου που δεν πίνει ποτέ της.

Το τεστ όμως βγαίνει και πάλι θετικό.

– Δεν ξέρω τι λέτε κύριε, εσείς και η γυναίκα σας, θα υποστείτε όμως τις συνέπειες, λέει ο τροχονόμος.

– Αποκλείεται! Επιμένει ο οδηγός. Το μηχάνημά σας είναι χαλασμένο. Να, κάντε το τεστ στο παιδί μου!

Το τεστ ξαναβγαίνει θετικό.

– Το μηχάνημά μας έχει βλάβη, είχατε δίκιο κύριε, παραδέχεται ο τροχονόμος.

Τότε ο οδηγός γυρίζει στη γυναίκα του και λέει:

– Είδες γυναίκα, που έχω δίκιο, όταν σου λέω να αφήνεις πότε - πότε και το παιδί μας, να πίνει κανένα ποτηράκι;

 

 

Ένας μεθυσμένος σταματά ένα ταξί:

– Ελεύθερος;

– Ναι!

– Χορεύουμε;

 

 

Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ’ το μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς. Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του. Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο, τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την κλειδαρότρυπα της μίζας.

Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους. Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ. Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!

– Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος. Και ο τύπος:

– Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.

To prwto pou eipes prokeite gia alhthinh istoria! Malista to paidaki htan o anipsios mou! Bravo mas vgalane kai anekdoto!! Sovara milaw eixe sumvei prin 2-3 xronia! Re pos taksideuoun ta nea!!:)

Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν.

Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε σκνιπα. Καθως γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στο γκρεμό. Σκοτωθήκανε όλες. Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ.Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση. Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις.

Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό όργανο.

Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και να περάσει στον παράδεισο.

Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό όργανο.Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη της μέσα στη λεκάνη και να φύγει.

Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης η Τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης αλλά ο Αγ.Πετρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.

Επιμένοντας όμως η Τέταρτη καλογριά και στην ύστατη προσπάθεια

φώναξε δυνατά

- Σε παρακαλώ Αγ.Πετρο μου να κάνω καμία γαργάρα μην προλάβει η άλλη και βάλει τον κώλο της μέσα!!

------------------------------------------------------------------------------------

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:

- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.

- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό... μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;

- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια... έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.

- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;

- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο... αλλά τίποτα.

- Ε τότε κυρία μου, έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!

- Αυτό, αυτό το τελευταίο, γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτ@ν@ μ' ανεβάζουν, πουτ@ν@ με κατεβάζουν.

------------------------------------------------------------------------------------

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.

Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.

Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:

- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!

------------------------------------------------------------------------------------

ΠΥΡΓΟΣ ΕΛΕΓΧΟΥ: Πείτε μας το ύψος σας και τη θέση σας.

ΠΙΛΟΤΟΣ: Είμαι ένα και εβδομήντα και κάθομαι αριστερά στο πλοτήριο...

------------------------------------------------------------------------------------

Ένας τύπος μπαίνει στο λεοφωρείο. Στην επόμενη στάση ανεβαίνει μία καλόγρια. Ο τύπος ερεθίζεται σφόδρα και μη μπορώντας να κρατηθεί, την πλησιάζει και της ζητάει να συνευρεθούν ερωτικά! Η καλόγρια ταράζεται και τινάζεται πάνω φωνάζοντας:

- Δεν ντρέπεσαι, αλήτη, τέτοια πράγματα σε μένα, που έχω αφιερώσει τη ζωή μου στον Κύριο!

Παίρνουν χαμπάρι τι γίνεται, οι άλλοι επιβάτες και πετάνε τον τύπο έξω...!

Την επόμενη μέρα, βλέπει πάλι την καλόγρια στο λεοφωρείο! Δεν μπορεί να κρατηθεί ο τύπος, την ξαναπλησιάζει, βάζει αυτή τις φωνές, κλοτσηδόν ο τύπος έξω απ'το λεωφορείο!

