Ανέκδοτα και αστεία!

[gsa1967]

??????????? :confused::confused::confused::confused:

 

κωκ αγκλιστι ,ελληνικα πεος.

[Reddogde_72]

Γειά σας.

είπα να ποστάρω κανα δυό ανέκδοτα. Εμένα με κάνουν να γελώ τα ανέκδοτα συχνά και ίσως αρέσουν και σε εσάς...

 

Δύο κυνηγοί βαδίζουν αμέριμνοι σ΄ έναν ερημικό δρόμο, όταν τους πλησιάζει ένας χωροφύλακας και ζητά τις άδειες του κυνηγιού. Τότε ο ένας από τους δύο το βάζει ξαφνικά στα πόδια. Ο χωροφύλακας τον καταδιώκει και όταν καταφέρνει τελικά να τον πιάσει στην κορυφή του λόφου, του ζητά με έντονο ύφος την άδειά του. Τότε ο κυνηγός βγάζει από την τσέπη την άδειά του και πρόθυμα του τη δείχνει.

_Διάβολε! Μα γιατί άνθρωπέ μου το' βαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια; ρώτησε ο χωροφύλακας εκνευρισμένος.

_Γιατί δεν είχε άδεια ο σύντροφός μου

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.

- Με χτύπησε ο δάσκαλος.

- Και γιατί σε χτύπησε;

- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.

- Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;

- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πάει μια ξανθιά σε εναν ψυχίατρο:

-Γιατρέ, δεν ειμαι καλά τωρα τελευταία.

Και ο γιατρός την ρωτάει:

-Ποιο ειναι ακριβως το προβλημα;

-Να,τώρα τελευταία ακουω φωνές και δεν βλέπω κανέναν!

-Και πότε το παθαίνεις;

-Κάθε φορά που μιλάω στο τηλέφωνο...

[valentinosael]

Άννα Νταλάρα: Γιώργο μου, συγγνώμη αλλά δεν μαγείρεψα σήμερα..

Γιώργος Νταλάρας: Δεν πειράζει,αγάπη μου, θα φάω κάτι στη δουλειά....

[diaoloS]

o τσακ νορρις είπε αναστήσου και η άννα στήθηκε

[VeCo]

1 μήνυμα μεταφέρθηκε στο Funny Photos & Videos.

[alkis_7]

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες: «Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, ΠΡΟΣΕΧΕΕ !! Ω ΘΕΕ ΜΟΥ!!!!»

Σιωπή.........

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:

«Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου μπροστά».

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: «Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω»

[prokathimenos]

:lol::lol:

[elthis]

Chuck Norris CAN touch MC Hammer! :lol:

[diaoloS]

Είναι 2 παππούδες σε 1 χωριό κ περνάει 1 όμορφη κοπέλα & τη ρωτάνe

-Τινος εισαι εσύ;

-Του Πέγκου.

και λέει ο παππούς

-AI SE TU PEGOU?

[ovelix5]

Χθες το βράδυ μου είπαν ότι πέθανε ο φίλος μας Τζακ Νόρις. . . :(

 

Σήμερα όμως είναι καλύτερα!! :D

Edited April 3, 2012 by VeCo

[agiorgitis]

Χθες το βράδυ μου είπαν ότι πέθανε ο φίλος μας Τζακ Νόρις. . . :(

 

 

 

Σήμερα όμως είναι καλύτερα!! :D

 

Χθες ήταν πρωταπριλιά!

 

Καλά, κάθε χρόνο ακούω τουλάχιστον 3 scam ότι έχει πεθάνει ο chuck!! Πέφτει πολυ δούλεμα.

 

Και με την ευκαιρία, να σού πω και 2 σχετικά facts:

1)σήμερα το πρωί πέθανε ο chuck Norris. Αλλά όλα εντάξει, πήρε μία ασπιρίνη και τώρα είναι καλύτερα!

 

2)κανονικά ο chuck έχει πεθάνει εδώ και 20 χρόνια. Αλλά ο χάρος δεν έχει τα κότσια να τον πάρει!

 

 

edit: σου απάντησα από tapatalk και δεν είδα την τελευταία σου φράση λόγω του μεγάλου κενού που είχες αφήσει...

