seeker

Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή όμως ήθελε να χέσει. Έψαξε λοιπόν να βρει ένα μέρος για να ξελαφρώσει. Βλέπει λοιπόν μια λιμνούλα. Πηγαίνει εκεί κοντά, πίσω από κάτι θάμνους, κατεβάζει το παντελόνι του και τα κάνει. Φεύγοντας, ακούει πίσω του: - "Παπα-παπα". Γυρίζει και βλέπει ένα παπάκι με λίγα σκατά πάνω του. - "Αχ καημενούλη, τι σου έκανα. Ας σε καθαρίσω. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει το παπάκι με τα χέρια του. Καθαρό τώρα το παπάκι, το αφήνει και μόλις πάει να φύγει, πάλι ακούει πίσω του: - "Παπα-παπα". Γυρίζει και βλέπει άλλο ένα παπάκι, με πιο πολλά σκατά αυτή τη φορά. - "Αχ καημενούλη, τι έκανα και σε σένα. Θα σε καθαρίσω όμως. Έτσι κι αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του. Αφήνει κάτω το δεύτερο παπάκι και φεύγοντας ακούει πάλι: - "Παπα-παπα." Γυρίζει πίσω του και βλέπει πάλι άλλο ένα παπάκι γεμάτο σκατά! - "Αχ καημένο μου, τι σου έκανα. Θα σε καθαρίσω και εσένα. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του. Aφήνει το παπάκι κάτω, καθαρό πια, και φεύγοντας ακούει πάλι: - "Πσσσττ! Φίλε, μήπως έχεις χαρτί, γιατί μου τελείωσαν τα παπάκια;"

Ένα πρωϊνό, ο ταχυδρόμος χτυπά την πόρτα ενός σπιτιού. Ανοίγει η κυρία του σπιτιού και ο ταχυδρόμος της παραδίδει μια επιταγή. Πριν προλάβει να φύγει, η κυρία τον σταματά και τον προσκαλεί για καφέ. Ο ταχυδρόμος, κουρασμένος από την δουλειά αποδέχεται την πρότασή της. Αφού ήπιαν τον καφέ τους, σηκώθηκε να φύγει. Έλα όμως που η κυρία είχε άλλη γνώμη. - "Καλέ, τόσες φορές έχετε έρθει σπίτι μου και δεν έχετε ρίξει ούτε μια ματιά στον επάνω όροφο", του λέει. Έτσι τον πήγε επάνω. Tον έβαλε στην κρεβατοκάμαρα και τον ξάπλωσε στο κρεβάτι. Αφού τελείωσαν, του δίνει ένα χιλιάρικο και του λέει να φύγει. Ο ταχυδρόμος όμως περπατώντας στον δρόμο, άρχισε να σκέφτεται την όλη φάση και αποφασίζει να ζητήσει εξηγήσεις. Επιστρέφει λοιπόν, και ρωτά την κυρία, το πώς και το γιατί. Να, του λέει αυτή. - "Το πρωϊ λέω του άνδρα μου: - "Τάκη μου, τι να τον κάνω τον ταχυδρόμο που θα έρθει σε λίγο;" Και μου λέει: - "Όχου μωρή, με πρήζεις πρωϊνιάτικα... Φτιάξτου ένα καφέ, γα***έ τον, δώστου ένα χιλιάρικο και διώχτον..."

Ένα πρωί πηγαίνει ο λαγός στο σπίτι του λύκου. Στην πόρτα εμφανίζεται το μεγαλύτερο λυκόπουλο. - Που είναι ο πατέρας σου; ρωτά ο λαγός. - Δεν είναι εδώ, απαντά ο μεγάλος του γιός. - Καλά, όταν έρθει, να του πεις πως άμα τον βρω θα τον γα***ω! Το λυκόπουλο μετέφερε το μύνημα του λαγού στον πατέρα του, ο οποίος αρχικά δεν έδωσε σημασία. Ύστερα όμως από αρκετές επισκέψεις του λαγού και διαρκή επανάληψη της απειλής, εξαγριώθηκε και μια μέρα αποφάσισε να τον υποδεχθεί ο ίδιος. Εμφανίζεται λοιπόν ο λαγός ξανά, αυτή τη φορά όμως τον υποδέχεται ο λύκος: - Εδώ είμαι δεν θα με γα*****ς; Ο λαγός τρομαγμένος τρέχει, και ο λύκος τον κυνηγά, ώσπου χώνεται σε μια κουφάλα. Προσπαθεί ο λύκος να τον ξετρυπώσει από εκεί, αλλά σφηνώνει. Τότε, βγαίνει ο λαγός από την πάνω τρύπα του δέντρου και πραγματοποιεί την απειλή του, λέγοντας: - Θα το έκανα στο σπίτι σου, αλλά δεν ήθελα να σε γ***σω μπροστά στα παιδιά!

