Ανέκδοτα και αστεία!

[michalis1984]

Μάθε Γιατί Κανείς Έλληνας Οδηγός δεν θα Διακριθεί Ποτέ στη Formula 1

 

Ο Ελληνικός λαός είναι εκ φύσεως πολύ περήφανος. Έχουμε αυτό το κάτι που πάντα μας σπρώχνει ασυνείδητα να αγωνιζόμαστε για την κορυφή άσχετα αν είμαστε το απόλυτο φαβορί (που συνήθως δεν είμαστε) ή όχι (που συνήθως είμαστε). Φτάνει να το βάλουμε στο μυαλό και τότε μπορούμε να τους νικήσουμε όλους. Τα παραδείγματα είναι άπειρα από το ποδόσφαιρο μέχρι την Eurovision. Υπάρχει όμως ένα και μοναδικό άθλημα στον κόσμο στο οποίο ως λαός ποτέ δεν θα καταφέρουμε να διακριθούμε. Όχι γιατί είμαστε ανίκανοι αλλά επειδή η φύση μας δεν μας το επιτρέπει. Το άθλημα για το οποίο κάνω λόγο είναι η Formula 1 και τους λόγους για τους οποίους το πιστεύω αυτό θα σας τους αριθμήσω ευθύς αμέσως.

 

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό δρόμο χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

 

2) Τα αυτοκίνητα της Formula 1 δεν διαθέτουν κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

 

3) Τα αυτοκίνητα της Formula 1 δεν διαθέτουν τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό ούτε ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται πολύ (έως πάρα πολύ) βαρετή....

 

4) Στα αυτοκίνητα της Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει κάποιος το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», ούτε το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, ούτε το μπρελόκ του Ολυμπιακού, ούτε το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», ούτε το σκόρδο, ούτε τη χάντρα κλπ κλπ.

 

5) Στη Formula 1, ο οδηγός δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει (αν και κάποτε το κάνουν όχι όμως τόσο συχνά όσο θα ήθελε ο Έλλην οδηγός).

 

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή να σταματήσει μετά από αυτό.

 

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

 

8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

 

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

 

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου «μ@λ@κ@ς» ούτε και «άχρηστος».

 

Παρ' όλα αυτά, ως Έλληνες που είμαστε, έχουμε έντονη την επιθυμία για μια επιτυχία σε αυτό το άθλημα που ονομάζεται Formula 1. Έτσι, σύμφωνα με τις τελευταίες πληροφορίες της ιστοσελίδας μας (που δεν επιδέχονται καμίας αμφισβήτησης) η Ελληνική Ομοσπονδία Αυτοκινήτου έχει αποστείλει αίτημα στην FIA για τροποποίηση των κανονισμών του αθλήματος έτσι ώστε να γίνει πιο προσιτό στη κουλτούρα του Έλληνα πολίτη. Αναμένουμε!

[gsa1967]

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από

δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !

-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"

-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.

Την άλλη μέρα, να σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι

ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!

-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.

-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.

-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα

και ποια μέρα με μαρίδα;"

-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού

μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα

άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'

-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης

Κι ο παππούς:

-"Καλά μα@λ@κ@ς είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ????????

[Panoshr]

Τηλεφωνεί ο Μητσοτάκης στο 11880 και ρωτάει: Ξέρετε πότε θα γίνει η Ντορούλα μου Πρωθυπουργός;Όχι για μένα…εγώ θα ζω..για τη φουκαριάρα τη μάνα της ρωτάω!'.

[cosco]

Mickey and Minnie Mouse are getting a divorce. The judge says, "So, Mr. Mouse. You're saying the reason you want to divorce your wife is that she is crazy?" Mickey says, "No, your honor. I said she was f@cking goofy!"

[parafron4]

Αν το cosmopolitan το έγραφαν άντρες

>

> Ε: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη

> μου φίλη.

>

> Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως

> σαν και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική

> συντροφιά της καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά.

> Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες

> καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι

> με τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη

> αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό

> γεύμα, όσο το σκέφτεστε.

>

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ----

> ----

> Ε: Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.

>

> Α: Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και

> θα δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το

> γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε

> στοματικό έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας

> αγαπάει. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον

> ευχαριστήσετε κάνοντας του στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά

> μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.

