Ανέκδοτα και αστεία!

Έλεος, τον στέλνουν και στην Ταϋλάνδη τώρα; Ήμαρτον...

Ήταν ο Τόκος στην Ταυλάνδη και βλέπει ένα συντριβάνι στο κέντρο του οποίου υπήρχε μια μεγάλη σφαίρα της υδρογείου και λέει ''Βλέπετε εδώ μια σφαίρα υδραργύρου''!!!!!:!: :rotfl: Πόσο θεός είναι!!!:bow:

 

Εκτός από αυτό, είδε κάπου που είχαν το άγαλμα της ελευθερίας και είπε το θεϊκό "βλέπετε εδώ την κοπέλα, το σύμβολο της Ταυλάνδης". :lol::lol:

Όντως το είπε και αυτό!:lol: Βασικά τι να λέμε ο άνθρωπος μέσα σε δυο λεπτά τα είπε ΟΛΑ! :respect:

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .

Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...

Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".

Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .

Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :

" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "

Κι ο τύπος απαντά :

" Μοτοσικλέτες " .

 

 

:p:p:lol:

Ένας άντρας άφησε το σπίτι του για μια μικρή στέλνοντας γράμμα στη γυναίκα του οτι δεν θα ξαναγυρίσει και οτι θέλει διαζύγιο, επίσης της ζήτησε να πουλήσει το αμάξι και να του δώσει τα μισά λεφτά. Έτσι λοιπόν η γυναίκα του βάζει μια αγγελία "Πωλείται Πόρσε με $20" και του στέλνει στο λογαριασμό του $10.

Με όλο τον σεβασμό στους Ολυμπιακούς/Παοκτσήδες

 

 

 

ΔΥΟ ΠΑΟΚΤΣΗΔΕΣ ΠΕΡΠΑΤΟΥΝ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ ΣΥΝΑΝΤΟΥΝ ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΤΟΥΣ

 

-ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΟ ΤΟΥ ΛΕΝΕ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ?

 

-Ε ΝΑ ΕΙΧΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ.

 

-ΜΑ ΕΣΥ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΔΕΣΜΟ ΠΕΡΝΑΣ ΠΙΑ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ?

 

-ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ Ε ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.

 

-ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ? ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΡΟΜΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ,

Η ΤΟΥΜΠΑ, ΤΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ, ΤΑ ΝΤΟΥ, Η ΠΑΟΚΑΡΑ ΜΑΣ ΠΟΥ, ΠΗΓΑΝΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ?

 

-ΑΣΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.ΒΛΕΠΩ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ ΚΑΙ ΚΛAIΩ.

ΜΥΡΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΩ.ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΠΟΙΗΜΑΤΑ!

 

-ΠΟΙΗΜΑΤΑ? ΕΣΥ Ο ΠΟΙΟ ΤΡΕΛΛΑΜΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗΣ?

 

-ΝΑΙ ΝΑ ΤΩΡΑ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΕΝΑ.ΑΚΟΥΣΤΕΤΟ.

ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ

ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ

ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ

Γ@ΜΙΕΤ@ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!

 

Από το adslgr που το δημοσίευσε ένα παιδί

-Τι κάνει ένας Σκωτσέζος όταν πιάσει φωτιά το σπίτι του;

-Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

 

 

Τύπος πάει σε μια καφετέρια να πιεί καφέ. Κάθεται και μετά από λίγο έρχεται ο σερβιτόρος.

-Τι θα πάρετε;

-Ένα φραπέ μέτριο.

-Είστε σίγουρος;

-Ναι (έκπληκτος).

-Γιατί δεν παίρνετε φρέντο;

-Όχι ευχαριστώ, προτιμώ φραπέ.

-Πάρε φρέντο και θα με θυμηθείς.

-Όχι θα πάρω φραπέ.

-Άκου που σου λέω, πάρε φρέντο και θα με θυμηθείς!

-Ρε φίλε, δε θέλω φρέντο, ένα φραπέ θέλω!

-Μα γιατί δεν με ακούς; Κάτι ξέρω κι εγώ. Πάρε φρέντο και θα με θυμηθείς!

-Άντε, φέρε μου φρέντο...

Μετά από λίγο έρχεται ο σερβιτόρος με τον φρέντο. Τον αφήνει στο τραπέζι, τον παίρνει ο τύπος, πίνει μια γουλιά...

-ΓΙΑΝΝΗ!!!!!!!!!!!

