Ανέκδοτα και αστεία!

[dimis_pj]

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη

στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.

- Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;

- Μια χαρά ήταν.

- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;

- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολονάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.

- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;".

"Ναι" απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...

[cheetos109]

Και ενα σχετικο με τα γεγονοτα στην Κρητη....

 

Πως λεγεται το γηπεδο ποδοσφαιρου στα Ζωγιανα της Κρητης??

.

.

.

.

.

.

.

.

Σταδιο Ειρηνης και Φυτειας!!! :p

 

*** Ειρωήνης και Φυτείας

[Epicouros]

-Πως λέγονται οι λύκοι που ζουν στον Ψηλορείτη;

-Τσιγαρι-λύκοι...

 

 

-Πως λέγεται το γήπεδο μπάσκετ στα Ζωνιανά;

-ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας...

 

 

-Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;

-Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί...

 

 

-Πως λέγεται ο μόδιστρος που κατάγεται από τα Ζωνιανά;

-Χαρμάνι...

 

 

-Ποια ομάδα υποστηρίζουν στα Ζωνιανά;

-Τον Παναθηναϊκό, επειδή έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο...

 

 

-Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;

-Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές...

 

 

-Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;

-Χασισόδεντρο...

 

 

-Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;

-Πίνω μπάφους και παίζω Pro (έχουν προσθέσει και νέους στίχους...

Οι μπάτσοι μπήκαν στο χωριό, πίνω μπάφους και παίζω Pro)

 

 

-Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;

-Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης...

 

 

-Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;

-Και στα δύο, όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου...

 

 

-Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;

-Η Ασφάλεια...

 

 

-Ποιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;

-Το μπάφκετ...

 

 

-Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;

-Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι...

 

 

-Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας;

 

 

-******* παγκοσμιοποίηση! Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει

[kage]

-Πως λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών?

-TΣΙΓΑΡΙΛΥΚΟΙ....

 

-Γιατι οι κατοικοι των Ζωνιανων ειναι πλουσιοι?

-γιατι κανουν δουλειες με φουντες

 

-Πως ειναι η ζωη στα Ζωνιανα

-Μπαμ

 

--πουτ να παγκοσμιοποίηση! Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομια της Ολλανδιας

[FREAK_OF_NATURE]

γιατι εφυγε ο ελ γκρεκο απο την κρητη;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

τον κυνηγουσε η διωξη

[Deltonakias]

Ηταν μια φορα ενα συγκροτημα και νικιασε ενα δωματιο σε μια πολυκατοικια για να κανει προβα για την συναυλια που εχουν...

Αρχιζουν λοιπον την προβα...

Απο κατω ακριβως εμενε ενας γερος και απο την πολυ φασαρια αποφασησε να παει να χτυπησει την πορτα στο δωματιο που γινοταν η προβα...

Ανοιγει ενα μελος την πορτα.

-Τι θα γινει ρε παιδια,λεει τσαντισμενος ο γερος.Πολυ φασαρια κανετε.

-Συγνωμη κυριε,ειναι η τελευταια μας προβα.Αυριο παιζουμε σε συναυλια...

-Τελοσπαντων,αντε καλη επιτυχια,λεει ο γερος και φευγει.

Την αλλη μερα το βραδυ παλι εκανε προβα το συγκροτημα.Το ακουει ο γερος και ανεβαινει πανω...

-Τι εγινε ρε,τελευταια προβα δεν μου ειπατε χθες?

-Συγνωμη κυριε,για οικονομικους λογους αναβληθηκε η συναυλια για σημερα και θα γινει αυριο.Η σημερινη ειναι η τελευταια μας προβα!

-Αντε τι να πω και παλι καλη επιτυχια,λεει ο γερος και παει για υπνο.

Την αλλη μερα ομως και παλι το συγκροτημα εκανε φασαρια...

Αγανακτισμενος ο γερος ξαναπηγαινει επανω και χτυπαει την πορτα.

-Ρε με κοροιδευετε??Τι θα γινει επιτελους??

-Και παλι συγνωμη κυριε,η συνευλια αναβληθηκε λογο καιρικων συνθηκων για σημερα.Τελευταια προβα,αυριο παιζουμε.

-Αντε και παλι καλη επιτυχια αλλα να μην ξαναγινει.

Την αλλη μερα το βραδυ το συγκροτημα ξανακανει προβα πιο δυνατα αυτη φορα αλλα ο γερος δεν εχει χτυπησει ακομα την πορτα.

Ξαναπαιζουν ακομα πιο δυνατα αλλα ο γερος αφαντος...

Λεει λοιπον ενα μελος απο το συγκροτημα:

-Ρε μαγκες δεν παμε να δουμε που ειναι μπας και επαθε τιποτα?

-Παμε, λενε ολοι..

Πανε σπιτι του,χτυπανε την πορτα αλλα ο γερος δεν ανοιγει...Την σπανε,μπαινουν μεσα,ψαχνουν ολο το σπιτι αλλα ο γερος πουθενα!

Πανε στην πορτα της τουαλετας και την βλεπουν κλειδωμενη.Την σπανε και αυτην και ξαφνικα βλεπουν μπροστα τους τον γερο να αυνανιζεται!

-Τι κανεις εκει ρε γερο,του λενε.

-Τελευταια προβα,αυριο σας γ@@@σα!!!

[Totos]

Ε μα είναι ερωτήσεις αυτές σε τέτοιες στιγμές?? Άκου "τι κάνεις εκεί" ?..... :D

[chris7_]

htane pou lete enas aglos enas gallos kai enas ellinas,kai legane gia to pou exei ftasei h texnologia sthn xwra tous!

Leei loipon o aglos,emeis sthn xwra mas eimaste toso anaptigmenoi pou ta kinhta mas einai ensomatomena sta daktila mas kai den xriazete na kratame siskeves!leei o gallos a.. emeis sthn xwra mas eimaste poly mprosta...ta kinhta einai ensomatomena ston egkefalo kai otan mas parei kapoios apla leme nai kai apantame!

ksafnika akoune mia klania apo ton ellina kai rwtane ti htane ayto...

Kai apantaei o ellinas stelnw FAX:lol:

[CosPaok]

Ηταν μια φορα ενας Γερμανος

ενας Τουρκος και ενας Ελληνας μεσα σε ενα αεροπλανο.