>

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ----

> ----

> Ε: Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.

>

> Α: Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να

> ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την

> γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας

> Ελεύθερες νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό

> στρες και τον βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον,

> ήρεμος, ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο

> ευεργετικό για τη σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από

> το σπίτι (Είναι υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά

> κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει

> στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε,

> μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε

> στοματικό έρωτα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.

>

>

> ----------------------------------------------------------------------

> ----

> ----

> Ε: Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.

>

> Α: Η κλειτορις σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί

> της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την

> καλύτερη σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός

> και κάντε μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την

> κασέτα ως δώρο γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας

> κυριεύουν, κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.

>

>

> ----------------------------------------------------------------------

[cosco]

:lol::lol::lol:

[FREAK_OF_NATURE]

μου το εστειλαν με μειλ και το βρηκα χαριτωμενο

 

20 reasons why you should date a DENTIST

 

1. Good Oral Hygiene, nice feelings in kissing !

2. They can give you the gift of "missing them" because they are always at work

3. They can give you a free dental consultation

4.You save yourself the embarrassment of going to a dentist with a foul smelling in ur mouth !!

5. They are smart!!

6. They know their partners well (know what works and where)

7. They are heavy weight party people in the weekend.

8. Free scaling ! no need 2 brush ur teeth

9. They are well trained to listen.

10. They know how you feel, or at least pretend to!!

11.They always have a strange new story to tell.

12. They offer you a tissue when you feel like crying (it is a reflex).

13. They can stay up all night if you want them to.

14. They can guide you in the gym.

15. Money!!! (Although they work long hours for it)

16. Free dental products!!

17. They are unshockable!!!

18. They know what you want to hear and say it!!

19. They always try to dress nice!!

20. They are trained in breaking bad news in a nice way.

[johntfsi]

Ήταν ένας σατανιστής που είχει γνωρίσει μια γκόμενα. Μια νύχτα λοιπόν, με πρόφαση να μείνουν μόνοι τους, την πάει βόλτα στο δάσος προκειμένου να την οδηγήσει σε μια σπηλιά.

Η κοπέλα, όπως προχωράνε στο δάσος, του λέει:

- "Τάσο μου, φοβάμαι."

- "Έλα βρε Ελένη, τι φοβάσαι αφού εγώ είμαι μαζί σου."

Προχωράνε κι άλλο μέσα στο δάσος, πυκνώνει η βλάστηση, σκοτάδι, ψηλά δέντρα κλπ. και η κοπέλα λέει:

- "Βρε Τασούλη, αλήθεια φοβάμαι σου λέω. Που πάμε εδώ πέρα;"

- "Έλα βρε Ελένη μου, τι φοβάσαι; Πάμε πιο μέσα να είμαστε μόνοι μας, να σε πάρω αγκαλίτσα, να σου δώσω κανένα φιλάκι."

Προχωράνε πιο μέσα λοιπόν αλλά μετά από λίγο η Ελένη ξαναγκρινιάζει:

- "Τάσο μου φοβάμαι, εγώ πιο μέσα στο δάσος δεν πάω."

Κι ο Τάσος της απαντά: "Καλά μωρέ Ελένη, φοβάσαι? Εγώ τι να πω που θα γυρίσω μόνος μου?"

 

 

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ!!!! :):):)

[johntfsi]

Σε μια πολυκατοικία μετακομίζει ένας ντραμερ και κάνει πρόβες όλη μέρα.

Στο απόκατω διαμερισμα μενει ενας οικογενειαρχης, που εχουν αρχισει να του σπανε τα νευρα με τις δοκιμες του επιδοξου μουσικου. Την πρωτη βραδια, η ωρα περναει, παει 10, παει 11 αλλα ο ντραμερ συνεχιζει ανενοχλητος. Μολις παει 12 τα μεσανυχτα, ο οικογενειαρχης γειτονας παιρνει το θαρρος και χτυπαει την πορτα του ντραμερ, και τον παρακαλαει να σταματησει, γιατι ειναι αργα και πρεπει να κοιμηθει αυτος και η οικογενεια του.

-Ρε φίλε, απαντά ο ντράμερ, αυριο εχω συναυλία, απόψε ειναι τελευταία πρόβα… Άσε με σε παρακαλω.

