Ανέκδοτα και αστεία!

[aggelopas]

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούν σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:

- Καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας.

- Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων. Αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;

- 250, απαντάει αυτός.

Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες κ.τ.λ.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του, τού λέει:

- Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας.

- Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;

- 150.

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ.τ.λ.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:

- Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'' έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα.

- Δική μου η τιμή, απάντησε ο Αϊνστάιν, τι IQ έχετε;

- 100.

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο, ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:

- Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν.

- Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;

- 50.

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το Fame Story, την Φάρμα, την Στεφανίδου και την Λαμπίρη κ.τ.λ.

Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του.

- Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.

- Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;

- 10.

Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:

- Ποιος θα κερδίσει στον τελικό;

[ppsih]

Δυο φίλοι παντρεμένοι τα πίνουν παρέα ένα βραδάκι στο μπαρ.

Λέει ο ένας, "Λοιπόν, δεν ξέρω τι άλλο να κάνω .

Κάθε φορά που γυρίζω σπίτι μετά από ποτό, κλείνω τα φώτα του αυτοκινήτου πριν στρίψω στη γωνία, σβήνω τη μηχανή και ρολλάρω μέχρι το γκαράζ, βγάζω τα παπούτσια πριν να μπω στο σπίτι, ανεβαίνω σαν κλέφτης τις σκάλες, γδύνομαι στο μπάνιο. Ξαπλώνω όσο πιο απαλά μπορώ και παρ' όλ' αυτά η γυναίκα μου ξυπνάει και μου βάζει τις φωνές που γύρισα τόσο αργά!"

 

 

Ο φίλος του τον κοιτάει και του απαντάει, "Κοίτα, είναι προφανές ότι

ακολουθείς τη λάθος προσέγγιση.

Εγώ φρενάρω με θόρυβο στο γκαράζ, ανεβαίνω χτυπώντας τα πόδια μου στα σκαλοπάτια, πετάω τα παπούτσια μου στη ντουλάπα, πηδάω στο κρεβάτι, τρίβω με τα χέρια μου τον πισινό της γυναίκας μου και της λέω,

'Τι θα 'λεγες για μια π**α μωρό μου;' . κι εκείνη πάντα κάνει την κοιμισμένη."

[manoskliv]

Συζήτηση δύο νιόπαντρων

ΓΥΝΑΙΚΑ:βλέπεις αυτά τα χείλια;δεν τα έχει ακουμπήσει κανείς παρά μόνο το ποτήρι του νερού. Βλέπεις αυτά τα β**α; τα ακουμπά μόνο το σουτιέν. Βλέπεις το μ**νι μου; το ακουμπάει μόνο το βρακί μου.

Τρέχει λοιπόν ο άνδρας γρήγορα στο μπάνιο και βάζει ένα προφυλακτικό και αμέσως πάει στη γυναίκα και λέει

Βλέπεις; τώρα το βγάζω από τη ζελατίνα!

[Yiorgos]

Είναι ένας αγρότης με την γυναίκα του στο χωράφι και τσαπίζουν για να

σπείρουν.

Ξαφνικά αρχίζει και βρέχει όμως συνεχίζουν χωρίς να ενδιαφέρονται.

Πέφτει ένας κεραυνός σε ένα δέντρο κοντά τους.

Κοιτάει με απορία ο αγρότης στον ουρανό και λέει:

- Εεεε, ντε!

Πέφτει και δεύτερος κεραυνός σε ένα άλλο δέντρο δίπλα τους.

Αγανακτισμένος λέει ο αγρότης:

- Εεεε, ντε!

Ξαφνικά πέφτει τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του, κοιτάει στον

ουρανό ο αγρότης και λέει:

- Αντε ντε!!!

[kakiasmeno]

Στην περιοδο της ποταπαγορευσης ενας καλος πατριωτης θελησε να εισαγει λαθραια στη χωρα του Καμπαρι, για μια μεγαλη γιορτη που διοργανωνε! Ρωτησε ενα φιλο του τι να κανει προκειμενου να μην τον πιασουν και ο καλυτερος του χωριου του ειπε να το κρυψει σε κουτι με βουτυρο ωστε να μην τον τσιμπησουν οι αρχες! Ποιο ειναι το συμπερασμα τουτου?

