bel Δημ. November 5, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 5, 2004 Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους. Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα; Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια: Είναι οδοντογιατρός κυρία! Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο. Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε: Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει. Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι. Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα: Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο! Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς. Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με τομικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε; Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;; Παράθεση http://img404.imageshack.us/img404/9686/bestiolnv6nd7.gif Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dathanassiou Δημ. November 6, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 6, 2004 Μια φορά ήταν ένας γέρος με μια παλιά κλασσική Kodak, φίλμ κασσέτα, ζουμ χειροκίνητο etc. Ένας νέος με μια super-dooper ψηφιακή 8 megapixels και της Παναγιάς τα μάτια τον προκαλεί για το ποιος θα βγάλει την καλύτερη φωτογραφία. βγάζανε κοντινές, μακρινές, καδρα διάφορα, μέχρι που τράβηξαν μερικές με ζουμ. Εκεί ο νέος έπαθε πανωλεθρία, ενώ ο γέρος έβγαλέ φοβερές φωτό... Ποιό το ηθικό δίδαγμα? (scroll down!) H γριά η Κόντακ έχει το zoom-in! :p :rotfl: :up: Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Εγγραφή: Οκτ. 2003 - It's been a while.... Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Ilias1908 Δημ. November 6, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 6, 2004 Η δίαιτα της ιππασίας ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ. Μετά 45 λεπτά ιππασία ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα. Μετά 1,5 ώρα ιππασία ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες Μετά 45 λεπτά ιππασία ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα Μετά 2 ώρες ιππασία Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά... :lol: Απο contra.gr Παράθεση Ανταλλακτήριο προγνωστικών στοιχήματος ποδοσφαίρου. Από τον παίκτη, για τον παίκτη! http://www.progno.gr ;) Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
menelia Δημ. November 6, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 6, 2004 Μηνύματα τηλεφωνητών Αυτή τη στιγμή απουσιάζω, επειδή πήγα να αγοράσω καινούριο καναρίνι. Μετά τον ήχο άφησε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω, οπωσδήποτε, μαζί σου. Α, θα σου δώσω και μια συμβουλή - ποτέ μην καθαρίσεις τo κλουβί ενός καναρινιού με ηλεκτρική σκούπα. ----------------------------------------------------------- Γεια, είμαι ο Μάρβιν, ο αυτόματος τηλεφωνητής του Ρον και έχω τις μαύρες μου. Η μνήμη μου είναι 50.000 φορές μεγαλύτερη από την μνήμη του ιδιοκτήτη μου, και με έχουν μόνο για να απαντώ στο τηλέφωνο. Ζωή. Μη μου μιλάς για τη ζωή. Απλά άφησε το όνομα και το τηλέφωνό σου μετά τον χαρακτηριστικό ήχο. Έρχεται ο ήχος... πόσο τον μισώ αυτόν τον ήχο... ακούγεται τόσο χαρούμενος. ----------------------------------------------------------- Γεια. Αυτή τη στιγμή είμαι στο σπίτι αλλά δεν μπορώ να βρω το τηλέφωνο. Αφήστε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω μαζί σας μόλις βρω το τηλέφωνο. ----------------------------------------------------------- ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ BORG. Η ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΜΑΤΑΙΗ. ΘΑ ΑΦΟΜΟΙΩΘΕΙΤΕ. Αλλά αυτή τη στιγμή απουσιάζουμε. Αφήστε ένα μήνυμα και θα σας αφομοιώσουμε αργότερα... ----------------------------------------------------------- Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Εσύ τι είσαι; ----------------------------------------------------------- Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ, αλλά είμαι ανοικτός σε κάθε πρόταση. ----------------------------------------------------------- Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ. Με παράτησε για ένα φούρνο μικροκυμάτων που αγόρασε στις εκπτώσεις. ----------------------------------------------------------- Καλημέρα Τζιμ. Ο σύνδεσμός σου δεν είναι διαθέσιμος αυτή τη στιγμή. Η αποστολή σου, αν αποφασίσεις να την δεχτείς, είναι να αφήσεις το