Ανέκδοτα και αστεία!

Μπαίνοντας στην κουζίνα η μαμά βλέπει τον Τοτό με μια μυγοσκοτώστρα στο χέρι και του λέει:

- "Μύγες κυνηγάς;"

- "Ναι.".

- "Σκότωσες καμία.".

- "Αμέ δύο αρσενικές και δύο θηλυκές.".

- "Και πως τις ξεχωρίζεις.".

- "Οι αρσενικές ήταν πάνω στο μπουκάλι της μπύρας και οι θηλυκές στο τηλέφωνο.".

Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση. Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν. Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε:

- "Αποκλείεται να τα καταφέρω", και γύρισε πίσω.

Τρεις παππούδες

Σε ένα παγκάκι κάθονται 3 παππούδες, και βλέπουν μία ξανθιά θεογκόμενα να περνάει.

Την κοιτάν, την κοιτάν, και σκύβει ο ένας παππούς και λέει στον καβάλο του:

- Ρε συ! Μαζί δεν γεννηθήκαμε; Γιατί ψόφησες πρώτος;

_________________________________________________________________

Γιατί ο θεός έφτιαξε πρώτα τον άντρα και μετά τη γυναίκα;

Γιατί πρώτα έκανε τα πειράματα και μετά τα έργα!

Βέβαια μερικοί λένε ότι μόνο έτσι θα προλάβαινε να πει κατι και αυτός :D

_________________________________________________________________

Από που δε λείπει ΠΟΤΕ η τύχη;

Από τα λεξικά.

Να πάρει......

Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..

- (.....) να πάρει, αστόχησα!

- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.

Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..

- (.....) να πάρει, αστόχησα!

- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..

Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..

- (...) να πάρει αστόχησα!

Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:

- Να πάρει, αστόχησα..

Είναι ένας αγρότης ο οποίος στο κτήμα του έχει κάνει έναν στάβλο και έχει βάλει μερικά γουρούνια.Περνάει όμως ο καιρός και κανένα από αυτά δεν λέει να γκαστρωθεί.

Ένα πρωί παίρνει τηλέφωνο τον αγροτικό γιατρό της περιοχής του και πάει στον στάβλο του να τα εξετάσει.Δεν βρίσκει κάποιο πρόβλημα και ζητάει να ρίξει μια ματιά και στο αρσενικό.Ούτε σχολείο δεν είχε βγάλει ο αγρότης,νόμιζε δεν χρειαζόταν αρσενικό γουρούνι.

Του λέει του γιατρού,κανένας άλλος τρόπος δεν υπάρχει για να γκαστρωθούν τα ζωντανά γιατί δεν υπάρχει σάλιο;Τότε ο γιατρός του λέει ότι το dna του γουρουνιού με τον άνθρωπο είναι σχεδόν ίδιο και πως αν θέλει μπορεί να δοκιμάσει ο ίδιος.Και πως θα ξέρει ρωτάει τον γιατρό αν θα πετύχει η όχι;Η απάντηση ήταν πως αν κάποιο γουρούνι γκαστρωθεί θα πάει προς τα χόρτα,αλλιώς στις λάσπες.

Το επόμενο πρωι τα βάζει στο φορτηγάκι και τραβάει προς το βουνό,μην γίνει ρεζίλι στο χωριό.Το επόμενο πρωί ξυπνάει και τα βλέπει όλα στις λάσπες.Θυμήθηκε και τα λόγια του γιατρού ότι μπορεί να μην πετύχει με την πρώτη,στο φορτηγάκι πάλι και στο βουνό.

Το επόμενο πρωί τα γουρούνια πάλι στις λάσπες.Συνεχίζεται αυτή η ιστορία για μια εβδομάδα.Κάθε πρωί τζίφος,τα γουρούνια στην λάσπη.