Ήταν μια φορά ένας λαγός και ένας αρκούδος που περπατούσαν στο δάσος. Έξαφνα μπροστά τους εμφανίζεται ένας χρυσός βάτραχος. Η έκπληξη τους ήταν μεγάλη και πήγαν πιο κοντά για να δουν περί τίνος πρόκειται. Ο βάτραχος ήταν μαγικός και πρόθυμος να τους εκπληρώσει κάθε επιθυμία (κάτι σαν μαγικό Τζίνι)! Τους λέει λοιπόν: - "Κάθε ένας από εσάς έχει στη διάθεσή του τρεις ευχές- επιθυμίες, σας ακούω!" Ο αρκούδος χωρίς να σκεφτεί πολύ, εκφράζει την πρώτη επιθυμία του. - "Θέλω όλες οι αρκούδες στη γειτονιά , εκτός από εμένα , να γίνουν θηλυκές" - "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος. Έρχεται η σειρά του λαγού και λέει: - "Θέλω, θέλω ..... ένα κράνος!" Ο βάτραχος απαντά: - "Η επιθυμία σου διαταγή μου και αμέσως εμφάνισε ένα κράνος !" Ο βάτραχος παίρνει το κράνος και το φορά , ενώ ο αρκούδος δεν μπορεί να συγκρατηθεί από τα γέλια: "Χα,χα ,χα, ένα κράνος!" Ο βάτραχος ρωτά ξανά τον αρκούδο για την 2η επιθυμία του. Χωρίς να σκεφτεί καλά-καλά απαντά: - "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλης της περιοχής , εκτός από εμένα, να γίνουν θηλυκές!!» - "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος. και δίνει το λόγο στο λαγό: - "Εσύ τι άλλο θέλεις;", του λέει. Ο λαγός σκέφτεται για λίγο και απαντά: - "Θέλω μια πολύ πολύ γρήγορη μοτοσικλέτα !!", ενώ ο αρκούδος έχει κυριολεκτικά κατουρηθεί από τα γέλια. Ο βάτραχος την εμφανίζει και ο λαγός , φορώντας πάντα το κράνος του την καβαλά και τη βάζει μπρος. Ώρα για την τελευταία σας επιθυμία , λέει ο βάτραχος. Ο αρκούδος και πάλι, δίχως πολύ σκέψη λέει: - "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλου του κόσμου, εκτός εμένα, να γίνουν θηλυκές!" Τα παίζει από την επιθυμία ο βάτραχος , αλλά τι να κάνει, την πραγματοποιεί. Φτάνει και η σειρά της τελευταίας επιθυμίας του λαγού. Ο λαγός φορώντας πάντα το κράνος του, ανεβασμένος στη γρήγορη μηχανή δέχεται την ερώτηση από το βάτραχο: - "Ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία λαγέ;" Εκείνος μαρσάρει ,μμμ, μμμμ, και λίγο πριν γίνει καπνός λέει: "Θέλω, θέλω......ο αρκούδος να γίνει ......π****ης!!!"

Πάει ένας στο κουρείο... - Πόσο κοστίζει το κούρεμα; - 5000 δρχ. - Το ξύρισμα; - 2000 δρχ. - Ωραία! Ξύρισε μου το κεφάλι τότε!

Βλέπει ένας μεθυσμένος μια κυρία την πλησιάζει και της λέει: - Ρε παιδί μου πώς είσαι έτσι;Δε βλέπεσαι!!! - Αντε βρε ανόητε,δεν κοιτάς τα χάλια σου που είσαι τύφλα στο μεθύσι! - Ναι, αλλά εγώ αύριο θα ξεμεθύσω!

Ασθενής: Γιατρέ μου είμαι κρυωμένος, τι μπορώ να πάρω; Γιατρός: Ένα πακέτο χαρτομάντηλα.

Σε μια μάχη σκοτώνεται ένας φαντάρος. Οι συμπολεμιστές του αναλαμβάνουν να το ανακοινώσουν με τρόπο στους γονείς του. Περιγράφουν λοιπόν τη δύσκολη θέση στην οποία βρισκόταν ο λόχος την ώρα της μάχης. - Βρισκόμασταν καθηλωμένοι στο χαράκωμα με το εχθρικό πυροβολικό να μας σφυροκοπεί, τα πολυβολεία απέναντι να μην αφήνουν να κάνουμε έφοδο, τα εχθρικά άρματα να μας πλησιάζουν και ξαφνικά ο γυιός σας πετάγεται πάνω, σταθμίζει την κατάσταση και τι νομίζετε ότι του πέρασε από το μυαλό του; - Τι; ρωτούν οι γονείς. - Ένα βλήμα τόοοοοοοοοσο.

Μια μέρα ένα Ινδιανάκι πηγαίνει τρέχοντας στον μάγο της φυλής. - Τι συμβαίνει, λέει ο μάγος; Λαχανιασμένο το ινδιανάκι του λέει: - Big chief, no shit. - Θα σου φτιάξω ενα φίλτρο και μόλις το πιεί ο αρχηγός θα του φύγουν! λέει ο μάγος. Την άλλη μέρα το Ινδιανάκι πηγαίνει ξανά στον μάγο και του λέει: - Big chief, no shit. - Θα σου φτιάξω ενα πιό ισχυρό φίλτρο και μόλις το πιεί ο αρχηγός θα του φύγουν στα σίγουρα. Την άλλη μέρα ξανά το ίδιο οπότε ο μάγος δίνει ένα ακόμα πιο ισχυρό φίλτρο. Την τελευταία μέρα το ινδιανάκι πηγαίνει στον μάγο και του λέει: - Big shit, no chief!

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής. -"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;" Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά: -"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..." Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε: -"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;" -"Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα." Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα. - "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;" - "Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα." - "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;" - "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. "Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα." Οι Ινδιάνοι έφυγαν ηρέμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις. "Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;" Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός. -"Ρε επιστημόνες, ποιές είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος. -"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε."Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα". -"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος."Είστε σίγουροι;" -"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών". "Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά"; -"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"

