Ανέκδοτα και αστεία!

O Γιωργος και η Μαρια γνωριζονται ερωτευονται και μετα την πρωτη φορα που........ξαπλωμενοι συζητανε:

-Θα σε λεω Ευα λεει ο Γιωργος.

-Γιατι Ευα; τον ρωταει η Μαρια.

-Γιατι εισαι η πρωτη μου της απανταειο Γιωργος.

-Ωραια και εγω τοτε θα σε λεω Peugeot του λεει η Μαρια.

-Γιατι Peugeot; την ρωταει.

-Γιατι εισαι ο 307ος!

Marina14: Είμαι ένα πιπίνι που φοράει μίνι. Τί και αν είμαι μικρή; Είμαι πρόθυμη για πολλά...Δίνω prv τηλέφωνο.

Ουρανός1278: Mε σύρμα σκληρής αποστροφής ξύνω τα κολλημένα λίπη στου ποτηριού τα χείλη και στον ουρανίσκο της σβησμένης φλόγας ενώ οργή συνθλίβει τον παράνομο περίπατο κάποιου σαλιγκαριού...

Φανταράκι9: Υπάρχη καμιά κοπέλα για κουβέντα και ότι προκύψη; Έλα πριβέ αν ενδοιαφέρεσε...Είμαι 24.

Rania564: Με λένε Ράνια και είμαι παντρεμένη. Ο άντρας μου λείπει σε ταξίδι έξω. Έλα prv και δεν θα χάσεις!

Kostas: ΟΠΕΡ ΖΗΤΏ ΕΓΓΡΑΦΗ

Tzenaki2390: Γιώργο έλα πριβέ...το τηλ. μου είναι 694*******

Λουκία78: Είμαι μόνη μου, όποιο παιδί θέλει θα περιμένω πριβέ.

ΤOP: Re malaka RENOS poy xathikes?

OPERATOR: Τώρα μπορούν να στείλουν μηνύματα και οι συνδρομητές Q-TELECOM.

ANEMOS: Μόλης χόρησα και ψάχνο μια καλή κοπέλα να με παριγορήσι. Είμαι 28 και πολι όμορφος.

Ναντια24: Τα πολλά λόγια είναι φτώχεια. Αν τολμάς στείλε μου πριβε το τηλέφωνο σου να σε πάρω από το σταθερό.

CosmogirlQ: Zητώ φίλη για παρέα από Λουτράκι.

RENOS: Top άρχοντα...θα τους σκίσουμε το Σάββατο. 4 θα φάνε.

Camel11: Ρε παιδιά προσέξτε λίγο την ορθογραφία. Ήμαρτον. Πες κάτι ρε ΟΠΕΡ.

OPERATOR: Τώρα μπορούν να στείλουν μηνύματα και οι συνδρομητές Q-TELECOM.

Ουρανός1278: Ξεπλένω μετά ξεπλένω με ζεματιστή μανία κοχλάζει η προσπάθεια να φέρω το ποτήρι στην πρώτη τη χαρούμενη τη φυσική του χρήση την ξεδιψαστική.

ΤΑΞΙΤΖΗΣ: Όποια θέλει την παίρνω κούρσα δωρεάν.

ΦΕΡΡΑΡΙ33: Αν είσαι όμορφη από 20-25 έλα πριβέ. Είμαι 33 και πολύ εμφανίσιμος.

TOYLA: Είμαι γεματούλα όχι πολύ. Οποιο παιδί θέλει να με γνωρίσει δίνω το τηλέφωνο μου μόνο πρβ.

PANIKOS3476: Oles idies eiste. Na kopsoun tiw malakies oi pantremenes. Dithen eiste oles. Swsta ta leo OYRANOS; OPERAKI stin ygeia mas.

Μια μητέρα με τον μικρό γιο της πετούσαν με την Ολυμπιακή προς την Θεσσαλονίκη. Ο μικρός γιος ρώτησε:

- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;

Η μητέρα που δεν μπορούσε να σκεφτεί μια απάντηση του είπε να ρωτήσει την αεροσυνοδό για να τον ξεφορτωθεί. Έτσι ο μικρός ρώτησε την αεροσυνοδό:

- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;

Η αεροσυνοδός τον ρώτησε:

- Η μητέρα σου είπε να με ρωτήσεις;

Όταν το παιδάκι το παραδέχτηκε η αεροσυνοδός απάντησε:

- Καλά, τότε να πεις στην μητέρα σου ότι δεν υπάρχουν μωρά αεροπλάνα γιατί η Ολυμπιακή πάντα τραβιέται εγκαίρως. Θα στο εξηγήσει η μητέρα σου...

Η παρακάτω εγκύκλιος είναι πέρα ως πέρα αληθινή και αξίζει να την διαβάσετε!

Εστάλη από τον Αστ. Διοικητή Δημητσάνας το 1883 (!) και δημοσιεύθηκε στην "ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΩΝ ΔΙΟΙΚΗΤΙΚΩΝ ΠΡΑΞΕΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ"

"ΕΓΚΥΚΛΙΟΣ ΔΙΑΤΑΓΗ Προς απάσας τας Αρχάς του Κράτους, Νομάρχας και Δημάρχους της υπ΄εμού Αστυνομικής Περιφερείας της πόλεως Δημητσάνης:

ΑΡΘΡΟΝ 1. Παρακαλούνται πάντες και πάσαι όπως μεθαύριο Πέμπτη 6ην Δεκεμβρίου 1883, κατά την πανηγυρικήν εορτήν του Αγίου Νικολάου και επί τη εσχάτη ευκαιρία της συγκεντρώσεως των ξένων, οι κάτοικοι της δικαιοδοσίας μου εκτελέσωσι γενικήν καθαριότητα των δρόμων της εγχωρίου τοιαύτης πόλεως.

ΑΡΘΡΟΝ 2. Να στερεώσωσι δια στερεών αλύσεων τους κύνας και τους σκύλους και άπαντα τα κακοποιά στοιχεία τα τυχόν δυνάμενα να προσβάλλωσι την εγχωρίαν αιδώ.

ΑΡΘΡΟΝ 3. Να θέσωσι φίμωτρα ανά τα στόματα των φωνασκούντων εμψύχων ζώων και κτηνών διαφόρων καταγωγών,γένους και φύσεως ή και ανθρωπογυναικών ακατάλληλης συμπεριφοράς εις ξένους κατά την υπερτελουμένην ενταύθα πανήγυριν.

