Ανέκδοτα και αστεία!

[cosco]

http://answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AgrdGZ9q89S67etrLzqIH8ojzKIX;_ylv=3?qid=20080808091149AA3VGTk

[johnthegreek]

:lol:Δεν πειράζει.....βάφεται!!:lol:

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι

Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε... ωραία είναι

Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε... ωραίο είναι

Μετά έπλασε τον ΄Ανδρα και είπε... ωραίος είναι

Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε... δεν πειράζει... θα βάφεται

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

:lol:Το τέλος είναι κοντά!:lol:

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:

- "Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες!!!!", και πατάει γκάζι.

Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:

- "Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"...;

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

:lol:Στη μέση(Θα κλαίτε απο τα γέλια ώς το πρωί με το ανέκδοτο αυτό):lol:

Ενας μάγκας πηγαίνει σ' ένα καφενείο για να αράξει και να σκοτώσει την ώρα του. Μπαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.

- «Tι θα πάρετε παρακαλώ;», τον ρωτάει.

- «Πού 'σαι, φίλε», του λέει ο μάγκας, «θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δεν θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Tσακ στη μέση. Δεν θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Tσακ στη μέση. Tο φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δεν θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Tσακ στη μέση».

O καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.

- «E! Φίλε πού πας;», του λέει ο άλλος, «δεν τελείωσα ακόμα. Aκου λοιπόν. Mαζί με τον καφέ θέλω και κουλουράκια. Δεν τα θέλω ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Tσακ στη μέση. Δεν θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Tσακ στη μέση. Kαι τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος».

- «Mάλιστα, κύριε», απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής και φεύγει.

H ώρα περνούσε, το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα τον καφέ του. Eτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στον καφετζή:

- «E! Φίλε! Tι θα γίνει με τον καφέ;»

Kαι ο καφετζής του απαντάει:

- «Aκου, μεγάλε! Δεν σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά αλλά.... Tσακ στη μέση!!!».

Περισσότερα ανέκδοτα σύντομα.......

John The Greek~!

[johnthegreek]

:lol:Τα ναρκωτικά!:lol:

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.

 

Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.

 

Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.

 

Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στηνπόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

 

-"Ποιος είναι;"

 

-"Ο Παύλος."

 

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

 

-"Τι μας έφερες Παύλο;"

 

-"Χασίσι από την Τουρκία."

 

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

 

-"Ποιος είναι;"

 

-"Ο Μάρκος."

 

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

 

-"Τι μας έφερες Mάρκο;"

 

-"Κοκαΐνη από την Κολομβία."

 

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

 

-"Ποιος είναι;"

 

-"Ο Ματθαίος."

 

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

 

-"Τι μας έφερες Ματθαίε;"

 

-"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."

 

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

 

-"Ποιος είναι;"

 

-"Ο Ιωάννης."

 

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

 

-"Τι μας έφερες Ιωάννη;"

 

-"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."

 

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

 

-"Ποιος είναι;"

 

-"Ο Λουκάς."

 

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

 

-"Τι μας έφερες Λουκά;"

 

-"Σπιντάκια από το 'Αμστερνταμ."

 

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

 

-"Ποιος είναι;"

 

-"Ο Ιούδας."

 

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

 

-"Τι μας έφερες Ιούδα;"

 

-"Το F.B.I."...

:lol:Κόλαση!!!!:lol:

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.

Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ.

-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια, τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά.

- Ασε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

:lol:Ο Λένην στη Βιέννη:lol:

Κάποιος πού ήτανε μανιώδης συλλέκτης αντικειμένων που είχαν σχέση με τον Λένιν, πληροφορήθηκε ότι μια γριά στα βάθη της Σιβηρίας είχε στην κατοχή της έναν πίνακα ζωγραφικής που ονομαζόταν "Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ" και τον οποίο έψαχνε για χρόνια και δεν πίστευε ότι υπήρχε καν , και ήταν το μόνο κομμάτι που έλειπε από την συλλογή του για να την συμπληρώσει.

Έτσι ξεκίνησε για την Σιβηρία, να βρεί την γριά αυτή και να μάθει αν αληθεύει η πληροφορία που είχε σχετικά με τον πίνακα, ώστε να μπορέσει να τον αποκτήσει.

 

Πράγματι έφτασε στην Σιβηρία, βρήκε την γριά και αφού συμφώνησε μαζί της πληρώνοντας όσο όσο για τον πίνακα, πήγε πίσω σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που είχε τον πίνακα και τον έφερε για να τον δείξει στον συλλέκτη. Ο πίνακας απεικόνιζε μια γυμνή γυναίκα ανάσκελα στο κρεβάτι με έναν γυμνό άντρα από πάνω της.