Ένας λοχίας, συγκεντρώνει κάποιους φαντάρους στο δάσος και τους λέει το εξής: - "Θα σας δώσω μια ώρα διορία, για να κρυφτείτε στο δάσος. Μετά από μια ώρα θα βάλω άντρες μου, ελικόπτερα και σκυλιά, για να σας βρω. Αν μέχρι τις 12 δεν έχω βρει κανέναν από εσάς, θα πάρετε όλοι ένα μήνα άδεια. Αν όμως βρω έστω και έναν, θα πάτε όλοι ένα μήνα φυλακή. Εντάξει;" Oι φαντάροι συμφώνησαν. Τους αφήνει μια ώρα και ξαφνικά το δάσος γεμίζει σκυλιά, άντρες να τρέχουν από δω κι απο κει, ελικόπτερα να πετούν στον ουρανό κλπ. Περνούν οι ώρες. Έχει πάει 12 παρά τέταρτο, 12 παρά δέκα, 12 παρά πέντε, παρά τέσσερα, παρά τρία, παρά δύο... Δώδεκα παρά ένα λεπτό, ακούγεται μια κραυγή. Τρέχουν οι άντρες, τα σκυλιά. Βρίσκουν το φαντάρο που φώναξε. - Πάρτε τους όλους, ένα μήνα φυλακή." Στη φυλακή τώρα, όλοι οι φαντάροι τα βάζουν με αυτόν που φώναξε. - "Καλά, ρε μαλάκα... Κι εσύ, ένα λεπτό ακόμα δεν μπορούσες να περιμένεις;" - "Αφήστε με, ρε παιδιά... Να σας πω τί έπαθα! Για να μη με βρουν, είχα βγάλει τα ρούχα μου και είχα βαφτεί δέντρο. Εκεί που στεκόμουν ανάμεσα στα άλλα δεντράκια, έρχεται ένα σκυλί και μου κατουράει τα πόδια. Το ανέχτηκα! Μετά από λίγο, έρχεται ένα ζευγαράκι και χαράζει στο κώλο μου Α+Κ=love for ever. Κι αυτό το ανέχτηκα! Αλλά όταν ήρθαν 2 σκιουράκια και είπαν: - "Φάε εσύ το δεξί καρύδι, να φάω εγώ το αριστερό, δεν το άντεξα!"

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει; Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην μικρή αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της. - "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου." Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία. - "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα. Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει: - "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε γ..ή.ω." Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει. - "Φύγε γιατί θα κατέβω στ' αλήθεια τώρα". Μα η γριά, εκεί να επιμένει. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει. Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει: -"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!"

Ήταν τρία έμβρυα και μια μέρα αποφασίσαν να πουν τι θα σπουδάσουν. Το πρώτο λέει: - Εγώ θα γίνω ηλεκτρολόγος, για να υπάρχουν πολλά φώτα, ώστε να βλέπουμε καθαρά. Το δεύτερο λέει: - Eγώ θα γίνω υδραυλικός, για να βγάζω τα νερά από εδώ μέσα, για να κολυμπάμε καλύτερα. Και το τρίτο λέει: - Eγώ θα γίνω ντετέκτιβ, για να δω πoιός είναι αυτός ο καραφλός κύριος, που μπαινοβγαίνει εδώ μέσα και μας φτύνει!

Μια μέρα, η δασκάλα στο σχολείο του Τοτού, ζήτησε από τους μαθητές της να γράψουν μια ιστορία που να περιλαμβάνει: Θεούς, βασιλιάδες, έρωτες και μυστήριο. Ο Τοτός μετά από λίγα μόλις λεπτά, της δίνει το γραπτό του. Απορημένη η δασκάλα, διαβάζει το γραπτό του Τοτού που έγραφε τα εξής: "Ω Θεέ μου(θεός), είπε η βασίλισσα(βασιλιάδες), είμαι έγκυος(έρωτες), αλλά δεν ξέρω από ποιόν(μυστήριο)..."

Ηταν κάποτε ένας πάμπλουτος άνδρας. Άλλη δουλειά δεν έκανε απ' το να φτιάχνει μακρόστενες πισίνες τεραστίων διαστάσεων για να βάλει μέσα όλα τα σαρκοβόρα ψάρια (καρχαρίες, όρκες, πιράνχας, κλπ.). Βγάζει λοιπόν μια ανακοίνωση: "Όποιος καταφέρει και διασχύσει κολυμπώντας την πισίνα μου, και βγεί ζωντανός, θα του δώσω 500 εκατομμύρια δραχμές". Μαζεύονται δημοσιογράφοι για το γεγονός, αλλά κανείς δεν τολμάει να πλησιάσει την πισίνα. Αυξάνει το στοίχημα ο πλούσιος, σε 500 εκατομμύρια και 10 ουρανοξύστες. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι αλλά πάλι κανείς δεν τολμάει. Αγανακτισμένος πλέον ο πλούσιος, διπλασιάζει το στοίχημα. Ένα δις, 10 ουρανοξύστες και 50 τάνκερ. Χαμός και πάλι. Δημοσιογράφοι, τηλεοράσεις ζωντανές συνδέσεις αλλά τίποτα και πάλι. Δεν είχε άλλη επιλογή ο πλούσιος, από το αυξήσει λίγο ακόμα το στοίχημα. Ένα τρις, 20 ουρανοξύστες, 200 τάνκερ και έναν πούστη. Άντε πάλι τα ίδια. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι, τα πιο κορυφαία κανάλια (το CNN, ΒΒC), και ω! δια του θαύματος βουτάει ένας άνθρωπος μέσα στην πισίνα. Τσαλαβουτάει, παλεύει με τα τέρατα ενώ προσπαθεί να διασχύσει την πισίνα. Γέμισε αίματα η πισίνα, αλλά μετά από λίγη ώρα βγαίνει από την άλλη πλευρά ΖΩΝΤΑΝΟΣ! Καταξεσκισμένος βέβαια. Τρέχουν όλοι οι ρεπόρτερ για την αποκλειστικότητα. Τον πλησιάζουν, και τον βομβαρδίζουν στις ερωτήσεις κυριολεκτικά, για το πως θα ξοδέψει τα λεφτά που μόλις κέρδισε. Αφού συνέρχεται ο φίλος μας, λέει: - Φέρτε μου τον π***τη!!! Μάταια προσπαθούν όλοι να τον συνεφέρουν. Τόσα λεφτά είχε το στοίχημα. Τον π***τη ήθελε αυτός; - "Φέρτε μου τον π***τη!", συνέχιζε αυτός. - "Είσαστε καλά;", ρωτάει καποιός από το πλήθος. - "Φέρτε μου τον π***τη!", συνέχιζε αυτός. - "Μα καλά ανθρωπέ μου, τι τον θες τον π***τη, αφού με τόσα λεφτά που κέρδισες, μπορείς να αγοράσεις την Μις Κόσμος." - "Φέρτε μου τον π***τη που μ' έριξε στη πισίνα!"

