Ανέκδοτα και αστεία!

Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι' αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

Έβαλε:

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα

-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό

-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα

-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δείχνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής με τα σκουλήκια και τα μπουκάλια:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε

- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε:

"Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ pΗdΙΟΜ@ΣΤe ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

ΚΟΥΦΟΣ ΚΑΙ ΧΑΖΟΣ

Ηταν ενας κουφος και ενας χαζος και ο κουφος λεει στο χαζο:

Ποσο κανει 1+2;

2,λεει ο χαζος.

Να τη φας και να 'ναι κρυα,απανταει ο κουφος

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει: Άν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα: Ναι, γιατί όχι;

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα laptop Dell το οποίο και συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:

Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!'.

Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις, λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:

Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;

Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή, και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:

ΟΚ, γιατί όχι;

Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων, λέει ο βοσκός.

Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;

Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός. Ήρθες από το πουθενά, χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν έχεις ιδέα για την επιχείρηση....! Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου;! :p

Ο Γιωργος και η Μαρια γνωριζονται,ερωτευονται και μετα την πρωτη φορα που....... ξαπλωμενοι συζητανε:

Θα σε λεω Ευα,λεει ο γιωργος.

Γιατι Ευα;ρωταει η Μαρια.

Γιατι εισαι η πρωτη μου,της απανταει ο Γιωργος.

Ωραια και εγω θ σε λεω Peugeot του λεει η Μαρια.

Γιατι Peugeot;τη ρωταει.

Γιατι εισαι ο 307ος!

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:

- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"

- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

Τίτλος:Ο Τοτός

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

Τίτλος:Ο κλέφτης

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί, μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.

- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"

- "Ναι, εγώ."

- "Μπα και πως σε λένε;"

- "Όμηρο."

- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"

- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

Τίτλος:Στο ίδιο βαγόνι

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρονών και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα. Σκέφτεται ο Έλληνας:

- "Ο άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."

Σκέφτεται ο Γερμανός:

- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."

Σκέφτεται η κοπέλα:

- "Αυτοί οι βλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος χούφτωσαν τη γριά."

Σκέφτεται η γριά:

- "Μ****α Γερμανέ, απ'; την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

Τίτλος:Ο Τυχεράκιας

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"

- "Δυστυχώς έχω για σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"

- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"

- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"

- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"

- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Ξανθιές

Τίτλος:Οι 5 ξανθιές

Μπαίνει ένας τύπος σ'; ένα μπαρ γεμάτο ξανθιές και λέει στην ξανθιά μπαργούμαν:

- "Θες να σου πω ένα καινούργιο ανέκδοτο για ξανθιές; Καλά μιλάμε είναι φοβερό."

Η ξανθιά του απαντάει:

- "Πες ότι θες μα πρέπει να ξέρεις ότι εγώ κι άλλες τέσσερις ξανθιές γύρω σου έχουμε και οι πέντε μαύρη ζώνη στο καράτε και αν πεις κάτι προσβλητικό για εμάς την έβαψες. Λοιπόν εξακολουθείς να θέλεις να πεις το ανέκδοτο;;"

Κι ο τύπος απαντάει:

- "Μπα... Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές."

Τίτλος:Το μπλε δόντι

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:

- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."

Εκείνη την ώρα τη σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:

- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."

Και του λέει αυτή:

- "Hello...! Έχω BlueTooth."

Τίτλος:Ο παπάς στη λαϊκή

Πάει ένας παπάς στη λαϊκή και ρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Πατάτες."

- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."

Ξαναρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Ντομάτες."

- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."

Ξαναρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Κρεμμύδια."

- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."

Τέλος, ρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"

Ανέκδοτα-Ερωτήσεις

-Γιατί οι ξανθιές κρατάνε ανάποδα το κινητό;

-Για να μην πέφτουν οι μονάδες!

-Πώς μπορείς να απαχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;

-Να της δώσεις ένα χαρτί που να γράφει:''Γύρισέ το από την άλλη'' και στις δυό μεριές!

-Πώς καταλαβαίνεις ότι χρειάζεσαι ξύρισμα;

-Όταν καθώς περπατάς ήσυχος στον δρόμο, σε σταματάνε για να σου φιλήσουν το χέρι!

-Πώς λέγεται ένα τετραμελές ροκ συγκρότημα που είναι από τη Λάρισα;

-Ροκφόρ!

