VeCo Δημ. November 4, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 4, 2009 christofilakos το φόρουμ δεν είναι chat. Η πρακτική της δημοσίευσης συνεχόμενων μηνυμάτων απαγορεύεται. Εάν θέλεις να προσθέσεις κάτι στο μήνυμα σου μπορείς να χρησιμοποιείς την http://www.myphone.gr/forum/images/buttons3/edit.gif. Συνεχίζουμε επί του θέματος. Παράθεση This blessed plot, this earth, this realm, this England... William Shakespeare: King Richard II Act 2, Sc 1 London is a state of mind Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
pythagoras_7 Δημ. November 5, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 5, 2009 christofilakos το φόρουμ δεν είναι chat. Η πρακτική της δημοσίευσης συνεχόμενων μηνυμάτων απαγορεύεται. Εάν θέλεις να προσθέσεις κάτι στο μήνυμα σου μπορείς να χρησιμοποιείς την http://www.myphone.gr/forum/images/buttons3/edit.gif. Συνεχίζουμε επί του θέματος. πωπω τα ποιο πολλά offtopic μηνύματα του φόρουμ είναι παρατηρήσεις τελικά...:dash: τεσπα... Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει : " Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! " " Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! " " Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! " Παράθεση Hip Hop. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
johnthegreek Δημ. November 6, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 6, 2009 Ελληνοτουρκικό λεξικό Ναυμαχία: καίκ καυγά Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ Λίμνη των κύκνων: Παπί Χαβούζ Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ Μπαξίς Χειροβομβίδα: Μπαρούτ κεφτέ (σε μερικές περιοχές συναντάται ως «Σαματά κιοφτέ») Πυρηνική βόμβα: Γης-Μαδιάμ κεφτέ PC: Μπλι-μπλικ ντουλάπ Τηλεσυνδιάσκεψη: Παρτούζ τελεφόν Υποβρύχιο: Μπουρμπουλίθρ παπόρ Ψυγείο: Τουρτούρ Ντουλάπ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως «Μπουζ Ντουλάπ») Τηλεόραση: Μπανιστήρ Ντουλάπ Τανκς: Τσαμπουκά Τουτού Δημόσιος Υπάλληλος: Τεφτέρ ******* Μάστορας: Μερεμέτ Μπαγαπόντ Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ Μαραφέτ Βέρα: Μπουνταλά Χαλκά Στομαχολόγος: Πατσά Ντοκτόρ Πεθερά: Σιχτήρ Χανούμ Κηπουρός: Ζαρζαβάτ Πασά Σουτιέν: Μεμέ Ζεμπίλ Προφυλακτικό: Τσουτσού Φερετζέ Αυνανισμός: Τσουτσού Νταχτιρντί Νεκροταφείο: Ψοφίμ Μπακτσέ Γεροντοκόρη: Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
pexths Δημ. November 6, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 6, 2009 Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει... πανικόβλητος: "Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα πού θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!" Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;" Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει... "Ήθελα να σου δείξω πώς είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
THEO_LEGEND Δημ. November 6, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 6, 2009 Ωραιος ο pexths!!!:lol: Θα προσπαθησω να εφαρμοσω αυτο το αστειο!!!:D Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ΤΗΕΟ in normal mode Με εκνευρίζουν οι "στόκοι" Μετά το " Slide Τo Unlock " δεν υπάρχει επιστροφή Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
pexths Δημ. November 6, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 6, 2009 Ο Τοτός παρουσιάζεται σε μια εταιρία που ζητάει ξυλοκόπους για να πιάσει δουλειά . - Που έχετε δουλέψει στο παρελθόν ; τον ρωτάει ο υπεύθυνος του προσωπικού . - Στην έρημο Σαχάρα ! απαντά ατάραχος ο Τοτός. - Μα εκεί... δεν υπάρχουν δέντρα , ψελλίζει ο προσωπάρχης . - Είδες τι δουλειά κάναμε ; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
johnthegreek Δημ. November 7, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 7, 2009 Νόμοι της δίαιτας 1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες. 2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται. 3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα. 4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά. 5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν. 6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται. 7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή. 8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρ' ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες. Εμπιστευθείτε το ένστικτό σας και διαλέξτε τις σωστές. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