Δέκα οδηγοί τουλάχιστον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας. Ένας τύπος φεύγει απο την ουρά και κατευθύνεται τρεκλίζοντας στον τροχονόμο. - Θέ..θέλω να κάνετε πρώτα σ΄ εμένα αλκοτέστ! - Σας παρακαλώ κύριε πηγαίνετε στη σειρά σας του λέει αυστηρά ο τροχονόμος. - Όχι εγώ.. θέλω τώρα! επιμένει ο δικός μας. Τον παίρνει είδηση ο αξιωματικός και δίνει εντολή στον τροχονόμο να του γίνει αμέσως αλκοτέστ. Διαπιστώνεται ότι ο άνθρωπός μας έχει δεκαπλάσια ποσότητα αλκοόλ απο το μέγιστο επιτρεπτό. - Μα αυτός είναι τύφλα!!! Γρήγορα φέρε δίπλωμα , άδεια κυκλοφορίας και το αυτοκίνητο να κατασχεθεί αμέσως!!! διατάζει ο αξιωματικός. - Χα!χα!χα!χα! ξεκαρδίζεται στο γέλιο ο μεθυσμένος. - Έχεις το θράσος και γελάς; αγριεύει ο τροχονόμος. - Χα! χα! χα! χα! Μα είμαι πεζός!!!!

Μια φορά στην Αμερική έγινε ο μεγάλος διαγωνισμός διασταυρώσεων. Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας. - Τί έχεις διασταυρώσει εσύ; ρωτούν τον Αμερικάνο. - Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα, λέει. - Μέλισσα με αγελάδα; Και τι βγήκε; - Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι. - Πω πω!! Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο, του λένε. - Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει; - Εγώ λεει, διασταύρωσα μία γαρυφαλλιά με μια φασολιά. - Γαρυφαλιά με φασολιά; Και τι βγήκε; - Βγήκε μια υπέροχη φασολιά με κάτι υπέροχα φασόλια τα οποία τα παίρνεις φτιάχνεις μια φασολάδα την τρως και μετά κλάνεις και μυρίζει γαρύφαλλο.

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και λέει: - "Ένα ποτό για μένα, ένα για σένα και ένα για όλο το μαγαζί." Αφού πίνει το πρώτο, ζητά και δεύτερο! - "Ένα για μένα, ένα για σένα και ένα για όλο το μαγαζί!" Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που ο άνθρωπος αυτός μέθυσε και ζήτησε το λογαριασμό! Οπότε, του λέει ο μπάρμαν: - "600.000 δρχ. κύριε!" - "Είσαι με τα καλά σου; Εγώ δεν πληρώνω τόσα λεφτά!" - "Φύγε από εδώ ρε αλήτη!!!" Την επόμενη μέρα, να σου ο μεθυσμένος πάλι! - "Θέλω ένα ποτό για μένα και ένα για όλο το μαγαζί!" - "Μπα! εμάς δεν μας κερνάς;", του λέει ο μπάρμαν. - "Όχι." Απαντάει ο μεθυσμένος. - "Και γιατί παρακαλώ;" Τον ρωτάει ο μπάρμαν. - "Γιατί όταν μεθάς βρε παιδάκι μου, λες μαλακίες..."

Μπαίνει μια μέρα ένας κύριος μέσα σε ένα άδειο λεωφορείο. Κόβει εισιτήριο και κάθεται στο πίσω μέρος του λεωφορείου. Μετά από δύο στάσεις αρχίζει και μπαίνει πολύς κόσμος και ο εισπράκτορας του λέει: - "Κύριε μπορείτε να πάτε πιο μπροστά σας παρακαλώ;" Εκείνος πάει πιο μπροστά. Στην επόμενη στάση μπαίνει και άλλος κόσμος και του λέει πάλι ο εισπράκτορας με ύφος επιτακτικό: -"Κύριε πηγαίνετε πιο μπροστά". Εκείνος εκνευρίζεται αλλά κάνει μια υποχώρηση και πάει πιο μπροστά. Στο τέλος αφού έγινε αυτό και άλλες φορές και ο κύριος είχε φτάσει μπροστά στον οδηγό του λέει πάλι ο εισπράκτορας στην επόμενη στάση: - "Κύριε πηγαίνετε πιο μπροστά" Εκείνος του απαντάει φανερά εκνευρισμένος: - "Αι στο διάολο ρε αλήτη εγώ πλήρωσα εισιτήριο και εσύ με πας με τα πόδια". -------------------------- Ένας ελέφαντας πίνει νερό στο ποτάμι. Δίπλα του έρχεται ένας άνδρας και γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ο ελέφαντας τον κοιτά πάνω κάτω και ρωτάει: - Δε μου λες ρε φίλε, πως πίνεις με αυτό το πράγμα; ------------------------- Κράτος είναι εκεί όπου: α. οι αστυνόμοι είναι Άγγλοι β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι γ.οι μηχανικοί είναι Γερμανοί δ. οι εραστές είναι Έλληνες ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί. Χάος είναι εκεί όπου: α. οι μάγειροι είναι Άγγλοι β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι γ. οι εραστές είναι Ελβετοί δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες. ------------------------- Ένας κύριος πάει σε μια τσιγγάνα να ρωτήσει για τη μοίρα του. Κάθεται απέναντί της και του λέει: - Θα μου δώσεις 50.000 δρχ. κι εγώ θα σου απαντήσω σε τρεις ερωτήσεις. - Και τι μπορώ να ρωτήσω; - Τα πάντα. - Καλά, οι 50.000 δε νομίζετε πως είναι πολλά λεφτά; - Όχι καθόλου. Και τώρα πείτε μου ποιά είναι η τελευταία σας ερώτηση;