ΑΡΘΡΟΝ 4. Να εμποδισθούν βίαια το γκάρισμα των όνων και των μουλαριών, το χλιμίντρισμα των ίππων και των γαλών, δηλαδή των κατσουλιών.

ΑΡΘΡΟΝ 5. Θα τους πεθάνω δι' άρθρων. Τι νομίζουν πως είναι οι αυγοπώλαι, καπνοπώλαι, οινοπώλαι, λαχανοπώλαι μη εξαιρουμένων και των γνωστών εν γένει εμπορευομένων. Να τηρήσουν άκραν κάθαρσιν, καλήν ζύγησιν, αρίστην ποιότητα και να σκευάζουν δικαιοστάσιον των ζυγαριών, των σταθμών και των μέτρων των προς τα συμφέροντα της υπηρεσίας. Οι παραβάται του διατάγματος τούτου τιμωρηθήσονται κατά το άρθρο 72 της αστυνομικής ταύτης διατάξεως και του άρθρου 272 του Ποινικού Νόμου "Περί βλάβης ηθών και τιμής".

ΑΡΘΡΟΝ 6. Απαγορεύεται το πτύσιμο εν τη θαλάσση. (Σημείωσις μεταφορέως: Η Δημητσάνα ως γνωστόν απέχει εκατοντάδες χιλιόμετρα από την θάλασσαν) Επίσης η είσοδος αμφοτέρων των γενών και ουδετέρων εις θερμούς λουτήρας, καθ' όλην την διάρκειαν της εορτής. Ωσαύτως η διανυκτέρευσις και μεταβασις προς ρεμβασμόν εις τους πρόποδας της θαλάσσης και παρά τας θαλάσσας αμφοτέρων των γενών προς αποφυγής ακουσίου απαγωγής μεταξύ των.

ΑΡΘΡΟΝ 7. Όσοι παρ' εμού οφθώσι και των οργάνων μου, εργολαβούντες άνδρες μετά θηλέων , θέλουσι ραβδισθεί ανελλιπώς εν των κρατηρίω.

ΑΡΘΡΟΝ 8. Απαγορεύεται η διέλευσις ανθρώπων και κτηνών, προς αποφυγήν καταπατήσεως παίδων, ως και από ρυτήρος ελεύνοντος πόδας των κτηνών και ως λόγου χάριν είδον ο υποφαινόμενος άρρενα σπεύδοντα ψιτ, ψιτ, ψιτ, όπισθεν θήλεου τινός ούτινος οι πόδες ηστόχησαν και κατεπάτησαν την εσθήτα του ποδός ταύτης και ας είναι άλλην ημέρα θα εξετάσω δια το σπουδαίον τούτο ζήτημα.

ΑΡΘΡΟΝ 9. Το κλείσιμο των καταστημάτων κανονίζω πλην των λεσχών την δύσιν του Ηλίου και των οινοπωλείων την ενδεκάτην της νυκτός, των δε θεαμάτων την δωδεκάτην μεσονύκτιον πλην του δημοσίου θεάματος της Καραγκιοζαρίας την πρωϊαν περί το λυκαυγές, άμα τη εμφανίσει του ηλίου εις την γήν Αβδηριτών κοινοτήτων. Και αυτό διότι θα παρίσταται ο υποφαινόμενος εν μεγάλη στολή και παρασημοφορία.

ΑΡΘΡΟΝ 10. Απαγορεύονται αι σεισμικαί δονήσεις προς αποφυγήν καταπλήξεως του κοινού και του λαού και χάριν της τηρήσεως αναψυχής.

ΑΡΘΡΟΝ 11. Απαγορεύεται ενώπιον ξένων η μαγκουροφορία, ο πυροβολισμός, το απότομον βήξιμον, η εκκαθάρισης της ρινός (τούτου επιτρεπομένου εις απομακρυσμένην συνοικίαν και περί λύχνου αφάς).

ΑΡΘΡΟΝ 12. Απαγορεύεται το συνομιλείν εντός του λουτήρος με άτομα εις άλλους λουτήρας, ως και το τάραγμα του ύδατος δι' αερίων αφεδρωνοκρουσιών.

ΑΡΘΡΟΝ 13. Απαγορεύεται κατά το ουρείν το παίξιμο του κρέατος.

ΑΡΘΡΟΝ τελευταίον. Περί μεσημβρίαν ψαλήσεται μεγάλη παράκλησις προς απομάκρυνσιν πάσης ασθενείας ζώων, ανθρώπων, ανθρώπων-γυναικών, περονοσπόρου,ποδάγρας κλπ.

Εν Δημητσάνα τη 3η Δ/μβρίου 1883

Ο Αστ. Διοικητής

Εμμανουήλ Λαγουδάκης

Υπενωματάρχης

Απο contra.gr (Wappy σε προλαβα σημερα :p )

Δωστε ιδιαιτερη προσοχη στο 12 και 13... :p :D :lol:

Είναι στα καλλιστεία ισόβαθμες στην πρώτη θέση η αγγλίδα , η γαλλίδα , η ελληνίδα και η ιταλίδα.

Σκέφτεται η κριτική επιτροπή τι να τις ρωτήσει για να αναδείξει την νικήτρια. Αποφασίζουν να τις ρωτήσουν πως αποκαλούν το πέος στην χώρα τους.

Η αγγλίδα λεει πως το αποκαλούν sir γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες.

Η γαλλίδα λεει πως το αποκαλούν σαν την αυλαία του θεάτρου γιατί όταν τελειώνει η πράξη πέφτει.

Η ιταλίδα πως το αποκαλούν σαν την φήμη γιατί πάει από στόμα σε στόμα.

Tελευταία η ελληνίδα λεει πως το αποκαλούν σαν τον commando.

Παραξενεύεται η επιτροπή και την ρωτάει γιατί.

Και απαντάει η ελληνίδα πως το λένε έτσι γιατί οπό μπροστά το περιμένεις και σου έρχεται από πίσω!

Φυσικά, κέρδισε η Ελληνίδα...!

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "

Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "

-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . " :D :D :D

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

"Γιατί κλαις αγάπη μου;"

"Να...Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ, αλλά δεν τα καταφέρνω. Ολα τα κομμάτια,

μου φαίνονται ίδια..."

"Τι παζλ;"

"Να...Είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω."