όνομά σου, τηλέφωνο και ένα σύντομο μήνυμα μετά τον ήχο. Αυτή η κασσέττα θα αυτοκαταστραφεί σε 30 δευτερόλεπτα. Καλή τύχη, Τζιμ. ----------------------------------------------------------- Ο Πρόεδρος αυτή τη στιγμή απουσιάζει. Παρακαλούμε αφήστε το όνομά σας, το τηλέφωνό σας, το όνομα της χώρας όπου επιθυμείτε να γίνει εισβολή και το μυστικό κωδικό. ----------------------------------------------------------- Ο αυτόματος τηλεφωνητής έχει χαλάσει. Σας μιλάει το ψυγείο. Παρακαλώ, μιλήστε πολύ αργά, και θα κολλήσω το μήνυμα επάνω μου με ένα από αυτά τα μαγνητάκια. ----------------------------------------------------------- Σας ευχαριστώ που τηλεφωνήσατε. Παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα. Σε περίπτωση που ξεχάσω να τσεκάρω τα μηνύματα μου, στείλτε το μήνυμα σας ως αρχείο ήχου στο e-mail μου, και μετά στείλτε ένα fax για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το e-mail μου, και μετά ξανατηλεφωνήστε μου για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το fax μου. (από το .e-view.gr.) Παράθεση ΕΧΩ ΑΡΧΙΣΕΙ ΤΙΣ ΚΑΚΕΣ ΣΥΝΗΘΕΙΕΣ... ΠΙΝΩ... ...ΚΑΠΝΙΖΩ... ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ... ΕΧΩ ΜΠΛΕΞΕΙ ΜΑΖΙ ΣΟΥ!!! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
brutus Δημ. November 7, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 7, 2004 Αφού βρήκα και ανέκδοτο σχετικό με το nick μου, ιδού: Aφού κατάκτησε όλο τον (τότε γνωστό) κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαρας σκέφτηκε να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Σκεφτόταν αρκετό καιρό γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο. - Θα κάνω ένα rave party , αποφάσισε. Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει. Eκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα το Bρούτο να χορεύει. Oπότε τον πλησιάζει και του λέει: - Kι εσύ techno , Bρούτε; Παράθεση http://www.myphone.gr/gallery/data/500/874.gif MyPhone Forum Moderator @ "Κινητά τηλέφωνα" Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Elgia Δημ. November 7, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 7, 2004 George Bush has a heart attack and dies. He goes to hell where the devil is waiting for him. “I don't know what to do here," says the devil. "You're on my list but I have no room for you, but you definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got 3 people here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let YOU decide who leaves." George thought that sounded pretty good, so he agreed. The devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed over and over and over. Such was his fate in hell. "No!" George said. "! I don't think so. I'm not a good swimmer and don't think I could do that all day long." The devil led him to the next room. In it was Tony Blair with a sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammers, time after time after time. "No! I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day!" commented George. The devil opened a third door. In it, George saw Bill Clinton lying naked on the floor with his arms staked over his head and his legs staked in spread-eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best. George Bush looked at this in disbelief for a while and finally said, "Yeah, I can handle this." The devil smiled and said.... "Monica, you're free to go!" :p Παράθεση God grant me the serenity to accept the things I cannot change, courage to change the things I can and wisdom always to tell the difference. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dathanassiou Δημ. November 7, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 7, 2004 Είναι ένας γέρος και μαθαίνει ότι έρχεται να τον πάρει ο χάρος. Αρχίζει το τρέξιμο να ξεφύγει και μπαίνει σε έναν παιδότοπο. Κάθεται ανάμεσα στα παιδάκια, βάζει έναν σκούφο και αρχίζει να τρώει κρέμα. Μπαίνει μετά από λίγο ο χάρος, αρχίζει να ψάχνει κι όταν τον βρίσκει του λέει: - "Τι κάνεις εσύ εκεί;" ρωτάει ο χάρος. - "Μαμ," απαντάει ο γέρος. - "Καλά," λέει ο χάρος, "κάνε μαμ και μετά θα πάμε άτα!" :up: Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Εγγραφή: Οκτ. 2003 - It's been a while.... Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dathanassiou Δημ. November 7, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 7, 2004 Η δασκάλα στο σχολείο: - "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα! Πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;" Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα: - "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;" Και πάλι κανένας δεν απαντά. Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει: - "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα." Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαΐτα κι η δασκάλα ρωτά: - "Ποιος το έκανε;" Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει! :p:p Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Εγγραφή: Οκτ. 2003 - It's been a while.... Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
menelia Δημ. November 8, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 8, 2004 Στάδια αντρών και γυναικών 'Aνδρες Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία στα 17- Οι γονείς μου λείπουν στα 25- Η φίλη μου λείπει στα 35- Η γυναίκα μου λείπει στα 48- Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει στα 66- Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε. Αγαπημένο Σπορ στα 17- Σεξ στα 25- Σεξ στα 35- Σεξ στα 48- Σεξ στα 66- Σεξ Αγαπημένη απασχόληση στα 17- Σεξ στα 25- Σεξ στα 35- Σεξ στα 48- Σεξ στα 66- Σεξ στο μυαλό Η τέλεια βραδιά στα 17- Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας στα 25- Θα μείνει μαζί μου για πρωινό στα 35- Θα φύγει πριν το ματς στα 48- Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι στα 66- Επέζησα Φαντασιώσεις στα 17- Πέντε φορές συνεχόμενα στα 25- Σεξ στο αεροπλάνο στα 35- 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο στα 48- Limit up των μετοχών στα 66- Limit up του πέους Ιδανικά ραντεβού στα 17- Μια νύχτα πίσω από θάμνους στα 25- Σεξ με τη φίλη στα 35- Σεξ με τη φίλη της γυναίκας στα 48- Σεξ στο γραφείο στα 66- "Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας" -------------------------------------------------------------------------------- Γυναίκες Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία στα 17- Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου στα 25 -Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω στα35 -Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου στα 48 -Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά στα 66 -Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα Αγαπημένο σπορ στα 17 -Ψώνια στα 25 -Ψώνια στα 35 -Ψώνια στα 48 -Ψώνια στα 66 -Ψώνια Αγαπημένη απασχόληση στα 17 -Ψώνια με λεφτά του μπαμπά στα 25 -Ψώνια με λεφτά του φίλου στα 35 -Ψώνια με λεφτά του συζύγου στα 48 -Ψώνια με λεφτά του δεύτερου συζύγου στα 66 -Ψώνια με λεφτά του κράτους Η τέλεια βραδιά στα 17 -Πιτσαρία στα 25 -Πρόσκληση για βραδινό φαγητό στα 35 -Ένα διαμάντι στα 48 -Ένα μεγαλύτερο διαμάντι στα 66 -Μόνη στο σπίτι Φαντασιώσεις στα 17 -Ψηλός, όμορφος με λεφτά στα 25 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά στα 35 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό στα 48 -Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα στα 66 -Έναν άντρα Ιδανικό ραντεβού στα 17 -Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει στα 25 -Αυτός πληρώνει στα 35 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό στα 48 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά στα 66 -Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του (από το e-view.gr.) Παράθεση ΕΧΩ ΑΡΧΙΣΕΙ ΤΙΣ ΚΑΚΕΣ ΣΥΝΗΘΕΙΕΣ... ΠΙΝΩ... ...ΚΑΠΝΙΖΩ... ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ... ΕΧΩ ΜΠΛΕΞΕΙ ΜΑΖΙ ΣΟΥ!!! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
bel Δημ. November 9, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 9, 2004 Μια φορά ήταν ο Μπετόβεν, ο Μοτζαρτ, Ο Ρουβάς, ο Στινγκ και ο Μάικλ Τζάκσον σε ένα μπαράκι τα πίνανε και τραγουδούσαν. Μπουκάρουν μέσα στο μπαρ μια ομάδα πειρατές ακουν την μουσική βγάζουν τα σπαθιά τους και τους καθαρίζουν. Συμπέρασμα... ε ναι λοιπόν.... η πειρατία σκοτώνει την μουσική Παράθεση http://img404.imageshack.us/img404/9686/bestiolnv6nd7.gif Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Bayern7 Δημ. November 9, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 9, 2004 Φανταστείτε τη σκηνή... Ο παίκτης της ομάδας σας φεύγει στο 90 στην αντεπίθεση, “αδειάζει” τον τερματοφύλακα και ετοιμάζεται να πανηγυρίσει το γκολ. Η φάση όμως δεν τελειώνει, καθώς αποκρούει ο Κόκκαλης (ή ο