Βρισκόμαστε σε ένα αεροπλάνο όπου σε μία στιγμή ακούγετε το ακόλουθο: - "Κυρίες και κύριοι θα θέλαμε να σας πληροφορήσουμε πως βρισκόμαστε σε λάθος υψόμετρο. Έχουμε χασει την κεντρική και την βοηθητική μηχανή όπου έπρεπε να ήταν στην θέση της πριν από μισή ώρα. Επίσης λείπουν και τα δύο φτερά και τώρα πέφτουμε στη θάλασσα. Στη μέση του διαδρόμου έχει ανοίξει μία σχισμή, όποιος έχει καλή όραση θα μπορεί να δει ένα μικρό βαρκάκι. Κυρίες και κύριοι οι πιλότοι σας μιλούν μέσα από το βαρκάκι". ------------------------ Συναντιούνται μια μέρα στο δρόμο δύο παλιοί γνώριμοι. - Ρε συ Στάθη, τι γίνεται ρε, χαθήκαμε! Τι μου κάνεις; Πως τα πας; - Δυστυχώς, δεν είμαι καλά. - Γιατί φίλε μου, τι έγινε; - Μόλις έρχομαι από το μνημόσηνο του Κώστα του κουμπάρου μου. - Σοβαρά; Τα συλληπητήρια μου. Μα πως; - Να, ταξίδευε με ένα καράβι. Μεσοπέλαγα και λόγω της φουρτούνας το πλοίο κόπηκε στη μέση και άρχισε να βουλιάζει. Τότε ο πλοίαρχος έδωσε εντολή να εγκαταλείψουν το πλοίο. Ενώ όλοι πιάστηκαν από τις λέμβους, ο Κώστας πιάστηκε από την άγκυρα! ------------------------- Η μια μπαλαρινούλα στην άλλη. - Τον βλέπεις αυτόν τον καλοντυμένο κύριο; - Μα ναι, τον ξέρω. Είναι ο κύριος Τάδε. Είναι εκατομμυριούχος. - Βέβαια, εκατομμυριούχος είναι. Εγώ τον έκανα. - Τι μου λες! - Μα, ναι. Πρώτα ήταν δισεκατομμυριούχος. ------------------------ Μπαίνει ένας υδραυλικός στο σπίτι του και βρίσκει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλον άντρα. Έξαλλος λοιπόν, αρπάζει τον άντρα και του λέει: - "Πές μου, από που θέλεις να αρχίσω; Από μπουνιές ή από βρισιές;" Και ο άντρας απαντάει: - "E, μάλλον από βρισιές!!!" Τότε ο υδραυλικός ανοίγει την τσάντα του, βγάζει δύο βρύσες και αρχίζει να τον χτυπάει. -------------------------- Μια γυναίκα πηγαίνει να ξυπνήσει το παιδί της: - Ξύπνα πρέπει να πας στο σχολείο. - Δε θέλω μαμά. Κανένας δε μ΄ ακούει. Την άλλη μέρα γίνεται το ίδιο. Την τρίτη μέρα το παιδί της λέει τα ίδια και αυτή του λέει: - Ο δάσκαλος πρέπει να πηγαίνει στο σχολείο για να δίνει το καλό παράδειγμα! --------------------------- Ήταν μια οικογένεια ανθρωποφάγων. Ξαφνικά περνάει ένα αεροπλάνο από πάνω τους , και ο γιος ρωτάει τον πατέρα του: - Μπαμπά, τι είναι αυτό; - Κονσέρβα! του λέει ο πατέρας του.