"Ελα ηρέμησε...Οταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί. Εντάξει;"

Γυρνάει λοιπόν ο σύζυγος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να

σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:

"Ελα...σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... Ακου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί τους, και δεν θα το πούμε πουθενά." !!! :D :D :D

http://www.myphone.gr/gallery/data/500/770plain_and_simple-med.jpg

http://www.myphone.gr/gallery/data/500/770news.jpg

http://www.myphone.gr/gallery/data/500/770no_tresspassing.jpg

http://www.myphone.gr/gallery/data/500/770alcoholr.jpg

http://www.myphone.gr/gallery/data/500/770signs_5.jpg

http://www.myphone.gr/gallery/data/500/770signs_6.jpg

τα σχολια δικα σας ;)

Αντρες

Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία

στα 17- Οι γονείς μου λείπουν

στα 25- Η φίλη μου λείπει

στα 35- Η γυναίκα μου λείπει

στα 48- Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει

στα 66- Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.

Αγαπημένο Σπορ

στα 17- Σεξ

στα 25- Σεξ

στα 35- Σεξ

στα 48- Σεξ

στα 66- Σεξ

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17- Σεξ

στα 25- Σεξ

στα 35- Σεξ

στα 48- Σεξ

στα 66- Σεξ στο μυαλό

Η τέλεια βραδιά

στα 17- Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας

στα 25- Θα μείνει μαζί μου για πρωινό

στα 35- Θα φύγει πριν το ματς

στα 48- Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι

στα 66- Επέζησα

Φαντασιώσεις

στα 17- Πέντε φορές συνεχόμενα

στα 25- Σεξ στο αεροπλάνο

στα 35- 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο

στα 48- Limit up των μετοχών

στα 66- Limit up του πέους

Ιδανικά ραντεβού

στα 17- Μια νύχτα πίσω από θάμνους

στα 25- Σεξ με τη φίλη

στα 35- Σεξ με τη φίλη της γυναίκας

στα 48- Σεξ στο γραφείο

στα 66- ‘Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας’

Γυναίκες

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία

στα 17- Πρέπει να λούσου τα μαλλιά μου

στα 25 -Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω

στα35 -Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου

στα 48 -Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά

στα 66 -Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα

Αγαπημένο σπορ

στα 17 -Ψώνια

στα 25 -Ψώνια

στα 35 -Ψώνια

στα 48 -Ψώνια

στα 66 -Ψώνια

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17 -Ψώνια με λεφτά του μπαμπά