Edited April 3, 2012 by agiorgitis

[ovelix5]

Φέτος θα πάρω για το Πάσχα λαμπάδα Τζακ Νόρις!!

 

Δε σβήνει ΠΟΤΈ κι ανάβει απ'ευθείας από τα Ιεροσόλυμα! :D

[alkis_7]

Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα φαρμακείο:

- Ένα κουτάκι προφυλακτικά σας παρακαλώ.

Πιάνει ο φαρμακοποιός ένα κουτάκι από το ράφι και την ώρα που το δίνει στον πελάτη:

- Να σας βάλω και σακούλα;

- Όχι ρε φίλε εντάξει. Βλέπεται η κοπέλα!

:lol::lol::lol::lol:

[Reddogde_72]

Ο ηγέτης της Σοβιετικής Ένωσης Λεονίντ Μπρέζνιεφ επισκέπτεται τις ΗΠΑ. Ο Πρόεδρος Ρόναλντ Ρήγκαν τον υποδέχεται και τον ξεναγεί στα επιτεύγματα της Δύσης. Ένα από αυτά είναι και ένα υπερπολυτελές πορνείο.

Ο Μπρέζνιεφ είναι ενθουσιασμένος από την εξυπηρέτηση και τη φροντίδα και αποφασίζει να κάνει ένα και στη Σοβιετική Ένωση. Όταν επιστρέφει, αναθέτει σε μέλη της Κεντρικής Επιτροπής του κόμματος να στήσουν το λαμπερό πορνείο. Η επιχείρηση στήνεται, αλλά δεν πάει καλά. Μετά από καιρό ο Μπρέζνιεφ τηλεφωνεί στον Ρήγκαν και του λέει πως η επιχείρηση πορνείο είναι προβληματική. Ο Ρήγκαν τον ρωτάει αν έχει επενδύσει όσα χρειάζεται ένα πολυτελές πορνείο. Ο Μπρέζνιεφ τον διαβεβαιώνει πως έχει δώσει εντολή να το εξοπλίσουν με τα καλύτερα χαλιά από το Ουζμπεκιστάν, μάρμαρα από την Αρμενία και τα πιο σύγχρονα κρεβάτια από την Ουκρανία. Ο Ρήγκαν τον ρωτάει τι ****** έβαλε και ο Μπρέζνιεφ του απαντά πως θα καλέσει τα μέλη της Κεντρικής Επιτροπής του κόμματος που ανέλαβαν το πρότζεκτ για να του πουν. Καλεί, λοιπόν, τους υπεύθυνους και τους ρωτά «βάλατε καλές ****** στο *********;». Αυτοί κοιτιούνται μεταξύ τους, αλλά χωρίς δισταγμό απαντούν «τις καλύτερες, εξήντα χρόνια μέλη του κόμματος».

[Reddogde_72]

Ένα ζευγάρι έκανε διακοπές και έμενε σε ξενοδοχείο.

 

Ένα βράδυ ακούγεται από το διπλανό δωμάτιο: "Έεει, ωωωπ, έεει ωωωπ..."

μαζί με τριξίματα και κουνήματα από το κρεβάτι.

 

- Μωρέ τι γίνεται στο δίπλα;

- Α, δεν ξέρω. Το πρωί είδα ότι ήρθαν ένα ζευγάρι νάνοι. Συμπαθέστατοι, αλλά πραγματικά πολύ κοντοί!

 

Η δουλειά κράτησε τουλάχιστον μισή ώρα και έκλεισε με στεναγμούς ανακούφισης.

 

- Χα! Για δες οι νάνοι! Όσο μπόι του λείπει του μάγκα, τόσο ταύρος είναι στο κρεβάτι! Μωρέ μπράβο!

 

Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε και τα επόμενα βράδια. Ολόκληρη συναυλία κάθε φορά από τριξίματα και "έι, ωπ!".

Κάποια στιγμή, ο φίλος μας συναντάει το νάνο του δίπλα από το διάδρομο.

 

- Καλημέρα αγαπητέ μου, εσείς δεν είστε που μένετε στο 27;

- Ναι, εγώ με τη γυναίκα μου!

- Εγώ με τη δική μου είμαστε στο 26 και πρέπει να σου ομολογήσω ότι κάθε βράδυ σας καμαρώνουμε!

- Δε σε καταλαβαίνω!

- Ε να, κάνετε λίγο παραπάνω φασαρία και σας ακούμε όταν ...διασκεδάζετε μαζί. Ομολογώ ότι σε ζηλεύω λίγο φίλε μου. Μακάρι να είχα κι εγώ τις αντοχές σου! Φτου να μη σε ματιάσω!

- Ρε, με δουλεύεις; Δε φτάνει που κάθε βράδυ...

...φτύνουμε αίμα για να ανεβούμε στο κρεβάτι;

Edited May 6, 2012 by VeCo
Διαγραφή διπλού ποστ.

[alkis_7]

Αγόρασα ξυπνητήρι ''Χρυσή Αυγή''!

Στο 1ο "εγέρθητι" που πάτησα snooze, με πέταξε έξω απο το δωμάτιο!!!!

[_best_]

-Γιατί ο Σαμαράς δεν έκανε διερευνητική συνάντηση με τη Χρυσή Αυγή;

-Δεν μπορούσε την ορθοστασία!

 

 

Ο Chuck Norris ήταν ο μόνος που καθόταν στις δηλώσεις του Μιχαλολιάκου

[DemetreKre]

- Πως λέγεται ο πεθαμένος γκέι; - Γκέι όβερ

 

(via Twitter)

[elthis]

Τι θα ήταν ο Πάγκαλος και ο Βενιζέλος αν ήταν Transformers?

 

Καντίνες...

[alkis_7]

Κάποιοι λέγανε οτι ο Ολυμπιακός ΔΕΝ πρόκειται να πάρει ευρωπαικό στο μπάσκετ με καμιά κυβέρνηση.ΤΕΛΙΚΑ το πήρε...με ΚΑΜΙΑ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ.

[_best_]

Μόλις έλαβε ο Αλέξης Τσίπρας τη διερευνητική εντολή για τη διαπίστωση της δυνατότητας σχηματισμού κυβέρνησης που να έχει την εμπιστοσύνη της Βουλής,συναντήθηκε με τους υπόλοιπους αρχηγούς των κομμάτων της Βουλής και τους είπε:

"Ελάτε όλοι να δούμε αν μπορούμε να σχηματίσουμε κυβέρνηση".

Αμέσως ο Σαμαράς και ο Βενιζέλος σηκώνονται και πάνε προς το μέρος του.

Μόλις τους βλέπει ο Τσίπρας τους λέει: - Πού πάτε κύριοι;;;;;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Σαμαράς - Βενιζέλος : Μα εσύ δεν είπες να έρθουμε όλοι;;;;

Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι εκτός από τους μνημονιακούς!!!!!

Τότε σηκώνεται ο Μιχαλολιάκος.

Τον βλέπει ο Τσίπρας και ρωτάει:Επ επ επ επ επ!!! γιατί σηκωθήκατε εσείς;;;;!!!!!

Μιχαλολιάκος: Αφού είμαι αντιμνημονιακός!!!

Τσίπρας:" Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι, αλλά όχι και όσοι είναι φασίστες!!!Εννοώ όσους είναι αριστεροί!!!

Με το που λέει αυτό, η Παπαρήγα πάει να φύγει.

Τσίπρας: - Εσείς πού πάτε τώρα;;;;!!!!!!

Παπαρήγα:- Αφού δεν είμαι αριστερή εγώ, είμαι κομ*****στρια!!!

Τότε γυρίζει σε όλους ο Τσίπρας και λέει:"Ρε παιδιά, ελάτε να οργανωθούμε να κάνουμε μια κυβέρνηση τηςπροκοπής!!!:lol:

[valentinosael]

Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει:

- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά:

- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο.

Ο 40άρης προτείνει:

- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.

O 60άρης:

- Για σταθείτε ωρέ παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε!

......................................

γιατί το αντίθετο του γέλιου είναι το sex;

στο ανα κανεις χα χα χα και στο αλλο αχ αχ αχ

.......................................

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα... με τον Τοτό που

όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

 

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου;', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ...

έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός

με ύφος.'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος

από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν

διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν

στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13;', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;'

'Το Ελσίνκι'.

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον

έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.

Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα ', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το

κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος

σε όλες τις ερωτήσεις...!!!

.......................................

Αγορι : Μαμουλα,τι εχεις στην κοιλιτσα σου?

