Ανέκδοτα και αστεία!

Ζευγάρι εξωγήινων συναντά ένα ζευγάρι γήινων και αποφασίζουν να κάνουν αλλαγή συντρόφων.

Παίρνει ο γήινος γρήγορα γρήγορα την εξωγήινη και πάει σε ένα άλλο δωμάτιο.

Στο δωμάτιο της γήινης έχουν αρχίσει τα προκαταρκτικά, βλέπει η γυναίκα(το) του εξωγήινου και του λέει:

-Πω πω πάρα πολύ μικρο.

-Ααα συγνώμη.

Και αρχίζει ο εξωγήινος να τραβάει το αριστερό αυτί, βλέπει η γυναίκα το πράγμα να μεγαλώνει. Του λέει:

-Πω πω πάρα πολύ λεπτό.

-Αα συγνώμη.

Και αρχίζει ο εξωγήινος να τραβάει το δεξί αυτί.

-Τώρα μάλιστα! Και αρχίζουν...

Το πρωί παίρνει ο εξωγήινος τη γυναίκα του και φεύγουν.

Η γήινη με ένα πλατύ χαμόγελο λέει στον άντρα της το πόσο ωραία πέρασε το βράδυ και ρωτάει τον άντρα της το πως πέρασε.

-Τι να σου πω ρε γυναίκα; Η τύπισσα μου τράβαγε όλο το βράδυ τα αυτιά...

Άκυρα τα Χριστούγεννα για φέτος στην Eλλάδα!!! :eek:

Η Γέννηση ματαιώνεται !!! :X

Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση, :X

η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος, :X

η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού, :X

οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών εναέριας κυκλοφορίας :X

και οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες!!! :p

Από τι πέθανε το εγκεφαλικό κύτταρο της ξαθιάς;;;;;;;

Από...........μοναξιά!!!!!!!!!!

Υπάλληλος:

Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;

Διευθυντής:

Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.

Υ.

Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ

και δέκα χρόνια

Δ.

Ναι το ξέρω

Υ.

Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού αλλά θα μπω κατ'ευθείαν

στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου.Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες

που με κυνηγάνε αλλά ήθελα πρώτα, να μιλήσω σε σας.

Δ.

Αύξηση ; ; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.

Υ.

Καταλαβαίνω την θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει

αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν σας

την αφοσίωσή μου και την σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρία.

Δ.

Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση

δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο.

Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;

Υ.

Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !

Δ.

Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες,

ποιες είναι οι εταιρίες που τρέχουν από πίσω σου ;

Υ.

Α ! ! Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό

Για να γελάσει λιγο ακόμα το χειλάκι σας .. ριξτε μια ματιά εδώ ! το ανακάλυψα πρόσφατα και πραγματικά κάθε φορά που μπαίνω μου φτιάχνει τη μέρα ! ελπίζω και σ εσάς !

http://me-aresei.blogspot.com

http://me-aresei.blogspot.com/2010/12/blog-post_5327.html

αυτό αυτό παιδιά είναι από τ αγαπημένα μου ! χαχαχαχ ! κορυφαίο !

Η καινούργια πινακίδα κοντά στο ΑΤΜ της

Τράπεζας, γράφει:

«Αγαπητοί μας πελάτες, η Τράπεζά μας

εγκαθιστά νέα μηχανήματα ΑΤΜ, στα οποία θα προσεγγίζετε με το αυτοκίνητό σας,

έχοντας έτσι τη δυνατότητα να κάνετε ανάληψη χρημάτων χωρίς να βγείτε καθόλου

...από το όχημά σας. Παρακαλούνται

όσοι πελάτες κάνουν χρήση αυτού του τρόπου ανάληψης, να ακολουθήσουν τις

αναγραφόμενες οδηγίες». Μετά

από μήνες, οι οδηγίες για Άνδρες και Γυναίκες, εμπλουτίστηκαν και αναπτύχθηκαν

με διαφορετικό τρόπο. Ακολουθείστε τα βήματα που αφορούν το φύλο σας...

*******************************(

Μέθοδος

Ανδρών ): 1.

Οδηγείστε κοντά στο μηχάνημα 2. Ανοίξτε το παράθυρό σας.

3. Εισάγετε την κάρτα στο

μηχάνημα και πληκτρολογήστε το ΡΙΝ σας. 4. Πληκτρολογήστε το ποσό χρημάτων που

επιθυμείτε και εισπράξτε τα. 5. Αφαιρέστε την κάρτα σας και πάρτε την

απόδειξη. 6. Κλείστε

το παράθυρο του αυτοκινήτου σας. 7. Κατευθυνθείτε προς τον επόμενο

προορισμό σας. *******************************(

Μέθοδος

Γυναικών ): 1. Οδηγείστε κοντά στο

μηχάνημα. 2.

Παρκάρετε έτσι ώστε το παράθυρό σας να βρεθεί απέναντι από το μηχάνημα.

3. Τραβήξτε χειρόφρενο

και ανοίξτε το παράθυρό σας. 4. Βρείτε την τσάντα σας, αδειάστε την

στο κάθισμα του συνοδηγού και βρείτε την κάρτα σας. 5. Κλείστε τη φίλη στο κινητό σας,

λέγοντάς της ότι θα την καλέσετε αργότερα. 6. Προσπαθήστε να εισάγετε την κάρτα

σας στο μηχάνημα. 7. Βγείτε από το αυτοκίνητο για να

φτάνετε στο μηχάνημα (οι ανόητοι, το έχουν τοποθετήσει μακριά από το αυτοκίνητό

σας!). 8.

Εισάγετε την κάρτα. 9. Εισάγετε και πάλι την κάρτα με το

σωστό τρόπο. 10.

Ψάξτε στο πορτοφόλι σας να βρείτε το σημειωματάκι με το ΡΙΝ σας.

11. Πληκτρολογήστε το

ΡΙΝ σας. 12.

Πιέστε ΑΚΥΡΟ και ξαναπληκτρολογείστε το ΡΙΝ σας σωστά. 13. Πληκτρολογήστε το ποσό χρημάτων

που επιθυμείτε. 14. Ελέγξτε τα μαλλιά σας στο τζάμι

που καθρεφτίζει το πρόσωπό σας. 15. Εισπράξτε τα χρήματα και πάρτε και

την απόδειξη. 16.

Μπείτε στο αυτοκίνητο, αδειάστε ξανά την τσάντα σας και τοποθετείστε στο βάθος

το πορτοφόλι και τα μετρητά. 17. Σημειώστε στην ατζέντα σας το

ποσόν των χρημάτων που αναλάβατε. 18. Ανάψτε τη μηχανή του αυτοκινήτου

σας και ξεκινήστε. 19. Σταματήστε! Ξαναβγείτε και

αφαιρέστε την κάρτα σας από το μηχάνημα. 20. Αδειάστε ξανά την τσάντα σας,

βρείτε την καρτοθήκη και τοποθετείστε την κάρτα ανάληψης. 21. Αγριοκοιτάξτε τον ενοχλητικό οδηγό

πίσω σας, που κορνάρει. 22. Ξαναβάλτε μπρος την αναμμένη

μηχανή και ξεκινήστε. 23. Καλέστε στο κινητό τη φίλη σας,

που κλείσατε πριν λίγα λεπτά. 24. Προχωρήστε 2-3 χιλιόμετρα.

25. Λύστε το

χειρόφρενο!

Πατέρα θέλω, τώρα που έγινα 17 χρονών, να μου αγοράσεις ένα αυτοκίνητο.

-Φέρε

μου πρώτα καλούς βαθμούς από το σχολείο και να κόψεις τα μαλλιά σου...

-Εντάξει.

Μετά

από λίγο καιρό χαρούμενος ο γιος φέρνει τον έλεγχο του άριστο.

-Λοιπόν

ικανοποιημένος, θα μου αγοράσεις το αυτοκίνητο;

-Δεν έκοψες όμως τα

μαλλιά σου.

-Μα γιατί;... Αφού και ο Χριστός με τους Αποστόλους είχαν

μακριά μαλλιά...

-Πρόσεξες όμως τι άλλο κοινό έχεις με Αυτούς;

-Τι;

-Ότι

θα πηγαίνεις παντού με τα πόδια!

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.

"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".

"Χα, εγώ χτες το β...ράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε

ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"

"Μία", του απαντά ο Έλληνας

"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.

"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

Ο υπουργός κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:

- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...

- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα.

Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:

- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν...

Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.

Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.

- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...

- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.

Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.

- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...

Μένει κάγκελο ο γραμματέας.

- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;

Και απαντά ο υπουργός:

- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

The American says:

In USA we have

Barack Obama , Steve Wonder ,

Bob Hope and Johnny Cash .

So the Greek replies:

In Greece we have

George Papandreou ,

No Wonder, No Hope and No Cash

Ενας πόντιος πετάει κομματάκια απο ψωμί στον αεροδιάδρομο.

Απο τα μεγάφωνα του αεροδρομίου:

-Ενημερώνουμε τον κύριο στον αεροδιάδρομο οτι δεν χρειάζεται να πετάει άλλο ψίχουλα.

-Το "πουλί" θα κατέβει έτσι κι αλλιώς μόνο του.

Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει...

στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος: ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....

Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου, Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου, Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη....

Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου, στείλε πίσω τον Αλόν, Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....

ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ξαφνικά....ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...

.......και το κουβαδάκι;

φανταστείτε ότι είμαι εγώ ένας barman που λέει αστειάκια για να πουλήσει κανένα ποτό. ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα Νταλαροιδές, έντεχνο και καλά, κάπου στο 1,60 και νευριασμένος μου λέει "βάλε μου κάτι να ποιο μη σου μ**ήσω ό,τι έχεις και δεν έχεις" και'γω του λέω "να σου βάλω μια φασολάδα να μου κ***εις τ'α*****α"? :lol:

τζίμης 4 eva.! :)

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?

- Γιατί, τι έχει?

- Μου τρώει τις πατάτες!

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?

- Γιατί, τι έχει?

- Μου τρώει τις πατάτες!

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε ****** μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα *****ι θα σκάβω μια ζωή!!

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα

- Πίτα?

- Άσε, λιώμα

Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:

- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.

- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα

Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;

1. Ποιότητα μέτρια...

2. Ποικιλία περιορισμένη...

3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;

Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

- Όχι Μανώλη...

οκ δεν θα ξαναγίνει

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει

τους επιβάτες:

"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για

Λονδίνο.

Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!"

Σιωπή.

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει: "Συγνώμη

για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον

καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από

μπροστά".

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: "Που να δεις πως έγινε το δικό

μου από πίσω...".:scared::scared::p

Τι κάνει αρκ αρκ;

Ένα κοράκι που πετάει ανάποδα.

Τι διαφορά έχει το "Αχ!" από το "ΩΧ!" ;;;;;;;;

Λάθος τρύπα!!!!!!!!!!!!!

Οι γυναίκες κάνουν piercing.

Κάνουν τατουάζ σχεδόν παντού, και ιδίως εκεί που τα κρύβει και το μπικίνι.

Γεννάνε, είτε φυσιολογικά , είτε με καισαρική τομή.

Κάνουν λιποαναρρόφηση.

Κάνουν Bottox.

Τρυπάνε τις κοιλιές τους, τα φρύδια τους, τη μύτη τους, το μάγουλό τους, το στήθος τους και βάζουν σιδερικά.

Τοποθετούν δαχτυλίδια στο στομάχι για να αδυνατίσουν από τα 58 κιλά να πέσουν στα 55 κιλά.

Βάφουν το μαλλί και τα νύχια.

Κάνουν μανικιούρ, πεντικιούρ και λοιπά κόλπα ομορφιάς.

Βάζουν σιλικόνη στο στήθος.

Βάζουν σιλικόνη στα χείλη.

Κάνουν και lifting (όχι στον ιατρό Γεράσιμο Μαντούβαλο και την Λυδία Λεμπέση).

Κάνουν αποτρίχωση είτε με τσιμπιδάκι, είτε με ζεστό κερί.

Βγάζουν τα φρύσια.

Τρυπάνε τα πτερύγια των αυτιών τους κατά κόρον.

Και, κατά τ' άλλα, άμα ζητήσεις να τις π......ξεις από τον πισινό, σου λένε

"όχι, αγάπη μου, αυτό πονάει!!!!!!!!!!!"

 

Πως λεγεται η πολη της μπυρας?

 

AmstelDam

 

Amsterdam is the capital and largest city of the Netherlands

Its name is derived from Amstellerdam,[6] indicative of the city's origin:

a dam in the river Amstel.

Amstel beer is also named after the river.

Σορρυ.:p

Να συνεισφερω κι εγω:

Ειναι ενας θανος κι ενας νανος

Και λεει ο θανος στο νανο : τι ωρα νανε;;

και λεει ο νανος : ε,δε θανε;;

Τι είπε το ένα ρουθούνι στο άλλο;

Κλείσε ρε, έχω γραμμή.

τι είναι αυτό, που στίβει και αναρωτιέται..?? :worry:

.

.

.

.

.

.

.

.

O Steavie(στίβει) Wonder :D

1) -Τι λέει ένα αρνί σε ένα άλλο αρνί που του ζητάει να συναντηθούν την Κυριακή του Πάσχα;

-Δεν μπορώ, έχω γύρισμα!!!!!!

2) Πατέρα θέλω, τώρα που έγινα 17 χρονών, να μου αγοράσεις ένα αυτοκίνητο.

-Φέρε

μου πρώτα καλούς βαθμούς από το σχολείο και να κόψεις τα μαλλιά σου...

-Εντάξει.

Μετά

από λίγο καιρό χαρούμενος ο γιος φέρνει τον έλεγχο του άριστο.

-Λοιπόν

ικανοποιημένος, θα μου αγοράσεις το αυτοκίνητο;

-Δεν έκοψες όμως τα

μαλλιά σου.

-Μα γιατί;... Αφού και ο Χριστός με τους Αποστόλους είχαν

μακριά μαλλιά...

-Πρόσεξες όμως τι άλλο κοινό έχεις με Αυτούς;

-Τι;

-Ότι

θα πηγαίνεις παντού με τα πόδια!

3) Μπαίνει ο τύπος στο μπαρ και παραγγέλνει ένα διπλό μαρτίνι. Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο διπλό.

Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τρίτο διπλό. Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και π...αραγγέλνει και τέταρτο διπλό. Η ιστορία συνεχίζεται και ο μπάρμαν, απορημένος, τον ρωτάει:

- Ακου φίλε. Θα σου σερβίρω μαρτίνι όλη τη νύχτα, αν θες. Μήπως όμως μπορείς να μου πεις γιατί κοιτάζεις στην τσέπη του πουκαμίσου σου, πριν παραγγείλεις;

- Έχω μια φωτογραφία της γυναίκας μου εκεί, απαντάει αυτός. Μόλις αρχίσει να μου φαίνεται ωραία, ξέρω ότι είναι καιρός να πάω σπίτι!

4) Ήταν ένας γιατρός που έκανε το Αγροτικό του σε ένα χωριό.

Πάει μια γιαγιά για εξέταση:

- Γιατρέ, τι με συμβουλεύετε να κάνω;

- Να ξεκινήσετε τα αμμόλουτρα.

- Γιατί;

- Για να αρχίσετε σιγά-σιγά να συνηθίζετε το χώμα.

5) Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;

ΜουλτιΜήδεια!

Ένας τύπος μπαίνει σ' ένα μπαρ και λέει στον ιδιοκτήτη:

-Είδα την ταμπέλα σου στην πόρτα 'Ζητείται πιανίστας'. Λοιπόν, είμαι ο

καλύτερος που μπορείς να βρεις. Και μάλιστα γράφω μόνος μου τη μουσική που

παίζω.

-Να το πιάνο, λέει ο ιδιοκτήτης. Παίξε κάτι.

Ο τύπος κάθεται στο πιάνο και παίζει ένα εκπληκτικά όμορφο ροκ'ν'ρολ.

-Μπράβο ρε φίλε. Πολύ ωραίο. Και πως λέγεται το κομμάτι σου;

-Λέγεται 'Άσε με να σε καρφώσω από πίσω μέχρι να ματώσουν οι αιμορροΐδες

σου'!

-Εμ, ε..., παράξενο όνομα για τραγούδι. Για παίξε μου κάτι άλλο.

Ο πιανίστας εκτελεί ένα μαγευτικό ρομαντικό κομμάτι. Ο ιδιοκτήτης δακρύζει.

-Πανέμορφο! Και πως το ονόμασες;

-Το ονόμασα 'Άνοιξε διάπλατα το στόμα σου και ρούφα τα όλα μέσα'!

-Κοίταξε, είσαι φοβερός πιανίστας και θέλω να σε προσλάβω. Θα σε πείραζε,

όμως, να μη λες τους τίτλους των τραγουδιών σου;

-Καθόλου. Εσύ πληρώνεις, εγώ παίζω.

Το βράδυ ήρθε, ο πιανίστας έπαιξε και ο κόσμος ξετρελάθηκε μαζί του. Κάποια

στιγμή κατάφερε να κάνει ένα διάλειμμα και πήγε στην τουαλέτα. Βγαίνοντας,

πέφτει επάνω στον μπάρμαν που του λέει:

-Φίλε, είσαι σπουδαίος. Το φερμουάρ σου είναι ανοιχτό και το 'εργαλείο' σου

κρέμεται απ' έξω. Το ξέρεις;

-Αν το ξέρω! Απαντάει με έπαρση ο πιανίστας. Εγώ το έγραψα!!!

3 κρουασαν παιζουν ποκερ...ποιο κερδιζει...??

..

..

..

..

..

αυτο ΜΕ ΡΕΝΤΑ.

5 μπουγατσες παιζουν χαρτια...ποια κερδιζει..?

..

..

..

..

..

αυτη με το καλυτερο φυλλο..

Το γράμμα της Μήδειας προς τον άντρα της!

"Ω προοσφιλέστατε σύζυγε,

εγώ συν τοις ημετέροις τέκνοις

απεχωρήσαμεν εκ της ημετέρας οικίας

και επί μακρόν λείψομεν.

Εάν δη προ της εμής ενθάδε επανόδου πεινάσης,

ευρήσεις φαγητόν επί του φούρνου...

μετά θανατηφόρας αγάπης,

η εκ των παμμεγίστων τρισμεγίστη σύζυγός σου

Μήδεια"

:p

3 κρουασαν παιζουν ποκερ...ποιο κερδιζει...??

..

..

..

..

..

αυτο ΜΕ ΡΕΝΤΑ.

 

και ποιο κρουσάν 9α κεράσει?

το κρουασάν κεράσι. :p

πως λέγεται αυτός που τρώει πρόβατα?

:cold:

Ειναι καλυτερα να το λες παρα να το διαβαζεις...

γιατι ο Φροντο κουβαλάει το δαχτυλίδι??