Ανέκδοτα και αστεία!

ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΝΤΟΥΣ ΤΩΝ ΔΥΟ ΦΥΛΩΝ

Της γυναικός

-. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).

-. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά

χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.

-. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

-. Μπαίνετε στο ντους.

-. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.

-. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

-. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

-. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει.

-. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει.

-. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Αυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία.

-. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

-. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

-. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες . Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

-. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.

-. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.

-. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό

αυτό.

-. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

Του ανδρός

-. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

-. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

-. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα ******* σου και μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

-. Μπαίνεις στο ντους.

-. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι.

-. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

-. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

-. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του ****υ.

Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

-. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

-. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι τον καθρέφτη.

-. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.

-. Ξεπλένεσαι.

-. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

-. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς.

Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Χοσέ.

-. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

-. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κ.τ.λ.

-.Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

'Eνας απόφοιτος οικονομολόγος ο Κώστας ψάχνει δουλειά για να εργαστεί.

Παίρνει σε μια ιδιωτική επιχείρηση και κλείνει ραντεβού για συνέντευξη.

Μπαίνει στο γραφείο και αρχίζει να λέει για τα προσόντα του μόλις τελειώνει λέει στον προσωπάρχη οτι υπάρχει ενα πρόβλημα ,,,δεν εχει αρχ@@ια ο προσωπάρχης του λέει οτι δεν μπορεί να τον προσλάβει αν και εχει ολα τα απαραίτητα προσόντα. Αυτό συνεχίζονταν για μήνες. μια μέρα αποφασίζει να κάνει αίτηση για το δημόσιο .Τον παίρνουν τηλέφωνο και του λένε να πάει για συνέντευξη στο γραφείο του διευθυντή στο υπουργείο οικονομικών. Μπαίνει μέσα στο γραφείο αρχίζει να λεει για τα προσόντα του ο διευθυντής του λεει οτι προσλαμβάνεται του λεει λοιπόν ο Κώστας οτι πρέπει να του πεί και κάτι ακόμα αν και δε θα έπρεπε αλλα δεν μπορεί να κρύψει την αλήθεια του λέει λοιπόν οτι δεν εχει αρ@@@ια. Διευθυντής: Αυτό δεν ειναι προβλημα προσλαμβάνεσε. Τα γραφεία ανοίγουν στις 8:00 το πρωί εσυ θα έρχεσαι στις 11:00

Κώστας: μα γιατί να έρχομαι στις 11:00 αφού οι άλλοι έρχονται απο τις 8:00 ? Διευθηντής: Οι άλλοι απο τις 8:00 μέχρι τις 11:00 ξύνουν τ΄αρχ@@ια τους εσύ τι να κάνεις?

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει ιδίοις όμμασι. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο, μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί. Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"

"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."

.....Κώστας: μα γιατί να έρχομαι στις 11:00 αφού οι άλλοι έρχονται απο τις 8:00 ? Διευθηντής: Οι άλλοι απο τις 8:00 μέχρι τις 11:00 ξύνουν τ΄αρχ@@ια τους εσύ τι να κάνεις?

χαχαχαχαχαχ:lol::D

κ οι γυναικες(εξαιρουνται ορισμενες τραβεστι), λογικα μαζι θα πηγαιναν..:O

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει ιδίοις όμμασι. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο, μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί. Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"

"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."

αχαχαχχα :lol: :lol: :lol:

Πώς λέγεται ο ίμο που πάει τουαλέτα ?(κόψιμο)

Eιναι απο τα χειροτερα, αλλα ταυτοχρονα κορυφαιο!!

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το

κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό

φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει

"κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα

πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και

επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις

κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια

του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας

πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180

.....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο

χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο

κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει

σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:

γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους,

αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια

του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη

γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

- Φύγε ρε ******, θα μου διώξεις τα όρνια!!!!!

Σηκώθηκε ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο. Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό. Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.

-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.

-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.

-Κι εγώ το είδα πράσινο.

Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.

-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.

-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Άντε, και στα δικά σου.

Μπαίνει μέσα.

-Τι σας συμβαίνει;

-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).

-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.

-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.

-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Άλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...

Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην

πωλήτρια:

- Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;

- Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.

Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!

-Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !

-Ευχαρίστως! πρόθυμη πάντα η πωλήτρια.

Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά

υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.

-Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα

υφάσματά μας !!!

Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:

-Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.

Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει

-Λοιπόν, θα ήθελα 30 πόντους από αυτό.Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει

-Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύεται τόση ώρα για να πάρετε 30

πόντους ύφασμα; Τι θα το κάνετε;

-Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος Kουστούμι για τον π@@τσο μου

θα ράψω.

Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει

πάντα δίκιο, του κόβει τους 30 πόντους. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα

ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 πόντους σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου:

- Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!

Απορημένος ο τύπος

-Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;

-Να ράψεις κι ένα ταγεράκι για το μ@@νί της μάνα σου !!!

τα ειδη των γυναικων

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με δύσκολη πρόσβαση

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δε λειτουργεί αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα POWERPOINT: μόνο ο Bill Gates έχει την υπομονή να τη χρησιμοποιήσει πάνω από μισή ώρα.

Γυναίκα EXCEL: λέγεται ότι είναι χρήσιμη για πάρα πολλά πράγματα, αλλά χρησιμοποιείται μόνο για τέσσερις βασικές λειτουργίες.

Γυναίκα WORD: κάθε φορά που τη χρησιμοποιείτε σας επιφυλάσσει μια έκπληξη, αλλά δεν υπάρχει κανείς στον κόσμο ικανός να την κατανοήσει πλήρως.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

.

Γυναίκα SCANDISK: γνωρίζουμε ότι είναι καλή κι ότι θέλει να σε βοηθήσει, στην ουσία όμως, κανείς δε γνωρίζει τι ακριβώς κάνει.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα PAINTBRUSH: είναι χρήσιμη μόνο για τα παιδιά της.

Γυναίκα RAM: μόλις αποσυνδεθεί, ξεχνάει όλα όσα είχε κάνει.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα MICROSOFT: θέλει να δυναστεύει όλους τους άνδρες που συναντάει και προσπαθεί να τους πείσει ότι είναι το παν γι' αυτούς. Κάνει ό,τι μπορεί για να σε στρέψει ενάντια στις άλλες γυναίκες και υπόσχεται ότι θα έχεις ό,τι επιθυμείς αρκεί να της εμπιστευτείς την ατζέντα με τα τηλέφωνα των φιλενάδων σου. Πριν καλά καλά το καταλάβεις, θα γίνει η μοναδική στη ζωή σου. Θα έλθει η στιγμή, που για ν' ανοίξεις το ψυγείο, ή για να πάρεις τα κλειδιά του αυτοκινήτου σου, θα χρειάζεσαι την έγκρισή της.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν.

Γυναίκα ΧΡΗΣΤΗΣ: κάνει τα πάντα λάθος, αλλά απαιτεί συνεχώς.

Γυναίκα MONITOR: Σε κάνει να βλέπεις τη ζωή με εντυπωσιακά χρώματα.

Γυναίκα CD-reader: είναι συνεχώς πιο γρήγορη.

Γυναίκα E-MAIL: τα 8 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα AUTOCAD: Δεν ξέρει τι να κάνει αν δεν της το πείς αναλυτικά

Γυναίκα UNIX: Multiuser Multitasking αλλά κανείς δεν θέλει να είναι το αφεντικό της εκτός κι αν βγάζει ΑΡΚΕΤΑ χρήματα!

Γυναίκα OS/2: Δεν τη θυμάται πια κανείς.

Γυναίκα VM/SΡ: Μόνο οι (φανταστικές) θυγατέρες της θα δούλευαν για αυτή

Γυναίκα REAL-TIME: Κάτι που όλοι θα ήθελαν αλλά ακόμα δεν έχει βρεθεί κάτι τέτοιο

- Μαμά, τώρα που είμαι δεκαέξι χρονών, μπορώ να φορέσω σουτιέν;

- Όχι, Μανόλη. :lol::p

.......Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.

Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.

Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.

Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να έιχα μία σαμπάνια να την πιω μετον αντρούλη μου'

Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λεέι: 'εκ του αγίου Νικολάου,η σαμπάνια σας¨', και φεύγει άνετος.

Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.

Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'

Ο σύζυγος ο μ@λ@κ@ς ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.

Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε ....

ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:

'Εκ του αγίου Νικολάου.

Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε,θέλετε τίποτε άλλο;;;

Έχω κι εγώ ένα με ντουλάπα!! :lol:

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι. Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!

Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'

Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'

Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'

Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'

Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'

Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'

'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.

Αγορι: '1000$'

'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"

To sex κάνει καλό!! (αρχείο)

Δείτε το!!:lol:

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο καθένας.

- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.

- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.

- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο

Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;

Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν

να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού..

Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα

φανερά ικανοποιημένος.

-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος

άντρας στον κόσμο, δηλώνει.

Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης. Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από

λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:

-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει

χαμογελώντας.

Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά

βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:

- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του…

Κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.

Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει : “Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γάμ@ την.”

Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει: “Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου”.

Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει: “Αλήθεια μπορείς ?”.

“Ναι”, λέει ο τύπος, “αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γ@..σω”.

“Αποκλείεται”, λέει η χήρα. “τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες”.

“Κοίτα”, επανέρχεται ο τύπος, “αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ’αρέσει χάνεις την ευκαιρία.” Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει.

Του λέει όμως: “Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γ@..σεις αλλά μόνο από πίσω. Το “μπροστά” το έχω αφιερώσει στον άντρα μου”. Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την γ@..ει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.

“Ξέρεις κάτι”, της λέει, “ψέματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μ@λακ..ς, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα “. Και η χήρα: “Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα.

Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, …ο εισπράκτορας είμαι”…!

Ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.

Απ΄ την πολύ κούραση όμως έχουν τρελαθεί στη δίψα.

Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό μέσα και κατεβάζει ο καθένας τους

από μισό μπουκάλι.

Το βράδυ τηλεφωνεί ο Γιωρίκας στον Κωστίκα και του λέει

-Βρε, ξέρεις τί ήταν αυτό που ήπιαμε στη δουλειά?

-Όχι του λέει ο Κωστίκας, γιατί?

-Ήταν προωθητικό υγρό για πυραύλους!!!

_Εντάξει ρε Γιωρίκα και τί έγινε πάθαμε κάτι?

-Όχι αλλά προσπάθησε να μην κλάσεις γιατί εγώ σου τηλεφωνώ από Τόκυο!

:lol:Η Σπανακόπιτα!:lol:

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή τους χαλάει ο πίνακας ελέγχου και λέει η γυναίκα στον άντρα της:

- "Αγάπη μου πήγαινε να το φτιάξεις σε παρακαλώ."

- "Δε μου λες φως μου. Τόσα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρεις ότι δεν ξέρω τίποτα από ηλεκτρολογικά; Κάλεσε έναν ηλεκτρολόγο και θα στα δώσω τα λεφτά."

Περνάνε λίγες μέρες χαλάει το σύστημα ύδρευσης.

- "Πήγαινε αγάπη μου να το φτιάξεις."

- "Μωρό μου ξέρω εγώ από υδραυλικά; Κάλεσε έναν υδραυλικό και θα στα δώσω."

Περνάνε κι άλλες μέρες και χαλάει το κρεβάτι.

- "Πήγαινε να το φτιάξεις του λέει γιατί ντρέπομαι να καλέσω μαραγκό."

- "Δεν μπορώ", της λέει.

Γυρίζει ο άντρας το μεσημέρι και βλέπει το κρεβάτι φτιαγμένο.

- "Πόσα έδωσες, να στα δώσω αγάπη μου."

- "Δε γίνεται."

- "Γιατί;"

- "Να! Ξέρεις μου είπε ότι ήθελε να του κάνω μια σπανακόπιτα ή να του πάρω μια π*πα."

- "Και εσύ τι έκανες;"

- "Ζωούλα μου ξέρω εγώ να φτιάχνω σπανακόπιτα;"

:lol:Το ωμό λουκάνικο!:lol:

Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:

- Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο μ**νί σου. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει. Εντάξει κόρη μου;

- Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.

Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.

- Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.

- Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το μ**νί μου, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει."

- Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.

- Ναι μαμά αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω; Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε,το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ώμο ήταν...

:lol:Πρόστυχο!!:lol:

Η Μπουμπού μαθαίνει στο σχολείο τη λέξη μ**νί και ρωτάει την μαμά της τι είναι και η μαμά της είπε, ο καναπές. Την άλλη μέρα μαθαίνει τ**μπούκι και π**τσα, ρωτάει την μαμά της και η μαμά της είπε ότι ********ι σημαίνει σοκολατάκι και ****** το πουκάμισο. Όταν ήρθαν οι θείοι της στο σπίτι τους λέει:

- "Καθίστε στο μ**νί και φάτε τ**μπούκια" και οι θείοι,

- "Τι είναι αυτά που λες; φώναξε τη μαμά σου" και η Μπουμπού

- "Δεν μπορεί, σιδερώνει την π**τσα του μπαμπά!!!".

Καλό ε;;;;~!!

Όποιος τα θέλει χωρίς τα (*) ας μου στείλει PM να του τα στείλω!!!

:lol:Η Εγκυμοσύνη!:lol:

Μια κοπέλα έχει κρυφή σχέση εδώ και έξι μήνες με έναν πολύ πλούσιο πλην παντρεμένο. Κάποια στιγμή η κοπέλα μένει έγκυος και το λέει στον πατέρα της ο οποίος αποφασίζει να πάει να τον βρει για να βάλει τα πράγματα στη θέση τους και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:

- "Έξι μήνες τώρα έχεις μια σχέση με την κόρη μου η οποία τώρα είναι έγκυος. Πρέπει λοιπόν να αναλάβεις τις ευθύνες σου", λέει στον παντρεμένο, ιδιαίτερα θυμωμένος ο πατέρας.

- "Ακούστε κύριε", απαντά αυτός. "Εγώ την οικογένεια μου την αγαπώ και δεν έχω σκοπό να χωρίσω. Σίγουρα όμως έχω σκοπό να αποκαταστήσω την κόρη σας."

- "Πως;", ρωτάει πιο εκνευρισμένος ο πατέρας.

- "Στην περίπτωση που το παιδί είναι αγόρι", απαντά αυτός, "θα του δώσω 5.000 ευρώ και πέντε από τα καράβια μου. Αν βγει κορίτσι, θα του δώσω 10.000 ευρώ και 10 από τα καράβια μου. Αν είναι δίδυμα, θα αποκατασταθεί το καθένα ανάλογα με το φύλο του. Αν πάλι αποδειχτεί ότι η κόρη σας τελικά δεν είναι έγκυος..."

Και ο πατέρας κατευθείαν απαντά:

- "Μην ανησυχείς φίλε μου. Την γ... ξανά!!!"

:lol:Δεν ήταν ψείρα.......:lol:

Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.

Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.

Τη τσιγκλάει και της λέει:

- "Ρρρρινόκερος."

Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:

- "Ρρρρρρρρινόκερος!!"

Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:

- "Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!!!!!!".

Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:

-"Μμμμμμμμ**νόψειρα!!!!!"

:lol:Η Μαρία και ο πατέρας της!!:lol:

Ήτανε μια φορά η Μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η Μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:

- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την π***σα του και ο πατέρας της απαντάει.

- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η Μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.

Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της Μαρίας με μελανιασμένη την π***σα του και τη ρωτάει:

- "Τί έγινε εδώ;" και η Μαρία του λέει:

- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."!!

:lol:ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ!!!!:lol:

1ο)-Πως λέγεται ένα ροκ συγκρότημα απο τη Λάρισα που αποτελείται απο 4 μέλη;;;;

-Ροκφόρ!

2ο)-Τι κάνει ένα ζωντανό σφυρί;;;;

Σφυρί-ζει!!

3ο)-Γιατί ένα πορτοκάλι σταματάει στη μέση του δρόμου;;;;;;;

-Γιατί του έχει τελειώσει ο χυμός!!!

Περισσότερα ανέκδοτα & αστεία σύντομα!!!!

::Πέθανε ο Παπαδόπουλος!!!::

Μια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο. Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε υπερφυσικά μεγάλο πέος και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει.

Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει.

Της λέει:

- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο πέος...

Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:

- Χριστέ μου! Πέθανε ο Παπαδόπουλος...;;!!!!

:)Πάρκισον!!!

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο ΚΑΠΗ να γνωρίση καμιά γιαγιά, αφού τα κατάφερε την ανεβάζει στο πατάρι και της εξηγεί:

- Ακου να δεις, εμένα δεν μου σηκώνεται, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να μου την κρατάς και εμένα μου φτάνει.