Τρίτη μέρα, μπαίνει ο τύπος στο λεοφορείο, να κι η καλόγρια στην επόμενη στάση! Δαγκώνεται, προσπαθεί να κρατηθεί, δεν αντέχει, πάει να σηκωθεί, τον πλησιάζει ο εισπράκτορας:

- Ώπα ρε φίλε, πάλι τα ίδια. Δεν σέβεσαι που' ναι καλόγρια;

- Φωτιά να πέσει να με κάψει τον αμαρτωλό, αλλά έχω πάθει την πλάκα μ'αυτή τη γυναίκα, κύριε εισπράκτορα. Αν δεν την πάρω μια φορά, θα πεθάνω!

- Τι να σου πω, ρε παιδάκι μου. Αντε, επειδή σε λυπήθηκα, θα σε βοηθήσω!

- Τι; Μπορείς; Πώς;

- Ακου. Αυτή κατεβαίνει εδώ στο δασάκι και πάει και προσεύχεται κάτω απ'το μεγάλο δέντρο. Εσύ, ακολούθησε την κι όταν θα σκύψει να προσευχηθεί, πήγαινε από πίσω, πες της πως είσαι ο ηγούμενος και θα σ'αφήσει να κάνεις ό,τι θες!

Πράγματι την επόμενη μέρα, μπαίνει ο τύπος στο λεοφωρείο, μπαίνει κι η καλόγρια, κατεβαίνει στο δασάκι, από πίσω κι ο τύπος.

Φτάνει η καλόγρια στο μεγάλο δέντρο, γονατίζει κι αρχίζει να προσεύχεται. Πλησιάζει ο τύπος, σκύβει στ'αυτί της...:

- Χαίρε τέκνον μου, είμαι ο ηγούμενος. Ξέρεις έχω όρεξη για...καταλαβαίνεις!

- Βεβαίως Αγιε Πατέρα! Με την ησυχία σας!

Της σηκώνει το ράσο ο τύπος, πραγματοποιεί το εφήμερο, ποταπό όνειρό του, τελειώνει και σηκώνεται ευτυχισμένος!

- Εύγε τέκνον μου. Για να μη το'χω και βάρος στη συνείδησή μου, όμως, οφείλω να σου πω, ότι δεν είμαι ο ηγούμενος, αλλά αυτός που στην έπεφτε στο λεοφωρείο!

- Αχ, κι εγώ, για να μη το'χω βάρος στη συνείδησή μου, οφείλω να σου πω, πως είμαι ο εισπράκτορας!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθιά κάθεται πάνω σε μία βόμβα, οπότε μετά από λίγο πάει μία φίλη της και της λέει:

- Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.

- Όχι. Της απαντάει η άλλη.

Μετά από λίγο το ίδιο. Της λέει:

- Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.

- Όχι σου είπα. Απαντάει και πάλι η άλλη ξανθιά.

Και πάλι μετά από λίγο.

- Γιατί δεν σηκώνεσαι να καθήσω και εγώ λίγο;

- Μα είναι ατομική. Απαντάει..

Akousa ena "anekdoto" (as to kanei o 8eos) kai epeidh den eixa pou allou na to grapsw to grafw edw...Den einai ka8olou asteio,anti8etws.To eipe h mhtera enos politikou arxhgou megalou kommatos!!! :eek:

"Giati h Panagia otan kratouse ton Xristo sta xeria ths htan 8limmenh?

Giati den ekane koritsi..."

Ta sxolia dika sas...Kai epeidi sas xenerwsa akouste kai ena suntomo:

"Ti einai enas kokoras pou steketai sthn akrh tou gremou kai den peftei?

