Ανέκδοτα και αστεία!

δεν το καταλαβα :(

Όταν δεν ορμάει κατευθείαν ο καρχαρίας, ο άνθρωπος "τα κάνει" πάνω του, οπότε πλέον έχει καθαρό εντεράκι... :p

Mπαίνει σε ενα μπαρ ένας τυπος με μια κουράδα στο χέρι. Πάει στην παρέα του και τους λέει: "*******, δείτε τι θα πατούσα.."

 

Ο Γιωρίκας δίνει στη γκόμενα 36 τριαντάφυλλα. Ενθουσιασμένη αυτή, γδύνεται, ξαπλώνει και ανοίγει τα πόδια. "Aυτό για τα λουλούδια," του λέει η γκόμενα. Και ο Πόντιος: "Μα καλά, δεν έχεις βάζο;"

 

Σε ένα σπίτι μένει ο εγγονός και η γιαγιά του. Ο εγγονός, έχοντας χάσει...κάτι, ρωτάει τη γιαγιά:

- Γιαγιά, μήπως είδες το LSD;

- Ποιο LSD παιδάκι μου, εσύ μήπως είδες το δράκο;

Edited May 10, 2010 by VeCo

Είναι ένα ζευγάρι, το οποίο ζει με τις δυο πεθερές μαζί και έναν παπαγάλο. Το ζευγάρι, προσπαθεί με διαφόρους τρόπους να κρατά τη σεξουαλική του ζωή σε εγρήγορση. Υπήρχε όμως πρόβλημα με τον παπαγάλο, ο οποίος καθετί που έβλεπε ότι έκαναν το μαρτυρούσε στις μαμάδες και εκείνες μετά, έβριζαν το ζευγάρι για αυτά που έκαναν, λόγω πουριτανισμού.

Μια μέρα λοιπόν που έλειπαν οι μαμάδες, λέει ο σύζυγος στη σύζυγο:

 

- Ρε γυναίκα, μου ήρθε το καταπληκτικό! Θα καθίσεις με ανοιχτά τα πόδια στον καναπέ, εγώ θα ανέβω στο περβάζι του παραθύρου απέναντι, θα πηδήξω στον πολυέλαιο αλά ταρζάν και τσακ, θα μπει το γκόλ!! Πως σου φαίνεται;

- Ωραία ιδέα, αλλά με τον παπαγάλο τι γίνεται;

- Θα τον σκεπάσουμε με ένα σεντόνι για να μη βλέπει, απαντά εκείνος και τρέχει να φέρει το σεντόνι.

Την ώρα λοιπόν, που ξεκινά να σκεπάσει τον παπαγάλο, γυρίζει αυτός και του λέει:

- Κόψε μου τη γλώσσα, αυτό θέλω να το δω!!!

 

:lol::lol::lol:

Είναι οι αστερίσκοι και κάνουν party στο μελανοδοχείο.εκεί που παρταρουν βλέπουν μία τελεία να ερχεται,και την ρωτάνε...

 

"τι κάνεις τελεία,καλά?"

 

και αυτη απαντάει ...

 

"δεν είμαι τελεία ρε παιδιά,αστερίσκος είμαι,άπλα εβαλα ζελε"

Θα ήθελα να τονίσω πως το παρόν θέμα δεν υφίσταται για να βοηθάει στην αύξηση του αριθμού των μηνυμάτων σας. Συνεπώς δεν χρειάζονται τέσσερα/πέντε/έξι μηνύματα ανά μέρα. Μπορείτε να τα δημοσιεύετε όλα συγκεντρωμένα σε ένα.

 

Ευχαριστώ και συνεχίζουμε στο θέμα μας.

 

Όπως επίσης δεν χρειάζονται καθημερινά μηνύματα. Ευχαριστώ.

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.

Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.

Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.

- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!

- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"

Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.

- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."

Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.

- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"

- "Πιο στοιχειωμένο ρε ******! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"

ο ορισμός της ειλικρίνειας..:D

http://i.imgur.com/QnJ16.jpg

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Aμα σε θέλει η ******* η τύχη!!!