gsa1967 Δημ. November 7, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 7, 2009 Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο...νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε: - Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός: - Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του... Πεθαίνει ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας. Πάνε πάνω στον Άγιο Πέτρο. Γερμανός: Άγιε μου να σου πούμε τι έχουμε κάνει κάτω για να μας πεις που θα πάμε? Αγ. Πέτρος: Πάνε αυτά δεν ισχύουν πια, τώρα πλέον για να αποφασίσω που θα σας στείλω (παράδεισο ή κόλαση) παίζουμε ένα παιχνίδι. Θα διαλέξετε να πετάξετε κάτι από εδω που είσαστε κάτω στη γη μέσα στη θάλασσα. Θα κατέβω να το βρω. Αν το βρώ θα πάτε στην κόλαση αν δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο. Κλείνω τα μάτια και ξεκινάμε. Πετάει λοιπόν ο Γερμανός ένα κουμπί από το σακάκι του. Φεύγει ο άγιος και γυρίζει σε μια ώρα με το κουμπί στο χέρι. Αγ. Πέτρος: Λοιπόν πέταξες αυτό το κουμπί, πας στην κόλαση. Πετάει ο Ιταλός μια τρίχα από τα μαλλιά του. Φεύγει ο άγιος και γυρίζει σε 5 ώρες με μια τρίχα στο χέρι. Αγ. Πέτρος: Λοιπόν πέταξες αυτή την τρίχα, πάς στην κόλαση. Πετάει και ο Έλληνας κάτι που είχε στην τσέπη του. Φεύγει ο άγιος και μετά από 10 ώρες ψαξίματος γυρίζει κουρασμένος. Αγ. Πέτρος: Δεν βρήκα αυτό που πέταξες, πας στον Παράδεισο. Πες μου μονάχα σε παρακαλώ γιατί θα μου μείνει η απορία, τι πέταξες? . . . . . . . . Έλληνας: Depon αναβράζον. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
johnthegreek Δημ. November 9, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 9, 2009 Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια ... -Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν ... -Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς ... -Κύλησε ο τέτζερης και χύθηκε η σούπα ... -Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις ... -Στου κουν-φού την πόρτα υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά ... -Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί ... -Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα ... -Μη μιλάς, μη γελάς, κινδυνεύει η Ελλάς ... -Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό ... -Όποιος δεν έχει μυαλό, είναι άμυαλος ... -Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει ... -Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά ... -Παπούτσι απ’τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι ... -Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων ... -Κάλλιο πέντε και στο χέρι, από το να σου βάζουν χέρι ... -Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα ... -Το καλό το παλληκάρι βοηθάει την μαμά του ... -Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ ... -Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου να’ναι ... -Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών ... -Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα ... -Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες ... -Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα ... -Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι ... -Το έξυπνο πουλί διαβάζει Ιλιάδα απ’το πρωτότυπο ... -Το ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου ... -Από μικρό κι από τρελλό μαθαίνεις παραμύθια ... -Στερνή μου γνώση επιτέλους ήρθες ... -Έλα μπάρμπα μου να σου δείξω το INTERNET ... -Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος ... -Η αρχή είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη ... -Χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει ... -Φύλαγε τα ρούχα σου βάζοντας ναφθαλίνη ... -Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν ... -Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος ... -Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος ... -Χέσε μέσα Πολυχρόνη, γιατί δεν μπορώ να καθαρίζω άλλο ... -Μάτια που δεν βλέπονται χρειάζονται επειγόντως λίφτιγκ ... -Όταν λείπει η γάτα έχεις οικονομία στα friskies ... -Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα ας τρώει καλαμπόκι ... -Είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κοκόρι ... :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