Βαρδινογιάννης) πάνω στη γραμμή. Δε γίνεται; Στο ποδόσφαιρο όλα (μετά κι από αυτό) γίνονται... Συνέβη στο τοπικό πρωτάθλημα Σερρών. Ιδού οι σπαρταριστές λεπτομέρειες. Απίστευτο, όμως ελληνικό και άκρως ποδοσφαιρικό. Στον αγώνα για τον 1ο όμιλο στη Β' τοπική κατηγορία Σερρών, ανάμεσα στον Τριεθνή Πλατανακίων και τη Δόξα Κοίμησης, ακόμα και ο Θεός... ξύπνησε για παρακολουθήσει την τελευταία φάση της αναμέτρησης. Λίγο πριν τη λήξη του αγώνα παίκτης της φιλοξενούμενης ομάδας, βγαίνει μόνος του με τον τερματοφύλακα, τον πλασάρει υποδειγματικά, σηκώνει τα χέρια για να πανηγυρίσει, αλλά ο από μηχανής... πρόεδρος που βρισκόταν δίπλα στην εστία των γηπεδούχων, πετάγεται και αποκρούει! Στη συνέχεια παίρνει τη μπάλα και φεύγει τρέχοντας από το γήπεδο!!! Οι παίκτες της Δόξας Κοίμησης είναι οι μόνοι που κινούνται (καθώς όλοι οι υπόλοιποι έχουν μείνει άναυδοι) προς το διαιτητή της αναμέτρησης. Τι να κάνει ο άμοιρος, διακόπτει το παιχνίδι, τηλεφωνεί στα αρμόδια όργανα διαιτησίας και τα βιβλία ανοίγουν για να βρεθεί σχετικός κανονισμός. Το γκολ τελικά δεν κατακυρώνεται γιατί όπως και να το κάνουμε η μπάλα δεν πέρασε ποτέ τη γραμμή. Τελικό σκορ... 0-0. Τελικό συμπέρασμα... Και ο Θεός (που αναφέρθηκε πιο πάνω) τρελάθηκε! Πηγή: Ιαματική Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
takissam Δημ. November 10, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 10, 2004 Προκαταβολικα SORRY για το μεγεθος και για μερικες "βρωμικες" λεξεις αλλα πιστευω αξιζει :D Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας. «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά. «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκιείναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, ******* γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς. Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991». Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου». Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι». Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002». Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο». Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του». Παράθεση http://www.myphone.gr/gallery/data/500/8090sunnlogoheader1.gif Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
theo905 Δημ. November 10, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 10, 2004 ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΓΥΝΑΙΚΑΣ Προτού να πέσω για ύπνο, προσεύχομαι για ένα άνδρα, ο οποίος να μην είναι χαμερπής. Ένας που να είναι όμορφος, έξυπνος και δυνατός. Ένας που αγαπά και ακούει πολύ. Ένας που σκέφτεται προτού να μιλήσει. Όταν λέει θα τηλεφωνήσει, δεν θα περιμένει για βδομάδες. Προσεύχομαι να εργάζεται επικερδώς. Όταν ξοδεύω τα λεφτά του, να μην ενοχλείται. Να μου βγάζει την καρέκλα μου και ν’ ανοίγει την πόρτα μου. Να μου τρίβει την πλάτη μου και να ικετεύει για να κάνει περισσότερα. O Θεέ μου! Στείλε μου ένα άνδρα που να κάνει έρωτα στο μυαλό μου. Προσεύχομαι αυτός ο άνδρας να με αγαπήσει χωρίς τελειωμό, και ποτέ να μην προσπαθήσει να «χτυπήσει» τη φίλη μου. Aμην. ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΑΝΔΡΑ Προσεύχομαι για μια κωφάλαλη νυμφομανή, με τεράστιο στήθος, που να είναι ιδιοκτήτρια μιας κάβας και ενός σκάφους. Αμην. e-view.gr Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
theo905 Δημ. November 10, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 10, 2004 Τα κορυφαία 15 χαρακτηριστικά του αυτοκινήτου Windows - Οι ζημιές από τα συχνά δυστυχήματα περιορίζονται από απελπιστικά αργές ταχύτητες. - Η οδική βοήθεια μυστηριωδώς γνωρίζει που βρίσκεστε και τι τρακάρατε πριν ακόμα τηλεφωνήσετε. - Σας επιτρέπει να στέλνετε ιούς με ηλεκτρονικό ταχυδρομείο στους ηλιθίους που σας κάνουν σφήνες. - Σαφώς εσείς είστε ο ιδιοκτήτης του αυτοκινήτου -- αλλά ο σπασίκλας 17-χρονος ανηψιός σας είναι ο μόνος που μπορεί να καταλάβει πως να το οδηγήσει. - Μηχανικό πρόβλημα; Απλώς εκτελέστε ένα Ctrl+Alt+Κόρνα και το αυτοκίνητο θα αυτοεπισκευαστεί. - Ο "Γρυλάκης", ο ενοχλητικός γρύλος-κινούμενο σχέδιο, συνεχώς σας αλλάζει σταθμούς στο ραδιόφωνο. - Δεν έχει σημασία πόσο καλό είναι, αυτοί οι τεχνο-σνομπ με τα τσάμπα αυτοκίνητα Linux πάντα θα σας περιφρονούν. - Είναι φοβερά οδυνηρό να σταματήσετε σε βενζινάδικο που δεν ανήκει στη Microsoft. - Τώρα χρειάζεται μόνο ΤΡΙΑ ΛΕΠΤΑ για να ξεκινήσει. - Ό,ποτε