Έρχεται η Κυριακή,ξυπνάει αλλά είναι τόσο κουρασμένος που δεν μπορεί να σηκωθεί από το κρεβάτι.Κοιτάει την γυναίκα του και της λέει,ρε γυναίκα ρίξε μια ματιά που είναι τα γουρούνια στα χόρτα η στις λάσπες;Πηγαίνει στο παράθυρο και του λέει ότι δεν είναι ούτε στις λάσπες,ούτε στα χόρτα,αλλά έχουν ανέβει πάνω στο φορτηγάκι και κορνάρουν.

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).

Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.

Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο...βραδύς με μαριναρίσματα στο κρασί κλπ.

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;

-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό!

Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του,αλλά δεν το βάζει κάτω.

Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.

Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;

-Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!

Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω.

Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας,καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης..

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....

καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει.......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον .....Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!

Ασε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:

-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλο της μάνας;;;

(κουζίνα, καθάρισμα κλπ; )

'Αλλο είναι το ταμπλο το δικό σου!

Το κρεβάτι!

Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες,

στρινγκ κ.λ.π...

θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά.......

-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .

σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει

-Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση..

Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά,

-Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.

Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού,

τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ............

Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;;

Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

Μια κυρία περπάταγε με το σκυλάκι της στο δρόμο. Έφτασε έξω από ένα μαγαζί και επειδή το σκυλάκι ήταν πολύ υπάκουο, το άφησε να περιμένει απέξω και αυτή μπήκε μέσα να ψωνίσει.

Πέρασε λοιπόν από εκεί ένα παιδάκι και έμεινε να κοιτάζει το σκυλάκι και αυτό του έγλειψε το χέρι. Τρόμαξε το παιδάκι και έβαλε τα κλάματα. Βγαίνει η κυρία έξω τρομαγμένη και ...

του λέει:

- Τι έπαθες παιδί μου; Σε δάγκωσε;

Και το παιδάκι:

- Όχι, απλά με δοκίμασε!

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος

είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!

Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια.

Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την

μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος

όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο

ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με

παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος

και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με

πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο

ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι

πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε

(ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι

(σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:

- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"

- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.

- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."

- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.

- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."

Και η μαμά από μέσα.

- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !

-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"

-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.

Την άλλη μέρα, νά' σου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!

-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.

-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.

-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"

-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'

-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης

Κι ο παππούς:

-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;" :p

Ο τύπος στον γιατρό:

- "Γιατρέ μου έχω πολλά νεύρα! Οπου κι αν πηγαίνω μπλέκω συνεχώς σε καυγάδες!"

- "Μάλιστα... Πρέπει να προσπαθήσετε να ηρεμήσετε . Πρέπει να ελέγχετε τον θυμό σας αγαπητέ αλλιώς ..."

- "Αλλιώς τι βρε καραγκιόζη;!! Τραβάς κανά ζόρι;;"

..............................................................................................................................................

Βρισκόμαστε στην Κανά.

Σε μια γωνιά του δρόμου οι Ιουδαίοι λιθοβολούν την Μαγδαληνή.

Κάποια στιγμή, μέσα από το πλήθος, εμφανίζεται ο Ιησούς. Σηκώνει τα χέρια ψηλά και φωνάζει:

-Αδέρφια μου, ο αναμάρτητος πρώτος τω λίθο βαλέτω.

Δέος εμφανίζεται στα πρόσωπα των πιστών. Μονομιάς όλες οι πέτρες πέφτουν κάτω.

Δάκρυα πλημμυρίζουν τα μάτια των Ιουδαίων.

ΞΑΦΝΙΚΑ!!! Μια τεράστια κοτρόνα εκσφεντονίζεται πάνω στο κεφάλι της Μαγδαληνής.

Γυρνά ο Ιησούς και αγανακτισμένος φωνάζει:

-Α ρε μάνα, πως μου τη σπας ώρες ώρες!!!

Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη μητέρα:

- "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γ.... μπορούμε."

Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο πατέρας βρίσκει μια ιδέα:

- "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα γ....."

Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γ.... Πάει και Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γ.... την μαμά. Γυρνάει τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα:

- "Τοτίνα μην σπάσεις κανένα πιάτο μας γ.... ο πατέρας.

