Ανέκδοτα και αστεία!

[varsamis]

Έλληνας ποδοσφαιριστής... ιδιοκτήτης χωριού........ με 9 γράμματα ;;;

 

Ζαγορακης :lol: ...

[pinkrose]

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

 

:):)

[FREAK_OF_NATURE]

Ζαγορακης :lol: ...

εξπλειν καποιος

[salonicafan_TASO]

εξπλειν καποιος

 

Ζαγοροχώρια και καλά

[FREAK_OF_NATURE]

Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.

Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.

Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:

" Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα.

Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ.

Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε. Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα

[RAVER]

"Μπαμπά, μόλις χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή", λέει ο Τοτός στον πατέρα του.

- "Α, ναι; Για κάτσε να το συζητήσουμε!", απαντά ο πατέρας του.

- "Δεν μπορώ, μπαμπά. Πονάει ο πισινός μου!" :lol: :lol:

[chrispetsas]

Πάει μια κυρία 50άρα στον γυναικολόγο και του λέει:

"Γιατρέ, έχω πολύ μεγάλο πρόβλημα! Κάθε φορά που έχω περίοδο...να...πως να το πω...βγάζω γραμματόσημα!"

Παθαίνει πλάκα ο γιατρός, "μα τί λέτε κυρία μου, αυτό είναι απίστευτο,

την επόμενη φορά που θα έχετε περίοδο να έρθετε κατευθείαν να σας δω!"

Περνάνε δυο βδομάδες και ξαναπάει η κυρία στον γιατρό. Την βάζει πάνω στο τραπέζι, της ανοίγει τα πόδια, αρχίζει να την εξετάζει και...

"Κυρά μου, αυτά ΔΕΝ είναι γραμματόσημα!"

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

http://img513.imageshack.us/img513/5376/chiquitafy2.jpg

 

Δεν το κατάλαβα... Λείπει μήπως κάτι;;

[Johny-B]

Ναι...η μπανάνα (chiquita) που "χρησιμοποίησε" η κυρία...

Edit: και αυτό που βλέπεις κάτω είναι το αυτοκόλλητο που έχει κάθε μπανάνα πάνω της!

[pinkrose]

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και σώζωντε τρεις.

Ένας Γερμανός ένας Ιταλός και ένας Πόντιος. Μετά απο ώρες περιπλάνησεις πέφτουν στην φυλή των Μασάι.Ο αρχηγός της φυλής τους είπε ότι θα τους άφηνε ελεύθερους μόνο εάν σε ένα τέταρτο του φέρνανε τα φρούτα που θα είχαν μεζέψει.

Μετά απο λίγο φτάνει ο Γερμανός με ένα καλάθι κεράσια,τότε ο αρχηγός της φυλής τον γύρισε απο πίσω και του έβαλε στον **** όσα κεράσια είχε μαζέψει. Αφου το άντεξε τον αφήσαν ελεύθερο.

Επιστρέφει ο Ιταλός με τέσσερα αχλάδια,αφού τα άντεξε και αυτός τον αφήσαν ελεύθερο.

Τότε όλοι η φυλή έβαλε τα γέλια,γιατί γελάτε ρωτάει ο αρχηγός. Γιατί βλέπουμε να έρχεται ο πόντιος με δύο καρπούζια....

[varsamis]

Γίνεται ένας αγώνας ποδοσφαίρου μεταξύ των μηρμυγκιών και των ελεφάντων. Το σκορ είναι ακόμα 0-0. Σε κάποια φάση, ο καλύτερος μυρμηγκοπαίκτης κάνει μια φοβερή επέλαση. Περνάει έναν, περνάει δύο, περνάει όλους τους ελέφαντες. Φτάνει μπροστά στο τέρμα και τότε πετάγεται ο τερματοφύλακας και μπάααααμ πέφτει πάνω στο μυρμήγκι και το τσαλαπατάει.

Τα παίρνει κι ο αρχηγός των μυρμηγκιών και λέει:

- "Δηλαδή τώρα τι θέλετε ρε; Να παίξουμε κι εμείς έτσι;"

 

:lol:

[pinkrose]

Tι λέει ένας ελέφαντας όταν δει έναν άνδρα γυμνό;

 

 

Τον κακομοίρη, πως τα καταφέρνει να πίνει νερό;

:):lol::)

[maik85]

Έλληνας ποδοσφαιριστής... ιδιοκτήτης χωριού........ με 9 γράμματα ;;;

 

εξπλειν καποιος

 

Όπου χωριό, πάοκ:p:p:p δε θέλει και πολύ σκέψη!!!