στα 25 -Ψώνια με λεφτά του φίλου

στα 35 -Ψώνια με λεφτά του σύζυγου

στα 48 -Ψώνια με λεφτά του δεύτερου σύζυγου

στα 66 -Ψώνια με λεφτά του κράτους

Η τέλεια βραδιά

στα 17 -Πιτσαρία

στα 25 -Πρόσκληση για βραδυνό φαγητό

στα 35 -Ένα διαμάντι

στα 48 -Ένα μεγαλύτερο διαμάντι

στα 66 -Μόνη στο σπίτι

Φαντασιώσεις

στα 17 -Ψηλός, όμορφος με λεφτά

στα 25 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά

στα 35 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό

στα 48 -Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα

στα 66 -Έναν άντρα

Ιδανικό ραντεβού

στα 17 -Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει

στα 25 -Αυτός πληρώνει

στα 35 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό

στα 48 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά

στα 66 -Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

> > >H απάντηση στα Δυτικά προάστεια, δεν άργησε να ρθεί

> >

> > >Όλα καλά μέχρι που μπήκες εσύ

> > >Κι από την ώρα που σε είδα έχω εντελώς τρελαθεί

> > >Δεν είναι του γούστου μου αγοράκια σαν κι εσένα αλλά

> > >Κάτι έχω πάθει τελευταία και δεν είμαι καλά

> > >Με σένα κόλλησα και δεν μπορώ άλλον πια να σκεφτώ

> > >Δε σε γουστάρω κι απορώ πώς μου συμβαίνει αυτό

> > >Ύφος με πολύ αντριλίκι είσαι γεμάτος μαγκιά

> > >Για έλα στα ίσα σου πολύ την έχεις πάρει βαριά

> > >Έχεις μεγάλη γκάμα θαυμαστριών που κάνουν ουρά

> > >Από μικρές μαθητριούλες ως μεγάλα τσουλιά

> > >Παίζεις με όλες και με όλα είπα ξείπα τις λες

> > >Και θες να είναι οι επιθυμίες σου γι' αυτές διαταγές

> > >

> > >

> > >Έλα που δεν μπορώ πλέον ν' αντισταθώ

> > >Σ' αυτό το τρύπιο το levis που φοράς

> > >Και στο ρυθμό που πάνω κάτω το κεφάλι κουνάς

> > >Έλα που δεν μπορώ πλέον ν' αντισταθώ

> > >Σ' αυτό το τρύπιο το levis που φοράς

> > >Και στο ρυθμό που πάνω κάτω το κεφάλι κουνάς

> > >

> > >

> > >Γέννημα θρέμμα high-class περιοχής

> > >Έχουμε χρήμα εδώ εμείς κι υψηλό κόστος ζωής

> > >Δροσιά, Σταμάτα, Πολιτεία, εσύ δε θα 'ρθεις ποτέ

> > >Μέρη που εσύ κι οι φίλοι σου τα θεωρείτε ξενέ

> > >Από την άλλη εγώ Σεπόλια ούτε ζωγραφιστά

> > >Γιατί είναι μέρος μ' άντρες που έχουν αμάξια κλειστά

> > >Με ψευτομάγκικα παιδάκια ενός ομοίου μπαμπά

> > >Που ξέρουν μόνο να φωνάζουν για να πάρουν ψιλά

> > >Αν δε σ' αρέσει η compressor μου μη σώσεις και μπεις

> > >Πάρε τη γειτόνισσά σου και καπνίστε χασίς

> > >Που πάει και πουλάει μούρη σε μαμά και μπαμπά

> > >Και παριστάνει ύστερα ότι είναι κάτσε καλά

> > >Και καλά, και καλά

> > >Όλα καλά όλα ανθηρά

> > >Να τη δω όταν πια θα ξεμείνει από λεφτά

> > >Αν παίζει κάνα ευρώ στους περαστικούς

> > >Και κατά τ' άλλα να 'χει στόχους οικογενειακούς

> > >

> > >

> > >Έλα που δεν μπορώ πλέον ν' αντισταθώ

> > >Σ' αυτό το τρύπιο το levis που φοράς

> > >Και στο ρυθμό που πάνω κάτω το κεφάλι κουνάς

> > >Έλα που δεν μπορώ πλέον ν' αντισταθώ

> > >Σ' αυτό το τρύπιο το levis που φοράς

> > >Και στο ρυθμό που πάνω κάτω το κεφάλι κουνάς

> > >

> > >

> > >Ό,τι σιχαίνομαι όλα τα 'χεις εσύ

> > >Χαλκά στη μύτη και μεγάλη αλυσίδα στ' αφτί

> > >Όλη την ώρα κάνεις skate κι όταν τ' αφήσεις κι αυτό

> > >Στέλνεις μηνύματα στον κολλητό σου απ' το κινητό

> > >Θέμα συζήτησης μαντεύω champions league και τ' αυτά

> > >Ο κόσμος καίγεται μα εσείς το δικό σας χαβά

> > >Ο Raul σ' αρέσει κι ο Ronaldo και ο Vieira

> > >Μα αν θα σε βάλω κάτω σε τελειώνω στα χαλαρά

> > >Μπλούζα καυτή και το πουκάμισό σου είναι ανοιχτό

> > >Πρέπει οπωσδήποτε να μου αφήσεις το κινητό

> > >Κι εσύ απ' τη μία να μου δείξεις πώς δένει το γλυκό

> > >Κι εγώ απ' την άλλη πως το κάνουν στο Παλιό Ψυχικό

> > >

> > >

> > >

> > >Έλα που δεν μπορώ πλέον ν' αντισταθώ

> > >Σ' αυτό το τρύπιο το levis που φοράς

> > >Και στο ρυθμό που πάνω κάτω το κεφάλι κουνάς

> > >Έλα που δεν μπορώ πλέον ν' αντισταθώ

> > >Σ' αυτό το τρύπιο το levis που φοράς

> > >Και στο ρυθμό που πάνω κάτω το κεφάλι κουνάς

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική

καλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσημος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ

σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην

μπάλλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει

μέσα για να ζητήσει συγνώμη.

Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα

χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο

σπασμένο.

«Χίλια συγνώμη» λέει το ζευγάρι. « Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το

τζάμι και το βάζο που σπάσαμε».

«Κάθε άλλο» λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. «Δεν είμαι

άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Είμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε.

Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω

υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας».

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.

«Αυτό είναι εύκολο» λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και

τσούπ η ευχή εκπληρώνεται.

«Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό» λέει το

τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη

της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι

λόγια και της λέει: «Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια

υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης».

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

«Μια στιγμή» είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. «Έχω να

κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου.

Αν θέλετε και οι 2 φυσικά» είπε με ψιλοαυστηρό ύφος.

Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.

«Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του

κάνουμε τη χάρη; Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι

μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα

ευτυχισμένοι» συμφώνησαν και οι 2.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Κάνανε σεξ σε όλες τις στάσεις: από

μπροστά, από πίσω, από πάνω, από κάτω. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσε πάνω της.

Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι

λοιπόν τη ρώτησε:

«Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;»

«32 εγώ και 37 εκείνος» απάντησε η γυναίκα.

Για να εισπράξει το σχόλιο: «Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνια;»

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος whatsupdoc1976 (29 Ιαν. 2004 , 19:55)

 

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "

Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "

-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . " :D :D :D

 

 

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

"Γιατί κλαις αγάπη μου;"

"Να...Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ, αλλά δεν τα καταφέρνω. Ολα τα κομμάτια,

μου φαίνονται ίδια..."

"Τι παζλ;"

"Να...Είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω."

"Ελα ηρέμησε...Οταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί. Εντάξει;"

Γυρνάει λοιπόν ο σύζυγος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να

σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:

"Ελα...σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... Ακου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί τους, και δεν θα το πούμε πουθενά." !!! :D :D :D

 

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα, και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά .

"Α! Ώστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"

:alien:

Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:

- "Πέτα τους κάβους ρε!"

Ο ξένος απαντά:

- "Γουατ;"

Και λέει ο λιμενάρχης:

- "Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι."

Μούτσος: "Γουατ; Αι καντ αντερσταντ."

Λιμενάρχης: "Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά."

Μούτσος: "Γουατ;"

Λιμενάρχης: "Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;"

Μούτσος: "Yeah!!!"

Λιμενάρχης: "Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μαλάκα!!"

--------------------------------------------------------------------

Το σχολείο του Τοτού βρίσκεται καθ' οδόν για το κοντινό πάρκο όπου πηγαίνουν εκδρομή.

Καθώς περπατούν βλέπουν δύο γάτες να ζευγαρώνουν στο πεζοδρόμιο... Τότε αρχίζουν τα χαζογελάκια...

- Κυρία κυρία τι κάνουν αυτές οι γατούλες;;

- Τίποτα παιδιά μου... Απλώς η μία χτύπησε το ποδαράκι της και η άλλη την έχει πάρει καβάλα για την πάει στον γιατρό...

Και τότε ο Τοτός λέει:

- Συγνώμη κυρία ... γαμιώντας θα την πάει;;;

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος Yiorgos (30 Ιαν. 2004 , 17:10)

 

Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:

- "Πέτα τους κάβους ρε!"

 

Ο ξένος απαντά:

- "Γουατ;"

Και λέει ο λιμενάρχης:

- "Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι."

Μούτσος: "Γουατ; Αι καντ αντερσταντ."

Λιμενάρχης: "Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά."

Μούτσος: "Γουατ;"

Λιμενάρχης: "Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;"

Μούτσος: "Yeah!!!"

Λιμενάρχης: "Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μαλάκα!!"

--------------------------------------------------------------------

 

Το σχολείο του Τοτού βρίσκεται καθ' οδόν για το κοντινό πάρκο όπου πηγαίνουν εκδρομή.

 

Καθώς περπατούν βλέπουν δύο γάτες να ζευγαρώνουν στο πεζοδρόμιο... Τότε αρχίζουν τα χαζογελάκια...

 

- Κυρία κυρία τι κάνουν αυτές οι γατούλες;;

 

- Τίποτα παιδιά μου... Απλώς η μία χτύπησε το ποδαράκι της και η άλλη την έχει πάρει καβάλα για την πάει στον γιατρό...