Ξαφνικα το αεροπλανο επαθε καπια βλαβη και αναγκαστηκαν

να παρουν τα αλεξιπτωτα και να πεσουν μεσα σε μια ζουγλα

οπου τους επιασε μια ομαδα ζουλου και τους πηγε στον αρχηγο

για να τους πει τι να τους κανουν. Με το που τους πανε στον

αρχηγο τους τους λεει αυτος:

-Παλι εσεις! :lol: :lol:

[Deltonakias]

Ειναι μια φορα παλι σε ενα αεροπλανο ενας δηκιγορος,ενα πρεζακι,ενας ποντιος,ενας παπας και ο πιλοτος!

Ξαφνικα παθενει βλαβη το αεροπλανο και ειναι αναγκασμενοι να πεσουν με αλεξιπτωτα αλλα υπαρχουν μονο τεσσερα αλεξιπτωτα...

Λεει ο παπας:πεστε εσεις παιδια μου,εγω ειμαι γερος,τα εχω φαει τα ψωμια μου.

Πεφτει λοιπον πρωτος ο δηκιγορος,μετα ο πιλοτος,μετα πεφτει και ο ποντιος και μενουν το πρεζακι και ο παπας.

Λενε λοιπον ο παπας και το πραζακι...

-Αντε πεσε παιδι μου,εγω θα μεινω εδω και θα παω στον Θεο ετσι οπως πρεπει.

-Κουλαρε παπα... λεει το πρεζακι!

-Πεσε βρε αγορι μου,εσυ εισαι νεαρος εγω ειμαι γερος τωρα πια...Αντε παρε το αλεξιπτωτο...

-Κουλαρε παπα...

-Πεσε βρε παιδακι μου δεν εχεις πολυ χρονο.Καλα πως και εισαι τοσο ηρεμος??

-Κουλαρε παπα...Ο ποντιος εχει παρει το σλιπι-μπαγκ!!!

[hostolis]

Ηταν μια φορα ενας Γερμανος

ενας Τουρκος και ενας Ελληνας μεσα σε ενα αεροπλανο.

Ξαφνικα το αεροπλανο επαθε καπια βλαβη και αναγκαστηκαν

να παρουν τα αλεξιπτωτα και να πεσουν μεσα σε μια ζουγλα

οπου τους επιασε μια ομαδα ζουλου και τους πηγε στον αρχηγο

για να τους πει τι να τους κανουν. Με το που τους πανε στον

αρχηγο τους τους λεει αυτος:

-Παλι εσεις! :lol: :lol:

Ή:

 

Πάλι τα ίδια, ένας Γερμανός, ένας Τούρκος, ένας Ιταλός πέφτουν στο νησί και κλπ κλπ και όταν τους βλέπει ο αρχηγός των ιθαγενών, τους ρωτάει:

«Ο Πόντιος που είναι;»

[chris7_]

Μπαίνει η σύζυγος στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα της να κρατάει μια

μυγοσκοτώστρα...

-"Τι κάνεις εκεί;" (γυναίκες...)

-"Σκοτώνω μύγες..."

-"Είχες καμιά επιτυχία;"

-"Βεβαίως! Τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές!"

-"Καλά, και πώς τις ξεχωρίζεις;"

-"Οι τρεις ήταν πάνω στο ποτήρι της μπύρας μου, ενώ οι άλλες δύο πάνω στο

τηλέφωνο..."

:lol::lol::lol:

[chris7_]

Ο Kυρ Μητσος, 84 ετών, και η Μαρια, 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή

τους να παντρευτούν!!!

Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.

Καθώς βαδίζουν, συναντάντε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.

"Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος

"Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.

"Έχετε φάρμακα για την καρδιά?"

"Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.

"Φάρμακα για το κυκλοφοριακό?"

"Φυσικά, κύριε"

"Φάρμακα για τους ρευματισμούς"

"Βεβαίως"

"Και Βιάγκρα? Έχετε?"

"Μα και βέβαια έχουμε"

"Φάρμακα για τη μνήμη?"

"Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε"

"Βιταμίνες? Υπνωτικά?"

"Ναι, βέβαια, έχουμε!"

Και ο Γιώργος:

"Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο

γάμο μας!"

:lol::p

[Deltonakias]

Καλα ολα αλλα ο Γιωργος ποιος ειναι???

[pythagoras_7]

Καλα ολα αλλα ο Γιωργος ποιος ειναι???

 

είπαμε ο κουμπάρος!!!:p

είναι ο Άγιος Πέτρος στο παράδεισο και διαλέγει ποιοι θα περάσουν και ποιοι όχι!έχει κουραστεί μετά από 1000 χρόνια εργασίας και λέει άντε θα περάσουν άλλες 3 ψυχές και διάλειμα!:!:περνάει ο πρώτος και τον ρωτάει ο Άγιος Πέτρος:

-εσύ πως πέθανες?

-άστα αγιε μου ήμουν ναυτικός γυρνάω σπίτι μου και βλέπω αντρικό σακάκι στο καναπέ τρελένομαι!προχοράω μέσα δε βλέπω άντρα μόνο τη γυναίκα μου γυμνή!κοιτάω στο μπαλκόνι και βλέπω έναν άντρα να κρέμεται έτοιμος να πέσει έ τρελένομαι και του πατάω τα δάκτυλα!!!έπεσε απ'τον 3ο όροφο και δε πέθανε πέρνω τη ντουλάπα τη ρίχνω πάνω του και τον σκότωσα!μετά δεν άντεξα και αυτοκτόνησα!

-ωχ παιδί μου τι τράβηξες πέρνα!!!

πηγαίνει ο επόμενος και τον ρωτάει

-εσύ πως πέθανες?

-εγώ τοποθετούσα τις τέντες στο 4ο όροφο γλυστράω και πιάνομαι απ'τον τρίτο και το ζώο που περάσατε πριν μου πάτησε τα δάκτυλα έπεσα δε πέθανα και μου έριξε μια ντουλάπα έ μετά δε θυμάμαι!

-πω πω άδικα πέθανες πέρνα!!!

ε κάνει και στον τελευταίο την ίδια ερώτηση και η απάντηση:

εεεε δε θυμάμαι και πολλά εγώ ήμουν μέσα σε μία ντουλάπα. . . :X

[FREAK_OF_NATURE]

Γιατί είμαι κουρασμένος?

 

 

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και

κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...

Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11 εκκατομύρια. Τα 5.100.000 είναι

συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη

δουλειά.

