Ανέκδοτα και αστεία!

[htrul18]

Ποιό είναι το άκρον άωτον του ύψους; Να πέφτεις απο γκρεμό και να πεθαίνεις απ' την πείνα!

[alexisco10]

-Το άκρον άωτον της ταχύτητας;

 

Να κλειδώνεις ένα συρτάρι και να προλαβαίνεις να βάλεις και το κλειδί μέσα.

 

-Το άκρον άωτον της ανικανότητας;

 

Να τρέχεις μόνος σου και να βγεις δεύτερος!

 

-Το άκρον άωτον της μυωπίας;

 

Να αναγκάζεσαι να πλησιάζεις τόσο τον πίνακα, που η μύτη σου να σβήνει ό,τι γράφεις.

[CarpeNoctum]

Το άκρον άωτον του πόνου;

 

Να κάνεις τσουλήθρα σε μια τσουλήθρα με ξυράφια, να έχεις για φρένο τη γλώσσα και να πέφτεις σε μια πισίνα με αλάτι!

[tzalex]

Το άκρον άωτον της υπομονής;;

 

Να καθαρίζεις φασολάκια με γάντια του μπόξ.

[kotetsi]

Δυο φίλοι συζητάνε στο καφενείο του χωριού:

- Ρε Κώτσο, την έχεις δει την παπαδιά τελευταία? Έχει γίνει πολύ κόμματος ρε παιδάκι μου και την θέλω τρελλά...

- Καλά ρε Μήτσο, την παπαδιά βρήκες? Θα σε κάψει ο Θεός ρε συ.

- Άσε ρε, αυτά είναι για τους θρησκόληπτους. Λοιπόν κοίτα να δεις τι θα κάνουμε. Θα πας εσύ στην εκκλησία να σε εξομολογήσει ο παπάς, θα καθήσεις εκεί κανά μισάωρο να του λες μπούρδες, για να έχω κι εγώ το χρόνο μου να πάω στο σπίτι της παπαδιάς να τη φυστικώσω.

Τι να κάνει ο φίλος του, συμφωνεί, δίνουν τα χέρια, και την επόμενη μέρα ξεκινάει ο ένας για την εκκλησία και ο άλλος για τη "βρωμοδουλειά". Πάει λοιπόν στον παπά ο Κώτσος κι αρχίζει να εξομολογείται. Εκεί όμως που του έλεγε διάφορα, τον πιάνει το φιλότιμο, τον πιάνουν και οι τύψεις κι όπως είχε περάσει και η ώρα, αποφασίζει να τα πεί όλα στον παπά. Ακολουθεί λοιπόν ο παρακάτω διάλογος:

- Πάτερ μου, έχω να σου πω και κάτι τελευταίο, μιας και πέρασε η ώρα τώρα και μάλλον όλα θα έχουν τελειώσει...

- Τι είναι τέκνο μου? Μπορείς να τα πεις όλα σε εμένα.

- Εεεε να... ο Μήτσος κι εγώ κανονίσαμε να έρθω εγώ να εξομολογηθώ κι εκείνος να πάει σπίτι σου να φυστικώσει την παπαδιά.

- Κώτσο παιδί μου, τράβα γρήγορα στο σπίτι σου μπας και προλάβεις... Η παπαδιά έχει πέντε χρόνια που πέθανε!

 

:p

[alexisco10]

Και για τους μαθηματικούς της παρέας...

 

Ποιος είναι ο επιστημονικός ορισμός της μ@λ@κί@ς;

 

Το όριο της συνουσίας όταν το αιδοίο τείνει στο μηδέν.

[Bayern7]

Πελάτης: Πόσο κάνει, κύριε, αυτή η βαλίτσα;

Καταστηματάρχης: 25 ευρώ.

Πελάτης: Και αυτή η μικρή;

Καταστηματάρχης: 50 ευρώ.

Πελάτης: Μα καλά, αυτή είναι μικρότερη από την άλλη και κάνει διπλάσια λεφτά;

Καταστηματάρχης: Ναι, γιατί είναι από δέρμα γεννητικού οργάνου και άμα την χαϊδέψεις γίνεται τριπλάσια από την άλλη!

[TrobocopR]

Kρίμα που σταμάτησε το σερί με τα "αωτά" :p Για να κάνω μια προσπάθεια να το αναστήσω:

 

Ποιο είναι το άκρον αωτόν του μαζοχισμού?