pexths Δημ. November 9, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 9, 2009 Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε. Λέει ο ένας: - Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω: -Γυναίκα σήμερα με απάτησες... - Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα; Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει: - Σ απάτησα με τον Νίκο... Λέει ο δεύτερος άντρας: - Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει: - Σε απάτησα με τον Βασίλη... Λέει και ο τρίτος: - Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω: - Μαρία είσαι π*τάνα!!! Και αρχίζει αυτή μετά: - Εγώ είμαι ******* ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη.. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
killing_you2 Δημ. November 10, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 10, 2009 Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... O περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα! Παράθεση The "unwired" revolution began... _http://www.myphone.gr/forum/image.php?type=sigpic&userid=6201&dateline=1272991407 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
pexths Δημ. November 12, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 12, 2009 Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα. Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο... το ψωμί, εσείς οι Έλληνες; Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά. Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ο Έλληνας ακούει ατάραχος. Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες; Έλληνας: - Φυσικά. Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του. Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού τα χρησιμοποιήσετε; Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά. Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα... Μια εταιρεία προσλαμβάνει έναν σύμβουλο παραγωγής ώστε να αυξηθεί η αποδοτικότητα των υπαλλήλων. Ο σύμβουλος, με μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και περίεργες τακτικές (ξέρετε τώρα στις σχολές διοίκησης και συναφών ειδικοτήτων, πρώτα πρέπει να προωθείς τον εαυτό σου κτλ) αποφασίζει να κάνει δυναμική είσοδο! Πηγαίνει... στον τόπο παραγωγής (το εργοστάσιο ντε!) και βλέπει έναν να κάθεται χωρίς να δουλεύει! Πάει και του λέει: -Ε, εσύ, πόσα βγάζεις τον μήνα; -200.000δρχ. -Να, πάρε 200.000 και χάσου από τα μάτια μου τεμπέλη. Ευτυχισμένος με την πρώτη του απόλυση γυρνά στους υπόλοιπους εργάτες: -Τι δουλειά έκανε αυτός ο ηλίθιος εδώ; -Έφερνε τις πίτσες! - Γιώργο μου, έστειλα το παιδί να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες. Τί να κάνω;... - Ε, ξέρω και εγώ; Φτιάξε φασολάκια... Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από την κρεββατοκάμαρα. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι. Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος Η ξανθιά τρέχει κάτω να ... καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει: Μαμά, μαμά, η θεία Σιρλευ κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου. Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της. "Μωρή ηλίθια " της λέει, Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!!!!!!!!!!!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
mirrorofsorrow Δημ. November 15, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 15, 2009 Ο Έλληνας της παρέας -Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε. -Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά. Και ο Έλληνας της παρέας: -Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες! Οι άλλοι δυο απόρησαν: -Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες; -Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