Από αυτούς, τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (από δημοτικό μέχρι μεταπτυχιακά), άρα

μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς, 800 χιλιάδες είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και

μας μένουν 2.100.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Βγάλε έξω και 1.5 εκατομύριο δημόσιους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα

μένουν 600.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή, στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας

μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά

 

Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές. Μας μένουν λοιπόν 53.002 για να

κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς, τέλος, ότι οι άνεργοι είναι 53.000, πολύ εύκολα

καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο δύο για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ!

[FREAK_OF_NATURE]

Ήρθαν απόκριες, και λέει η κυρία στα παιδιά: ''Αύριο να έρθετε όλοι ντυμένοι''. Έρχεται η επόμενη μέρα και έρχονται τα παιδιά ντυμένα νεράιδες, πριγκίπισσες, Spiderman, superman. Σκάει μύτη κι ο Τοτός, γυμνός και με μια οδοντογλυφίδα στον πισινό του! Τον ρωτάει η κυρία:

-Τοτέ, εσύ τι ντύθηκες;

-Μεζές, κυρία!

 

 

ΤΙ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΟΤΑΝ ΒΑΡΙΕΣΤΕ

 

1. Γράψτε μια ιστορία χωρίς τέλος....

2. Θέστε τέλος σε μια ιστορία χωρίς τέλος!

3. Κάντε επιτόπια πηδηματάκια μέχρι να πιάσετε το ταβάνι....(προτιμώνται υπαίθριοι χώροι)

4. Σκάψτε λακκούβες , όσο πιο πολλές μπορείτε, και μετά βουλώστε τες...

5. Δείτε τη Λάμψη και προσπαθείστε να μαντέψετε το επόμενο επεισόδιο.

6. Δείτε τις διαφημίσεις χωρίς να αλλάξετε κανάλι από το Σταρ.

7. Ζωγραφίστε μέσα σε μια βρεγμένη λεκάνη.

8. Χτίστε παλάτια στη άμμο κατά τη διάρκεια της παλλίροιας.

9. Δοκιμάστε πόσους γύρους του τετραγώνου μπορείτε να κάνετε κρατώντας την αναπνοή σας

10. Όταν ολοκληρώσετε το πρώτο κύκλο του παραπάνου τετραγώνου επαναλάβετε μέχρι να βαρεθείτε.

11. Σκοτώστε και καμιά μύγα

12. Μαγειρέψτε Αφρικάνικη κουζίνα.

13. Κάντε κάτι που νομίζετε πως είναι αδύνατο να κάνετε στο μπάνιο σας!

14. Κάντε το ίδιο και στη κουζίνα.

15. Μετά δοκιμάστε και το λεβητοστάσιο.

16. Γράψτε γράμμα στον Άη-Βασίλη.

17. Διαβάστε το Χρυσό Οδηγό.

18. Χαζέψτε τον Ήλιο - δείτε αν κινείται και πώς.

19. Παίξτε για να χάσετε...

20. Ακούστε μουσική με εικόνες.

21. Παίξτε τυφλόμυγα με ανοικτά τα μάτια...

22. Αλληλογραφείστε με τον γείτονά σας.

23. Ψάξτε για κατσαρίδες στη κουζίνα.

24. Σκοτώστε τες.

25. Λιανίστε τες και κάψτε τες.

26. Μαζέψτε όλη τη σκόνη από τα επιπλά σας.

27. Ζυγίστε τη.

28. Κατεβάστε τα σκουπίδια.

29. Ψαρέψτε στη πισίνα σας.

30. Γεμίστε τη πισίνα σας.

31. Δώστε δύναμη ζωής σε έναν μελλοθάνατο.

32. Δείτε τη χαρά στο προσωπό του καθώς πεθαίνει.

33. Προσπαθείστε να μιμηθείτε το τρόπο που τρώνε τα γουρούνια.

34. Πλυθείτε.

35. Ξεπλυθείτε.

36. Ποτίστε με βροχή.Συμβάλλετε στο έργο του Θεού.

37. Αγοράστε όσο πιο πολλά καλαμάκια μπορείτε.

38. Μετατρέψτε 1.000.000 δραχμές σε 10ρικα και μετρήστε τα. Αποκλείεται ο υπάλληλος της τράπεζας να μην έχει κάνει λάθος.

39. Ζωγραφίστε ένα βουνό.

40. Τώρα το βουνό χιονισμένο.

41. Τώρα ότι μετατρέπεται σε ηφαίστειο και καταστρέφει το μικρό χωριό που θα προσθέσετε από κάτω!

42. Σκουπίστε στο χώμα.

43. Έπειτα σφουγγαρίστε.

44. Κάντε πικ-νικ στο σαλόνι σας.

45. Ρίξτε κέρματα σε καρτοτηλέφωνο.

46. Καπνίστε τσίχλες.

47. Μασίστε τσιγάρα.

[chris7_]

19 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες:

 

1.. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι

προς κάπνισμα.

2.. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.

3.. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας

για ύπνο.

4.. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.

5.. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις.

6.. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα

«φτιάχνουν» και να «χωρίζουν».

7.. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.

8.. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.

9.. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα

παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.

10.. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.

11.. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για

McDonalds.

12.. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.

13.. Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το

βράδυ.

14.. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι

αντί να στο φτιάξουν.

15.. Ένα μπουκάλι κρασί των 4 ευρώ δεν είναι πια «καλό πράγμα».

16.. Τρως πρωινό ... το πρωί.

17.. Η φράση «Δεν θα ξαναπιώ τόσο» αντικαθίσταται από την φράση «Δεν

μπορώ πια να πιω όπως έπινα».

18.. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για

δουλειά.

19.. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα

για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα.:p

[chris7_]

MARGARITARIA APO TA PALABA TOY 131 KAI ALLA PETYXHMENA

 

(TOY 131...)

1 Θέλω ενα τηλέφωνο να παρω εκει που μιλαω με τους αλλους (τα 090...)