-Τί κάνει ένα ζωντανό σφυρί;

-Σφυρί-ζει.

-Μπορείς να φανταστείς χειρότερο πράγμα από μια καμηλοπάρδαλή με πονόλαιμο;

-Ναι!Έναν ελέφαντα με λόξυγκα και μια σαρανταποδαρούσα με κάλους!

-Τί παριστάνει μια μύγα πάνω σε ένα καρπούζι;

-Το κουκούτσι!

-Γιατί σταματάει ένα πορτοκάλι μες τη μέση του δρόμου;

-Γιατί έχει μείνει από χυμό!

-Γιατί ο Καίσαραας φορούσε σανδάλια;

-Γιατί ήταν Ιούλιος!

-Πότε μια γυναίκα καταλαβαίνει ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;

-Όταν εκεί που κάθεται ήσυχη στην παραλία, μέλη της GreenPeace την σπρώχνουν προς τα μέσα!

-Τί είναι είναι φουντωτό, τρώει κότες και φτερνίζεται;

-Η αλεψού.

-Τί διαβάζει μια γυναίκα σε ένα λευκό χαρτί;

-Τα δικαιώματά της.

Μια νυχτα ενας Γερμανος παει σε ενα ξενοδοχει πτωμα παει να κοιμηθει ξαφνικα ακουει θα σε φαωωω και φευγει τρεχοντας.Την αλλη μερα παει ενας Αμερικανος και λεει Γερμανοι δηλος λαος παει ακουει ενα θα σε φαω λεει με επιρεασε η ιστορια με τον Γερμανο ψαχνει εδω εκει 1ωρα εψαχνε ολο το δωματιο τιποτα δεν βρικε.Το πρωι του εφερε μια πρωινο ειχε τρελαθει ο Αμερικανος παει και ο ελληνας και λεει θα ερθω στις 3 τα ξημερωματα ακουει θα σε φαω φοβισμενος χωρις να μην εχει τι να κανει

βλεπει τον σακο του και εβγαλε καποια ρουχα ανοιγει την ντουλαπα και βλεπει

μια μαιμου να κραταει μια μπανανα και να λεει θα σε φαω

Μια νυχτα ενας Γερμανος παει σε ενα ξενοδοχει πτωμα παει να κοιμηθει ξαφνικα ακουει θα σε φαωωω και φευγει τρεχοντας.Την αλλη μερα παει ενας Αμερικανος και λεει Γερμανοι δηλος λαος παει ακουει ενα θα σε φαω λεει με επιρεασε η ιστορια με τον Γερμανο ψαχνει εδω εκει 1ωρα εψαχνε ολο το δωματιο τιποτα δεν βρικε.Το πρωι του εφερε μια πρωινο ειχε τρελαθει ο Αμερικανος παει και ο ελληνας και λεει θα ερθω στις 3 τα ξημερωματα ακουει θα σε φαω φοβισμενος χωρις να μην εχει τι να κανει

βλεπει τον σακο του και εβγαλε καποια ρουχα ανοιγει την ντουλαπα και βλεπει

μια μαιμου να κραταει μια μπανανα και να λεει θα σε φαω

Νομιζω πρεπει να εισαι λιγο πιο σαφης οταν γραφεις κατι που προκειται να διαβαστει απο κοινο, 15 φορες χρειστηκε να διαβασω για να καταλαβω, και ξερω να διαβαζω αρκετα καλα... Συγγνωμη για το εκτος θεματος.

όχι ρε φίλε!! τελικά μερικά ανέκδοτα πάνε ανα ηλικία! κι εγώ στα 12 μου τέτοια ανέκδοτα έλεγα! τραγικό ανέκδοτο :p :lol:

(όποιος το έχει ακούσει θα το καταλάβει, διαφορετικά δεν το καταλαβένεις με τίποτα όσο και να το διαβάσεις!!)

λιγο κουφο...

