Ανέκδοτα και αστεία!

[FREAK_OF_NATURE]

Οδηγάει ένας τύπος στην Εθνική και ξαφνικά βλέπει κάποιον στην άκρη του δρόμου, ντυμένο από πάνω ως κάτω στα πράσινα, να του κάνει νόημα να σταματήσει. Σταματάει ο δικός μας, ανοίγει το παράθυρο και τον ρωτάει "τι συμβαίνει;". "Είμαι ο ******ς με τα πράσινα και θέλω ένα πακέτο τσιγάρα!" λέει ο άλλος. Έκπληκτος ο οδηγός του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα και συνεχίζει τον δρόμο του.

Λίγο μετά βλέπει άλλον ένα, ντυμένο από την κορφή ως τα νύχια με κίτρινα, να του κάνει επίσης νόημα να σταματήσει. Σταματάει, και του λέει ο "κίτρινος": "Είμαι ο ******ς με τα κίτρινα και θέλω ένα πακέτο χαρτομάντηλα!". Απορημένος πάλι ο οδηγός του δίνει ένα πακέτο και φεύγει.

Στην συνέχεια βλέπει άλλον ένα, ντυμένο στα κόκκινα. "Είμαι ο ******ς με τα κόκκινα και θέλω ένα προφυλακτικό!". Του δίνει ένα προφυλακτικό ο οδηγός και φεύγει.

Για άλλη μια φορά ο οδηγός συναντάει έναν ακόμα, ντυμένο στα μπλε. Αηδιασμένος πια από την κατάσταση, σταματάει, ανοίγει το παράθυρο και του φωνάζει:

"Ξέρω, ξέρω, είσαι ο ******ς με τα μπλε. Το διάολο θέλεις;"

"Άδεια και δίπλωμα!"

[_Crazygirl_]

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει.

Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

 

Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να κάνω;

- Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.

- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,

ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.

 

- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;

- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

[_Crazygirl_]

Παρασκευή μεσημέρι και ο Γιάννης γυρίζει χαρούμενος στο σπίτι, αφού είχε αγοράσει κινητό. Μόλις μπαίνει τρέχει με αστραπιαίες κινήσεις προς το μπάνιο και κλειδώνεται μέσα. Κατόπιν ανοίγει το κινητό και παίρνει τηλέφωνο τη γυναίκα του στο σταθερό με σκοπό να της κάνει έκπληξη:

- Έλα, μωρό μου... Τι κάνεις;

Και η γυναίκα του απαντάει:

- Κλείσε, είναι ο μ@λ@κας στο μπάνιο!!!!!!

[_Crazygirl_]

Σε ένα φανάρι που κρατάει κάμποση ώρα κόκκινο, σταματάει ένας πόντιος, ωραίος τύπος, γκουντλούκιν κλπ με μια πόρσε λαστ εντίσιον.

Δίπλα του σταματάει μια τύπισσα, πρώτο πράμα με μια μερσεντέ.

Την κόβει ο πόντιος με νόημα, της κάνει ματιά και η τύπισσα φαίνεται έτοιμη να πέσει.

Ανοίγει το ηλεκτρικό παράθυρο ο πόντιος και παίρνει μια βαθειά ανάσα κοιτώντας την.

Ανοίγει και η τύπισσα το δικό της με μια επίσης βαθειά ανάσα όλο νόημα.

Μια λέξη χρειάζεται μόνο να πέσει.

Και ο πόντιος:

«Εκλασες και σύ ε;»

[_Crazygirl_]

Τα Χριστούγεννα ο Αι-Βασίλης πάει σε τρία αδερφάκια και τα ρωτάει τι θα ήθελαν για τις γιορτές. ρωτάει το πρώτο και απαντάει:

- Εγώ Αι-Βασίλη μου θα ήθελα μια Πόρσε κόκκινη, με αεροτομή και ....

Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του με τα δώρα μια Πόρσε. ρωτάει και το 2ο παιδί τι θα ήθελε στις γιορτές:

- Εγώ Αι-Βασίλη μου θα ήθελα μια ασημί Πόρσε, με μεγάλη αεροτομή, δερμάτινο σαλόνι και....

Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του μια Πόρσε. Ρωτάει και το 3ο παιδάκι:

- Κοίτα Αι-Βασίλη μου. Όταν ήμουν πιο μικρός είχα χτυπήσει και έχασα τα @ρχίδια μου. Θα ήθελα λοιπόν να μου φέρεις @ρχίδια.

Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του μια Πόρσε. Τότε λέει το παιδάκι.

- Όχι Αι-Βασίλη μου εγώ δεν ζήτησα Πόρσε, @ρχίδια ζήτησα.

Και λέει ο Αι-Βασίλης:

- Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;............

[_Crazygirl_]

Γυρνάει ο κυρ Μήτσος σπίτι του από το γιατρό, που πήγε να ακούσει τα αποτελέσματα των εξετάσεων που έκανε η γυναίκα του...

 

-Ηρθες Μήτσο μου; Τι είπε ο γιατρός

-Ρε συ Γιούλα, θυμάσαι εκείνη τη γκόμενα που είχε ο γιος μας ο Παντελής στο Λύκειο;

-Τι λες ρε Μήτσο; Ποια γκόμενα; Τι είπε ο γιατρός;

-Εκείνη την ψηλιά εννοώ, την πολύ αδύνατη...

-Τι να θυμάμαι τώρα, άστα αυτά και πες τι σου πε ο γιατρός!

-Μωρέ τη μελαχρινή λέω, με τις κοτσίδες!

-Μα πες μου επιτέλους τι σου είπε ο γιατρός!

-Εκείνη που η μάνα της ήταν από την Αίγυπτο.

-Α! Την Κατερίνα λες!

-Ναι, ναι, αυτήνα! Θυμάσαι ρε Γιούλα τι ζώδιο ήτανε;

-Καρκίνος.

-Α μπράβο. Αυτό ακριβώς μου είπε και ο γιατρός.

[_Crazygirl_]

Πεθαίνει η γυναίκα του Bush και πάει στον παράδεισο. Εκεί, καθώς στέκεται

μπροστά στον Aγιο Πέτρο, βλέπει έναν τεράστιο τοίχο με ρολόγια. "Aγιε

Πέτρο, τι είναι όλα αυτά τα ρολόγια;" τον ρωτάει.

"Αυτά τα ρολόγια που βλέπεις, λέγονται Ρολόγια των ψεμάτων. Για κάθε

άνθρωπο στη γη, υπάρχει και το δικό του ρολόι. Κάθε φορά που κάποιος

λέει ένα ψέμα, οι δείκτες του ρολογιού του μετακινούνται", απάντησε ο Aγιος

Πέτρος.

"Αααα, φανταστικό !!!!", είπε έκπληκτη η γυναίκα του Bush. "Αυτό το ρολόι,

ποιανού είναι";

"Αυτό είναι της μητέρας Τερέζας. Οι δείκτες του ποτέ δεν κινήθηκαν, που

σημαίνει ότι ποτέ στη ζωή της δεν είπε ψέματα".

"Κι αυτό ποιανού είναι";

"Αυτό είναι του Αβραάμ Λίνκολν. Οι δείκτες του κινήθηκαν μόλις δύο φορές,

πράγμα που σημαίνει ότι είπε μόνο δύο ψέματα σ' όλη τη ζωή του".

"Aγιε Πέτρο, δείξε μου σε παρακαλώ και το ρολόι του άντρα μου, του George

W. Bush jr."

"Αυτό που μου ζητάς δεν γίνεται. Το έχει πάρει ο Ιησούς στο γραφείο του

για ανεμιστήρα".

[_Crazygirl_]

Πάει ένας βλάχος σ` ένα τοστάδικο:

- "Ένα τοστ θα ήθελα!"

- "Κρίμα μόλις τελειώσανε!"

- "Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!"

- "θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog."

- "Όχι, εγώ ήρθα για τοστ!"

- "Μα θα σας αρέσει πολύ!"

- "Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;"

- "Ζεστό σκυλί!"

- "Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!"

- "Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!"

- "Άντε φτιάξε μου!"

Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:

- "Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π..τσο βρήκες να μου βάλεις;"

[_Crazygirl_]

-Mαμαα,το πουλακι του Κωστακη ειναι σα γαριδακι..

-Τοσο μικρο παιδι μου?

-Οχι,τοσο αλμυρο!!!

[_Crazygirl_]

Ήταν ένας Άγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο Άγγλος:

- "Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο".

- "Τι λες ρε ******," λέει ο Αμερικανός, "εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα".

- "Δε μου λες ρε ******," λέει ο Έλληνας "εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;"

- "Ναι, ναι" λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας:

- "Ε! τ` @ρχίδι@ του παππού μου ήταν!."