2 -Μηπως εχετε καταχωρημενο στον καταλογο και το κινητο; -Σε ποια εταιρια ειναι; -Ειναι Panasonic την εταιρια δεν την γνωριζω

3 Βρες μου λιγο το τηλεφωνο ενος σταθμου. Εκπεμπει στους 104.5 εδω στην Καρδιτσα

4 Θα ηθελα το τηλεφωνο του Cosmote στο ταχυδρομειο της Καστοριας

5 Θα ηθελα ενα τηλεφωνο που δεν το εχω. Δεν ξερω ονομα, μονο την οδο

6 Θελω την καλλιτεχνιδα την Λουιζα στην Αμερικη στο Σαν Φρανσισκο

7 -Θελω να μαθω σε ποιον ανηκει ενα τηλεφωνο -Για δωστε μου το τηλεφωνο -Ποιο το δικο μου; -Οχι φυσικα, αυτου που σας πηρε -Α, αυτο δεν το ξερω. Αλλα μολις τωρα με πηρε και με εβρισε

8 -Θα ηθελα το ταδε τηλεφωνο -(μετα απο πολυ ψαξιμο) Δεν υπαρχει, μαλλον θα ειναι απορρητο -Μα πως ειναι απορρητο, αφου το εχω δει με τα ιδια μου τα ματια. Ηταν πανω στο τραπεζακι και ηταν κοκκινο

9 Θα μπορουσατε να με ξυπνησετε αυριο στις 6;

10 Θα ηθελα το τηλεφωνο της Toyota Corolla

11 -Θα ηθελα το κτηνιατρειο της Ορεστιαδας -Δηλαδη την διευθυνση κτηνιατρικης; -Οχι την διευθυνση, το τηλεφωνο θελω

12 -Το τηλεφωνο μου δεν λειτουργει -Ποιο ειναι; -Το ταδε στο ταδε ονομα -Απ' οτι βλεπω δεν ειναι καταχωρημενο στους καταλογους μας -Μα πως ειναι δυνατον; Αφου καναμε ολες τις απαραιτητες διαδικασιες στον ΟΤΕ. Αλλα η αληθεια ειναι οτι ακομα δεν πληρωσαμε. Λετε να φταιει αυτο;

13 Θα ηθελα ενα σπιτι στη Νιγριτα. Οποιο να' ναι, για να μαθω αν πεθανε καποιος

14 Γεια σας. Εχουμε βαλει μια αγγελια στο ταδε τηλεφωνο. Μηπως ξερετε γατι προκειται;

15 -Τον υπουργο δημοσιας ταξης θα ηθελα -Το τηλεφωνο του ειναι... ταδε -Ελληνας ειναι αυτος; -Ναι γιατι; -Γιατι εγω ειμαι Βουλγαρος

16 Θα ηθελα το αυτοφορο της Καρδιτσας (αντι για τον αυτοματο)

17 Δωστε μου σας παρακαλω το τηλεφωνο του 131

18 Περνω το 0498 και δεν απανταει

19 -Τι ωρα φευγει το τρενο απο Λαρισα για Αθηνα; -Δεν γνωριζουμε τετοιες πληροφοριες. Μπορουμε ομως να σας δωσουμε το τηλεφωνο του σταθμου -Ωραια -236250 -Πολυ αργα ειναι. Δεν εχει νωριτερα δρομολογιο;

20 Θα ηθελα το τηλεφωνο της ΙΚΑΣ (αντι του ΙΚΑ)

21 -Θα ηθελα μια τραπεζα -Σε ποιο μερος; -Στα ταμεια

22 Το 141 παει με την καινουργια η με την παλια ωρα;

23 Τηλεφωνημα στο 131: -Θα ηθελα ενα τηλεφωνο στα Τρικαλα της Καρδιτσας

24 Τι ωρα εχει πτηση απο Λαρισα για Αγιοκαμπο;

25 -Θα ηθελα το τηλεφωνο του ταδε -Εχει ενα τηλεφωνο, ειναι το ταδε -Οχι αυτο, του σπιτιου -Δεν εχει -Τι λες ρε που δεν εχει σπιτι

26 -Θα ηθελα κινητο ενα τηλεφωνο. Ειναι της μανας μου και ειναι στην TELETEXT

27 Συγνωμη γα την ενοχληση. Κλειστε και θα ξαναπαρω. Παv να φερω το ονομα γιατι νομιζα οτι ειστε κλειστα

28 Εχασα τον σκυλο μου τι να κανω;

29 Την ταβερνα στο καζινο θα ηθελα

30 Θελω εναν αριθμο πινακιδας. Αν σας τον δωσω μπορειτε να μου πειτε σε ποιον ανηκει;

31 -Θελω το νοσοκομειο -Ποιο νοσοκομειο; -Το κατ -Το νουμερο του ειναι το ταδε -Σαν πολλα νουμερα δεν ειναι παιδακι'μ -Μα φυσικα, αφου η Αθηνα εχει επτα ψηφια -Μα ηγω δεν θελω της Αθηνας. Θελω το δικο μας εδω. Οχι του παν, του κατ

32 Θα ηθελα τον ναο της Λαγοδηγητριας (αντι για Λαοδηγητρια)

33 -Το τηλεφωνο της ΔΕΗ θα ηθελα -Εχετε βλαβη; -Οχι, φως δεν εχουμε

34 Θα ηθελα την ομαδα αφυπνησης

35 -Θα ηθελα το ταδε τηλεφωνο -(μετα απο αρκετο ψαξιμο) Δεν το βρισκω -Για να σας βοηθησω να σας πω οτι ειναι απορρητο

36 Θα ηθελα τον σιδηροδρομικο σταθμο των τρενων

37 -Θα ηθελα τον αυτοματο της Θασου -Ειναι το 0593 -Αυτο παιρνω και ειναι λαθος -Μα πως ειναι δυνατον; Για πεστε μου λιγο τον αριθμο του τηλεφωνου που καλειτε στην Θασο -097253...

38 Θα ηθελα το τηλεφωνο της ΔΕΗ στο πρωτο ποδαρ (μαλλον Χαλκιδικη)

39 -Παρακαλω πως μπορω να ενεργοποιησω την αφυπνηση; -Πληκτρολογηστε στο καντραν του τηλεφωνου σας, αστερακι, 55, αστερακι, την ωρα που θελετε να ξυπνησεται και την διεση -Ολα καλα αλλα ενα δεν καταλαβα. Το "KAI" δεν το βρισκω να το πατησω

40 -Θα ηθελα ενα τηλεφωνο -Σε ποια πολη; -Εδω στην Θεσσαλονικη -Που μενει ο κυριος, στο κεντρο; -Τι εννοειται; -Ειναι δυαρι δηλαδη; (το τηλεφωνο) -Οχι καλε, μια γκαρσονιερα ειναι. Ενα δωματιο και μπανιο

41 -Σας παρακαλω θα ηθελα να μου πειτε το τηλεφωνο του υδραυλικου που μου εφτιαξε τα σιφωνια -Ξερετε το ονομα του; -Οχι, αλλα ειναι ενας ψηλος και φαλακρος με μουσι. Τον ξερετε;