 

Και τότε ο Τοτός λέει:

 

- Συγνώμη κυρία ... γαμιώντας θα την πάει;;;

 

Wirelessly posted (SonyEricssonT630/R401 Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0)

Dyo Palaistinioi skane se ena bar.....

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος KostasV (31 Ιαν. 2004 , 10:06)

 

Ειναι αστειο αυτο???? :mad: :mad: :mad: :mad:

 

Είναι ΠΑΡΑ πολύ αστείο. Σε όποιον το χω πει ξεκαρδίστηκε (μετά την πρώτη απορία,και αφού το 'πιασε). Αλλά εγώ το χω ακούσει και το μεταφέρω ως εξής :

Είναι 2 Ισραηλινοι σε μια καφετέρια και τα πίνουν, και σκάνε και δυο παλαιστίνιοι...

Η μαλακία στην καθαρεύουσα: Ενδοπαλμική πεοταλάντωση επί καθέτου άξονος, βαίνουσα συνεχώς αυξανομένης εντάσεως και εκτοξεύουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου

Ένας κύριος είχε τρομερούς πόνους στον πισινό του.

Αποφασίζει να πάει στην μαμή του χωριού η οποία εκτελούσε χρέη γιατρού.

Όντως αυτή τον εξετάζει προσεκτικά και του λεει:

- Να βάζεις στον πισινό σου ένα κουταλάκι καφέ, κάθε μέρα για μια εβδομάδα, και θα υγιάνεις.

Ακολουθεί πιστά τη θεραπεία για μια εβδομάδα, όμως γιατρειά δεν βλέπει. Έτσι αποφασίζει να ξαναπάει.

Η μαμή το εξετάζει και πάλι και του λεει:

-Να βάζεις στον πισινό σου δυο κουταλάκια καφέ, κάθε μέρα για μια εβδομάδα και θα γίνεις μια χαρά.

Ο κύριος κάνει ακριβώς αυτό αλλά μετά από μια εβδομάδα δεν έχει δει γιατρειά, οι πόνοι συνεχίζονται αφόρητοι.

Έτσι αποφασίζει να πάει σε κανονικό γιατρό. Κλείνει ραντεβού, πηγαίνει, και εξηγεί τη κατάσταση.

Ο γιατρός του ζητά να γδυθεί και να κάτσει στα τέσσερα για να τον εξετάσει.

Η εξέταση αρχίζει και ο γιατρός είναι πολύ σκεπτικός. Κουνάει το κεφάλι του και δεν μιλάει.

Όπως είναι φυσικό ο ασθενής είναι πολύ ανήσυχος. Δεν θέλει να διακόψει τον γιατρό, αλλά μετά από 15 λεπτά εξέτασης δεν αντέχει και ρωτάει γεμάτος αγωνία τον γιατρό:

- Γιατρέ μου σας παρακαλώ, πείτε μου τι βλέπετε;

Και ο γιατρός:

- Βλέπω ότι μεγάλη πόρτα θα διαβείς και πολλά λεφτά θα πάρεις....

Είναι δυο gay μέσα σε ένα αεροπλάνο που εκτελεί την πτήση Αθήνα - Νέα Υόρκη.

Κάποια στιγμή ο ένας άρχισε να βαριέται και λέει στον άλλον:

- Είσαι να στον βάλω λίγο στον ...;

- Τι λες, ρε μα**κα, μέσα σ'' όλο αυτόν τον κόσμο;

- Έλα ρε, αφού όλοι κοιμούνται.

- Κι αν είναι κανένας ξύπνιος;

- Να, σήκω και ζήτα ένα τσιγάρο κι αν δεν σου απαντήσει κανείς, πάει να πει ότι όλοι κοιμούνται.

Σηκώνεται λοιπόν ο ένας πούστης και ζητάει δυνατά ένα τσιγάρο αλλά δεν παίρνει καμία απάντηση. Πείθεται λοιπόν ότι όλοι κοιμούνται κι έτσι γδύνεται και αρχίζει να πηδιέται με τον φίλο του.

Όταν έφθασαν με το καλό στην Νέα Υόρκη η αεροσυνοδός χαιρετούσε έναν-έναν όλους τους επιβάτες και τους ρωτούσε αν ευχαριστήθηκαν το ταξίδι. Όταν έφθασε ο τελευταίος επιβάτης απάντησε:

- Ε, όχι και τόσο.. Είχα σε όλο το ταξίδι πονόδοντο.

- Πονόδοντο; Και γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;

- Σιγά μη ζητούσα ασπιρίνη. Εδώ ένα τσιγάρο ζήτησε ο άλλος και τον γαμήσανε!!

...Χρήμα και...

Το ζευγάρι γυρνάει από το μήνα του μέλιτος και φαίνεται ότι δεν έχουν ακόμη γνωριστεί καλά μεταξύ τους, κάτι που δεν ξεφεύγει από την προσοχή του κουμπάρου, που προσπαθεί να... ψαρέψει το γαμπρό...

- Ρε μεγάλε, του λέει, είχατε κανένα πρόβλημα αυτόν τον καιρό μεταξύ σας;

- Α, όχι κάτι σοβαρό, απαντάει ο γαμπρός, αλλά να... Κάποια μέρα τελείως

αφηρημένος, αφού κάναμε έρωτα, της άφησα πάνω στο μαξιλάρι 70 ευρώ...

- Σώπα ρε παιδάκι μου, τον καθησυχάζει ο άλλος, μη φοβάσαι και η κοπέλα θα το ξεπεράσει γρήγορα αυτό... Θα καταλάβει ότι ήσουν αφηρημένος όταν το έκανες....

- Ναι χρυσέ μου, αν ήμουν και εγώ στη θέση σου το ίδιο θα έλεγα, αλλά έλα που όταν γύρισα, εκείνη μου είχε αφήσει... ρέστα 20 ευρώ!!!

==============================================

Μια γυναίκα στο δρόμο:

- Κύριε, είστε μεθυσμένος – πάρα πολύ μεθυσμένος.

Winston Churchill:

- Κυρία, είστε άσχημη – πάρα πολύ άσχημη. Εγώ όμως θα είμαι νηφάλιος αύριο το πρωί.

==============================================

Ινδιάνοι

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.

"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;"

Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:

-"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..."

Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:

"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;"

-"Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα." Ξαναφεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.

"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;"

- "Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές», λέει ο μάγος. «Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα."

"Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος", ρωτάνε οι Ινδιάνοι.

- "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. "Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα."

Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. Ο μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις.

- «Ρε μήπως κάνω λάθος;" Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.

- "Ρε επιστήμονες, ποιες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;", ρωτάει ο μάγος.

- "Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε. "Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".

- "Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος. "Είστε σίγουροι;"

- "Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".

- "Πω πω, δύσκολα τα πράγματα", σκέφτηκε ο μάγος.

- "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά";

-"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!

==============================================

Ποντιακές συγκρίσεις

Γυρίζει ο Πόντιος από το σχολείο και ρωτάει τον πατέρα του: «Μπαμπά, μπαμπά, σήμερα στο σχολείο γράψαμε διαγώνισμα στα Μαθηματικά. Όλα τα άλλα παιδάκια πήραν 15 και εγώ 20. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος»;

- «Επειδή είσαι έξυπνος, παιδί μου», απαντάει αυτός.

Την άλλη μέρα... «Μπαμπά, μπαμπά σήμερα στο σχολείο γράψαμε διαγώνισμα στα Αρχαία. Όλα τα άλλα παιδάκια πήραν 16 και εγώ 20. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος»;

- «Επειδή είσαι έξυπνος, παιδί μου», απαντάει ο πατέρας.

Την τρίτη μέρα... «Μπαμπά, μπαμπά σήμερα στο σχολείο μετρήσαμε τις π****ες μας. Όλα τα παιδάκια την είχαν έξι πόντους ενώ εγώ δέκα πόντους. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος»;

- «Όχι, παιδί μου. Επειδή είσαι τριάντα χρονών!»

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία, και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ' ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.

- Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα... θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου 'τυχε κάτι και να χάρηκες πολύ;

Ο γεράκος σκέφτεται, σκέφτεται...

- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας - Θεός σχωρέστον - έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμιά δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμ...με, και το φέραμε πίσω.

(- Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία... για να ξαναδοκιμάσω)

- Ωραία... μήπως θυμάσαι καμιά άλλη φορά, που να 'γινε κάτι άλλο και να χάρηκες πολύ;

Ξανασκέφτεται ο γεράκος....

- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας - Θεός σχωρέστον κι αυτόν - έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμ...με και τη φέραμε πίσω.

(- Σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)

- Ωραία, παππού... τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο... θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες πολύ;

Ο γεράκος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή... το βλέμμα χαμηλωμένο... και τελικά, με ύφος μεγάλης ενοχής:

- Μια φορά χάθηκα στο βουνό...

==============================================

Αιτείτε και δοθήσεται υμίν...

Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια λίστα στην οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει. Έντρομα τα ζώα αρχίζουν και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο. Οι μέρες περνάνε, οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα.

Πάει πρώτα η αλεπού.

- «Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι αλήθεια;».

- «Ναι, έτσι είναι», απαντάει η αρκούδα.

- «Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την αβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν είμαι κι εγώ στη λίστα;».

- «Για κάτσε να τσεκάρω... Άλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι».

- «Αμάν, γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις γρήγορα».

Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού.

Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα:

- «Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα». Κοιτάει η αρκούδα...

- «Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε».

- «Όχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια αρκούδα; Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ό,τι είναι να κάνεις κάν' το τώρα».

Παπ, με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος.

Μπαίνει μετά ο λαγός...

- «Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η ιστορία. Είμαι κι εγώ στη λίστα;».

- «Ι, κ, λ, ναι, είσαι».

- «Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;».

- «Ναι, αμέ», και τον σβήνει.

==============================================

Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς και φωνάζει η ξανθιά από μέσα:

- Ποιος είναι;

- Εγώ!

- Εγώ;;;!!

==============================================

Σκέφτομαι άρα υπάρχω

Πεθαίνει ο Rene Descartes (Ντεκάρ / Καρτέσιος) και πηγαίνει στον παράδεισο. Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα. Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντεκάρ:

- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση «Σκέφτομαι, άρα υπάρχω».

Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:

- Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι...

==============================================

Ένας βάτραχος παίρνει τηλέφωνο σε 90-11

Ένας βάτραχος παίρνει τηλέφωνο στο 90-11-... ένα μέντιουμ και το ρωτάει για το μέλλον του:

B: Πώς τα βλέπεις τα πράματα;

M: Βλέπω συνάντηση με μια πολύ ωραία κοπέλα που θα θελήσει να μάθει τα πάντα για σένα.

B: Ααχ υπέροχα! Και που θα συναντηθούμε, σε πάρτυ;

M: Όχι. Σε εργαστήριο βιολογίας.

play_with_word.rar

Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;

• Μια γυναίκα 8 χρονών την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
  
• Σε μια γυναίκα 18 χρονών λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι.
  
• Μια γυναίκα 28 χρονών την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι.
  
• Μια γυναίκα 38 χρονών σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι.
  
• Σε μια γυναίκα 48 χρονών λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι.

Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;

• Έναν άνδρα 8 χρονών τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι.
  
• Σ’ έναν άνδρα 18 χρονών λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι.
  
• Έναν άνδρα 28 χρονών τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι.
  
• Σ’ έναν άνδρα 38 χρονών λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο.
  
• Σ’ έναν άνδρα 48 χρονών δε λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ.

==============================================

Καταλαβαίνεις ότι έχεις εθιστεί στον καφέ όταν:

• Μασάς τους κόκκους του καφέ
  
• Κοιμάσαι με τα μάτια ανοιχτά
  
• Βλέπεις βίντεο στο fast forward
  
• Η μόνη στιγμή που στέκεσαι ακίνητος είναι όταν κάνει σεισμό
  
• Μπορείς να βγάλεις φωτογραφία του εαυτού σου από 10 μέτρα μακριά χωρίς
  να βάλεις το χρονοδιακόπτη της μηχανής
  
• Τα μάτια σου μένουν ανοιχτά όταν φταρνίζεσαι
  
• Μασάς τα νύχια των διπλανών σου
  
• Η νοσοκόμα χρειάζεται κομπιουτεράκι για να σου πάρει το σφυγμό
  
• Δακτυλογραφείς 60 λέξεις το λεπτό με τα πόδια
  
• Βάζεις μπροστά το αυτοκίνητό σου που έχει πεσμένη μπαταρία χωρίς
  καλώδια
  
• Ξεχνάς να ξετυλίξεις τις σοκολάτες πριν τις φας
  
• Έχεις φτιάξει μια πόλη - μινιατούρα με τους συνδετήρες του γραφείου
  σου
  
• Ο στιγμιαίος καφές χρειάζεται πολύ ώρα για να τον ετοιμάσεις
  
• Έχεις μια φωτογραφία της κούπας του καφέ πάνω στην κούπα του καφέ.
  