Ήταν μία φορά ένας και περπατούσε στον δρόμο με ανοιχτά τα πόδια. Τον βλέπουν δύο γιατροί και αποφασίζουν να τον ρωτήσουν τι του είχε συμβεί. Τον σταματάνε λοιπόν και του λένε: - "Ρε φίλε σε παρακολουθούμε εδώ και τόση ώρα να περπατάς με ανοιχτά τα πόδια. Είμαστε γιατροί και θα θέλαμε να μας εξηγήσεις γιατί περπατάς έτσι." - Τους λέει τότε αυτός: - "Εφόσον εσείς είσαστε οι γιατροί, εσείς θέλω να μου πείτε τι μπορεί να έχω για να πηγαίνω έτσι." - Λέει λοιπόν ο πρώτος: - "Ίσως να έχεις κάνει εγχείριση στη μέση." - Απαντάει αυτός: - "Όοοοχι!" - Λέει ο δεύτερος: - "Προφανώς έχεις κάνει εγχείριση στο γόνατο" και ξαναπαντάει αυτός: - "Όοοοοχι! και οι τρείς λάθος είμασταν. Και εγώ νόμιζα ότι θα κλάσω αλλά χέστηκα!" ------------------------- Ένας καουμπόης πάει έξω από ένα saloon, αφήνει το άλογο απ` έξω και μπαίνει μέσα. Μετά από λίγο βγαίνει έξω και δε βλέπει πουθενά το άλογο. Μπαίνει ξανά μέσα και λέει νευριασμένος: - "Εάν μέχρι αύριο το πρωί δεν είναι το άλογο απ`έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS." - Πάει αύριο το πρωί, πουθενά το άλογο. Ξαναμπαίνει μέσα νευριασμένος και λέει: - "Εάν μέχρι σήμερα το βράδι δέν είναι το άλογο απ`έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS." - Πάει το βράδι, πουθενά το άλογο. Μπαίνει μέσα πάλι νευριασμένος και λέει: - "Αν δεν είναι το άλογο έξω μέχρι αύριο το πρωί, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS." - Πάει ένας και τον ρωτάει: - "Καλά ρε φίλε, τι έγινε στο TEXAS;" - "Έφυγα με τα πόδια." ---------------------------- Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο να βρούν δωμάτιο. Ρωτούν τον ξενοδόχο: - "Μήπως έχετε τρία ελεύθερα δωμάτια;" Μετά από πολύ σκέψη, τους απαντάει πως έχει μόνο ένα. Αλλά είναι στοιχειωμένο. Όλοι όσοι έχουν προσπαθήσει να διανυκτερεύσουν σ` αυτό, είτε έχουν αυτοκτονήσει, είτε έχουν μυστηριωδώς εξαφανιστεί. - "Επειδή είμαστε πάρα πολύ κουρασμένοι, θα το πάρουμε. Τρεις είμαστε, δεν πρόκειται να πάθουμε τίποτα." Μπαίνουν στο δωμάτιο, πολύ ωραίο και άνετο σκέφτονται. Θα περάσουμε ευχάριστα το βράδυ μας. Οπότε πηγαίνουν για ύπνο. Καθώς είχαν αποκοιμηθεί ακούει μια φωνή ο Ιταλός, που έλεγε: - "Είμαι το μαύρο μάτι... Ήρθα να σε σκοτώσω..." Ακούγοντας όλα αυτά ο Ιταλός, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα, ακούει ο Γερμανός την ίδια φωνή: - "Είμαι το μαύρο μάτι... και ήρθα να σε σκοτώσω..." Ξυπνάει τρομοκρατημένος. Δεν μπορούσε να πιστέψει ότι κάποιο φάντασμα τον κυνηγούσε για να τον σκοτώσει. Ακούγοντας ξανά τη φώνη, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα περίπου, ακούει την ίδια φωνή και ο Έλληνας: - "Είμαι το μαύρο μάτι..." Πριν προλάβει η φωνή να ολοκληρώσει την πρότασή της, ακούει τον Έλληνα να λέει: - "Σκάσε, γιατί θα σου μαυρίσω και το άλλο μάτι. Έχουμε να κοιμηθούμε δύο ολόκληρες μέρες!"

Πάει ένας σ` ένα μπάρ και λέει στο μπάρμαν: - "Θέλω ένα μέτρο μπύρα." - "Καλά ρε, τί είναι η μπύρα που θα σου δώσω ένα μέτρο; Άντε φύγε από δω." Την επόμενη μέρα ξαναπάει. - "Θα ήθελα ένα μέτρο μπύρα παρακαλώ." - "Δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω κύριε", του λέει ο μπάρμαν, "φύγετε!" Την επομένη μέρα, ξαναπάει και πάλι ζήτησε το ίδιο. Κάποιος που έτυχε να ακούσει τη συζήτηση, λέει στον μπάρμαν: - "Πήγαινε στον κήπο, άνοιξε μια γούβα αύριο και γέμισε την μπύρα. Βάλτον να την πιεί από εκεί." Την επόμενη μέρα, ξανάρθε ο τύπος. - "Γειά σας, θα ήθελα ένα μέτρο μπύρα." - "Μπορείτε να έρθετε πίσω παρακαλώ", λέει ευγενικά ο μπάρμαν. Πηγαίνουν πίσω, γεμίζει τη γούβα με μπύρα και του λέει: - "Ορίστε κύριε η μπύρα σας." - "Κάνουμε κολπάκια ε; Τύλιξέ τη τώρα!" -------------------------------- Μια φορά στα αρχαία χρόνια ήταν ένα πλοίο με κουπιά. Καθώς ταξίδευε το πλοίο μπαίνει ο επιστάτης στην καμπίνα με τους δούλους που τραβούσαν κουπί: - Σας έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιό θέλετε να ακούσετε πρώτο; - Το καλό!!! λένε όλοι - Σήμερα έχει διπλή μερίδα φαγητό! Τότε άρχισαν όλοι να χειροκροτούν και να ζητωκραυγάζουν. - Σταθείτε να ακούσετε και το κακό. - Άντε πες το και αυτό! λένε με αδιαφορία - Ο πλοίαρχος θέλει να κάνει θαλάσσιο σκι! ------------------------------ Δύο φίλοι θέλουν να δοκιμάσουν το θάρρος τους πηγαίνοντας τα μεσάνυκτα στο νεκροταφείο. - Μπαίνοντας μέσα άκουσαν έναν επαναλαμβανόμενο ανατριχιαστικό θόρυβο, παρόμοιο με αυτόν που κάνει το μέταλλο που χτυπάει πάνω στην πέτρα. Τρομαγμένος, ο πιο φοβητσιάρης από τους δύο, ετοιμάζεται να το βάλει στα πόδια. Ο άλλος όμως, πιο λογικός, τον σταματάει λέγοντας: - "Μην είσαι ηλίθιος, είναι προφανές ότι ο θόρυβος προέρχεται από κάποιον εργάτη του νεκροταφείου." - Πραγματικά, προχωρώντας λίγο παρακάτω, βλέπουν ένα γέρο που σκάλιζε κάτι πάνω στο μάρμαρο ενός τάφου. Περίεργος, ο πιο θαρραλέος, ρωτάει: - "Παππού τι κάνεις τέτοια ώρα στο νεκροταφείο;" - Και ο γέρος απαντά: - "Αυτοί οι νεκροθάφτες είναι εντελώς χαζοί. Μέχρι και το όνομά μου έγραψαν λάθος στην ταφόπλακα!" --------------------------- Ένας κύριος διαμαρτύρεται στο γείτονά του: - "Ο γιος σας πέταξε μια πέτρα", του λέει. - "Σας πέτυχε;", ρωτάει ο πατέρας. - "Ευτυχώς όχι", απαντά αυτός. - "Ε, τότε σίγουρα δεν ήταν ο γιος μου!"