Συμφωνεί η γιαγιά, το κάνανε αυτό για κάμποση ώρα και μετά φύγανε.

Αυτό συνεχίστηκε 5-6 μέρες, και την επομένη πάει η γιαγιά στο πατάρι και πιάνει τον παππού με μία άλλη γιαγιά.

Τρελένεται και βάζει τις φωνές:

- Δεν ντρέπεσαι; Γιατί πήγες με άλλη γυναίκα; Τι παραπάνω έχει αυτή από μένα;

- Αυτή έχει πάρκινσον!

ΑΣΤΕΙΑ!!!!

Σέξι Επαγγέλματα!!!

Ποιά είναι τα δύο πιο σέξι επαγγέλματα στην Ελλάδα;

- Τακουνάς και Μανάβης!

Αυτό και εάν είναι ΣΟΚ!!!!!

- Πώς πέθανε η τελευταία Πόντια *******;

- Από το σοκ, που έμαθε ότι οι άλλες πληρώνονταν!

Ότι πρέπει!!!::

Το 10χρονο αγοράκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.

Ρωτάει τη μητέρα του: "μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"

Tου λέει η μητέρα του: "είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".

"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!

Και η μαμά: "Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά.... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

:pΟ Αι-Βασίλης του Τοτού!!!

Είναι Χριστούγεννα και στην τάξη η δασκάλα ρωτάει τα παιδάκια πως φανταζονται τον Αι-Βασίλη.Άλλα λένε με κόκκινη στολή και μαύρες μπότες,άλλα λένε με άσπρα μαλλιά κ.α και έρχεται η σειρά του Τοτού και τον ρωτάει η κυρία:''Τοτό πως σκέφτεσαι τον Αι-Βασίλη;;;;''.Και ο Τοτός απαντάει:''Σαν κ*λο κυρία,σαν κ*λο''.Και η κυρία τον ρωτάει:''Γιατί Τοτό σκέφτεσαι τον Αι-Βασίλης σαν κ*λω;;;''.Και ο Τοτός της απαντάει:''Γιατί,κυρία όταν ρώτησα τον μπαμπά μου τι δώρο θα μου φέρει ο Αι-Βασίλης μου είπε ότι θα μου φέρει ΣΚΑΤΑ!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

:lol:40,000 χιλιόμετρα!!!

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.

Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα

χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την

συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και

ίσως το πουλήσει...

Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.

Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:

-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;

-Όχι.

-Γιατί;

-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

John The Greek!!!!!!

-:pΤο Γκάλοπ της ερωτικής πράξης!!

Σε γκάλοπ που έγινε για το "Τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:

Το 20% ανάβει τσιγάρο.

Το 10% γυρίζει πλευρό.

Και το 70% γυρίζει σπίτι.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

::Ποντιακά!!

Γιατί οι Πόντιοι όταν σβήνουν το φώς ανάβουν ένα σπίρτο;;;;

-Για να δούν εάν έσβησαν το φώς!

Γιατί όταν οι Πόντιοι τελειώνουν το Γυμνάσιο ανεβαίνουν στα δέντρα;;;;

-Για να δουν ποιο κλάδο θα ακολουθήσουν!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

John The Greek~!!!

Ένα αντρόγυνο πάει στο θέατρο.Σε μια στιγμή, η σύζυγος σκουντάει τον άντρα της και του λέει:-Η διπλανή σου κοιμάται.

-Και είναι αυτός λόγος για να με ξυπνήσεις;

Στο γραφείο των δασκάλων καλούνται 2 μαθητές που έπαιξαν ξύλο μεταξύ τους.

-Τί έγινε;λέει ο δάσκαλος

-Τί να γίνει κύριε;Από 'δω,ο Τασούλης με δέρνει στα διαλείμματα.Δεν αντέχω άλλο!

-Μην τον ακούτε κύριε!Από το ξύλο δεν ξέρει τι λέει!

Στο δρόμο για το σχολείο, 2 παιδιά βλέπουν μια ταμπέλα που γράφει: ''ΣΧΟΛΕΙΟ-ΚΟΨΤΕ ΤΑΧΥΤΗΤΑ!''.Και το ένα λέει:

-Μα καλά, είναι σκέτα ούφο!Τί φαντάζονται;Ότι ερχόμαστε στο σχολείο τρέχοντας;

:lol:

Ένας πελάτης μπαίνει σε ένα επιπλοποιείο:

-Φοβερό!Από τις καρέκλες που πήρα οι 4 έσπασαν!