 

Ο κοσμος το χει βουτυρο κι αυτος κρυφο καμπαρι! μπουαχχααχαχχα

[kakiasmeno]

Ειναι ενα σαλιγκαρι σε ενα βουνο και ανεβαινει.. ανεβαινει.. ανεβαινει.. καποια στιγμη στο δρομο του συνανταει εναν Μονομάτη.. του λεει αυτος: θελεις παρεα να παμε μαζι? του λεει το σαλιγκαρι: οχι ευχαριστω και προχωραει.. καποια στιγμη εκει που προχωραει βλεπει εναν αλλον Μονοματη που το ρωταει το ιδιο.. και το σαλιγκαρι επιμενει πως θα προχωρησει μονο του. Τι συμπερασμα βγαζουμε?

 

Το καλο το σαλιγκαρι ξερει κι αλλο μονοματη! χλα χλα χλα!

[Nikos_s3]

λέει ο Κωστάκης στην μαμά του...''Μαμά...το πουλί του φίλου μου του Αλέξη είναι σαν γαριδάκι.'' και ρωτάει η μαμά..''αλήθεια αγόρι μου...μικρό και κυρτό??'' .....''όχι καλέ μαμά...αλμυρό''....:p

[ppsih]

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της µετά από µια ßόλτα στα µαγαζιά, και πιάνει

στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεßάτι µε µία όµορφη νέα γυναίκα.

 

Ακριßώς όπως είναι έτοιµη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός

της της λέει:. "Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά....

 

Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή

γυναίκα. Έδειχνε πολύ κουρασµένη και ταλαιπωρηµένη, έτσι την έφερα στο σπίτι µας και της µαγείρεψα ένα γεύµα από εκείνο το φιλέτο ßοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο.....

 

Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες

απορρίψει επειδή είχαν ßγει εκτός µόδας.....

 

Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόßερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώµα όπως µου είπες δεν σου ταίριαζε.....

 

Τα ρούχα της ήταν σχισµένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που

έχεις, τα οποία της εφάρµοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....

 

Έπειτα, ακριßώς όπως ήταν έτοιµη να φύγει η κοπέλα, µε ρώτησε:

"Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιµοποιεί πια;"

[ppsih]

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:

- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.

Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια. Έτσι κι έγινε.

 

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

-Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.

Τότε ο σκύλος απάντησε:

- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια. Έτσι κι έγινε.

 

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο πίθηκος απάντησε:

- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια. Έτσι κι έγινε.

 

Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

- Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο άντρας απάντησε:

- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.

 

Έτσι κι έγινε. Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του. Έτσι είναι ..

[sigmacom]

Από το http://www.age-30-45.gr

 

Της Ελλάδας τα παράξενα: ΑΓΓΕΛΙΕΣ :lol: (ΠΡΟΣΟΧΗ: μακροσκελές post!)

 

ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ που πλήττει, με μεγάλο στήθος, ψάχνει αρσενικά οποιασδήποτε ηλικίας.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ οικογένεια διά να φροντίζει Φιλιππινέζα. να ομιλεί τη γλώσσα και να 'ναι τακτική και καθαρή και μισθός εν κοινή συναινέσει.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ νεαρός από 25 έως 635 ετών με μηχανάκι για εργασία γραφείου.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 33άρα, παραμελημένη, ατυχήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άνδρα. Μπορείς να με λες Βανέσσα.

ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν 10 εθνικές στολές.

33ΧΡΟΝΟΣ, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος, ζητά εσένα, τον δυναμικό, ενεργητικό, τριχωτό και άνεργο.

ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ, τρυφερός, ζητεί γυναίκα από Ρωσία, Βουλγαρία, Αίγυπτο, έως 50 ετών, 85-120 κιλά, με σκοπό το γάμο.

ΚΥΡΙΑ, 60 ετών, αξιοπρεπής, λεπτή, εμφανίσιμη, με πράο και πολύ ευγενικό χαρακτήρα ζητά γνωριμία κυρίου έως 80 ετών για αποκατάσταση.