Πάει κάποιος σ` έναν ωτορυνολαρυγγολόγο, και του λέει: - "Γιατρέ, η γυναίκα μου, έχει μεγάλο πρόβλημα με την ακοή της." - "Δηλαδή;" - "Δεν ακούει όταν της μιλάω." - "Θα πάτε στο σπίτι σας και θα της μιλήσετε από διάφορα σημεία του σπιτιού σας, για να δούμε πόσο σοβαρό είναι το πρόβλημά της." Πάει λοιπόν στο σπίτι, ανοίγει την πόρτα και βλέπει ότι η γυναίκα του, είναι στην κουζίνα. Της λέει λοιπόν: - "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;" Καμία απάντηση από τη γυναίκα του. Πάει λίγο πιο κοντά: - "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;" Σιωπή. Ωχ, σκέφτεται ο τύπος, έχει μεγαλώσει το πρόβλημα! Πάει πιο κοντά: - "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;" Καμία απάντηση. Πάει λέει, κουφάθηκε τελείως! Πάει αγανακτισμένος, ακριβώς πίσω από το σβέρκο της και της λέει: - "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;" Και τότε γυρνάει η γυναίκα του και του λέει: - "Κοτόπουλο βρε βλάκα. Τέσσερις φορές σου το είπα." ------------------------ Ένας άνδρας, μπαίνει σ` ένα μανάβικο και λέει στον υπάλληλο: - "Θα ήθελα μισό καρπούζι παρακαλώ!" - "Μισό λεπτό, να ρωτήσω το αφεντικό, αν μπορώ να σας δώσω μισό καρπούζι", απαντάει ο υπάλληλος. Προχωρά προς τα μέσα και λέει στο αφεντικό του: - "Αφεντικό, έξω είναι ένας μαλάκας που μου ζητά να του δώσω μισό καρπούζι..." Δεν έχει αντιληφθεί όμως, ότι ο άνδρας τον έχει ακολουθήσει, οπότε μόλις το καταλαβαίνει λέει διπλωματικά: - "...κι από `δω ο κύριος θέλει το άλλο μισό!" ------------------------ Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της. Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά. Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα. - Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα. - Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά. Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα. - Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα. - Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ! ------------------------ Ηταν μία ομάδα από Εβραίους και είχαν πάει διακοπές στη Γερμανία το χειμώνα. Όλα ήταν καλά, ώσπου ένα βράδυ, καθώς γύριζαν στο ξενοδοχείο τους, το λεωφορείο που τους μετέφερε χαλάει μέσα στη μέση του πουθενά. Τι να κάνει ο οδηγός, κατέβηκε κάτω, μήπως και μπορέσει να το φτιάξει. Μάταιος όμως κόπος! Κοιτάζει γύρω του, να βρει κάποια βοήθεια και προς καλή του τύχη, υπήρχε ένα σπιτάκι λίγο πιο πέρα. Πάει λοιπόν και μην έχοντας άλλη επιλογή, χτυπάει την πόρτα. Του ανοίγει μια γριούλα: - "Συγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά έχω μείνει στη μέση του πουθενά με ένα λεωφορείο γεμάτο Εβραίους και έξω κάνει παγωνιά. Μήπως θα μπορούσατε να με βοηθήσετε με κάποιον τρόπο;" Τον κοιτάει καλά-καλά η γριούλα και του λέει: - "Εγώ γιόκα μου, ένα μικρό φουρνάκι έχω μόνο!"