 

Aφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαραςσκέφτηκε να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό, γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο. Θα κάνω ένα rave party, αποφάσισε. Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει. Eκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να χορεύει.Oπότε τον πλησιάζει και του λέει: - Kι εσύ techno Bρούτε;

 

ΕΝΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΣΤΟ ΜΑΚΡΙΝΟ ΦΑΡ ΟΥΕΣΤ ΣΚΑΕΙ ΜΥΤΗ ΣΕ ΕΝΑ ΣΑΛΟΥΝ ΕΝΑΣ ΚΑΟΥΜΠΟΗ ΠΟΛΥ ΑΓΡΙΟΣ ΝΑ ΟΥΜ,ΚΛΩΤΣΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΣ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΜΠΑΡ ΚΑΙ ΒΓΑΖΕΙ ΜΙΑ ΦΩΝΗ

 

"ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΘΑ ΣΑΣ ΧΕΣΩ ΟΛΟΥΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΣΕΝΑ"

 

ΚΑΙ ΔΕΙΧΝΕΙ ΕΝΑ ΤΥΠΑΚΟ.ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΠΑΛΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΣΚΗΝΙΚΟ

 

"ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΘΑ ΣΑΣ ΧΕΣΩ ΟΛΟΥΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΣΕΝΑ"

 

Ε ΤΕΣΠΑ,ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΑ ΠΟΛΥΛΟΓΩ ΑΥΤΟ ΓΙΝΟΤΑΝ ΓΙΑ ΚΑΙΡΟ,ΟΠΟΤΕ ΣΕ ΚΑΠΧΙΑ ΦΑΣΗ ΤΑ ΠΗΡΕ Ο ΤΥΠΑΚΟΣ ΣΤΟΝ ΟΠΟΙΟ ΕΛΕΓΕ ΠΩΣ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟΝ ΧΕΣΕΙ,ΟΠΟΤΕ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ

 

"ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΟΥ ΛΕΣ ΔΙΚΕ ΜΟΥ,ΕΜΕΝΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΜΕ ΧΕΣΕΙΣ?"

 

ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΚΑΜΠΟΡΗΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ....

 

"ΜΕ ΣΕΝΑ ΘΑ ΣΚΟΥΠΙΣΩ ΤΟΝ ΚΩΛΟ ΜΟΥ"

 

Ενα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο

 

ΕΡΩΤΗΜΑ: Γιατί διέσχισε το δρόμο;

 

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

 

ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα -όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικός ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΙΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει πάει πριν.

ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις

προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα τους

δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις

κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.005 που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο,

αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.

ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η

Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.

ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω

και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...

ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις

υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;

ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν.Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο.

 

Μπάσκετ ή τσόντα;

 

 

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια

.....από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου

- Τι κάνεις εκεί ρε μητσάρα, θα την κάψεις την τηλεόραση!

- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....

και η γυναίκα:

 

 

- Την τσόντα δες.....μπάσκετ ξέρεις!!

 

Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του, φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει. Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.

Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά. Τον χαβά του άλλος. Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:

-Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγκε !!!!!!

Edited September 8, 2010 by VeCo

πως λέγεται το γιαούρτι με χέρια και πόδια..??

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

γιαούρτι με μέλη(ι)...:D

Πτυχιακές εξετάσεις φυσικής

 

Ο καθηγητής εξετάζει προφορικώς.

Μπαίνει ο πρώτος εξεταζόμενος και ο καθηγητής του βάζει το εξής πρόβλημα:

-Λοιπόν, ταξιδεύεις σε ένα τρένο με ταχύτητα 80 χιλιομέτρα την ώρα.Κάθεσαι κοντά στο παράθυρο.Ξαφνικά ζεσταίνεσαι,τί κάνεις;

-Ανοίγω το παράθυρο κύριε καθηγητά.