42 -Ναι γεια σας, θα ηθελα να μιλησω στην Φωτεινη -Οριστε; -Καλε θελω να μιλησω στην Φωτεινη που δουλευει εδω στον ΟΤΕ της Κομοτηνης -Εδω κυρια μου ειναι Θεσσαλονικη -Θεσσαλονικη; Αμαν, τι θα κανω τωρα; Μου ειπε να την παρω τηλεφωνο να κανονισουμε για καφε. Πως θα την βρω;

43 -Γεια σας. Το τηλεφωνο του Γιωργου Αλκαιου θα ηθελα -Το τηλεφωνο του κυριου Αλκαιου ειναι απορρητο -Καλα, αμα ειναι θα παρω αργοτερα

44 Θα μπορουσατε να μου δωσετε μερικα τηλεφωνα για ερωτικο μασαζ;

45 -Γεια σας. θα ηθελα το τηλεφωνο ενος καταστηματος Cosmote στην Γλυφαδα -Ποιο απ'ολα; Ξερετε την οδο; -Οχι δεν ξερω οδο -Τοτε δεν μπορουμε να σας δωσουμε οποιοδηποτε τηλεφωνο -Καλα θα ξαναπαρω το 131 μηπως ξερει η επομενη τηλεφωνητρια

[b744pilot]

:lol::lol: για τα παραπάνω!

 

Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

 

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ

 

2. ΣΕΞ

 

3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

 

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:

 

"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"

[zyp3r]

Μπαινει μια που**να μεσα σε ενα ταξι και καθεται στο μεσαιο πισω καθισμα.Χωρις να

φοραει εσωρουχο και με τη φουστα παρα πολυ κοντη οπως εινα φυσικο φαινονται ολα.

Ο ταξιτζης γυρναει τον κεντρικο καθρεφτη για να την βλεπει καλυτερα.Πιο κατω περνει

εναν μεθυσμενο ο οποιος καθεται στο μπροστινο καθισμα.Στη διαδρομη του γυρναει τον

καθρεφτη και του λεει να κοιταξει.Κοιταει και ο μεθυσμενος και λεει:

Aχ,τα τσιγαρα,τα ποτα και τα ξενυχτια σα μ**νι εγινα

[Johny-B]

Σας παρουσιάζω την επική αναμέτρηση ανάμεσα στην μπύρα και... την γυναίκα! Μια αναμέτρηση με βάση τα προτερήματα και τα ελλατώματα αυτών των δύο τόσο αγαπημένων από τους άνδρες πραγμάτων! :lol:

 

ΑΡΧΙΖΕΙ Η ΣΥΓΚΡΙΣΗ-ΣΥΓΚΡΟΥΣΗ!:ninja:

 

1) Η μπύρα είναι πάντα μούσκεμα!

 

Για να μουσκέψεις την γυναίκα πρέπει να μοχθήσεις!

 

1 Πόντος για την μπύρα!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

1 - 0

 

2) Η μπύρα όταν είναι ζεστή είναι χάλια!

 

1 Πόντος για την γυναίκα!

ΙΣΟΦΑΡΙΣΗ!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

1 - 1

 

3)Μια παγωμένη μπύρα σε ικανοποιεί!

 

1 Πόντος για την μπύρα!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

2 - 1

 

4) Αν βρεις τρίχα μέσα στην μπύρα θέλεις να ξεράσεις!

 

1 πόντος για την γυναίκα!

ΞΑΝΑ -ΙΣΟΦΑΡΙΖΕΙ!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

2 - 2

 

5) Αν γυρίσεις σπίτι μυρίζοντας μπύρα, η γυναίκα σου σε μπινελικώνει.

Αν γυρίσεις μυρίζοντας γκομενίλα, μπορεί και να σε παρατήσει.

 

Κανένας δεν παίρνει πόντο (και οι δυο περιπτώσεις είναι @@@@ τα)

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

2 - 2

 

6) Με δέκα μπύρες σε ένα βράδυ, δεν μπορείς να οδηγήσεις...

Με δέκα γυναίκες σε ένα βράδυ, δεν χρειάζεται να οδηγήσεις!

 

Φυσικά ο πόντος στη γυναίκα!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

2 - 3

 

7)Αν χτυπήσεις μια μπύρα σε ένα μπαρ γεμάτο άνδρες είναι φυσιολογικό.

Αν χτυπήσεις γυναίκα στο ίδιο μπαρ είσαι θεός!

 

Φυσικά ο πόντος πάλι στη γυναίκα! Προβάδισμα 2 πόντων!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

2 - 4

 

8) Αν ο τροχονόμος μυρίσει πάνω σου μπύρα, μάλλον θα σε γράψει.

Αν μυρίσει γκομενίλα, μπορεί και να σε κεράσει μπύρα!

 

Πάλι ο πόντος στη γυναίκα!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

2 - 5

 

9) Οσο πιο μεστωμένη η μπύρα, τόσο καλύτερη!

 

Πόντος στη μπύρα!!

Μειώνει το σκορ!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

3 - 5

 

10) Αν πιεις μπύρα φορόντας προφυλακτικό, δεν καταλαβαίνεις διαφορά!

 

Πόντος στη μπύρα!

Μειώνει ξανά!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

4 - 5

 

11) Πολλές μπύρες σε κάνουν να δεις UFO στον ουρανό.

Πολλές γυναίκες σε κάνουν να δεις τον θεό!

 

Η γυναίκα χτυπάει ξανά!! Κι άλλος πόντος!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

4 - 6

 

12) Είναι φυσιολογικό να αναρωτιέσαι πως θα είναι η επόμενη γυναίκα...

Αν αναρωτιέσαι όμως πως θα είναι η επόμενη μπύρα, τότε είσαι... αλκοολικός!

 

Πόντος στην γυναίκα!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

4 - 7

 

13) Το να βγάζεις την ετικέττα από ένα μπουκάλι μπύρα είναι διασκεδαστικό...

Το να βγάζεις όμως τα εσώρουχα από μια γυναίκα είναι πολύ πιο διασκεδαστικό!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ DOUBLE SCORE!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

4 - 8

 

14) Η μπύρα φορολογείται από το κράτος

Πάλι πόντος. Η γυναίκα δεν πιάνεται!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

4 - 9

 

15) Αν χτυπήσεις κι άλλη μπύρα, η προηγούμενη δεν τσαντίζεται.

 

Μειώνει η μπύρα!

 

ΜΠΥΡΑ-ΓΥΝΑΙΚΑ

5 - 9

 

16) Μπορείς να είσαι πάντα σίγουρος ότι είσαι ο πρώτος που άνοιξε την μπύρα!