[_Crazygirl_]

Μια φορά ήταν ένας άνθρωπoς που είχε κάνει πολλές αμαρτίες. Έτσι αναγκάστηκε να πάει να εξομολογηθεί σ` έναν παπά ψηλά σε ένα βουνό. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:

- "Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου."

- "Πές τέκνον μου."

- "Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου."

- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."

- "Στ` @ρχίδι@ μου παπά μου."

- "Συνέχισε παιδί μου", του λέει ο παπάς.

- "Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου", λέει ο άνθρωπος.

- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."

- "Στ` @ρχίδι@ μου παπά μου."

- "Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;"

- "Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τ` αδέρφια μου."

- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."

- "Στ` @ρχίδι@μου παπά μου", απαντάει πάλι ο άνθρωπος. Τότε λέει στον παπά:

- "Τι να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;"

Και ο παπάς του απαντάει:

- "Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό."

- "Μα θα σκοτωθώ", απαντάει ο άνθρωπος. Και τότε του λέει ο παπάς:

- "Στα @χίδι@μου τέκνον μου!''

[_Crazygirl_]

Είναι δύο αδερφες μέσα σε ένα αεροπλάνο. Λέει ο ένας:

- "Ρε `συ θες να το κάνουμε;"

Ο άλλος απαντάει:

- "Τι λες ρε. Ντρέπομαι με τόσο κόσμο εδώ μέσα."

- "Μη λες ********. Όλοι εδώ μέσα κοιμούνται. Για να δεις μάλιστα ότι κανείς δε χαμπαριάζει, σήκω και φώναξε, έχει κανείς καμμιά τσίχλα;"

Όντως σηκώνεται ο δεύτερος και φωνάζει αλλά όλοι ροχάλιζαν! Οπότε αρχίζουν οι δυο να ξεσκίζονται! Όταν το αεροπλάνο προσγειώθηκε οι αεροσυνοδοί άρχισαν να ρωτούν τος επιβάτες αν τους άρεσε η πτήση. Όλοι απαντούσαν ότι ήταν θαυμάσιο το ταξίδι κλπ. Βγαίνει και ένας άλλος και απαντάει:

- "Τι να σας πω δεσποινίς μου! Έχω έναν τρομερό πονοκέφαλο από την αρχή!"

Η αεροσυνοδός αποκρίθηκε:

- "Μα καλά γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;"

- "Τι λέτε καλέ!?! Εδώ ένας ζήτησε μια τσίχλα και... τον γαμήσ@νε!!"

[SNikolaidis]

Βραβεία Darwin 2004

 

Οι εννέα υποψηφιότητες για το 2004 είναι οι εξής:

 

Νο 1. (San Jose Mercury News)

Ένας αγνώστων στοιχείων άνδρας, χρησιμοποιώντας την κοντόκανη καραμπίνα του σαν ρόπαλο για να σπάσει το παρμπρίζ της πρώην του, τραυματίστηκε θανάσιμα όταν το όπλο εκπυρσοκρότησε, με αποτέλεσμα να του «ανοίξει» μια τρύπα στο στήθος.

 

Νο.2 (Kalamazoo Gazette)

Ο James Burns, 34 ετών (μηχανικός) από το Alamo, MI, σκοτώθηκε τον Μάρτιο, στην προσπάθειά του να διορθώσει αυτό που η αστυνομία περιέγραψε ως «φορτηγό για φάρμα». Ο Burns έβαλε έναν φίλο του να οδηγήσει το φορτηγό σε κεντρικό δρόμο, την ώρα που ο Burns κρεμόταν κάτω από το φορτηγό, για να ανακαλύψει την πηγή ενός παράξενου θορύβου. Όμως τα ρούχα του μπλέχτηκαν κάπου και στο τέλος, ο φίλος του τον βρήκε «τυλιγμένο στον κεντρικό άξονα»...

 

Νο.3 (Hickory Daily Record)

Ο Ken Charles Barger, 47 ετών από το Newton, NC, τον Δεκέμβριο, αυτοπυροβολήθηκε θανάσιμα. Μέσα στην νύχτα, και στην προσπάθειά του να απαντήσει στο τηλέφωνο που χτυπούσε δίπλα του, κατά λάθος, αντί να σηκώσει το ακουστικό, σήκωσε ένα Smith & Wesson 38 Special το οποίο εκπυρσοκρότησε μόλις το τοποθέτησε δίπλα στο αυτί του.