pexths Δημ. November 15, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 15, 2009 Στο δεύτερο συνέδριο επεμβατικής σεξολογίας που γίνεται στη Μαγαδασκάρη, ο γερμανός σύνεδρος ανακοινώνοντας το τελευταίο επίτευγμα της ομάδας του λέει: - «Με την επαναστατική μας μέθοδο και με τη χρήση ακτινών Άλφα, επιτύχαμε σε 60χρονο να έχει κανονική στύση, η οποία ήταν άκρως λειτουργική ... για 4 ώρες» (Θερμό χειροκρότημα από τους συνέδρους....) Ο ιταλός σύνεδρος στη συνέχεια ανακοινώνει: - «Η δική μας ομάδα, με τη χρήση ακτινών Βήτα, πέτυχε σε 75χρονο με στυτικές διαταραχές να του δώσει κανονικότατη στύση 12 ωρών, και όπως καταλαβαίνετε ανοίγονται πλέον νέοι ορίζοντες στη σεξουαλική ζωή της τρίτης ηλικίας» (Θερμότερο χειροκρότημα από το ακροατήριο...) Στη συνέχεια, ο ιάπωνας σύνεδρος με θριαμβευτικό ύφος ανακοινώνει: -«Η ομάδα του πανεπιστημίου της Οσάκα της οποίας ηγούμαι, κατόρθωσε με τη χρήση ακτινών Γάμα, να επιτύχει λειτουργική στύση στο γηραιότερο άνδρα του Ναγκασάκι 102 ετών, σε σημείο που χρειάστηκε η ευγενική συνδρομή από 12 γκέισες για 3 ημέρες, ώστε να ικανοποιηθούν οι έντονες ορμές του εθελοντή του πρωτοποριακού μας πειράματος» (Οι σύνεδροι όρθιοι παραληρούν και επιδοκιμάζουν ενθουσιασμένοι...) Στη συνέχεια, ο έλληνας σύνεδρος ανακοινώνει σεμνά και ταπεινά: -«Η ομάδα του αρμόδιου ελληνικού ινστιτούτου, του οποίου είμαι μέλος, πέτυχε προ τετραετίας να δώσει λειτουργική τρίμηνη συνεχή στύση σε άνδρα 108 ετών, η οποία στύση συνεχίστηκε ακόμη και μετά το θάνατό του, όπως διαπιστώσαμε πρόσφατα μετά την εκταφή του» (Παραλήρημα στο ακροατήριο, ειδικά από τους ηλικιωμένους συνέδρους...) Αφού ηρέμησαν οι σύνεδροι, ένας προχωρημένης ηλικίας συνάδελφος (συγκαλυμμένα, αλλά σαφώς ενδιαφερόμενος) ρωτά τον έλληνα: -Και πως το επιτύχατε αυτό?? -Με ακτίνες ποδηλάτου... Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το πάρτι. Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης φορώντας ένα ... καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια. - Εσύ τι είσαι ντυμένος;, ρώτησε η δασκάλα. - Καουμπόης! - Μπράβο Κωστάκη! Μετά μπήκε η Ελενίτσα φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά. - Εσύ τι είσαι ντυμένη, Ελενίτσα; - Κοκκινοσκουφίτσα! - Μπράβο Ελενίτσα! Μετά μπήκε ο Τοτός γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι. - Εσύ τι είσαι ντυμένος;, τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη. - Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα; Λέει η Αννούλα στον Γιωργάκη: - Μέχρι ποιόν αριθμό ξέρεις να μετράς; - Μέχρι το 10. Εσύ; - Μέχρι ... το 50. - Ψεύτρα! Που τα βρήκες τόσα δάχτυλα; Μια παρέα ζωγράφων αρχίζει τις ιστορίες της. -Εγώ πήρα ένα ξύλο, το έβαψα με τα χρώματα του μάρμαρου, το έριξα στη θάλασσα και αυτό βούλιαξε! Λέει ο... ένας. -Α! Εγώ να δείτε! Ζωγράφισα ένα φίλο μου τόσο ζωντανό, που αναγκάζομαι κάθε δύο μέρες να του ξυρίζω τα γένια. Λέει ο άλλος! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
brs Δημ. November 18, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 18, 2009 μοιας κ δν εχω δει τετοιο θεμα σας χαριζω μερικα απο τα ανεκδοτα μου πεθαινει 1 ανθρωπος κ ταξιδευε η ψυχη του στν ουρανο. ξαφνου συναντα 1 διαολακι κ 1 αγγελακι ρωτωντας τη ψυχη που ηθελε να παει. -στο παραδεισο φυσικα! οκ του λεει το αγγελακι μονο που θα μπεις σ αυτες τις 2 πορτες. μπαινει στην πρωτη νιωθει εναν πονο στο κεφαλι -τι κανεις? -σου βαζω φωτοστεφανο -ασε ασε δε θελω φωτοστεφανο! ποναω μετα πανε στη δευτερη πορτα κ νιωθει πονο στν πλατη -τι εγινε παλι -σου βαζω φτερα -ξεχνα το ποναει πολυ! δε θελω ουτε φτερα -μα θα πας στη κολαση αν δν τα βαλεις -δε με νοιαζει ας παω -μα θα σε π...ξουν -δε πειραζει τουλαχιστον εκει την τρυπα θα τν εχω ετοιμη! _________________________________________________________ ητα καποτε μια δασκαλα η οποια εκανε τεστ νοημοσυνης στους μαθητες της ρωταει ενα μαθητη: "για πες μου μπομπο τι εχει φτερα κ ενα κουκουτσι απο κατω?" μπομπος: "που να ξερω κυρια? να χει κ κουκουτσι απο κατω...?" δασκαλα: "μα φυσικα ειναι το πουλι. το κουκουτσι το εβαλα για να σε μπερδεψω!" τελος παντον για να μη σας τα πολυλογω ρωτησε ολη την ταξη διαφορα πραγματα κ κολλουσε απο πισω διαφορες αλλες φρασεις για να τους μπερδεψει... η δασκαλα περηφανη για τη νοημοσυνη της λεει στον τοτο: "τοτε βαλε μου εσυ ενα γριφο" τοτος: "τι ειναι μακροστενο ειναι κοκκινο στην ακρη εχει 2 μπαλες απο κατω κ αρεσει πολυ στις γυναικες να το βαζουν στο στομα τους?" η δασκαλα τσαντισμενη φωναξε: "τοτε περασε εξω απο την ταξη τωρα! κ αυριο με τον πατερα σου!" κ ο τοτος ησυχα ησυχα: "σιγα καλε κυρια πως κανετε ετσι? το κραγιον ειναι! τις μπαλες τις εβαλα για να σας μπερδεψω!" ______________________________________________________________ μετα απο πολυ καιρο ξαναηρθα! εχουμε κ λεμε λοιπον: Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: - Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Στην συνέχεια ρωτάει έναν: - Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής: - Δεν ξέρω κυρία! Και η δασκάλα του λέει: - Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω. Στην συνέχεια... - Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι; Απαντά ο Πέτρος: - Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα! Του απαντά η δασκάλα: - Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι! Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν: - Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα; Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει: - Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!! Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας: - Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω! _________________________________________________________________________ ηταν καποτε 2 φιλες περπατουσαν στν δρομο κ λεει η μια στν αλλη: θελω τουαλετα παμε στο νεκροταφειο διπλα? ειναι βραδυ κ δν θα μας δει κανεις... τι να κανουν πανε πισω απο τα μνηματα κανουν οτι κανουν πεταει η μια το εσωρουχο της πανω σ ενα ταφο αφου πρωτα σκουπιστηκε η αλλη δν φορουσε τπτ (ηταν μονο με το φουστανι) πιανει μια κορδελα απο ενα στεφανι κ σκουπιζεται. τν αλλη μερα οι αντρες τους συζητουσαν: αχ φιλε μου! εχθες ηρθε η γυναικα μου χωρις εσωρουχο στο σπιτι. σιγουρα με απαταει! του απανταει ο αλλος: ασε αυτο που επαθες δν ειναι τπτ! εγω τι να πω που η δικια μου δν φορουσε τπτ κ ειχε μια κορδελα να "ΘΑ ΣΕ ΘΥΜΟΜΑΣΤΕ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ"? _______________________________________________________________________ Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση. Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια. Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα. Πάει και βρίσκει τον ******άβολο. - Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ; - Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια. ____________________________________________________________ Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο: - Λοιπόν, πάω να θέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό. Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει: - Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να θέσει πρώτα. ______________________________________________________________ Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς: - Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου. - Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου... - Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου. - Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού. - Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου. - Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού. Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε. - Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς. - Γιατί μ@ρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει; _________________________________________________________________________ Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του αγοριου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει: -Τζακ έλα εδώ τώρα. Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει: -Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ; (στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του). Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλ@νεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας: -Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε θέσει! ________________________________________________________________________ Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά: - Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί. - Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας. - Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά. Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά. - Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια. - Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα! αυτα μεχρι στιγμης γιατι οπως παω θα μπαναρισθω :lol: εντιτ: παιδια 1000 συγνωμη μπορει το θεμα μου να συχωνευθει με το αλλο θρεντ? ευχαριστω Παράθεση IT' S SHOWTIME !!! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
VeCo Δημ. November 18, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 18, 2009 brs το θέμα ήταν στην πρώτη σελίδα, και μάλιστα επισημασμένο. Λίγη περισσότερη προσοχή και η απαραίτητη χρήση της Αναζήτησης προτού ανοίξουμε ένα θέμα. Ευχαριστώ. Παράθεση This blessed plot, this earth, this realm, this England... William Shakespeare: King Richard II Act 2, Sc 1 London is a state of mind Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
lathos Δημ. November 18, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 18, 2009 Δυο πειρατες καθονται και συζητανε στην κουπαστη του πλοιου αφου εχουν κατεβασει απο μια νταμιτζανα ρουμι ο καθενας… - Ρε συ κοκκινοτριχη Τζακ, να σε ρωτησω κατι… Το δεξι σου ποδι σου πως το εχασες; - Αστα… καρχαριας! Μια δοση κανουμε ρεσαλτο... σε ενα Αγγλικο εμπορικο, πιανω το σχοινι και παω να πηδηξω, αλλα γλυστραω και πεφτω μεσα στην θαλασσα… Ε, μεχρι να με βγαλουν, μου εφαγε ο καρχαριας το ποδι και τωρα ειμαι με το ξυλινο… - Μαλιστα… Καλα και το αριστερο σου ποδι πως το εχασες; - Αστα… κροκοδειλος! Είχαμε αποβιβαστει στην Κουβα και εκει που καναμε πλιατσικο σε κατι χωρια μεσα στα ελη, μου την πεφτει ο κροκοδειλος… Ετρεξα, αλλα δεν ειχα συνηθισει το ξυλινο ποδι βλεπεις… - Πω, πω τι εχεις τραβηξει ρε ανθρωπε… Καλα και τον γαντζο στο χερι; Πως τον απεκτησες; - Αστα… Βαρελι… - Βαρελι; - Ναι, ναι, βαρελι… Ειχε τρικυμια θυμαμαι και ημουν στα αμπαρι, σπανε τα δεστικα του φορτιου και ενα βαρελι μου πλακωσε το χερι… Πηγα να το αποφυγω, αλλα δεν ειχα συνηθισει τα δυο ξυλινα ποδια βλεπεις… - Ελα ρε συ… Και να σου πω ρε κοκκινοτριχη Τζακ, το ματι σου πως το εχασες και το εχεις καλυμενο; - Αστα… τσιμπλα! - Τσιμπλα;;;!!! - Ε, δεν ειχα συνηθισει τον γαντζο βλέπεις… Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
brs Δημ. November 20, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 20, 2009 -πως λεγεται αλλιως το πρ@%%^^κο του παππου? -παπουτσ@θηκη -πως λεγεται αλλιως ο ερωτευμενος εγκεφαλος? -ανεγκεφαλος -τι ειναι αυτο που οταν ερεθιστει διπλασιαζεται ο ογκος του? (ωχ θα μπαναριστω:lol:) -η κορη του ματιου κ το καλυτερο.... -τι μαυριζει στο ταβανι? -μια ξανθια ηλεκτρολογος! Παράθεση IT' S SHOWTIME !!! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
digelo Δημ. November 21, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 21, 2009 Oι παπαγάλοι Ήτανε που λέτε ο Σημίτης, ο Ντεκτάς και ο Clinton σε ένα αεροπλάνο και πετάγανε. Πέφτει που λέτε το αεροπλάνο μέσα σε μία ζούγκλα με ανθρωποφάγους. Τους πιάνουν λοιπόν οι ανθρωποφάγοι και τους πάνε στον αρχηγό τους. Εκεί που περίμεναν στο θάλαμο αναμονής για να μπουν στην καλύβα του αρχηγού πίσω από έναν κυνηγό, έναν Πόντιο, ένα τρίγωνο Έλληνα-Γερμανού-Αγγλου, έρχεται η σειρά τους. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός. "Εδώ έχουμε ένα κλουβί με 100 παπαγαλάκια. Ένα από αυτά είναι αρσενικό. Όποιος το βρει, θα σωθεί" Πάει πρώτος ο Ντεκτάς, μπαίνει μέσα, αρχίζει να πιάνει ένα ένα τα παπαγαλάκια και να τα ψάχνει. Πανικός στα παπαγαλάκια, δεν καθόντουσαν σε μια μεριά, μπερδευόντουσαν με το που τα άφηνε. Μετά από μισή ώρα χτυπάει το καμπανάκι, βγάζουν έξω τον Ντεκτάς, μέσα στο καζάνι για σούπα! Δεύτερος μπαίνει ο Σημίτης. Αρχίζει και αυτός να ψάχνει τα παπαγαλάκια, αλλά όποιο έψαχνε, το έβαζε στη τσέπη του, στο πουκάμισό του, γενικά όπου μπορούσε. Πάνω που βρίσκει το αρσενικό παπαγαλάκι, χτυπάει το καμπανάκι, τρομάζουν τα άλλα παπαγαλάκια, γίνεται ένας πανικός, πετάνε, χάνει το παπαγαλάκι ο Σημίτης. Τον αρπάζουν, τον πετάνε στον φούρνο να τον κάνουν πίτσα greek lover (αυτή με τις ελιές και τη φέτα). Τελευταίος μπαίνει ο Clinton. Κλείνουν την πόρτα του κλουβιού, και αρχίζει. -Είμαι ο Bill Clinton, πρόεδρος της Αμερικής, πλανητάρχης! Πετάγεται ένα παπαγαλάκι "Στ ******* μας!" -Ωπ! Έλα εδώ εσύ! Παράθεση Apple Iphone 4s Apple Ipad 2 HTC HD2 Fujitsu Siemens loox n560 Δημήτρης Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
johnthegreek Δημ. November 22, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 22, 2009 Ήταν ένας άντρας που τον είχε 50 πόντους. Δεν ήξερε τι να τον κάνει κι έτσι πάει σε μια μάγισσα να του πει τι να κάνει. Η μάγισσα του λέει: "Θα πας σε μια λίμνη που θα ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ''Όχι'' και για κάθε όχι που θα σου λέει , θα σου μικραίνει 10 πόντους.'' Τρελαμένος αυτός πάει στη λίμνη , βρίσκει τον βάτραχο και του λέει: ''Βατραχάκι, θα με παντρευτείς?'' ''Όχι'' , του λέει το βατραχάκι. Την πιάνει αυτός και ήταν όντως πιο μικρή!! Το ξαναρωτάει: ''Βατραχάκι , θα με παντρευτείς?'' ''Όχι'' , του ξαναλέει το βατραχάκι. Σκέφτεται αυτός : ''Ωραία! Τώρα είναι 30 πόντους. Θα την κάνω 20 και θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες!'' Έτσι λοιπόν, ξαναρωτάει το βατραχάκι: ''Βατραχάκι, θα με παντρευτείς?'' ''Καλά, μ****ας είσαι άνθρωπέ μου? Πόσες φορές θα στο πω? ΌΧΙ ΌΧΙ ΟΧΙ!'' :lol::lol::lol::lol::lol::lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
tsoump Δημ. November 22, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 22, 2009 Μιας και πιασαμε για πουλιά : " Πως μπορώ να κάνω το πουλί μου 1μέτρο" "Να το χωρίσω στα τέσσερα" Παράθεση Motorola Startac 130, Motorola v360, Motorola Razr v3i, Motorola Razr v3x, Motorola Rizr z3, Motorola Pebl U6, Motorola Pebl U9, Motorola Ming a1200, Motorola Milestone, Motorola Droid Razr, Motorola Moto X (2014), Motorola Moto Z, Motorola Moto Z2 Force, Google Pixel 6 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
ALEX74 Δημ. November 22, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 22, 2009 ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΑΠΟ ΑΝΔΡΑ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ "Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου. Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια... μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι! δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις? Μαρία ..................................... Αγαπητή Μαρία Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού. Ελπίζω να σε βοήθησα Γιώργος" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
tsoump Δημ. November 22, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 22, 2009 Γιατί οι γυναίκες δεν είναι καλές στο παρκάρισμα? Γιατί οι άντρες τις έχουν πεί πως αυτό: <--------------------------------------------------------> είναι 18 εκατοστά . Υ.Γ. Αυτό ήταν καλό!! :lol::lol::lol: :p:p Παράθεση Motorola Startac 130, Motorola v360, Motorola Razr v3i, Motorola Razr v3x, Motorola Rizr z3, Motorola Pebl U6, Motorola Pebl U9, Motorola Ming a1200, Motorola Milestone, Motorola Droid Razr, Motorola Moto X (2014), Motorola Moto Z, Motorola Moto Z2 Force, Google Pixel 6 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
johnthegreek Δημ. November 24, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 24, 2009 Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro. Φτάνουν στα ελληνοαλβανικά σύνορα. Ο αστυνομικός του τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει: - «Φοβάμαι πως είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro» . -«Τι εννοείτε είναι παράνομο;» ρωτούν οι Έλληνες. -"Quattro σημαίνει 4" απαντά ο Αλβανός. -"Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου," του λέει ο οδηγός. "Να, δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο είναι σχεδιασμένο για πέντε άτομα.» -"Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω," απαντά ο Αλβανός. "Quattro σημαίνει τέσσερα. Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητα, άρα, είστε παράνομοι." Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος, - "Ανεγκέφαλε! Φώναξε τον διευθυντή σου γρήγορα - Θέλω να μιλήσω με κάποιον που έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!" -«Συγνώμη,» απαντά ο Αλβανός, «ο διευθυντής είναι απασχολημένος αυτή τη στιγμή με δυο τύπους σ' ένα Fiat Uno» .. :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
gsa1967 Δημ. November 24, 2009 Κοινοποίηση Δημ. November 24, 2009 Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει: "Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?" "...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος. Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα: "Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!" Οπότε ο άλλος: "Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.." Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.