βγαίνετε από το γκαράζ, ο μικρός συνδετήρας πετάγεται από το ντουλαπάκι του συνοδηγού και λέει, "Φαίνεται πως πηγαίνετε στη δουλειά! Μπορώ να βοηθήσω;" - Πρέπει να επανεγκαταστείτε τη μηχανή μια φορά το μήνα. - Αφού παρκάρετε, τρέμει και τρίζει για κανένα δίλεπτο πριν σας δώσει το σήμα ότι είναι ασφαλές να σβήσετε τη μηχανή. - Παρά τις διαβεβαιώσεις της Microsoft, οι χάκερς μπορούν εύκολα να αποκτήσουν πρόσβαση απλώς χρησιμοποιώντας το χερούλι της πόρτας. - Δεν μπορείτε να το δανείσετε σε κανέναν. Πρέπει να αγοράσουν τα δικά τους. - Πρέπει να σταματήσετε στην άκρη του δρόμου, να σβήσετε και να ξανανάψετε τη μηχανή κάθε φορά που αλλάζετε CD. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
tax_opari91 Δημ. November 11, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 11, 2004 Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας. «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά. «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, ******* γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς. Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991». Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου». Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα..σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι». Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002». Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο». Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του». :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: πηγη contra.gr «Α γα..σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι». Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002». αυτο ηταν κορυφαιο :up: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PowerZ Δημ. November 12, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 12, 2004 Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα Ελληνικά δικαστήρια... Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ; Α. Με τον θάνατο.... Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ; ---- Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ; Α. Παπαδόπουλος Κων/νος Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ; Α. Ε. Έτσι κι έτσι ---- Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ; Α. Με την πρώην χήρα μου ---- Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ; Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται ---- Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ; Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30 Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ; Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία ---- Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ; Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ; ---- Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ; Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος Ε. Αντρικού σπέρματος ; ---- Ε. Και τι συνέβη τότε ; Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα Ε. Και σας σκότωσε ; Α. Όχι ---- Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ; Α. Είναι κόρη μου Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ; ---- Ε. Για πείτε μας τι έγινε ; Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ; ---- Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ; Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ; Α. Πάνω στον λαιμό του ---- Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ; Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος ---- Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ; Α. Μάλιστα απόλυτη Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του ---- Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ; Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια ---- Ε. Τι ακριβώς σας είπε ; Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ; ---- Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ; ---- Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ; ---- Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ; ---- Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ; ---- Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ; Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PowerZ Δημ. November 12, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 12, 2004 Θα διαρκέσει μόνο 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθησε απλά τις οδηγίες. Kυρίως μη διαβάσεις το τέλος πριν ολοκληρώσεις τους υπολογισμούς! Ξεκινάμε! 