-Περίεργο...Μήπως έκατσε κανείς πάνω;

:lol:

2 μύγες συζητούν:

-Δεν μπορώ να καταλάβω τους ανθρώπους!Κάνουν τόσο κόπο να φτιάξουν αυτό το ωραίο ταβάνι και περπατάνε στο πάτωμα!

:lol:

Ένας ταξιδιώτης φτάνει κουρασμένος σε μια καλύβα και σκέφεται: ''Ας μείνω εδώ απόψε και αύριο συνεχίζω''.Χτυπάει λοιπόν την πόρτα και ρωτάει: ''Να μπω;''.Και ακούει από μέσα: ''Μπε!''.Ανοίγει και βλέπει ένα πρόβατο!

:lol:

Ένας άντρας οδηγάει σε έναν ερημικό δρόμο και ξαφνικά παρατηρεί ότι του τελειώνει η βενζίνη.

-Σε παρακαλώ Χριστούλη μου, να μη μου τελειώσει η βενζίνη.Θα πεθάνω εδώ πέρα είναι ερημικά!Βλέπει μπροστά του μια στροφή και λέει:

-Αν βρω βενζινάδικο, θα σου ανάψω μια λαμπάδα ίσα με το μπόι μου!

Γυρνάει στην στροφή και βρίσκει ένα βενζινάδικο.

Α, καλά άσ' το Χριστέ, ξέχνα τη λαμπάδα!Βρήκα βενζινάδικο.

:lol:

Παει ενας τυπος σε ενα pet shop θελοντας να αγορασει ενα ιδιαιτερο κατοικιδιο.

Του λεει ο πωλητης: εχω μια γατα η οποια κοστιζει 200.000Ε

Πελατης: μα καλα γιατι τοσο ακριβη ?

πωλητης: κοιτα να δεις αυτη η γατα χειριζεται αψογα το Microsoft World!

Πελατης: Οχι.. οχι! θα ηθελα κατι αλλο..

Πωλητης: Χμμ.. εχω και ενα καναρινι.. αλλα αυτο κανει 300.000Ε

Πελατης: Πω Πω.. γιατι ετσι ?

Πωλητης: Αυτο το καναρινι ειναι προγραμματιστης υπολογιστων! Εχει φτιαξει μεχρι και δικα του site στο internet

Πελατης: Οχι ουτε αυτο μου κανει.. θα ηθελα κατι πολυ ιδιαιτερο..

Πωλητης: Νομιζω πως καταλαβα τι θελετε. Τον οδηγει λοιπον σο υπογειο του μαγαζιου και αφου βαζει εναν κωδικο σε μια εισοδο ανοιγει ενα κλουβακι που εχει μεσα εναν ποντικο.

Πωλητης: Αυτος πιστευω πως ειναι για σενα και το κοστος του ειναι 500.000Ε

Πελατης: Μα τι κανει και κοστιζει τοσο ακριβα

Πωλητης: Το τι κανει δε το ξερω ακομα αλλα ολα τα υπολοιπα ζωα τον φωναζουν administrator!

Γιατί η κότα πέρασε το δρόμο;

Ότι και να κάνετε δεν θα το βρείτε.Οπότε κοιτάξτε παρακάτω:

-Γιατί η κότα πέρασε το δρόμο;

-Για να πάει απέναντι!

Και όποιος δεν το κατάλαβε, για να του λύσω την απορία, είναι κουφό!:lol:

--

Ένας ληστής μπαίνει σε μια τράπεζα σπέρματος, και πριν προλάβει η υπάλληλος να του το πει, λέει:

-Δώσε όσα λεφτά έχεις πάνω σου!Τώρα!

Τι να κάνει η υπάλληλος, του δίνει όσα λεφτά είχε στο πορτοφόλι της.

-Και τώρα άνοιξε ένα από αυτά τα μπουκαλάκια και κατάπιε το!

-Μα κύριε, εδώ είναι...

-Δεν με νοιάζει τι είναι!Κατάπιε το τώρα!

Τι να κάνει η υπάλληλος, το πίνει.