 

Νο.4 (UPI, Toronto)

Η αστυνομία είπε ότι ένας δικηγόρος, κάνοντας επίδειξη την ασφάλεια των παραθύρων σε έναν ουρανοξύστη στο κέντρο του Toronto, έσπασε με τον ώμο του το τζάμι ασφαλείας, με αποτέλεσμα να πέσει στο κενό, από ύψος 24 ορόφων, όπου και σκοτώθηκε. Σύμφωνα με την αστυνομία, ο Garry Hoy, 39 ετών, έπεσε στην πλατεία του Toronto Dominion Bank Tower, το απόγευμα της Παρασκευής, στην προσπάθειά του να εξηγήσει την δύναμη και την ασφάλεια των παραθύρων του κτιρίου, σε φοιτητές της νομικής που είχαν έρθει για επίσκεψη. Ο Hoy, την συγκεκριμένη επίδειξη, σύμφωνα πάντα με την αστυνομία, την είχε κάνει πολλές φορές. Ο Peter Lawson, managing partner της εταιρίας Holden Day, είπε στην εφημερίδα Toronto Sun πως ο Hoy ήταν ένα από τα καλύτερα και λαμπρότερα μέλη του 200-man association.

 

Νο.5 (Bloomberg News Service)

Μια φρικτή δίαιτα και ένα δωμάτιο χωρίς καθόλου εξαερισμό, κατηγορούνται για τον θάνατο ενός άντρα που πέθανε από τα δικά του αέρια. Δεν υπήρχαν σημάδια στο σώμα του και η αυτοψία έδειξε μεγάλες ποσότητες μεθανίου στο σύστημά του. Η δίαιτά του είχε σαν πρωτεύοντα συστατικά, φασόλια και λάχανο. Απ'ό,τι φαίνεται, ο άντρας πέθανε στον ύπνο του αναπνέοντας το θανατηφόρο σύννεφο που ίπτατο πάνω από το κρεβάτι του. Αν ήταν έξω ή αν είχε κάποιο παράθυρο ανοιχτό, το σύννεφο αυτό δεν θα ήταν θανατηφόρο. Αλλά ο άντρας είχε κλειστεί σε ένα σχεδόν αεροστεγώς δωμάτιο. Σύμφωνα με το άρθρο, «ήταν ένας μεγαλόσωμος άντρας, με ικανή χωρητικότητα για να δημιουργήσει αυτό το θανατηφόρο αέριο». Τρεις από τους διασώστες αρρώστησαν και ο ένας μπήκε στο νοσοκομείο.

 

Νο.6 (The News of the Weird)

Ο Michael Anderson Godwin είχε περάσει μερικά χρόνια σε φυλακή της South Carolina, περιμένοντας την ηλεκτρική καρέκλα για ένα έγκλημα που είχε κάνει και για το οποίο είχε καταδικαστεί, όταν η ποινή του μετατράπηκε σε ισόβια κάθειρξη. Καθισμένος στην μεταλλική τουαλέττα στο κελί του προσπαθώντας να διορθώσει την μικρή τηλεόραση που είχε, τρυπήθηκε από ένα καλώδιο που έκανε κύκλωμα με την μεταλλική τουαλέττα και πέθανε από ηλεκτροπληξία.

 

Νο.7 (The Indianapolis Star)

Ένας αναπτήρας μπορεί να είναι τελικά η αιτία για μια θανατηφόρα έκρηξη στο Dunkin, IN. Ο 19χρονος Gregory David Pryor σκοτώθηκε στο σπίτι του, όταν προσπάθησε, με την χρήση του αναπτήρα του, να δει το περιεχόμενο ενός βαρελιού με πυρίτιδα.

 

Νο.8 (Reuters, Mississauga, Ontario)

Ένας άντρας που καθάριζε το κλουβί από το πουλί που κρατούσε στο μπαλκόνι του, γλύστρισε και έπεσε σε κενό 23 ορόφων, όπου και σκοτώθηκε. Σύμφωνα με την αστυνομία, ο Stefan Macko, 55 ετών, ανέβηκε πάνω σε μια αναπηρική πολυθρόνα για να καθαρίσει το κλουβί. Ο επιθεωρητής D'Arcy Honer είπε πως «απ'ό,τι φαίνεται, η αναπηρική πολυθρόνα κουνήθηκε και ο Macko έχασε την ισορροπία του και έπεσε στο κενό από το μπαλκόνι».

 

Ο ΝΙΚΗΤΗΣ!!!

Νο.9 (Arkansas Democrat Gazette)

Δύο ντόπιοι άντρες τραυματίστηκαν όταν το φορτηγό που οδηγούσαν, βγήκε από τον δρόμο και έπεσε πάνω σε ένα δέντρο. Ο Thurston Poole, 33 ετών και ο Billy Ray Wallis, 38 ετών, γυρνούσαν στο Des Arc ύστερα από έναν κυνήγι βατράχων (!!!), όπου τα φανάρια στο φορτηγό του Poole άρχισαν να μην λειτουργούν σωστά. Οι δύο άντρες ανακάλυψαν ότι είχε καεί η ασφάλεια που ήταν υπεύθυνη για τα φανάρια. Μιας και δεν υπήρχε ανταλλακτική ασφάλεια, ο Wallis παρατήρησε ότι οι σφαίρες από το όπλο που κουβαλούσε, ταίριαζαν απόλυτα στην θήκη με τις ασφάλειες που βρισκόταν δίπλα στο τιμόνι. Έβαλαν την σφαίρα στο κουτί και είδαν ότι τα φώτα δούλευαν μια χαρά και συνέχισαν την πορεία τους. Ύστερα από 20 περίπου μίλια και ακριβώς πριν περάσουν μια γέφυρα, απ'ό,τι φαίνεται υπερθερμάνθηκε η σφαίρα και εκπυρσοκρότησε, χτυπώντας τον Poole στους όρχεις του. Έχασε τον έλεγχο του οχήματος, με αποτέλεσμα να βγει από τον δρόμο και να καρφωθεί πάνω σε ένα δέντρο. Ο Poole, παρόλο που δεν τραυματίστηκε από την σύγκρουση, παρόλα αυτά θα πρέπει να του γίνει μια λεπτομερή εγχείρηση για να διορθωθεί η ζημιά στους όρχεις του, οι οποίοι δεν πρόκειται να ξαναλειτουργήσουν όπως παλιά.

 

ΥΓ: Τα βραβεία Darwin δίνονται κάθε χρόνο στα πιο ηλίθια ατυχήματα: http://www.darwinawards.com/

[Βασίλης]

Πάει ένας στον κουρέα, και του λέει:

- Ξύρισέ με!

Πιάνει ο κουρέας να ξυρίσει, και αρχίζει από το δεξί μάγουλο. Εκεί που το ξύριζε, τον κόβει λίγο. Του βάζει λίγο βαμβάκι, και συνεχίζει. Τον ξανακόβει, του βάζει κι άλλο βαμβάκι. Αυτό έγινε καμιά δεκαριά φορές...

Τελειώνει με το δεξί μάγουλο ο κουρέας, και πάει να κάνει και την αριστερή πλευρά.

- Ασε, δεν πειράζει, του λέει ο πελάτης. Στο αριστερό θα σπείρουμε σιτάρι!

 

Papparazi

[nagual]

Ο κύριος Δημητράκας, ιδιοκτήτης εργοστασίου παραγωγής προκών αποφάσισε να ξανοιχτεί επιχειρηματικα και να επενδύσει στο marketing. Απευθύνεται λοιπόν σε μια φιλόδοξη νεοσύστατη διαφημιστική εταιρία και τους ζητάει να του ετοιμάσουν ένα διαφημιστικό σποτ για την τηλεόραση. "Βεβαίως κύριε Δημητράκα, θα μείνετε απόλυτα ικανοποιημένος!" του υποσχέθηκαν απ' τη διαφημιστική.

 

Περνάει μια βδομάδα που λέτε και τον καλούν στην αίθουσα προβολής. Γεμάτος περηφάνια ο μάνατζερ της διαφημιστικής πατάει το play και στην οθόνη βλέπουν στον γολγοθά τον Χριστό σταυρωμένο, και μια φωνή να ακούγεται από πίσω: "Για δουλειές στο τάκα-τάκα, βάλτε πρόκες Δημητράκα". Έντρομος ο κ. Δημητράκας παραπονιέται στον μάνατζερ ότι δεν ήταν ακριβώς αυτό που περίμενε και ότι δεν ταιριάζει με το προφίλ της επιχείρησής του. Ο μάνατζερ του λέει "Μην ανυσηχείτε κε Δημητράκα! Κατάλαβα ακριβώς τι εννοείτε! Όλα θα διορθωθούν! Περάστε ξανά την επόμενη βδομάδα!".

 

Έτσι κι έγινε, την επόμενη βδομάδα λοιπόν, αφού μαζευτήκανε στην αίθουσα προβολής, ο μάνατζερ βάζει να παίζεται η καινούργια διαφήμιση η οποία απεικονίζει τον Χριστό σταυρωμένο ακριβώς όπως και στην προηγούμενη διαφήμιση, μόνο που τώρα η φωνή απο πίσω έλεγε: "Η δουλειά είναι μια πλάκα με τις πρόκες Δημητράκα...". Νευριασμένος αυτή τη φορά ο κος Δημητράκας του λέει "Μα καλά πάτε να με κάψετε;;; Θα με σουβλίσει ο Χριστόδουλος αν βγει αυτό το πράγμα στην τηλεόραση! Θα αναγκαστώ να απευθυνθώ σε άλλη διαφημιστική εταιρία!". Ο μάνατζερ αμέσως τον καθυσηχάζει λέγοντάς του "Κύριε Δημητράκα λυπούμαστε γιαυτό! Προφανώς υπήρξε παρεξήγηση, την επόμενη εβδομάδα θα δείτε, θα δικαιωθείτε που εμπιστευτήκατε την εταιρία μας!".

 

Ο κος Δημητράκας λοιπόν, αποφασίζει να τους δώσει μια τελευταία ευκαιρία, και την επόμενη εβδομάδα μαζεύονται πάλι στο conference-room. Ο μάνατζερ κοιτώντας τον κο Δημητράκα με εμφανές μειδίασμα, σίγουρος για την επιτυχία πατάει το play, οπότε εμφανίζεται πάλι ο γολγοθάς, με τον σταυρό αλλα αυτή την φορά ήταν άδειος, ενώ ο Χριστός να χάνεται στο βάθος τρέχοντας, και ένας Ρωμαίος να λέει σε έναν άλλον: "Και σου τό' πα βρε ******: βάλε πρόκες Δημητράκα!"

[eLeKtriK EyE]

Η Γιάννα Αγγελοπούλου-Δασκάλη στον Θόδωρο:

- Οπως θα έρχεσαι σπίτι, πάρε μου μία εφημερίδα...

 

Ποιά ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πρίν το τσουνάμι;

"Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα..."

 

© Contra.gr

[william blake]

λιγο παλιο, ελπιζω να μη με προλαβε κανεις,

 

ερ: πως λεγεται αυτος που κυνηγαει τα στρουμφακια με ενα φονικο οπλο

απ: Δρακουμελ Γκιμπσον

[menelia]

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλονή. Κι ο

άντρας πολύ εμφανίσημος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ

ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλλα και σπάει την πολύ ακριβή

τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη.

Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και

ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

«Χίλια συγνώμη» λέει το ζευγάρι. « Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το

βάζο που σπάσαμε».

«Κάθε άλλο» λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. «Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι

τζίνι. Είμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την

ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια

ευχή στον καθένα σας».

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.

«Αυτό είναι εύκολο» λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή

εκπληρώνεται.

«Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό» λέει το τζίνι στον

άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το

τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει: «Και η

δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης».

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

«Μια στιγμή» είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. «Έχω να κάνω έρωτα

με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2

φυσικά» είπε με ψιλοαυστηρό ύφος.

Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.

«Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη

χάρη; Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας

δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι» συμφώνησαν και οι 2.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Κάνανε σεξ σε όλες τις στάσεις: από μπροστά, από

πίσω, από πάνω, από κάτω. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσε πάνω της. Μετά από 2 ώρες

αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

«Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;»

«32 εγώ και 37 εκείνος» απάντησε η γυναίκα.

Για να εισπράξει το σχόλιο: «Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνια;»

[menelia]

Ένας τύπος αρχισε να τρεχει αναστατωμένος προς την έξοδο

του νοσοκομείου λίγο πριν χειρουργιθεί.

Κατα σύμπτωση τον σταματαει ο αδερφός του στην πόρτα

και τον ρωτάει τι συμβαίνει.

-Ε, να η νοσοκόμα είπε : "Είναι μια πολύ απλή εγχειριση

μην ανησυχείς όλα θα πάνε καλά"

- Και ειναι λόγος αυτός να τρεχεις να φύγεις; Για να σε καθησυχάσει το είπε.

- Ναι, μόνο που δεν το είπε σε μένα. Στο ΓΙΑΤΡΟ το είπε!!!!!

[eLeKtriK EyE]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Ελληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Ελληνες;

Ελληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα πουλάμε στους Ελληνες.

Ο Ελληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Ελληνες;

Ελληνας: - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες.

Ατάραχος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Ελληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Ελληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

 

 

===================================

 

 

Ηταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.

Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.

Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

"Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."

Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:

"Σου άρεσε;"

Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"

"Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;"

 

© Contra.gr

[hostis]

Ένας τύπος πάει μόνος διακοπές και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα για να αράξει. Βλέπει στις ξαπλώστρες έναν άλλο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει:

 

- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;

 

- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε...

 

Ο τύπος επιμένει:

 

- Γιατί δεν βουτάτε στην πισίνα;

 

-Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε...

 

Απαντάει βαριεστημένα

 

Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί...

 

- Να κεράσω μια μπύρα;

 

- Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε...

 

Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.

 

Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.

 

- Δικό σας; ρωτάει.

 

- Ναι...

 

- Μοναχοπαίδι να υποθέσω, έτσι;;;

[Ilias1908]

Σε ενα λοφο εχει ενας γιατρος μια βιλα. Μια μερα παει ενας γυφτος και αποφασιζει να χτισει μια, ιδια με του γιατρου στο διπλανο οικοπεδο. Οταν εχει τελειωσει η βιλα βγαινει ο γυφτος στο μπαλκονι και φωναζει:

-ΓΙΑΤΡΕ!!! ΓΙΑΤΡΕ!!!

Βγαινει αυτος στο μπαλκονι και τον ρωταει τι θελει. Ο γυφτος απανταει:

-Κοιτα γιατρε. Εχω ιδια βιλα με την δικη σου αρα ειμαι ιδιος με εσενα.

Πισμωνει ο γιατρος και παει και φτιαχνει μια τεραστια πισινα. Ε οχι και να ειναι ιδιος με τον γυφτο. Βλεπει την πισινα ο γυφτος και φτιαχνει και αυτος μια ολοϊδια. Βγαινει στο μπαλκονι και φωναζει τον γιατρο. Βγαινει αυτος στο μπαλκονι και του λεει ο γυφτος.

-Κοιτα γιατρε εχω την ιδια βιλα και την ιδια πισινα με την δικια σου αρα ειμαστε ιδιοι.

Τα παιρνει ο γιατρος και παει και αγοραζει ενα πανακριβο αυτοκινητο. Μολις το ειδε ο γυφτος παει και παιρνει ενα ιδιο. Βγαινει στο μπαλκονι και φωναζει:

-Γιατρε, γιατρε!!!

Βγαινει αυτος στο μπαλκονι και τον ρωταει τι θελει. Και του λεει ο γυφτος:

-Γιατρε δες. Εχω το ιδιο αμαξι με το δικο σου, την ιδια βιλα και την ιδια πισινα με την δικια σου. Αρα ειμαι καλυτερος απο εσενα!

-Γιατι εισαι καλυτερος απο εμενα; Λεει ο γιατρος. Αφου εχουμε τα ιδια ακριβως πραγματα!

Και του λεει ο γυφτος:

-Ξερεις γιατι ειμαι καλυτερος απο εσενα; Εγω εχω γειτονα γιατρο, ενω εσυ ΓΥΦΤΟ!!! :lol: :!: :D

[undertow]

ΓΙΑ ΝΑ ΔOYME ΕΧΕΤΕ ΠΟΙΗΤΙΚΟ ΤΑΛΕΝΤΟ;;;

Μπορείς να συμπληρώσεις το παρακάτω ποίημα με ζευγαρωτή ομοιοκαταληξία;

 

Μια μέρα ο Λάκης μπούχτισε να κάνει πάλι τα ίδια

και να ξύνει συνεχώς τα τριχωτά του ____________________

και αφού ένιωθε λοιπόν τεράστια ανία

και είχε ρέψει να τραβάει συνέχεια ____________________

αντί να βάλει βίντεο να δει καμία ____________________,

ντύθηκε και καβάλησε το μηχανάκι χόντα

και πήγε να επισκεφθεί μια φίλη του απ' το Βόλο

που τη θυμότανε καλά , γιατί'χε ωραίο ____________________

 

Πήρε μαζί του χρήματα και έβαλε στις μπότες

για κάθε ενδεχόμενο ένα κουτί ____________________

Η φίλη του βέβαια έλεγε πως ήτανε παρθένα

(ίσως μονάχα από μπροστά, από πίσω μπαίναν __________________)

γι' αυτό είχε ελπίδες βάσιμες, αφού λίγο την ψήσει,

να τη ξαπλώσει στο χαλί κι εκεί να την ____________________.