 

"Ποιά είναι αυτή η γυναίκα;" ρωτάει την γριά ο συλλέκτης.

 

"Η γυναίκα του Λένιν" απαντά αυτή.

 

"Και αυτός ο άντρας από πάνω της ποιός είναι; " ξαναρωτά ο συλλέκτης.

 

"Ο εραστής της" απαντά ξανά η γριά.

 

"Καλά και ο Λένιν που είναι;" απορεί ο συλλέκτης.

 

"Ε, δεν είπαμε ; Στην Βιέννη!!

[Anonymous12]

Είναι 2 κρητικοί και λέει ο ένας:

-Ορέ Μανολιό...

-Έλα ορέ...

-Να σου πω...Αν πήγαινα με τη γυναίκα σου,εκτός από σύντεκνοι, τί άλλο θα 'μασταν, ορέ;

-Πάτσι...

:lol::lol::lol:

[tolis69]

-Πως αποκαλεις ενα ανδρα με διαστασεις arnold swartzeneger, με 2 περιστροφα,ενα αυτοματο, ενα μπαζουκας κ 3 χειροβομβιδες????

 

 

 

-Κυριο :lol::lol::lol:

[Anonymous12]

Γιατί όταν λέμε κάτι σε έναν άντρα μπαίνει από το ένα αυτί και βγαίνει από το άλλο;

-Γιατί ο ήχος δεν απλώνεται στο κενό!

:lol:

[Toxicity]

:lol::lol::lol::lol: τελειο!!!

 

Χα χα! ομοίως τέλειο είναι και το "Γιατί οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια?" -Γιατί τις στρώνεις μια φορά και τις πατάς για μια ζωή!

[ramanujan]

Παλιό, αλλά καλό.

 

Ποια ήταν η τελευταία πρόταση που ακούστηκε από το τσουνάμι της Σρι Λάνκα?

Ωραία παραλία Μαρίκα!!!:lol::lol::lol:

[teo_vaf]

η κοπρια

περνάει κάποιοs εξω απο το τρελοκομειο με ενα τσουβαλι τι κουβαλαs τον ρωταει εναs τρελοs.κοπρια για να βαλω στιs φραουλεs.εγω τιs τρωω με ζαχαρη και μ θεωρουν τρελό!

[johnthegreek]

:lol:Οι χωριστές διακοπές του ζευγαριού!:lol:

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:

 

- "Αχ! μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;"

 

- "Τι να σου πω", λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ."

 

:lol:Τα προφυλακτικά!(+10):lol:

Ένας νεαρός πηγαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:

 

- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.

 

- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.

 

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

 

- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

 

- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

:blink:Χταπόδια και αστακοί:blink:

Μια μέρα περνούσε ένας ψαράς από μια γειτονιά και βλέπει σ' ένα μπαλκόνι μια γκόμενα να στέκεται με ανοιχτά τα πόδια φορώντας μια μίνι φούστα. Αρχίζει τότε να φωνάζει:

 

- Αχ, τα πόδια! Αχ, τα πόδια!

 

Σε κάποια στιγμή κλείνει η γκόμενα τα πόδια της και ο ψαράς λέει:

 

- Ας τα 'κεί! Ας τα 'κεί

[ilias_7610]

Μία νεαρή ξανθιά έμεινε ξαφνικά χήρα, όταν έχασε τον άνδρα της σε ατύχημα. Απαρηγόρητη έκλαιγε συνέχεια και πήγαινε κάθε απόγευμα στο νεκροταφείο, ντυμένη με μαύρα κολλητά ρούχα, μίνι φούστα, δικτυωτό καλσόν, γόβες στιλέτο. Με αυτήν την αμφίεση ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητη, και ειδικά από τον φύλακα, που την πρόσεξε από την πρώτη στιγμή.

Μία φορά λοιπόν την παρακολούθησε να δει τι θα κάνει μέσα στο νεκροταφείο. Την είδε να ανάβει το καντήλι, να αλλάζει τα λουλούδια, να κλαίει πάνω από τον τάφο και στο τέλος να σηκώνει την φούστα, να κατεβάζει λίγο το στρίνγκ και το καλσόν, και να κάθεται πάνω στον τάφο αμίλητη.

Μετά από λίγο, σηκώθηκε σιγά σιγά και αφού τακτοποίησε τα ρούχα της βάδισε αργά προς την έξοδο, αφήνοντας τον φύλακα άφωνο.