 

ΑΝΤΕΠΙΘΕΣΗ ΤΗΣ ΜΠΥΡΑΣ!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

6 - 9

 

17) Αν κουνήσεις μια μπύρα και αφρίσει, μετά από λίγο ηρεμεί από μόνη της.

 

Εχει πάρει φόρα η μπύρα!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

7 - 9

 

18) Ξανθιά, κόκκινη, μαύρη, σκούρη. Ανά πάσα στιγμή διαλέγεις την μπύρα που γουστάρεις!

 

Η γυναίκα νοιώθει την ανάσα της μπύρας κοντά!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

8 - 9

 

19) Η μπύρα ξέρεις ακριβώς πόσα λεφτά θα σου κοστίσει!

 

Ναι! Ιστορική ισοφάριση! Το μεγάλο COME BACK!!

 

ΜΠΥΡΑ-ΓΥΝΑΙΚΑ

9 - 9

 

Ολα θα κριθούν στο τελευταίο σημείο...

 

20) Η μπύρα δεν έχει μητέρα! (σημαντικότατο)!

 

Ναι! Ναι! Ναι! Γκολ στο τελευταίο λεπτό!!

 

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

10 - 9

 

ΛΗΞΗ ΑΓΩΝΑ

 

Τελικό σκορ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ

10 - 9

 

 

Μεγάλη νικήτρια...η μπύρα!!

Η γυναίκα χάνει...

 

Υστερόγραφο: Αν είσαι γυναίκα και αυτήν την στιγμή τσαντίζεσαι και αμφισβητείς το αποτέλεσμα ...

Μάθε πως αν έχανε η μπύρα, δεν θα έκανε ποτέ έτσι...

 

Αλλος ένας πόντος για την μπύρα...!

:p

[chris7_]

Τα 3 πτώματα

 

Σε ένα νεκροτομείο, καθώς ένας επιθεωρητής εξετάζει κάποια πτώματα, βρίσκουν 3 πτώματα με ένα πλατύ χαμόγελο στο πρόσωπό τους.

Κοιτάζει το πρώτο πτώμα, και ρωτάει ο επιθεωρητής τον υπεύθυνο:

- Γιατί χαμογελάει αυτός;

- Είναι Έλληνας, 60 χρονών, πέθανε την ώρα που έκανε έρωτα με τη γυναίκα του...

- Μάλιστα, συνηθισμένη περίπτωση... κάνει ο επιθεωρητής.

Πάνε στο δεύτερο:

- Γιατί χαμογελάει αυτός;

- Είναι Ισπανός, 48 χρονών, κέρδισε το λαχείο, πέθανε την ώρα που το γλένταγε...

- Μάλιστα, συνηθισμένη περίπτωση και αυτή... κάνει ο επιθεωρητής.

Πάνε και στον τρίτο:

- Αυτή εδώ είναι ασυνήθιστη περίπτωση... λέει ο υπεύθυνος καθώς πάνε στον τρίτο.

- Δηλαδή, γιατί χαμογελάει;

- Είναι Ζουλού από την Αφρική, 32 χρονών, τον χτύπησε κεραυνός. Νόμιζε ότι τον έβγαζαν φωτογραφία

[VISMA]

5/ήμερη εκδρομή στα ΖΩΝΙΑΝΑ!!!

5/ήμερη εκδρομή στα ΖΩΝΙΑΝΑ!!! ΠΡΟΣΦΟΡΑ!!! ΕΥΚΑΙΡΙΑ!!! ΚΑΘΑΡΗ ΤΥΧΗ!!!

 

Η ΑΔΡΕΝΑΛΙΝΗ ΣΤΑ ΥΨΗ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ΜΟΝΟ 100 ? (+ 10.000 ? ΕΓΓΥΗΣΗ ΖΩΗΣ)

 

Η ΕΚΔΡΟΜΗ ΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΕΙ:

 

ΟΔΙΚΑ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ ΜΕ ΛΕΩΦΟΡΕΙΑ ΑΠΟ ΤΑ ΓΙΑΝΝΕΝΑ

 

ΑΚΤΟΠΛΟΪΚΑ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ ΑΠΟ ΠΕΙΡΑΙΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟ ΛΙΜΑΝΙ ΤΟΥ ΡΕΘΥΜΝΟΥ ΜΕ ΑΓΡΟΤΙΚΑ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΚΟΙΝΟΤΗΤΑ

 

- ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΙΑ ΜΙΚΡΗ ΕΠΙΒΑΡΥΝΣΗ ΓΙΑ ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΜΕ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ -

 

 

 

ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΤΗΣ ΕΚΔΡΟΜΗΣ:

 

 

 

1η ΜΕΡΑ :

 

ΕΠΙΒΙΒΑΣΗ ΣΤΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΑ ΚΑΙ ΟΔΙΚΟ ΤΑΞΙΔΙ ΔΙΑΜΕΣΟΥ ΤΗΣ ΠΑΝΕΜΟΡΦΗΣ ΚΑΙ

 

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΗΣ ΟΔΙΚΗΣ ΑΡΤΗΡΙΑΣ ΙΩΑΝΝΙΝΩΝ-ΑΘΗΝΩΝ. ΘΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΑΝΕΜΟΡΦΗ ΠΟΛΗ ΤΟΥ ΑΓΡΙΝΙΟΥ, ΣΤΑΣΗ ΣΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΗ ΠΟΛΗ ΤΟΥ ΜΕΣΟΛΟΓΓΙΟΥ ΓΙΑ ΓΕΥΣΤΙΚΑ ΚΩΚ (ΘΑ ΠΑΡΑΒΡΕΘΟΥΜΕ ΚΑΙ ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΚΗΔΕΙΑ ΑΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΥΧΕΡΟΙ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΦΟΥΛ ΓΙΑ ΠΕΙΡΑΙΑ.

 

ΕΚΕΙ ΘΑ ΕΠΙΣΚΕΦΤΟΥΜΕ ΤΟΝ ΙΕΡΟ ΝΑΟ ΓΗΠΕΔΟ ΓΕΩΡΓΙΟΣ ΚΑΡΑΪΣΚΑΚΗΣ ΕΔΡΑ ΤΗΣ ΘΡΥΛΙΚΗΣ ΟΜΑΔΑΣ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΕ Η ΕΚΔΟΣΗ ΤΟΥ ΒΙΒΛΙΟΥ ΙΣΤΟΡΙΑΣ ΤΗΣ ΣΤ΄ ΔΗΜΟΤΙΚΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΜΠΕΡΙΛΑΒΕΙ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΕΚΤΟΣ ΕΔΡΑΣ ΝΙΚΗΣ ΤΗΣ ΟΜΑΔΑΣ ΣΤΟ CHAMPION LEAGUE ΜΕΤΑ ΑΠΟ 10 ΧΡΟΝΙΑ.