KOTA.." :lol:

Wirelessly posted (:!:!Wireless Power!:!:: Nokia3650/1.0 SymbianOS/6.1 Series60/1.2 Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0)

Αρχικό Μήνυμα από psycho

Akousa ena "anekdoto" (as to kanei o 8eos) kai epeidh den eixa pou allou na to grapsw to grafw edw...Den einai ka8olou asteio,anti8etws.To eipe h mhtera enos politikou arxhgou megalou kommatos!!! :eek:

 

"Giati h Panagia otan kratouse ton Xristo sta xeria ths htan 8limmenh?

Giati den ekane koritsi..."

 

Ta sxolia dika sas...Kai epeidi sas xenerwsa akouste kai ena suntomo:

 

"Ti einai enas kokoras pou steketai sthn akrh tou gremou kai den peftei?

KOTA.." :lol:

Pio kale gia ti mama tou giorgaki les ti margarita mas; ti tromero anekdoto re seis!! Apo ta kalutera pou exw akousei oute o xristodoulos etsi!! KseLigothika sto gelio! http://images.google.com/images?q=tbn:cHl7llnIX0sJ:www.telosfineart.com/eds%2520tongue.jpg (Y.G. To grafio mou tha to prwtimousa na einai dipla apo parathiro an ginete!:) euxaristw!)

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.

Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.

Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).

- Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)

- Καουμπόης!

- Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).

- Εσύ τη είσαι ντυμένη;

- Κοκκινοσκουφίτσα!

- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)

Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)

- Εσύ τι είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)

- Nαργιλές, θέλεις μια τζούρα;

----------------------------------------------------------------------

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;

- Γιατί, τι έχει;

- Μου τρώει τις πατάτες!

------------------------------------------------------------------------

Το δίλημμα ενός παντρεμένου άντρα :

- Να βγω στο δρόμο και να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να γ@μήσω;

- Η να μείνω σπίτι και να γ@μήσω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω ;

------------------------------------------------------------------------

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη προφορά και αξάν;

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.

Και την ρωτάει ο γιατρός:

- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

------------------------------------------------------------------------

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί πως ενώ ήταν στην παραλία της μπήκε από πίσω μία μέλισσα και έχει χωθεί σε σημείο που δεν μπορεί να βγει παρόλες τις προσπάθειες της. Ο γιατρός την εξετάζει για λίγο και λέει στο σύζυγο πως θα πρέπει να κάνει στην γυναίκα του πρωκτικό έρωτα και μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του θα πρέπει να τραβηχτεί για να την παρασύρει έξω.

O σύζυγος όμως δεν είναι διετεθημένος να παίξει κορώνα-γράμματα το πουλί του και έτσι προτίθεται ο γιατρός (ως ειδικός) να το κάνει. Γδύνεται λοιπόν η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα. Πάει από πίσω της ο γιατρός και της τον χ...νει και αρχίζει να την πηδ@ει. Αντί να τραβηχτεί με τη μέλισσα, συνεχίζει να τη γ@μ@ει ανελέητα. Ο σύζυγος σου λέει κάτι δεν πάει καλά και ρωτάει:

- Τι έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;

- Αλλαγή σχεδίου! Θα την πνίξω την πουτ@ν@!

-------------------------------------------------------------------------

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

"Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό

- Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει

- Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα

- Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.

- Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

- Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό

- Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου νά'ναι και όπως να'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !"

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:

-" Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"

- "Ότι θα πεθάνεις ..."

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.

Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.

Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα.

Τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο

άντρας της με τα μυαλά σούπα.

Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα

δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του

γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.

Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:

-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με γαμήσεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα.

Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω, δέχεσαι;

-Δέχομαι, λέει ο δικός σου.

Τη γαμάει πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., βρε ντε ... πρόβλημα...

Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια.

Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να

φουντάρει.

Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

-Αν με γαμήσεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.

Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λέει στη γοργόνα:

-Αν σε γαμήσω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

-Αν με γαμήσεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με

κάνεις πάμπλουτο.

-Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

-Εντάξει, λέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

-Τι συμφωνία;

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

ΠΕΙΝΑΩ=Πειναω

ΝΥΣΤΑΖΩ=Νυσταζω

ΩΡΑΙΟ ΦΟΡΕΜΑ=Και γαμω τις βυζαρες

ΚΑΙ ΤΙ ΕΓΙΝΕ?=Ουφ ρε παιδι μου.μην το κανεις θεμα

ΝΑΙ,ΩΡΑΙΟ ΚΟΥΡΕΜΑ=Πριν το ειχε καλυτερα το μαλλι

ΠΑΜΕ ΣΙΝΕΜΑ?=Θελω σεξ!

ΠΑΜΕ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ?=Θελω σεξ!

ΝΑ ΣΕ ΠΑΡΩ ΤΗΛΕΦΩΝΟ?=Θελω σεξ!

ΠΙΑΣΜΕΝΗ ΦΑΙΝΕΣΑΙ,ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΜΑΣΑΖ?=Θελω να κανουμε ερωτα

ΚΑΛΑ,ΤΙ ΣΕ ΕΠΙΑΣΕ ΑΠΟΨΕ?=Χμμμ....μαλλον δεν θα κανουμε ερωτα αποψε

ΒΑΡΙΕΜΑΙ=Θελεις να κοιμηθεις μαζι μου?

Σ'ΑΓΑΠΩ=Κατσε να σε σκισω τωρα

ΚΙ ΕΓΩ Σ'ΑΓΑΠΩ=Ενταξει.Το ειπα...γδυσου τωρα

ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΣΥΖΗΤΗΣΟΥΜΕ?=Θελω να κανω καλη εντυπωση για να πιστεψεις οτι ειμαι ατομο με επιπεδο και ισως τοτε μου κατσεις

ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΠΑΝΤΡΕΥΤΕΙΣ?=Θελω να εισαι παρανομη οταν σε τσακωσω με αλλους στο κρεβατι

TO ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

ΝΑΙ=οχι.... ΟΧΙ=ναι

ΛΥΠΑΜΑΙ=Θα με θυμηθεις

ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ=Θελω

ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΕΣΥ=Η σωστη αποφαση ειναι προφανης

ΚΑΝΕ ΟΤΙ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ=Αυτο θα μου το πληρωσεις

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΙΛΗΣΟΥΜΕ=Εχω να σου κανω παραπονα

ΦΥΣΙΚΑ ΚΑΝ'ΤΟ ΑΜΑ ΘΕΛΕΙΣ=Μη το τολμησεις να το κανεις

ΔΕΝ ΤΣΑΝΤΙΣΤΗΚΑ=Φυσικα και τσαντιστηκα,μαλακα!

ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΑΝΤΡΑΣ=Μηπως ειναι καιρος να ριξεις κανενα ξυρισμα?

ΣΗΜΕΡΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΕΥΓΕΝΙΚΟΣ ΜΑΖΙ ΜΟΥ=Μηπως,μηπως λεω,σκεφτεσαι παλι το σεξ?

ΣΒΗΣΕ ΤΟ ΦΩΣ=Εχω κυτταριτιδα

Η ΚΟΥΖΙΝΑ ΔΕΝ ΜΕ ΒΟΛΕΥΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ=Θελω καινουργιο σπιτι/διαμερισμα

ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΕΣ ΚΟΥΡΤΙΝΕΣ=και χαλια,επιπλα,γουνα

ΑΚΟΥΣΑ ΕΝΑ ΘΟΡΥΒΟ=Εχω καταλαβει οτι σε πηρε ο υπνος

Μ'ΑΓΑΠΑΣ?=Θελω να σε ρωτησω για κατι ακριβο

ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΜΕ ΑΓΑΠΑΣ?=Εκανα κατι που μαλλον δε θα σ'αρεσει

ΟΧΙ ΤΙΠΟΤΑ!ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ!=Απλα, εισαι και πολυ μαλακας, ρε παιδάκι μου

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος Psaxtiris (16 Φεβ. 2004 , 12:39)

 

Women = Evil

Όχι απλά είναι κακό. Οι γυναίκες είναι το απόλυτο κακό!!!!

http://briefcase.pathfinder.gr/download/guru7/18802/218325/0/women.GIF

Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε μια ψησταριά και λέει στο σουβλατζή:

– Φίλε, πιάσε ένα σουβλάκι.