Ο οικογενειαρχης γειτονας δειχνει κατανοηση και ο προβες συνεχιζονται μεχρι πολυ αργα… Την επομενη βραδια το ιδιο σκηνικο, παλι προβες ο ντραμερ, παλι χτυπαει την πορτα ο γειτονας και τον παρακαλει να σταματησει.

-Ρε φιλε, απαντα ο ντραμερ, αυριο εχω συναυλια, επειδη σημερα αναβληθηκε, αποψε ειναι τελευταια προβα… Ασε με σε παρακαλω.

Και παλι ο γειτονας βαζει την ουρα στα σκελια και φευγει.

Την τριτη βραδια, το ιδιο σκηνικο, ο ντραμερ κανει προβες μεχρι αργα,

ταραζοντας ολη την πολυκατοικια, μονο που αυτη τη φορα ο οικογενειαρχης

δεν εμφανιζεται να του πει να σταματησει. Η ωρα περναει, παει 12, παει 1, παει 2 και ο γειτονας πουθενα.

-Τι στο καλο, λεει ο ντραμερ, κατι θα επαθε,

για να παω να δω.

Κατεβαινει στον αποκατω οροφο, οπου μενει ο φιλος μας, και βλεπει την πορτα

του μισανοιχτη…”Ωχ, σκεφτεται ο ντραμερ, κατι θα επαθε.. για να δω.”.

Ανοιγει την πορτα του διαμερισματος και βλεπει τον γειτονα να καθεται στον καναπε του και να μ@λ@κιζεται

-Μα καλα, ρωτα εκπληκτος ο ντραμερ, τι κανεις εκει;

-Φίλε, απόψε ειναι τελευταία προβα.Αυριο θα σε γ@μίσω !!!!!!!!!!!!

:lol:

 

Ηταν μια φορα ενας βοσκος σε ενα χωριο και ειχε 50 γελαδια,και για ενα χρονο δεν ειχε γκαστρωθει κανενα.Τινα κανει ο βοσκος τα ειχε δοκιμασει ολα και μια μερα παει στον κτηνιατρο του χωριου μηπως βρει καποια λυση......λεει ο βοσκος στον γιατρο τα εχω δοκιμασει ολα και δεν εχει γινει τιποτα,του λεει ο γιατρος η μονη λυση ειναι να τα πηγαινεις στο βουνο καθε μερα και να γ...ς ενα ενα τα γελαδια μονος σου,αφου το κανεις αυτο θα πηγαινεις σπιτι το βραδυ θα κοιμασαι και το πρωι οταν ξυπνας αν τα βλεπεις στο λιβαδι παει να πει γκαστρωθηκαν αλλα αν τα βλεπεις μες στην λασπη παει να πει δεν...για δοκιμασε αυτο για μια βδομαδα καιξανα ελα να μου πεις....παει ο βοσκος τα φορτωνει στο ντατσουν παει στο βουνο και αρχιζει ενα,δυο.......σιγα σιγα ολο το κοπαδι,παει σπιτι κοιματε ξυπναει το πρωι τι να δει ολα μες την λασπη....ξανα παλι τα φορτωνει στο ντατσουν παει στο βουνο αρχιζει ενα,δυο........σιγα σιγα ολο το κοπαδι παει σπιτι κοιματε ξυπναει το πρωι τι να δει παλι ολα μες την λασπη....το κανει ξανα και ξανα και καθε μερα ολα ηταν μες την λασπη,και λεει θα το κανω μια τελευταια φορα τα φορτωνει στο ντατσουν παει στο βουνο και αρχιζει πατα κιουτα το ενα,δυο σιγα σιγα ξεθεωμενος καθε μερα το ιδιο πραγμα ολο το κοπαδι....παει σπιτι πεφτει ταβλα για υπνο ξυπναει το πρωι και δεν μπορουσε να σηκωθει απο το κρεβατι και στελνει την γυναικα του να δει που ειναι τα γελαδια....παει αυτη και αρχισε να ουρλιαζει....την ρωταει που ειναι τα γελαδια και του λεει στο ντατσουν και κορναρουν.

:lol:

 

Μια νιόπαντρη γυναίκα περιμένει γυμνή στο σπίτι τον άντρα της να γυρίσει απο τη δουλειά.Ξαφνικά, την επισκέπτεται η 75χρονη μητέρα της και θεωρώντας η γυναίκα ότι είναι ο άντρας της ανοίγει.