 

Εξάλλου ενός φίλου του, όπως ξανά σου είπα,

του είχε πάρει η γκόμενα μία ωραία ____________________.

Κρατώντας άνθη έφτασε και χτύπησε την θύρα,

η φίλη τον εκέρασε ένα κουτάκι μπύρα,

φάγανε φρούτα,φτύσανε κατόπιν τα κουκούτσα,

ο Λάκης συλλογιότανε πώς θα της ρίξει ____________________.

 

Κι αφού φάγαν κοτόπουλο -το στήθος και το μπούτι-

άρχισε να πέφτει σταδιακά το πρώτο ____________________,

και εκεί που ο Λάκης σκέφτηκε "χαλάλι και τα ναύλα

πού 'χω πληρώσει στο ταξί", κι είχε τεράστια ___________________,

χτυπάει η πόρτα κι ήτανε ο γέρος ο παππούς της

κι ο Λάκης τότε σκέφτηκε "πού βρέθηκε ο ____________________"

και γύρισε στο σπίτι του κρύο μπάνιο να κάνει

γιατί ο ____________________ του έφτανε μέχρι και το ταβάνι.

 

ΤΑΛΕΝΤΑΡΑ!!!!!!

[Φίλιππος]

Μια μέρα ο Λάκης μπούχτισε να κάνει πάλι τα ίδια

και να ξύνει συνεχώς τα τριχωτά του φρύδια

και αφού ένιωθε λοιπόν τεράστια ανία

και είχε ρέψει να τραβάει συνέχεια ραδιενεργεια (από την TV)

αντί να βάλει βίντεο να δει καμία Jane Fonda,

ντύθηκε και καβάλησε το μηχανάκι χόντα

και πήγε να επισκεφθεί μια φίλη του απ' το Βόλο

που τη θυμότανε καλά , γιατί'χε ωραίο μπλουζάκι πόλο

 

Πήρε μαζί του χρήματα και έβαλε στις μπότες

για κάθε ενδεχόμενο ένα κουτί μπομπότες

Η φίλη του βέβαια έλεγε πως ήτανε παρθένα

(ίσως μονάχα από μπροστά, από πίσω μπαίναν τρένα)

γι' αυτό είχε ελπίδες βάσιμες, αφού λίγο την ψήσει,

να τη ξαπλώσει στο χαλί κι εκεί να την μυρίσει.

 

Εξάλλου ενός φίλου του, όπως ξανά σου είπα,

του είχε πάρει η γκόμενα μία ωραία πίπα (σκαλιστή ινδιάνικη).

Κρατώντας άνθη έφτασε και χτύπησε την θύρα,

η φίλη τον εκέρασε ένα κουτάκι μπύρα,

φάγανε φρούτα,φτύσανε κατόπιν τα κουκούτσα,

ο Λάκης συλλογιότανε πώς θα της ρίξει πασσιέντζα.

 

Κι αφού φάγαν κοτόπουλο -το στήθος και το μπούτι-

άρχισε να πέφτει σταδιακά το πρώτο φαγοπούτι (αμ, βλάχος ο Λάκης),

και εκεί που ο Λάκης σκέφτηκε "χαλάλι και τα ναύλα

πού 'χω πληρώσει στο ταξί", κι είχε τεράστια ανάπαυλα,

χτυπάει η πόρτα κι ήτανε ο γέρος ο παππούς της

κι ο Λάκης τότε σκέφτηκε "πού βρέθηκ' ο κυρ-Ορέστης"

και γύρισε στο σπίτι του κρύο μπάνιο να κάνει

γιατί η βρώμα του έφτανε μέχρι και το ταβάνι.

[bel]

- Πως λέγεται η Ελληνίδα ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

 

- Φιλιώ Πυργάκη!