Μαμα : Την μικρη σου αδερφη.

Αγορι : Την αγαπας?

Μαμα : Ναι,φυσικα την αγαπω.

Αγορι : Τοτε γιατι την εφαγες

........................................

‎-καθηγητρια: Σκασμος, να λειπουν τα σχολια. -μαθητες: like να κανουμε?

........................................

ΤΟ ΔΡΑΜΑ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ:

1. Nα λουστει

2. Να βαψει το μαλλι

3. Να χτενιστεί

4. Να βάλει extensions (when needed)

... 5. Να καθαρισει το προσωπο

6. Να βαλει make up

7. Nα βαλει σκιες

8. Να βαλει μασκαρα

9. Να βαλει eye-liner

10. Nα φτιαξει βλεφαριδες

11. Να βαλει κραγιον

12. Να φτιαξει νυχια....

 

…για να βγει στον δρομο και αυτο που θα ακουσει να ειναι...... "πωπω μια κωλαρα !!!"

.........................................

Ο Τσακ Νόρρις κάνει σούζα με το μηχανάκι της AGB

.........................................

:lol::lol::lol:

[giothesuper]

ο καλοκαίρι κάνει μπάνιο στην θάλασσα ένας γύφτος σε απόσταση τεσσάρων μέτρων από την ακτή. Καθώς μία γιαγιά είναι έτοιμη να βουτήξει, θέλει να μάθει το βάθος της θάλασσας και ρωτάει τον γύφτο:

- Πατάτε κύριε; Πατάτε;

Και ο γύφτος της απαντάει:

- Όχι, εγώ κασέτε. Ο αδερφό μου έχει πατάτες!!!.

[glykoula89]

Κάποια μέρα, πριν το τέλος του κόσμου, ο Θεός αποφάσισε να δώσει μία τελευταία ευκαιρία στους λαούς για να μετανοήσουν.

Επέλεξε λοιπόν με κλήρωση τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Ομπάμα, τον Πούτιν και τον Παπανδρέου.

Πάει ο Ομπάμα μπροστά στο θρόνο του Ύψιστου και του λέει:

- "Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;"

- "Σε 100 χρόνια!", απαντά ο Θεός.

-Αρχίζει τα κλάματα ο Ομπάμα.

- "Γιατί κλαις παιδί μου;" ρωτάει ο Θεός.

- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!"

Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:

- "Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"

- "Σε... 200 χρόνια", απαντά ο Θεός.

-Αρχίζει και αυτός τα κλάματα.

- "Γιατί κλαις παιδί μου;", ρωτάει ο Θεός.

- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!"

Πάει και ο Παπανδρέου, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:

- "Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"

Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.

- "Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;"

- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!"

[Georgecreta]

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους επτά μήνες.

Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως.

Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους επτά μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή …; Έτσι μου κάνει ένα «ή».

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή …;

- Έτσι μου κάνει ένα «ή».

Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή …;

- Έτσι μου κάνει ένα «ή». Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.

 

Και την ρωτάει ο γιατρός:

 

- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή … ;

 

Μαθητικά μαργαριτάρια!

http://www.mychannel.gr/2012/05/30/%ce%bc%ce%b1%ce%b8%ce%b7%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%ac-%ce%bc%ce%b1%cf%81%ce%b3%ce%b1%cf%81%ce%b9%cf%84%ce%ac%cf%81%ce%b9%ce%b1/

 

«Η σκανδινα-βία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος…πρέπει να αποφεύγει » (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου).

« Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα » (Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )

« Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά »

«Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. » (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

« Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»

«Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας »

«Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη »

«Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι’ αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια »

«Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.» (Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)

« Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη »«Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό »

«Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. »

(Από διαγώνισμα Β’ τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

« Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιοςτου Νορέγιεφ. »

«Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασ*******, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας ».(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)

« Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια». (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου,

1990)

« Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι».

«Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. » (Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)

« Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε»

(Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)

« Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι»

«Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά »

«Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο»

«Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι’ αυτό »

 

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ’ οδόν για το κρεββάτι πριν το σεξ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο.

Λέει ο άντρας της:

- Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;…

 

 

Μετά το σεξ η γυναίκα καθ’ οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.

Λέει ο άντρας της:

- Στραβομάρααα…!

Edited June 2, 2012 by Nikos_s3