πος σιστινεται ο βασιλης στα αγγλικα;;; ΑΙ ΒΑΣΙΛΙΣ :lol: καλα μη βαρατε:p

Μπορεί να μην είναι ανέκδοτο.. :p

http://img152.imageshack.us/img152/6607/zwniasfaliasei3.th.jpg

ΑΠΟΡΙΑ

Μια μυγα λεει σε μια αλλη:

-Δεν μπορω να καταλαβωτους ανθρωπους.Κανουν τοσο κοπο να φτιαξουν αυτο το ωραιο και περπατανε στο πατωμα

ΑΠΟΡΙΑ

Κανουν τοσο κοπο να φτιαξουν αυτο το ωραιο και περπατανε στο πατωμα

Ξέχασες να βάλεις και τη λέξη ''Ταβάνι'' δίπλα στη λέξη ''ωραίο''.Χωρίς τη λέξη που ξέχασες δύσκολα καταλαβαίνει κάποιος που δεν ξέρει το ανέκδοτο που είναι το αστείο.:)Η κανονική πρόταση είναι η εξής:

''Κάνουν τόσο κόπο για να φτιάξουν αυτό το ωραίο ταβάνι και περπατάνε στο πάτωμα.'':)

Εισαι σε ενα δωματιο κλεισμενος!Δεν υπαρχει πορτα αλλα ουτε και παραθυρο και υπαρχει μια βρυση που τρεχει συνεχως!Στα χερια σου εχεις

1)Ενα πριονι

2)Ενα μαχαιρι

3)Ενα κατσαβιδι

Πως θα σωθεις????

(περιμενω απαντησεις)

Θα κλείσεις τη βρύση.

Πολυ καλο:-Dεγω θα προσπαθουσα να την επιδιωρθοσω με το κατσαβιδι

ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. λέει ο άνδρας στην γυναίκα:

- "αχ! μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. εσύ πως τα πέρασες;"

- "τι να σου πω...", λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, αλλα να, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ με τιποτα..."

δεν ειναι ανεκδοτο...αλλα εχει ωραιο φιναλε!

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν chain letters για τους εξής λόγους:

1. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητο μου στα Supermarkets διότι ίσως κάποιος μου δώσει ένα Tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει αργότερα.

2. Δεν απαντάω στο κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και να μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Uganda, Singapore ή Tokyo!

3. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι διότι φοβάμαι ότι ίσως μου

προκαλέσουν κάποια ασθένεια.

4. Κατέθεσα όλες μου τις οικονομίες στο λογαριασμό της Amy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο εδώ και 7000 περίπου φορές. Είναι επίσης αξιοθαύμαστο ότι αυτό το παιδί είναι 8 χρονών από το 1995!!!

5. Έγραψα το όνομα μου περίπου 3000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου.

6. Μου είπαν γύρω στις 170 φορές ότι το MSN θα έκλεινε το λογαριασμό του e-mail μου.

7.Ανακάλυψα πόσο σκληρος είμαι αφου δεν θέλω να βοηθήσω την Αmy Stfoudensten ηοποία πάσχει απο λέπρα , εχει 3 πόδια 4 μάτια και μια ουρά

8. Έχω 3000 χρόνια με κακή τύχη και έχω πεθάνει 67

φορές.

Ευχαριστώ σε όλους.

Βαθύτατα.

Προσοχή!!!! Πλέον δεν μπορείς να σταματήσεις !! 'Εχεις διαβάσει το μήνυμα

ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ E-MAIL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΑΙ 23 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΤΟΥ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟΥ

ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 850.000 ΑΤΟΜΑ. ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΟΥΣ ΠΟΥ ΖΟΥΝΕ ΣΤΗΝ ΩΚΕΑΝΙΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ..ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30! ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕ ΤΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΘΑ ΦΑΕΙ Κ ΤΗ ΜΕΡΕΝΤΑ ΣΟΥ!!!

http://s4.rimg.info/09cf13d50d660aa71488f737fb0d4492.gif

ΣΥΝΤΑΓΗ: Κοτόπουλο με Ουισκι

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι.

Προβλέψτε αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες.

Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά.

Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος.

Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι.

Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές.

Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου.

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....

Κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την άλλη.

Kαφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα.

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα.

3 λοτήρια αρφότερα .....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, (επεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο.

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας.

Mην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι.

Aργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι.

Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα-σελτζερ.

Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το ********* που δημιουργήσατε στην κουζινα.

Την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη: Κατσικακι με τσικουδια !!!

http://s4.rimg.info/1831eca1509592eca6fc0911f3957f40.gif

Παει ενας μεθυσμενος σε ενα μπαρ.Πλησιαζει τη μπαργουμαν και ζηταει ενα ποτο.Του βαζει το ποτο και αυτος λεει:

-Το ξερεις οτι εισαι πολυ ασχημη;

και αυτη το απανταει

-Το ξερεις οτι εισαι πολυ μεθυσμενος;

Και αυτος:

-Ναι αλλα εγω αυριο δεν θα ειμαι!!!