-Πολύ ωραία.Τώρα θέλω να υπολογίσεις την διαφορά στη πίεση μέσα στο "κουπέ" από τον εισερχόμενο αέρα και την αεροδυναμική αντίσταση που το ανοιχτό παράθυρο δημιουργεί στην κίνηση του τρένου.

 

Κάγκελο ο πτυχιακός φοιτητής.

-Αγαπητέ μου απορρίπτεσαι.Ο επόμενος.

 

Το ίδιο επαναλαμβάνεται και με όλους τους υπόλοιπους.Αν και το θέμα γνωστοποιείται κανείς δεν μπορεί να το λύσει.Στο τέλος μπαίνει και ο τελευταίος.

 

-Λοιπόν, ταξιδεύεις σε ένα τρένο με ταχύτητα 80 χιλιόμετρα την ώρα.Κάθεσαι κοντά στο παράθυρο.Ξαφνικά ζεσταίνεσαι, τί κάνεις;

-Βγάζω το σακκάκι μου.

-Ζεσταίνεσαι περισσότερο.

-Βγάζω και το πουλόβερ.

-Η ζέστη αυξάνεται,τί κάνεις;

-Βγάζω και το πουκάμισο.

-Μα κάνει τώρα υπερβολική ζέστη,τί κάνεις;

-Βγάζω και το παντελόνι.

-Ξέχασα να σου πώ αγαπητέ ότι μέσα στο κουπέ,συνταξιδεύεις με έναν μαύρο και υπάρχει κίνδυνος να σε διακορεύση αν βγάλεις το παντελόνι σου.

 

...κι έρχεται η απάντηση από τον φοιτητή...

 

-Ακούστε κύριε καθηγητά,πέντε χρόνια προσπαθώ να πάρω πτυχίο.Ε,λοιπόν ας με διακορέψει ΟΛΟ ΤΟ ΤΡΕΝΟ ΕΓΩ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΟΙΓΩ...

 

:p:lol::lol::lol::p

Τελευταίος τελικός του NBA, μεταξύ των Celtics και των Lakers. Παραμένουν 5 δευτερόλεπτα για την λήξη του αγώνα, και οι Celtis προηγούνται με 2 πόντους. Οπότε στην εκπνοή του αγώνα, ο διαιτητής σφυρίζει φαουλ, υπέρ των Lakers. Πάει ο Kobe να εκτελέσει τις βολές.Σουτάρει την πρώτη, και μπαίνει μέσα. Πριν όμως προλάβει να σουτάρει την δεύτερη, περιτριγυρίζουν το γήπεδο, καμιά εικοσαριά ελικόπτερα σινουκ, το πιάνουν από τα θεμέλια, και το σηκώνουν στον αέρα. Μετά από λίγη ώρα, εμφανίζεται στην μέση του αγωνιστικού χώρου ο Γιωρικας, και λέει

-Σας παρακαλώ ηρεμηστε, σας πάμε όλους με ασφάλεια στην Τραπεζούντα, ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΤΣ ΘΑ ΚΡΙΘΕΊ ΣΤΟΝ ΠΌΝΤΟ!!!:lol::lol:

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα.

Της λέει:

"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."

Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:

"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."

Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:

 

"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".

Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:

 

"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:

"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".

 

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

:lol:

Ενα παπακι μπαινει σε ενα μπαρ, και ακολουθει ο παρακατω διαλογος :

 

Παπακι: Εχεις ψωμακι?

Μπαρμαν:Οχι

Π:Εχεις ψωμακι???

Μ: Οχι δεν εχω ψωμακι

Π: Εχεις ψωμακι?

Μ:Οχι γα##το, δεν εχω ψωμακι

Π: Εχεις ψωμακι???

Μ: ΡΕ ΓΑ##ΜΕΝΟ ΚΟΛΟΠΑΠΟ, ΑΝ ΜΕ ΞΑΝΑΡΩΤΙΣΕΙΣ ΑΝ ΕΧΩ ΨΩΜΑΚΙ, ΘΑ ΚΑΡΦΩΣΩ ΤΟ ΓΑ##ΜΕΝΟ ΡΑΜΦΟΣ Σ, ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ...

Π: Εχεις καρφια???