Έκανε το ίδιο κάθε μέρα, αφήνοντας να τρελαίνεται από την απορία.

Μετά από δύο βδομάδες ο φύλακας δεν άντεξε και την πλησίασε όπως έβγαινε και της μίλησε:

- "Συγγνώμη κυρία, αλλά δεν μπορώ να μην σας ρωτήσω. Γιατί κάθε μέρα αφού φροντίσετε τον τάφο καθόσαστε πάνω του με γυμνά οπίσθια;"

- "Τι να σας πω...", λέει η ξανθιά. "Δεν είναι και εύκολο να εξηγήσεις τέτοια πράγματα, αλλά να, όσο ζούσε ο άνδρας μου, κάθε φορά που το κάναμε μου έλεγε: "Κουκλάρα μου, ο κ**** σου και νεκρούς ανασταίνει!"

 

____________________________________________________-

 

 

Ήταν μια φορά ένας θρασύτατος λαγός και ήθελε να γ.....ει τη τίγρη. Πηγαίνει στο σπίτι της, χτυπάει την πόρτα και απαντούν τα τιγράκια...

- "Ποιός είναι;"

- "Αφήστε τα αυτά και πέστε μου αν είναι η μάνα σας εδώ", φωνάζει ο λαγός.

- "Όχι!"

- "Φτού ρε γ***το, και είχα όρεξη σημερα...", λέει ο λαγός.

Πήγαίνει και την άλλη και την μεθεπόμενη μέρα ο λαγός στο σπίτι της τίγρης, αλλά πάντα αυτή έλειπε...

Μια μέρα, είπαν τα τιγράκια τι συνέβαινε στη μάνα τους και αυτή νευρίασε. Έμεινε λοιπόν στο σπίτι, να περιμένει το λαγό...Έρχεται την άλλη μέρα ο λαγός και πριν προλάβει να χτυπήσει το κουδούνι, ανοίγει η τίγρης την πόρτα και τον παίρνει στο κυνήγι. Ενώ έτρεχε ο λαγός, περνάει κάτω από μια ρίζα δέντρου. Προσπαθεί να περάσει η τίγρη και σφηνώνει. Τη βλέπει ο λαγός, πάει από πίσω της και κάνει τη δουλειά του!

Όταν τελειώνει, της λέει:

- "Μπορούσα και στο σπίτι, αλλά ήταν τα παιδιά..."

[xenopoulos]

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να εξοικονομήσω χρήματα.

 

Το έκανα για μένα, για εσάς, για όλους.

 

Οι 10 λόγοι:

 

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)

 

2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)

 

3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις ******ς μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)

 

4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)

 

5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)

 

6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)

 

7.. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)

 

8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα

 

9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)

 

10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

 

Η "σούμα":

 

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ

 

2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ

 

3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

 

4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ

 

5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

 

6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ

 

7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ

 

8. Ρούχα: 500 ευρώ

 

9. Δώρα: 500 ευρώ

 

10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

 

Αποτέλεσμα...: Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

 

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

 

1. Καρκίνο πνευμόνων

 

2. Διαιτολόγο

 

3. Τροχαία

 

4. Εφορία

 

5. Αλκοτέστ

 

6. Φλυαρία

 

7. Παρεξηγήσεις

 

8. Κινέζικες απομιμήσεις

 

9. Υποχρεώσεις

 

10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη"

[Pasalimani]

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να εξοικονομήσω χρήματα.

 

Το έκανα για μένα, για εσάς, για όλους.

 

Οι 10 λόγοι:

 

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)

 

2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)

 

3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις ******ς μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)

 

4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)

 

5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)

 

6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)

 

7.. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)

 

8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα

 

9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)

 

10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

 

Η "σούμα":

 

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ

 

2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ

 

3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

 

4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ

 

5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

 

6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ

 

7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ

 

8. Ρούχα: 500 ευρώ

 

9. Δώρα: 500 ευρώ

 

10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

 

Αποτέλεσμα...: Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

 

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

 

1. Καρκίνο πνευμόνων

 

2. Διαιτολόγο

 

3. Τροχαία

 

4. Εφορία

 

5. Αλκοτέστ

 

6. Φλυαρία

 

7. Παρεξηγήσεις

 

8. Κινέζικες απομιμήσεις

 

9. Υποχρεώσεις

 

10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη"

 

 

kai tsampa gymnastiki sto ena xeri!!:lol::lol:

[killing_you2]

Και σε ποιό αναλυτική παρουσίαση για τους δυσκολόπιστους :p

πηγή: Kazani.gr

 

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της Ν.Δ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.