[Johny-B]

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το

ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και

παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία

αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να

ζευγαρώσουν. Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της

λέει:

Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα

ζώα.

Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:

Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε

τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις. Γιατί ρε μa...κισμένο δεν κρατιέσαι και

ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;

Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα

υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα….

[cosco]

Λέει η δασκάλα στην τάξη του Τοτού σήμερα θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό. Πετάγεται ο Τοτός και λέει εμείς που "μαμάμε" να βγούμε έξω?

[b744pilot]

1. Η σύζυγος μπαίνει μέσα στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

- Τι κάνεις εκεί;

- Κυνηγάω μύγες.

- Σκότωσες καμία;

- Αμέ! Τρεις αρσενικες και δύο θηλυκές.

- Πως κατάλαβες το φύλο;

- Οι τρεις ήταν στην μπύρα και οι δύο στο τηλέφωνο.

 

2. Η πλούσια πεθερά είχε τρεις κόρες, όλες παντρεμένες.

Μια μέρα αποφάσισε να τεστάρει την αγάπη των γαμπρών της.

Έτσι πήρε τον πρώτο της γαμπρό και πήγανε για κουβενούλα στις όχθες του ποταμού.

Εκεί που περπατούσαν κάνει πως πέφτει άθελά της στο βαθύ ποτάμι και φωνάζει βοήθεια.

Ο γαμπρός της χωρίς δισταγμό έπεσα στα κρύα νερά του ποταμού και την έσωσε.

Την επόμενη μέρα έξω από το σπίτι του τον περίμενε μία κόκκινη Ferrari με ένα χαρτάκι που έγραφε:

"Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου..."

Με τον ίδιο τρόπο τέσταρε και τον δεύτερο γαμπρό της.

Κι εκείνος βούτηξε και κι εκείνος την έβγαλε απ' το ποτάμι.

Κι εκείνον τον περίμενε μια κόκκινη Ferrari την άλλη μέρα έξω απ' το σπίτι του με το σημείωμα: "Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου".

Ευχαριστημένη η πλούσια πεθερά με τους δύο γαμπρούς επανέλαβε το κόλπο και με τον τρίτο της γαμπρό.

Βουτάει λοιπόν στο ποτάμι, αλλά ο γαμπρός της χωρίς να το πολυσκεφτεί την άφησε να πνιγεί.

Την άλλη μέρα έξω από το σπίτι του τον περίμενε μία κατακόκκινη Ferrari, μία ασημί Porshe Boxter και μία μαύρη BMW X-5 με το σημείωμα:

" Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Ο πεθερός σου..."

 

3.Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.

Ο ένας από τους δύο:

- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.

- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.

- Στο καλό να πας παπά.

Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:

- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;

Και ο φίλος του:

- Ξέρω 'γω μωρέ ******, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία

 

kai ena shokin!!!!

 

4.Από 1 ετών έως 10, τον φωνάζουν πουλάκι,

Από 19 ετών έως 50 τον φωνάζουν ******,

Από 51 ετών έως 70 τον φωνάζουν... αλλά...

Δεν ακούει! ! ! !

 

 

 

 

5.Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα.

Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.

Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο.

Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.

 

Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε

να δοκιμάσει τους διακόπτες.

Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.

"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.

"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ.

 

Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.

 

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:

- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!

Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:

- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ.......

- το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...

- Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι κύριε!

 

 

 

 

6.Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.

 

-Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό; λέει η μαμά.Να 'ρθει αμέσως να αναλάβει τις ευθύνες του!

 

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Φερράρι και βγαίνει ένας

 

καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

 

Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο... Φερράρι απέναντι.

 

Τους λέει λοιπόν:

 

-Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω. Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ' όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της. Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω άπο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.

 

Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει. . .

 

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:

 

-Εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξανα***ς!!

 

 

 

7.O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που........ξαπλωμένοι συζητάνε:

-Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.

-Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.

-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.

-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.

-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

-Γιατί είσαι ο 307ος! :gathering:

[soublaki-3]

Ρωτάνε το Μανούσο στο χωριό:

-Ρε Μανούσο, φωνάζει η γυναίκα σου όταν κάνει sex;

-Αν φωνάζει λέει;;!! Από το καφενείο την ακούω!!!

[varsamis]

Ήμουν, λοιπόν, στη Μύκονο και κοίταζα το ηλιοβασίλεμα στη Oία. Εκεί που αγνάντευα τον ήλιο ακούω μια φωνή:

- Καλέ κύριε, πάρτε με αγκαλιά.