 

-Τι κάνεις γυμνή βρε κόρη μου μόνη σου; ρωτάει η μάνα.

 

-Μητέρα δεν είμαι γυμνή λέει η κόρη.Φοράω τη στολή του έρωτα και περιμένω τον άντρα μου!!

 

-ΑΑΑΑΑΑ.. εντάξει.. λέει η μάνα και φεύγει.Πάει λοιπόν σπίτι η γριά γδύνεται και περιμένει τον γέρο της να γυρίσει από το καφενείο.φτάνει ο γέρος σπίτι-τα είχε τσούξει και λίγο-και αντικρίζει την γριά ολόγυμνη.

 

Βρε γριά μου τι κάνεις ολόγυμνη στο σαλόνι;..

 

-Γέρο μου-λέει η γριά-δεν ειμαι ολόγυμνη απλώς φοράω τη στολή του έρωτα και σε περιμένω!

 

Οπότε,αφου ο γέρος κοιτάει 2-3 φορές τη γριά από πάνω ως κάτω,της λέει..”κάλη είναι βρε γριά μου η στολή του έρωτα,..αλλά δεν την σιδέρωνες λιγο;;!!!”.

:lol:

[johntfsi]

Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.

- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.

- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.

- Έλα, ρε μαμά, πες μου…

Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:

- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.

Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.

Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:

- Μάθατε αυτό που σας είπα;

- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.

- Για πες εσύ, Κωστάκη.

- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.

- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.

- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.

- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.

- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.

Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:

- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα…

Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:

- Να την βγάλω έξω;;

- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.

- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.

- Όχι, φυσικά!!

- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω… Όταν την τρως όμως, καλά είναι, εεε;;;

:lol::lol:

 

 

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ!

Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε ****το, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ....αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα....). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.. 'Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει'. Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε...

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα...και λέει: ' Όχι ρε π....η μου, τον σκότωσα.....'!!!

:lol::lol:

[one_tree_hill]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδυνό.

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν

μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

 

"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".

 

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και

στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι

λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

 

"Φυσικά", είπε ο μικρός.

 

Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη

συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.

Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους

τους μήνες από τα προηγούεμενα γενέθλιά του. Και

μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί

αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο

δωμάτιό του και άρχισε να γράφει

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου,

Δημητράκης

 

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και

τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο

γράμμα και ξανάρχισε.

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.

Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά

μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου

Δημητράκης

 

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.

Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.

Θά 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης

 

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.

Έτσι έγραψε το...

 

-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

Θεέ

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.

Λυπάμαι πραγματικά.

Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ

Δημητράκης

 

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα

του 'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε.

Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η

μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει,

μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

 

"Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα".

 

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια

ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί.

Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά

την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό

του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του,

χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-

Θεέ

Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.

Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

Ξέρεις ποιος

[gsa1967]

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή. Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.

Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα. Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε. Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα ....δια του!

Έτσι λεει στον πιτσιρικά:

- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα

- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!

[johnthegreek]

Μέσα σε ένα αεροπλάνο ήταν ένας Αμερικάνος,ένας Γερμανός και ένας Έλληνας.Το αεροπλάνο όμως έπεσε πάνω σε μια φυλή.Ο ένας όμως από τους τρείς ''πήγε'' με την κόρη του αρχηγού της φυλής.Όταν το είδε του είπε:''Ρε θα σας γ!μίσω,θα σας σκοτώσω όλους σας''.Τους μάζεψε και τους τρείς μαζί και τους είπε:''Θα σας σκοτώσω ανάλογα το επάγγελμα που κάνατε''.Ρωτάει τον Αμερικάνο τι δουλειά έκανε και ο Αμερικάνος του λέει:''Ήμουν χειρουργός''.Ο αρχηγός πήρε ένα ψαλίδι και του την έκοψε.Ρωτάει και τον Γερμανό τι δουλειά έκανε και ο Γερμανός του λέει:''Ήμουν χασάπης''.Ο αρχηγός πήρε τον παλτά και του την έκοψε.Ήρθε και η σειρά του Έλληνα.Ο αρχηγός ρωτάει τον Έλληνα τι δουλειά έκανε και ο Έλληνας του λέει:''Παγωτατζής ήμουν.Γλύψ'την μου μέχρι να λιώσει''.:lol::lol:

[teo_vaf]

Ητανε ενας γυφτος και θα αγοραζε ενα σπιτι.Ενας γιατρος ητανε ο γειτονας του και ειπε στους εργολαβους να το κανουν ιδιο με του γιατρου.Λεει ο γυφτος γιατρε ημαστε ισοι εχου ιδιο σπιτι και ο γιατρος απανταει ναι αλλα εσυ δεν εχεις ιδια επιπλα μεχ εμενα.Νευριαζει ο γυφτος παει και αγοραζει ιδια επιπλα με τον γιατρο και λεει στον γιατρο τωρα ειμαστε ισοι και ο γιατρος του λεει ναι ομως εσυ δεν εχεις τη νεα Mercedez παει και αγοραζει μια και ο γυφτος και οταν παει σπιτι του ο γιατρος λεει στο γυφτο τωρα ειμαστε ισοι και ο γυφτος λεει εγω ειμαι ανωτερος επειδη εχω γειτονα γιατρο και εσυ γυφτο!!!

[manolissinger]

λιγο κουφο...

Ηταν ο Μπατμαν και ο Σουπερμαν και προσπαθουσαν να σκεφτουν πιος ειναι ο πιο δυνατος..

ειπαν να πλακοθουν, αλλα ειχαν πλακοθει και δεν εβγαινε αποτελεσμα

χανασκεφτονται λοιπον, οταν χαφνικα ο μπατμαν λεει ..

κατσε ρε μεγαλε ξερο πος θα γινει.Θα διαγονιστουμε στην εχιπναδα

εχιπναδα;;; λεει ο σουπερμαν

ναι ρε πιο ειναι ο πιο εχυπνος αρα αυτος που θα ναι και ο πιο εχυπνος θα ναι και ο πιο δυνατος..

α ναι και πος θα γινει αυτο λεει ο σουπερμαν

να σου πο λεει ο μπατμαν.. θα παμε στο δασος και,,, θα πεχουμε.... κρυφτο..

ΚΡΥΦΤΟΟΟΟΟΟ;;;;;

ναι κρυφτο αυτος που θα βρει τον αλλο θα σημαινει πος ειναι και ο πιο δυνατος και ο πιο εχυπνος..

ΟΚ λεει ο σουπερμαν.κρυφτο; κρυφτο.

Πανε λοιπον στο δασος.Ριχνουν κορονα γραματα πιος θα μετρησει μεχρι το 10..και ο σουπερμαν αρχιζει να μετραει..

φτανει στο 10 και ψαχνει να βρει τον μπατμαν.

Περπαταει μεσα στο δασοσ< συμφονησαν να μη πεταει για να ναι ισος ο διαγονισμοσ>> και χαναπερπαταει..

οταν χαφνινα βλεπει ενα μικρο κοριτσακι να φοραει ενα κοκινο φορεμα ενα κοκινο σκουφο και ενα κοκινο καλαθι.Η κοκινοσκουφιτσα δηλ.

παει λοιπον και τη ροταει....

για σου μικρο μου αγγελουδι...Μηπος ειδες ταχα ενα τυπο που ναι ντυμενος στα μαυρα,και χοροπσδαει σαν ηληθιος;;;

η κοκινοσκουφιτσα τον κοιταει με απορημενο βλεμα,και του απανταει.

ναι πηγε απ αυτη τη κατευθυνση..

να σαι καλα, και να θυμασαι οταν εισαι σε κυνδινο... εγοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο μονο θα σε σοσο γιατι ειμαι ο σουυυυυυυυυυυυυυυυπερμαν´´´´´

Τον κοιταει παλι με απορημενο βλεμα και προχοραει.

Τοτε εμφανιζεται ο μπατμαν και της λεει.

για σου μικρη μου κοκινουλα... Μηπος ειδες ταχα ενα τυπο που ειναι ντυμενος στα κοκινα να γελαει σαν βλαμενο και να παει να πεταει;;;;

ναι πηγε απ αυτη την κατευθυνση

να σαι καλα και να θυμασαι οποτε η γατα σου ανεβει στο δεντρο και δεν μπορει να κατεβει και ποτε εσυ ανεβεις στο δεντρο και δεν μπορεις να κατεβεις εγο θα σε κατεβασο.