Μ: Οχι

Π: Εχεις ψωμακι?????

Το ξέρω οτί είναι στα αγγλικά αλλά πιστεύω αξίζει..

 

Just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this. Many Sydney folks did hear this on the FOX FM morning show in Sydney. The DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called "Mate Match".

 

The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers "yes", he or she is then asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to divulge the name of their partner with phone number for verification. If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize.

 

One particular game, however, several months ago made the Harbour City drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing you've heard yet. Anyway, here's how it all went down:

 

DJ: "Hey! This is Ed on FOX-FM. Have you ever heard of 'Mate Match'?"

 

Contestant: (laughing) "Yes, I have."

 

DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to the Gold Coast if you win. What is your name? First only please."

 

Contestant: "Brian."

 

DJ: "Brian, are you married or what?"

 

Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."

 

DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."

 

Brian: "Sara."

 

DJ: "Is Sara at work, Brian?"

 

Brian: "She is gonna kill me."

 

DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"

 

Brian: (laughing) "Yes, she's at work."

 

DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"

 

Brian: "About 8 o'clock this morning."

 

DJ: "Atta boy, Brian."

 

Brian: (laughing sheepishly) "Well..."

 

DJ: "Question #2 - How long did it last?"

 

Brian: "About 10 minutes."

 

DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake."

 

Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."

 

DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock

this morning?

 

Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."

 

DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"

 

Brian: "Not that it was all that great, but her mum is staying with us for a couple of weeks..."

 

DJ: "Uh huh..."

 

Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."

 

DJ: "Atta boy, Brian."

 

Brian: "On the kitchen table."

 

DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get this wife's work number and call her up. You listen to this."

 

[3 minutes of commercials follow.]

 

DJ: "Okay audience; let's call Sarah, shall we?" (Touch tones.....ringing....)

 

Clerk: "Kinkos."

 

DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"

 

Clerk: "This is she."

 

DJ: "Sarah, this is Ed with FOX-FM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now."

 

Sarah: (laughing) "A couple of hours?"

 

DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of 'Mate Match'?"

 

Sarah: "No."

 

DJ: "Good!"

 

Brian: (laughing)

 

Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"

 

Brian: (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest."

 

DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to the Gold Coast for 5 days on us."

 

Sarah: (laughing) "Yes."

 

DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"

 

Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."

 

DJ: "What time?"

 

Sarah: "Around 8 this morning."

 

DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"

 

Sarah: "12, 15 minutes maybe."

 

DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away from a trip to the Gold Coast. Are you ready?"

 

Sarah: (laughing) "Yes."

 

DJ: "Where did you have it?"

 

Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that did you?"

 

Brian: "Just tell him, honey."

 

DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"

 

Sarah: "Well..."

 

DJ: Come on Sarah.....where did you have it?

 

Sarah: "Up the a$$..."

 

After a long pause, the DJ said, "Folks, we need to take a station break"

 

And the drivers of Sydney almost crashed their cars laughing!

πως λέγεται το γιαούρτι με χέρια και πόδια..??

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

γιαούρτι με μέλη(ι)...:D

Πως λέγεται το γιαούρτι με χέρια, πόδια και αντρικά όργανα..??

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

γιαούρτι με μέλη(ι) κ καρύδια...:D

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !

Λέει στον μπάρμαν

-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!

Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν**** ! Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...

Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες,

τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...

Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει

-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...

-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος

Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.

Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.

To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...

Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...

-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν

-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...

............

.....................ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ Μ@ΛΑΚΑ!!!

 

- - - - - - - - - - - - -

Η Ερώτηση για 1.000.000 ΕΥΡΩ

 

Μπαμπά! Μπαμπά! Στο κολέγιο, στο μάθημα της πληροφορικής, µε ζήτησαν να εξηγήσω μέχρι αύριο το πρωί την διαφορά μεταξύ των λέξεων "θεωρητικά" και "πραγματικά"...

-Πολύ καλά...Ρώτησε τη μάνα σου εάν θα κοιμόταν µε έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ.

- Το παιδί υπακούει:

- Μαμά...θα κοιμόσουν µε άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?

- Οπωσδήποτε!

- Μπαμπά! Μπαμπά! Είπε, πως Ναι!!!

- Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου...

- Μαρία...θα κοιμόσουν µε έναν άνδρα για 1.000.000?

- Μα, Φυσικά!!!

- Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης, είπε το Ναι!!!

- Εντάξει, ρώτα τώρα και τον μεγάλο σου αδελφό...

- Πασχάλη, θα κοιμόσουν µε έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?

- Και βέβαια, Ναι!!!

- Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης είπε το, Ναι!!!

- Βλέπεις?

-Θεωρητικά στο σπίτι έχουμε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στην πραγματικότητα όμως στο σπίτι έχουμε μόνον 2 που@άνες και έναν @ούστη ...

Edited July 11, 2010 by VeCo

Στον Ελληνοϊταλικό πόλεμο ο Έλληνας Λοχίας προσπαθεί να σταματήσει έναν Ιταλό στρατιώτη φωνάζοντας:

- ΑΛΤ! ΑΛΤ!

Ο Ιταλός δεν σταματά και ο Λοχίας πυροβολεί και τον ρίχνει κάτω. Τρέχει πλησίον του και ακούει τον Ιταλό που ξεψυχώντας έλεγε:

- Αqua, aqua (νερό, νερό)!

- Αφού άκουγες, ρε μ@λ@κ@, γιατί δεν σταμάτησες;

 

:p

 

Μπαίνει ένας τύπος σε μία τράπεζα με ένα κουπάκι ταραμά στο χέρι και φωνάζει "ΟΛΟΙ ΚΑΤΩ!!ΝΗΣΤΕΙΑ ΝΗΣΤΕΙΑ!!"

 

Σαύρα περπατάει μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει σε ένα δέντρο ένα κοάλα να καπνίζει μπάφους.

 

"Τι κάνεις ρε συ εκεί πάνω;", ρωτάει η σαύρα.

 

"Στρίβω & πίνω μπάφους, θέλεις;", απαντάει εντελώς κουλ το κοάλα.

 

Ανεβαίνει η σαύρα πάνω στο δέντρο, αρχίζουν στρίβουν, πίνουν, στρίβουν, πίνουν, σε κάποια στιγμή η σαύρα έχει γλαρώσει για τα καλά.

 

"Πάω να πιω λίγο νερό γιατί κόλλησε το στόμα μου".

 

Πάει εκεί κοντά σε μία λιμνούλα και εκεί που σκύβει να πιει, έτσι ζαλισμένη που ήταν, πέφτει μέσα.

 

"Βοήθεια, βοήθεια, θα πνιγώ", αρχίζει να φωνάζει.

 

Την ακούει ένας κροκόδειλος, λέει "δεν γαμείς, μακρινά ξαδέλφια είμαστε, ας την βοηθήσω".

 

Την βγάζει από το νερό, ευχαριστίες η σαύρα, την ρωτάει ο κροκόδειλος πώς βρέθηκε μέσα στο νερό.

 

"Να είμασταν με το κοάλα και πίναμε μπάφους, είχα κάνει κεφάλι, ζαλίστηκα και έπεσα".

 

"Μπάφους εεε; Αχ να΄χαμε έναν!", λέει ο κροκόδειλος.

 

"Μην κάνεις έτσι, θα σε στείλω στο κοάλα που είναι στο τάδε δέντρο να πιείτε ένα γαράκι".

 

Χαρούμενος ο κροκόδειλος, ξεκινάει, πάει στο δέντρο που του είπε η σαύρα και βλέπει το κοάλα να συνεχίζει να καπνίζει αρειμανίως.

 

Το κοάλα τον βλέπει, γουρλώνει τα μάτια και του λέει:

 

"Καλά ρε ******, ΠΟΣΟ νερό ήπιες;;;"

 

Συζητούν δυο φαντάσματα:

-Να σε ρωτήσω κάτι

-Σ' ακούω...