Κοιτάζω δεξιά, τίποτα. Κοιτάζω αριστερά, τίποτα. Κοιτάζω κάτω και τι να δω. Ένα βατραχάκι.

Εκεί που το κοίταζα, μου ξαναλέει:

- Σας παρακαλώ, καλέ κύριε, πάρτε με αγκαλιά.

Τσιμπιέμαι, ξανατσιμπιέμαι και το βατραχάκι είναι ακόμα εκεί. Τι να κάνω, το παίρνω αγκαλιά.

 

Μετά μου λεει:

- Τώρα δώστε μου ένα φιλάκι.

Τι να κάνω κι εγώ, ήξερα το παραμύθι με τον πρίγκιπα και έλεγα μπας και μεταμορφωθεί σε πρίγκιπα και μου δώσει και κάνα φράγκο. Το φιλάω λοιπόν και δε γίνεται τίποτα.

 

Και τότε είναι που μου λεει:

- Και τώρα, κάντε μου έρωτα!

 

Εκεί τρελάθηκα, αλλά είπα μέσα μου πως όλα αυτά τα φαντάζομαι, γι ΄αυτό λοιπόν κατεβάζω το παντελόνι μου και, με το που ακουμπάω το όργανό μου πάνω στο βάτραχο, μεταμορφώνεται σε ένα πανέμορφο δεκατετράχρονο κοριτσάκι.

 

"Αυτή είναι η αλήθεια,κύριε πρόεδρε του δικαστηρίου.Όχι οι μα**κίες που λέει η μάνα της....

[lowbap96]

Πως λέγετε αυτός που βάζει το χέρι στη πρίζα;;;

-

-

-

-

 

 

-

-

-

-

 

 

 

-

 

-

 

-

"Μ@λ@κ@ς"

[lydi13]

Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα

 

Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ

 

Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

 

Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

 

Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

 

Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

 

Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

 

Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής.

 

Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο.

 

Αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.

 

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

 

Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

 

Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

 

Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

 

Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

 

Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

 

Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

 

Παραγγείλεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

 

Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

 

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής.

 

Σε τσατίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

 

Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

 

Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

[varsamis]

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

 

Eγω παραπονιεμαι, οταν μας κανει εδω πανω , απο -15 :( ...

 

 

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά: Το 20% ανάβει τσιγάρο. Το 10% γυρίζει πλευρό. Και το 70% γυρίζει σπίτι.

[Xourxoulitsos]

Άσχετο, αλλά πήρα απόδειξη σήμερα από έναν ταξιτζή και πάνω γράφει:

 

Εκμεταλλευτής #1

 

:p

[htrul18]

Άσχετο, αλλά πήρα απόδειξη σήμερα από έναν ταξιτζή και πάνω γράφει:

 

Εκμεταλλευτής #1

 

:p

 

Αυτό θα πει αυτογνωσία! :lol::lol::lol::lol:

[amelidis]

Και ενα σχετικο με τα γεγονοτα στην Κρητη....

 

Πως λεγεται το γηπεδο ποδοσφαιρου στα Ζωγιανα της Κρητης??

.

.

.

.

.

.

.

.

Σταδιο Ειρηνης και Φυτειας!!! :p

[tsotos1000]

Πως λέγετε αυτός που βάζει το χέρι στη πρίζα;;;

-

-

-

-

 

 

-

-

-

-

 

 

 

-

 

-

 

-

"Μ@λ@κ@ς"

 

 

:lol::lol::lol::lol::lol::respect::respect::respect:

[RAVER]

Ενας γερος γύρω στα 70 πηγαίνει σε ένα ύποπτο μπαράκι και αφού παραγγέλνει ένα ποτό έρχεται και κάθεται στα γόνατα του μια ξανθιά καλλονή του μπαρ. Ο γέρος τότε θυμήθηκε τις παλιές του δόξες και πάει απευθείας στον υπεύθυνο.

- Συγνώμη αλλά πόσο θα μου κοστίσει να πάρω την κοπέλα μαζί μου;

- Λοιπόν, του λέει ο μπάρμαν, θα δώσεις 10 χιλιάρικα σε μένα και 5 στην κοπέλα και θα έχεις ότι θέλεις μέχρι να ξημερώσει.

Και ο γέρος λίγο σκεφτικός:

- Γιε μου στην ηλικία που είμαι θα σας προλάβω και τους 2 έως το πρωί; :cool: