Ανέκδοτα και αστεία!

[johnthegreek]

-Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;

-Fast Food

 

-Πως περνάει η ώρα στο Ιράκ;

-Μπαμ,Μπαμ,Μπαμ.

 

Γυρίζει η Μαρία από το σχολείο και λέει στη μαμά της:

-Μαμά,το πουλί του Γιαννιού είναι σαν φυστίκι.

-Γιατί παιδί μου μικρό είναι; της λέει η μαμά της

-Όχι αλμυρό.

[teo_vaf]

Ηταν 3 κυνηγοι πανε στο κυνηγι και οταν συναντιουνται στην καλυβα λενε τι επιασαν:

Ο πρωτος λεει εγω 50 λιονταρια,ο δευτερος εκατο ελαφια και ο τριτος 200 νομιστερακια.

Δευτερη μερα ξανα το ιδιο γυριζουν απο το κηνυγι και λενε εγω σκοτωσα 300 λιονταρια,εγω 600 ελαφια και ο τριτος λεει 1.000 νομιστερακια.Οι δυο πρωτοι κηνυγοι λενε ενταξει κερδισες αλλα πες μας τι ειναι τα νομιστερακια.

Ειναι κατι μαυρα ανθρωπακια που οταν τα στοχευες ελεγαν NoMister.

[CosPaok]

Ηταν 3 κυνηγοι πανε στο κυνηγι και οταν συναντιουνται στην καλυβα λενε τι επιασαν:

Ο πρωτος λεει εγω 50 λιονταρια,ο δευτερος εκατο ελαφια και ο τριτος 200 νομιστερακια.

Δευτερη μερα ξανα το ιδιο γυριζουν απο το κηνυγι και λενε εγω σκοτωσα 300 λιονταρια,εγω 600 ελαφια και ο τριτος λεει 1.000 νομιστερακια.Οι δυο πρωτοι κηνυγοι λενε ενταξει κερδισες αλλα πες μας τι ειναι τα νομιστερακια.

Ειναι κατι μαυρα ανθρωπακια που οταν τα στοχευες ελεγαν NoMister.

 

Πειράζει που δεν κατάλαβα.. ?

[xenopoulos]

Πειράζει που δεν κατάλαβα.. ?

 

Στόχευε ιθαγενείς οι οποίοι του έλεγαν «No Mister», προφανώς εννοώντας «Do not shoot us”!

[Johny-B]

Τα καλύτερα συνθήματα σε τοίχους ......

 

"Τα πτυχία copies κτώνται"

(Σε τοίχο στην περιοχή Γκύζη)

"Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται"

(4ο Λύκειο, Καλαμάτα)

 

"Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν;"

(Ε.Μ.Π., Αθήνα)

 

"Κολόμβε, **** την περιέργειά σου"

(Decadence, Αθήνα)

 

"Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο...

αντιπαθητικοί αντικαπνιστές"

(Τ.Ε.Ι..., Αθήνας)

 

"Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο"

(Γκάζι, Αθήνα)

 

"Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα"

(Μύλος, Θεσσαλονίκη)

 

"Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά"

(Μεταξουργείο, Αθήνα)

 

"Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία"

(Αν club, Αθήνα)

 

"Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν"

(οδός Σινώπης, Αθήνα)

 

"Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε"

(λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)

 

"Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έ χω καταπληκτική μόρφωση"

(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

 

"Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;"

(λόφος Στρέφη, Αθήνα)

 

"Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα"

(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

 

"Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους"

(Ψυρρής, Αθήνα)

 

"Έγχρωμη TV, Ασπρόμαυρη Ζωή"

(οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

 

"Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας"

(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

[RAVER]

Πάει ο πατέρας στο σχολείο να μάθει πώς πηγαίνει ο γιος του.

 

- Έχω ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο νέο, λέει η δασκάλα.

 

- Ε, πείτε πρώτα το δυσάρεστο...

 

- Ο γιος σας φοράει στο σχολείο μέικ-απ, ρουζ, και κραγιόν.

 

- Και το ευχάριστο νέο; ρωτά σοκαρισμένος ο πατέρας.

 

- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις Ανοιξη!

[soulis24]

ποσα ελικοπτερα πετανε στον αερα? 3.

 

2 του αλλου και 1 του κορυδαλλου!!!

[Johny-B]

... ΣΚΥΛΑΔΙΚΑ: Οι καλύτεροι σ τ ί χ ο ι

 

Για να διευρύνετε τις γνώσεις σας....!!! .....

ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ

ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ

 

ΑΧ ΝΑ ΗΣΟΥΝΑ ΚΟΥΜΠΑΡΑ ΜΟΥ,

ΝΑ ΣΕ ΛΙΝΚΙΖΑ ΣΤΗ ΜΠΑΡΑ ΜΟΥ

 

KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ

ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ

ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ...

 

ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ

ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ

ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ

ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ

 

ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ

ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ

ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ

ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ

OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS

 

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ...

ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ

ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ...

 

ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ

ΤΙ ΤΗ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI ;

 

 

ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ

ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ

 

ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ

Χριστίνα Γαλάνη

'Από κορμί είμαι η best

 

Κι από προσόντα είμαι first

Μ' αυτό στους άντρες κάνω test

Για να διαλέξω.