Mια γυναίκα ήθελε να πάρει δώρο στον άντρα της που είχε τα γενέθλιά του. Αποφάσισε λοιπόν να του πάρει ένα παπαγάλο. Πάει σε ένα μαγαζί που πουλούσε ζωάκια να ρωτήσει: - "Γειά σας, θα ήθελα να ρωτήσω για έναν παπαγάλο." - "Μάλιστα. Περάστε από εδώ." - "Πόσο κάνει αυτός;" - "500 χιλιάδες δραχμές", λέει ο υπάλληλος. - "Πολύ ακριβός είναι. Γιατί;" - "Τα πούπουλά του, αλλάζουν τέσσερις φορές κάθε χρόνο. Επιπλέον, μιλάει και 2 ξένες γλώσσες." - "Πολύ ακριβός είναι! Υπάρχει κάποιος πιο φτηνός;" - "Έχουμε έναν, που αλλάζει 2 φορές το χρόνο το χρώμα στα πούπουλά του και μιλάει 1 ξένη γλώσσα." - "Πόσο κοστίζει αυτός;" - "Κοστίζει μόνο 250 χιλιάδες δραχμές." - "Πάλι πολύ ακριβός είναι. Κανέναν πιο φθηνό;" - "Έχουμε και αυτόν, που κοστίζει 10 χιλιάδες δραχμές και ξέρει καράτε." Της δείχνει έναν παπαγάλο, χωρίς καθόλου πούπουλα και με μια κορδέλα ninja στο κεφάλι. - "Αυτόν θέλω. Μπορείτε να μου δείξετε πώς παίζει καράτε παρακαλώ;" Κοιτάξτε λέει ο υπάλληλος: - "Τραπέζι-καράτε." Βγαίνει ο παπαγάλος από το κλουβί του και διαλύει το τραπέζι. - "Θα τον αγοράσω," λέει χαρούμενη. Πάει λοιπόν σπίτι της, με το δώρο και σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξαναδοκιμάσει τον παπαγάλο, μήπως και την κορόιδεψε ο υπάλληλος. Λέει λοιπόν: - "Καρέκλα-καράτε." Ο παπαγάλος πετάγεται από το κλουβί του και διαλύει την καρέκλα. Έρχεται ο άντρας της από τη δουλειά και τον αρχίζει αυτή στα φιλιά, στις αγκαλιές και τα σχετικά. - "Αγάπη μου, σου πήρα δώρο αυτόν τον παπαγάλο." - "Τί είναι αυτό βρε γυναίκα;", της λέει εκνευρισμένος. - "Μην τον βλέπεις έτσι. Ξέρει καράτε." - "Καράτε; Αρχ...α καράτε." Ο παπαγάλος πετάγεται από το κλουβί του και... ------------------------- Είμαστε λοιπόν λίγο πριν τον εορτασμό του ερχομού της νέας χιλιετίας στη Γαλλία, κάτω από τον πύργο του Άιφελ, μαζί με τον Δήμαρχο του Παρισιού. Ο πύργος του Άιφελ είναι όμορφα στολισμένος με αμέτρητα λαμπάκια. Ξαφνικά, εμφανίζεται ένας ουρακουτάγκος κοντά στον πύργο του Άιφελ, ο οποίος περιφερόταν πότε από εδώ και πότε από εκεί. Ο Δήμαρχος μόλις είδε τον ουρακουτάγκο, πανικοβλήθηκε. Ο ουρακουτάγκος, μπορούσε να σκαρφαλώσει στον Πύργο του Άιφελ και να καταστρέψει τα λαμπάκια! Έντρομος ο Δήμαρχος, τηλεφώνησε στο επιτελείο του, για να φωνάξουν κάποιο που να πιάνει ουρακοτάγκους. Μετά από πολλές προσπάθειες, βρήκαν μια ομάδα ουρακουταγκοπιαστών. Την ομάδα αποτελούσαν ένας μικρόσωμος τυπάκος, ένας μποντιμπιλντεράς ο οποίος κρατούσε ένα δίκανο και ένας σκύλος, κατάλληλα εκπαιδευμένος για να πιάνει τους ουρακουτάγκους. υΟ Δήμαρχος, ζήτησε από την ομάδα αυτή, να του εξηγήσουν με ποιο τρόπο, πιάνουν έναν ουρακουτάγκο. Ο μικρόσωμος άνδρας του είπε: - "Η μέθοδος μας είναι απλή. Εγώ εντοπίζω τον ουρακοτάγκο και αν αυτός για παράδειγμα είναι σ` ένα δέντρο, τότε πλησιάζω εγώ σιγά-σιγά το δέντρο, στη συνέχεια αρχίζω να σκαρφαλώνω στο δέντρο και προσπαθώ να τον περιορίσω έτσι ώστε να μην έχει που αλλού να πάει. Τότε ο μποντιμπιλντεράς πάει ακριβώς κάτω από το δέντρο και το κουνάει με πολλή δύναμη, για να πέσει ο ουρακουτάγκος. Όταν πέσει, ο σκύλος πιάνει τον ουρακουτάγκο από τα αχαμνά και έτσι πιάνουμε τον ουρακουτάγκο." - Δήμαρχος: "Α! Τρομέρη η μέθοδός σας. Μόνο που δεν κατάλαβα ένα πράγμα. Ο μποντιμπιλντεράς τί το θέλει το δίκανο;" - "Κοιτάξτε, υπάρχει και η περίπτωση εκείνη, κατά την οποία όταν κουνάει ο μποντιμπιλνταράς το δέντρο, να πέσω εγώ αντί για τον ουρακουτάγκο." - Δήμαρχος: "Ε και λοιπόν;" - "Ε, σ` αυτήν την περίπτωση, ο μποντιμπιλντεράς σκοτώνει το σκύλο!"

Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα. Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει: - "Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά." - "Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου", απαντά ο δεύτερος. - "Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε", λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα. Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει: - "Άσπρο πάτο". - "Άσπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι." Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά: - "Εσύ, δε θα πιείς;" - "Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα." ---------------------- Είναι μεγάλη γκαντεμιά να δεις μαύρη γάτα Παρασκευή και 13 πρωί; Ναι....ειδικά αν είσαι ποντίκι.... ---------------------- Επιτυχία είναι: Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου. Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους. Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης. Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ. Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα. Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα. Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ. Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης. Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους. Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου. ----------------------- Ο Γιώργος έπαιζε πρέφα στο καφενείο. Ξαφνικά έρχεται ένα παιδί και του φωνάζει: - "Κ. Γιώργο, έλα γρήγορα στο σπίτι σου. Γεννάει η γυναίκα σου". Σηκώνεται αυτός να φύγει, οπότε οι άλλοι του λένε: - "Κάτσε Γιώργη να τελειώσουμε την πρέφα και μετά θα φύγεις". Και αυτός απαντάει: - "Όχι, θα φύγω. Φτάνει που δεν ήμουνα εκεί όταν γκα****θηκε, να μην είμαι και όταν γεννήσει;" ----------------------- Ο Μπόμπος τρέχει αλαφιασμένος και βρίσκει τον Τοτό. - Τοτό, χθες ονειρεύτηκα στον ύπνο μου τεσσάρια. - Ε και τι έγινε; - Μου ήρθε έμπνευση και πήγα και έπαιξα λαχείο τον αριθμό 44444 και κέρδισα 4.000.000 δραχμές. - Μπράβο τυχερέ. Και τι έκανες; - Πήγα στο καζίνο και έπαιξα 4 φορές στο νούμερο 4. Κέρδισα 40.000.000! - Και μετά; - Μετά πήγα στον ιππόδρομο και πόνταρα όλα μου τα λεφτά στο άλογο που έτρεχε στην τέταρτη ιπποδρομία, στην τέταρτη σειρά. - Και κέρδισες; -Αστα! Βγήκε τέταρτο