-Πιστεύεις στους ανθρώπους;

 

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το αυτοκίνητό του και λέει στο μάστορα:

 

- Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ..

 

Και ο μάστορας:

...

- Δεν είναι τίποτα.Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα.

 

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και τρυφερή;"

- "Για να την θέλεις".

Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"

- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"

- "Για να σε θέλει" απαντάει ο Θεός...

 

Ο σύζυγος γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)

- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα!

- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

- Μπα, είχα τους λόγους μου:

Πρώτον, μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,

Δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,

Τρίτον, μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και

Τέταρτoν, έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις !!!

 

Ήταν ένας σουρωμένος στο πεζοδρόμιο και ρωτάει έναν περαστικό!

 

- Δε μου λες ρε κολλητέ, χικ, που είναι το απέναντι πεζοδρόμιο, χικ;

 

- Νάτο κύριε, του λέει και του δείχνει απέναντι.

 

- Ρε την τρέλα μου, χικ, λέει ο σουρωμένος, εκεί ήμουν, χικ, και με στήλαν εδώ!!!!

 

Πάει ένας μεσήλικας σε γιατρό, να τον ρωτήσει τί θα κάνει για να ζήσει μέχρι τα 90 ή και παραπάνω

 

- Έχεις ιστορικό καρκίνου ή άλλων παθήσεων στην οικογένεια?

- Όχι γιατρέ, δόξα τω θεό, δεν είχαμε τέτοια πράγματα

- Καπνίζεις?

- Εγώ? Να καπνίσω? Δεν το έχω βάλει ποτέ στο στόμα μου το ρημάδι και έτσι και δω κάποιος να καπνίζει αλλάζω δωμάτιο

- Είσαι καλοφαγάς? Προσέχεις την διατροφή σου?

- Το βραδυνό φαγητό το έχω κόψει εδώ και χρόνια - μόνο κανένα φρούτο ή γιαούρτι. Για τηγανιτά φαγητά, πλούσια σε λίπος κτλ ούτε λόγος να γίνεται, επίσης μαχαίρι εδώ και χρόνια.

- Είσαι πότης?

- Μπα, ούτε σταγόνα. Εκτός από ένα κρασάκι στο γάμο της κόρης μου, τίποτα.

- Δε μου λες, με την κυρά πώς τα πάτε (πονηρό βλέμα)? Κάνετε τρελίτσες?

- Ε τώρα στην ηλικία μας γιατρέ, καμιά φορά το εξάμηνο και πολύ είναι

- Και γιατί ρε χριστιανέ θέλεις να ζήσεις μέχρι τα 90?

 

Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και πραγματικότητας.

Αυτός του απάντησε:

"Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον;".

Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:

"Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα".

 

Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:"

Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ.

Κι αυτή απάντησε:

"Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα".

 

Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:

"Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;"

 

Και ο πατέρας του απαντά:

"Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε δύο ******** στο σπίτι!"

 

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.

Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.

-Τι είναι αυτό;, πετάγεται η σύζυγος.

-Εεεε, βότκα.

-Και πόσο κάνει;

-10 ευρώ.

-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες; 'Άστο γρήγορα πίσω.

Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.

Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:

-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.

Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.

-Τι είναι αυτό; σειρά του συζύγου να ρωτήσει.

-Εεεε, κρέμα προσώπου.

-Και πόσο κάνει;

-67 ευρώ.

-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι

έδωσες 67 για μια κρέμα;

-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.

-Τι λες, και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

 

Ήταν μια φορά δύο ξανδιές και ήταν στο Λονδίνο. Μπήκαν μια μέρα σε ένα

διώροφο λεωφορείο και λέει η μία:- "Πήγαινε πάνω να κοιτάξεις αν έχει

θέση."Πάει η άλλη ξανθιά πάνω, κοιτάζει, γυρνά και λέει:- "Να μην πάμε

πάνω. Δεν έχει οδηγό".........

Edited September 8, 2010 by VeCo

ολιγον κουφο αλλα αξιζει να το αναφερω..