η κοκ τον κοιταει με απορημενο βλεμα και χαναπροχοραει.

Χαφνικα η ΚΟΚ βλεπει τον κακο λυκο

για σου μικρο μου.

για

να περιπλανεμαι για μερες στο δασος και να το στομαχι μου κανει γουργουρες.εχο ακουσει πος καπου εδο μενει μια καλη γιαγιακα που ταειζει ζοα.μπας και μπορεις να μου πεις που μενει;;

ναι απο αυτη τη κατευθηνση

να σαι καλα ´´´´και να θυμασαι πος μονο ο λυκος σε προστατευει <οταν δεν πειναει>

η κοκινοσκουφιτσα προχοραει στο δασος και χαναπροχοραει μεχρι που βρισκει το σπιτι της γιαγιας και την περνει μαζι της και φευγουν στη πολη μακρια απ το δασος.

Την αλλη μερα οι εφημεριδες γραφουν

Βρεθηκαν τα πτοματα του μπατμαν και του σουπερμαν σε αθλια κατασταση.ο δραστης παραμενει αγνοστος...

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ

ποτε μη μιλας σε Χενους...........:cry:

 

καλα μη βαρατε :lol:

[gsa1967]

Γίνεται μια επιστημονική μελέτη για την σεξουαλική συμπεριφορά των παντρεμένων ζευγαριών, με πανομοιότυπα ερωτηματολόγια και για τους δυο. Μετά, οι ερευνητές συγκρίνανε τις απαντήσεις. Ειδικά για ένα ζευγάρι, η διαφορά ήταν πολύ μεγάλη και ο ερευνητής ζήτησε εξηγήσεις:

- "Κύριε μου, στην ερώτηση "ποια είναι η συχνότητα στις ερωτικές σας σχέσεις", εσείς μεν βάλατε "δυο φορές τη βδομάδα", η δε σύζυγος σας "πολλές φορές την ημέρα". Εδώ, κάτι δεν συμπίπτει. Τι εξήγηση έχετε να δώσετε;"

Και ο σύζυγος:

- "Σωστά είναι και τα δυο και θα συνεχιστεί έτσι μέχρι να ξεχρεώσουμε το στεγαστικό δάνειο..."

[panagiotispa]

Οταν γεννιουνται οι γυναικες, και ειναι νεογεννητα μωρα ακομα,

τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι,

που τις κανει να εχουν σαν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους

το γαμο και την οικογενεια.

 

Καποιες, καταφερνουν να βρουν αυτο το τσιπακι και στη συνεχεια το βγαζουν,

με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης

τους το σεξ και την διασκεδαση......

 

 

 

.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξετσιποτες".

[Axwell]

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

 

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στα φώτα της Ιεράς Οδού ερχόμενος από Λεωφόρο Θηβών.

 

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις!

 

Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλούν να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι την Εθνική Αθηνών-Λαμίας, με το αυτοκίνητό σου.

 

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.

 

Καθ’ οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, η μια από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντας σου στοματικό έρωτα, ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

 

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή. Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα!!!

[meletiadis]

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις

βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα

γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα.

Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800

Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα" Αφού το σκέφτηκε για

μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη

μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ,

της τα δίνει και φεύγει. Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και

γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά

ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε

τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»

 

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.

Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο

της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού

κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο

γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό

129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό

και ξανά άπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ,θυμάσαι τον

ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι

αδύνατη». Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά

της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και

ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά,θα

βρεις τη δόξα»

 

 

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα,

όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα

τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ

πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να

οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και

εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη

Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου, μια

ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου».

Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον

Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά

το γεύμα».

 

 

ENΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:

«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ

ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,

ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»

 

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:

«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ

ΑΤΟΜΟΥ,

ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»

 

ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:

« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ

ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,

ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ «

!!!

 

ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :

« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ

ΕΛΛΑΔΑ

ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ******Α ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ

ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ

ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!

[Nikos_s3]

meletiadis μπορείς να βάλεις τα ανέκδοτα σε ένα ποστ και όχι σε συνεχόμενα..!!

[teo_vaf]

Σε ενα αεροπλανο

Πιλοτος προς πυργο ελεγχου...Ειμαι στα 2.000 ποδια υψος η στερια ειναι 400 χλμ μακρια και δεν εχω καυσιμα.Δωστε μου οδηγειες.