 

Να κάνεις τσουλήθρα πάνω σε ένα ξυράφι και να πατάς φρένο με τον... :p

[georget]

- Ποιό είναι το άκρον άωτον της αδυναμίας;

- Να φοράς πυτζάμα με ρίγα, να καταπίεις κουκούτσι από ελιά και να σου

ευχηθούν καλή λευτεριά!

[Xourxoulitsos]

Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι αριστοκρατικό ,το οποίο είχε ένα μπάτλερ στο σπίτι του.Ένα Σαββατοκύριακο που έπρεπε να λείψει το ζευγάρι ,αφήσαν το μπάτλερ μόνο στο σπίτι να το προσέχει.Ξαφνικά,το βράδυ του Σαββάτου χτυπά η πόρτα και τρέχει ο μπάτλερ ο John ν'ανοίξει την πόρτα.Ανοίγωντας βλέπει την κυρία και κοκκαλώνει.

 

- Κυρία,σας περίμενα αύριο..

- Ναι,John αλλά τελικά ήρθαμε σήμερα...John,έλα μαζί μου στην kρεββατοκάμαρα.

Ο John ακολουθεί την κυρία ,η οποία κλειδώνει πίσω της την πόρτα.

 

John ,βγάλε το φόρεμα μου

Μάλιστα,κυρία

John, βγάλε το σουτιέν μου.

Μάλιστα,κυρία.

John.βγάλε τις γόβες μου.

Μάλιστα,κυρία.

John,βγάλε το καλσόν μου.

Μάλιστα,κυρία

John,βγάλε το εσώρουχο μου.

Μάλιστα,κυρία

John,άλλη φορά να μη φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω.

[jane_butterfly]

(δεν ξέρω αν έχει ξαναποσταρηθεί :p )

 

Μια φορά ήταν ένας παππούλης που έπασχε από προστάτη.

Πάει στον ουρολόγο λοιπόν κι αυτός αφού τον εξετάζει του λεει:

- Δεν είναι και τόσο σοβαρά τα πράγματα όπως φαίνεται. Πρέπει όμως να

κάνουμε και μια εξέταση σπέρματος. (Του δίνει ένα αποστειρωμένο κουτάκι).

Να, πάρτε αυτό και αύριο το πρωί μόλις σηκωθείτε και αφού πατε στην

τουαλέτα γεμίστε το και φέρτε μου το πίσω.

- Εντάξει γιατρέ μου. τα προσπαθήσω. (Περιεργάζεται το μέγεθος του

κουτιού). Αν και στην ηλικία μου, όπως καταλαμαίνετε, δε θα είναι και τόσο

εύκολο...

- Θα τα πάτε μια χαρά, μην ανησυχείτε.

Την άλλη μέρα λοιπόν, ο παππούς προσπαθεί να επιτελέσει το ... καθήκον

του. Προσπαθεί με το ένα χέρι, τίποτα. Προσπαθεί με το άλλο, τίποτα.

Προσπαθεί και με τα δύο χέρια, πάλι τίποτα.

φωνάζει τη γυναίκα του. Προσπαθεί αυτή, βάζει όλη της τη δύναμη, τίποτα.

Προσπαθούν κι οι δυο μαζί, τίποτα.

φωνάζουν τη γειτόνισσα να προσπαθήσει, τίποτα. φωνάζουν και το γείτονα.

Προσπαθεί κι αυτός πάλι τίποτα.

φωνάζουν την εγγονή της γειτόνισσας που είναι και φωτομοντέλο. Προσπαθεί

κι αυτή, βάζει όλη της την τέχνη, τίποτα όμως.

Προσπαθούν ξανά όλοι μαζί, πάλι τίποτα.

Τι να κάνει κι ο καψερός ο παππούλης, πάει πίσω στο γιατρό. Του

επιστρέφει το κουτί κλειστό και άδειο και του λεει:

- Τι να σας πω γιατρέ μου. Όλη μέρα σήμερα προσπαθούσα και δεν κατάφερα

τίποτα.

Ήταν ανάγκη να σφίξετε τόσο πολύ αυτό το άτιμο το κουτί; Πέντε άτομα δεν

μπορέσαμε να το ανοίξουμε...

[Woca]

Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

- Γεια σου φίλε, είμαι ο μ@λακας με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του. Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

- Φίλε μου γεια σου. Εγώ είμαι ο μ@λακας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί", αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι. Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμένα Βούρλα και εκεί στον Άγιο Κωνσταντίνο, να σου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

- Ξέρω, ξέρω είσαι ο μ@λακας με τα μπλε. Λέγε τι θέλεις.

- Άδεια και δίπλωμα κύριε!

[Woca]

Ένας νεαρός Ινδιάνος πήγε στον αρχηγό της φυλής και το ρώτησε:

- Γιατί αρχηγέ, εμείς οι Ινδιάνοι έχουμε τόσο παράξενα ονόματα;

- Να σου πω παιδί μου, του λέει ο αρχηγός. Αν την ώρα που γίνεται η σύλληψη του παιδιού (τώρα πως ξέρουν πότε θα γίνει η σύλληψη αυτό είναι από άλλο ανέκδοτο) συμβεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο, τότε όταν γεννηθεί το παιδί του δίνουμε όνομα που να έχει σχέση με το γεγονός αυτό. Αν για παράδειγμα τη στιγμή της σύλληψης χλιμιντρίσει ένα τρελό άλογο τότε ονομάζουμε το παιδί "Crazy Horse". Αν πέσει κεραυνός στο δάσος θα το ονομάσουμε "Forest Thunder" κλπ. Κατάλαβες τώρα "Σπασμένη καπότα";

[Woca]

Βρισκόμαστε μέσα σε ένα C-130 στην πρώτη 'πτώση' νεαρών αλεξιπτωτιστών.

Εκπαιδευτής: Μόλις πηδήξετε από το αεροπλάνο και αφού περάσουν 3 δευτερόλεπτα θα τραβήξετε το κορδόνι στο πίσω μέρος της στολής σας.

Νέος: Και αν δεν ανοίξει;

Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 1000 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδόνι του εφεδρικού αλεξίπτωτου.

Νέος: Και αν δεν ανοίξει και αυτό;

Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 250 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδονάκι του άλλου αλεξίπτωτου που βρίσκεται κάτω από την αριστερή φτέρνα σας.

Νέος: Και αν δεν ανοίξει και αυτό;

Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 25 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδονάκι του άλλου αλεξίπτωτου που βρίσκεται κάτω από την δεξιά φτέρνα σας.

Νέος: Και αν δεν ανοίξει και αυτό;

Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 2 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδονάκι του άλλου αλεξίπτωτου που βρίσκεται πάνω στο κράνος σας.

Νέος: Και αν δεν ανοίξει και αυτό;

Εκπ.: Άντε ρε μ@λάκα ! Δυο μέτρα είναι αυτά! Κάνε ένα 'έτσι' και πήδα!

[Woca]

Κάποια κυρία νεόπλουτη κάνει συλλογή από τα πιο απίθανα ζώα. Ένα πρωί σηκώνεται και πάει σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει κάτι το εξαιρετικά ασυνήθιστο.

- Κυρία μου, τι θα λέγατε για μια στρουθοκάμηλο που παίζει... ντραμς (!) της λέει ο καταστηματάρχης.

- Α! έχω μια τέτοια.

- Ένα γατάκι που... γαβγίζει;

- Έχω και απ` αυτό.

- Μια χελώνα που... πηδάει σχοινάκι;

- Έχω και τέτοια.

- Τότε έχω να σας δείξω έναν παπαγάλο που ξέρει... καράτε.

- Ω! πολύ ενδιαφέρον, λέει η κυρία.

- Θα σας εξηγήσω κυρία μου. Σε ό,τι λέτε αν μετά βάζετε τη λέξη καράτε, ο παπαγάλος το κάνει θρύψαλα. Και για να πειστείτε:

- Τραπέζι καράτε.

Και ο παπαγάλος σε δευτερόλεπτα κάνει το τραπέζι εκατό κομμάτια.

- Καρέκλα καράτε, λέει ο καταστηματάρχης και ο παπαγάλος κάνει την καρέκλα κομμάτια.

Χαρούμενη η κυρία και αφού πλήρωσε ένα αστρονομικό ποσό για το εκπληκτικό ζώο το παίρνει στο σπίτι, και φωνάζει στον σύζυγο της που μισοκοιμόταν ακόμη:

- Νίκο που να στα λέω. Έφερα έναν παπαγάλο που ξέρει καράτε.

Και εκείνος μισονυσταγμένος και τσαντισμένος που τον ξύπνησε :

- Ωχ, ρε γυναίκα, @ρχίδια καράτε ξέρει...

[georgep800]

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:

- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"

Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:

- "Καλά ρε δε με ακούς;"

- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."

Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:

- "Παπά γιατί πηδ@ς την γυναίκα μου;"

Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:

- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."

[kotetsi]

Μετά από παρότρυνση της συζύγου του, πάει ο άντρας σε ένα pet shop να αγοράσει ένα ζωάκι. Έρχεται ο πωλητής, του εξηγεί ο άντρας το τι θέλει, φέρνει ο πωλητής έναν παπαγάλο και του λέει ότι κοστίζει €15000.

- Μα καλά, 15 χιλιάρικα για ένα πουλί?

- Μα δεν καταλάβατε κύριε, αυτός ο παπαγάλος έχει πολεμήσει στο Vietnam, έχει παρασημοφορηθεί κλπ κλπ κλπ.

- Κάτι πιο φτηνό δεν έχετε?

- Έχουμε αυτό το ιγκουάνα, καταπληκτικός παίκτης του μπάσκετ, στα €5000.

- Καλά άνθρωπέ μου, τι να το κάνω εγώ το ιγκουάνα μπασκετμπολίστα? Βρες μου κάτι πιο φτηνό...

Τελικά, μετά από πολλά, του δείχνει ο πωλητής ένα βάτραχο:

- Λοιπόν, αυτός ο βάτραχος είναι στα €1000 και κάνει πολύ καλές πίπες.

- Μα καλά, βάτραχος και κάνει πίπες?

- Πάρτον που σου λέω και δε θα με ξεχάσεις!

Τι να κάνει ο άντρας, σκέφτεται "τουλάχιστον αν είναι αυτό αλήθεια θα περάσουμε καλά", και τον παίρνει. Γυρνάει σπίτι με τον βάτραχο, τον βλέπει η γυναίκα του:

- Καλά ρε αχαΐρευτε, μου έφερες για κατοικίδιο ένα βάτραχο? Πού θα τον βγάζουμε βόλτα, θα μας κοροϊδεύουν όλοι!

- Γιατί ρε γυναίκα? Μια χαρά ζωάκι είναι. Και δε χρειάζεται και να βγαίνει έξω. Μόνο κάθε απόγευμα πρέπει να κάνει το μπανάκι του στην μπανιέρα και τπτ άλλο.

Φτάνει το απόγευμα λοιπόν, παίρνει το βάτραχο ο άντρας και κλείνεται μες στο μπάνιο, έχοντας μαζί του και το βιβλίο του Τσελεμεντέ. Κάθονται στην μπανιέρα, αρχίζει ο βάτραχος τα τσιμπούκι@, και ο άντρας το απολαμβάνει, διαβάζοντας παράλληλα φωναχτά συνταγές. Η γυναίκα του δε δίνει σημασία που ο άντρας της κλείνεται στο μπάνιο με το βάτραχο, αλλά μετά από κανα δεκαήμερο αποφασίζει να μπει μέσα να δει τι γίνεται. Όπως είναι φυσικό πιάνει τον άντρα της να τον πιπώνει ο βάτραχος!

- Τι κάνεις εκεί ρε σάτυρε, παλιοανώμαλε, κ@θίκι, κάθεσαι και σε τσιμπουκώνει ο βάτραχος? Σα δεν ντρέπεσαι λίγο κοτζάμ μαντράχαλος. Και καλά όλα αυτά, τον Τσελεμεντέ τι τον θέλεις μαζί σου και τον διαβάζεις?

- Άν τον μάθω και να μαγειρεύει ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΕΙ ΠΟΔΙ ΑΠΟ ΕΔΩ!!!

[georgep800]

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.

- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"

- "Ναι, εγώ."

- "Μπα και πως σε λένε;"

- "Όμηρο."

- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"

- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

[viper_07]

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:

- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"

- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"

- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."

Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:

- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"

- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"

Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:

- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"

- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"

Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!

- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.

- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"

[viper_07]

Σε ένα πολυτελές ξενοδοχείο ο μαιτρ οδηγεί την κυρία στο ασανσέρ και κατά λάθος της δίνει μια γερή αγκωνιά στο στήθος.

- "Αν η καρδιά της κυρίας είναι τόσο τρυφερή όσο το υπέροχο στήθος της ελπίζω ότι θα με συγχωρέσει", λέει ο μαιτρ.

Γυρίζει η κυρία και του λέει:

- "Αν το πράγμα ανάμεσα στα σκέλια σου ειναι τόσο σκληρό όπως ο αγκώνας σου, έλα το βράδυ μετά τις δέκα στο δωμάτιο 234".

[Wappy]

Η ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά;

- Αγγλικά...

- George where are the kids?

 

:p

[kotetsi]

- Αγάπη μου τα έμαθες? Βγήκαν Ολυμπιακά Προφυλακτικά!

- Καλά άντρα μου, σοβαρά μιλάς? Και τι το ιδιαίτερο έχουν δηλαδή?

- Είναι σαν τα μετάλλια γυναίκα μου, βγαίνουν σε χρυσό, ασημένιο και χάλκινο.

- Αλήθεια? Πήρες άντρα μου εσύ? Πήρες?

- Εμ βέβαια γυναίκα, έτσι θα σ' άφηνα? Πάμε γρήγορα να το "δοκιμάσουμε".

- Και ποιο από τα τρία πήρες καλέ μου?

- Μα ποιο άλλο?... το χρυσό βέβαια!

- Ουφ... χάθηκε βρε αγάπη μου να πάρεις το ασημένιο, μήπως και τελειώσεις κι εσύ μια φορά ΔΕΥΤΕΡΟΣ?...

 

:lol:

 

Και ένα καλό από μια συζήτηση που είχαμε σήμερα για ένα γάμο με ένα φίλο: Καλά ρε μ@λάκ@, όταν λένε "Ευχαριστούμε που μας τιμήσατε με την παρουσία σας στο γάμο μας", μετά που βγήκε το "Σήκωσέ το το 'τιμημένο'", τι εννοούνε? Ότι τους τιμήσαμε, ή ότι τους γ@μήσ@με? :blink:

[antdouk]

Μοναχικός τύπος εμφανίζεται σε bar ζητάει ένα διπλό ουίσκυ και προσπαθεί μα πιάσει κουβέντα με τον μπάρμαν

-φαίνεται ότι τελικά τα καταφέραμε . Οι ολυμπιακοί αγώνες έχουν επιτυχία

-Σε παρακαλώ, του απαντάει ο μπάρμαν, εδώ δε συζητάμε για ολυμπιακούς αγώνες

Τι να κάνει ο τύπος , πίνει , παραγγέλνει ένα δεύτερο και ξαναπροσπαθεί να πιάσει κουβέντα

-Άσχημα τα πράγματα με την οικονομική κατάσταση. Να δούμε πως θα τα καταφέρει η κυβέρνηση...

Σε παρακαλώ, του απαντάει ο μπάρμαν, εδώ δε συζητάμε για πολιτικά.

Πίνει το δεύτερο ο τύπος , παραγγέλνει τρίτο και ξαναπροσπαθεί με άλλο θέμα

-Πώς την είδες την κλήρωση του champions league?

-ΟΥΤΕ ποδοσφαιρικά συζητάμε εδω τον κόβει ο μπάρμαν

τότε ο μοναχικός τύπος εκνευρισμένος τον ρωτάει:

-Δε μου λές σεξουαλικά συζητάτε εδώ?

-Βεβαίως του απαντά ο μπάρμαν

-Ε τότε ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ

[exmanos]

Είναι ένα μοναστήρι στην έρημο και δέχεται επίθεση από ληστές που το καταλαμβάνουν το λεηλατούν και βιάζουν τις καλόγριες. Τρέχει λοιπόν ένας να ειδοποιήσει τους μοναχούς του πλησιέστερου μοναστηριού. Φτάνει στο μοναστήρι και χτυπάει απεγνωσμένα την πόρτα - Θέλω να δω τον ηγούμενο θέλω να δω τον ηγούμενο!

- Τι τον θες τον ηγούμενο τέτοια ώρα;

- Θέλω να δω τον ηγούμενο θέλω να δω τον ηγούμενο!

Τον πάνε στον ηγούμενο

Ηγούμενος: Τι έγινε;

- Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι!

Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι!

- Ναι Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι και το κατέλαβαν!

Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι και το κατέλαβαν!

- Ναι Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν και το λεηλάτησαν!

Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν και το λεηλάτησαν!

- Ναι πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το λεηλάτησαν και βίασαν τις μοναχές!

Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το λεηλάτησαν και βίασαν τις μοναχές!

- Ναι Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το λεηλάτησαν και βίασαν τις μοναχές εκτός από την αδελφή Μαρία!

Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το λεηλάτησαν και βίασαν τις μοναχές εκτός από την αδελφή Μαρία!

- Ναι Πάτερ!

Ηγούμενος: Και γιατί εκτός από την αδελφή Μαρία;

- Εεεεε, δεν ήθελε.

 

(Σε προλαβα Wappy :p )

[Βασίλης]

Κι αλλο ενα απο την ιδια πηγη.. :p

 

http://www.contra.gr/images/paparazzi_koufalogo.jpg