Γινεται μια μεγαλη πυρκαγια σε μια πολυκατοικια και ολοι κατεβαινουν εκτος απο εναν τυπο που ειναι εγλωβισμενος στην ταρατσα..Πανε καπιοι να τον βοηθησουν και του λενε ελα δωσε μου το χερι σου.Αυτος ομως ηρεμα και χωρις να του πιανει κανενας πανικος λεει.Οχι εγω ειμαι καλος χριστιανος και πιστευω .Ο θεος θα με βοηθησει.,

Μετα η πυρκαγια γινεται εντονοτερη και φθανουν οι πιροσβεστες.ανεβαινουν πανω στη ταρατσα σπανε τη πορτα πανε να τον τραβηξουν αλλα αυτος ηρεμα και χωρις κανενα πανικο τους λεει.

Οχι αφηστε με ειμαι καλος χριστιανος πιστευω ο θεος θα με βοηθησει,,

Αυτοι με χιλια ζορια τον παρακαλανε να βγει αλλα αυτος αρνειται,,πεισματικα

Μετα αφου η πυρκαγια εξαπλωνεται σε ολη τη πολυκατοικια ερχονται διασωστικα αεροπλανα τον βλεπουν απο πανω στη ταρατσα ριχνουν μια ανεμοσκαλα και φωναζουν ΑΝΕΒΑ,Αλλα αυτος και παλι ηρεμα και χωρις πανικο λεει ΟΧΙ ΑΦΗΣΤΕ ΜΕ ειμαι καλος χριστιανος ο θεος θα με βοηθησει,

Αυτοι να του λενε ανεβα βρε ανθρωπε μου θα πεθανεις αλλα αυτος και παλι πεισματικα να δινει την ιδια απαντηση

Εμ η πυρκαγια τωρα εχει φτασει ως και στη ταρατσα..Πλακωνει ο στρατος τα τανκς τα ελικοπτερα και ολοι πανε να σωσουν τον ανθρωπο.

Αυτος συνεχιζει ομως.ΟΧΙ ΑΦΗΣΤΕ ΜΕ ΣΑΣ ΛΕΩ.Ο ΘΕΟΣ ΘΑ ΜΕ ΣΩΣΕΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟ ΞΕΡΩ.

Εμ τελικα αυτο ηταν η πυρκαγια ξεκανει και τη ταρατσα και να του λενε ολοι πηδα πηδα αλλα αυτος το ιδιο τροπαριο

ΟΧΙ Ο ΘΕΟΣ ΘΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕΙ.

Μετα αφου γινεται και η μεγαλη εκρηξη ο ανθρωπος τελικα πεθαινει η καλυτερα τα "£"$"£$"£$ .Ετσι παει στο παραδεισο βλεπει τον θεο και του ρωτα

Καλα βρε θεε μου.Εγω μια ζωη καλος ανθρωπος ειμουνα παντα πηγαινα στην εκκλησια παντα βοηθουσα τους αλλους συνανθρωπους μου.ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΕ ΕΣΩΣΕΣ.;;;

και ο θεος του απανταει..

Μα καλα ανθρωπε μου πλακα με κανεις;; τοσα τανκς και πυροσβεστηκα σου στειλα :blink::lol::lol:

Edited July 29, 2010 by manolissinger

-Ποιό είναι μικρό μου σκαντζοχοιράκι το μεγαλύτερο παράπονο της ζωής σου?

-Που δεν μπορώ κι εγώ σαν παιδάκι,να παίξω ποτέ με ένα μπαλόνι:(:(:cry:!!!!

Ο βασιλιάς Λουδοβίκος ΣΤ είπε στον γελωτοποιό του.

- Θέλω να κάνεις μια κακή πράξη, που η δικαιολογία της να είναι χειρότερη απο την ίδια την πράξη!

Μια μέρα, ενώ ο Λουδοβίκος καθόταν αμέριμνος στην πολυθρόνα του τον πλησίασε σιγά-σιγά απο πίσω ο γελωτοποιός και τον φίλησε στο μάγουλο. Ο βασιλιάς έκπληκτος τον παρατήρησε.