Εδω πυργος ελενχου.Επανελαβε μετα απο εμενα:.<<Πάτερ ημών,ο εν τοις ουρανοίς......>>

[manoula_2008]

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά

Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.

Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην

έγκαιρη απάντησή σας.

 

Μ€ €κτίμηση

€λ€υθέριος

 

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε

Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς

παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις

δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή.

Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

 

Με εκτίμηση

Διευθυντής

 

ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

[siciliano]

Συζητούν τρεις παπάδες, ένας από το Άγιο Όρος, ένας από Αθήνα και ένας Κεφαλλονίτης για το πως κατανέμουν τα έσοδα των εκκλησιών τους.

 

Λέει ο παπάς από το Άγιο Όρος:

- Εγώ πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του Θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά μου.

 

Λέει με τη σειρά του ο Αθηναίος παπάς:

- Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του Θεού και της εκκλησίας, ενώ όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά μου.

 

Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς:

- Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα. Όσα θέλει, τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου!

 

----------------------------------------------------------

-Πόσοι αναρχικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

 

-Κανένας, δεν φταίει η λάμπα φταίει το σύστημα!

 

----------------------------------------------------------

-Τι κάνει ένας αναρχικός μέσα σε μια λάμπα;

-ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ!

[gsa1967]

παει ενας σε μαγαζι με οπτικα

-μεγαλε θελω τα καλυτεροτερα γυαλια που υπαρχουν τα πιο σενια τα πιο μπανικα τα πιο...τα πιο....

σκευτεται ο οπτικος...

-μεγαλε εχω ενα ζευγαρι που δεν υπαρχουν αλλου στον κοσμο....ειναι με ακτινες χ θα τους βλεπεις ολους γυμνους οταν θα τα φορας

-πω πω μεγαλε με εφτιαξες...φερτα

τα πληρωνει και τα βαζει

γυμνος ο οπτικος

τα βγαζει

με ρουχα ο οπτικος

παθαινει πλακα ο τυπος και βγαινει στους δρομους για να παει σπιτι του

βλεπει μια μ@υν@ρ@ τα βαζει...γυμνη........τα βγαζει .....ντυμενη

μπαινει στο μετρο τα βαζει ....ολοι τσιτσιδοι....τα βγαζει....ολοι ντυμενοι

παει σπιτι του και βλεπει τη γυναικα του τσιτσιδη και τον κουμπαρο του τσιτσιδο

τα βγαζει...παλι τσιτσιδοι

τα βαζει....παλι τσιτσιδοι

τα ξαναβγαζει...παλι τσιτσιδοι

τι εκανα ο μ@λ@κ@ς βαλε βγαλε τα γυαλια τα χαλασα......

 

 

 

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η

> ημέρα δεν κρατιούνται και το

> ρίχνουν στο

> σεξ.

>

> Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα,

> ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει

> δραστικά

> μέτρα.

>

> Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια

> κάρτα στην οποία αναγράφεται το

> όνομα της

> συζύγου και η ημέρα που

> επιτρέπεται να

ζευγαρώσουν.

 

>

> Πάει την επομένη ο πίθηκος στην

> γυναίκα του και της λέει:

 

>

> - Ετοιμάσου γιατί την επόμενη

> Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

>

> Η θυληκιά

ντροπιάζεται γιατί το

> σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα

> τα ζώα.

>

> Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει

> μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:

>

> -

Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα

> υποφέρεις βάναυσα!

>

>

>

> Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η

> θηλυκιά το λέει στον Νώε.

>

>

Καλεί ο Νώε Τον

πίθηκο και του

> ζητάει εξηγήσεις:

>

> - Γιατί ρε μαλακισμένο δεν

> κρατιέσαι και

> ντροπιάζεις τη γυναίκα σου

> μπροστά σε όλους;

>

> - Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι.

> Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη

> θα υποφέρει γιατί

> έχασα την κάρτα μου στο πόκερ

> και την έχει ο ελέφαντας τώρα !!!!

[manoula_2008]

- Μπαμπά, γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζακ;

- Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά, αλλά για μένα είναι πεθερά. Δώσ` μου τον δεύτερο γεμιστήρα.