 

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)

2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)

3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις ******ς (καταπλικτηκές εννοεί) μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)

4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)

5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)

6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)

7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)

8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα

9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)

10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

 

Η " σούμα":

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ

2. Πρόχειρο φαγητό: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ

3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ

5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ

7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ

8. Ρούχα: 500 ευρώ

9. Δώρα: 500 ευρώ

10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

 

Αποτέλεσμα:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ (14.903)!!!!

 

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

1. Καρκίνο πνευμόνων

2. Διαιτολόγο

3. Τροχαία

4. Εφορία

5. Αλκοτέστ

6. Φλυαρία

7. Παρεξηγήσεις

8. Κινέζικες απομιμήσεις

9. Υποχρεώσεις

10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη

[killing_you2]

ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ...

 

Γυναικεία έκδοση:

Γυναίκα 1: "Ω, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"

Γυναίκα 2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"

Γυναίκα 1: "Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".

Γυναίκα 2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".

Γυναίκα 1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".

Γυναίκα 2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".

Γυναίκα 1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο τσάο!"

Γυναίκα 2: "Γεια σου χρυσή μου!"

Ανδρική έκδοση:

Ανδρας 1: "Ρε μαλ...α, κουρεύτηκες;"

Ανδρας 2: "Ναι..."

[panosz75]

ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ...

 

[...]

 

Ανδρική έκδοση:

Ανδρας 1: "Ρε μαλ...α, κουρεύτηκες;"

Ανδρας 2: "Ναι..."

 

Η λιτότητα και η λακωνικότητα σε όλο της το μεγαλείο... :lol::lol::lol:

[tsoump]

ΩΩΩ!!!! θα τον κοπανήσω στο κεφάλι!!!!!:lol:

Διάβαζα 1 ωρα το ανεκδοτο, προσεκτικα, και μου τελειώνει με ενα "ναι":lol::lol:!!!2ρη φορα που την παθαινω!!!

Νταξει, ομως... το παλευα κι ολας μην χασω λεξη!!!:lol: Ι will "killing_you2"!!!!!

[killing_you2]

Διάλογος μάνας-κόρης:

 

Μάνα: - Ναι;

Κόρη: - Γεια σου μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

Μάνα: - Θα βγεις;

Κόρη: - Ναι.

Μάνα: - Με ποιον;

Κόρη: - Μ' ένα φίλο.

Μάνα: - Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη: - Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

Μάνα: - Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

Κόρη: - Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

Μάνα: - Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

Κόρη: - Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

Μάνα: - Τώρα τι υπονοείς;

Κόρη: - Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

Μάνα: - Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

Κόρη: - Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!

Μάνα: - Αρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

Κόρη: - Δεν είναι χαμένος.

Μάνα: - Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

Κόρη: - Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

Μάνα: - Αμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.

Κόρη: - Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

Μάνα: - Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.

Κόρη: - Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

Μάνα: - Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

Κόρη: - Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

Μάνα: - Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

Κόρη: - Μαμά κλείνω.

Μάνα: - Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

Κόρη: - Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!

Μάνα: - Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

[killing_you2]

Τύφλα να 'χει ο Μπαμπινιώτης!

 

* ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας.

* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες

* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.

* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ:Αυτός που σου λέει να πας να γ...θείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.

* ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.

* ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

* ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.

* HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.

* ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως "κάνει τη δύσκολη"

* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Α τομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.

* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.

* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.

* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός

* NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα. :lol:

* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.

* ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.

[killing_you2]

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.

Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:

- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."

Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:

- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;..."

Και ακούγεται μια φωνή:

- "Κοντά έπεσες..."

 

:lol:

[Johny-B]

Μία μικρή συλλογή με ανέκδοτα του Τοτού!:p

 

Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:

- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπ@@ρδέλο.

Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.

Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:

- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπ@@ρδέλο.

Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.

Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:

- Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπ@@ρδέλο.

Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά...

-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπ@@ρδέλο!!

 

___________________________________________

Είναι ο Τοτός 18 ετών και προσπαθεί να βρει γκόμενα. Αλλά όλες τον φτύνουν. Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:

- "Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;"

- "Γιατί τι τις κάνεις;"

- "Να τις βρίζω..."

- "Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!"

- "Άκου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιωμο!! Και αστέρια, πολλά αστέρια!"

Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:

- "Tι ωραίο το φεγγάρι σήμερα και αστέρια πολλά αστέρια 1,2,3,4 της π@@τάνας γίνεται!"

____________________________________________

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:

"Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος..."

Πετάγεται ο Τοτός:

"Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας..."

_____________________________________________

Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συνεννοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν βρισιές).

Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο...

- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.

Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον ρωτάει:

- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;

- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπ@@ρδέλο που χτίζεται...

Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...

Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:

- Εεεε, πείτε στις πουτ*νες να έρθουν μέσα... Ακόμη στα θεμέλια είναι!...

_____________________________________________

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:

'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.

Απαντά ο μαθητής:

'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:

'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.

Στην συνέχεια...

'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:

'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.

Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.

'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:

Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»

_____________________________________________

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

-"Όσοι π@πάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."

 

Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:

-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

 

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

 

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:

-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρι@λα στην κουζίνα!"

_________________________________________

Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτος άρχισε:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

 

Η δασκάλα έντρομη:

- Μη Τοτέ, μην το πεις.

Και ο Τοτός:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

 

Η δασκάλα:

- Μη Τοτέ, μην το συνεχίσεις.

Και ο Τοτός απτόητος:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

 

Η δασκάλα:

- Γιατί τα πόδια;

Και ο Τοτός:

- Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δια!

[Johny-B]

Συνήθη προθανάτια λόγια

 

- Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι!

 

- Παράξενη γεύση έχει...

 

- Όχι ρε , δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή.

 

- Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη ;

 

- Καλό σκυλάκι...

 

- Φτου!!! Τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες!

 

- Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;

 

- Τρέχει τίποτα, ρε μάγκα;

 

- Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;

 

- Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα.

 

- Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο;

 

- Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω;

 

- Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο...

 

- Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.

 

- Ας το ρισκάρουμε.

 

- Εδώ είμαστε ασφαλείς.

 

- Πέντε. Φεύγω, γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου!

 

- Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.

 

- Μόνο πάνω από το πτώμα μου!

 

- Λυπάμαι δεσποινίς μου, ξαναδιαβάστε και ελάτε το Σεπτέμβρη!

[FREAK_OF_NATURE]

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)

 

ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

 

Προς γεναίκαν!

 

Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!

 

 

 

Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:

 

 

 

. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)

 

. 39 φορές δεν είσιες διάθεση

 

. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»

 

. 35 φορές είσιες στενοχώρια

 

. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου

 

. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)

 

. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες

 

. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν

 

. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν

 

. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου

 

(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)

 

. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας

 

. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό

 

. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!

 

. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες

 

. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου

 

. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου

 

. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα

 

. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''

 

. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''

 

. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''

 

 

 

Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:

 

 

 

. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας

 

. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που

 

εκοράκαν πάς το σεντόνιν.

 

. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!

 

. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει

 

βάψιμον

 

. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες

 

. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν

 

είχα όρεξην να συνεχίσω.

 

Τωρά ρωτώ σε..

 

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;

[dinosss]

Χο χο, πολυ καλο αν και νομιζω οτι λιγοι θα το καταλαβουν!

[johntfsi]

Παει λοιπον μια γυναικα να αγορασει ενα παπαγαλο. Μπαινει σε ενα pet shop βλεπει εκει ενα σωρο παπαγαλους αλλα κανενας δεν της αρεσε! Σε καποια φαση βλεπει εναν σε μια γωνια μεσα στο μαγαζι αμεσως ρωταει τον υπαλληλο κι ο υπαλληλος της λεει οτι αυτος ο παπαγαλος ειναι καινουριος και καλυτερα να μην τον παρει γτ πριν ηταν σε ενα μπου....λο! Τον παιρνει η γυναικα, παει σπιτι και τον τοποθετει στο σαλονι!

Μολις αφηνει τον παπαγαλο εκεινος ειπε: "Ωχ αλλαξαμε μπου...λο!"

Μετα απο λιγο μπαινει η γυναικα στο σαλονι!

Ο παπαγαλος μολις τη βλεπει λεει: "Ωχ αλλαξαμε τσ@τσ@!"

Μετα μπαινει ο γιος της στο σαλονι

Μολις τον βλεπει ο παπαγαλος λεει: "Ωχ αλλαξαμε ντ@β@τζη!"

Μετα μπαινει κι η κορη της στο σαλονι

Τη βλεπει ο παπαγαλος και λεει: "Ωχ αλλαξαμε πουτ@ν@!"

Το μεσημερι ερχεται και ο αντρας της απο τη δουλεια και μπαινει στο σαλονι κουρασμενος

Μολις τον βλεπει ο παπαγαλος λεει: " ΩΧ αλλαξαμε μπου...λο, αλλαξαμε τσ@τσ@, αλλαξαμε ντ@β@τζη, αλλαξαμε πουτ@ν@ κι ο κυρ Γιωργος παλι εδω ειναι!"