18ΧΡΟΝΟΣ ζητάει γυναίκα από 65 και άνω για να την κρατήσει για πάντα (από εφημερίδα της Κατερίνης).

ΚΥΡΙΑ, 48 ετών, πολύ εμφανίσιμη, ζητά να φιλοξενηθεί σε επαρχία το 4ήμερο του Πάσχα από εμφανίσιμο και ευκατάστατο κύριο.

ΓΙΑ ΤΟΝ ΥΙΟ μου ζητώ για γνωριμία γάμου, έστω και με μικρή αναπηρία, μέχρι 30 ετών, ευαίσθητη και ωραία κοπέλα.

ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα, φωτοτυπικό και εκτυπωτικό μηχάνημα.

TIΡΑΝΤΕΣ για σουτιέν στράπλες ζητούνται προς αγορά.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 75 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και ραβιδώσεις κίτρινες, Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, διά ζώνες, πορτοφολάκη, μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 120 τεμαχίων και 63 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπτωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς, καν Λ.Γ.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ ρολό ασφαλείας μαζί με το κατάστημα και με σύστημα συναγερμού.

ΠΟΥΛΑΩ αυτοκίνητο LADA, μοντέλο του '89, με τζάκι, 50 ίππων και 30 προβάτων, που καίει νερό, στην καταπληκτική τιμή των 10.000.000 δραχμών.

ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 81 Χ 56 Χ 48, ιταλικό και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 4 αιμοβόρα ψάρια Ιάβας πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως. Ψάρια χωριστά δεν δίδονται. Με φιάλη υγραερίου ΑΤΖΙΠ, όλα μαζί 120.000.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δυο ρόδες, τρίκυκλο.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ δύο επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σετ μεταλλικών μπωλ, σχεδιασμένο για να ικανοποιεί τον μάγειρα, με στρογγυλό πάτο για ικανοποιητικό χτύπημα.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο-αντίκα κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.

ΔΕΡΜΑΤΑ για ένδυση λαδιού 300 μ.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.

35ΧΡΟΝΟΣ, με αυτοπεποίθηση, που ξέρει τι θέλει, επιθυμεί όμορφη σχέση με αληθινή κυρία, πραγματικά θηλυκού γένους.

ΟΜΟΡΦΗ 25ΑΡΑ τραγουδίστρια ψάχνει για μικρόφωνο.

ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIC MAN! Αν ντρέπεστε, ελάτε μετά τις...10 το βράδυ. Θα είστε ΜΟΝΟΣ. Το βράδυ 10% έκπτωση και ουισκάκι ΔΩΡΕΑΝ. Διανυκτερεύουμε.

ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα. Άνδρες αποκλείονται.

ΑΝΔΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.

ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Έλλη. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.

ΦΙΛΟΙ ΤΟΥ ΚΚΕ, πάρτε με τηλέφωνο ή δώστε κάποιο μήνυμα, σας ευχαριστώ με όλη μου την καρδιά για ό,τι έχετε κάνει για μένα.

ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ αυτοκίνητα ; Γιατί να σας εξαπατήσουν κάπου αλλού ; Ελάτε πρώτα σε εμάς.

ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ ; Γράψτε μας σήμερα κιόλας για να σας βοηθήσουμε.

ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο.

ΓΙΑ όσους έχουν παιδιά και δεν το ξέρουν, διαθέτουμε και παιδικό σταθμό.

ΜΕΝΤΙΟΥΜ ΑΣΤΡΟΛΟΓΟΣ, υπνωτιζόμενο από 7 ετών. Επαναφέρει πρόσωπα με ένα πείραμα, διδαχθής στον Δρ. Μαχούρ από Ινδία. Απαντά και διά αλληλογραφίας.

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα.

ΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.

[Gary Kokkin]

Mεταφέρω από άλλο forum ,το παρακάτω link ,που το έκανε κάποιος που βαριόταν !

 

 

ΠΡΟΣΟΧΗ!!! ΜΗΝ ΑΝΟΙΞEIΣ ΑΥΤΟ ΤΟ LINK.....

 

http://www.humor.gr/modules.php?name=News&file=article&sid=45

[Hunter]

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:

"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι. "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."

[Wappy]

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα (πάντα επίκαιρο...)

 

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

 

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

 

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

 

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

 

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

 

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

 

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

 

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

 

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

 

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

 

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

 

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

 

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

 

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

 

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

 

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

[E_jay]

Wirelessly posted (Samsung E700: SAMSUNG-SGH-E700/BSI UP.Browser/6.1.0.6 (GUI) MMP/1.0)

 

Ti einai strogilo kai prasino kai miazei ston Aragon? O Arakon!

[thehobbit]

(ελπίζω να μην ξαναγράφτικε!)

 

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.

Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.

 

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή: "Πολύ ακριβός ο

χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.

 

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.

"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

 

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.

Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;".

 

Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν

Administrator..." :wacko:

[ppsih]

Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα

 

- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;

 

- Έπαιζα Μπάλα, κύριε.

 

- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Μπάλα» στον πίνακα θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.

 

- Εσύ Θανασάκη , τι έκανες στο διάλειμμα;

 

- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο .

 

- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Αμμος» στον Πίνακα , να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.

 

 

 

- Εσύ Αλι τι έκανες στο διάλειμμα;

 

- Εγκω κυριε ηθελε παιξει με Γιωργακη και με Τανασάκι, αλλα όχι παίξει μαζί μου κανένας.

 

- Τιι!!, δεν έπαιζαν μαζί σου.Ντροπή!. Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Αντε Αλι, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά «ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων» να σε αφήσω να σχολάσεις μισή ώρα γρηγορότερα.

[E_jay]

Wirelessly posted (Samsung E700: SAMSUNG-SGH-E700/BSI UP.Browser/6.1.0.6 (GUI) MMP/1.0)

 

Enas diashmos kai paradoplistos psyxiatros ston pelati tou: "Prin apo ola prepei na kseretai oti h episkepsh kostizei 300E! Kai gia dyo mono erwthseis!" O pelaths: "300E gia dyo mono erwthseis! De nomizete pws einai polla;" O giatros: "Isws! Kai twra poia einai h deuterh erwthsh;"

[Wappy]

Τι κάνει ένας Σκωτσέζος αν πάρει φωτιά το σπίτι του;

 

Αναπάντητη στη Πυροσβεστική...

 

:alien:

[Φίλιππος]

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος PowerZ ( 2 Ιούν. 2004 , 12:54)

 

 

Τι λεει το ο στο 6 ?

Σου πεταει μια τριχα..

 

Και το 0 στο 8;

Τςςς, βάλαμε και ζωνούλα;!

[PowerZ]

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική?

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια

ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για

παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα

μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την

οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες

τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί

τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουνε σπίτι συμβολίζει το

μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για

τα συμπεράσματα που έβγαλες,

εντάξει?

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι

του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει

κλάματα από την κούνια του μωρού.Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει

λερωθεί...Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας

άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου

υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον

πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα!

Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

"τι να κάνω?", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά? θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά? ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το

μωρό??, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..." Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια

και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν? Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές?

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες?

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η

κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!

[PowerZ]

Έπειτα απο πολλά έτη διαδοχικών ερευνών, ενδελεχών μελετών και

λεπτομερών αναλύσεων καταφέραμε να συλλέξουμε όλες τις πιθανές

φρασεις, σλόγκαν και εκφράσεις που χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να

δηλώσουμε με "εύγλωττο τρόπο" ότι κάποιος είναι gay:

"τον παιρνει" (ξεκινάμε από τα βασικά)

"την κουνάει την αχλαδιά" (είπαμε βασικά στην αρχή..)

"το ρουφάει το κανελόνι"

"το γυαλίζει το φυνιστρίνι"

"τη μαδάει τη μαργαρίτα"

"το ψήνει το τσουρέκι"

"το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο"

"το φυσάει το αχνιστό"

"τον βάζει το σύρτη"

"το σαλιώνει το πασαλάκι"

"τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ"

"την ανοίγει την πίσω πόρτα"

"το ρουφάει το γλυφιτζούρι"

"το μαζεύει το σαπούνι"

"τον φτύνει τον ταραμά"

"το πιπιλίζει το καλαμάκι"

"το καταπίνει το κουκούτσι"

"το μαστιγώνει το δελφίνι"

"το ζυμώνει το μπιφτέκι"

"τον απλώνει τον τραχανά"

"τη χαλαρώνει τη βαλβίδα"

"το σηκώνει το σακάκι"

"το τρίβει το πιπέρι"

"το σφίγγει το μπουλόνι"

"το πνίγει το κουνέλι"

"το καβουρδίζει το φυστίκι"

"το στρώνει το σεντόνι"

"το κανελώνει το ριζόγαλο"

"τη σουρώνει την ψαρόσουπα"

"το μελώνει το παστέλι"

"την τινάζει την βερικοκιά"

"το πάει το γράμμα"

"τις μαζέυει τις ελιές"

"το γρασάρει το ρουλεμάν"

"τη γυρνάει τη μπετονιέρα"

"το μαζεύει το λάστιχο"

"τη ματσακονιάζει τη βάρκα"

"το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα"

"τον τσουρουφλίζει τον αστακό"

"την κυνηγάει την πέρδικα"

 

Και το υπερ-κορυφαιο:

"τον ξεχειλώνει τον πρωκτό"

[GreekCharmed]

Ήτανε ένα αεροπλάνο και πέταγε πάνω απο την Αφρική. Ξαφνικά αρχίζει το αεροπλάνο να δονείται και ακούγεται μια έκρηξη στον κινητήρα. Και οι δύο καπετάνιοι είναι κεκέδες

Λέει ο δεύτερος καπετάνιος στον πρώτο

-(με κεκεδίσματα) Πάρε το μικρόφωνο και ενημέρωσε τους επιβάτες μας να προσδεθούνε γιατί πέφτουμε.

Πάει ο πρώτος καπετάνιος να μιλήσει στο μικρόφωνο

-Κυ...κκ....κυρ.....κκκκκυυυρρ....

-Α ...κα....κκκκαα...λά...άστο...τρα..τρρρραα...τραγούδησέ το

(Οι κεκέδες όταν τραγουδάνε δεν τραυλίζουν)

-(αρχίζει ο καπετάνιος μελωδικά) Ο κινητήρας χάλασεεεεεεεεεε και ταροπλάνο πεεεεεεεεεεφτειιιιιι...

-(Όλοι μαζί οι επιβάτες) Και ταροπλάνοοοοοο πέεεεεεεεφτειιιιιιιι

[E_jay]

Wirelessly posted (Samsung E700: SAMSUNG-SGH-E700/BSI UP.Browser/6.1.0.6 (GUI) MMP/1.0)

 

Leei h mana ston Toto "Pane sto supermarket kai pare 5 koutia gala NOYNOY". Pigainei o Totos kai girnaei mono me ena kouti! Leei h mana tou "Ti egine agori mou? Eixan teleiwsei kai brhkes mono auto?" Kai leei o Totos "Oxi re mana! Apla eixe mia pinakida dipla sta galata kai elege: Galata yparxoun polla, NOYNOY omws mono ena!"

[guru]

Ας υποθέσουμε ότι για κάποιο λόγο είστε στη Γερμανία και έχετε ανάγκη υπηρεσιών ενός δικηγόρου. Θα δεχόσασταν τον κύριο στην παρακάτω κάρτα;

 

http://www.beepworld.de/memberdateien/members17/my_lil_world/malakas.jpg

 

Όχι, δεν είναι πλάκα!

Ιδού η σελίδα του στο Δίκτυο: http://weblawyer.de

Δείτε επίσης αυτή τη σελίδα: http://mediationnetwork.de/portrait.html και μια αναζήτηση στο Google.

 

(Για όσους δεν ξέρουν γερμανικά, αυτόματος μεταφραστής)

[Bayern7]

http://fun.diadiktyo.net/stream54/powerpoint/Safety.pps

ΘΕΙΚΟ