– Πίτα; Ρωτάει ο σουβλατζής.

Κι ο μεθυσμένος:

– Φαίνεται, ε;

*

Ο αξιωματικός υπηρεσίας στο αστυνομικό τμήμα, διαβάζει το ποινικό μητρώο του υπόπτου που μόλις έφεραν μπροστά του τα αστυνομικά όργανα:

– Βλέπω εδώ, κουμπάρε ,λέει στον κρατούμενο, ότι το ‘χεις το παρελθόν σου: λωποδυσία, κλοπή, ένοπλη ληστεία, απάτη, βιασμός, βιασμός, ξανά βιασμός και πάλι βιασμός...

– Βλέπετε, κύριε αστυνόμε, τον διακόπτει ο κρατούμενος, μου πήρε κάμποσο καιρό μέχρι να ανακαλύψω την πραγματική μου κλίση!

*

Πρωί - πρωί χτυπάει το τηλέφωνο στη μοίρα μεταφορών του αεροδρομίου της Πολεμικής Αεροπορίας. Το σηκώνει βαριεστημένα ένας σμηνίτης και ακούει μια βαριά, βλοσυρή φωνή να λέει:

– Τι όχημα υπάρχει διαθέσιμο αυτή τη στιγμή, σμηνίτη;

– Μόνο το σαράβαλο του κόπανου του υποδιοικητή, απαντάει ο σμηνίτης.

– Για πρόσεξε πώς μιλάς! του βάζει τις φωνές ο άλλος. Ξέρεις με ποιον μιλάς;

– Όχι, δεν ξέρω, απαντάει ο σμηνίτης.

– Είμαι ο υποδιοικητής και το σαράβαλο που είπες είναι το τζιπ μου!

– Και εσείς ξέρετε ποιος είμαι εγώ, ρωτάει ατάκα ο σμηνίτης.

– Όχι, άθλιε, δεν ξέρω!

– Ε, τότε, γεια χαρά, κόπανε! λέει ο σμηνίτης και κατεβάζει το ακουστικό.

*

– Θα ζητήσω να απαλλαγώ από την στρατιωτική θητεία, λόγω περιορισμένης όρασης, λέει ο μέλλων στρατεύσιμος σμηνίτης στην αρραβωνιαστικιά του. Και για να τους πείσω, δεν έχεις παρά να έρθεις μαζί μου!

*

Δυο μεθυσμένοι βλέπουν κάτι αφισοκολλητές να κολλάν αφίσες για μια συναυλία.

Πλησιάζουν κι ο ένας τους ρωτάει:

– Ρε παιδιά, τι είν’ αυτό που κολλάτε;

– Αφίσες.

– Και γιατί είναι;

– Για ένα συγκρότημα που θα τραγουδήσει.

– Και πότε θα τραγουδήσει;

– Την άλλη Κυριακή.

– Και πώς το λεν το συγκρότημα;

– Άγαμοι θύται, του απαντούν.

– Καλά σου λέει ρε, του λέει ο άλλος, τους έπρηξες.

*

– Πώς παρακολουθεί ένας Μακαρονάς Αξιωματικός την εξέλιξη μιας μάχης;

– Από τον καθρέπτη του τζιπ!

– Και ο Στρατηγός;

– Από τον καθρέπτη της Ferrari!

*

Είναι στο στρατό, ένας πολύ κακός διοικητής και τους τρέχει όλους συνέχεια. Ακόμα και για τα πιο μικρά παραπτώματα τους ξεπατώνει στις ποινές. Σε μια φάση, κάποιος φαντάρος κάνει κάποιο παράπτωμα και για να τον τιμωρήσει / μειώσει ο διοικητής, του λέει:

– Βγάλε το κράνος σου και κατούρα μέσα.