• Είσαι γρηγορότερος απ' τους ανιχνευτές κίνησης
  
• Δεν μπορείς αν περιμένεις να βράσει το νερό για να φτιάξεις καφέ
  
• Βοηθάς το σκύλο σου να κυνηγήσει την ουρά του
  
• Το βράδυ βάζεις τη μασέλα σου σ' ένα ποτήρι με καφέ
  
• Παίρνεις κλήση για υπερβολική ταχύτητα αν και είσαι παρκαρισμένος
  
• Ανοίγεις την πόρτα πριν καν σου χτυπήσουν

==============================================

Απορίες

• Αν πνίξεις ένα στρουμφάκι τι χρώμα γίνεται;
  
• Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
  
• Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκετε το σφοντύλι;
  
• Ποιος και πότε ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
  
• Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
  
• Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;

Και τα τελευταία για σήμερα...

(Α = Άνδρας, Γ = Γυναίκα)

Α: Έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;

Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.

Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων.

Α: Είναι αυτή η θέση κενή;

Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθήσεις εδώ.

Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;

Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;

Α: Σπίτι σου ή σπίτι μου;

Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου;

Γ: Είναι στον κατάλογο.

Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.

Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.

Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί;

Γ: Αγονιμοποίητα (!)

Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.

Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμιά γκόμενα.

Α: Είμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις.

Γ: Μη μου πεις... Έχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό;

Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.

Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνοντάς με μόνη μου.

Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.

Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα

Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.

Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω... φευγάτο.

Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.

Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.

Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.

Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.

Γ: Ωραία, ας ξεκινήσουμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό

Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.

Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;

Ειναι μια τυροπιτα και μια μπριζολα στα συνορα Ελλαδας Αλβανιας και συζητανε...

- Ρε συ πως θα μπω στη Αλβανια θα με φανε αμεσως... Εσυ δε φοβασαι?

- Μπα εμενα με δε ξερουν ...

Δυο βοσκοι απο ενα ορεινο χωριο καθοντουσταν στην βουνοπλαγια και οσο εβοσκαν τα κοπαδια τους σηζητουσαν για τις γκομενοδουλιες τους...

- Θυμαμαι Μητσο σε αυτο το βραχακι που πηδηξα για πρωτη φορα τη Μαριγω και μαλιστα ητανε και η μανα της μπροστα...

- Αντε ρε, και τι ειπε???

- Μπεεεεεε

Στην ερώτηση, "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση

"πάρτε τ' ******* μου!", λαμβάνεται θετική η αρνητική;;

Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.

- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;, ρωτάει ο τελωνειακός.

- Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός.

- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;

- Αμέσως, λέει ο Κρητικός. Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα,

μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.

-Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!, του λέει.

Και απαντάει ο Κρητικός: «Εμείς στη Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!

Arizona, Minessota, Kentucky

we all want for president Yorgaki ;)

- Τι κοινό έχει η ΝΔ με τους Γιατρούς Χωρίς Σύνορα;

- Και οι δύο είναι μη κυβερνητικές οργανώσεις. ;)

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος exmanos (28 Ιαν. 2004 , 08:22)

 

Η παρακάτω εγκύκλιος είναι πέρα ως πέρα αληθινή και αξίζει να την διαβάσετε!

Εστάλη από τον Αστ. Διοικητή Δημητσάνας το 1883 (!) και δημοσιεύθηκε στην "ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΩΝ ΔΙΟΙΚΗΤΙΚΩΝ ΠΡΑΞΕΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ"

 

"ΕΓΚΥΚΛΙΟΣ ΔΙΑΤΑΓΗ Προς απάσας τας Αρχάς του Κράτους, Νομάρχας και Δημάρχους της υπ΄εμού Αστυνομικής Περιφερείας της πόλεως Δημητσάνης:

 

ΑΡΘΡΟΝ 1. Παρακαλούνται πάντες και πάσαι όπως μεθαύριο Πέμπτη 6ην Δεκεμβρίου 1883, κατά την πανηγυρικήν εορτήν του Αγίου Νικολάου και επί τη εσχάτη ευκαιρία της συγκεντρώσεως των ξένων, οι κάτοικοι της δικαιοδοσίας μου εκτελέσωσι γενικήν καθαριότητα των δρόμων της εγχωρίου τοιαύτης πόλεως.

 

ΑΡΘΡΟΝ 2. Να στερεώσωσι δια στερεών αλύσεων τους κύνας και τους σκύλους και άπαντα τα κακοποιά στοιχεία τα τυχόν δυνάμενα να προσβάλλωσι την εγχωρίαν αιδώ.

 

ΑΡΘΡΟΝ 3. Να θέσωσι φίμωτρα ανά τα στόματα των φωνασκούντων εμψύχων ζώων και κτηνών διαφόρων καταγωγών,γένους και φύσεως ή και ανθρωπογυναικών ακατάλληλης συμπεριφοράς εις ξένους κατά την υπερτελουμένην ενταύθα πανήγυριν.

 

ΑΡΘΡΟΝ 4. Να εμποδισθούν βίαια το γκάρισμα των όνων και των μουλαριών, το χλιμίντρισμα των ίππων και των γαλών, δηλαδή των κατσουλιών.

 

ΑΡΘΡΟΝ 5. Θα τους πεθάνω δι' άρθρων. Τι νομίζουν πως είναι οι αυγοπώλαι, καπνοπώλαι, οινοπώλαι, λαχανοπώλαι μη εξαιρουμένων και των γνωστών εν γένει εμπορευομένων. Να τηρήσουν άκραν κάθαρσιν, καλήν ζύγησιν, αρίστην ποιότητα και να σκευάζουν δικαιοστάσιον των ζυγαριών, των σταθμών και των μέτρων των προς τα συμφέροντα της υπηρεσίας. Οι παραβάται του διατάγματος τούτου τιμωρηθήσονται κατά το άρθρο 72 της αστυνομικής ταύτης διατάξεως και του άρθρου 272 του Ποινικού Νόμου "Περί βλάβης ηθών και τιμής".