 

ΕΠΙΒΙΒΑΣΗ ΜΕΤΑ ΣΤΟ ΠΟΛΥΤΕΛΕΣ ΠΛΟΙΟ ΤΗΣ ΑΝΕΚ LINES « Η ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΑΖΙ ΣΑΣ» ΚΑΙ ΒΟΥΡ ΓΙΑ ΡΕΘΥΜΝΟ.

 

 

 

2η ΜΕΡΑ :

 

ΑΠΟΒΙΒΑΣΗ ΜΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΠΡΟΦΥΛΑΞΕΙΣ ΣΤΟ ΛΙΜΑΝΙ ΤΟΥ ΡΕΘΥΜΝΟΥ. ΕΚΕΙ ΘΑ ΜΑΣ

 

ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΕΙΑ ΤΩΝ ΖΩΝΙΑΝΩΝ Η ΟΠΟΙΑ ΘΑ ΜΑΣ ΕΠΙΒΙΒΑΣΕΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΤΑ

 

ΑΓΡΟΤΙΚΑ ΓΙΑ ΤΟ ΧΩΡΙΟ. ΓΙΑ ΟΠΟΙΟΝ ΠΡΟΒΑΛΕΙ ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ Η ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΗΘΕΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ Η ΛΥΣΗ ΤΟΥ ΛΟΣΤΟΥ Η ΤΟΥ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟΥ. ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΟΛΙΓΟΩΡΗ ΠΕΡΙΠΛΑΝΗΣΗ ΣΤΟ FAR WEST ΟΔΙΚΟ ΔΙΚΤΥΟ ΦΤΑΝΟΥΜΕ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ. ΜΟΙΡΑΣΜΑ ΣΤΙΣ ΦΙΛΟΞΕΝΕΣ ΟΙΚΙΕΣ ΤΩΝ ΖΩΝΙΑΝΩΝ,

 

ΤΑΚΤΟΠΟΙΗΣΗ ΤΩΝ ΠΡΑΓΜΑΤΩΝ, ΞΕΚΟΥΡΑΣΗ. ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ (ΠΡΟΣΟΧΗ!!! ΟΠΟΙΟΣ ΓΛΥΚΟΚΟΙΤΑΞΕΙ ΜΟΥΣΤΑΚΑΛΗ Η ΑΞΟΥΡΙΣΤΗ ΝΤΟΠΙΑ ΖΩΝΙΑΝΗ Ο ΘΕΟΣ ΜΑΖΙ ΤΟΥ). ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΦΑΤΕ ΜΕ Η ΧΩΡΙΣ ΤΗΝ ΑΠΕΙΛΗ ΟΠΛΟΥ ΣΕ ΚΑΠΟΙΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΕΣ ΤΑΒΕΡΝΕΣ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ ΤΑ ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΑ ΕΔΕΣΜΑΤΑ ΧΟΧΛΙΟΥΣ, ΚΟΥΝΕΛΙ ΤΗΓΑΝΗΤΟ, ΖΟΧΟΥΣ, ΚΑΜΠΙΕΣ, ΑΚΡΙΔΕΣ ΚΑΙ ΟΤΙ ΑΛΛΟ ΤΡΩΝΕ ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΚΟΥΖΟΥΛΟΙ.

 

 

 

3η ΜΕΡΑ :

 

ΠΡΩΙΝΟ ΞΥΠΝΗΜΑ ΜΕ ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟ ΠΑΙΞΙΜΟ ΚΡΗΤΙΚΗΣ ΛΙΡΑΣ, ΜΥΔΡΑΛΙΟΒΟΛΟΥ, ΚΑΙ ΑΛΛΩΝ ΟΠΛΩΝ.

 

ΟΣΟΙ ΣΩΘΕΙΤΕ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΠΕΡΙΗΓΗΣΗ ΣΤΑ ΟΝΟΜΑΣΤΑ ΑΞΙΟΘΕΑΤΑ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ:

 

 

 

Α) ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΠΑΝΕΛΛΑΔΙΚΑ ΣΤΟ ΟΠΟΙΟ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΦΟΙΤΟΥΝ ΈΩΣ ΤΗ ΔΕΥΤΕΡΑ ΤΑΞΗ. ΜΕΤΑ ΕΧΕΙ Ο ΘΕΟΣ,

 

Β) ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΑ ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΥ ΚΑΘΑΡΙΣΜΟΥ ΠΡΩΤΟΠΟΡΙΑΚΗ ΜΟΝΑΔΑ ΠΟΥ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑ ΑΚΑΘΑΡΤΩΝ ΛΥΜΑΤΩΝ ΠΑΡΑΣΚΕΥΑΖΟΝΤΑΙ ΦΑΡΜΑΚΑ(ΚΥΡΙΩΣ ΑΝΑΛΓΗΤΙΚΑ ΚΑΙ ΠΑΡΑΙΣΘΗΣΙΟΓΟΝΑ ΟΠΩΣ ΧΑΣΙΣ, LSD , HR 34 - ΚΑΘΑΡΗ ΗΡΩΙΝΗ ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΧΗΜΙΚΟ ΤΥΠΟ -, ΚΑΙ ΔΙΑΦΟΡΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ).

 

Γ) ΤΟΝ ΧΩΡΟ ΑΠΟΣΥΡΣΗΣ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΩΝ (ΜΟΝΑΔΙΚΟΣ ΣΤΟ ΕΙΔΟΣ ΤΟΥ ΠΑΝΕΥΡΩΠΑΪΚΑ).

 

ΕΚΕΙ ΘΑ ΘΑΥΜΑΣΕΤΕ ΜΟΝΤΕΛΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΩΝ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΤΗΣ ΠΟΤΟΑΠΑΓΟΡΕΥΣΗΣ, ΜΟΤΟΣΙΚΛΕΤΕΣ ΔΙΑΦΟΡΟΥ ΚΥΒΙΣΜΟΥ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΜΗΧΑΝΟΚΙΝΗΤΑ ΟΧΗΜΑΤΑ ΟΠΩΣ ΑΡΜΑΤΑ ΜΑΧΗΣ, ΕΡΠΥΣΤΡΙΟΦΟΡΑ ΚΛΠ.