Τι να κάνει και ο φαντάρος, το κάνει.

– ΤΩΡΑ ΠΙΕΣ ΤΟ!

Διστάζει ο φαντάρος, κάνει «μα» και «μου» αλλά τελικά το πίνει.

Περνάει ο καιρός, γυρίζει ο τροχός, γίνεται πόλεμος. Σε μια φάση συναντιούνται ο φαντάρος με το διοικητή, στριμώχνει ο φαντάρος με το όπλο του το διοικητή και του λέει:

– Θυμάσαι τι μου έκανες;; Τώρα θα τα ξεπληρώσεις. Βγάλε το κράνος σου και κατούρα μέσα.

– ΜΑ ΕΙΣΑΙ ΤΡΕΛΟΣ; λέει ο διοικητής. ΘΑ ΣΕ ΠΑΩ ΣΤΡΑΤΟΔΙΚΕΙΟ.

– Δεν ακούω τίποτα, λέει ο φαντάρος. Αν δεν το κάνεις θα στην αστράψω και όλοι θα υποθέσουν ότι σκοτώθηκες στη μάχη.

Τι να κάνει ο διοικητής, κατουράει στο κράνος του.

– Τώρα πιες το, του λέει ο φαντάρος.

– ΜΑ ΤΡΕΛΑΘΗΚΕΣ ΤΕΛΕΙΩΣ;!;!;! ΔΕΝ ΞΑΝΑΒΓΑΙΝΕΙΣ ΑΠΟ ΤΗ ΦΥΛΑΚΗ!!.

Τέλος πάντων, τον αναγκάζει ο φαντάρος με το όπλο και το πίνει.

Περνάνε τα χρόνια, τελειώνει ο πόλεμος, χωρίζουν οι δρόμοι τους, το συμβάν ξεχάστηκε. Κάποια μέρα συναντιούνται τυχαία στο δρόμο ο πρώην φαντάρος με τον πρώην διοικητή. Τον αναγνωρίζει ο φαντάρος, πάει και τον χαιρετάει και του λέει

– Βρε βρε, το διοικητή μου!

– Τι κάνεις; Πώς είσαι; Θυμάσαι στο στρατό που τα πίναμε;!

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει.

Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά:

– Παρακαλώ;

– Τι κάνετε εδώ; ρωτά ο αστυνομικός.

– Διαβάζω ένα περιοδικό.

Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός:

– Και τι κάνει αυτή;

– Πλέκει ένα πουλόβερ.

– Πόσων ετών είσαι;

– Είμαι 19.

– Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;

Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά:

– Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18...

Αληθινό περιστατικό έξω από γήπεδο, στον έλεγχο και ενώ ο αστυνόμος βρίσκει ένα πακέτο τσιγάρα στην τσέπη κάποιου φιλάθλου:

– Έλα, φέρε και τον αναπτήρα.

– Δεν έχω αναπτήρα.

– Καλά, δείξε τα σπίρτα.

– Δεν έχω ούτε σπίρτα.

– Και πώς θα ανάψεις τσιγάρο;

– Ε, κάποιος δεν θα ‘χει περάσει έναν αναπτήρα μέσα!

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος guru (17 Φεβ. 2004 , 16:46)

 

Όχι απλά είναι κακό. Οι γυναίκες είναι το απόλυτο κακό!!!!

 

http://briefcase.pathfinder.gr/download/guru7/18802/218325/0/women.GIF

 

To κακό (βόμβα) είναι μέσα σε ρίζα. Ότι είναι μέσα σε ρίζα δεν μπορεί να είναι αρνητικό.

Sqrt(9)=+-3. Όμως Sqrt(9)^2=9 και όχι -9. Άρα το απόλυτο δεν στέκει.

Δεν θα πούμε ότι η βόμβα είναι φανταστικός, επειδή κακό,γυναίκες και φανταστικό, δεν πάνε μαζί :D