Και ο ληστής:

-Είδες μωρό μου;Δεν ήταν και τόσο φοβερό,ε;

Ένα ακόμη κουφό :blink: ανέκδοτο από την Anonymous12!

--

Ο Τοτός ρωτάει τη μητέρα του:

-Μαμά τί είχαν οι άνθρωποι πριν την τηλεόραση;

-Την ησυχία τους!

:lol:

;)Η Αριθμιτική;)

Η μικρή δεν τα πάει καλά με την αριθμητική και η μάνα της αναλαμβάνει να τη βοηθήσει:

- "Ας πούμε ότι είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα. Αγοράζω ένα κιλό πατάτες που κάνουν εκατό δραχμές κι ένα κιλό ντομάτες που κάνουν διακόσιες το κιλό. Πόσα πρέπει να σου δώσω;".

Κι η μικρή σαστισμένη απαντά:

- "Δεν πειράζει, με πληρώνετε αύριο...".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

:lol:Η Coca-Cola του Τοττού:lol:

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.

Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει.

Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.

Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα.

Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει:

- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

;)Διάφορα~;)

Sex-Θάνατος

-Τι κοινά έχουν το Sex & ο θάνατος;

-Μπορούν να συμβούν οπουδήποτε,πρός το τέλος βογκάς και στο τέλος είσαι πτώμα.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Το όνειρο

-Συναντιούνται στο δρόμο δυο φίλοι . Ο ένας είναι ωχρός και δείχνει ταλαιπωρημένος και ξενυχτισμένος .

- Τι σου συμβαίνει και είσαι έτσι , τον ρωτά ο άλλος ;

- Ασε , κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο εφιάλτη και δεν μπορώ να κλείσω μάτι ..

- Δηλαδή ;

- Να , στον εφιάλτη που βλέπω είμαι φορτηγατζής και κάθε βράδυ παίρνω μια νταλίκα και πρέπει να ξεφορτώσω τα φρούτα στο Μόναχο . Μέχρι να οδηγήσω τόσα χιλιόμετρα , έχει ξημερώσει . Χάνω τον ύπνο μου .

- Φίλε μου , ξέρω ένα πολύ καλό γιατρό , ένα ψυχίατρο που θα σε θεραπεύσει , του λέει ο άλλος φίλος .

Του δίνει τηλέφωνο και διεύθυνση του γιατρού και χωρίζουν .

Πάει ο ασθενής στο γιατρό , του εξιστορεί τον εφιάλτη του και ο γιατρός του δίνει τη λύση :

- Θα οδηγείς τη νταλίκα ως τη Λαμία , και από κει θα την παίρνω εγώ και θα τη πηγαίνω στο Μόναχο .

Ο ασθενής μας είχε βρει τον ύπνο του έβλεπε τον εφιάλτη για 2 - 3 ώρες , μέχρι τη Λαμία όπου παρέδιδε τη νταλίκα και κοιμότανε μετά .

Μετά από μέρες οι δύο φίλοι ξανασυναντιούνται στο δρόμο . Τώρα είναι ωχρός και κομμένος ο άλλος φίλος , που σύστησε το γιατρό .

- Τι σου συμβαίνει ; τον ρωτάει ο πρώτος;

- Aσε , του λέει ο άλλος ζω ένα τρομερό εφιάλτη κάθε βράδυ , έχω χάσει τον ύπνο μου .

- Μα καλά , γιατί δεν πας στο γιατρό που μου σύστησες , είναι καταπληκτικός . Εμένα με έβαλε να οδηγώ 2 - 3 ώρες τη νταλίκα μέχρι τη Λαμία και μετά του τη δίνω και κοιμάμαι .

- Κοίτα να δεις του λέει ο άλλος , εγώ έβλεπα εφιάλτη ότι ήμουνα φαντάρος και με βάζανε αγγαρεία μαγειρεία , να καθαρίζω ένα σακί πατάτες . Μέχρι να τις καθαρίσω ξημέρωνε . Πήγα στο γιατρό και μου είπε να καθαρίζω 2 - 3 κιλά πατάτες και ...

- Και μετά να κοιμάσαι .. τον διακόπτει ο πρώτος φίλος .

- Όχι γιατί μετά παίρνω μια νταλίκα με φρούτα από τη Λαμία και την οδηγώ μέχρι το Μόναχο ..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jokes by John The Greek!