 

δν το καταλαβα...

Του είπε "ΠAPE ΦPENTO KAI ΘA ME ΘYMHΘEIΣ" και μόλις ήπιε μια γουλιά, τον θυμήθηκε.

Του είπε "ΠAPE ΦPENTO KAI ΘA ME ΘYMHΘEIΣ" και μόλις ήπιε μια γουλιά, τον θυμήθηκε.

 

α... δν ειναι κ απ τα καλυτερα π εχω ακουσει, παντος thx :lol:

Ηταν ο Τοτος εξω στην βροχη.Τον φοναζει η μανα του και του λεει ''Τοτε ελα μεσα βρεχει!!''

Τοτος:γιατι εξω τι κανει;;

 

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο

των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να

προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό.

 

Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν

τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν,

ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι.

 

Αλλά ο Τοτός απτόητος......

 

- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

 

- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι

και ήθελα να...

 

- Τι να το *****εις;;;

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία

O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

- Σ' άρεσε αγάπη μου;

- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.

- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;

- Οχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!

Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νεαρός δεν μπορούσε να βρει δουλειά. Δεν είχε καθόλου χρήματα ούτε για το ενοίκιο.

 

Του ήλθε μια φαεινή ιδέα!

Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα:

 

Στο κρεβάτι: 100 €

Στον καναπέ: 50 €

Στο πάτωμα: 25 €

 

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία. Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού.

 

Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά πάντως μέτρησε τα χρήματα: 100 €! Φίλησε την γριά και την ρώτησε:

-Στο κρεβάτι βέβαια……;

 

Χαμογελώντας η γριά του είπε:

- Μην γίνεσαι αστείος...

ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ!!!

 

:lol:

Στο cockpit ενός αεροπλάνου:

- "Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά!! Δεν έχω σταγόνα καύσιμα!!! Δώστε μου οδηγίες!!!"

- "Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."

@tsoump

Αλλαξε το μεγεθος της γραμματοσειρας σου,ξεστραβονομαι για να τα διαβασω.

 

Στο θεμα μας,θα πω και γω ενα.

 

Παει ενας τυπος σε ενα μπαρ και λεει στον μπαρμαν:

-Βαλε μου ενα διπλο ουισκι.

Του βαζει και του το δινει.Ο τυπος το πινει αμεσως και

του λεει να βαλει αλλο ενα.Ο μπαρμαν του βαζει,το παιρνει

ο τυπος και το πινει και αυτο μια και ξω.

Το ιδιο σκηνικο επαναλαμβανεται αλλες 2-3 φορες.

Ο μπαρμαν πλησιαζει το τυπο και του λεει:Ρε συ φιλαρακι σε

βλεπω το πινεις με ορεξη το ποτο,εγινε κατι που σε

χαροποιησε???Γιορταζεις κατι???

Ο τυπος:Eμ......να ρε συ σημερα ειχα το πρωτο μου τσ**μπουκι

Ο μπαρμαν:Aντε ρε συ μπραβο,το επομενο ποτο κερασμενο απο μενα.

Kαι ο τυπος:Μπα οσα και να πιω δεν φευγει με τιποτα η γευση.

Γιατι οι ποντιοι γραφουν American πανω στα αμαξια τους....

 

 

 

 

 

 

Γιατι οι Αμερικανοι γραφουν Pontiac!!!:lol::lol::lol:

Καλοοοοοοοοοοο :lol::lol::up:

Θα το κανω και γω,σαν ποντιος που ειμαι.

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .

Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...

- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !

- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

Ο τύπος που έκανε "τικ - τακ".. από Θεσσ/νίκη ήταν? :p

http://uk.youtube.com/watch?v=y-wF3pHpEt8

http://www.funnyplace.org/stream.php?id=7294

Ημουν ευτυχισμένος. Η κοπέλλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και μόλις αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλλα μου ήταν ένα όνειρο!

 

Ενα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ηταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, ομορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.

 

Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να γράψουμε τις προσκλήσεις του γάμου. Έτσι πήγα.Ηταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Ετσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο.

 

Τι να έλεγα... Ημουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Ετσι, μου είπε, "πάω στην κραβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ έλα σε περιμένω". Εμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα.Την άνοιξα και βγήκα έξω.

 

Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τέστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.

 

Οσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν:

 

.

 

.

 

Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο

http://img293.imageshack.us/img293/8173/oupsxc9.th.jpg

Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις τους; Ένα μέγα ερώτημα που απασχολεί χρόνια τώρα τους ίδιους τους φοιτητές, τους γονείς τους, αλλά και τους εκπαιδευτικούς. Η απάντηση είναι τόσο απλή όσο δεν φαντάζεστε. Σας την παρουσιάζουμε εδώ και μάλιστα επιστημονικά τεκμηριωμένη...

 

Εν αρχή ο χρόνος...

 

 

Ο χρόνος έχει 365 μέρες.

Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις;

 

Αν βγάλουμε τις 52 Κυριακές μας μένουν 313 μέρες.

 

Οι 50 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε, άρα μένουν μόνο 263.

 

Κοιμόμαστε 8 ώρες τη μέρα, συνεπώς σε ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου.

Μας υπολείπονται λοιπόν 141 μέρες.

 

Αν χαζεύουψουμε μόνο για μία ώρα καθεμία από αυτές τις μέρες χάνουμε άλλες 15 μέρες

και έτσι μένουμε μόνο με 126 ημέρες ελεύθερες.

 

Τρώμε 2 ώρες την ημέρα, δηλαδή 35 ημέρες.

Με αυτό τον τρόπο μας μένουν 46 ημέρες ελεύθερες.

 

Αν αφαιρέσουμε όμως τις 40 ημέρες συνολικών διακοπών θα μας μείνουν μονάχα 6 ημέρες.

 

Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές μένουν 3 μέρες.

 

Κι αν βγούμε δυο μέρες μας μένει μόνο ΜΙΑ.

 

Ε... αυτή η μέρα είναι τα γενέθλιά σου !!!

 

ΣΥΝΕΠΩΣ...

 

ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΤΗΝ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ !!!

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα **** το ..., θα σε ....

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος

του λέει:

- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που

έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν

τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...

- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας

δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που

προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ

για να δοξάσεις τον Κύριο

- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

 

 

 

1) La mia volo ela me caro ------ Λαμία-Βόλο έλα με κάρο

 

2) Canto me lato ---------------- κάν' το μελάτο

 

3) Adiamo cimento --------------- αντί άμμο, τσιμέντο

 

4) Ti amo ti votsalo ------------ τι άμμο, τι βότσαλο

 

 

 

 

 

1) Into the spot --------------- είν' του Δεσπότ'

 

2) Into you talloom to you ----- είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού

 

3) To you too funny ------------ του γιού του Φάνη

 

4) Sleep for us ---------------- σλίπ φοράς

 

 

5) A nice party ---------------- ε, να η Σπάρτη

 

 

6) F. you fot's ---------------- έφ'γε ου Φώτ'ς

 

7) She has money --------------- συ χεσμένη

 

8) Kill kiss ------------------- Κιλκίς

 

9) The necklaces --------------- δεν εκλασες !!!!

Η γρια εχει φτασει τα 80 και σκεφτεται οτι ειναι καιρος να κανει την διαθηκη της.

Να βγει απο το σπιτι σε αυτην την ηλικια ουτε λογος οποτε καλει στο σπιτι τον συμβουλαιογραφο.Οντως μετα απο καμια ωρα ερχεται ενας 45αρης γοητευτικος κυριος και αφου συστηνονται καθονται στο τραπεζι της τραπαζαριας πανω στο οποιο υπαρχει ενα τεραστιο βαζο γεματο αμυγδαλα και ξεκινανε τα διαδικαστικα.

 

-Μπορώ???λεει ο πρωταγωνιστης μας δειχνοντας το βαζο με τα αμυγδαλα??

 

-και το ρωτας απανταει η γρια ...''φαε οσα θες''

 

περναει κανα 2ωρο τελειωσαν τα της διαθηκης τελειωσαν ομως καυ τα αμυγδαλα, γεμιζωντας τυψεις τον πειναλα συμβουλαιογραφο

 

-πω πω ρε γιαγια τι εκανα ???με την συζητηση σου εφαγα ολα τα αμυγδαλα χωρις να το καταλαβω

 

και η γιαγια

 

- δεν πειραζει αγορι μου καλα εκανες, εγω ετσι κι αλλιως δεν μπορω να τα φαω, απο τα 60 που εβαλα μασελα απλα γλυφω την σοκολατα γυρω γυρω και μετα ριχνω τα αμυγδαλα στο βαζο....