 

ΑΡΘΡΟΝ 6. Απαγορεύεται το πτύσιμο εν τη θαλάσση. (Σημείωσις μεταφορέως: Η Δημητσάνα ως γνωστόν απέχει εκατοντάδες χιλιόμετρα από την θάλασσαν) Επίσης η είσοδος αμφοτέρων των γενών και ουδετέρων εις θερμούς λουτήρας, καθ' όλην την διάρκειαν της εορτής. Ωσαύτως η διανυκτέρευσις και μεταβασις προς ρεμβασμόν εις τους πρόποδας της θαλάσσης και παρά τας θαλάσσας αμφοτέρων των γενών προς αποφυγής ακουσίου απαγωγής μεταξύ των.

 

ΑΡΘΡΟΝ 7. Όσοι παρ' εμού οφθώσι και των οργάνων μου, εργολαβούντες άνδρες μετά θηλέων , θέλουσι ραβδισθεί ανελλιπώς εν των κρατηρίω.

 

ΑΡΘΡΟΝ 8. Απαγορεύεται η διέλευσις ανθρώπων και κτηνών, προς αποφυγήν καταπατήσεως παίδων, ως και από ρυτήρος ελεύνοντος πόδας των κτηνών και ως λόγου χάριν είδον ο υποφαινόμενος άρρενα σπεύδοντα ψιτ, ψιτ, ψιτ, όπισθεν θήλεου τινός ούτινος οι πόδες ηστόχησαν και κατεπάτησαν την εσθήτα του ποδός ταύτης και ας είναι άλλην ημέρα θα εξετάσω δια το σπουδαίον τούτο ζήτημα.

 

ΑΡΘΡΟΝ 9. Το κλείσιμο των καταστημάτων κανονίζω πλην των λεσχών την δύσιν του Ηλίου και των οινοπωλείων την ενδεκάτην της νυκτός, των δε θεαμάτων την δωδεκάτην μεσονύκτιον πλην του δημοσίου θεάματος της Καραγκιοζαρίας την πρωϊαν περί το λυκαυγές, άμα τη εμφανίσει του ηλίου εις την γήν Αβδηριτών κοινοτήτων. Και αυτό διότι θα παρίσταται ο υποφαινόμενος εν μεγάλη στολή και παρασημοφορία.

 

ΑΡΘΡΟΝ 10. Απαγορεύονται αι σεισμικαί δονήσεις προς αποφυγήν καταπλήξεως του κοινού και του λαού και χάριν της τηρήσεως αναψυχής.

 

ΑΡΘΡΟΝ 11. Απαγορεύεται ενώπιον ξένων η μαγκουροφορία, ο πυροβολισμός, το απότομον βήξιμον, η εκκαθάρισης της ρινός (τούτου επιτρεπομένου εις απομακρυσμένην συνοικίαν και περί λύχνου αφάς).

 

ΑΡΘΡΟΝ 12. Απαγορεύεται το συνομιλείν εντός του λουτήρος με άτομα εις άλλους λουτήρας, ως και το τάραγμα του ύδατος δι' αερίων αφεδρωνοκρουσιών.

 

ΑΡΘΡΟΝ 13. Απαγορεύεται κατά το ουρείν το παίξιμο του κρέατος.

 

ΑΡΘΡΟΝ τελευταίον. Περί μεσημβρίαν ψαλήσεται μεγάλη παράκλησις προς απομάκρυνσιν πάσης ασθενείας ζώων, ανθρώπων, ανθρώπων-γυναικών, περονοσπόρου,ποδάγρας κλπ.

 

Εν Δημητσάνα τη 3η Δ/μβρίου 1883

Ο Αστ. Διοικητής

Εμμανουήλ Λαγουδάκης

Υπενωματάρχης

Απο contra.gr (Wappy σε προλαβα σημερα :p )

 

 

Δωστε ιδιαιτερη προσοχη στο 12 και 13... :p :D :lol:

 

shit!!!den stekan kai poly kala sto xwrio mou tote !!! :D :p

Πάει ένας Κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι

Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν.

- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;

- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο

- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.

- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία

Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρώνει και φεύγει.

Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ

- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;

- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο

- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.

- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία

Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και φεύγει.

Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι`αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! μια μερα λοιπον του λεει:

- Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι

- Γιατί μόνο ένα ?

- Εγώ το έκοψα!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας εβραίος, ο οποίος αγόρασε έναν γάιδαρο από έναν χωρικό, αλλά ο χωρικός του είπε ότι πρώτα θέλει τα λεφτά, και θα του έδινε το γάιδαρο την άλλη μέρα.

Έτσι και γίνεται λοιπόν, και ο εβραίος πληρώνει το χωρικό, και πάνε και οι δύο σπίτια τους.

Την άλλη μέρα, χτυπάει ο χωρικός την πόρτα του εβραίου:

"Ξέρεις, έχω άσχημα νέα... Ο γάιδαρος πέθανε!"

"Πέθανε; Καλά, δώσε μου τα λεφτά πίσω τότε."

"Δε γίνεται! Τα έφαγα όλα χτες!"

"Τα έφαγες σε μια νύχτα;!" λέει ο εβραίος και κάθεται λίγο σκεπτικός. "Καλά, φέρε μου το γάιδαρο έστω και νεκρό."

"Νεκρό;; Τι να τον κάνεις;"

"Θα τον βάλω σε λοταρία."

"Λοταρία; Νεκρό γάιδαρο;"

"Φέρε και θα δεις!"

Πράγματι λοιπόν ο χωρικός του πηγαίνει τον νεκρό γάιδαρο, και ο εβραίος αρχίζει να πουλάει λαχνούς στο χωριό και τα γειτονικά χωριά, για 500 δρχ ο κάθε λαχνός.

Μετά από 2-3 μήνες ξανασυναντάει ο χωρικός τον εβραίο και τον ρωτάει:

"Καλά, τι έκανες με εκείνη τη λοταρία με το γάιδαρο;"

"Έβγαλα καλά λεφτά! Αγόρασαν πολλοί λαχνούς."

"Μα καλά, δε διαμαρτυρήθηκε κανένας;"

"Ναι βέβαια, αυτός που κέρδισε. Ε, και του έδωσα τα λεφτά του πίσω."...