Κάποιος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:

"Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."

"Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."

"Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."

Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα.

Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγα ούρα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@Λακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά.Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

Αυτό το ανέκδοτο μου το είχαν στείλει στο email μου.

Μπαίνει ενας τυπάκος μέσα σε ενα μπάρ και φωνάζει δυνατά:

- Μήπως υπάρχει κανένας που νομίζει πως είναι δυνατότερος απο μένα;

Σηκώνεται ενας δίμετρος μπρατσαράς με μυες παντού και του λέει:

- Ναι ρε, εγώ είμαι πιο...

δυνατός από σένα!

- Α, ωραία, με βοηθάς να σπρώξουμε το αμάξι μου;

> > Ο μπάρμαν βρίσκεται στο

> > μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα

> > ανοίγει δυνατά και τέσσερις

> > πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν

> > μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας

> > και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην

> > μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια

> > σαμπάνια και δέκα ποτήρια και

> > κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι.

> > Οι φελλοί ανοίγουν και τα

> > ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο,

> > καθώς τραγούδια και χαρές

> > πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ

> > φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες,

> > 51 μέρες, 51 μέρες".

> >

> > Ο μπάρμαν δεν μπορεί να

> > αντισταθεί στην περιέργειά του

> > και πλησιάζει στο τραπέζι τους.

> > Εκεί στην μέση του τραπεζιού

> > βρίσκεται ένα παιδικό παζλ.

> > Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη

> > μια από αυτές:

> >

> > - Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες

> > αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;

> > Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της

> > το παζλ, πετάγεται και λέει:

> > μαζευτήκαμε,

> > αγοράσαμε αυτό το παζλ και το

> > συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του

> > κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά

> > εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε

> > μόνο 51 ημέρες!!.

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.

Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.

Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:

- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."

Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.

Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...

Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:

- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."

- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."

Ήρθε η μέρα των γενεθλίων του Γιωργάκη και ο μπαμπάς του αποφάσισε να του κάνει δώρο ένα ζωάκι. Του παίρνει, λοιπόν, έναν παπαγάλο που όμως ο μαγαζάτορας τον είχε αγοράσει απο έναν οίκο ανοχής που έκλεισε και τον άφησε σπίτι για να πάει στη δουλειά.

Με το που φτάνουν στο σπίτι ο παπαγάλος λέει: "Καινουριος οίκος ανοχής". Το μεσημέρι γυρνάει η μαμά του Γιωργάκη στο σπίτι και ο παπαγάλος λέει: "Καινούργιος οίκος ανοχής, καινούργια τσατσά". Φρικαρισμένη η γυναίκα περίμενε τον άντρα της για να του τα ψάλλει. Εντωμεταξύ έρχεται και η κόρη της οικογένειας και λέει ο παπαγάλος: "Καινούργιος οίκος ανοχής, καινούργια τσατσά, καινούργιες πο****ες". Σε λίγη ώρα έρχεται και η κεφαλή της οικογένειας και λέει ο παπαγάλος: "Καινούργιος οίκος ανοχής, καινούργια τσατσά, καινούργιες πο****ες, αλλά ο κυρ-Γιάννης (!) τακτικός πελάτης!" :lol:

Υ.Γ: Δεν ξέρω καμιά άλλη λέξη για το "τσατσά".. :p

Πάει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί που πουλούσε σημαίες:

- Σε τι χρώμα βγάζετε τις σημαίες;

- Ποιάς χώρας θέλετε;

- Ελλάδα.

- Σε ...

μπλε και άσπρο, λέει ο πωλητής.

- Ωραία, δώστε μου μια μπλε...

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών

Αγαπητό PC- Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα.

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το

Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2..5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Έλληνας Εραστής 2009 BETA (;)) και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θαβελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση"

Με εκτίμηση,

Admin

Ο δολοφόνος σπουργίτης

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να κτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό.

- "Τι πρόβλημα έχετε;" ρωτάει εκείνος.

Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο,ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά. Η γυναίκα μένει άφωνη.

- "Είδατε;" λέει στον σύζυγο. "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!"

- "Εντάξει," λέει ο σύζυγος. "Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη..."

κοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.

- Ρε, τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

- Έχεις δίκιο, λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό.

Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

- Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; 'Ελα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

- Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και συ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μας, να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Και ο λύκος:

- Δε γ***στε πρωί - πρωί, λέω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει έκστασι, εμείς θα τρέχουμε σαν μ****ες μέσα στο δάσος;

"Η γυναίκα - σκληρός δίσκος

Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ...

Η γυναίκα - RAM

Σας ξεχνάει εντελώς μόλις δεν ασχολείστε μαζί της.

Η γυναίκα - Windows

Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.

Η γυναίκα Excel

Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.

Η γυναίκα - Screen Saver

Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.

Η γυναίκα - Web-Server

Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.

Η γυναίκα - Multimedia

Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον.

Η γυναίκα - CD-ROM

Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη.

Η γυναίκα - Ιός

Γνωστή και ως "Σύζυγος". Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα."

Θα ήθελα να τονίσω πως το παρόν θέμα δεν υφίσταται για να βοηθάει στην αύξηση του αριθμού των μηνυμάτων σας. Συνεπώς δεν χρειάζονται τέσσερα/πέντε/έξι μηνύματα ανά μέρα. Μπορείτε να τα δημοσιεύετε όλα συγκεντρωμένα σε ένα.

Ευχαριστώ και συνεχίζουμε στο θέμα μας.

Τηλεφωνικές ατάκες σε Τράπεζες..

- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .

- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν

πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

(Περίπου στο Μάιο)

- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ).

- 11 Ιανουαρίου.

- 11 Πρώτου;

- Όχι 11 Ιανουαρίου!

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

- Ταυτότητα;

- Χ.....

- Χι όπως Χρήστος;

- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;

- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.

- Πρέπει να έχω και χρήματα;

(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; .

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.

- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;

- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω

συναλλαγές με αυτό;

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;

- Μάλιστα.

- 6019 .

- Ονομάζεστε; _...

- Όνομα πατρός; _...

- Μια διεύθυνση; _...

- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...

- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...

- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;

- Την έχασα...

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...

.

- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου

είπατε τι έγινε...

- Η κάρτα σας;

- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα

Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;

- Τον ανοίξατε;

- Όχι. Τι γράφει μέσα; .

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο

κατάστημα Ζακύνθου.

- Ωραία.

- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; .

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

:lol:

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ποιηματάκι ερωτικό..

Τη μέρα που σε γνώρισα

φόρεσα άσπρο φούτερ

και τ' όνομά σου κράτησα

σαν cookie στο computer.

Σε τριγυρίζουν viruses,

worms & Trojan horses

βάλε με εμένα Firewall

τα data σου να σώσεις..

Σου 'στειλα τα e-mail μου

μα εσύ πριν τα ανοίξεις,

στον Κάδο Ανακύκλωσης

διάλεξες να τα ρίξεις.

Καν την ψυχή σου Internet

να γίνω ιστοσελίδα...

κάθε που ανοίγεις το P.C.

να 'μαι η home σελίδα.

Μα εσύ γυρεύεις new releases

και μνήμες 2 Giga

τι να φτουρίσω πια εγώ

με την παλιο- Αmiga..

Format θα κάνω τον σκληρό

τον δίσκο μου για σένα

τα parts μου αναβάθμιση

θα κάνω ένα ένα

Για σενα εγώ και ADSL

και VoD άμα ζητήσεις

από οκτώ providers

ποτέ να μη μ' αφήσεις.

Θα σ' αγαπώ παντοτινά,

δε λέω παραμύθια

ALT + Ctrl + το Delete

δεν τα `χω γω συνήθεια..................

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο χαζούλης

Πηγαίνει ένας χαζούλης σε κάποιον μέσα στο club και τον ρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Ηχείο!", απαντάει.

- "Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη!!!", απαντάει ο άλλος.