1. Διάλεξε τον αριθμό ημερών που θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα την εβδομάδα. 2. Πολλαπλασίασέ τον επί 50. 3. Πρόσθεσε στο αποτέλεσμα 44. 4. Έπειτα, πολλαπλασίασε επί 200. 5. Αν φέτος γιόρτασες ήδη τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 104. Αν όχι, πρόσθεσε 103. 6. Τελευταίο βήμα: στο αποτέλεσμα που πήρες, αφαίρεσε το έτος γέννησής σου (π.χ. αφαίρεσε 1941, 1973 κ.λπ.). Αφού κάνεις την αφαίρεση, θα πρέπει να έχεις ένα πενταψήφιο νούμερο. Λοιπόν: Το πρώτο από τα 5 ψηφία υποδεικνύει πόσες φορές την εβδομάδα θα ήθελες να κάνεις έρωτα, σωστά; Δεν τελειώσαμε όμως. Τα δύο τελευταία ψηφία αντιστοιχούν στην ηλικία σου. Και το καλύτερο ακολουθεί. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο δείχνουν.... ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ, ΝΤΡΟΠΗ!!!!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PowerZ Δημ. November 12, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 12, 2004 Aκολουθούμε προσεκτικά το θερμιδομετρητή... Καλά αποτελέσματα! ! ! 1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες. 2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα. 3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια Σοκοφρέττες και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες 4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες. 5. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα: 0.5 θερμίδες 6. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες 7. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου "Τέλη": 36 θερμίδες. 8. Άνοιγμα DVDοκυτίου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες 9. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες 10. Μια ώρα βιντεοπαιγνίδια: 90 θερμίδες 11. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες 12. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες 13. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής ΣΩΒΕ). 14. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημικλινήρη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες. 15. Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες 16. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Άντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες 17. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες ανά παιχνίδι. 18. Ξεφύλλισμα εφημερίδας 0.02 Θερμίδες/σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου μήκους/αθλητική, οπότε 0.04 θερμίδες/σελίδα) 19. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερμίδες - Κεφάλι : 13 θερμίδες - Μούσι : 21 θερμίδες - Απόκρυφα : 14 θερμίδες - Μύτη : 11 θερμίδες - Αυτί : 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21 θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου) 20. Ελαφρύ πλάγιο σκύψιμο για κλάσιμο: 8 θερμίδες (οι 7 θερμίδες είναι η φυσική εκλυόμενη ενέργεια) 21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz 22. Μούτζα+κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσσα: 9 θερμίδες 23. Πάτημα πεντάλ φρένου/συμπλέκτη/γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερμίδες Πάτημα πεντάλ φρένου/συμπλέκτη/γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320 θερμίδες 24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες - Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες 25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα 26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες 27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
mariel19 Δημ. November 12, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 12, 2004 Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέροντα της, μιας και: 1. Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά 2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της 3. Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της 4.Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες 5. Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα! Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα...και φυσικά έπεσαν. ________________________________________________________________________ Στείλε αυτή την ιστορία σε μία γυναίκα ΕΞΥΠΝΗ, για να έχει ένα κίνητρο να χαμογελάσει σήμερα... Επίσης μπορείς να τη στείλεις και σε έναν άντρα, κι αν δεν την καταλάβει... θα του εξηγήσουμε... ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Ποτέ μην εμπιστεύεσαι την αυταπάρνηση μία γυναίκας, μπορεί να είναι γενναία αλλά δεν είναι ηλίθια! Παράθεση Apple Addict&Collector: iPhone 2G, iPhone 4,iPhone 6s, iPod nano 3rd gen, iPod nano 5th gen, iPod shuffle 3rd gen iPhone 11, MacBook Air(2012) MacMini(2012) Xiaomi Redmi Note 2 16GB Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