-Τι είναι αυτό που έκανες;

-Με συγχωρείτε Μεγαλειότατε δικαιολογήθηκε ο γελωτοποιός, σας επέρασα για την βασίλισσα.

-Γιατί μια γυναίκα δεν μπορεί να είναι και όμορφη και έξυπνη?

-Γιατί τότε θα ήταν άντρας!!!!!!

Πάει μια ξανθιά να αγοράσει την πιο εξελιγμένη καφετιέρα. Ο υπάλληλος

της εξηγεί, με κάθε λεπτομέρεια, πώς δουλεύει η μηχανή και φτάνει και

στο χρονοδιακόπτη:

- Πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη. Όταν

ξυπνήσετε, θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιμο, να σας περιμένει!

Σε μερικές βδομάδες πάει πάλι η ξανθιά στο κατάστημα και ο ίδιος

πωλητής τη ρωτάει αν είναι ευχαριστημένη με την καφετιέρα.

- Είναι εξαιρετική, απαντάει η ξανθιά, αλλά είναι κάτι που δεν μπορώ

να το καταλάβω: Γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο, κάθε φορά που θέλω

να φτιάξω ένα καφέ;

:blink:

Πως λέγεται ο μεθυσμένος μπαμπάς που προσπαθεί να μεθύσει τη νταντά του γιού του;

 

O ντίρλα dad ντιρλά νταντά.:lol:

Ρε φίλε που χάθηκες ;; Σε παίρνω συνέχεια τηλέφωνο και μου λέει «Ο συνδρομητής που καλεσατε κάνει άγριο σεξ. Παρακαλώ καλέστε αργότερα η πατήστε τo 1 αν θέλετε να συμμετάσχετε»...!! ^-^

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?

 

Θρακομακεδόνες.

 

Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον

Τοτό

-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?

-Χαμένος!!

 

Ενας τροχονομος σταματαει ενα παπα που ετρεχε πολυ με ενα μηχανακι.

-Καλα παπα μου δε φοβασαι που τρεχεις τοσο πολυ?

-Οχι τεκνο μου, εγω εχω το Χριστο και την Παναγια μαζι μου!

-Επ επ! Σε επιασα! Εχεις τρικαβαλο! Παρε μια κληση...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Γιατρέ κάτι δεν πάει καλά με το στομάχι μου.

- Κουμπώστε το σακάκι και κανείς δεν θα το καταλάβει.

 

- Γιατρέ πόσο μπορεί να ζήσει ένας άνθρωπος χωρίς εγκέφαλο;

- Δεν ξέρω, εσείς πόσο χρονών είστε;

 

- Η ιατρική έχει κάνει φοβερές προόδους στην εποχή μας. Αυτό που κάποτε λεγόταν φαγούρα, τώρα λέγεται αλλεργία .

 

 

Πως καταλαβαίνουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:

Αν ήταν Κινέζοι δε θα έτρωγαν το μήλο, αλλά το φίδι!

 

Πως βρέθηκε η Αννούλα στη ρόδο;

Την ξέβρασε το κύμα!

 

-Γιατί η Αννούλα είναι ακόμα παρθένα;

Γιατί τρέχει πιο γρήγορα απο το θείο της.

 

-Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να περάσει το δρόμο;

Γιατί δεν έχει χέρια να σπρώξει το αναπηρικό καροτσάκι.

 

-Γιατί το φέρετρο της Αννούλας έχει υδρατμούς;

Γιατί την έθαψαν ζωντανή.

 

-Γιατί το φέρετρο της Αννούλας έχει σχήμα σταυρού;

Επειδή δεν μπόρεσαν να ξεκολλήσουν τον προφυλακτήρα.

 

- Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος..

- Αν όχι, μάλλον είσαι gay...;;!!!

 

Aπό που ξεκινάει να γδύνει την γυναίκα του ο Κορκολής;

Από την σαλιάρα της.

 

Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

Edited August 23, 2010 by VeCo
Χρησιμοποιείτε την ΤΡΟΠΟΠΟΙΗΣΗ