Μπες όπως όλοι στη γραμμή

Ασε τα μα, τα μου, τα μη

Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή

Και ίσως σε επιλέξω'

 

Πέπη Τσεσμελή

 

'Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι

με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι'

'Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,

βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες'

 

Λάκης Σκουτάρης

 

'Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,

σχιζοφρενής και μανιακός,

που μες την τρέλα μου ο φτωχός,

ψάχνω για να' βρω λίγο φως'

'Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,

σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,

 

σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο.'

 

Αντζελα Ρέμπη

'Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,

θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες'

 

ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!

Κώστας Καφάσης

'Το βράδυ θα 'ρθω να σε πάρω,

γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο.'

 

 

Νίκος Δουλάμης

'Έρωτά μου τοκογλύφε

γλύφε το κορμί μου γλύφε'

 

Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

 

'Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο.'

 

'Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ.'

'Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος.'

'Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο.'

 

 

'Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,

μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.'

 

Ακολουθεί το καλύτερο!!!

 

(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):

 

«θα φέρω τη βενζίνη

κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»

 

 

και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους:

 

 

«την είχα άχτι, την είχα άχτι,

τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,

 

μέσα στο τσίγκινο κουτί,

που φύλαγε τα μπικουτί..»

[gsa1967]

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:

 

- "Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη."

 

Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:

 

- "Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!"

[meletiadis]

νδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...

Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:

- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει

ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:

- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

 

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο

- 'Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;' ρωτάει ο φαρμακοποιός.

- 'Να σκοτώσω τον άνδρα μου.'

- 'Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε

έναν άνθρωπο,' Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο

άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και

απαντά....

- 'Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!'

 

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

- 'Σ` άρεσε αγάπη μου;' Εκείνη του απαντάει:

- 'Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.' Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:

- 'Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;'

- 'Όχι' του λέει, 'εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα !!!!

[meletiadis]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους,

τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

 

Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)

 

Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

 

Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

 

Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του απαντά :

 

Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και

μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική

δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε

σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε

για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις

8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα

συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε

αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο

κεφάλι ρωτά τον γέρο:

 

Τι ηλικία έχετε ;

 

Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

 

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

 

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

 

Και ο γέρος του απαντά :

 

 

 

Μου σπάει τα ******* !!!

[LYCABETTUS]

Sun θέλει η νύφη και ο γαμπρός

Daily Mirror ο πεθερός !!!

[RAVER]

Είναι 2 κανίβαλοι, πατέρας και γιος και έχουν βγει για κυνήγι.

Περνάει στην αρχή ένας πολύ χοντρός.

- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.

- Μπα, είναι πολύ χοντρός, θα πάθουμε τίποτε με τόσο λίπος.

Περνάει ένας πολύ λεπτός...

- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.

- Μπα, είναι πολύ λεπτός, ούτε για ορεκτικό δεν κάνει.

Περνάει μετά μία πανέμορφη γυναίκα και λέει ο γιος:

- Αυτήν, αυτήν!! Να την πάρουμε στο σπίτι να την φάμε.

- Μην είσαι χαζός, λέει ο πατέρας του. Αυτήν θα την πάρουμε στο σπίτι και θα φάμε την μάνα σου!

[j0hnn1e]

Απο τα καλυτερα που εχω ακουσει ποτε μου :

 

Παει ενας δρακουλας σε ενα μπαρ.

Παει στον μπαρμαν και του λεει : "Πιασε ενα αιμα με τονικ"

Ο μπαρμαν του απανταει : "Συγνωμη αλλα, δεν εχουμε.."

(Δ) " Δεν πειραζει πιασε ενα αιμα με λεμονι"

(Μ) " Λυπαμαι, αλλα ουτε απο αυτο εχουμε..."

(Δ) " Δεν πειραζει, πιασε ενα αιμα on the rocks, ας το τσουξουμε λιγακι σημερα!"

(Μ) "Χιλια συγγνωμη, αλλα, νά ξέρετε, ουτε απο αυτο εχουμε.."

(Δ) " Τι να κανουμε... Πιασε ενα αιματακι σκετο να κανουμε και κεφαλι, αντε"

(Μ) "Δυστυχως.. Δεν εχω ουτε αυτο.."

(Δ) "Τελος παντων, εχεις ενα ποτηρι ζεστο νερο?"

(Μ) " Ναι φυσικα!"

(Δ) " Ωραια, φερε μου ενα."

Φερνει το ποτηρι ο μπαρμαν (βγαζει ο δρακουλας μια σερβιετα απο το σακακι του την βουταει μεσα) και λεει

 

(Δ) " Α, ρε πο..στη μου, παλι με τσαΐ θα την βγαλουμε.."

[rch]

Απο τα καλυτερα που εχω ακουσει ποτε μου :

 

Παει ενας δρακουλας σε ενα μπαρ.

Παει στον μπαρμαν και του λεει : "Πιασε ενα αιμα με τονικ"

Ο μπαρμαν του απανταει : "Συγνωμη αλλα, δεν εχουμε.."

(Δ) " Δεν πειραζει πιασε ενα αιμα με λεμονι"

(Μ) " Λυπαμαι, αλλα ουτε απο αυτο εχουμε..."

(Δ) " Δεν πειραζει, πιασε ενα αιμα on the rocks, ας το τσουξουμε λιγακι σημερα!"

(Μ) "Χιλια συγγνωμη, αλλα, νά ξέρετε, ουτε απο αυτο εχουμε.."

(Δ) " Τι να κανουμε... Πιασε ενα αιματακι σκετο να κανουμε και κεφαλι, αντε"

(Μ) "Δυστυχως.. Δεν εχω ουτε αυτο.."

(Δ) "Τελος παντων, εχεις ενα ποτηρι ζεστο νερο?"

(Μ) " Ναι φυσικα!"

(Δ) " Ωραια, φερε μου ενα."

Φερνει το ποτηρι ο μπαρμαν (βγαζει ο δρακουλας μια σερβιετα απο το σακακι του την βουταει μεσα) και λεει

 

(Δ) " Α, ρε πο..στη μου, παλι με τσαΐ θα την βγαλουμε.."

 

Pio wraia ekdosh einai me to tampon.

[_best_]

Ο γέρος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

 

"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.

 

Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."

 

 

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

 

"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.

 

Σε αγαπώ κι εγώ,

 

Ahmed."

 

 

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι

 

Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

 

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email

 

από το γιο του:

 

"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.

 

Σ' αγαπώ, Ahmed."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ο Κρητικος και ο πλουσιος

 

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

 

- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;

 

- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.

 

- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.

 

- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.

 

- Να, θα σου δώσω το...

 

 

χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

 

- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.

 

- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.

 

- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω την μαχαίρα, τσαι πάωε στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δύο ρατσια, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσαι έρθει κάποος τσαι μου πει: "Τσι μάνας σου το..." Εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"

[gomenos]

Γιατι οι Βαζελοι τρωνε μονο παγωτο ξυλακι?

Γιατι ουτε ο περιπτερας δεν τους δινει κυπελλο.

[aris1417]

Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές του την Μεγάλη Παρασκευή;

Καλό Σαββατοκύριακο, τα λέμε την Δευτέρα!

[Ranger]

Νίκος Ευαγγελάτος (δελτίο ειδήσεων του ANT1): " Και τώρα, περνάμε στο θέμα του ΚΙΟΥΜΠΕΡ ΜΠΟΥΛΙΝΓΚ"!

 

Εννοώντας cyber bulling!

 

:grin::grin::grin:

[meletiadis]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.

"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.

Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"

Και ο άντρας απαντάει:

"Α, τίποτα.

Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.

Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι...

Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.

Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.

Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.

Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ

επιστροφή από την Αlico !!!

[j0hnn1e]

Δύο ξανθιές πηγαίνουν σε ένα εστιατόριο και κάθονται απέναντι από έναν καθρέφτη! Τότε λέει η μια ξανθιά στην άλλη:

 

-Αυτές είναι ίδιες με εμάς! Πάμε κοντά τους;

 

-Πάμε...

 

Την στιγμή που σηκώθηκαν...

 

-Κάτσε, έρχονται αυτές!!!

[meletiadis]

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια

- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

 

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;

Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

 

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου,

είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

 

Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;

Θα σου πω αύριο!

 

Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;

Τα πόδια της.

 

Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;

Γιατί δεν έχουν @...ίδια.

 

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;

Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και

αυτοκίνητα!

 

Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;

Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.

 

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...

-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.

-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

 

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην

κουζίνα.

Κλείσε την πόρτα!

 

Πώς αλλιώς λέμε το σαμπουάν Wash N Go;

Πλύς και Τσακίς.

 

Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;

Το πελάφι.

 

Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;

Το παρδαλό κατσίκι.

 

Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;

Η Αλεψού.

 

Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;

Η μελιτσούλα.

 

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό ,

συναντιέται με έναν φίλο του.

Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :

- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.

- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...

- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;

- Δεν ήθελε !!!

 

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;

-Όχι Γιωργάκη.

 

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;

Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

 

Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;

Χώρο!

 

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;

Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!

 

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.

-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;

-Ναι, είναι 504.

-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;

-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.

 

Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί; Από αυτά που τρέχουν πιο

γρήγορα από τον τσοπάνη.

[My_Immortal]

-Πάμε κάπου να σε γ****ω και μετά να πιούμε μια πορτοκαλάδα;

-Όχι.

-Δε σου αρέσουν τα πορτοκάλια, ε;

 

 

-Να πιούμε ένα ουισκάκι και μετά να π****τούμε;

-Ναι.

-Πόσο να σου βάλω, δυο δάχτυλα;

-Δε θα πιούμε εκείνο το ουίσκι πρώτα;

[gsa1967]

-Πώς χτίζεται ένα μπουρ..λο;

-Πετρούλα, Πετρούλα.....

[maximos1821]

ti diafora exei ena peponi apo ena pagoni?

To peponi pagonei,to pagoni den peponi :D