mariel19 Δημ. November 12, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 12, 2004 - Mπαμπά, μπαμπά... εκείνο εκεί κάτω, καράβι είναι; - Οχι, παιδί μου, Είναι υπερωκεάνιο. - Ααααα, μάλιστα. Και πώς γράφεται μπαμπά; - Χμ.... μπά... μάλλον καράβι είναι! …………………………………………………………. Δυο μεθυσμένοι συζητούν: -Λες να κατοικείται το φεγγάρι; - Βέβαια. Δεν βλέπεις που έχει φως; ……………………………………………………………… Σκηνικό στο cockpit ενός αεροπλάνου: - Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες. - Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..." ………………………………………………………… ο κλασικός πόντιος στο αεροπλάνο, που κάθεται στην πρώτη θέση του λέει η κοπέλα(αεροσυνοδός) κύριε εδω ειναι πρωτη θεση.δεν παω πουθενα λεει ο ποντιος 1,2,3 φορες η ιδια ιστορια.φωναζουν το πιλοτο του λεει και ο πιλοτος τα ιδια αλλα πουθενα ο ποντιος.σκυβει κατι του λεει στο αυτι ο πιλοτος σηκωνεται αποτομα ο ποντιος και τρεχει στη πισω θεση γρηγορα!!! καλα του λεει η κοπελλα τι του ειπες; οτι η πρωτη θεση παει Καιρο και οι πισω θεσεις Αθηνα!!! ………………………………………………………………….. Είναι ένας bisexual στο αεροδρόμιο και τον ελέγχουν... Τελωνειακός: Name? Bisexual: Joe White Tελωνειακός: Age? ; Bisexual: 42. Tελωνειακός: Nationality? Bisexual: American Tελωνειακός: Sex? Bisexual: 4, 5 times a week! Tελωνειακός: No, sir, not that kind of sex! Male or female? Bisexual: Ahhh! No problem, no problem!!! Παράθεση Apple Addict&Collector: iPhone 2G, iPhone 4,iPhone 6s, iPod nano 3rd gen, iPod nano 5th gen, iPod shuffle 3rd gen iPhone 11, MacBook Air(2012) MacMini(2012) Xiaomi Redmi Note 2 16GB Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PowerZ Δημ. November 13, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 13, 2004 -Η κραυγή μιας πάπιας δεν κάνει ηχώ και κανείς δεν ξέρει το γιατί. - Μέσα σε 10 λεπτά, ένας τυφώνας προκαλεί περισσότερη ενέργεια απ'ότι όλα τα όπλα. - Κατά μέσο όρο, 100 άνθρωποι πνίγονται και πεθαίνουν κάθε χρόνο με το στυλό τους. - Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι φοβούνται περισσότερο τις αράχνες απ' το να πεθάνουν. - Το 90% των ταξιτζήδων στη Νέα Υόρκη είναι μετανάστες που έχουν στην πραγματικότητα ξεμπαρκάρει. - Το 35% των ανθρώπων που χρησιμοποιούν τα γραφεία γνωριμιών είναι ήδη παντρεμένοι. - Οι ελέφαντες είναι τα μόνα ζώα που δεν μπορούν να πηδήξουν. Μονάχα ένας άνθρωπος στα δύο δισεκατομμύρια θα ζήσει μέχρι τα 116 ή περισσότερο. - Είναι δυνατόν να βάλει κάποιος μια αγελάδα ν' ανέβει τις σκάλες αλλά είναι αδύνατον να την κάνει να τα κατέβει. - Οι γυναίκες ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους δύο φορές περισσότερο απ' τους άνδρες. - Είναι σωματικώς αδύνατον να γλύψει κανείς τον αγκώνα του. - Η κεντρική βιβλιοθήκη του Πανεπιστημίου της Ιντιάνα χώνεται στο έδαφος κατά μια σπιθαμή το χρόνο καθώς όταν χτίστηκε οι τεχνικοί ξέχασαν να λάβουν υπόψιν τους το βάρος των βιβλίων που θα γέμιζαν το κτήριο. - Ένα σαλιγκάρι μπορεί να κοιμάται για 3 χρόνια. - Τα μάτια σου έχουν το ίδιο μέγεθος μ' αυτό που είχαν όταν γεννήθηκες. Η μύτη και τ' αυτιά σου όμως δεν παύουν ποτέ να μεγαλώνουν. - Τρελό!!! Η ηλεκτρική καρέκλα επινοήθηκε από έναν οδοντογιατρό!!! - Όλες οι πολικές αρκούδες είναι αριστερόχειρες [θα θελα να γνώριζα αυτόν που διεξήγαγε την έρευνα] - Στην αρχαία Αίγυπτο οι ιερείς ξερίζωναν όλες τις τρίχες του σώματός τους, ακόμα και αυτές των φρυδιών και των βλεφαρίδων. - Το μάτι μιας στρουθοκαμήλου είναι πιο χοντρό απ' το μυαλό της. - Ενας κροκόδειλος δεν μπορεί να βγάλει τη γλώσσα του [αυτό θα πρέπει να το ανακάλυψε το ίδιο άτομο που έκανε την έρευνα για την πολική αρκούδα. Θα' θελα να 'ξερα αν ζει ακόμα...] - Ο αναπτήρας επινοήθηκε πριν απο τα σπίρτα. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PowerZ Δημ. November 13, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 13, 2004 ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ Ναι = Όχι Όχι = Ναι Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς Χρειάζομαι = Θέλω Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις! Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, μαλάκα! Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμα; Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex; Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο διαμέρισμα Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα... Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ *******, ρε παιδάκι μου ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ Πεινάω = Πεινάω Νυστάζω = Νυστάζω Ωραίο Φόρεμα = Και γαμώ τις βυζάρες Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχες καλύτερα το μαλλί Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX! Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX! Να σε πάρω τηλέφωνο; = Θέλω SEX! Πάμε για χορό; = Θέλω SEX! Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε "έρωτα" Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ... μάλλον δεν θα γαμήσουμε απόψε Βαριέμαι = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου; Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε "σκίσω" τώρα Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
brutus Δημ. November 14, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 14, 2004 Αγαπητέ φίλε, Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Aρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποιά κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο, αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες, ίσως γιατί βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυμμένος και την περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: ... να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου; Παράθεση http://www.myphone.gr/gallery/data/500/874.gif MyPhone Forum Moderator @ "Κινητά τηλέφωνα" Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PowerZ Δημ. November 14, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 14, 2004 ΗΠΑ, California, Chico (δημοτικός νόμος): Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500. ΗΠΑ, California, Downey (δημοτικός νόμος): Είναι παράνομο το πλύσιμο αυτοκινήτου στο δρόμο (ψηφίστηκε το 1995). ΗΠΑ, California, Hollywood (δημοτικός νόμος): Είναι παράνομη η διέλευση περισσοτέρων των 2.000 προβάτων ανά κοπάδι από τη Hollywood Boulevard. ΗΠΑ, California, Los Angeles (δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών. ΗΠΑ, California, Palm Springs (δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Drive μεταξύ 16.00 και 18.00. ΗΠΑ, California, San Diego (δημοτικός νόμος): Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100. ΗΠΑ, Arkansas (πολιτειακός νόμος): Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα. ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος): Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη. ΗΠΑ, Colorado, Logan County (δημοτικός νόμος): Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται. ΗΠΑ, Florida (πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη. ΗΠΑ, Florida, Pensacola (δημοτικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους. ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα. ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος): Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων. ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος): Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος. ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος): Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα. ΗΠΑ, Texas, Texarkana (δημοτικός νόμος): Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα. Ελβετία, (εθνικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00. Δανία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά. Δανία, (εθνικός νόμος): Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα. Γαλλία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια. Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του. Αγγλία, (εθνικός νόμος): Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία. Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος): Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
nikkosnet Δημ. November 14, 2004 Κοινοποίηση Δημ. November 14, 2004 Γιατι οι ξανθιες οταν αγοραζουν ενα Milko απο περιπτερο το πινουν επι τοπου? ..........Γιατι γραφει στην συσκευασια ''Ανοιξτε εδω''!!!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.