 

Δ) ΜΟΥΣΕΙΟ ΤΡΑΠΕΖΩΝ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΜΟΥΣΕΙΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΑΝΑΦΟΡΙΚΑ ΜΕ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑΣ ΤΩΝ ΤΡΑΠΕΖΩΝ ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΟΤΕΡΑ ΤΩΝ ΑΤΜ. ΕΚΕΙ ΕΚΤΟΣ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΘΑ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕΤΕ ΚΑΙ ΜΙΑ ΕΠΙΔΕΙΞΗ ΔΙΑΡΡΗΞΗΣ ΚΑΙ ΣΗΚΩΜΑΤΟΣ ΤΟΥ ΜΗΧΑΝΗΜΑΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΧΩΡΟ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑΣ ΤΟΥ ΜΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΔΥΝΑΤΟΥΣ ΤΡΟΠΟΥΣ (ΜΠΟΥΛΝΤΟΖΑ, ΚΛΑΡΚ).

 

Ε) NIRVANA MUSEUM ΤΟ ΜΟΥΣΕΙΟ ΜΕ ΟΛΗ ΤΗ ΣΗΜΑΣΙΑ ΤΗΣ ΛΕΞΕΩΣ. ΕΚΕΙ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΔΟΚΙΜΑΣΕΤΕ ΟΤΙ ΘΕΛΕΤΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΛΟΥΣΙΑ ΣΥΛΛΟΓΗ ΜΑΣ ΩΣΠΟΥ ΝΑ ΚΛΑΤΑΡΕΤΕ.

 

ΣΤ) ΤΟ ΓΗΠΕΔΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟΥ «ΣΑΡΑΓΙΕΒΟ» ΘΑΥΜΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΗ ΠΙΝΑΚΙΔΑ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΠΟΥ ΑΝΑΓΡΑΦΕΙ: «ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ, ΧΑΝΕΤΕ ΜΕ 4-0, ΦΕΥΓΕΤΕ». ΤΕΛΟΣ ΗΜΕΡΑΣ ΞΕΚΟΥΡΑΣΗ.

 

 

 

4η ΜΕΡΑ:

 

ΞΥΠΝΑΜΕ ΜΕΣΑ ΣΤΑ ΑΓΡΙΑ ΧΑΡΑΜΑΤΑ ΑΦΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΑΠΟΒΡΑΔΙΣ ΕΤΟΙΜΑΣΕΙ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΜΑΣ, ΓΙΑΤΙ ΟΣΟ ΝΑΝΕ ΚΑΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΤΗ ΛΑΛΑΚΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΒΑΛΕΙ ΣΕ ΚΙΝΔΥΝΟ ΤΙΣ ΖΩΕΣ ΟΛΩΝ. ΣΤΑ ΝΥΧΙΑ ΦΕΥΓΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΡΙΟ ΧΩΡΙΣ ΦΩΝΕΣ ΚΑΙ ΣΕ ΑΠΟΣΤΑΣΗ ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ ΑΡΧΙΖΟΥΜΕ ΝΑ ΤΡΕΧΟΥΜΕ ΩΣΠΟΥ ΝΑ ΦΤΑΣΟΥΜΕ ΣΕ ΠΡΟΣΥΝΕΝΝΟΗΜΕΝΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΜΕ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΘΑ ΜΑΣ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΣΤΟ ΛΙΜΑΝΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΠΟΠΛΟΥ.

 

 

 

5η ΜΕΡΑ:

 

ΟΔΙΚΩΣ ΣΤΑ ΓΙΑΝΝΕΝΑ ΟΣΟΙ ΠΕΡΙΣΣΕΨΑΜΕ.

 

 

 

(ΣΤΗΝ ΤΙΜΗ ΔΕΝ ΣΥΜΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΟΝΤΑΙ

 

ΤΑ ΕΞΟΔΑ ΑΓΟΡΑΣ ΚΡΑΝΟΥΣ ΚΑΙ ΑΛΕΞΙΣΦΑΙΡΟΥ ΓΙΛΕΚΟΥ,

 

ΚΑΘΩΣ ΚΑΙ ΤΑ ΕΞΟΔΑ ΠΕΡΙΘΑΛΨΗΣ).

 

 

 

 

 

Η ΕΚΔΡΟΜΗ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ

 

ΥΙΟΙ ΙΩΑΝ. ΒΑΣ. ΝΤΩΛΑ Ο.Ε.

 

(ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟΥ ΠΡΟΜΗΘΕΥΤΗ ΕΚΡΗΚΤΙΚΩΝ ΥΛΩΝ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ ΤΩΝ ΖΩΝΙΑΝΩΝ)

 

ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗΣ ΣΕ ΜΕΝΑ.

 

ΘΑ ΤΗΡΗΘΕΙ ΑΥΣΤΗΡΑ ΣΕΙΡΑ ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑΣ.

 

ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΜΑΖΕΥΤΟΥΜΕ ΝΑ ΠΑΤΕ.

[RAVER]

Ζωνιανια 4ever

 

Πως λέγετε το γήπεδο στα Ζωνιανά;

- ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.

 

- Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;

- Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί.

 

- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;

- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

 

- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;

- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.

 

- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;

- Χασισόδεντρο.

 

- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;

- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

 

- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;

- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.

 

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;

- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.

 

- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;

- Η ασφάλεια.

 

- Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;

- Το μπάφκετ.

 

- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;

- Που να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.

 

- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;

- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

 

- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;

- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

 

- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας;

 

- ******* παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

 

-Κρητικός Κροίσος κτηνοτρόφος....8 γράμματα : - Ζωνιανός.

 

-Πως λέγεται τώρα η Κρήτη : - Χασισογέννα Κρήτη.

 

-Τι φώναζαν οι αστυνομικοί όταν μπήκαν στα Ζωνιανά : - Αέέέέραααα

 

-Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά; - VillaBafo!

 

-Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά γύρω από τα Ζωνιανά; - ΤσιγαριΛύκοι!

 

-Γιατί όλοι οι κάτοικοι των Ζωνιανών είναι πλούσιοι; - Γιατί έχουν δουλειές με φούντες!

 

-Πώς λέγεται ο μόδιστρος που κατάγεται από τα Ζωνιανά; - ΧΑρμάνι.